• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: островок сурьезности в море бреда (список заголовков)
01:57 

бухаю-шляюсь-чушь порю(с)

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
я весь день повально задростствую. стоило только начать общаться с народом - потянуло блин. у меня пошел Сталкер а еще я откопала капитанскую стратежку по ЗВ и разбавляю им Сталкер как вчера стаутом Мартини. Я больше не буду ничего объяснять и никогда не буду онлайн.
на работе пиздец. серваки валятся, коммутаторы не коммутируются, я рычу на админа и монтажников. сегодня гоняла Виталика - самого забитого и официально нетрудоустроенного потому что эта жопонька гонял меня на тему "перекааамутируй мне пажалуйста", а гендир не дает мне доступа к железкам чтоб я сделала оно нормально. энгримарин на телефоне. винтовка это праздник все летит в пизду.
Про вчера. Зря я тут мандила на компанию спортистов которые не захотели со мной катать. Катать они со мной не будут, но бухать в межсезонье, как внезапно обнаружилось, согласны - оказались неплохими ребятами, которые по молодости панковали и жили в восьмером в коммуналке в одной комнате поэтому нам было чем культурно обменяться. Под конец общения и обхода концептуальных заведений, закуривали от огня на Марсовом поле, грелись там и заявили, что хаосит - панк и свой в поребрик парень. Я называю это перманентное состояние гибрида бомжа с полярником. Но божечки Тзинч мы ТАК душевно пиздели обо всем...народ неоднозначный и сложный, мне сказали, что "странный ты человек, Алька" но разговоры в таких вот компаниях круче любых психуелогов. Я воспринимаю это как эволюцию юношеских сходок, когда такие товарищи заканчивали институты - мы заканчивали школу и все просто пили и говорили. Обычно это был заброс, одна из самых больших комнат. Сборища длились часами, за догоном ходили не раз и не два, и целью было не нажбаниться, вот вообще нет. Целью был просто обмен историями из жизни, с какими-то бытовыми вплетениями. Там нет различия по полу, возрасту, внешности, там ты нечто абстрактное. Как в том же Сталкере, собираются путники на Скадовске и у каждого своя история. Как в Вахе собираются трэллы на нижних палубах кораблей в импровизированных барах. Как в Метро сидят караванщики у костра на станции. Только...
...все стали взрослее. Выпивка уже не сиська Багбира, а лучший стаут и роль костра играет гриль, холодные блоки заменили кожаные кресла, хрипящий death-metal из динамиков старенькой Моторолы ушел в мощные акустические системы, а вместо мятых соток по карманам для всего остального есть мастеркард. Исчезли попутные темы "накопить", "достать", "организовать" вместо них - дипломы, переговоры, перелеты. Из фантазий "как бы круто иметь моцик" исчезла приставка бы - народ рассказывает о поездке в Карелию, к бабскому мотоклубу председатель которого тетя лет 50 на ТОМСАМОМ Урале да еще и с коляской. И все равно все так же расходятся в 22.30 - протрезветь к утру. Тогда это было "в школу/на пары" а сейчас "на работу/самолет". Я еду в вечернем метро, залипаю в мелькание тоннеля и пнимаю, что с легионом определенно не ошиблась - время пожирает само себя. История циклична.

@темы: щастье, собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда, дурдом в доме, бредбредбред, аки Фулгрим на хемосийской шахте, а теперь офицерская дискотека!, Ы, ПсихологиЯ, Маааааалооо трааавыыыы!, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает

23:25 

я и сам в себя не верю...

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
снова рубрика "мелкий жемчуг ебанутого орторексика"
меня переодически осеняет. Такое состояние будто током ебнуло. "Как же все изменилось..."
читаю я переодически первые записи пятилетней давности - сравнить. Около меня коренным образом сменилось близкое окружение, причем несколько раз, ландшафт за окнами, отношение к происходящему...проблемы решаются все так же - положить на полочку и сделать вид что не мое, а сверху болтером прикрыть. Либо же на горячем боевом коне "разберемся - don't сцать". Как я тогда хотела все что имею... прям блять представляла себе этот глоток свободы. А сейчас уже не особо и рада. С каждой ачивкой помимо радости приходит куча проблем. Тогда было все просто. За институт платили родители, которые хоть и бухали, но не как черти, была комната за которую платить не надо. Подрабатывай себе курьером на модельки и краски и радуйся. Пирожны жри на ночь - все равно этот наркоман-босяк-студент с тобой исключительно в кино за ручку ходит и модельки по столу двигает и сравнивать ни ему, ни тебе особо не с чем.
все странным образом сбывается так как я себе это представляла - в общих чертах, само собой, ибо и подумать не могла, что оно станет реальностью. Даже сервант я в квартире мечты описывала и он есть. но у всего есть оборотная сторона.
Осознаю, что тогда - с лишним весом, единственной соткой в кошельке и нихуя за душой я была гораздо счастливее и жила намного более полноценной жизнью, чем сейчас. То, что происходит в голове - невозможно описать. Мне страшно. Мне не было страшно вчера ночью на вырубке в Юнтоловке, мне не страшно на заброшеных фортах, даже на дороге хоть я и ссу в Лисьем носу - тоже не страшно. Но мне страшно на своей блять собственной кухне в абсолютно пустой квартире. Я боюсь смотреть в зеркала, я боюсь надевать-снимать одежду, боюсь сесть и боюсь даже выпить кофе, не то что жрать. Страшно ни от чего, просто сковывает ужас необъяснимый вперемешку с отчаянием. То как Эльза из немецких сказок - сесть на пол и реветь, что будет, а вот если, а хуесли, то желание бежать, то ощущение, что жизнь уходит и проходит зря и вот так она и пролетит между "техподдержка Ирма здравствуйте" и "каждую пятницу я в говно".
У меня не хватает сил с этим бороться. Что с этим делать и как с этим делать - неясно. Работника ртом, рекомендующего переклеить обои за 2к в час не предлагать.

@темы: островок сурьезности в море бреда, бредбредбред, Ы, ПсихологиЯ, Аномалия думает

21:36 

lock Доступ к записи ограничен

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:07 

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
С утра пошел я на кроссфит. Там не было брусьев зато были дурочки-курочки. Продолжая вчерашнюю мысль о яжматерях - общая трудовая обязанность в советское время это охуенная задумка.
Ходили они, на занятия по утрам, в углу совершали нелепые телодвижения, но особо до сегодня не мешали. Стремные ебала, фигура лодки-плоскодонки - скинни фэт по научному и унылые разговоры о том куда чей выблядок пойдет прилагается. Я от подобных личностей далека и охуевая зачем вообще так жить. А сегодня эти курицы на меня наехали мол "место их заняла". Я поржал, подвинулся и в меру вежливо попросил завалить ебало. Курятина размандилась, но меня это еще больше повеселило. Такие убожества самооценку поднимают вот ей-Тзинч.
Они зашорены. Их тела запущены, а разум прогнил. Они верят в мифы о пищевой пленке и чудо-чаях. Их мысли не поднимаются выше готовки хрючева и подтирания соплей личинкам. Они не работают - не приносят пользу миру. Потребляют и не отдают взамен ничего. У них обрюзгшие тела, обвисшие сиськи и плоская жопа. Они завидуют свободным. Они не понимают нас. Нас - с дредами, пирсингом, волосами всех цветов, с прекрасным телом не совершившим такую глупость как размножение, в мотокуртках и громоздких ботинках, непокорных, тех кто с ветром в голове выше куполов и быстрее стрел...мы делаем этот мир лучше, созидаем, работаем принося миру пользу, двигаем жизнь, рвемся вперед и вверх сквозь тернии к звездам.
Всякий раз когда отбросы пытаются толкнуть меня в грязь, я ощущаю насколько я прекрасна. Я выше. Я прекрасна и молода. У меня охуенное тело, куча увлечений, прекрасный спутник в этом жутком мире... у меня - Свобода. И зондеркоманда таких же как я. В такие моменты я понимаю, что может и не надо много друзей. С такими вот курвами общаться точно нахуй нужно, ничего кроме деградации это не принесет.
Вот как бы я негативно не относилась к своей маменьке, но хоть с такими воблами она не общается, что уже есть плюс. И тоже таких ненавидит и называет шикарным оборотом "зеленые облезьяны". Вот это в ней я...уважаю, можно и так сказать. Умение фильтровать круг общения. Вот по моему, книга "Дивный новый мир" была пророческой хть антиутопии я и не люблю.

@темы: фейсом об пальму, спорттымир, островок сурьезности в море бреда, Ы, ПсихологиЯ, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает

22:43 

Доступ к записи ограничен

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:09 

Доступ к записи ограничен

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:53 

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
чай с черникой лечит глазки. они от компа опухли и болят. на улице дождь. я больше не смотрю погоду - незачем. я скучаю по вылетам, хотя и отдаю себе отчет, что вовремя закрылась и ездить по таким пиздоблядским условиям уже не просто неприятно, а еще и опасно - мокрые рельсы и разметка при боковом ветре и +5 это не то, что я хотела бы видеть под своей резиной марки "ни разу о такой не слышал".
в голове какие-то стихи из детства про московские окна, слова забылись, а мотив остался...чем я люблю миллионники - окна. Красивые панельки с большими окнами зачастую без штор и можно смотреть чем занимаются люди. Придумывать истории как они живут. Верить, что у них все хорошо, не то что у тебя, лоха по жизни. Вот люди таскают шмотки с дачи. Дача. Купишь квартиру - захочешь дачу, причем именно в Курортнике чтоб туда ездить по Приморскому шоссе. А пока окна в съемной надо заклеить, а то уже сквозняк начинает. Вот соседи снизу опять едят, все лето мороженое жрали, а теперь холодно и начали пирожки. А я орторексик чертов, шарахаюсь от оных как незнамо от чего.
Я читаю. Про жизнь на Крестовском, про Алые Паруса - странные люди у которых СВОИ квартиры, на стадион под окнами жалуются. Хоспаде, да дайте мне студию 25кв в Одинцово-100500, средь поля где инфраструктура это ларек с шаурмой и сигаретами, а из окна охуительный вид "я въезжаю в пробку" - я уже счастлива буду и в жопу ваши жк "золотые пердачи" с орнаментами из примархиума в падике.
Я читаю про кроссфит на Невском, читаю про бокс в своем зале. Алексаныч ходит в какое-то зазеркалье на Просвете, говорит, что кроссфит у него там тоже есть. Да мы гребаные хипстеры, ходим на кроссфит, пьем стаут в концептуальном заведении, ходим как бомж с полярником, только бороду я отрастить не имею технической возможности и все-такое. Питер меня портит. Понимаю, что хочу хард-мода, миллиардов берпи и НЕНАВИСТИ к инструктору. Потому что под конец такой освенцимской зарядки не думаешь - лично я себя ощущаю Сангвинием на самом известном ересевом арте да и выгляжу примерно так же, прикид не такой пидрильный и башка синяя.
Будет ли когда-нибудь все нормально? А что такое вообще это нормально? Почему я заговорила про Алексаныча - он ест и не парится. У меня организм отказывает, вес не набирается. Нужно выкинуть из зала дурацкие весы, все вокруг советуют весы с анализатором, но я эту штуку скорее с балкона сброшу, от того, что они после стакана чая на 200гр больше покажут. Надо сейчас заниматься крышей пока это последний год бесплатно и просто подойти к преподу в шараге поговорить за жизнь.

@темы: спорттымир, островок сурьезности в море бреда, бредбредбред, Ы, ПсихологиЯ, Маааааалооо трааавыыыы!, Аномалия думает

23:02 

умрет и наш мираж вчерашний

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
всякий раз когда у меня наебывается жкт я говорю себе, что не буду столько пить и столько жрать. а потом все повторяется. кого я обманываю?
вчера перечисляла Алексанычу про воротнички которые крахмалить не надо и иные псевдоплюсы одиночества, а он улыбался в усы и говорил, что время покупать сорок кошек.
он уже слетел с катушек и утратил лимит терпения и через неделю улетает. я еще держусь. осенние ночи. я пью. без оглядки на все. я не знаю что будет. хочется верить, что мне не сорвет так же крышу и я не брошусь хуй знает куда с бухты-барахты.
походу остаюсь без отпуска. меня разрывает на части. хочу чтоб было ничего и одновременно чтоб что-то наконец уже случилось.
мне не хочется зимы, нового года, весны, сезона, ничего не хочется. хочется чтоб время замерло. я хочу этого в Поправке или другом баре, я хочу этого во сне, я хочу этого в пробке или в метро. я хочу этого на работе когда не звонят. Чтоб за окнами застыло время, застыло мое состояние. я хочу залезть в самый дальний угол шкафа за этим.
где-то на фоне маячит желание чем-нить да заниматься - ходить на кроссфит, в бассейн или там регулярно шастать по кино-театрам и концептуальным заведениям, но его подушкой душит желание стагнации и одиночество. как вырваться из этого круга неясно. я лезу на стены - желание сжечь паспорт свой и мелкой на икейской свечке, выкинуть все ключи, телефоны, ноутбук, оба, с балкона сбросить, найти угол рядом с батареей, свернуться там и прикинуться предметом интерьера. а внутри как в клетке бьется желание надеть линзы, самые охуенно-концептуальные шмотки, отканифолить ебальник и ровно в полночь вызвать таксишечку и свинтить в поправку или хоть куда - гулять до утра всю ночь покуда метро не откроют. бежать. от самой себя, от всех - бежать. но сил нет. я хочу поговорить но не знаю о чем. творить руками, что-то делать, модельки красить тоже сил нет.
...лежать от всех.

@темы: островок сурьезности в море бреда, бредбредбред, Ы, ПсихологиЯ, Аномалия думает

21:06 

о культе предковых форм жизни

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
В этой стране какой-то нездоровый блять культ предковых форм жизни. Я скоро последних друзей проебу - а все из-за парочки придурков которые говорят мне гадости о самом близком человеке с которым даже незнакомы и моем мотоцикле с которым тоже не очень то общались, торчат денег, безбожно пиздят, бухают как свиньи и потому что они мои родители я должна им все это простить без иных объективных причин. Бесит уже это "нельзя так относиться к родителям". Нельзя на потолке спать - одеяло падает.
Почему если обычный левый хуй скажет мне что-то в духе "ты со своим мотоциклом в инвалидное кресло сядешь" или там посоветует стать девушкой б....ез спасательного жилета - "зачем на ипотеку копить, найди местного мальчика с машиной-квартирой", то я буду иметь полное моральное право зарядить ему по ебалу ну или в крайнем случае послать нахуй. А родители у нас блять священная корова - им дозволено говорить мне любой ереси прикрываясь этим самым? не, ну это хуйня какая-то. будут себя вести нормально - и отношение изменится. я со школы терпеть ненавижу это поганенькое слово толерантность ибо под ним подают то, что надо терпеть выходки таких вот сказочных персонажей. Так вот. Толерантность в правильном понимании это когда тебе побоку на национальность, сексуальную ориентацию человека и количество его работающих органов и конечностей и ты с ним общаешься потому что он человек хороший. А вовсе не то, когда ты в силу беспочвенного культа старших-монарших не называешь долбоеба долбоебом, хотя на самом деле он не просто таковой, а еще и имеет приставку сказочный.
Если у кого-то хорошие родители, дружная семья, посиделки-пизделки с чаем с плюшками и прочее мимими, то я за вас очень рада, честно. Есть люди у которых НЕ ТАК. Не надо давать советы как подружиться с гремучей свиньей делая вид, что это плюшевый мишка. Не надо охуительных историй о том как вы там 15 минут из-за разбитой чашки не разговаривали, а потом помирились или там как кто-то единоразово напился, но все потом опять помирились и сели пить чай с этими ебучими плюшками. Не надо мне примеров-кулстори о том как 10 человек тремя поколениями живут в студии на 17 квадратов и всем заебись. Можете? молодцы. Я знаю джва примера - где взрослые детишки-сиблинги нахуй убить друг друга готовы и противоположный - где такие же детишки не разлей вода. От чего зависит? а хуй его знает, но склоняюсь к мысли, что людей возжелавших завести детей, надо обязать справку получать посерьезней чем на права и на оружие. Такие дела.

@темы: Аномалия думает, Избушка Тёти Ирмы, Ы, дурдом в доме, островок сурьезности в море бреда

21:57 

lock Доступ к записи ограничен

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:35 

о переоценке ценностей

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
я немного переоценила свои возможности работать 24/7 и любовь к северной столице. я немного переоценила свою привычку существовать в одиночестве. я переоценила появление возможности ездить.
вывод - от своей работы я устаю точно так же как остальные устают от станка или офиса. Разграничивать "работа-дом" тоже уметь надо и по факту я живу на работе.
рано или поздно место обитания приедается будь это хоть Питер хоть неПитер. Тем более благодаря пункту один - в центре я почти не бываю, а спальник он везде спальник.
- одиночество это невозможность пойти в бар-кино-кафе и еще меньше поводов вылезать из спальника. Алексаныча я стараюсь сильно не телепать - ему ремонтировать Варга и летать к супруге, а это вам не 10к туда-сюда на сапсан шоб вы знали. Мерсади путает хуй с трамвайной ручкой и начинает втирать это мне. Дети наконец то взялись за ум и ищут работу, наконец-то не классную в тетрадке, а нормальную вместо дрочки в учебники - не зову дабы не спугнуть души прекрасные порывы, пусть лучше на собеседование топают. Больше тут никого нет. Я отчаялась искать людей. Да, у меня мерзкий характер который в этом вашем Питере еще сильнее испортился. Да я мудак и сам виноват. Проблема в тебе, да-да. Хуе-мое бараньи яйца. Скажите что-нибудь новенькое.
- возможность ездить дала возможность сбежать, но от себя не убежишь. И от всего вышеназванного - тоже. Ну езжу я; вывели меня за ручку в город - спасибо Анни, показали мне ЗСД и развязки на кольце, пару приемов чтоб не сразу к апостолу Петру - спасибо капитану и Алексанычу, маршруты для нуба - спасибо Арине и триумфатору, хоть он и в итоге оказался яйцекатом, но в Кронштадт мы клево прокатились...даже в роуте болтаю с поваром о рецептах тортиков - ну охуеть теперь. душу это не греет совершенно. дружбы там ноль целых хрен десятых, банально оказались двое человеков в одно время в одном месте, а молчать как-то тупо. И душу ни перед кем из всех новых знакомых не открыть. Как тот же админ Пашка - пиздеть пиздим и дальше определенных тем не заходит.
Поэтому пытаюсь что-то изменить, свалить, хочу отпуска - чтоб вырваться из привычной обстановки. Из этого порочного круга, по которому без малого год хожу с редкими перерывами на обнуление километров. И даже зал - мне честно там нравится, но я устала. От однообразия и того, что все повторяется. Хочется лечь к стенке и лежать, и все труднее противиться этому. Все сложнее встать утром, выйти из дома. Не хочу никуда идти и...никуда не идти тоже не хочу. Вот.

@темы: Аномалия думает, ПсихологиЯ, Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда

22:11 

Доступ к записи ограничен

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:20 

радостными маршами празднует апрель

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
август.
...август.
в преддверии сентября.
значит что скоро кончатся сходки под багбир. надо идти покупать тетрадки. первые две недели в школе будет даже нормально. с Нурглингом сидеть и жрать ириски-гематогенки. те, которые спустя так много лет самый главный человек иронично прозовет наркоманскими. но тогда еще не знала ни о человеке ни о том, что они наркоманские. тогда было просто. синее небо, раздолбайские кеды из бимарта с закосом под Конверс. Бог-Император и Вера. Огромный мир за пределами городка, Питер или Москва - целая вселенная в моих глазах, билет на концерт. настоящий первый взрослый концерт! радио Маньяк, мечты о моцике, Крисенька на фейсбуке, чай с шоколадкой на ночь. Таскать мороженое чтоб не разбудить родителей и посыпать его крошками от шоколадки из фольги. И где достать денег на новые струны с посеребрением которые не так сильно режут пальцы?!
никогда не думала, что буду ностальгировать по тем временам, когда все было просто. гитара стоит вот тьме поблескивая струнами с посеребрением. вазочка гематогенок-ирисок отчаянно простаивает на кухне. Моей квартиры - пусть и съемной, но отдельной. Вселенная давно исследована и нанесена на карты в разуме, отмечена точками исхожена и истоптана новыми Конверсами. Концерты сбылись, мотоцикл стоит у парадной,в лучших заведениях готовы лить стаут сколько пожелаю. тетрадки давно ушли в небытие сменившись гаджетами всех сортов. и даже витрина для моделек есть.
Что же у меня было тогда чего нет сейчас? чего ж мне блять не хватает?

@темы: островок сурьезности в море бреда, Ы, ПсихологиЯ, Аномалия думает

11:40 

размышлизмы о дружбе

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
говорили мы тут давеча о дружбе.
я все сокрушалась, что хрен где найдешь нормальную дружбу, чтоб найти человека согласного на это надо сотню мудаков передопатить которые хотят отношений/поебушек/иной херни с дружбой ну вааааще никак не связаной. И услышала я фразу, которую слышала до этого раз сто - "забудь о дружбе окоторой в книгах пишут" и вот на сто первый раз пробило.
А зачем тогда вообще о ней пишут? Накуя обманывать детей(да и не детей тоже)? Нахрена в книжках вот все эти хэппиэнды тогда? До переходного возраста, а то и до совершеннолетия детишки живут в беспросветной атмосфере пиздежа и красивого мира бобра и света, который по факту картонная пустышка. Взрослые тоже - все понимают, но нагло врут, особенно если отношения с социумом не складываются, что "найдешь себе настоящих друзей". Ау, люди хватит врать! Внушать надо с детства детям, что люди хуй на блюде, а те кто нормальные - весьма умело шифруются, ибо перепробовали на этом деле всю корейскую кухню. Что "на дороге мудаки и все они тебе враги". Что хэппиэнда нет и не будет, мы все умрем. В лучшем случае вместе, быстро и не мучаясь, а в худшем пожалуй говорить не надо лет до 12, в раннем возрасте расчлененка все-таки плохо воспринимается.
Я в детстве на это повелась - да еще кааак повелась. Росла на советских книжках которые вообще грешны красочным описанием дружбы - хуй кто там чего в одиночку делает, все блять друг другу помогают и подбадривают. До сих пор не могу избавиться от ощущения, что бобро таки есть просто надо поискать и что-то сделать. Переехать в Питер, купить мотоцикл, залезть в полнолуние на гору Парнас и 13 раз пнуть рака который свистнет. С окончания школы я искала бобро и мне таки казалось, находила. Но бобро либо за тысячу километров и представлено единичными товарищами(а Алексаныч готовится съебать на другой край шарика есличо), либо в конечном итоге как Мерсади - вроде и дружба, но лицемерия там выше крыши и по факту доверять не стОит. Все друзья которые есть - остались с времен до 20-летнего рубежа, кто-то так вообще еще со школы.И вот странность - народ который в школе меня доставал - Димон тот же которого я терпеть ненавидела, Нурглинг которого я пиздила подручными предметами - сейчас ходят вокруг нас с Севкой и говорят "ебать вы охуенные!" и мы неплохо так общаемся/впритерепьем как разумные люди, как мужики.
Матушка моя так вообще не понимает этих посиделок-попизделок о своем, о женском, о пиве и мотоциклах. А мужики с ней закономерно не общаются поскольку она истеричка. Ее пример мне как нельзя лучше показывает, что в одиночку крыша едет просто пиздец. У бабушки подруг было много, но ввиду возраста почти не осталось. Бабушка тоже подлила бензина в этом плане - хотя она жила в советское время когда скорее всего такая штука как дружба имела место быть.
Ну короче, я не знаю зачем устраивают весь этот цирк с конями и почему бы не говорить сразу детям правду о нашем потреблядском обществе. Может это такой вариант игры на выживание, своего рода естественный отбор. Страна социализма распалась лет -дцать как, а детишкам все прививают "идеалы дружбы". Нет их. Вымерли. Потреблядство осталось. Тут уж либо трусы, либо крестик.

@темы: Избушка Тёти Ирмы, Аномалия думает, ПсихологиЯ, Ы, островок сурьезности в море бреда

21:39 

Доступ к записи ограничен

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:22 

о зонах и комфорте

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
я тут читаю про зону комфорта. что нужно переодически в ней жить, превращаясь в пенек и забивая на все хуй.
...всю жизнь я так или иначе выгоняла себя из этой самой. или меня выгоняли. В детстве - школа которая научила меня бегать, изворачиваться и лгать - бесконечно врать всем и себе самой в том числе. Потом ситуация с Ангелом когда зоной комфорта оказалось лежать к стенке и верить, что все это сон и не по настоящему - надо было себя отпинывать куда-то и что-то. Потом Бох-Респиратор, когда приходилось убеждать, что да, этот человек мне нравится, больше никто встречаться не предложит, а то что он психопат и истеричка так это бывает, смирись никто не идеален. Потом госняк куда вставать в 5 утра...какая зона комфорта? Когда встречались с Саулом, был конечно период в 13м -начале 14го годах, когда я позволила себе жить так как хочется. Каким ебаным чудищем я приехала в Питер, напоминать думаю не стоит)
Развитие происходит из точки покоя. Потому что если нет комфорта, то нет и дерзания. Постоянный драйв — это как вдох без выдоха. Драйв питают определенные гормоны. Один из них — гормон кортизол, гормон относящийся к группе глюкокортикостероидных гормонов. Который на короткой дистанции помогает организму мобилизоваться и заживлять раны. Но на длинной превращается во врага и начинает разрушать наше тело. В природе все циклично. Периоды напряжения сменяются периодами расслабления. Холод сменяется теплом. У нас есть симпатическая и парасимпатическая нервная система. И если мы игнорируем циклы, то мы загоняем себя в угол.
Я постоянно бегу куда-то. Постоянно делаю что-то, что надо. В отпуск хочется, но кто б меня еще туда пустил. Да и пустят осенью, толку то - уеду к родителям и буду ходить-показывать какая я клевая головокружительно модная и охуенная. Всем, кто спрашивает выдавать отшлифованную картинку своего прекрасного бытия. Ну нахуй.
...я хочу в поезд. И ехать - просто ехать. В Москву, на юг к морю. пить этот пакетированный мерзкий чай, заваривать бп овсянку типа "размазня", грызть криспы с творожным сыром. Читать книжку под сменяющийся пейзаж за окном.
Хочу как в юности - эта цикличность была тогда проще и сложнее одновременно.Добиться чего-то было легче потому что нужны были мелочи - атрибутика, гитара, сходить на заброс потусить. А сейчас. Есть все. Ну вот вообще. И одновременно чего-то надо. С появлением нового надо более глобальное. Переехала в Питер-понадобились права, нашла работу-понадобилась отдельная квартира чтоб ее работать, нашла квартиру-права есть-понадобился мотик, завела мотик-нужна своя квартира-ипотека 3 мильона я не знаю как я это все перенесу и на фоне пиздеца как апогей еще и жизнь личную-хуичную не проебать бы. Это все похоже на то когда тащишь одновременно с кухни в комнату суп, чай и мандаринку и смотришь, чтоб ничего не разлилось, не ебнулось и не капало на пол, и вдобавок телефон-домофон звонит. А рук, блять, всего две. И телефон разрывается. В такие моменты хочется кого-нить убить от греха подальше.
Подумайте о том, что если ваш внутренний голос зовет вас на диван, и нет никакой возможности с него встать, — значит сейчас вам нужно лежать на диване, столько сколько потребуется. До тех пор пока не подбросит (ну если вы уже не до драйвили себя до клинической депрессии). Вот в этом то вся и проблема, что я боюсь, что с дивана уже не встану. Что не "подбросит". Так и сдохну на диване.
Поэтому не слушайте никого, прекратите хотя бы на время тыкать в себя палкой. И помните, что к себе нужно нежно. Еще нежнее. И еще нежнее. И тогда у вас есть шанс оказаться в месте, где происходят настоящие чудеса.

@темы: эмиграция на Просперо, островок сурьезности в море бреда, в цитатнег!, Ы, ПсихологиЯ, Аномалия думает

22:12 

говнопогода и флешбек размышлений

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
я выгляжу как пенек и пеку булочки.
погода ты говно. если завтра ты испортишься то я...никуда блять не поеду.
я люблю тебя мерзкое болото. Петьке первому прям всралось построить клевый город в столь жопном месте.
но можно хорошую погоду не тогда когда я работаю? у меня тут это, мотосезон, мотоботы невыгуляны и конь в канаве недоеден.
а еще приедет матушка. она конечно просила при ней такими вещами не заниматься, но если погода позволит я врублю режим "срать на все" и буду ездить. в холодильнике живет бутыль текилы, которую не оценили, оно ее отвлечет.
однокласснички повально бегут в загс, кто еще не оженился-обрюхатился на первых курсах. спрашивают меня "тыжсобиралась" а я? что я? а у меня мотоцикл, полная башка тараканов, фрилансинг-дауншифтинг, хата съемная и вообще я тут на тренировку по кроссфиту опаздываю. мне как-то не до этого говна с платьями из икейских штор и пьянкой в столовой завода "ивановский автокран". может потому, что платье из шторы я соорудила еще на первом курсе, а на пьянки все равно хожу как смесь гомосека с дровосеком и кокосовый стаут мне подает бородатый хипстер в Поправке.
...все как в рассказах далекой юности которые мы с Веркой пейсали в тетрадке "по всему" - клевые, головокружительно модные, бывшие омежки-неудачники всего добившиеся мы. с волосами разных цветов, стилем, фигурой, тату-пирсингом, мотоциклами...питерским снобизмом, нервной орторексией, хронической усталостью и ощущением безнадежья кромешного за собственными успехами. за ощущением триумфа горькое послевкусие цены и предвкушение расплаты, падения мордой об асфальт. ничто не дается просто так. В тетрадке по всему конечно этого не было. Там мы улыбась и держась за руки шли по улицам залитым солнцем, уносились по ночным столичным улицам на шикарном спортбайке и все было так легко и охуенно. Ах бытие наполнит смыслом ума возвышенный полет, светлейший князь красив-изыскан с коня лилейного сойдет...
я гуляю с чаем и сигареткой на балконе, поглядываю на Севку и хмуро пялюсь на надвигающиеся грозовые тучи.
кажется завтра идти нам на кроссфит, а не мотоботы выгуливать...

@темы: just as planned, Аномалия думает, МотоБайки, Ы, дурдом в доме, островок сурьезности в море бреда, пичалька, эмиграция на Просперо

22:45 

lock Доступ к записи ограничен

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:03 

рис не взошел

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
чудес не бывает.
ног не хватило. точнее хватило, но совсееееем на носочках. Это кеды, но в ездовой обуви подошва чуть толще поэтому ситуация однохуйственная. случись кочка-ямка и мы упадем. падать это дорого для немца. мне сказали что такое ремонт бмв и сколько это стоит.
блядское тело я тебя ненавижу. я ненавидела тебя с самого детства, точнее с юности когда ты стало не такое каким задумывалось. ты бесполезное. даже органы не продать - часть не работает. сдохни и освободи меня.
тело не хочет дохнуть, не хочет засыпать вечером и вставать утром, не хочет закидываться на пилон днем, не хочет...ничего уже. и я тоже ничего не хочу. сегодня у сектантов видела зеленый торт. "прикольно" - подумала я и решила зайти за ним как-нибудь потом. как и за визой как и за всем остальным.
...я захожу во всякие там азбуки вкуса, грустно смотрю на вяленые артишоки, хамон и бельгийский шоколад и понимаю, что не хочу. могу. хотела. когда-то там. но теперь мне оно не надо. я по привычке считаю копейки - нищеброд это, блять, стиль жизни. я могу позволить себе такси, но по старинке катаюсь зайцем в трамвае.
Да в чем вообще смысл этой жизни? живем себе вот так. работаем. ходим куда-то чтоб увидеть что-то и не факт что сами этого хотим. "что тут может происходить интересного?" - был дан мне логичный ответ вопросом на вопрос. в одиночку начинает пониматься - а что в этой жизни вообще может быть интересного? тут все скучно и однообразно. иногда вот теракты всякие случаются - тогда мы начинаем трястись за свою жалкую оболочку будто в этом смысл есть. что будет плохого если мы умрем? хуже точно уже не будет. будет ничего? так и сейчас ничего. пустота и фон вокруг. Иногда в пустоту врывается голос, один или несколько. Ко мне приходят Люди. Они реальны, по крайней мере я в это верю.
я себя отпинываю - смотреть мотик, на пилон, в спортзал, в магазины, что-то делать и чем-то заниматься. сил на это все меньше. желание просто лежать лицом в стену или сидеть уставившись в монитор с 3 вкладками - заявки, база, рабочий сайт. на то чтоб себя заставить уходит львиная доля сил. все больше мыслей прогулять тренировку, но на логичный внутренний вопрос - чем я займусь вместо этого? - ответа не находится. И в Икею хуйней страдать как раньше даже как-то не хочется, там еда приносящая мне муки внутреннего орторексика и Ликви нет. Вдвоем это имело смысл и была весело. В одиночку хуита какая-то.
я не знаю что и как дальше. вот пусть начнется ядерная война. и не будет у меня дня рождения.

@темы: пичалька, островок сурьезности в море бреда, дурдом в доме, Ы, МотоБайки, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает, just as planned

17:41 

солнце.

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
я загораю на балконе, клею на роботенка наклейки и думаю. опять думаю.
как то незаметно мы стали взрослыми.
ностальгическое чувство - как раньше проснуться часов в 12, выйти на кухню пить кофе - все на работе, а у меня летоканикулы, скушать пирожну или морожну не думая о калорийности, пойти куда-нибудь просто потому что хочется...не думать о времени, о деньгах о том, что НАДО - надо заплатить за квартиру/инет/скатать в икею за чем-нибудь...ни о чем не думать! даже наши погуляшечки на крестовском сейчас и то - надо снять денег с карточки, своих денег и вписать это так чтоб оставалось до зарплаты. и яблоко в карамели вписать в дневную калорийность, как же без яблока. я уже давно не ХОЧУ. только НАДО. даже все мои хотелки имеют этот железный привкус - поесть вкусностей чтоб не сорваться от однообразия, пойти гулять чтоб не киснуть дома, купить шмотку чтоб было чего надеть. на все есть обоснование.
вот наверное этим и различается взрослость и детство. в детстве ты не думаешь зачем - ты просто делаешь потому что хочется. в выходные был эпизод - дитя 13 лет(не важно откуда у меня дома дитя 13 лет) прогуляла все бабло и не оставила сдачу как было велено. На дитя долго и нудно ругались, а я...завидовала. Потому что уже не могу так. Могла, да, проибать всю сдачу на что-нибудь, а потом рассказывать папе как на меня упал космодесантник, лет пять назад это было регулярно. На что проебывалась? А хуй его знает. На что-то дурацкое - копеечная атрибутика, пиво, мороженое. Оно хотелось когда было запретным недосягаемым плодом. Хотя пиво пить предки разрешили с 16, а атрибутику сами таскали по молодости, денег на это не давалось. А теперь...атрибутики навалом, куда еще? ценю только то что дарят, либо покупаю при интересных обстоятельствах, как кулончик-мотик в благодарность за фирменный билет. Пиво - вредно и калорийно. Мороженое - внутренний орторексик меня сожрет если больше 1 в день. Пирожну - интерес пока еще вызывают сектантские и то "с зарплаты". И даже тайяки с парфэ из маття или тост с вареньем из вяленых томатов в мясолавке это "ну пошлите..." и то ради компании. в инсте рассказывали про термин "эмоциональное выгорание" - когда уже ничего не хочется. я не знаю оно ли это, но похоже. мыслей много но они остаются мыслями. вместо южных морей еду в питерлэнд и уже которую неделю прохожу мимо офиса с визами у метро - опаздываю на работу и некогда или забываю. есть смутное желание на неделю отпуска снять гостиницу в москве и просто там спать неделю, пожить чтоб не готовить, не работать, нихуя не делать и чтоб от меня все отъебались "по рабочим вопросам". ну почти все)
хочу чего-нибудь хотеть. хочу сесть в поезд и сидеть в купе пить чай. и ехать. просто ехать. куда-нибудь. к морю. и ни о чем не думать.

@темы: островок сурьезности в море бреда, Ы, Аномалия думает

Хаосячья Берлога ^^

главная