• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: островок сурьезности в море бреда (список заголовков)
01:39 

и опять мне снится одно и то же...

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Пишусь с одноклассницей. И снова: "А N дочку родила, а когда же ты?" Говорится так, будто мне уже под 40, я сижу одна в трешке или в коттедже, получаю стольник и зомужем. Да никогда. Вы удивляетесь с меня, а я с вас.
Дети...я сейчас опущу расходы на няню, частный садик и частную школу. Я бы не послала свое дитя в тот пиздец, коим на отъебись нас снабжает государство. И заводить их в этом государстве страшновато. Щас про то что дети это нихуя не стакан воды в будущем. Я похожа на стакан воды? Дети это крайне невыгодное вложение поскольку это отдельно сформировавшаяся личность которая еще и может до стакана воды не доживет. (Я куплю себе Харлей а за 15 тыщ рублей и на этом Харлеее еее, бля, еее, ага)
Но блин что вы в башку этому ребенку вложите?! Что он стаканоносец? Или как мне, единственная наследница предковых квартир, не государству же отдавать, и по совместительству абязательно деловая леди живущая в столице и занимающаяся хуй знает чем, но за это хуй знает что платят? Ну ахуительно. Лет через 20 вы меня вспомните. Потому что ваше дите придет заполночь с башкой непонятно-упоротого цвета и скажет "мама, мне нравится мальчик, ему 33". Это-то в любом случае будет. Только в осознанном случае мои предки сказали "ой да хоть Дарт Вейдер из Москвы, хоть гарем шведских наркоманов, нам похер" а вы будете на себе волосы рвать потому что я вас знаю. Так вот. Я не хочу чтоб моя дочь как я наебенивалась в столичном отеле вместе с одержимым капитаном Несущих Слово и лордом ситхов в одном лице. Я хочу чтоб моя дочь стояла в коридоре и радовалась, что я ей насос купила и камеры запасные. И те кто называет ее бездушной железкой то вы сами бездушные мудаки неправы. А за Северьяна Ильича, когда он появится, апще порву. У вас...семья дети ипотека. Вы сидите по ночам потому что не успеваете, а я потому что приперло творить. Вы втроем в одной комнате, а я одна в двух. Мне хорошо. Мне нравятся отношения в стиле ни к чему не обязывающих прогулочек с ситхом-Несущим Слово средь чертановских высоток и распития с ним кофеев в макдаке и совсем не кофеев в отеле. Я не понимаю нахуя тащить меня из этой уютненькой реальности в свое болото? Ну может захочу детей. Лет через 20, когда мне будет 40 с лишним. Или если появится человек, который сможет меня переубедить в обратное. Вы нашли такого? Малацы, а у меня тут ситх-Несущий слово, мерзкий плющевый Нурглинг и вся-вся-вся московско-питерская братия. И мы делаем куколкам мебель, клеим танчики, строим звезду смерти, замок и много чего еще, аташли и не мешаем. Мне дядь Фабиус неделю назад брал мороженку в ГУМе, пробиваясь через очередь фразой "у меня ребенку клубничное надо!". Так что вот. Тем более опыт моих предков показала что даже в 30 детей слишком рано заводить, у них мозги только к 45 годам встали на место. Успеется. Спешить некуда, не Сапсан, не опоздаю. Рожайте детей, берите ответственность...а я пойду с куколкой поиграюсь, пофоткаю и назад на креслице посажу и сидит она у меня, есть не просит, шмоток...просит но не так часто как дети. И мебель для нее дешевле стоит и шмотки тоже. Если уж совсем припрет, то игрушечного ребенка в Икее куплю. Кстати, да, мне в раннем детстве предки с серьезными лицами рассказывали, что они меня в Детском мире на Лубянке купили, что мол там есть отдел куда только взрослых пускают. И у меня ведь хватит ебанутости рассказывать детям, что я их в Икее купила, мухаха. Кароче ну это все нахуй. Заведу лису летучую и назову Илюшей. :alles:

@темы: собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда, дурдом в доме, бредбредбред, Ы, Маааааалооо трааавыыыы!, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает, just as planned

22:36 

Раз уж так уж

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
решила я опять свой выпускной пересмотреть. А то мне возможно на встречу одноклассников идти, а я хз кто все эти люди в свое время вогнавшие меня в болото комплексов из-за моего раннего взросления и вообще, Нурглинг, спаси меня отсюдова, я не буду мстить за тебя.
Вспомнить...прикольно. Услышать и ржать. Особенно кто кем стать хочет. Ведь мы то знаем, что я хотела стать имперским летописцем, а Нурглинг наемным убийцей, но об этом цыц.
Вообще сейчас меня все это...забавляет. Забавляет видеть как я иду своей сталкерской походкой "я забиваю сваи". Как Нурглинг топает с противоположной стороны от домов авиаремонтного. забавляет вспоминать не то что сказано на записи а каких мне хуев за кадром наговорили. "У тебя дом, ай да не смеши, ни в какой ты Питер не уедешь и в Москву не уедешь и москвичи с такой как ты дружить не будут и хуе мое". И возвращаться в реальность с елочным запахом английского джина и вишневым ароматом ричмонда. В окно моего питерского Дворца, врываются ветра с Моря. На Ильюшина заворачивает трамвай. Горят икейские свечки. Смотрим дальше...
Кстати. Премию человек-внезапность ушедшего 2015 года пожалуй стоит вручить именно Нурглингу. Вообще у людей с именем Илья есть свойство ВНЕЗАПНО появляться из кустов с роялем и вводить меня в состояние то ли легкого ахуя, то ли глубокой задумчивости. По жизни у них такое у всех повально. Нурглинг же переплюнул всех. Первые пару часов я гадала тот ли это Нурглинг или его в армии перепутали. А потом набухались и стали меряться кто как контролера валит и я выдохнула, что не, все норм, тот. Впрочем этот человек под пытками признал, что королевой бала я стала не без его помощи. Ну ящитаю что я сего достойна. Наконец-то ящитаю. По крайней мере я не превратилась в кухарку и свиноматку. Зато воспитываю внебрачную двухподвесную дочку(это точно девочка, пока имя она мне не сказала, но она определенно Родионовна) и готовлюсь стать мамой очаровательного маленького...мотика.
А кстати еще была охуительная кулстори почему я вальс не танцевал. Я обзавелся стилами как раз к 1й репетиции вальса и собстно разве что не спал в них на тот момент. Ну и нихуевеньким таким трактором проехалась по Нурглингу. Душа поэта не вынесла этот леденящий душу пиздец и...Илья растаял как снежинка в волшебном свете фонарей под крик: уйди с путей, придурок!, под крик: там поезд, мать твою. Да. Нет не жалею. Зато стилы быстро разносила =З
И вообще очень обидно что нет момента века. Этож картина маслом: парк при охуенно дорогом ресторане ну там выпускной все дела. Я на охуенно огромных каблуках бегаю за Нурглингом который одет как смесь ботаника с сутенером с желанием его не то отпиздить не то сфоткаться. Но в хронику это не попало. Вообще в начааале днявки есть фото меня с этого треша, угара и содомии ибо днявка завелась как раз перед выпускным от нехер делать и не предполагалось, что это будет нечто серьезное.
Хотя знаете...еслиб тогда я узнала что грядет такой звездец, яб не поверила и сказала что "это братцы все пиздеж". Да я не создана для танцев и прочей всей хуеты. Зато мне вместо веников, золотишка и прочего ненужного гвн, которое либо в ломбард либо в помойку, лица мужеского полу дарят реально клевые вещи...аццких роботов у которых прям все-все-все шевелится и магнитики с фразой "эт тебе повод купить холодильник". Ножи-стилеты и метательные звездочки. Травматику и шокеры. Велик и всякую нужную хуйню для него. Вот реально нужнее. Да и цветочки жалко.

@темы: just as planned, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда, собратья по пальмам

21:24 

город сказка город мечта...

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Год назад я уезжала в Москву. Навстречу судьбе.
Сейчас я сижу в Циферблате на Невском. Шла от Адмиралки и...пришла. Думаю. Нет не жалею.
Надобно же питерцу хоть раз встретить НГ в Питере.
Новогодний Питер похож на сказку. Я сижу на заваленном подушками подоконнике с чаем и тостами с вареньем. Смотрю как несутся машины...как в фильмах. И мы когда то давно в одной из сотен прошлых жизней безумно мечтали об этом. Вырасти.
И вот оно есть. И все не так как ожидалось. Но некоторые моменты все же совпали и они особенно ценные. Новогодний город это один из таких моментов.
Я слушаю как какие то девицы поют под гитару незнакомые песни на непонятном языке.
Я вернулась к тому с чего начинала. Но при этом...на новом уровне?

@темы: Аномалия думает, Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда, эмиграция на Просперо

01:47 

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
у меня совершенно нет вдохновения.
то ли от усталости, то ли от того что я помню какой сегодня будет день.
Я поеду к Морю. А потом в Икею.
Чувство что грядет что-то нехорошее. Пир среди чумы. а ладно.
Появление в жизни квартиры не решило проблему которую решить надо. Которая стоит особняком.
Человек. я опять ждала не того не от того. Тем не менее. Да. Это хорошо.
Надо искать человека. а где его искать? вопрос не дает покоя. обычно как-то сами находились.
Я от всего устала. хочется чтоб просто кто-нибудь обнял.
и чтобы этот год закончился.

@темы: бредбредбред, Ы, ПсихологиЯ, Избушка Тёти Ирмы, Ебудни Ордена Неудачников, настолкааааааааааа!, островок сурьезности в море бреда

23:27 

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
я поняла какую я хочу татуировку. для первой в самый раз и смысл более чем понятен.
такая у Крисеньки на руке чуть повыше запястья.
такая же и на футболке Кварфорта, ради которой я чуть человека не убила. мне она нужнее. я ебанутее.
чтоб придти и уткнуться в эту футболку. и лежать. и вдыхать запах какого-то парфюма.
мужик хоть и создает впечаление бомжа-наркомана, но запах это впечатление как-то портит. парфюм клевый.
и вглядываться в эти символы бесконечно.
характерная такая закорючка. кто знает - поймет.
путь к свету. shining...

@темы: островок сурьезности в море бреда, бредбредбред, Ы, Ну ооочень тяжелый метал ^^, Маааааалооо трааавыыыы!, Избушка Тёти Ирмы, Аномалия думает

19:23 

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Всякий раз когда исполняется мечта я ощущаю странное чувство. Ну вот она мечта. Вот она есть. А дальше что?
Как теперь с этим фактом жить? Искать новую?
Чем дольше ждешь тем необычней послевкусие. Ну вот. 4 долбаных года я ждала. Больше ждать некого.
Мэйхем тем составом которым мне хотелось бы услышу на том свете разве что. А вся эта джигурда с Гитлером и глобусом так только, выпить в баре и вздохнуть что все уже не то. То было до моего рождения. Я слишком поздно родилась.
Настоящие блэк-концерты меняют людей. Я видела слишком многое. Я делала слишком многое. Как на ладони раскрылись все уголки души.
Что мне нужно внимание. Эмоции. Благосклонность судьбы. Если этого не будет то я выбью эту благосклонность кулаками, а судьба в образе блэкера-наркомана будет ржать и пить водку из горла.
И тот кто на самом деле выглядит как блэкер-наркоман может оказаться охуенным человеком. Вот просто потому что.
Во мне слишком играет максимализм и это главная проблема. Я слишком заморачиваюсь. Все вокруг это прах и ложь. Нужно просто отпустить и жить как живется.
Идеалы, ценности, общество, борьба какая-то мифическая, протесты эти все, фразы громкие? Кому оно надо? Это все и бутылки вискаря не стоит.
Ищущий да обрящет, обрящущий да потеряет большее.
Не удивлена что тут, в Питере я слишком изменилась. Слишком многое сбылось, не говорю что это плохо. Оно просто сбылось.
Целый пласт сознания изгнан в никуда.
Я думаю, что если бы исполнилось все и разом, то я бы повесилась на люстре на следующее утро.

@темы: островок сурьезности в море бреда, бредбредбред, Ы, Маааааалооо трааавыыыы!, Аномалия думает

01:51 

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
я не хочу ничего слышать, ни о чем говорить, ничего объяснять.
Не сегодня.
Сегодня приедут Шайнинги. Те, к кому я отчаянно рвалась 4 с лишним года.
Они уже отыграли в столице. В пути в наши болотные края. Крисенька в ахуе что никто не ходит в ушанках с медведями, я гарантирую это.
А еще у них фотка то ли в мадаке местном то ли где...
...представляю как завтра я пойду в макдак на балтах и там Крисенька. Возьмет меня...нет не замуж и даже не прям здесь, прям щаз, прям на столе, нет, возьмет меня в Швецию. И мы будем гулять по Стокгольму держась за ручки и пить чаек с вискарем на балконе. Это красивая сказка которую придумали далеким летом. Сказка останавливается где-то в шведском пригороде, где мы пьем глинтвейн у камина и обсуждаем гитарную игру. Открываю глаза. Ночь. Съемная комната, забитая коробками. За окном серый питерский дождь. Вместо глинтвейна остывший чай, и даже воображаемого друга больше нет.
Пусть они сыграют мне. Пусть сыграют Отчаяние мое наследие, пусть сыграют Tillsammans ar vi allt или FFF. А я буду беситься в безумном танце у сцены. Пусть наконец об мою руку затушит сигарету Кварфорт, пусть меня он угостит вискарем, который дико бухает прямо на сцене. Я ждала этого, лелеяла в мечтах долгие 4 года. Вот уже который год их песни о саморазрушении являются гимном жизни.
...Нет радости, что сравнится с тобой,
Нет победы, что может быть приравнена к тебе,
Нет эйфории, что не сравнится с тобой,
И нет любви, способной заменить тебя
— Tillsammans ar vi allt

Мою шею обвивает петля,
Солнце садится осенью.
Сижу и жду ответа,
Света для себя, чтобы упокоиться.
— I nattens timma

Разбит, изранен и разломан надвое.
Я постоянно стираю всё, что когда-то хоть что-то для меня значило
С маньячной улыбкой, по широкому автобану.
Наконец-то я понимаю, почему я больше не хочу жить,
Потому что ничего, ничего больше не имеет значения,
Нет, ничего не имеет значения.
— Fortvivlan, min arvedel

Я проклинаю своих родителей за их решение подарить мне жизнь.
Но в первую очередь я проклинаю себя, грёбаный пидор, ёбаный мудак,
Потерянный с рождения, навечно осуждённый с детства.
Я - слабое звено, ошибка природы, которая не должна существовать.

Такой хуевый набор генов
И такой совершенный мрак...
— FFF

@темы: щастье, островок сурьезности в море бреда, концерты, Ы, Ну ооочень тяжелый метал ^^

03:04 

разговоры на кухне

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
за неимением кухни...так вот. политотень. я редко тут подобное пишу, в основном всякие нашумевшие и лично меня касаемые темы.
Предыстория. Я ушла из политики, что называется, не успев придти. Пять лет назад был предупредительный выстрел в голову, а еще два года неспроста нас с Саулом и Тариком турнули под шумок с истфак, ну да я писала тут уже, можно гробокопствовать. Дето в том, что я, как и когда то Ангел выбрала социально политическое направление. Сразу поясню: социально-экономическое это училки и иже с ними, социально-политическое это менты, политота, особисты и прочее. Девочек там не любят(я была единственной из всей группы "политичкой", у Ангела там были только мальчики). За словами там следить надо и уж точно не ходить агитировать народ на митинги и не читать революционно настроенные стихи как мы делали. Сами виноваты, поплатились.
Обсуждали мы тут с Ильей политику. Иногда заносит на такие темы. Я заметила, что он часто говорит и пишет великое "почему не пойти и не сделать, свергнуть и так далее". А вот скажу почему.
Пять лет назад у меня в жопе полыхало пламя, хотелось идти и свергать. Ходили. Устраивали митинги. Ездили в Москву. Стояли с плакатами. Ходили маршами со скинами и не только. Ангел честно хотел как лучше. У нас были мысли, что мы сможем что-то изменить, что именно за нами — будущее. Осторожность? Не, не слышали. Максимум лицо шарфом прикрыто. Но мы же не должны прятаться, мы народ. Вот только порой ночами мне закрадывается мысль в голову, что не верь мы так сильно в честно заявленное недовольство, в митинги, Ангел сейчас до сих пор был бы здесь. 3 года назад он бы закончил институт и возможно реально мог бы что-то сделать.
Потом был инст. За участие в митингах на стороне "оппозиции" отчисление. Ходили, прятали лица, динамили этот чертов сочинский огонь. И все равно вычисляли и валили на сессии. Я могла остаться зацепившись связями родителей, но смысл? Смысл учиться там, где на "вольном" факультете отчисляют людей несогласных с генеральной линией партии и выступающих с обоснованной критикой власти? В следующем году я бы закончила инст. При более удачном раскладе это мог быть МГУ.
Надо делать все решительно не так. Никаких митингов и подписей. Никакой этой клоунады с протестами, вся страна с вилами на Кремль все равно не пойдет, слишком силен страх за жопу свою. Диванные войска, ага. Им всем видите ли "есть что терять". Просто внедрять в правящую партию "своих" людей. Тех, кто готов менять государство, не меняясь при этом в худшую сторону. Не давать пилить бюджет, выступать против идиотских законов, продвигать верные. Да, на это уйдут годы. Десятилетия. Но это эффективно. Гораздо эффективнее, чем тупить на митингах и воевать в интернетах. На Кремль сейчас не пойдет никто. Пойдут когда жрать станет нечего и жить не на что, но это уж совсем леденящий душу пиздец. Такое поголовно не наступит.
Москва...столичный народ в розовых очках слабо представляет что такое жить за пределами московской области. Очень слабо. Илья мне вещал про то что есть успешный народ с домами машинами и мотоциклами...так вот, солнце мое, их единицы. Машина в провинции это, мать твою, роскошь, у нас ее нет не потому что мы нищеброды, а потому что она жрет немерено денег, а город проходится пешком за 2 часа из конца в конец. Если что то ВНЕЗАПНОЕ, такси стоит в пределах сотни. До Москвы есть маршрутки где можно поспать, музычку послушать и почитать. Так нахуя? А вот жизнь. Зарплата в 7000-15000р до кризиса вполне себе суровая реальность. Цены такие же как в столице, я сравнивала. Большинство магазинов всякие сетевые Магниты и Пятерочки, цена везде одна. Проезд...проездных нет. Апще. Есть на троллейбус, который ходит раз в час и который так клево ждать в метель на пятачке именуемом остановкой. К\у в двушке без лифта 3-4к, такие же как Питере(насчет Мск извиняйте не знаю). Провайдеров полтора на регион, цены не радуют. Народ в провинциях тупо выживает. Те у кого есть возможность валят со всех ног не от хорошей жизни. Нет, есть такие как Мерсади или Эуфратия. Папа-бизнесмен, дом за городом, авто-мото-парк, хорошая гимназия, институт, полнейшая уверенность в завтрашнем дне, второе высшее с параллельной подработкой на родителей. Таких мало. Очень. Говорят, что в провинции клево — а хуле нет если да? Для них ничего не меняется и не изменится. Да и для обычного народа впрочем тоже. Провинция это ебаное болото, поймите уже наконец. Там нет сил протестовать. Жизненных сил нет. Я работала на такой работе, ради цели, ради Питера, видела тех кто там. У этих людей в глазах нет ничего. Мысли пустые о какой-то бытовухе приземистой. Совсем приземистой. Это блять креативный магазин где все поголовно художники-дизайнеры-нестандартные личности. А теперь представьте что творится в обычных. Угу.
Ничего не случится. Никто не придет. Сами загнали себя в эту клетку. Сами проебали шанс. Все мы.

@темы: Аномалия думает, Ы, островок сурьезности в море бреда, с вилами на Кремль

21:00 

нурглятина

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Глаза не открываются. Моск заводится как ГАИшный ебрик: с кикстартера с десятой попытки. Но когда заводится...
в макдаке латте нахаляву. успела предпоследняя. налетела староста которая не успела и отпила у меня без спросу. вот так и становятся адептами Нургла.
Я не ем и я счастлива. Я не хочу есть. Вообще! но зато хочется всякой неадекватной херни. к примеру лапши рисовой с чили и грибами. и пока именно это не сожрать мучения мои бесконечны. по счастью черной икры пока не хотелось.
таблетки счастья существуют.
вчера смотрела зв и все бы клево если б не прерывали очередные психопаты и нурглинг. Нурглингу можно сказать важность момента. А вот психопаты достали. Послала психопатов на 2й муринский, по известному адресу. Я всех туда посылаю. Не твоя вот ты и бесишься, ага.
моск думает. касаемо идеалов...что такое идеалы? Идеальные отношения на мой взгляд это как у Падме и Энакина — видеться переодически и без всякой бытовухи. Ну иногда можно на ночь оставаться друг у друга. У меня такое было и это действительно идеально.
Я не знаю, чего я хочу. Но все кто мне попадается и, упасите боги, зовет встречаться и зомуж явно не это. Я хочу человека с которым можно разговаривать душевные разговоры и не только. Я не могу его описать. Но я точно знаю, что когда он мне встретится, я это пойму. Может не сразу. А может как с этими двумя.
Но с другой стороны. Тот самый идеальный. Достойна ли я его? Что я могу ему дать? У меня нет полноценного "гражданства" одной из двух столиц, нет требуемых денег и возможности их заработать. К недвижимости препятствие чинят родители. Это правильно. Если хочешь достойного человека — имей соответствующую базу. Скилл общения у меня не прокачан. Значит надо работать в сторону материальной базы. Люди же делают свой бизнес, покупают самостоятельно квартиры...как?
Я всегда думала открыть свое ИП. Если получается у многих других то и у меня получится? Я видела Эуфратию, Тарика, Мерсади...им незачем беспокоиться, у них будет работа и свое дело. Работают они не на левого дядю, а на собственных родителей, которые не уволят. Да, могут лишить премии и зарплаты, вычитают недосдачи. Запихивают на неинтересное экономическое высшее в придачу к историческому. Но есть уверенность.
Я честно не хочу после инста сидеть в офисе. Официантом, продавцом и прочим быть якобы "непрестижно". Так что для меня это вполне выход.

@темы: островок сурьезности в море бреда, Ы, учеба, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает, just as planned

23:16 

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Я честно пыталась сохранять спокойствие. Я честно не хотела устраивать истерик. Я пыталась. Но...
Люди, хуй вы на блюде! Какого ж хуя! Ноябрь скоро и я это помню. Зачем проезжать по больному месту? Зачем о чем-то спрашивать? Детишечки вы тупые кретины! Если я не хочу о чем-то рассказывать значит я не буду этого делать. Если я хожу вторую осень подряд с отрешенным лицом и прошу оставить меня в покое, то это не повод спамить мне все выхи дурацкими смайликами и "ну скааажиии чо ты такая мрачная". Все нормально. Не скажу. Отъебитесь. Взрослые люди к слову так себя не ведут, когда у меня однажды на истфаке при всем честном народе истерика случилась на этой почве, и я рухнув в руки Саула и Эуфратии стекала под парту, не спросил никто. Не надо спрашивать. Мне больно. Очень. Физическая боль хуйня в сравнении с тем как меня мотает и бросает на стены. Я иду с каменным лицом когда от боли хочется орать. Я пропускаю пару слез когда хочется разорвать себе горло голыми руками.
Илюша, солнце, ты честно, очень хороший. Но когда ты задеваешь больную тему хочется сбросить на тебя рояль. Я верю, что ты это делаешь не совсем сознательно и не отдаешь себе отчет в том что это что-то плохое и ты сказал хуйню. Ну не надо. Яж говорила уже что не надо. И кавалеров мне искать тоже не надо, меня ты не сольешь если не до конца жизни, то ооочень долго точно, смирись уже.
Я надеюсь, что вам не доведется узнать, как это учиться жить заново, заставлять себя встречаться с другим потому что из этого круга не выбраться, дергаться от прикосновений со стороны лиц мужского пола, потому что это неправильно, так не должно быть, потому что только один человек имел право прикасаться. Я не могу строить личную жизнь просто потому что меня внутри передергивает от мысли что это будет кто-то другой. С другим лицом и другими глазами. Мне безумно трудно получать удовольствие от жизни, я через силу убеждаю себя, что не все потеряно. Если честно мне просто хочется застрелиться чтоб наконец быть рядом с ним. Этот мир сам рушит все. Люди сначала истребили все чистое и непорочное, что было, перестреляли ангелов, превратили святых в озлобленных фурий и отняли шанс на спасение, а потом удивляются...
не удивляйтесь. вы это заслужили. этот мир со всей его мерзостью и несправедливостью. вы сами сотворили его.

@темы: angry, Аномалия думает, ПсихологиЯ, Ы, островок сурьезности в море бреда, собратья по пальмам

03:25 

полночный бред терзает сердце мне опять

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
тащемта раз в моем организме гормоны борются с мозгом и меня нихуево так разносит на части...
...будем излагать сюда мысли.
Собстно заметка почему я часто считаю себя крокодилом хотя на самом деле это нихуя не так. Минута блять прозрения.
Так вот да. Бывают в жизни огорчения. Мне 10, сука, долбаных лет внушали сие в школе и потому я так думаю. Не все, что я думаю есть на самом деле так. Например, я думаю, что девка которую Илюша взял на закрытие — блядь с Казанского вокзала, но не факт, что она таковой является, может просто так выглядит. Или я думаю, что тот же Илюша или Анни не могут ошибаться, что в принципе не так. Ошибаются все, даже небо, даже Тзинч и даже Илюша который берет на закрытие блядь с Казанского...стоп, о чем это я. О непоправимых ошибках и своей охуенности, да. Как только я шлю все нахуй и начинаю наконец всерьез думать, что я охуенен и даже охуенней Люциуса в белом смокинге, что я пиздец клевая и головокружительно модная. Как только начинаю понимать, что такое любить себя. Как только это ощущение зарождается и начинает более-менее крепнуть. Как только я ощущаю себя в полной мере сего слова красивой, появляется нечто которое это испортит. Прям-таки паровым катком по этому ростку охуенности проедет. Илюша, который скажет не в тему, а потом возьмет уебище лесное на закрытие вместо меня, Родион Саныч, который заебал уже шутить, но жопу которого я все равно буду прикрывать от начальства и прочих, Нурглинг который иногда такой Нурглинг....короче, если я буду перечислять всех я ебнусь. У меня в голове памяти не хватит. Но теперь внимание, вопрос в студию: что мне делать? Нет, пойти напиться и на Казанский вокзал снять блядь на ночь это не вариант, они там все страшные. Знакомить неугодных с чудесным питерским гранитом прокатывает, но в меньшинстве случаев. Классические варианты в виде всяких хуенингов и психуелогов исключаются как бесполезная поебень. "Всебе" проблему искали 10 лет и чот не нашли. Вариант сделать тоталитарную диктатуру с культом личности во всей стране и ссылкой на Колыму всех неугодных очень хорош, но слишком труднодостижим, хотя по-моему, проще объявить себя государыней-императрицей и въехать в Кремль на танке под "Прощание Славянки", чем пытаться кому-то что-то доказать. Но опять-таки я так думаю. Думаю я не всегда верное.
Просто не обращать внимания не могу, не умею. Да они все мне завидуют и я прекрасно это знаю. Да это обстоятельства. Да у Илюши было плохое настроение, а нормальных баб он, по моей памяти, всего двух катал. Да, Родион злится, что я его отшила когда-то там давно. А Нурглинг просто дурак потому, что это Нурглинг. Ну блин чтоб отмазки заработали надо самой верить в это. Пока я верю только в первое потому, что это факт.
Короче вот. Я вам принес то что было в мозгу. Я вангую что кому-нить да припечет ну я сразу извиняюсь, я не поборник толерантности и не сестра милосердия. Я тут правду говорить пытаюсь. И пошел я спать да. Илюша няшечка, клево с ним попиздели, опять надавал мне советов и даже рассказал охуительных историй....о боги как с ним клево спорить! Как с ним клево разговоры разговаривать и вообще! Откуда блин такие берутся? Ебанутые в самом хорошем смысле слова.

@темы: щастье, собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда, бредбредбред, Ы, ПсихологиЯ, Аномалия думает

01:17 

храмовнику никто не пишет(с)

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Я сильная и независимая женщина и я пойду бухать на Обводный. Я пойду блеать бухать на Обводный!
Месяц трезвости. Нахуй. Вот нахуй такое больше. Я теперь понимаю почему эти брюхастое царство такое ебнутое — поживите ка полгода без алкоголя, сигарет, кальяна и даже шоколада. И спать в 10 вечера или во сколько там, не суть. Это ж любой ебанется.
Мама, если я еще раз услышу слова "хорошие мальчики","семья" и "дети" я заговорю матом. Мне нравятся плохие дяденьки на больших мотиках которые ведут себя как пятнадцатилетние девочки.
Мама хочет лицезреть детей? мама получит...Северьяна! Вообще Илья мне вчера сказал что мол зря я спасала Монстра и сама виновата и вообще все это бездушные железки...Ангел ухмыляется из-за моего плеча. Окей, Илья Николаич, не веришь в это и фиг бы с ним. Я в этом мире уже пять лет одна. Совсем. У меня дикий эмоциональный голод. Люди, которые дают нужные эмоции, с которыми хорошо, в другом городе и вас увы всего двое. Это все равно что по пустыне идти от оазиса к оазису. А ну и переодически один-два раза в неделю стакан воды находить в виде звонков. Не будь со мной Ангела, мертвяков с которыми можно говорить, одушевленных железок и прочих миражей я бы давно поехала крышей.
Вообще нет в психологии такого понятия как нормальные. Ебанутые все, абсолютно, это мы еще с Импи обсуждали. Я вижу людских тараканов. Я вижу как все прячут ебанутости, маскируют их...травматики. В моем окружении дохера траматиков. Люди-траматики делятся на "попугаев"(с разовой травмой) и "щук"(с травмой долговременной), так вот вокруг меня сплошь чернобыльские мутанты какие-то. Жаль мне не дают курсач/диплом по травматикам, далеко ходить не надо. Зато у меня курсач по особенностям субкультур и работы с субкультурами. Ееее! Материал найду наверное, народ тоже. Так вот, травматики. Я вижу просто вижу людей насквозь. Я не знаю как помочь но я вижу проблему. Можно это бесконечно отрицать. Можно ее прятать...люди прячут проблему за большими мотиками, красным дипломом или псевдобезразличием. Они говорят что им все равно хотя это не так. Они ценят материальное больше чем эмоциональное. Эмоции. Они никогда не понимали...высший уровень отношений между людьми это эмоциональный. Материальное не имеет значение, вспомните любую вселенную постапока, где деньгами топят печи, горят хорошо. Я отношусь к деньгам примерно так же. Мне плевать на любую материальную составляющую. Если чего-то нет можно это взять обманом или силой...эмоции не получить подобным образом. Даже если силой взять нужного человека, то эмоций из него силой не получишь. Никак. Вообще. Этим вопросом наверное стоит заняться на досуге...как? Как получить это? Как получить эти эмоции? Уже год с лишним это не дает мне покоя.

@темы: учеба, островок сурьезности в море бреда, бредбредбред, Ы, ПсихологиЯ, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает

18:15 

про велик...

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
ВСЕМ ПЕРЕПОСТ!!!
Вечером 11.09 на ул. Руставели 61 напротив ТК Лента угнали велосипед Norco Atomic 2005
Особые приметы: вилка Marzocchi monster 2003, руль rental, наклейка monster lady c правой стороны рамы, наклейка CHIASM с левой. Посередине рамы наклейка Enterpise Cyndicate
Всем кто видел данный вел или знает о местанахождении его звонить 89663693199 или 89623843804 в любое время суток!!! нашедшему вознаграждение в размере 10000р!!!

@темы: островок сурьезности в море бреда, Ы, МотоБайки, Избушка Тёти Ирмы

05:56 

воду на 3 разделить, жопой танк остановить учат в школе учат в школе учат в школе...

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Я думаю все догадываются что щас будет. Старожилы, хм, особенно. Каждый год 1 сентября мы сидим с тортом как лохи пересматриваем выпускной. Точнее, весь тот трэшак что снимали на камеру. Сам выпускной меня не особо то тянет смотреть, ибо похоже оно на среднестатистический новогодний корпоратив фирмы средней паршивости. А вот узреть то какой я был молодой и прекрасный о даааа. Где мои 17 лет...естественно что все эти уроки постановочные и там не втирают неинтересную хуйню как обычно а я не сижу с рожей упоротой лисы. Меня умиляют все эти "уроки семейной этики" где говорят что надо делать супругам чтоб брак не распался дохуя. Мое мнение основание на печальном опыте не меня: купить квартиру и жить отдельно. А вообще в идеальной семье муж чинит мотоцикл(оба блять!), а жена в это время звонит и заказывает пиццу ибо нехуй, а потом они радостно вместе идут клеить танчики. Посуду моет посудомоечная машина, носки в холодильнике труселя на люстре а завтра приедет мама поэтому вызовем домработницу. Наверное поэтому я еще не разведенка с прицепом как энная часть моих правильных одноклассниц и девиц с параллели. Лучше я и дальше всю жизнь буду в обнимку с железным чудищем поглощать 1% кефирчик на ужин, чем превращусь в свиноматку надроченую исключительно на домашнее хозяйство.
А вообще спустя 3 года понимаю, что я счастливее многих из них. Как бы не донимали меня бесконечные приходы и ноябри, не динамили пидорковатые спортисты с их 50кг и не творил порой хуйню Илюша любой на выбор а то и все трое сразу...я здесь. В городе мечты под бесконечно высокими небесами Парнаса,где ночами летают самолеты, курю кальян на подоконнике, слушаю рассвет расплетая косички...у меня есть крыша над головой и 1% кефирчик на ужин, есть вел с которым можно и нужно свалить в Шуваловский, а потом за орешками в Ленту, есть футболка с Дартом Вейдером и даже Дарт Вейдер есть.
Успех это то чего добился человек...стала ли я той как мечтала? Не скажу что на все 100% но с другой стороны может оно и к лучшему. Возможно потому что я неправильная могу большее понять и осмыслить чем правильные они. Их глаза и мысли на земле, мои же устремлены к звездам. Я думаю о тех вещах о которых порой никто из них даже не заикался. Я прекрасна. Я прекраснее их всех. Они будут растить детей и заниматься прочей ненужной херней, выкидывая кучу денег, времени и сил в никуда. У меня...если у меня не будет детей значит у меня иной путь. Да и смысл делать что то с нуля когда есть возможность получить готовое? Речь не об этом. Я была права тогда. Я здесь. В Северном раю. Они пресмыкаются в грязи считая богами москвичей и ненавидя их одновременно. Они ненавидят тех кто свободен кто может жить а не выживать. Они завидуют потому что они так не умеют. А я...просто снова оказываюсь права.

@темы: эмиграция на Просперо, собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда, бредбредбред, Ы, Избушка Тёти Ирмы, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает, just as planned

01:03 

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
я уже говорила что обожаю эту работу? ах да 100 раз. и еще раз скажу. сижу в наряде не то порнозвезды не то японской школьницы. кальян курю. музычку слушаю. Родион Санычу хвалу возношу за его любовь спаивать абсентом стремных синеволосых девочек а потом брать их на работу. читаю...
очередную постъядерную сказку. главная героиня девочка мутант-изгой с севера Москвы у которой было позорное имя, которая была не такая как все и сталкерила с ножом и самодельным пистолетом. главный герой — сталкер на десяток с лишним лет старше нее с юга Москвы потерявший все и посланный со смертельной миссией и готовый на все ради денег. они случайно встречаются, попадают в плен, потом угоняют джип и катаются на нем по разрушенной Москве, а под конец сбегают куда-то далеко-далеко...из его уст ее имя звучит ласково и совсем не позорно...после таких сказок все сильнее хочется чтоб случилась ядерная война. Чтоб случилось чудо.
Я долгие годы доказывала и в первую очередь самой себе, что чудо есть. Что тот факт что я смогла сначала не скопытиться к чертям, а потом и вовсе выбраться оттуда, что желания иногда необъяснимым образом сбываются...как говорил Ариман: "Ничто не случайно, совпадений не бывает". Илья недоумевает, что такого я ищу в Москве, что меня туда тянет...я пыталась ему рассказать, объяснить. Бесполезно. Объяснять коренному до мозга костей москвичу что такое жить глубоко за МКАДом все равно что объяснять слепому что такое радуга. Он не поймет. Мне нужно оборвать абсолютно все связи с этим проклятым богами городком. Продать там всю недвижимость, вычеркнуть...и больше никогда не появляться. Я ни разу не вру ему. Все и вправду хуево. Я не скажу про какое-либо еще замкадье я говорю конкретно про то где жила. Я и вправду избегала лишний развыйти на улицу и вечерами ходила домой исключительно с травматом. Я и вправду была изгоем ни за что. Вот так вот просто, потому что кто-то должен им быть! И я НЕ могу объяснить за что — если б знала...да мне легче думать то это за некогда московскую прописку...да глупость этого осознаю даже я. Может за то что не желала жить как все и хотеть примитивного. Не знаю за что. Когда меня ногами пиздили, ни разу не ответили, вот знаешь, дорогой мой. И не сравнивай меня с этой малолетней тупой пиздой из Подмосковья! Раз уж однажды повелся и наебался, то нехуй всех под одну гребенку, и врать ради жалости или каких то иных чувств с твоей стороны нет желания. Жалость свою можешь засунуть далеко и надолго. Почему-то всем моя жизнь шоколадом кажется, хотя единственное то что у меня неиссякало никогда это деньги. Деньги деньги...в рот я их ебала! Никакие деньги не спасут когда ты сидишь с этими деньгами запершись дома и лишний раз на улицу выйти стремно.
Как-то так. На халяву кипятят не только чайники, ага.

@темы: чтиво, собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда, дурдом в доме, бредбредбред, Ы, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает, just as planned

03:57 

Постольку поскольку

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Пришел я опять с дикой ночной гулянки я буду думать о вечном и нет не о Люции. В Ленте на Гражданке сегодня Мартини нахаляву наливали плюс я случайно познакомилась с мальчиком-скейтером, он позвал к нему, я съела его еду и выпила его чай, мальчик явно надеялся на что то большее чем просто обнимашки, но у меня тут по Илье на столицу плюс добавочный Нурглинг(да он таки тоже Илья) так что вакантное место Ильи занято.
Так вот. Раньше когда-то еще до Игоря Хаосит был няшей, разве что слегка цивильной, но благодаря мудакам-одноклассникам думал что пиздец страхуило. Будучи в статусе омеги мне не перепадало даже самого стремного задрота, что уж там говорить о всяких альфа-мальчиках. Потом как-то внезапно начался забросинг, Вера с Ховринкой и скинхедами, ну а дальше Игорь и вот я здесь. После Игоря мне нахуй никого не надо было, но увлечения поменялись и внезапно девочка в берцах, которая ругается матом и бьет с ноги менту по морде оказалась гораздо интереснее для мальчиков чем девочка-няшечка в платье которых вокруг на пятачок пучок. Так появился Бог-Император, ну а попав в Ваха-тусовку я начала пользоваться реально бешеным успехом, что дико злило Импи. Потом встречаясь с Саулом я умудрялась запустить себя в край но при этом чувствовать себя неебацо клевой и охуенной. В этом плане все сурово. Меня нельзя принимать "такой какая есть" меня надо гонять. Илюша московский делает сие совершенно верно сам того не подозревая и не желая.
Сейчас, когда я уже представляю примерно что мне надо и на абы что не согласна, судьба с опозданием лет на 5 начала гнать ко мне этих самых задротов. С некоторыми из них клево общаться, просто общаться, дружить, но нет блин,им большего надо! Запихивать аки Илюша хороших людей во френдзону я не могу, ибо сама в сием болоте плавала. И хуй знает что делать. Ну хватило мне ровесников, не хочу больше. Они скучные, все хотят загсдетиипотека. В загсе ничего интересного нет, мне докладывали обе стороны баррикад, детей у меня не будет, а ипотеку нахуй надо. Почему-то "старички" отжигают лучше этих малолеток в разы. А еще наметилась странная штука: У них всех повально хорошие отношения с предками. Почти идиллия. Если для примирения с предками надо стать такой же скучной то сразу нахуй. Конфликт отцов и детей был всегда и решался он как правило съебом последних нахуй из отчего дома. Или хорошей дозой мышьяка в суп но я этого не говорила. Почему-то все мои знакомые"старички" отчаянно срутся с предками, либо свалили кто куда. Даже дядя Фабиус - милейшее от природы создание - и тот холиварит периодически. А ровесники нет, даже если живут друг и у друга на головах все равно отношения показушно-хорошие. Я пыталась наладить со своими а потом плюнула, съебалась за 1000км и как то само наладилось только приезжать надо дней на 5 не больше. А то опять сремся. А так норм. Будет своя квартира, чувствую, вообще все заебись будет ибо сейчас все же идут холивары однушка-студия и вдобавок они прознали о моем мотофонде и хотят его в квартиру прихватизировать, но хуйца им с гречей. Пусть покупают студию тогда на все норм останется. А нам кажется надо поскорее находить остаток суммы и покупать хоть что, во избежание. Я ж блин к их заначкам лапы не тяну, пересчитываю порой из любопытства, но это не считается.

@темы: just as planned, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, Ы, бредбредбред, дурдом в доме, островок сурьезности в море бреда, собратья по пальмам

22:54 

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Я настолько упоролся что качаю пресс и бегаю по вечерам. У меня опять куча всего на покрас, кусог террейна для Ильи и кот который охуел и постоянно разводит срач в квартире. Но я это все в рот ебала. Я бегаю. Ибо если хочется жрать надо бегать и жрать не захочется. И мужика не захочется. Захочется в ванну и в кроватку, но хуйца мне без гречи, пиздуй бегать, а то пидорковатые спортисты с Васьки не хотят нас катать мотивируя это тем что мы слишком много весим.
А еще у меня майка с мотиком за 100р. У Мерсади в Глории джинс отжала. И вот бегаю я по Парнасу вся такая клевая и головокружительно модная, мимо проносится стайка дам в теле, завистливо окидывая меня взглядом, я понимаю, что Илья пиздит и еще не все у меня так плохо, с балкона какой-то мужиГ потрясает бутылем водки и орет "Физкультпривет" до прошлогодних готов-лесбиянок не дотягивает, а я бегаю и пялюсь опять в окна домов. Опять уют, люди, семьи...У меня только кот который разнес опять все к хуям и пустая съемная квартира забитая любимым, но все же хламом...мотика на паркинге не хватает и получится моя будущая жизнь. Вот она та, о которой мы мечтали, когда все такие клевые и взрослые, сильные и свободные. Одинокие. Будет своя квартира, с клевым ремонтом который никто не оценит кроме меня, с икейской мебелью и икейской люстрой на которой останется разве что повеситься. Район...не важно какой они все одинаковые. Я хочу квартиру в доме-батарейке, их продают за сущие копейки сейчас, ибо далеко от метро и прямо под окнами строят зсд, которая перегородит весь вид на залив к хуям. Но мне плевать, оно даже лучше... помню в детстве я мечтала, что я каждый вечер из окна буду смотреть, как прожектор облизывает асфальтовую змейку МКАД...Что наконец-то построят метро и я буду вечерами идти с клевой работы в синем платье и клевых туфлях, постукивая каблучками по асфальту, а еще у меня будут длинные волосы, которые будут развеваться на ветру. И вот оно то о чем мечтали. Все одинокие и свободные, сильные и независимые.
Кто будет искать меня если я исчезну?
Этим вопросом я задаюсь с января. Когда мы с Ильей строили безумные планы типа "ограбить сбер и сбежать в Куолемаярви", Он честно признался, что искать Его никто не будет. Мол, всем похуй, все только рады будут. Тогда я честно слегка прихуела с такого положения вещей, но задалась вопросом: А как будто у меня не так же? Что изменится от того, что я исчезну в жизнях тех кто меня окружает?

@темы: just as planned, Аномалия думает, Ы, бредбредбред, дурдом в доме, островок сурьезности в море бреда, собратья по пальмам

23:56 

страхи

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Я не боюсь в привычном понимании этого слова. Боюсь но не того...
я не боюсь смерти. На том свете близких больше чем на этом.
я не боюсь попасть в аварию, влететь на бабки, попасть в места не столь отдаленные...не страшно. есть предки они починят\отмажут\заплатят кому надо. да я не сторонник культа предковых форм жизни.
по той же самой причине я не боюсь что предки уйдут в лучший из миров.
я не боюсь что из под шкафа вылезет монстр — с ним можно договориться и даже попить чайку и пожаловаться на Илью. Сам сбежит на втором часу.
я не боюсь что будет война\революция\дефолт. дефолт это повод напиздить денег, война повод клево побегать с автоматом в химзе, а революция так вообще съебать в сраную норвежку или финку.
я не боюсь неудач поскольку я лох по жизни и привыкла.
Я боюсь...потерять Людей. Безумно боюсь. Боюсь потерять Время. Боюсь сказать правду а иногда и признать. Боюсь говорить. Я боюсь людей. Они самые странные существа, которых только можно представить.
Но тем не менее.
Мне нужны только некоторые из них, очень некоторые. И не потому, что остальные плохие или неправильные, нет. Это скорее я плохая и неправильная.
Вывернув наизнанку все свои же представления о гордости и чести. Послав нахер самоуважение и посмеявшись над здравым смыслом. Отдав частицу души ради....
Чего?
Него...
Купить можно диплом, но не знания. Лекарства, но не здоровье. Секс, но не любовь...хотя я прекрасно знаю эту фразу много лет и тем не менее Он сказал мне, что Его чувства можно заполучить шелестом тысячных купюр...Но в том количестве, которое хочешь ты у меня их нет.
КАКИМ ЕЩЕ СПОСОБОМ МОЖНО ЗАПОЛУЧИТЬ ТЕБЯ? ОТВЕТЬ!!!!
Я смотрела на ночной город с 27 этажа высотки на Парнасе. Я не могу сказать главное, да Ему и плевать...я для Него игрушка, но и они имеют свойство ломаться. Он спас меня в ноябре, чтоб медленно подводить под черту сейчас...
Не так давно я окончательно забрала вещи из Припятской Высотки...я вернусь когда-нибудь, обязательно! Моменты счастья всегда остаются в прошлом. Я помню ту ночь, когда наши взгляды встретились впервые...
...это было именно у той парадки.
Я запуталась. Выход тут, в двух шагах, но Он намерено заколачивает его. Даже такое тупое существо как я додумалось до решения этой проблемы.
Я в Питере. Он в Москве. Ездить часто не имею возможностей. Я не требую ничего — просто подарить мне немного своего времени. Мы бы могли прекрасно общаться, говорить обо всем на свете, кататься на мотике или гулять по Арбату, целоваться на Воробьевых и пить ром ночью в отеле...раз в полтора-два месяца. А потом опять болтать в сети и редкими звонками. В профите были бы все, действительно все. А не только эта раскрашенная кукла...
...околдованые штучки, разукрашенные сучки, но желаемый обман...их добиться очень сложно, но поверьте все возможно, если шелестит карман(с)

@темы: Аномалия думает, ПсихологиЯ, Ы, островок сурьезности в море бреда, собратья по пальмам

13:33 

От Алтуфьево до Пражской лишь на первый взгляд далеко(с)

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Вторые сутки на работе. Читаю про устройство мотика и ТО. Понимаю, что нихера не понимаю. Мне сказали, что сейчас не надо ебать себе голову, когда будут неполадки разбираться по факту. Вот только я хочу болтать с Ильей и Анни на клевые мототемы и понимаю что я нихера не знаю.
Он говорит, чтоб я не слушала Анни и вообще "думай своей кофеваркой". Блин, Илья Николаевич, моя кофеварка как автомат на Балтийском выдает одну и ту же растворимую херню под разными названиями. У меня голове беспробудные питерские ветра, кофе с ликером, Ангел, мысли про Него и мои кучи грез, с которыми я совершенно не знаю что делать дальше.
В башке играет эта дурацкая песня про метро. Ее пели под гитару где-то в другой жизни.
У меня много жизней. Было есть и будет. Я хожу по ним как по лабиринту, блуждаю по закоулкам, в каком-то из них иногда остаюсь жить. Я ищу свет в конце этого лабиринта, но зачастую он оказывается просто светом костра или лампочкой в тупике. Но чаще просто хожу и смотрю. Если в закоулке у костра сидит интересная компания присоединяюсь и слушаю. Иногда говорю. Но чаще просто смотрю. Я много говорю сама с собой потому что зачастую я одна готова себя слушать.
- Я не одна, отправить на e-mail. Так холодно,пишу, дрожит рука. Слетают слезы в бездну, в никуда. Темно и пусто там, где нет Тебя. Очнуться бы и не терзать себя, простить, понять...пытаюсь, не могу. Настала ночь, зажгла свечу. Смотрю в окно там вижу образ твой. Какой-то слышу непонятный вой. Так стало жутко, дрожь пробила тело. И вдруг туда я захотела, в ту пустоту там где темно. Иду туда, открыв окно...

@темы: just as planned, Аномалия думает, МотоБайки, ПсихологиЯ, Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда, собратья по пальмам

23:33 

так просто

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Иду домой под лютым дождем. Лето блять. Мурино 10 вечера. Заглядываю в окна домов, новостроек Мависа где может и мне предстоит жить но лучше не надо. А там уютно. Хорошо. Парочки, семьи...кухни, гостиные, детские. Там кто то кому то нужен и кто то кого то любит. А я? Что я? Брожу в темноте неприкаянная, пялюсь в чужие окна. И жизнь всегда шла наперекосяк, я как Мита Эшин, как Лиза Биквин всюду изгой и непонятно из за чего даже. Родион говорит что потому что я страшная. Когда мне говорят подобные вещи я тихо радуюсь что не ношу оружие постоянно, а то сидела бы уже давно.
Люди люди...хуй на блюде! От людей хорошего я видела очень мало, если б не Анни вообще б может не видела. Таскаю каштаны из огня непонятно для чего и зачем. Может и правильно делала я тареном народ кормила, да только жопу рвать на вылазках ради этой отравы не хочется. И рисковать ради этого тоже.
Блять ну куплю я эту квартиру в Питере, забью ее охуенной икейской мебелью а потом повешусь на люстре в тот же день. В этой квартире не будет того кого я хотела бы там видеть. Они все в Москве деньги зарабатывают. Или ноют что Питер хуевый город но почти каждый год сюда катаются. Ко мне блять не поедет никто. Конечно кто я такая чтоб ко мне ехать? Кто я такая чтоб мне писать? Кто я такая чтоб воспринимать меня всерьез?
Да конечно.
Никто.

@темы: angry, Аномалия думает, ПсихологиЯ, Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда, пичалька

Хаосячья Берлога ^^

главная