Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: островок сурьезности в море бреда (список заголовков)
03:57 

Постольку поскольку

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Пришел я опять с дикой ночной гулянки я буду думать о вечном и нет не о Люции. В Ленте на Гражданке сегодня Мартини нахаляву наливали плюс я случайно познакомилась с мальчиком-скейтером, он позвал к нему, я съела его еду и выпила его чай, мальчик явно надеялся на что то большее чем просто обнимашки, но у меня тут по Илье на столицу плюс добавочный Нурглинг(да он таки тоже Илья) так что вакантное место Ильи занято.
Так вот. Раньше когда-то еще до Игоря Хаосит был няшей, разве что слегка цивильной, но благодаря мудакам-одноклассникам думал что пиздец страхуило. Будучи в статусе омеги мне не перепадало даже самого стремного задрота, что уж там говорить о всяких альфа-мальчиках. Потом как-то внезапно начался забросинг, Вера с Ховринкой и скинхедами, ну а дальше Игорь и вот я здесь. После Игоря мне нахуй никого не надо было, но увлечения поменялись и внезапно девочка в берцах, которая ругается матом и бьет с ноги менту по морде оказалась гораздо интереснее для мальчиков чем девочка-няшечка в платье которых вокруг на пятачок пучок. Так появился Бог-Император, ну а попав в Ваха-тусовку я начала пользоваться реально бешеным успехом, что дико злило Импи. Потом встречаясь с Саулом я умудрялась запустить себя в край но при этом чувствовать себя неебацо клевой и охуенной. В этом плане все сурово. Меня нельзя принимать "такой какая есть" меня надо гонять. Илюша московский делает сие совершенно верно сам того не подозревая и не желая.
Сейчас, когда я уже представляю примерно что мне надо и на абы что не согласна, судьба с опозданием лет на 5 начала гнать ко мне этих самых задротов. С некоторыми из них клево общаться, просто общаться, дружить, но нет блин,им большего надо! Запихивать аки Илюша хороших людей во френдзону я не могу, ибо сама в сием болоте плавала. И хуй знает что делать. Ну хватило мне ровесников, не хочу больше. Они скучные, все хотят загсдетиипотека. В загсе ничего интересного нет, мне докладывали обе стороны баррикад, детей у меня не будет, а ипотеку нахуй надо. Почему-то "старички" отжигают лучше этих малолеток в разы. А еще наметилась странная штука: У них всех повально хорошие отношения с предками. Почти идиллия. Если для примирения с предками надо стать такой же скучной то сразу нахуй. Конфликт отцов и детей был всегда и решался он как правило съебом последних нахуй из отчего дома. Или хорошей дозой мышьяка в суп но я этого не говорила. Почему-то все мои знакомые"старички" отчаянно срутся с предками, либо свалили кто куда. Даже дядя Фабиус - милейшее от природы создание - и тот холиварит периодически. А ровесники нет, даже если живут друг и у друга на головах все равно отношения показушно-хорошие. Я пыталась наладить со своими а потом плюнула, съебалась за 1000км и как то само наладилось только приезжать надо дней на 5 не больше. А то опять сремся. А так норм. Будет своя квартира, чувствую, вообще все заебись будет ибо сейчас все же идут холивары однушка-студия и вдобавок они прознали о моем мотофонде и хотят его в квартиру прихватизировать, но хуйца им с гречей. Пусть покупают студию тогда на все норм останется. А нам кажется надо поскорее находить остаток суммы и покупать хоть что, во избежание. Я ж блин к их заначкам лапы не тяну, пересчитываю порой из любопытства, но это не считается.

@темы: just as planned, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, Ы, бредбредбред, дурдом в доме, островок сурьезности в море бреда, собратья по пальмам

22:54 

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Я настолько упоролся что качаю пресс и бегаю по вечерам. У меня опять куча всего на покрас, кусог террейна для Ильи и кот который охуел и постоянно разводит срач в квартире. Но я это все в рот ебала. Я бегаю. Ибо если хочется жрать надо бегать и жрать не захочется. И мужика не захочется. Захочется в ванну и в кроватку, но хуйца мне без гречи, пиздуй бегать, а то пидорковатые спортисты с Васьки не хотят нас катать мотивируя это тем что мы слишком много весим.
А еще у меня майка с мотиком за 100р. У Мерсади в Глории джинс отжала. И вот бегаю я по Парнасу вся такая клевая и головокружительно модная, мимо проносится стайка дам в теле, завистливо окидывая меня взглядом, я понимаю, что Илья пиздит и еще не все у меня так плохо, с балкона какой-то мужиГ потрясает бутылем водки и орет "Физкультпривет" до прошлогодних готов-лесбиянок не дотягивает, а я бегаю и пялюсь опять в окна домов. Опять уют, люди, семьи...У меня только кот который разнес опять все к хуям и пустая съемная квартира забитая любимым, но все же хламом...мотика на паркинге не хватает и получится моя будущая жизнь. Вот она та, о которой мы мечтали, когда все такие клевые и взрослые, сильные и свободные. Одинокие. Будет своя квартира, с клевым ремонтом который никто не оценит кроме меня, с икейской мебелью и икейской люстрой на которой останется разве что повеситься. Район...не важно какой они все одинаковые. Я хочу квартиру в доме-батарейке, их продают за сущие копейки сейчас, ибо далеко от метро и прямо под окнами строят зсд, которая перегородит весь вид на залив к хуям. Но мне плевать, оно даже лучше... помню в детстве я мечтала, что я каждый вечер из окна буду смотреть, как прожектор облизывает асфальтовую змейку МКАД...Что наконец-то построят метро и я буду вечерами идти с клевой работы в синем платье и клевых туфлях, постукивая каблучками по асфальту, а еще у меня будут длинные волосы, которые будут развеваться на ветру. И вот оно то о чем мечтали. Все одинокие и свободные, сильные и независимые.
Кто будет искать меня если я исчезну?
Этим вопросом я задаюсь с января. Когда мы с Ильей строили безумные планы типа "ограбить сбер и сбежать в Куолемаярви", Он честно признался, что искать Его никто не будет. Мол, всем похуй, все только рады будут. Тогда я честно слегка прихуела с такого положения вещей, но задалась вопросом: А как будто у меня не так же? Что изменится от того, что я исчезну в жизнях тех кто меня окружает?

@темы: just as planned, Аномалия думает, Ы, бредбредбред, дурдом в доме, островок сурьезности в море бреда, собратья по пальмам

23:56 

страхи

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Я не боюсь в привычном понимании этого слова. Боюсь но не того...
я не боюсь смерти. На том свете близких больше чем на этом.
я не боюсь попасть в аварию, влететь на бабки, попасть в места не столь отдаленные...не страшно. есть предки они починят\отмажут\заплатят кому надо. да я не сторонник культа предковых форм жизни.
по той же самой причине я не боюсь что предки уйдут в лучший из миров.
я не боюсь что из под шкафа вылезет монстр — с ним можно договориться и даже попить чайку и пожаловаться на Илью. Сам сбежит на втором часу.
я не боюсь что будет война\революция\дефолт. дефолт это повод напиздить денег, война повод клево побегать с автоматом в химзе, а революция так вообще съебать в сраную норвежку или финку.
я не боюсь неудач поскольку я лох по жизни и привыкла.
Я боюсь...потерять Людей. Безумно боюсь. Боюсь потерять Время. Боюсь сказать правду а иногда и признать. Боюсь говорить. Я боюсь людей. Они самые странные существа, которых только можно представить.
Но тем не менее.
Мне нужны только некоторые из них, очень некоторые. И не потому, что остальные плохие или неправильные, нет. Это скорее я плохая и неправильная.
Вывернув наизнанку все свои же представления о гордости и чести. Послав нахер самоуважение и посмеявшись над здравым смыслом. Отдав частицу души ради....
Чего?
Него...
Купить можно диплом, но не знания. Лекарства, но не здоровье. Секс, но не любовь...хотя я прекрасно знаю эту фразу много лет и тем не менее Он сказал мне, что Его чувства можно заполучить шелестом тысячных купюр...Но в том количестве, которое хочешь ты у меня их нет.
КАКИМ ЕЩЕ СПОСОБОМ МОЖНО ЗАПОЛУЧИТЬ ТЕБЯ? ОТВЕТЬ!!!!
Я смотрела на ночной город с 27 этажа высотки на Парнасе. Я не могу сказать главное, да Ему и плевать...я для Него игрушка, но и они имеют свойство ломаться. Он спас меня в ноябре, чтоб медленно подводить под черту сейчас...
Не так давно я окончательно забрала вещи из Припятской Высотки...я вернусь когда-нибудь, обязательно! Моменты счастья всегда остаются в прошлом. Я помню ту ночь, когда наши взгляды встретились впервые...
...это было именно у той парадки.
Я запуталась. Выход тут, в двух шагах, но Он намерено заколачивает его. Даже такое тупое существо как я додумалось до решения этой проблемы.
Я в Питере. Он в Москве. Ездить часто не имею возможностей. Я не требую ничего — просто подарить мне немного своего времени. Мы бы могли прекрасно общаться, говорить обо всем на свете, кататься на мотике или гулять по Арбату, целоваться на Воробьевых и пить ром ночью в отеле...раз в полтора-два месяца. А потом опять болтать в сети и редкими звонками. В профите были бы все, действительно все. А не только эта раскрашенная кукла...
...околдованые штучки, разукрашенные сучки, но желаемый обман...их добиться очень сложно, но поверьте все возможно, если шелестит карман(с)

@темы: Аномалия думает, ПсихологиЯ, Ы, островок сурьезности в море бреда, собратья по пальмам

13:33 

От Алтуфьево до Пражской лишь на первый взгляд далеко(с)

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Вторые сутки на работе. Читаю про устройство мотика и ТО. Понимаю, что нихера не понимаю. Мне сказали, что сейчас не надо ебать себе голову, когда будут неполадки разбираться по факту. Вот только я хочу болтать с Ильей и Анни на клевые мототемы и понимаю что я нихера не знаю.
Он говорит, чтоб я не слушала Анни и вообще "думай своей кофеваркой". Блин, Илья Николаевич, моя кофеварка как автомат на Балтийском выдает одну и ту же растворимую херню под разными названиями. У меня голове беспробудные питерские ветра, кофе с ликером, Ангел, мысли про Него и мои кучи грез, с которыми я совершенно не знаю что делать дальше.
В башке играет эта дурацкая песня про метро. Ее пели под гитару где-то в другой жизни.
У меня много жизней. Было есть и будет. Я хожу по ним как по лабиринту, блуждаю по закоулкам, в каком-то из них иногда остаюсь жить. Я ищу свет в конце этого лабиринта, но зачастую он оказывается просто светом костра или лампочкой в тупике. Но чаще просто хожу и смотрю. Если в закоулке у костра сидит интересная компания присоединяюсь и слушаю. Иногда говорю. Но чаще просто смотрю. Я много говорю сама с собой потому что зачастую я одна готова себя слушать.
- Я не одна, отправить на e-mail. Так холодно,пишу, дрожит рука. Слетают слезы в бездну, в никуда. Темно и пусто там, где нет Тебя. Очнуться бы и не терзать себя, простить, понять...пытаюсь, не могу. Настала ночь, зажгла свечу. Смотрю в окно там вижу образ твой. Какой-то слышу непонятный вой. Так стало жутко, дрожь пробила тело. И вдруг туда я захотела, в ту пустоту там где темно. Иду туда, открыв окно...

@темы: just as planned, Аномалия думает, МотоБайки, ПсихологиЯ, Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда, собратья по пальмам

23:33 

так просто

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Иду домой под лютым дождем. Лето блять. Мурино 10 вечера. Заглядываю в окна домов, новостроек Мависа где может и мне предстоит жить но лучше не надо. А там уютно. Хорошо. Парочки, семьи...кухни, гостиные, детские. Там кто то кому то нужен и кто то кого то любит. А я? Что я? Брожу в темноте неприкаянная, пялюсь в чужие окна. И жизнь всегда шла наперекосяк, я как Мита Эшин, как Лиза Биквин всюду изгой и непонятно из за чего даже. Родион говорит что потому что я страшная. Когда мне говорят подобные вещи я тихо радуюсь что не ношу оружие постоянно, а то сидела бы уже давно.
Люди люди...хуй на блюде! От людей хорошего я видела очень мало, если б не Анни вообще б может не видела. Таскаю каштаны из огня непонятно для чего и зачем. Может и правильно делала я тареном народ кормила, да только жопу рвать на вылазках ради этой отравы не хочется. И рисковать ради этого тоже.
Блять ну куплю я эту квартиру в Питере, забью ее охуенной икейской мебелью а потом повешусь на люстре в тот же день. В этой квартире не будет того кого я хотела бы там видеть. Они все в Москве деньги зарабатывают. Или ноют что Питер хуевый город но почти каждый год сюда катаются. Ко мне блять не поедет никто. Конечно кто я такая чтоб ко мне ехать? Кто я такая чтоб мне писать? Кто я такая чтоб воспринимать меня всерьез?
Да конечно.
Никто.

@темы: angry, Аномалия думает, ПсихологиЯ, Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда, пичалька

01:10 

любовь это когда хорошим людям плохо(с)

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
А все-таки что такое любовь?
Я стала пиздец сентиментальной но все же.
Для меня...любовь
Это когда ради человека завязываешь с наркотиками и прочим.
Это когда узнав что Он в больнице думаешь прилететь ближайшим рейсом.
Это когда готова в полдень голой проползти на животе от Арбата до Чертанова лишь бы Он простил неосторожно сказаное слово.
Это когда с Ним можно просидеть всю ночь в отеле пить ром и просто болтать о всякой интересной хуйне.
Это когда сидим на лавочке на. Воробьевых, пьем кофе и смотрим как красиво падает вооон тот самолет.
Это когда летим по МКАДу, я обнимаю Его и шепчу те самые слова которые никогда не услышит. Никто.
Это когда я вижу Его впервые за несколько месяцев и иду навстречу, переходя на бег.
Это когда утро доброе если вижу сообщение или комент от Него.
Это когда я готова отдать Ему все и мне ничего не жалко. Когда я готова потратить бесценные вещи: Время и Силы.
Это когда целовались с Ним на пересечении Арбатов и весь мир словно замер, а время и пространство завязалось морским узлом.
Это когда Он лучше любого подарка на праздник. Встречи с Ним уже праздник.
Это когда храню все, что с Ним связано вплоть до сигаретных пачек с наших встреч.
Это когда один звонок или сообщение могут в корне поменять настроение и планы.
Это когда ради Него выглядишь как девушка а не как ебаный пиздец. Ну хотя бы пытаешься.
Это когда хочется звонить Ему каждый вечер и часами болтать обо всем.
Это когда любишь каждую секунду времени проведенного с Ним поскольку это бесконечное концентрированное счастье.
Почти год назад это Чудо внезапно появилось, возникло из ниоткуда. Чудо. И таковым является. Совершенно другой, совершенно прекрасный. Не знаю бывают ли еще такие люди и откуда они берутся. Но они пока есть.

@темы: щастье, собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда, бредбредбред, Ы, ПсихологиЯ, Аномалия думает

01:03 

Карта

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
У меня есть советская карта. Мы с Импи прихабарили ее на химзаводе в Шуе в 12 году. Карта 81года выпуска, огромная. Год назад я забрала ее в Питер и теперь увожу обратно — негде вешать. Я увожу много вещей назад. Кто-то видит в этом знак и говорит что рано или поздно вернусь и я. Никогда. Я еще не знаю какой из городов я выберу до обитания: Москву, где обитают две такие родные и близкие души или же останусь тут дальше упиваться одиночеством и свободой...не знаю. Сейчас будущее расплывчато. Я даже не знаю что будет завтра.
До Ангела будущего не было, моего будущего. Все было придумано родителями: Школа с золотой медалью, институт с красным дипломом, работа в Москве, машина-квартира-замужество, юбки ниже колена и жемчуг в ушах. Ангел круто изменил все. Мы строили чудесные воздушные замки, которым может и суждено было сбыться, но судьба повернулась иначе. И...пустота. С Импи будущего не было, мы боялись об этом думать. Добоялись до того что все ушло в тупик и случилось как случилось. С Саулом была предельно ясная прямая линия, светлая но пиздец скучная. Лишь появление Анни, а в последствии и Ильи не дало мне проебать жизнь подобным образом.
Я не знаю что будет. Я хочу вернуть домик на Речном в Москве. Здесь...я хочу вернуть Припятскую Высотку. Себе. Полностью и целиком, чтоб оно было мое и точка. Не обязательно этот дом и эта квартира...но новостройки меня совершенно не привлекают, это филиал неПитера в Питере. Тут клево жить да, но нет этого питерского духа. Далеко слишком. Посему и думаю о Москве, там дух есть, но новостройки планомерно разбросаны по всей столице, а не липнут с окраин. Да и в Москве у меня свой дух, такой что и не снилось....

@темы: just as planned, Аномалия думает, Избушка Тёти Ирмы, Ы, островок сурьезности в море бреда, собратья по пальмам, эмиграция на Просперо

18:55 

а потом он оказался дома(с)

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Я дома. В месте которое столько ночей будоражило мое сознание и будет до конца жизни. В месте настоящего облика которого я не увижу ни во снах ни наяву. В месте потерянном навсегда. Авдотьино, наши дома всегда презрительно именовали "бандитскими" но на деле сюда ехали в основном не особо богатые москвичи или их отбившиеся от рук отпрыски. Настоящих бандитов было 1-2 на все три корпуса, нормальная статистика для 90х. Два дома среди поля . Ни магазинов ни инфраструктуры...я любила это место я выросла здесь, первый раз прокатилась с отцом на "Минске" вокруг гаражей...
Это место является мне во снах. Именно тут приходит Ангел а теперь еще и Он. Я верю что это место обладает особой силой. Здесь мне начали сниться вещие сны. Отсюда я уехала почти 10 лет назад а оно до сих пор снится. И появление во сне этого места предвещает что-то важное. Перемены. Всегда так было. Оно спасало меня от необдуманных поступков.
Я приезжаю сюда уже который год в надежде найти ответ. Курю как раньше за гаражами на плитах. Только прятаться не от кого уже.
Знаешь, когда-нибудь я приеду сюда на своем собственном мотике. Как мечтала в детстве. Приеду из Москвы прекрасная...буду верить что вдохновлю кого-то...меня вдохновили московские мальчики которые вечерами катали девиц на своих Днепрах или Уралах или гибридов Днепров с Уралами в случае совсем пиздеца. Это конец 90х и самое начало нулевых...мне 5 или 6 лет и я мечтала что меня вот так же будут катать. Домечталась. Покатали. Скоро сама катать буду.
Не хочу уходить отсюда. Хочется чтоб как когда-то много веков много жизней назад зажегся свет на кухне, мама позвала домой с балкона, а папа вышел в гараж раскочегаривать Минск...

@темы: ПсихологиЯ, Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда

00:28 

Мысли вслух

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Кофейный табак определенно вещь. И вещь вкусная. У нас на Просвете продают кошерный табак в банке что меня очень радует. Хочу еще шоколадного вкусить.
Все ездят. И я хочу. Но денег либо на ебрика либо на хороший горновел. Вчера со мной разговаривал чел из велотусовки, вместе экз сдавали. У меня на шее звезда, у него браслет из мотоцепи. А еще у него Ямаха XJR, я хотел такую брать, но Илья отговорил, мол хер продам потом. Обещал пакатать через пару недель когда освоится ездить с правами а не от гаража до магазина по кустам. Почему-то сказал что есть девушка. Еб вашу мать, мне соершенно похер и если я прошу пакатать или спрашиваю про браслет это не значит что я клеюсь клеются обои на стенку это значит что я хочу пакатацоо и попросить порулить на какой-нить парковке и хочу узнать чем так зажата цепь чтоб вокруг руки. Но покатаццо хочу. Прокат мотиков 3000р сутки. Это 300 нинзя, сибих нет. Они охуели с такими ценами скажу я вам. На мотофорумах советуют брать у знакомых, на местном даж тема есть, мол дайте кому не жалко. Но навряд ли кто то даст мотик девочке у которой правам второй день пошел.
Предки правильно сказали:в этой стране честно заработать на что-то почти невозможно. Я почти не знаю людей у которых что то крупное появилось самостоятельно и не в ущерб здоровью, времени и прочему. И зачем терпеть лишения, коих итак немало, когда я знаю иной способ? Ждать год и повторить мою гениальнейшую схему получения бабла из воздуха и сообразительности. Облом в том что мне слишком мало лет, моим предкам пошел за тридцатник когда они это провернули но и сумма была крупнее и 90е на дворе. Сейчас сказали что больше миллиона в виде чистых денег не поднять, но впринципе на все что хочу хватит. Это почти что бизнес, но повторять семейные ошибки не хочу -- получу свое и свалю нахер. Так или иначе обо мне уже знают и в покое просто так не оставят что-то да придется делать. На самом деле я никогда не упускали возможности подработать: чуть ли не с детского садика продавала всякие безделушки, говоря дома, что потеряла, потом гадала за денежку ибо единственная в классе умела это делать, у матушки по всякой херомантии книг было завались, позже делала прядочки цветные на заколках и опять таки продавала. Потом нашла Вервольфа и нычку с тареном и тут началось. Ни меня ни Вервольфа ни даже Импи, который тот еще травокур и грибоед с этой гадости ни в одном глазу, но остальным видимо нравилось...Сейчас наш любимый клад кончился а бомбоубежище затопили. Понимаю насколько это было неправильно, однако ж мои души прекрасные порывы никто не разделяет, ни бывшая клиентура, ни кошелек в том числе. Ну а в 18 лет извращаться не пришлось, работа нашлась почти мгновенно. Я слегка завидую жителям миллионников по сей причине, не надо думать как бы изъебнуться, хоть официантом, но возьмут при наличии паспорта. А в провинции хуй, нет 18 — пиздуй по забросам схоронки отыскивать, парни растаскивают то что осталось от фабрик на металл, толкают содержимое старых армейских аптечек(чем я и занимался), девки водят экскурсии по этим забросам или же блядстуют на оных Выгонять этих малолетних ночных личинок из Морга это отдельная песня.. Тем у кого предки имеют слово в торговле чуть проще, но платят там несоизмеримо мало, штрафуют иногда и на весь оклад как нехуй нахуй. Ну да ладно хер бы с ним. Вообще полезно посмотреть назад чтоб сильнее ценить имеющееся. Я рада что вырвалась из этой грязной дыры, рада что могу идти домой спокойно, не сжимая рукоять пистолета при каждом шорохе, что могу выйти в магазин поздно ночью, не прикидывая шансы не вернуться. Что отпала необходимость носить оружие всегда. Что можно пойти в юбке, в платье без страха, можно покрасить волосы в любой цвет и за это не будет ничего! Совсем ничего! Что можно не боясь говорить, что я из другого города и за это тоже ничего не будет! И за то что я дружу с москвичами не отпинают в подворотне. За иные мысли тоже. Это реально клево. Просто вспомнить...

@темы: эмиграция на Просперо, собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда, бредбредбред, аки Фулгрим на хемосийской шахте, Ы, ПсихологиЯ, МотоБайки, Избушка Тёти Ирмы, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает, just as planned

00:54 

"если вы есть -- будьте Первыми"(с)

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Пересматриваю свой выпускной. Как засняли мой фейл с завязыванием ленточки и дабл фейспалм. Ту чушь которую я несла касательно будущего, ну не могла же я ответить что жду прилета Хоруса с макаронами и чтоб меня забрали с этого шарика куда подальше. Как мы с Нурглингом идем парочкой за ручку в зал, я в костюме горничной, пардон, школьницы и он похожий на сутенера. С тогда и поныне Нурглинг меня подъябывает всячески, я шлю его нахуй, но мы плачемся дуг другу в жилетку на тему херовой жизни и несчастной любви с трамваями, он б-гомерзко каментит мои фоточки, а Илья, узрев этот пиздец, объявляет, что у меня ухажер завелся...в гробу ебала я таких ухажеров, вот честно. Хотя карты на Сталкер Зов Припяти, что мне Нурглинг слил до сих пор юзаю и нарадоваться не могу.
За окном белые ночи, а я там, в теплом июньском вечере 2012 года в забытом богами городке...в ту ночь я стала королевой бала. В это трудно поверить...даже мне самой. Я думаю, Ангел гордился бы мной...мы вместе на крыше заброса с недопитой бутылкой пива встречали рассвет...
"Качество хорошего отношения к людям поможет в жизни"...не помогло.
Одно из самых роковых событий случилось ровно год назад. Уже год я живу в Питере. Год. Поменялось многое и в первую очередь я сама.И не только внешне, хотя я научилась красиво курить, правильно рисовать лицо и волосы, ездить на мотике и многое другое. Сейчас я почти то чем я всегда хотела быть.
Морально меня переломало очень сильно. И июньские события вишенка на этом торте. Не делай добра — не получишь зла. Чем мерзотней ведет себя человек тем больше он нужен — парадоксально но факт.
И все же отвлечемся от лирики. Не вдаваясь в детали я добилась всего чего хотела. Есть Дом. Есть инст, хоть какой, и будет корочка. Почти есть права, будут права, а мот найдется. Есть работа, какую всегда хотела — ни дрескода, ни формальностей, с начальством вместе на Инфернал Фак бухать ходим, монтажник на мотике катает. Иерархия сосет, фирма маленькая, но успешная. Есть Люди, именно так с большой буквы. Сестрица и мама Анни, немного зануда и паникер, но все же пиздящий хорошие умные слова Аргел Тал, диванная генеральша Ликвидатоша, упоротый циник Родион...и многие другие.
Оглядываясь назад могу сказать, что реально все. Нужно просто хотеть, брать и делать. Да не все так просто, сотни раз хотелось послать все нахер, срулить с курса, сбежать в Москву, вернуться, сдаться...нет. Мне просто некуда отступать.
Сейчас я смотрю на всех тех кто говорил, что не получится. На одноклассников, однокурсников, фальшивых друзей...и понимаю что у меня есть гораздо большее чем у них. Стоило просто пожертвовать стабильностью чтоб обрести все. Рискнуть и вытащить счастливый билет.Да, они сейчас пишут дипломы. Но если б я тогда не ушла я бы не встретила Илью и Анни. А люди стоят больше чем сотни таких дипломов.
Через пару недель я приеду в Иваново. Еще через пару лет встреча одноклассников -- как и завещала приеду на мотике, собственном, с номерами 78 региона и да уткнутся все кто смеялся и говорил что это нереально. Я примчусь облаченная в цвета аметиста и сапфира...и никогда не исправлю свою несправимую дурную привычку планировать. Тут это невозможно. Я не знаю куда меня забросит судьба в конце дня, это город где все случается внезапно, где мечты рушатся, а потом внезапно сбываются по щелчку пальцев...
Я прекрасна, идущая под небом Парнаса к метро...я никогда ни о чем не жалею. Я там где должна быть. И, черт побери, я счастлива.

@темы: эмиграция на Просперо, щастье, собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда, Ы, Избушка Тёти Ирмы, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает, just as planned

02:17 

полет нормальный

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Кальян 3 дня. Алкоголь месяц. Наркотики неделя. Сигареты пожизненно но временно.
Не спасает ничего. Надо меньше думать или не думать вообще. Не могу не думать.
Не могу есть. Не могу спать но хочу. Вы приходите во снах.
Сдала экзамен на права. Школьную теорию.
Нет смысла. Я ничего не умею никуда не гожусь. Я неправильная.
Он вежливо попросил не звонить. Ха а я ждала другого? Чудеса отключили за неуплату. У меня нет столько денег сколько он хочет.
И лампа не горит и кабинет уже несколько месяцев не черный и патрон в стволе годится только чтоб ночью гопоту на каде пугать. И вагон метро не идет. Туда куда надо по крайней мере.
Чтоб научиться летать достаточно шагнуть с 27 этажа.
Ты не простишь. Но зачем мне коптить небо дальше не понимаю. Ничего не понимаю. Укуриваюсь кальяном до того что сорванные когда-то связки опухают. Орать. Телефон после звонка полетел в стену. Хочу выкинуть оба телефона под поезд в метро и сама следом.
Парнас это рай. Бесспорно. Но... В плену но без тебя...
Желание сносить стены крушить их кулаками. До сих пор помню как давно, в другой жизни, ноябрьским вечером, сносила берцами стенку в Морге с надписью "Angel and Satanka"...Ирма и Игорь, дописали в скобках, углем из костра. Ее никто не трогал, это было даже странно, ибо граффити в Морге долго не живут. Не оставила и камня на камне...кирпичи растащили быстро, на лавочки вечно не хватает а доски пожгли к хуям давно. Я не помню как я это сделала...откуда брались силы.
Наверное оттуда же взялись пойти ночью на кад. Я хотела чтоб все закончилось. Окончательно. У меня нет сил прекратить этот пиздец самой. Я не могла даже ему позвонить и спросить как дела. Боялась...добоялась блять молодец.
Я ненавижу этот мир. Выворачивает наизнанку, самые лучшие намерения и светлые надежды обращает в прах...почему так? Я ненавижу все это. Я ошибка природы без прав на существование что мне регулярно доказывают все и говорит почти открытым текстом он. Пойти и самовыпилиться не предлагал но опять-таки вестимо из вежливости. Может к черту это все? А ему будет повод для гордости...

Там в этом небе такие звезды, я предлагаю не ждать утра, нам ебанутым дорога в космос, вы оставайтесь а нам пора.

@темы: just as planned, Аномалия думает, Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда

02:02 

Мысли

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
засиживаюсь на работе, ужинаю лапшой по китайско-новгородским рецептам. В смысле с тушенкой из Ленты. Перечитываю старые записи передумываю старые мысли...Илья молчит. Ебаный в рот, достало! Пиздец достало. Хочется забить на все дела изумрудный метровый хуй, взять ближайший до Москвы и пойти с бутылем рома в Чертаново рассвет встречать. Ибо заебало. Вообще все.
Хочу свой мот — пока еду не думаю о том как все херово. В мыслях чистота и ясность как...прошлым летом мы видели Море ранним утром. Абсолютно гладкое. Как только ноги опускаются на землю на сердце опять камень. Поэтому надо ехать.
Звонила матушка и опять пыталась наставить на путь истинный. "Ты потратила столько бабла на эти права лучше б оделась нормально..."Мама, твои нормально с моими нормально множко разные. Я сейчас вообще ношу блядский кэжуал и мне так нормально. Я хочу ехать, вперед, не останавливаясь, бежать. Вот только предки этого не знают и знать не будут. Своей меркантильностью они засрут все то светлое и чистое что осталось от Тебя. Им интересно пристроить меня так чтоб самим получше было. Про остальное не буду упоминать — старые песни о главном. Квартира в Москве...вот только нахуй мне она теперь?! Ах, ну да, бежать. Зачем? Куда? От кого?
От себя не убежишь. Мне потребовались годы чтоб это осознать. Я не знаю что еще можно сделать. Отпустить...это из разряда советов "если хочешь жить - прыгни с крыши". Взаимоисключающие параграфы."Не упускай никогда: время слово и возможность". Упустила это все и вместе несколько раз. Я не умею находить слова. Я не понимаю как люди общаются. Я не понимаю что говорить и как показывать эмоции и чувства. Я устала говорить, мать вашу! Поймите меня наконец уже! Без лишних слов!
УСЛЫШЬ! Я не знаю каким шрифтом это написать. Я не знаю что еще сделать. Не знаю...бросает об стены, на людей. Я хочу доверять не боясь что это истолкуют неправильно. Не боясь что он посмеется вместе. Это как синдром парии...я "пустышка". Есть лишь черная дыра внутри. Сколько не пытайся, не делай — не оценят. Оценивают по второстепенному в ущерб главному. Говорят слова которые расходятся с поступками. Мне с моим мировоззрением нет места в этом мире.
Я получила в награду за все кусочек Солнца, безумие и билет на плацкарт в чужую сказку. И музыку пьяных ночей на морском побережье. Почти год.
...мы видели как сводят мост на Ваську. Грели руки об двигатель. Гуляли у Моря. Сидели и курили на поребрике. Волею судеб я часто хожу этим путем. До сих пор проходя мимо этого места невольно улыбаюсь. А на побережье словно вижу наши следы — следы моих стилов, анниных ньюроков и его мотобот...

@музыка: tear

@настроение: разносит на куски

@темы: собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда, бредбредбред, Ы, ПсихологиЯ, МотоБайки, Аномалия думает, just as planned

14:01 

а йа в Петербурге кисну...в сердце центрального района(с)

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
О вечном и нет не о Люции. О том что меня как всегда что то заебало и бесит.
В частности опять хуевая погода. Но я все равно поеду катать с монтажником потому что гладиолус. Во первых нехуй себя приучать к сухому нормальному асфальту, в моем просперианском болоте он редкость. Да и в Оке ужаса которое Москва тоже не так часто встречается. Во вторых в октябре в Москве застали дождик и вроде не сахарные не растаяли.
Но сейчас мне может не обломится порулить(ради чего я и затеяла весь этот цирк с конями - порулить чоппером же) и вообще как то опасения что еду я туда зря и все херово. Если меня продинамит даже собственный монтажник я даже не расстроюсь но поржу.
Бесит то что надо дойти до метро и в итоге все превращается в полный пиздец ибо дождь, ветер, ураган и нашествие тиранидов. Иду матерюсь. В голос так, ибо бесит. А еще достали на меня пялиться! Все. Если я расчесываюсь и рисую лицо в метро это не повод. И обсуждать тоже нехуй. И возмущаться когда я говорю что все слышу и прошу заткнуть пасть.
Я ненавижу этих девиц. Всех из себя красивых и ахуенных бахинь, ага, засунуть их в лес с палаткой на недельку, страшнее нас неправильных окажутся. Бесит их поведение и то что они ломают представление о дамском роде в целом. Но блин все хотят жрать кактусы посему сваливают к подобным дамам. Даже Илья к такой слился. Ко всем этим "знающим себе цену"(и мнооого раз ее называвшие) и считающим что они неебацо интересные личности и дохуя прекрасные. Это пиздец дети мои(с)
Нежность женственность? Хуенственность. Идите к черту. Пойду искать избу и тормозить коня. И кота покормлю.

@настроение: огнемет мне и форму СС

@темы: островок сурьезности в море бреда, Ы, ПсихологиЯ, МотоБайки, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает, angry, пичалька

01:36 

Что то давно меня тут не было...

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Меж тем минула годовщина рокового решения о переезде в Питер...знай я, что будет в итоге я б внесла в план переезда некоторые...хм коррективы.
Ну все же...некоторые посты заставили меня задуматься. Мы все бежим. В другие города, к другим людям...
...я никогда ни о чем не жалею. И не жалела, даже если творился какой-то адовый пиздец в итоге. Лучше уж тот апокалипсис в миниатюре, который творится сейчас, чем медленное угасание на дне. Лучше круто разворачивать жизнь, чем жалеть, что не сделал этого в итоге. Урок на будущее — если уж рушить мосты, то все и сразу. Чтобы отступать было некуда, или пан или пропал. Дать слабину в этом деле не приведет ни к чему хорошему, ну меня по крайней мере завело куда-то совсем не туда.
И все же Судьба иронична. Когда-то давно, еще в детстве(это конец 90х, самое начало 00х), я смотрела как вечерами парни катают на мотиках девиц и в моей голове билась мысль "хочу также". Когда через 4-5 лет(2005-2006) я узнала о существовании девушек-пилотесс, мысль радикально сменилась на "хочу быть такой же и дружить с одной из вооон тех, а прЫнцы пусть сами за нами бегают". Это сбылось с точностью...ну временем судьба точно не ошиблась. Весело, да не очень.
Что было нашим идеалом? не знаю. Мое поколение проебано чуть более чем полностью. А предыдущие, те самые которыми я вдохновлялась, поколение 80х, говорят "дорогу молодым"...Да блин, вы их видели этих молодых? Это скучные долбоебы, которых пару прогулять не уломаешь! А если и уломаешь, то они потом в церковь побегут толпой грехи замаливать. Притом подобный пиздец творится в 2х совершенно разных городах за 1000км друг от друга.
А еще я осознаю, как сильно я изменилась. Анни, ты была права. На все 100%.

@темы: just as planned, Аномалия думает, Маааааалооо трааавыыыы!, ПсихологиЯ, Ы, островок сурьезности в море бреда, эмиграция на Просперо

01:51 

Почему опять

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
ощущение, что мир рушится? Сегодня пошел первый снег...Питер тоже закрылся, заснул до весны. Опять переживать зиму и упиваться осколками вечности...Почему опять? Почему он опять ходит по лезвию ножа, играючи, намеками заставляя сжиматься сердце? Я никогда не была идеальной двойкой и не буду ей, ибо мой пилот вечно штурмует небеса. Я не стучусь в чужую сказку, я туда ломлюсь изо всех сил, вынося двери стальными носами стилов, ибо мою у меня отобрали. Думается худшее: ОН ЗНАЕТ, НО НЕ ВЕРИТ. Не сейчас, пожалуйста, нет. Не уходи. Не уходите. Он нужен мне, как воздух. Я держалась всего неделю. Одну неделю без приходов. Я смеюсь в переписке и рыдаю наяву. Это как ебаные американские горки. Он пишет что дохуя любит одиночество, а потом все равно пишет всякую херню в личку. А я как дура жду щелчка контакта. Ноябрь скоро. Не уходите. Если он тоже исчезнет в ноябре я не переживу. Все как прежде. Обмениваемся фотками с балконов и пишем ересь про вискарь. Не исчезайте! Я достойна второго шанса! А второй раз не переживу. Я вспомнила. У тебя был день рождения в декабре. У него в сентябре. Обоим ничего не подарила. Опять чувство дежа вю. Мысли путаются. Ночами я спрашиваю у вас: зачем? В ответ вы только смотрите. Чувство что рассыпаюсь на кусочки. Хочется все высказать тебе и ему...но он ни в чем не виноват. Его итак жизнь повозила мордой об асфальт во всех смыслах и в довесок накинула ебанутость типа меня которой он нужен шо пиздец, а что делать с ним я не знаю. Сейчас хочется просто обнять и рыдать. Рассказывать ебанутую историю ебанутой жизни и понимать, что он верит. Рассказать ему все и нарваться на адекватность, а не на непонимание. Да, я порой веду себя как дура и сначала делаю, а потом думаю. Опять вверх-вниз. Чувство когда балансируешь на краю пропасти. От серьезных тем к смехуечкам про блондинку со скальпелем. Опять по замкнутому кругу, по зеркальному лабиринту. Танцы на минном поле. Мы оба боимся общения пальцами и чувствуем это. Потихоньку начинем кидать друг другу музыку и прочее. Все как было. Но более осторожно. Опять и снова. И вот то самое "спокойной ночи" прозвучавшее от одного из нас. Вдох и выдох. Мысли больше не путаются. Круг заканчивается. Последний щелчок контакта. Game Over.

@темы: Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ, Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда

15:18 

lock Доступ к записи ограничен

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:58 

Москве

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
быть. Билеты куплены и теперь надо вытащить Илью на покатушки. Отступать теперь некуда, позади Москва(с) Мне это надо. Пиздец как, очень сильно и все такое прочее. Понимаю, то надо хоть что-то сделать. От приходов уже сводит сердце. Сегодня в инсте еле смогла дышать, спас одногуппник с какими то таблетками и то, что я краем мозга понимаю факт: больше не могу никого там посвятить в свою историю. Итак знают двое человек, один не верит но это еще хуже. Настойчиво бьется мысль: Только бы удалась ночь. Больше не надо.
Мне очень нужно все обдумать. Придти туда, на Речной, к Ховринке, с которой когда-то все и началось. Пройтись по местам юности и детства, по том местам, где мы с Тобой верили, что все обязательно будет хорошо. Теперь сомневаюсь: а будет ли когда-нибудь?
Не упускай. Не упускай никогда: время, слово, возможность. И не верь. Никогда не верь. Я ступила насчет прошлых выходных. Адово. Может я бы сейчас уже не мучилась.
Он явно думает не то, совсем не то. Это еще хуже и еще больше угнетает. А я дура. Не могу у него даже номер мобильного попросить, хоть и прекрасно этот самый номер знаю. Не умею подбирать слова. Один раз он почти зашел на ту запретную тему, прошелся по лезвию ножа и так же аккуратно свалил. Я не могу ему сказать. В этом плане я осталась одна, один на один с вечерами, ночами, приходами, и сигаретами которые стремительно кончаются. Помощи ждать неоткуда. Совсем. Все это никем не воспринимается всерьез, а в худшем случае отсылается к психологу за деньги. Я опять сижу и жду щелчка контакта и где-то всплывает потаенный страх и то чувство дежа вю. МНЕ НУЖНО ЭТО, СЛЫШИШЬ! Я ВЕРЮ ЧТО ОНО ПОМОЖЕТ! ХОТЯ БЫ ПРОСТО КОФЕ ВЫПИТЬ И ПОСИДЕТЬ ПАРУ ЧАСИКОВ ПОБОЛТАТЬ! ОТВЕТЬ МНЕ!

@темы: черный крестовый турпоход, островок сурьезности в море бреда, бредбредбред, Ы, ПсихологиЯ, МотоБайки, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает

01:11 

Пролетаю

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
с закрытием мотосезона и поездкой на выходных. Спасение откладывается. Еще одни серые выходные. В лучшем случае, залитые алкоголем.
Чудес не бывает. Бывают, но сейчас они перезагружаются и временно прекратили действовать.
Нужно просто съездить туда. В Москву. На 11-12е. Пиздец надо, как воздух.
Приходы слабеют. Идет отходняк. Хочется увидеть тебя и когда понимаешь, что вы похожи...Просто увидеть. Поговорить. Ловлюсь на мысли, что у вас чем-то схож тембр голоса...или глюки? Нужно видеть это лицо. Слышать этот голос. Нужно. Мысль только одна. Просто нужно.
Это эволюционирует и мне даже уже самой интересно во что. Лично я сравниваю это с лучевой болезнью. Только дни перетекли в годы. Сначала все очень плохо, потом отпускает на пару-тройку, а потом накатывает по новой, сильней и сильней.
Перестать нельзя. Помочь тоже. Я пыталась не думать, перестроиться, забить...становится еще хуже. Изливать душу помогает, но грузить этим всех подряд нельзя и иногда просто опасно. Нужно просто жить, наблюдая как от тебя отваливаются куски. От ебаных насмешек судьбы пока никто не изобрел лекарства.
Поездки срываются. И даже не в деньгах и не в билетах дело. Такое чувство, что он намеренно старается избежать встреч, все эти "работаем по погоде" и прочее... Я не могу ему сказать, а он, такое чувство просто не может понять что мне надо. Я очень хочу сказать...хотя бы то, что мне нужны разговоры. МНЕ НУЖНЫ ЭТИ РАЗГОВОРЫ! О погоде, о чем хочешь, просто скажи мне что-нибудь! Не молчи, прошу! Я ненавижу эту тишину и это блядское молчание! Наткнись уже на этот чертов дайр! Услышь меня!

@темы: пичалька, островок сурьезности в море бреда, ПсихологиЯ, МотоБайки, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает, бредбредбред, Ы

02:23 

А еще

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
после алкоголя не мучают кошмары. Или это подействовало общение с одной леди, которая вчера приходила к нам. Она просто выслушала. Посоветовала просто сказать все ему в подобающей обстановке и при личной встрече...сказать ему. А вот как? Даже если это и случится, у меня нет слов. Он просто неправильно поймет. Он уже думает что-то не то, а мне...мне просто нужны разговоры. И ничего более. Общение, может нечто большее типа пары советов как поддержки, может еще полеты по ночной Москве. Не знаю что он там себе думает, но я не хочу большего. Я хочу просто увидеть мою воскресшую мечту, просто пролететь, как раньше, по Москве...стать счастливой, как тогда, 4 года назад...хоть на несколько часов. Ощутить этот призрак, мимолетное дыхание. Я готова платить за эту мечту, я согласна дать ему на бензин, на кофе...на что угодно. Ради одной ночи. Чтоб опять танцевать на осколках счастья, стирая ноги в кровь...чтобы просто обрести покой.
...опять звонит Ликвидаторша. Человек, которому я не перестаю удивляться и даже в чем-то завидовать. Она сидит в своей общаге в Петергофе, курит кальян хоть ей и категорически нельзя, и живет, доживает, она забила на все моральные принципы и ей плевать. Она уже просто не разменивается на все мелочи и сентиментальности. Тоже советует сказать ему. Говорит, что можно не успеть и будет морально хуже чем сейчас, только раз во много. Понимаю, что она права, но ничего не могу поделать. У меня просто нет слов. Если я не могу признаться здесь, относительно анонимно, то как я скажу это ему в лицо?

@темы: Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ, Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда

02:59 

я опять пьян

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
это тоже спасение. просто выпить и все. легко. не накрывает
просто хочется спать
и наплевать
пусть вы приходите
я не помню
и не надо
забейте
радоваться надо, что под руки попался дайр а не контакт и он не онлайн
пусть он возьмет меня на закрытие сезона
и пусть мы попадем на гору
мне надо ему сказатать
больше не надо

@темы: Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда

Хаосячья Берлога ^^

главная