• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: островок сурьезности в море бреда (список заголовков)
19:23 

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Всякий раз когда исполняется мечта я ощущаю странное чувство. Ну вот она мечта. Вот она есть. А дальше что?
Как теперь с этим фактом жить? Искать новую?
Чем дольше ждешь тем необычней послевкусие. Ну вот. 4 долбаных года я ждала. Больше ждать некого.
Мэйхем тем составом которым мне хотелось бы услышу на том свете разве что. А вся эта джигурда с Гитлером и глобусом так только, выпить в баре и вздохнуть что все уже не то. То было до моего рождения. Я слишком поздно родилась.
Настоящие блэк-концерты меняют людей. Я видела слишком многое. Я делала слишком многое. Как на ладони раскрылись все уголки души.
Что мне нужно внимание. Эмоции. Благосклонность судьбы. Если этого не будет то я выбью эту благосклонность кулаками, а судьба в образе блэкера-наркомана будет ржать и пить водку из горла.
И тот кто на самом деле выглядит как блэкер-наркоман может оказаться охуенным человеком. Вот просто потому что.
Во мне слишком играет максимализм и это главная проблема. Я слишком заморачиваюсь. Все вокруг это прах и ложь. Нужно просто отпустить и жить как живется.
Идеалы, ценности, общество, борьба какая-то мифическая, протесты эти все, фразы громкие? Кому оно надо? Это все и бутылки вискаря не стоит.
Ищущий да обрящет, обрящущий да потеряет большее.
Не удивлена что тут, в Питере я слишком изменилась. Слишком многое сбылось, не говорю что это плохо. Оно просто сбылось.
Целый пласт сознания изгнан в никуда.
Я думаю, что если бы исполнилось все и разом, то я бы повесилась на люстре на следующее утро.

@темы: островок сурьезности в море бреда, бредбредбред, Ы, Маааааалооо трааавыыыы!, Аномалия думает

01:51 

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
я не хочу ничего слышать, ни о чем говорить, ничего объяснять.
Не сегодня.
Сегодня приедут Шайнинги. Те, к кому я отчаянно рвалась 4 с лишним года.
Они уже отыграли в столице. В пути в наши болотные края. Крисенька в ахуе что никто не ходит в ушанках с медведями, я гарантирую это.
А еще у них фотка то ли в мадаке местном то ли где...
...представляю как завтра я пойду в макдак на балтах и там Крисенька. Возьмет меня...нет не замуж и даже не прям здесь, прям щаз, прям на столе, нет, возьмет меня в Швецию. И мы будем гулять по Стокгольму держась за ручки и пить чаек с вискарем на балконе. Это красивая сказка которую придумали далеким летом. Сказка останавливается где-то в шведском пригороде, где мы пьем глинтвейн у камина и обсуждаем гитарную игру. Открываю глаза. Ночь. Съемная комната, забитая коробками. За окном серый питерский дождь. Вместо глинтвейна остывший чай, и даже воображаемого друга больше нет.
Пусть они сыграют мне. Пусть сыграют Отчаяние мое наследие, пусть сыграют Tillsammans ar vi allt или FFF. А я буду беситься в безумном танце у сцены. Пусть наконец об мою руку затушит сигарету Кварфорт, пусть меня он угостит вискарем, который дико бухает прямо на сцене. Я ждала этого, лелеяла в мечтах долгие 4 года. Вот уже который год их песни о саморазрушении являются гимном жизни.
...Нет радости, что сравнится с тобой,
Нет победы, что может быть приравнена к тебе,
Нет эйфории, что не сравнится с тобой,
И нет любви, способной заменить тебя
— Tillsammans ar vi allt

Мою шею обвивает петля,
Солнце садится осенью.
Сижу и жду ответа,
Света для себя, чтобы упокоиться.
— I nattens timma

Разбит, изранен и разломан надвое.
Я постоянно стираю всё, что когда-то хоть что-то для меня значило
С маньячной улыбкой, по широкому автобану.
Наконец-то я понимаю, почему я больше не хочу жить,
Потому что ничего, ничего больше не имеет значения,
Нет, ничего не имеет значения.
— Fortvivlan, min arvedel

Я проклинаю своих родителей за их решение подарить мне жизнь.
Но в первую очередь я проклинаю себя, грёбаный пидор, ёбаный мудак,
Потерянный с рождения, навечно осуждённый с детства.
Я - слабое звено, ошибка природы, которая не должна существовать.

Такой хуевый набор генов
И такой совершенный мрак...
— FFF

@темы: щастье, островок сурьезности в море бреда, концерты, Ы, Ну ооочень тяжелый метал ^^

03:04 

разговоры на кухне

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
за неимением кухни...так вот. политотень. я редко тут подобное пишу, в основном всякие нашумевшие и лично меня касаемые темы.
Предыстория. Я ушла из политики, что называется, не успев придти. Пять лет назад был предупредительный выстрел в голову, а еще два года неспроста нас с Саулом и Тариком турнули под шумок с истфак, ну да я писала тут уже, можно гробокопствовать. Дето в том, что я, как и когда то Ангел выбрала социально политическое направление. Сразу поясню: социально-экономическое это училки и иже с ними, социально-политическое это менты, политота, особисты и прочее. Девочек там не любят(я была единственной из всей группы "политичкой", у Ангела там были только мальчики). За словами там следить надо и уж точно не ходить агитировать народ на митинги и не читать революционно настроенные стихи как мы делали. Сами виноваты, поплатились.
Обсуждали мы тут с Ильей политику. Иногда заносит на такие темы. Я заметила, что он часто говорит и пишет великое "почему не пойти и не сделать, свергнуть и так далее". А вот скажу почему.
Пять лет назад у меня в жопе полыхало пламя, хотелось идти и свергать. Ходили. Устраивали митинги. Ездили в Москву. Стояли с плакатами. Ходили маршами со скинами и не только. Ангел честно хотел как лучше. У нас были мысли, что мы сможем что-то изменить, что именно за нами — будущее. Осторожность? Не, не слышали. Максимум лицо шарфом прикрыто. Но мы же не должны прятаться, мы народ. Вот только порой ночами мне закрадывается мысль в голову, что не верь мы так сильно в честно заявленное недовольство, в митинги, Ангел сейчас до сих пор был бы здесь. 3 года назад он бы закончил институт и возможно реально мог бы что-то сделать.
Потом был инст. За участие в митингах на стороне "оппозиции" отчисление. Ходили, прятали лица, динамили этот чертов сочинский огонь. И все равно вычисляли и валили на сессии. Я могла остаться зацепившись связями родителей, но смысл? Смысл учиться там, где на "вольном" факультете отчисляют людей несогласных с генеральной линией партии и выступающих с обоснованной критикой власти? В следующем году я бы закончила инст. При более удачном раскладе это мог быть МГУ.
Надо делать все решительно не так. Никаких митингов и подписей. Никакой этой клоунады с протестами, вся страна с вилами на Кремль все равно не пойдет, слишком силен страх за жопу свою. Диванные войска, ага. Им всем видите ли "есть что терять". Просто внедрять в правящую партию "своих" людей. Тех, кто готов менять государство, не меняясь при этом в худшую сторону. Не давать пилить бюджет, выступать против идиотских законов, продвигать верные. Да, на это уйдут годы. Десятилетия. Но это эффективно. Гораздо эффективнее, чем тупить на митингах и воевать в интернетах. На Кремль сейчас не пойдет никто. Пойдут когда жрать станет нечего и жить не на что, но это уж совсем леденящий душу пиздец. Такое поголовно не наступит.
Москва...столичный народ в розовых очках слабо представляет что такое жить за пределами московской области. Очень слабо. Илья мне вещал про то что есть успешный народ с домами машинами и мотоциклами...так вот, солнце мое, их единицы. Машина в провинции это, мать твою, роскошь, у нас ее нет не потому что мы нищеброды, а потому что она жрет немерено денег, а город проходится пешком за 2 часа из конца в конец. Если что то ВНЕЗАПНОЕ, такси стоит в пределах сотни. До Москвы есть маршрутки где можно поспать, музычку послушать и почитать. Так нахуя? А вот жизнь. Зарплата в 7000-15000р до кризиса вполне себе суровая реальность. Цены такие же как в столице, я сравнивала. Большинство магазинов всякие сетевые Магниты и Пятерочки, цена везде одна. Проезд...проездных нет. Апще. Есть на троллейбус, который ходит раз в час и который так клево ждать в метель на пятачке именуемом остановкой. К\у в двушке без лифта 3-4к, такие же как Питере(насчет Мск извиняйте не знаю). Провайдеров полтора на регион, цены не радуют. Народ в провинциях тупо выживает. Те у кого есть возможность валят со всех ног не от хорошей жизни. Нет, есть такие как Мерсади или Эуфратия. Папа-бизнесмен, дом за городом, авто-мото-парк, хорошая гимназия, институт, полнейшая уверенность в завтрашнем дне, второе высшее с параллельной подработкой на родителей. Таких мало. Очень. Говорят, что в провинции клево — а хуле нет если да? Для них ничего не меняется и не изменится. Да и для обычного народа впрочем тоже. Провинция это ебаное болото, поймите уже наконец. Там нет сил протестовать. Жизненных сил нет. Я работала на такой работе, ради цели, ради Питера, видела тех кто там. У этих людей в глазах нет ничего. Мысли пустые о какой-то бытовухе приземистой. Совсем приземистой. Это блять креативный магазин где все поголовно художники-дизайнеры-нестандартные личности. А теперь представьте что творится в обычных. Угу.
Ничего не случится. Никто не придет. Сами загнали себя в эту клетку. Сами проебали шанс. Все мы.

@темы: Аномалия думает, Ы, островок сурьезности в море бреда, с вилами на Кремль

21:00 

нурглятина

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Глаза не открываются. Моск заводится как ГАИшный ебрик: с кикстартера с десятой попытки. Но когда заводится...
в макдаке латте нахаляву. успела предпоследняя. налетела староста которая не успела и отпила у меня без спросу. вот так и становятся адептами Нургла.
Я не ем и я счастлива. Я не хочу есть. Вообще! но зато хочется всякой неадекватной херни. к примеру лапши рисовой с чили и грибами. и пока именно это не сожрать мучения мои бесконечны. по счастью черной икры пока не хотелось.
таблетки счастья существуют.
вчера смотрела зв и все бы клево если б не прерывали очередные психопаты и нурглинг. Нурглингу можно сказать важность момента. А вот психопаты достали. Послала психопатов на 2й муринский, по известному адресу. Я всех туда посылаю. Не твоя вот ты и бесишься, ага.
моск думает. касаемо идеалов...что такое идеалы? Идеальные отношения на мой взгляд это как у Падме и Энакина — видеться переодически и без всякой бытовухи. Ну иногда можно на ночь оставаться друг у друга. У меня такое было и это действительно идеально.
Я не знаю, чего я хочу. Но все кто мне попадается и, упасите боги, зовет встречаться и зомуж явно не это. Я хочу человека с которым можно разговаривать душевные разговоры и не только. Я не могу его описать. Но я точно знаю, что когда он мне встретится, я это пойму. Может не сразу. А может как с этими двумя.
Но с другой стороны. Тот самый идеальный. Достойна ли я его? Что я могу ему дать? У меня нет полноценного "гражданства" одной из двух столиц, нет требуемых денег и возможности их заработать. К недвижимости препятствие чинят родители. Это правильно. Если хочешь достойного человека — имей соответствующую базу. Скилл общения у меня не прокачан. Значит надо работать в сторону материальной базы. Люди же делают свой бизнес, покупают самостоятельно квартиры...как?
Я всегда думала открыть свое ИП. Если получается у многих других то и у меня получится? Я видела Эуфратию, Тарика, Мерсади...им незачем беспокоиться, у них будет работа и свое дело. Работают они не на левого дядю, а на собственных родителей, которые не уволят. Да, могут лишить премии и зарплаты, вычитают недосдачи. Запихивают на неинтересное экономическое высшее в придачу к историческому. Но есть уверенность.
Я честно не хочу после инста сидеть в офисе. Официантом, продавцом и прочим быть якобы "непрестижно". Так что для меня это вполне выход.

@темы: островок сурьезности в море бреда, Ы, учеба, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает, just as planned

23:16 

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Я честно пыталась сохранять спокойствие. Я честно не хотела устраивать истерик. Я пыталась. Но...
Люди, хуй вы на блюде! Какого ж хуя! Ноябрь скоро и я это помню. Зачем проезжать по больному месту? Зачем о чем-то спрашивать? Детишечки вы тупые кретины! Если я не хочу о чем-то рассказывать значит я не буду этого делать. Если я хожу вторую осень подряд с отрешенным лицом и прошу оставить меня в покое, то это не повод спамить мне все выхи дурацкими смайликами и "ну скааажиии чо ты такая мрачная". Все нормально. Не скажу. Отъебитесь. Взрослые люди к слову так себя не ведут, когда у меня однажды на истфаке при всем честном народе истерика случилась на этой почве, и я рухнув в руки Саула и Эуфратии стекала под парту, не спросил никто. Не надо спрашивать. Мне больно. Очень. Физическая боль хуйня в сравнении с тем как меня мотает и бросает на стены. Я иду с каменным лицом когда от боли хочется орать. Я пропускаю пару слез когда хочется разорвать себе горло голыми руками.
Илюша, солнце, ты честно, очень хороший. Но когда ты задеваешь больную тему хочется сбросить на тебя рояль. Я верю, что ты это делаешь не совсем сознательно и не отдаешь себе отчет в том что это что-то плохое и ты сказал хуйню. Ну не надо. Яж говорила уже что не надо. И кавалеров мне искать тоже не надо, меня ты не сольешь если не до конца жизни, то ооочень долго точно, смирись уже.
Я надеюсь, что вам не доведется узнать, как это учиться жить заново, заставлять себя встречаться с другим потому что из этого круга не выбраться, дергаться от прикосновений со стороны лиц мужского пола, потому что это неправильно, так не должно быть, потому что только один человек имел право прикасаться. Я не могу строить личную жизнь просто потому что меня внутри передергивает от мысли что это будет кто-то другой. С другим лицом и другими глазами. Мне безумно трудно получать удовольствие от жизни, я через силу убеждаю себя, что не все потеряно. Если честно мне просто хочется застрелиться чтоб наконец быть рядом с ним. Этот мир сам рушит все. Люди сначала истребили все чистое и непорочное, что было, перестреляли ангелов, превратили святых в озлобленных фурий и отняли шанс на спасение, а потом удивляются...
не удивляйтесь. вы это заслужили. этот мир со всей его мерзостью и несправедливостью. вы сами сотворили его.

@темы: angry, Аномалия думает, ПсихологиЯ, Ы, островок сурьезности в море бреда, собратья по пальмам

03:25 

полночный бред терзает сердце мне опять

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
тащемта раз в моем организме гормоны борются с мозгом и меня нихуево так разносит на части...
...будем излагать сюда мысли.
Собстно заметка почему я часто считаю себя крокодилом хотя на самом деле это нихуя не так. Минута блять прозрения.
Так вот да. Бывают в жизни огорчения. Мне 10, сука, долбаных лет внушали сие в школе и потому я так думаю. Не все, что я думаю есть на самом деле так. Например, я думаю, что девка которую Илюша взял на закрытие — блядь с Казанского вокзала, но не факт, что она таковой является, может просто так выглядит. Или я думаю, что тот же Илюша или Анни не могут ошибаться, что в принципе не так. Ошибаются все, даже небо, даже Тзинч и даже Илюша который берет на закрытие блядь с Казанского...стоп, о чем это я. О непоправимых ошибках и своей охуенности, да. Как только я шлю все нахуй и начинаю наконец всерьез думать, что я охуенен и даже охуенней Люциуса в белом смокинге, что я пиздец клевая и головокружительно модная. Как только начинаю понимать, что такое любить себя. Как только это ощущение зарождается и начинает более-менее крепнуть. Как только я ощущаю себя в полной мере сего слова красивой, появляется нечто которое это испортит. Прям-таки паровым катком по этому ростку охуенности проедет. Илюша, который скажет не в тему, а потом возьмет уебище лесное на закрытие вместо меня, Родион Саныч, который заебал уже шутить, но жопу которого я все равно буду прикрывать от начальства и прочих, Нурглинг который иногда такой Нурглинг....короче, если я буду перечислять всех я ебнусь. У меня в голове памяти не хватит. Но теперь внимание, вопрос в студию: что мне делать? Нет, пойти напиться и на Казанский вокзал снять блядь на ночь это не вариант, они там все страшные. Знакомить неугодных с чудесным питерским гранитом прокатывает, но в меньшинстве случаев. Классические варианты в виде всяких хуенингов и психуелогов исключаются как бесполезная поебень. "Всебе" проблему искали 10 лет и чот не нашли. Вариант сделать тоталитарную диктатуру с культом личности во всей стране и ссылкой на Колыму всех неугодных очень хорош, но слишком труднодостижим, хотя по-моему, проще объявить себя государыней-императрицей и въехать в Кремль на танке под "Прощание Славянки", чем пытаться кому-то что-то доказать. Но опять-таки я так думаю. Думаю я не всегда верное.
Просто не обращать внимания не могу, не умею. Да они все мне завидуют и я прекрасно это знаю. Да это обстоятельства. Да у Илюши было плохое настроение, а нормальных баб он, по моей памяти, всего двух катал. Да, Родион злится, что я его отшила когда-то там давно. А Нурглинг просто дурак потому, что это Нурглинг. Ну блин чтоб отмазки заработали надо самой верить в это. Пока я верю только в первое потому, что это факт.
Короче вот. Я вам принес то что было в мозгу. Я вангую что кому-нить да припечет ну я сразу извиняюсь, я не поборник толерантности и не сестра милосердия. Я тут правду говорить пытаюсь. И пошел я спать да. Илюша няшечка, клево с ним попиздели, опять надавал мне советов и даже рассказал охуительных историй....о боги как с ним клево спорить! Как с ним клево разговоры разговаривать и вообще! Откуда блин такие берутся? Ебанутые в самом хорошем смысле слова.

@темы: щастье, собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда, бредбредбред, Ы, ПсихологиЯ, Аномалия думает

01:17 

храмовнику никто не пишет(с)

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Я сильная и независимая женщина и я пойду бухать на Обводный. Я пойду блеать бухать на Обводный!
Месяц трезвости. Нахуй. Вот нахуй такое больше. Я теперь понимаю почему эти брюхастое царство такое ебнутое — поживите ка полгода без алкоголя, сигарет, кальяна и даже шоколада. И спать в 10 вечера или во сколько там, не суть. Это ж любой ебанется.
Мама, если я еще раз услышу слова "хорошие мальчики","семья" и "дети" я заговорю матом. Мне нравятся плохие дяденьки на больших мотиках которые ведут себя как пятнадцатилетние девочки.
Мама хочет лицезреть детей? мама получит...Северьяна! Вообще Илья мне вчера сказал что мол зря я спасала Монстра и сама виновата и вообще все это бездушные железки...Ангел ухмыляется из-за моего плеча. Окей, Илья Николаич, не веришь в это и фиг бы с ним. Я в этом мире уже пять лет одна. Совсем. У меня дикий эмоциональный голод. Люди, которые дают нужные эмоции, с которыми хорошо, в другом городе и вас увы всего двое. Это все равно что по пустыне идти от оазиса к оазису. А ну и переодически один-два раза в неделю стакан воды находить в виде звонков. Не будь со мной Ангела, мертвяков с которыми можно говорить, одушевленных железок и прочих миражей я бы давно поехала крышей.
Вообще нет в психологии такого понятия как нормальные. Ебанутые все, абсолютно, это мы еще с Импи обсуждали. Я вижу людских тараканов. Я вижу как все прячут ебанутости, маскируют их...травматики. В моем окружении дохера траматиков. Люди-траматики делятся на "попугаев"(с разовой травмой) и "щук"(с травмой долговременной), так вот вокруг меня сплошь чернобыльские мутанты какие-то. Жаль мне не дают курсач/диплом по травматикам, далеко ходить не надо. Зато у меня курсач по особенностям субкультур и работы с субкультурами. Ееее! Материал найду наверное, народ тоже. Так вот, травматики. Я вижу просто вижу людей насквозь. Я не знаю как помочь но я вижу проблему. Можно это бесконечно отрицать. Можно ее прятать...люди прячут проблему за большими мотиками, красным дипломом или псевдобезразличием. Они говорят что им все равно хотя это не так. Они ценят материальное больше чем эмоциональное. Эмоции. Они никогда не понимали...высший уровень отношений между людьми это эмоциональный. Материальное не имеет значение, вспомните любую вселенную постапока, где деньгами топят печи, горят хорошо. Я отношусь к деньгам примерно так же. Мне плевать на любую материальную составляющую. Если чего-то нет можно это взять обманом или силой...эмоции не получить подобным образом. Даже если силой взять нужного человека, то эмоций из него силой не получишь. Никак. Вообще. Этим вопросом наверное стоит заняться на досуге...как? Как получить это? Как получить эти эмоции? Уже год с лишним это не дает мне покоя.

@темы: учеба, островок сурьезности в море бреда, бредбредбред, Ы, ПсихологиЯ, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает

18:15 

про велик...

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
ВСЕМ ПЕРЕПОСТ!!!
Вечером 11.09 на ул. Руставели 61 напротив ТК Лента угнали велосипед Norco Atomic 2005
Особые приметы: вилка Marzocchi monster 2003, руль rental, наклейка monster lady c правой стороны рамы, наклейка CHIASM с левой. Посередине рамы наклейка Enterpise Cyndicate
Всем кто видел данный вел или знает о местанахождении его звонить 89663693199 или 89623843804 в любое время суток!!! нашедшему вознаграждение в размере 10000р!!!

@темы: островок сурьезности в море бреда, Ы, МотоБайки, Избушка Тёти Ирмы

05:56 

воду на 3 разделить, жопой танк остановить учат в школе учат в школе учат в школе...

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Я думаю все догадываются что щас будет. Старожилы, хм, особенно. Каждый год 1 сентября мы сидим с тортом как лохи пересматриваем выпускной. Точнее, весь тот трэшак что снимали на камеру. Сам выпускной меня не особо то тянет смотреть, ибо похоже оно на среднестатистический новогодний корпоратив фирмы средней паршивости. А вот узреть то какой я был молодой и прекрасный о даааа. Где мои 17 лет...естественно что все эти уроки постановочные и там не втирают неинтересную хуйню как обычно а я не сижу с рожей упоротой лисы. Меня умиляют все эти "уроки семейной этики" где говорят что надо делать супругам чтоб брак не распался дохуя. Мое мнение основание на печальном опыте не меня: купить квартиру и жить отдельно. А вообще в идеальной семье муж чинит мотоцикл(оба блять!), а жена в это время звонит и заказывает пиццу ибо нехуй, а потом они радостно вместе идут клеить танчики. Посуду моет посудомоечная машина, носки в холодильнике труселя на люстре а завтра приедет мама поэтому вызовем домработницу. Наверное поэтому я еще не разведенка с прицепом как энная часть моих правильных одноклассниц и девиц с параллели. Лучше я и дальше всю жизнь буду в обнимку с железным чудищем поглощать 1% кефирчик на ужин, чем превращусь в свиноматку надроченую исключительно на домашнее хозяйство.
А вообще спустя 3 года понимаю, что я счастливее многих из них. Как бы не донимали меня бесконечные приходы и ноябри, не динамили пидорковатые спортисты с их 50кг и не творил порой хуйню Илюша любой на выбор а то и все трое сразу...я здесь. В городе мечты под бесконечно высокими небесами Парнаса,где ночами летают самолеты, курю кальян на подоконнике, слушаю рассвет расплетая косички...у меня есть крыша над головой и 1% кефирчик на ужин, есть вел с которым можно и нужно свалить в Шуваловский, а потом за орешками в Ленту, есть футболка с Дартом Вейдером и даже Дарт Вейдер есть.
Успех это то чего добился человек...стала ли я той как мечтала? Не скажу что на все 100% но с другой стороны может оно и к лучшему. Возможно потому что я неправильная могу большее понять и осмыслить чем правильные они. Их глаза и мысли на земле, мои же устремлены к звездам. Я думаю о тех вещах о которых порой никто из них даже не заикался. Я прекрасна. Я прекраснее их всех. Они будут растить детей и заниматься прочей ненужной херней, выкидывая кучу денег, времени и сил в никуда. У меня...если у меня не будет детей значит у меня иной путь. Да и смысл делать что то с нуля когда есть возможность получить готовое? Речь не об этом. Я была права тогда. Я здесь. В Северном раю. Они пресмыкаются в грязи считая богами москвичей и ненавидя их одновременно. Они ненавидят тех кто свободен кто может жить а не выживать. Они завидуют потому что они так не умеют. А я...просто снова оказываюсь права.

@темы: эмиграция на Просперо, собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда, бредбредбред, Ы, Избушка Тёти Ирмы, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает, just as planned

01:03 

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
я уже говорила что обожаю эту работу? ах да 100 раз. и еще раз скажу. сижу в наряде не то порнозвезды не то японской школьницы. кальян курю. музычку слушаю. Родион Санычу хвалу возношу за его любовь спаивать абсентом стремных синеволосых девочек а потом брать их на работу. читаю...
очередную постъядерную сказку. главная героиня девочка мутант-изгой с севера Москвы у которой было позорное имя, которая была не такая как все и сталкерила с ножом и самодельным пистолетом. главный герой — сталкер на десяток с лишним лет старше нее с юга Москвы потерявший все и посланный со смертельной миссией и готовый на все ради денег. они случайно встречаются, попадают в плен, потом угоняют джип и катаются на нем по разрушенной Москве, а под конец сбегают куда-то далеко-далеко...из его уст ее имя звучит ласково и совсем не позорно...после таких сказок все сильнее хочется чтоб случилась ядерная война. Чтоб случилось чудо.
Я долгие годы доказывала и в первую очередь самой себе, что чудо есть. Что тот факт что я смогла сначала не скопытиться к чертям, а потом и вовсе выбраться оттуда, что желания иногда необъяснимым образом сбываются...как говорил Ариман: "Ничто не случайно, совпадений не бывает". Илья недоумевает, что такого я ищу в Москве, что меня туда тянет...я пыталась ему рассказать, объяснить. Бесполезно. Объяснять коренному до мозга костей москвичу что такое жить глубоко за МКАДом все равно что объяснять слепому что такое радуга. Он не поймет. Мне нужно оборвать абсолютно все связи с этим проклятым богами городком. Продать там всю недвижимость, вычеркнуть...и больше никогда не появляться. Я ни разу не вру ему. Все и вправду хуево. Я не скажу про какое-либо еще замкадье я говорю конкретно про то где жила. Я и вправду избегала лишний развыйти на улицу и вечерами ходила домой исключительно с травматом. Я и вправду была изгоем ни за что. Вот так вот просто, потому что кто-то должен им быть! И я НЕ могу объяснить за что — если б знала...да мне легче думать то это за некогда московскую прописку...да глупость этого осознаю даже я. Может за то что не желала жить как все и хотеть примитивного. Не знаю за что. Когда меня ногами пиздили, ни разу не ответили, вот знаешь, дорогой мой. И не сравнивай меня с этой малолетней тупой пиздой из Подмосковья! Раз уж однажды повелся и наебался, то нехуй всех под одну гребенку, и врать ради жалости или каких то иных чувств с твоей стороны нет желания. Жалость свою можешь засунуть далеко и надолго. Почему-то всем моя жизнь шоколадом кажется, хотя единственное то что у меня неиссякало никогда это деньги. Деньги деньги...в рот я их ебала! Никакие деньги не спасут когда ты сидишь с этими деньгами запершись дома и лишний раз на улицу выйти стремно.
Как-то так. На халяву кипятят не только чайники, ага.

@темы: чтиво, собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда, дурдом в доме, бредбредбред, Ы, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает, just as planned

03:57 

Постольку поскольку

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Пришел я опять с дикой ночной гулянки я буду думать о вечном и нет не о Люции. В Ленте на Гражданке сегодня Мартини нахаляву наливали плюс я случайно познакомилась с мальчиком-скейтером, он позвал к нему, я съела его еду и выпила его чай, мальчик явно надеялся на что то большее чем просто обнимашки, но у меня тут по Илье на столицу плюс добавочный Нурглинг(да он таки тоже Илья) так что вакантное место Ильи занято.
Так вот. Раньше когда-то еще до Игоря Хаосит был няшей, разве что слегка цивильной, но благодаря мудакам-одноклассникам думал что пиздец страхуило. Будучи в статусе омеги мне не перепадало даже самого стремного задрота, что уж там говорить о всяких альфа-мальчиках. Потом как-то внезапно начался забросинг, Вера с Ховринкой и скинхедами, ну а дальше Игорь и вот я здесь. После Игоря мне нахуй никого не надо было, но увлечения поменялись и внезапно девочка в берцах, которая ругается матом и бьет с ноги менту по морде оказалась гораздо интереснее для мальчиков чем девочка-няшечка в платье которых вокруг на пятачок пучок. Так появился Бог-Император, ну а попав в Ваха-тусовку я начала пользоваться реально бешеным успехом, что дико злило Импи. Потом встречаясь с Саулом я умудрялась запустить себя в край но при этом чувствовать себя неебацо клевой и охуенной. В этом плане все сурово. Меня нельзя принимать "такой какая есть" меня надо гонять. Илюша московский делает сие совершенно верно сам того не подозревая и не желая.
Сейчас, когда я уже представляю примерно что мне надо и на абы что не согласна, судьба с опозданием лет на 5 начала гнать ко мне этих самых задротов. С некоторыми из них клево общаться, просто общаться, дружить, но нет блин,им большего надо! Запихивать аки Илюша хороших людей во френдзону я не могу, ибо сама в сием болоте плавала. И хуй знает что делать. Ну хватило мне ровесников, не хочу больше. Они скучные, все хотят загсдетиипотека. В загсе ничего интересного нет, мне докладывали обе стороны баррикад, детей у меня не будет, а ипотеку нахуй надо. Почему-то "старички" отжигают лучше этих малолеток в разы. А еще наметилась странная штука: У них всех повально хорошие отношения с предками. Почти идиллия. Если для примирения с предками надо стать такой же скучной то сразу нахуй. Конфликт отцов и детей был всегда и решался он как правило съебом последних нахуй из отчего дома. Или хорошей дозой мышьяка в суп но я этого не говорила. Почему-то все мои знакомые"старички" отчаянно срутся с предками, либо свалили кто куда. Даже дядя Фабиус - милейшее от природы создание - и тот холиварит периодически. А ровесники нет, даже если живут друг и у друга на головах все равно отношения показушно-хорошие. Я пыталась наладить со своими а потом плюнула, съебалась за 1000км и как то само наладилось только приезжать надо дней на 5 не больше. А то опять сремся. А так норм. Будет своя квартира, чувствую, вообще все заебись будет ибо сейчас все же идут холивары однушка-студия и вдобавок они прознали о моем мотофонде и хотят его в квартиру прихватизировать, но хуйца им с гречей. Пусть покупают студию тогда на все норм останется. А нам кажется надо поскорее находить остаток суммы и покупать хоть что, во избежание. Я ж блин к их заначкам лапы не тяну, пересчитываю порой из любопытства, но это не считается.

@темы: just as planned, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, Ы, бредбредбред, дурдом в доме, островок сурьезности в море бреда, собратья по пальмам

22:54 

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Я настолько упоролся что качаю пресс и бегаю по вечерам. У меня опять куча всего на покрас, кусог террейна для Ильи и кот который охуел и постоянно разводит срач в квартире. Но я это все в рот ебала. Я бегаю. Ибо если хочется жрать надо бегать и жрать не захочется. И мужика не захочется. Захочется в ванну и в кроватку, но хуйца мне без гречи, пиздуй бегать, а то пидорковатые спортисты с Васьки не хотят нас катать мотивируя это тем что мы слишком много весим.
А еще у меня майка с мотиком за 100р. У Мерсади в Глории джинс отжала. И вот бегаю я по Парнасу вся такая клевая и головокружительно модная, мимо проносится стайка дам в теле, завистливо окидывая меня взглядом, я понимаю, что Илья пиздит и еще не все у меня так плохо, с балкона какой-то мужиГ потрясает бутылем водки и орет "Физкультпривет" до прошлогодних готов-лесбиянок не дотягивает, а я бегаю и пялюсь опять в окна домов. Опять уют, люди, семьи...У меня только кот который разнес опять все к хуям и пустая съемная квартира забитая любимым, но все же хламом...мотика на паркинге не хватает и получится моя будущая жизнь. Вот она та, о которой мы мечтали, когда все такие клевые и взрослые, сильные и свободные. Одинокие. Будет своя квартира, с клевым ремонтом который никто не оценит кроме меня, с икейской мебелью и икейской люстрой на которой останется разве что повеситься. Район...не важно какой они все одинаковые. Я хочу квартиру в доме-батарейке, их продают за сущие копейки сейчас, ибо далеко от метро и прямо под окнами строят зсд, которая перегородит весь вид на залив к хуям. Но мне плевать, оно даже лучше... помню в детстве я мечтала, что я каждый вечер из окна буду смотреть, как прожектор облизывает асфальтовую змейку МКАД...Что наконец-то построят метро и я буду вечерами идти с клевой работы в синем платье и клевых туфлях, постукивая каблучками по асфальту, а еще у меня будут длинные волосы, которые будут развеваться на ветру. И вот оно то о чем мечтали. Все одинокие и свободные, сильные и независимые.
Кто будет искать меня если я исчезну?
Этим вопросом я задаюсь с января. Когда мы с Ильей строили безумные планы типа "ограбить сбер и сбежать в Куолемаярви", Он честно признался, что искать Его никто не будет. Мол, всем похуй, все только рады будут. Тогда я честно слегка прихуела с такого положения вещей, но задалась вопросом: А как будто у меня не так же? Что изменится от того, что я исчезну в жизнях тех кто меня окружает?

@темы: just as planned, Аномалия думает, Ы, бредбредбред, дурдом в доме, островок сурьезности в море бреда, собратья по пальмам

23:56 

страхи

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Я не боюсь в привычном понимании этого слова. Боюсь но не того...
я не боюсь смерти. На том свете близких больше чем на этом.
я не боюсь попасть в аварию, влететь на бабки, попасть в места не столь отдаленные...не страшно. есть предки они починят\отмажут\заплатят кому надо. да я не сторонник культа предковых форм жизни.
по той же самой причине я не боюсь что предки уйдут в лучший из миров.
я не боюсь что из под шкафа вылезет монстр — с ним можно договориться и даже попить чайку и пожаловаться на Илью. Сам сбежит на втором часу.
я не боюсь что будет война\революция\дефолт. дефолт это повод напиздить денег, война повод клево побегать с автоматом в химзе, а революция так вообще съебать в сраную норвежку или финку.
я не боюсь неудач поскольку я лох по жизни и привыкла.
Я боюсь...потерять Людей. Безумно боюсь. Боюсь потерять Время. Боюсь сказать правду а иногда и признать. Боюсь говорить. Я боюсь людей. Они самые странные существа, которых только можно представить.
Но тем не менее.
Мне нужны только некоторые из них, очень некоторые. И не потому, что остальные плохие или неправильные, нет. Это скорее я плохая и неправильная.
Вывернув наизнанку все свои же представления о гордости и чести. Послав нахер самоуважение и посмеявшись над здравым смыслом. Отдав частицу души ради....
Чего?
Него...
Купить можно диплом, но не знания. Лекарства, но не здоровье. Секс, но не любовь...хотя я прекрасно знаю эту фразу много лет и тем не менее Он сказал мне, что Его чувства можно заполучить шелестом тысячных купюр...Но в том количестве, которое хочешь ты у меня их нет.
КАКИМ ЕЩЕ СПОСОБОМ МОЖНО ЗАПОЛУЧИТЬ ТЕБЯ? ОТВЕТЬ!!!!
Я смотрела на ночной город с 27 этажа высотки на Парнасе. Я не могу сказать главное, да Ему и плевать...я для Него игрушка, но и они имеют свойство ломаться. Он спас меня в ноябре, чтоб медленно подводить под черту сейчас...
Не так давно я окончательно забрала вещи из Припятской Высотки...я вернусь когда-нибудь, обязательно! Моменты счастья всегда остаются в прошлом. Я помню ту ночь, когда наши взгляды встретились впервые...
...это было именно у той парадки.
Я запуталась. Выход тут, в двух шагах, но Он намерено заколачивает его. Даже такое тупое существо как я додумалось до решения этой проблемы.
Я в Питере. Он в Москве. Ездить часто не имею возможностей. Я не требую ничего — просто подарить мне немного своего времени. Мы бы могли прекрасно общаться, говорить обо всем на свете, кататься на мотике или гулять по Арбату, целоваться на Воробьевых и пить ром ночью в отеле...раз в полтора-два месяца. А потом опять болтать в сети и редкими звонками. В профите были бы все, действительно все. А не только эта раскрашенная кукла...
...околдованые штучки, разукрашенные сучки, но желаемый обман...их добиться очень сложно, но поверьте все возможно, если шелестит карман(с)

@темы: Аномалия думает, ПсихологиЯ, Ы, островок сурьезности в море бреда, собратья по пальмам

13:33 

От Алтуфьево до Пражской лишь на первый взгляд далеко(с)

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Вторые сутки на работе. Читаю про устройство мотика и ТО. Понимаю, что нихера не понимаю. Мне сказали, что сейчас не надо ебать себе голову, когда будут неполадки разбираться по факту. Вот только я хочу болтать с Ильей и Анни на клевые мототемы и понимаю что я нихера не знаю.
Он говорит, чтоб я не слушала Анни и вообще "думай своей кофеваркой". Блин, Илья Николаевич, моя кофеварка как автомат на Балтийском выдает одну и ту же растворимую херню под разными названиями. У меня голове беспробудные питерские ветра, кофе с ликером, Ангел, мысли про Него и мои кучи грез, с которыми я совершенно не знаю что делать дальше.
В башке играет эта дурацкая песня про метро. Ее пели под гитару где-то в другой жизни.
У меня много жизней. Было есть и будет. Я хожу по ним как по лабиринту, блуждаю по закоулкам, в каком-то из них иногда остаюсь жить. Я ищу свет в конце этого лабиринта, но зачастую он оказывается просто светом костра или лампочкой в тупике. Но чаще просто хожу и смотрю. Если в закоулке у костра сидит интересная компания присоединяюсь и слушаю. Иногда говорю. Но чаще просто смотрю. Я много говорю сама с собой потому что зачастую я одна готова себя слушать.
- Я не одна, отправить на e-mail. Так холодно,пишу, дрожит рука. Слетают слезы в бездну, в никуда. Темно и пусто там, где нет Тебя. Очнуться бы и не терзать себя, простить, понять...пытаюсь, не могу. Настала ночь, зажгла свечу. Смотрю в окно там вижу образ твой. Какой-то слышу непонятный вой. Так стало жутко, дрожь пробила тело. И вдруг туда я захотела, в ту пустоту там где темно. Иду туда, открыв окно...

@темы: just as planned, Аномалия думает, МотоБайки, ПсихологиЯ, Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда, собратья по пальмам

23:33 

так просто

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Иду домой под лютым дождем. Лето блять. Мурино 10 вечера. Заглядываю в окна домов, новостроек Мависа где может и мне предстоит жить но лучше не надо. А там уютно. Хорошо. Парочки, семьи...кухни, гостиные, детские. Там кто то кому то нужен и кто то кого то любит. А я? Что я? Брожу в темноте неприкаянная, пялюсь в чужие окна. И жизнь всегда шла наперекосяк, я как Мита Эшин, как Лиза Биквин всюду изгой и непонятно из за чего даже. Родион говорит что потому что я страшная. Когда мне говорят подобные вещи я тихо радуюсь что не ношу оружие постоянно, а то сидела бы уже давно.
Люди люди...хуй на блюде! От людей хорошего я видела очень мало, если б не Анни вообще б может не видела. Таскаю каштаны из огня непонятно для чего и зачем. Может и правильно делала я тареном народ кормила, да только жопу рвать на вылазках ради этой отравы не хочется. И рисковать ради этого тоже.
Блять ну куплю я эту квартиру в Питере, забью ее охуенной икейской мебелью а потом повешусь на люстре в тот же день. В этой квартире не будет того кого я хотела бы там видеть. Они все в Москве деньги зарабатывают. Или ноют что Питер хуевый город но почти каждый год сюда катаются. Ко мне блять не поедет никто. Конечно кто я такая чтоб ко мне ехать? Кто я такая чтоб мне писать? Кто я такая чтоб воспринимать меня всерьез?
Да конечно.
Никто.

@темы: angry, Аномалия думает, ПсихологиЯ, Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда, пичалька

01:10 

любовь это когда хорошим людям плохо(с)

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
А все-таки что такое любовь?
Я стала пиздец сентиментальной но все же.
Для меня...любовь
Это когда ради человека завязываешь с наркотиками и прочим.
Это когда узнав что Он в больнице думаешь прилететь ближайшим рейсом.
Это когда готова в полдень голой проползти на животе от Арбата до Чертанова лишь бы Он простил неосторожно сказаное слово.
Это когда с Ним можно просидеть всю ночь в отеле пить ром и просто болтать о всякой интересной хуйне.
Это когда сидим на лавочке на. Воробьевых, пьем кофе и смотрим как красиво падает вооон тот самолет.
Это когда летим по МКАДу, я обнимаю Его и шепчу те самые слова которые никогда не услышит. Никто.
Это когда я вижу Его впервые за несколько месяцев и иду навстречу, переходя на бег.
Это когда утро доброе если вижу сообщение или комент от Него.
Это когда я готова отдать Ему все и мне ничего не жалко. Когда я готова потратить бесценные вещи: Время и Силы.
Это когда целовались с Ним на пересечении Арбатов и весь мир словно замер, а время и пространство завязалось морским узлом.
Это когда Он лучше любого подарка на праздник. Встречи с Ним уже праздник.
Это когда храню все, что с Ним связано вплоть до сигаретных пачек с наших встреч.
Это когда один звонок или сообщение могут в корне поменять настроение и планы.
Это когда ради Него выглядишь как девушка а не как ебаный пиздец. Ну хотя бы пытаешься.
Это когда хочется звонить Ему каждый вечер и часами болтать обо всем.
Это когда любишь каждую секунду времени проведенного с Ним поскольку это бесконечное концентрированное счастье.
Почти год назад это Чудо внезапно появилось, возникло из ниоткуда. Чудо. И таковым является. Совершенно другой, совершенно прекрасный. Не знаю бывают ли еще такие люди и откуда они берутся. Но они пока есть.

@темы: щастье, собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда, бредбредбред, Ы, ПсихологиЯ, Аномалия думает

01:03 

Карта

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
У меня есть советская карта. Мы с Импи прихабарили ее на химзаводе в Шуе в 12 году. Карта 81года выпуска, огромная. Год назад я забрала ее в Питер и теперь увожу обратно — негде вешать. Я увожу много вещей назад. Кто-то видит в этом знак и говорит что рано или поздно вернусь и я. Никогда. Я еще не знаю какой из городов я выберу до обитания: Москву, где обитают две такие родные и близкие души или же останусь тут дальше упиваться одиночеством и свободой...не знаю. Сейчас будущее расплывчато. Я даже не знаю что будет завтра.
До Ангела будущего не было, моего будущего. Все было придумано родителями: Школа с золотой медалью, институт с красным дипломом, работа в Москве, машина-квартира-замужество, юбки ниже колена и жемчуг в ушах. Ангел круто изменил все. Мы строили чудесные воздушные замки, которым может и суждено было сбыться, но судьба повернулась иначе. И...пустота. С Импи будущего не было, мы боялись об этом думать. Добоялись до того что все ушло в тупик и случилось как случилось. С Саулом была предельно ясная прямая линия, светлая но пиздец скучная. Лишь появление Анни, а в последствии и Ильи не дало мне проебать жизнь подобным образом.
Я не знаю что будет. Я хочу вернуть домик на Речном в Москве. Здесь...я хочу вернуть Припятскую Высотку. Себе. Полностью и целиком, чтоб оно было мое и точка. Не обязательно этот дом и эта квартира...но новостройки меня совершенно не привлекают, это филиал неПитера в Питере. Тут клево жить да, но нет этого питерского духа. Далеко слишком. Посему и думаю о Москве, там дух есть, но новостройки планомерно разбросаны по всей столице, а не липнут с окраин. Да и в Москве у меня свой дух, такой что и не снилось....

@темы: just as planned, Аномалия думает, Избушка Тёти Ирмы, Ы, островок сурьезности в море бреда, собратья по пальмам, эмиграция на Просперо

18:55 

а потом он оказался дома(с)

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Я дома. В месте которое столько ночей будоражило мое сознание и будет до конца жизни. В месте настоящего облика которого я не увижу ни во снах ни наяву. В месте потерянном навсегда. Авдотьино, наши дома всегда презрительно именовали "бандитскими" но на деле сюда ехали в основном не особо богатые москвичи или их отбившиеся от рук отпрыски. Настоящих бандитов было 1-2 на все три корпуса, нормальная статистика для 90х. Два дома среди поля . Ни магазинов ни инфраструктуры...я любила это место я выросла здесь, первый раз прокатилась с отцом на "Минске" вокруг гаражей...
Это место является мне во снах. Именно тут приходит Ангел а теперь еще и Он. Я верю что это место обладает особой силой. Здесь мне начали сниться вещие сны. Отсюда я уехала почти 10 лет назад а оно до сих пор снится. И появление во сне этого места предвещает что-то важное. Перемены. Всегда так было. Оно спасало меня от необдуманных поступков.
Я приезжаю сюда уже который год в надежде найти ответ. Курю как раньше за гаражами на плитах. Только прятаться не от кого уже.
Знаешь, когда-нибудь я приеду сюда на своем собственном мотике. Как мечтала в детстве. Приеду из Москвы прекрасная...буду верить что вдохновлю кого-то...меня вдохновили московские мальчики которые вечерами катали девиц на своих Днепрах или Уралах или гибридов Днепров с Уралами в случае совсем пиздеца. Это конец 90х и самое начало нулевых...мне 5 или 6 лет и я мечтала что меня вот так же будут катать. Домечталась. Покатали. Скоро сама катать буду.
Не хочу уходить отсюда. Хочется чтоб как когда-то много веков много жизней назад зажегся свет на кухне, мама позвала домой с балкона, а папа вышел в гараж раскочегаривать Минск...

@темы: ПсихологиЯ, Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда

00:28 

Мысли вслух

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Кофейный табак определенно вещь. И вещь вкусная. У нас на Просвете продают кошерный табак в банке что меня очень радует. Хочу еще шоколадного вкусить.
Все ездят. И я хочу. Но денег либо на ебрика либо на хороший горновел. Вчера со мной разговаривал чел из велотусовки, вместе экз сдавали. У меня на шее звезда, у него браслет из мотоцепи. А еще у него Ямаха XJR, я хотел такую брать, но Илья отговорил, мол хер продам потом. Обещал пакатать через пару недель когда освоится ездить с правами а не от гаража до магазина по кустам. Почему-то сказал что есть девушка. Еб вашу мать, мне соершенно похер и если я прошу пакатать или спрашиваю про браслет это не значит что я клеюсь клеются обои на стенку это значит что я хочу пакатацоо и попросить порулить на какой-нить парковке и хочу узнать чем так зажата цепь чтоб вокруг руки. Но покатаццо хочу. Прокат мотиков 3000р сутки. Это 300 нинзя, сибих нет. Они охуели с такими ценами скажу я вам. На мотофорумах советуют брать у знакомых, на местном даж тема есть, мол дайте кому не жалко. Но навряд ли кто то даст мотик девочке у которой правам второй день пошел.
Предки правильно сказали:в этой стране честно заработать на что-то почти невозможно. Я почти не знаю людей у которых что то крупное появилось самостоятельно и не в ущерб здоровью, времени и прочему. И зачем терпеть лишения, коих итак немало, когда я знаю иной способ? Ждать год и повторить мою гениальнейшую схему получения бабла из воздуха и сообразительности. Облом в том что мне слишком мало лет, моим предкам пошел за тридцатник когда они это провернули но и сумма была крупнее и 90е на дворе. Сейчас сказали что больше миллиона в виде чистых денег не поднять, но впринципе на все что хочу хватит. Это почти что бизнес, но повторять семейные ошибки не хочу -- получу свое и свалю нахер. Так или иначе обо мне уже знают и в покое просто так не оставят что-то да придется делать. На самом деле я никогда не упускали возможности подработать: чуть ли не с детского садика продавала всякие безделушки, говоря дома, что потеряла, потом гадала за денежку ибо единственная в классе умела это делать, у матушки по всякой херомантии книг было завались, позже делала прядочки цветные на заколках и опять таки продавала. Потом нашла Вервольфа и нычку с тареном и тут началось. Ни меня ни Вервольфа ни даже Импи, который тот еще травокур и грибоед с этой гадости ни в одном глазу, но остальным видимо нравилось...Сейчас наш любимый клад кончился а бомбоубежище затопили. Понимаю насколько это было неправильно, однако ж мои души прекрасные порывы никто не разделяет, ни бывшая клиентура, ни кошелек в том числе. Ну а в 18 лет извращаться не пришлось, работа нашлась почти мгновенно. Я слегка завидую жителям миллионников по сей причине, не надо думать как бы изъебнуться, хоть официантом, но возьмут при наличии паспорта. А в провинции хуй, нет 18 — пиздуй по забросам схоронки отыскивать, парни растаскивают то что осталось от фабрик на металл, толкают содержимое старых армейских аптечек(чем я и занимался), девки водят экскурсии по этим забросам или же блядстуют на оных Выгонять этих малолетних ночных личинок из Морга это отдельная песня.. Тем у кого предки имеют слово в торговле чуть проще, но платят там несоизмеримо мало, штрафуют иногда и на весь оклад как нехуй нахуй. Ну да ладно хер бы с ним. Вообще полезно посмотреть назад чтоб сильнее ценить имеющееся. Я рада что вырвалась из этой грязной дыры, рада что могу идти домой спокойно, не сжимая рукоять пистолета при каждом шорохе, что могу выйти в магазин поздно ночью, не прикидывая шансы не вернуться. Что отпала необходимость носить оружие всегда. Что можно пойти в юбке, в платье без страха, можно покрасить волосы в любой цвет и за это не будет ничего! Совсем ничего! Что можно не боясь говорить, что я из другого города и за это тоже ничего не будет! И за то что я дружу с москвичами не отпинают в подворотне. За иные мысли тоже. Это реально клево. Просто вспомнить...

@темы: эмиграция на Просперо, собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда, бредбредбред, аки Фулгрим на хемосийской шахте, Ы, ПсихологиЯ, МотоБайки, Избушка Тёти Ирмы, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает, just as planned

00:54 

"если вы есть -- будьте Первыми"(с)

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Пересматриваю свой выпускной. Как засняли мой фейл с завязыванием ленточки и дабл фейспалм. Ту чушь которую я несла касательно будущего, ну не могла же я ответить что жду прилета Хоруса с макаронами и чтоб меня забрали с этого шарика куда подальше. Как мы с Нурглингом идем парочкой за ручку в зал, я в костюме горничной, пардон, школьницы и он похожий на сутенера. С тогда и поныне Нурглинг меня подъябывает всячески, я шлю его нахуй, но мы плачемся дуг другу в жилетку на тему херовой жизни и несчастной любви с трамваями, он б-гомерзко каментит мои фоточки, а Илья, узрев этот пиздец, объявляет, что у меня ухажер завелся...в гробу ебала я таких ухажеров, вот честно. Хотя карты на Сталкер Зов Припяти, что мне Нурглинг слил до сих пор юзаю и нарадоваться не могу.
За окном белые ночи, а я там, в теплом июньском вечере 2012 года в забытом богами городке...в ту ночь я стала королевой бала. В это трудно поверить...даже мне самой. Я думаю, Ангел гордился бы мной...мы вместе на крыше заброса с недопитой бутылкой пива встречали рассвет...
"Качество хорошего отношения к людям поможет в жизни"...не помогло.
Одно из самых роковых событий случилось ровно год назад. Уже год я живу в Питере. Год. Поменялось многое и в первую очередь я сама.И не только внешне, хотя я научилась красиво курить, правильно рисовать лицо и волосы, ездить на мотике и многое другое. Сейчас я почти то чем я всегда хотела быть.
Морально меня переломало очень сильно. И июньские события вишенка на этом торте. Не делай добра — не получишь зла. Чем мерзотней ведет себя человек тем больше он нужен — парадоксально но факт.
И все же отвлечемся от лирики. Не вдаваясь в детали я добилась всего чего хотела. Есть Дом. Есть инст, хоть какой, и будет корочка. Почти есть права, будут права, а мот найдется. Есть работа, какую всегда хотела — ни дрескода, ни формальностей, с начальством вместе на Инфернал Фак бухать ходим, монтажник на мотике катает. Иерархия сосет, фирма маленькая, но успешная. Есть Люди, именно так с большой буквы. Сестрица и мама Анни, немного зануда и паникер, но все же пиздящий хорошие умные слова Аргел Тал, диванная генеральша Ликвидатоша, упоротый циник Родион...и многие другие.
Оглядываясь назад могу сказать, что реально все. Нужно просто хотеть, брать и делать. Да не все так просто, сотни раз хотелось послать все нахер, срулить с курса, сбежать в Москву, вернуться, сдаться...нет. Мне просто некуда отступать.
Сейчас я смотрю на всех тех кто говорил, что не получится. На одноклассников, однокурсников, фальшивых друзей...и понимаю что у меня есть гораздо большее чем у них. Стоило просто пожертвовать стабильностью чтоб обрести все. Рискнуть и вытащить счастливый билет.Да, они сейчас пишут дипломы. Но если б я тогда не ушла я бы не встретила Илью и Анни. А люди стоят больше чем сотни таких дипломов.
Через пару недель я приеду в Иваново. Еще через пару лет встреча одноклассников -- как и завещала приеду на мотике, собственном, с номерами 78 региона и да уткнутся все кто смеялся и говорил что это нереально. Я примчусь облаченная в цвета аметиста и сапфира...и никогда не исправлю свою несправимую дурную привычку планировать. Тут это невозможно. Я не знаю куда меня забросит судьба в конце дня, это город где все случается внезапно, где мечты рушатся, а потом внезапно сбываются по щелчку пальцев...
Я прекрасна, идущая под небом Парнаса к метро...я никогда ни о чем не жалею. Я там где должна быть. И, черт побери, я счастлива.

@темы: эмиграция на Просперо, щастье, собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда, Ы, Избушка Тёти Ирмы, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает, just as planned

Хаосячья Берлога ^^

главная