• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: островок сурьезности в море бреда (список заголовков)
02:17 

полет нормальный

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Кальян 3 дня. Алкоголь месяц. Наркотики неделя. Сигареты пожизненно но временно.
Не спасает ничего. Надо меньше думать или не думать вообще. Не могу не думать.
Не могу есть. Не могу спать но хочу. Вы приходите во снах.
Сдала экзамен на права. Школьную теорию.
Нет смысла. Я ничего не умею никуда не гожусь. Я неправильная.
Он вежливо попросил не звонить. Ха а я ждала другого? Чудеса отключили за неуплату. У меня нет столько денег сколько он хочет.
И лампа не горит и кабинет уже несколько месяцев не черный и патрон в стволе годится только чтоб ночью гопоту на каде пугать. И вагон метро не идет. Туда куда надо по крайней мере.
Чтоб научиться летать достаточно шагнуть с 27 этажа.
Ты не простишь. Но зачем мне коптить небо дальше не понимаю. Ничего не понимаю. Укуриваюсь кальяном до того что сорванные когда-то связки опухают. Орать. Телефон после звонка полетел в стену. Хочу выкинуть оба телефона под поезд в метро и сама следом.
Парнас это рай. Бесспорно. Но... В плену но без тебя...
Желание сносить стены крушить их кулаками. До сих пор помню как давно, в другой жизни, ноябрьским вечером, сносила берцами стенку в Морге с надписью "Angel and Satanka"...Ирма и Игорь, дописали в скобках, углем из костра. Ее никто не трогал, это было даже странно, ибо граффити в Морге долго не живут. Не оставила и камня на камне...кирпичи растащили быстро, на лавочки вечно не хватает а доски пожгли к хуям давно. Я не помню как я это сделала...откуда брались силы.
Наверное оттуда же взялись пойти ночью на кад. Я хотела чтоб все закончилось. Окончательно. У меня нет сил прекратить этот пиздец самой. Я не могла даже ему позвонить и спросить как дела. Боялась...добоялась блять молодец.
Я ненавижу этот мир. Выворачивает наизнанку, самые лучшие намерения и светлые надежды обращает в прах...почему так? Я ненавижу все это. Я ошибка природы без прав на существование что мне регулярно доказывают все и говорит почти открытым текстом он. Пойти и самовыпилиться не предлагал но опять-таки вестимо из вежливости. Может к черту это все? А ему будет повод для гордости...

Там в этом небе такие звезды, я предлагаю не ждать утра, нам ебанутым дорога в космос, вы оставайтесь а нам пора.

@темы: just as planned, Аномалия думает, Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда

02:02 

Мысли

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
засиживаюсь на работе, ужинаю лапшой по китайско-новгородским рецептам. В смысле с тушенкой из Ленты. Перечитываю старые записи передумываю старые мысли...Илья молчит. Ебаный в рот, достало! Пиздец достало. Хочется забить на все дела изумрудный метровый хуй, взять ближайший до Москвы и пойти с бутылем рома в Чертаново рассвет встречать. Ибо заебало. Вообще все.
Хочу свой мот — пока еду не думаю о том как все херово. В мыслях чистота и ясность как...прошлым летом мы видели Море ранним утром. Абсолютно гладкое. Как только ноги опускаются на землю на сердце опять камень. Поэтому надо ехать.
Звонила матушка и опять пыталась наставить на путь истинный. "Ты потратила столько бабла на эти права лучше б оделась нормально..."Мама, твои нормально с моими нормально множко разные. Я сейчас вообще ношу блядский кэжуал и мне так нормально. Я хочу ехать, вперед, не останавливаясь, бежать. Вот только предки этого не знают и знать не будут. Своей меркантильностью они засрут все то светлое и чистое что осталось от Тебя. Им интересно пристроить меня так чтоб самим получше было. Про остальное не буду упоминать — старые песни о главном. Квартира в Москве...вот только нахуй мне она теперь?! Ах, ну да, бежать. Зачем? Куда? От кого?
От себя не убежишь. Мне потребовались годы чтоб это осознать. Я не знаю что еще можно сделать. Отпустить...это из разряда советов "если хочешь жить - прыгни с крыши". Взаимоисключающие параграфы."Не упускай никогда: время слово и возможность". Упустила это все и вместе несколько раз. Я не умею находить слова. Я не понимаю как люди общаются. Я не понимаю что говорить и как показывать эмоции и чувства. Я устала говорить, мать вашу! Поймите меня наконец уже! Без лишних слов!
УСЛЫШЬ! Я не знаю каким шрифтом это написать. Я не знаю что еще сделать. Не знаю...бросает об стены, на людей. Я хочу доверять не боясь что это истолкуют неправильно. Не боясь что он посмеется вместе. Это как синдром парии...я "пустышка". Есть лишь черная дыра внутри. Сколько не пытайся, не делай — не оценят. Оценивают по второстепенному в ущерб главному. Говорят слова которые расходятся с поступками. Мне с моим мировоззрением нет места в этом мире.
Я получила в награду за все кусочек Солнца, безумие и билет на плацкарт в чужую сказку. И музыку пьяных ночей на морском побережье. Почти год.
...мы видели как сводят мост на Ваську. Грели руки об двигатель. Гуляли у Моря. Сидели и курили на поребрике. Волею судеб я часто хожу этим путем. До сих пор проходя мимо этого места невольно улыбаюсь. А на побережье словно вижу наши следы — следы моих стилов, анниных ньюроков и его мотобот...

@музыка: tear

@настроение: разносит на куски

@темы: собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда, бредбредбред, Ы, ПсихологиЯ, МотоБайки, Аномалия думает, just as planned

14:01 

а йа в Петербурге кисну...в сердце центрального района(с)

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
О вечном и нет не о Люции. О том что меня как всегда что то заебало и бесит.
В частности опять хуевая погода. Но я все равно поеду катать с монтажником потому что гладиолус. Во первых нехуй себя приучать к сухому нормальному асфальту, в моем просперианском болоте он редкость. Да и в Оке ужаса которое Москва тоже не так часто встречается. Во вторых в октябре в Москве застали дождик и вроде не сахарные не растаяли.
Но сейчас мне может не обломится порулить(ради чего я и затеяла весь этот цирк с конями - порулить чоппером же) и вообще как то опасения что еду я туда зря и все херово. Если меня продинамит даже собственный монтажник я даже не расстроюсь но поржу.
Бесит то что надо дойти до метро и в итоге все превращается в полный пиздец ибо дождь, ветер, ураган и нашествие тиранидов. Иду матерюсь. В голос так, ибо бесит. А еще достали на меня пялиться! Все. Если я расчесываюсь и рисую лицо в метро это не повод. И обсуждать тоже нехуй. И возмущаться когда я говорю что все слышу и прошу заткнуть пасть.
Я ненавижу этих девиц. Всех из себя красивых и ахуенных бахинь, ага, засунуть их в лес с палаткой на недельку, страшнее нас неправильных окажутся. Бесит их поведение и то что они ломают представление о дамском роде в целом. Но блин все хотят жрать кактусы посему сваливают к подобным дамам. Даже Илья к такой слился. Ко всем этим "знающим себе цену"(и мнооого раз ее называвшие) и считающим что они неебацо интересные личности и дохуя прекрасные. Это пиздец дети мои(с)
Нежность женственность? Хуенственность. Идите к черту. Пойду искать избу и тормозить коня. И кота покормлю.

@настроение: огнемет мне и форму СС

@темы: островок сурьезности в море бреда, Ы, ПсихологиЯ, МотоБайки, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает, angry, пичалька

01:36 

Что то давно меня тут не было...

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Меж тем минула годовщина рокового решения о переезде в Питер...знай я, что будет в итоге я б внесла в план переезда некоторые...хм коррективы.
Ну все же...некоторые посты заставили меня задуматься. Мы все бежим. В другие города, к другим людям...
...я никогда ни о чем не жалею. И не жалела, даже если творился какой-то адовый пиздец в итоге. Лучше уж тот апокалипсис в миниатюре, который творится сейчас, чем медленное угасание на дне. Лучше круто разворачивать жизнь, чем жалеть, что не сделал этого в итоге. Урок на будущее — если уж рушить мосты, то все и сразу. Чтобы отступать было некуда, или пан или пропал. Дать слабину в этом деле не приведет ни к чему хорошему, ну меня по крайней мере завело куда-то совсем не туда.
И все же Судьба иронична. Когда-то давно, еще в детстве(это конец 90х, самое начало 00х), я смотрела как вечерами парни катают на мотиках девиц и в моей голове билась мысль "хочу также". Когда через 4-5 лет(2005-2006) я узнала о существовании девушек-пилотесс, мысль радикально сменилась на "хочу быть такой же и дружить с одной из вооон тех, а прЫнцы пусть сами за нами бегают". Это сбылось с точностью...ну временем судьба точно не ошиблась. Весело, да не очень.
Что было нашим идеалом? не знаю. Мое поколение проебано чуть более чем полностью. А предыдущие, те самые которыми я вдохновлялась, поколение 80х, говорят "дорогу молодым"...Да блин, вы их видели этих молодых? Это скучные долбоебы, которых пару прогулять не уломаешь! А если и уломаешь, то они потом в церковь побегут толпой грехи замаливать. Притом подобный пиздец творится в 2х совершенно разных городах за 1000км друг от друга.
А еще я осознаю, как сильно я изменилась. Анни, ты была права. На все 100%.

@темы: just as planned, Аномалия думает, Маааааалооо трааавыыыы!, ПсихологиЯ, Ы, островок сурьезности в море бреда, эмиграция на Просперо

01:51 

Почему опять

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
ощущение, что мир рушится? Сегодня пошел первый снег...Питер тоже закрылся, заснул до весны. Опять переживать зиму и упиваться осколками вечности...Почему опять? Почему он опять ходит по лезвию ножа, играючи, намеками заставляя сжиматься сердце? Я никогда не была идеальной двойкой и не буду ей, ибо мой пилот вечно штурмует небеса. Я не стучусь в чужую сказку, я туда ломлюсь изо всех сил, вынося двери стальными носами стилов, ибо мою у меня отобрали. Думается худшее: ОН ЗНАЕТ, НО НЕ ВЕРИТ. Не сейчас, пожалуйста, нет. Не уходи. Не уходите. Он нужен мне, как воздух. Я держалась всего неделю. Одну неделю без приходов. Я смеюсь в переписке и рыдаю наяву. Это как ебаные американские горки. Он пишет что дохуя любит одиночество, а потом все равно пишет всякую херню в личку. А я как дура жду щелчка контакта. Ноябрь скоро. Не уходите. Если он тоже исчезнет в ноябре я не переживу. Все как прежде. Обмениваемся фотками с балконов и пишем ересь про вискарь. Не исчезайте! Я достойна второго шанса! А второй раз не переживу. Я вспомнила. У тебя был день рождения в декабре. У него в сентябре. Обоим ничего не подарила. Опять чувство дежа вю. Мысли путаются. Ночами я спрашиваю у вас: зачем? В ответ вы только смотрите. Чувство что рассыпаюсь на кусочки. Хочется все высказать тебе и ему...но он ни в чем не виноват. Его итак жизнь повозила мордой об асфальт во всех смыслах и в довесок накинула ебанутость типа меня которой он нужен шо пиздец, а что делать с ним я не знаю. Сейчас хочется просто обнять и рыдать. Рассказывать ебанутую историю ебанутой жизни и понимать, что он верит. Рассказать ему все и нарваться на адекватность, а не на непонимание. Да, я порой веду себя как дура и сначала делаю, а потом думаю. Опять вверх-вниз. Чувство когда балансируешь на краю пропасти. От серьезных тем к смехуечкам про блондинку со скальпелем. Опять по замкнутому кругу, по зеркальному лабиринту. Танцы на минном поле. Мы оба боимся общения пальцами и чувствуем это. Потихоньку начинем кидать друг другу музыку и прочее. Все как было. Но более осторожно. Опять и снова. И вот то самое "спокойной ночи" прозвучавшее от одного из нас. Вдох и выдох. Мысли больше не путаются. Круг заканчивается. Последний щелчок контакта. Game Over.

@темы: Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ, Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда

15:18 

lock Доступ к записи ограничен

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:58 

Москве

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
быть. Билеты куплены и теперь надо вытащить Илью на покатушки. Отступать теперь некуда, позади Москва(с) Мне это надо. Пиздец как, очень сильно и все такое прочее. Понимаю, то надо хоть что-то сделать. От приходов уже сводит сердце. Сегодня в инсте еле смогла дышать, спас одногуппник с какими то таблетками и то, что я краем мозга понимаю факт: больше не могу никого там посвятить в свою историю. Итак знают двое человек, один не верит но это еще хуже. Настойчиво бьется мысль: Только бы удалась ночь. Больше не надо.
Мне очень нужно все обдумать. Придти туда, на Речной, к Ховринке, с которой когда-то все и началось. Пройтись по местам юности и детства, по том местам, где мы с Тобой верили, что все обязательно будет хорошо. Теперь сомневаюсь: а будет ли когда-нибудь?
Не упускай. Не упускай никогда: время, слово, возможность. И не верь. Никогда не верь. Я ступила насчет прошлых выходных. Адово. Может я бы сейчас уже не мучилась.
Он явно думает не то, совсем не то. Это еще хуже и еще больше угнетает. А я дура. Не могу у него даже номер мобильного попросить, хоть и прекрасно этот самый номер знаю. Не умею подбирать слова. Один раз он почти зашел на ту запретную тему, прошелся по лезвию ножа и так же аккуратно свалил. Я не могу ему сказать. В этом плане я осталась одна, один на один с вечерами, ночами, приходами, и сигаретами которые стремительно кончаются. Помощи ждать неоткуда. Совсем. Все это никем не воспринимается всерьез, а в худшем случае отсылается к психологу за деньги. Я опять сижу и жду щелчка контакта и где-то всплывает потаенный страх и то чувство дежа вю. МНЕ НУЖНО ЭТО, СЛЫШИШЬ! Я ВЕРЮ ЧТО ОНО ПОМОЖЕТ! ХОТЯ БЫ ПРОСТО КОФЕ ВЫПИТЬ И ПОСИДЕТЬ ПАРУ ЧАСИКОВ ПОБОЛТАТЬ! ОТВЕТЬ МНЕ!

@темы: черный крестовый турпоход, островок сурьезности в море бреда, бредбредбред, Ы, ПсихологиЯ, МотоБайки, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает

01:11 

Пролетаю

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
с закрытием мотосезона и поездкой на выходных. Спасение откладывается. Еще одни серые выходные. В лучшем случае, залитые алкоголем.
Чудес не бывает. Бывают, но сейчас они перезагружаются и временно прекратили действовать.
Нужно просто съездить туда. В Москву. На 11-12е. Пиздец надо, как воздух.
Приходы слабеют. Идет отходняк. Хочется увидеть тебя и когда понимаешь, что вы похожи...Просто увидеть. Поговорить. Ловлюсь на мысли, что у вас чем-то схож тембр голоса...или глюки? Нужно видеть это лицо. Слышать этот голос. Нужно. Мысль только одна. Просто нужно.
Это эволюционирует и мне даже уже самой интересно во что. Лично я сравниваю это с лучевой болезнью. Только дни перетекли в годы. Сначала все очень плохо, потом отпускает на пару-тройку, а потом накатывает по новой, сильней и сильней.
Перестать нельзя. Помочь тоже. Я пыталась не думать, перестроиться, забить...становится еще хуже. Изливать душу помогает, но грузить этим всех подряд нельзя и иногда просто опасно. Нужно просто жить, наблюдая как от тебя отваливаются куски. От ебаных насмешек судьбы пока никто не изобрел лекарства.
Поездки срываются. И даже не в деньгах и не в билетах дело. Такое чувство, что он намеренно старается избежать встреч, все эти "работаем по погоде" и прочее... Я не могу ему сказать, а он, такое чувство просто не может понять что мне надо. Я очень хочу сказать...хотя бы то, что мне нужны разговоры. МНЕ НУЖНЫ ЭТИ РАЗГОВОРЫ! О погоде, о чем хочешь, просто скажи мне что-нибудь! Не молчи, прошу! Я ненавижу эту тишину и это блядское молчание! Наткнись уже на этот чертов дайр! Услышь меня!

@темы: пичалька, островок сурьезности в море бреда, ПсихологиЯ, МотоБайки, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает, бредбредбред, Ы

02:23 

А еще

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
после алкоголя не мучают кошмары. Или это подействовало общение с одной леди, которая вчера приходила к нам. Она просто выслушала. Посоветовала просто сказать все ему в подобающей обстановке и при личной встрече...сказать ему. А вот как? Даже если это и случится, у меня нет слов. Он просто неправильно поймет. Он уже думает что-то не то, а мне...мне просто нужны разговоры. И ничего более. Общение, может нечто большее типа пары советов как поддержки, может еще полеты по ночной Москве. Не знаю что он там себе думает, но я не хочу большего. Я хочу просто увидеть мою воскресшую мечту, просто пролететь, как раньше, по Москве...стать счастливой, как тогда, 4 года назад...хоть на несколько часов. Ощутить этот призрак, мимолетное дыхание. Я готова платить за эту мечту, я согласна дать ему на бензин, на кофе...на что угодно. Ради одной ночи. Чтоб опять танцевать на осколках счастья, стирая ноги в кровь...чтобы просто обрести покой.
...опять звонит Ликвидаторша. Человек, которому я не перестаю удивляться и даже в чем-то завидовать. Она сидит в своей общаге в Петергофе, курит кальян хоть ей и категорически нельзя, и живет, доживает, она забила на все моральные принципы и ей плевать. Она уже просто не разменивается на все мелочи и сентиментальности. Тоже советует сказать ему. Говорит, что можно не успеть и будет морально хуже чем сейчас, только раз во много. Понимаю, что она права, но ничего не могу поделать. У меня просто нет слов. Если я не могу признаться здесь, относительно анонимно, то как я скажу это ему в лицо?

@темы: Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ, Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда

02:59 

я опять пьян

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
это тоже спасение. просто выпить и все. легко. не накрывает
просто хочется спать
и наплевать
пусть вы приходите
я не помню
и не надо
забейте
радоваться надо, что под руки попался дайр а не контакт и он не онлайн
пусть он возьмет меня на закрытие сезона
и пусть мы попадем на гору
мне надо ему сказатать
больше не надо

@темы: Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда

17:35 

На заметку:

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Никогда не ложиться спать, если очень сильно кроет. Nevermore.
Вчера у нас внезапно отрубился свет во всей квартире, ибо нехуй включать стиралку, ноут и чайник в одну розетку. Остаться в темной квартире, один на один с приходом, без возможности с кем-либо поговорить и стремительно садящимся ноутом...это весело, но эффект медитации недельной давности просто прекратил действовать. Саул не хочет меня слушать, а мне надо рассказать. Я так не могу. Вы опять приходите. Приходите и смеетесь. Спасение есть, оно в разговорах, но он ни о чем не знает и не должен, но я уже не знаю, о чем с ним говорить. Опять забрела в тупик...НЕ МОЛЧИ, СЛЫШИШЬ?! НЕ МОЛЧИ! ОТВЕТЬ! СКАЖИ ХОТЬ ЧТО НИБУДЬ!
Хочется сбежать с кем-нибудь в ночь на мотике или пешком от центра до дома...ночной Питер спасает. На мотике просто прекращаешь думать обо всем кроме, а пешком на плохие мысли нет сил и времени. Но я не знаю с кем. Постоянно доставать Анни из-за своих проблем нехорошо, а Саулу вечно лень. Я уже готова сесть хоть на спортбайк к ближайшему первосезоннику и плевать, что будет дальше. Закрыть глаза в ожидании покоя...тишины.

@темы: островок сурьезности в море бреда, бредбредбред, Ы, ПсихологиЯ, МотоБайки, Аномалия думает, just as planned

03:17 

Итак

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Я юзаю дняфку как блокнот для своих дурацких мыслей. Я идиот.
Сижу и слушаю музыку детства, ибо напала ностальгия. Самус все толкует по Фрейду. Саааамус. Такое чувство, что это он неровно дышит к дяде Илье. Запомни, тупое мироздание: если я слушаю дибильные песни родом с пионерлагерных дискотек почти десятилетней давности это значит что я пьян и вспоминаю минувшие дни когда я верила в прЫнца на спортбайке. Что я буду сидеть и реветь на Воробьевых горах примерно как сегодня на Ваське, приедет прЫнц у которого по чистой случайности окажется второй полный комплект экипа как раз на меня, он увезет меня в закат, а потом у нас будет шикарная свадьба и он купит мне второй такой же классный мотик. Тогда роль прЫнца играл эмо мальчик Сережа на скутере, но это было не так уж и важно. Я верила в любовь. Но...чудес не бывает. Сейчас любовь продается за покатушки на классном моте. За квартиры и машины. За все что угодно. Моя любовь кончилась в 2010 не успев начаться. И она БЫЛА! А на остальное плевать.
Мы обязательно выживем и свалим в закат на спортбайке. В другой жизни, где мы будем штурмовать Небеса. И мне плевать где и когда это будет. Мы все несчастны только потому, что у нас есть время думать об этом. Меня ждут в конце тоннеля. Почему бы не пролететь этот тоннель с ветерком и хорошей компанией?

@темы: бредбредбред, Ы, ПсихологиЯ, Аномалия думает, островок сурьезности в море бреда

20:21 

Еще один вечер

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Опять не удалось с покатушками. Заберите меня кто-нибудь на ночь! Я не могу так! Сейчас уйду куда-нибудь!
Мотошкола слабо спасет. Точнее спасет, только днем, отвлекая от всего. Это не мотоксикоз. Это мысли нехорошие. Когда летишь не думаешь ни о чем. Хочется летать...
...здорово спасает отсутствие балкона.
Только память сохранит смех друзей, обрывки фраз. Ничего нельзя забыть, это прошлое внутри нас.
И вместо тех, кто был с тобой, лишь пустота бездонных дыр.

@темы: Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда

00:08 

Опять

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
накрывает. Я хочу улететь в ночь, но ни с кем договориться не получается. Ненавижу ночи. Страшные осенние ночи как призрак висельника из фильма. А ты приходишь во снах и зовешь есть пироженки. Очень смешно, да. К чему снится ДТП и то, что я временно теряю возможность ходить?
Ненавижу само существование мира. Алкоголь не может спасать вечно. До ноября еще столько ночей. Уже все равно кто, заберите меня. Хоть первосезонник на спортбайке, просто заберите. Я с вами даже свечи зажигания обсуждать буду. Лишь бы не видеть, не слышать, не помнить...не спать.
Никогда не любите. Просто не надо. Потом это оборачивается крупной задницей, от которой страдают невиновные.

@музыка: Louna – Штурмуя Небеса

@темы: Аномалия думает, МотоБайки, Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда

01:35 

Опять осень

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Этого не избежать. Просто нет. То что было летом лишь жалкая пародия. Эти воспоминания останутся навсегда. О, как я хотела забыть и никогда не видеть, не загонять себя...Но нет. Почему судьба ржет надо мной? Опять травить шрам на душе. Давай, подлей бензина, 95го, горит красиво. Опять я возвращаюсь к этой сказочной и проклятой осени, когда счастье обернулось ебаной трагедией. А все спрашивают почему я не смотрю сериалы и фильмы. Может потому, что они сосут в сравнении с тем, что творится в реальности. Это ужастик с элементами комедии. Тебя нет. Ты фантом. Ты возвращаешься в разных обличьях как в осколках зеркала и смеешься. Являешься в месте, которое давно потеряно, меняешь его, раня душу, и смеешься. Приходишь во снах и говоришь, что не все потеряно, а потом смеешься. Показываешь мне то, что было бы и то, чем я бы могла стать. Ты грань моего безумия. Еще одна. Я не понимаю, почему? Я делаю всех несчастными потому, что несчастна я сама. Человек с твоим лицом. Ебаная ирония, еще одна насмешка судьбы. Я схожу с ума. И так каждый год, казалось все утихло, но опять. Затишье всегда перед бурей. Пойду побьюсь головой об стену. Захлебнусь этой блядской сентиментальностью. Спляшу на остатках мечты. Стенку погрызу, пора бы.
...Убегу на Море. Нажрусь. Пошлю все нахуй. Скину ноут и телефон с балкона и буду жить дальше.

@темы: островок сурьезности в море бреда, бредбредбред, Ы

02:14 

И все-таки

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
я нихуя не смогу понять эмоции друзей, детство которых прошло на другом куске страны или вообще в другой стране. Я всегда могу вернуться туда, в тот обособленный кусок города, где прошло мое детство, где небо казалось выше, космос ближе, а люди добрее. Я не могла туда не приехать. Вчера я была там, прошлась по тем улицам, как снайпер сидела в кустах с биноклем и тупо пялилась в бывшие моими окна. Блуждала, ловя призраки прошлого и остатки воспоминаний, где я училась кататься на велике, стрелять, где первый раз дали порулить на машине, где я впервые ощутила тепло мотоцикла и весь пиздец поездки без ведра и где мы адово лазили по гаражам в поисках "сокровищ". Туда, где я узнала горький вкус сигарет и жизни, сладкий вкус алкоголя и побед. То место, которое так часто приходит ко мне во снах, наша огромная "трешка" на втором этаже, теперь уже не наша. Эти пидоры переделали почти все, разве что наши окна остались такими как прежде. Я мечтала, что накоплю денег и куплю эту квартиру назад, но теперь понимаю насколько это бессмысленно. Чужие обои...чужая мебель...чужая жизнь. Живущие там, совершенно не умеют обустраивать интерьер и это только усугубляет ситуацию. Я ненавидела этих людей с самого момента, как они пришли смотреть МОЮ квартиру, хоть и понимаю, что они не виноваты ни в чем. Может там уже и живут не они, а кто-то другой, такая же семья как и наша. Когда-то давно мы были счастливы. Это было где-то там, где я не помню, где мы часто собирались вечером у окна и смотрели, как солнце садиться за ровный горизонт и папа обещал: "Когда получишь паспорт, мы поедем в Ленинград. Там ночью не темнеет и люди гуляют как днем..."

@темы: Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда

00:26 

Праздник георгиевской ленточки

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Ибо она везде. На антеннах, на кедах, на асфальте, на машине ментов, на охранниках в Плазе, на хуманах, которые к нам приходят. Объебаный донельзя клочок полосатой тряпки, которую норовят ткнуть везде и зачастую не в тему. Которым кичатся аки победой нажравшиеся быдланы, неспособные победить даже собственный алкоголизм. Началось еще с самого утра. В магазине на видном месте гордо красуется путенка, заботливо обернутая куском полосатой тряпки. Конечно, зачем нам завозить свежий хлеб и сегодняшний творог? Ладно, короткая смена, можно и без завтрака пожить. За обедом путь лежит в макдак. На подходе за спиной вопль "А купите слона ленточку!!!!111" . Подхожу, интересуюсь в каком году началась Вторая мировая(!) война. Милое существо лет 16ти отвечает, что в 1941м. И эти люди потом сдают историю и проходят на истфак на бюджет, ага. Вечер. У мужа сегодня встреча одноклассников, от нечего делать решила дойти до магазина. Про путенку упоминать не буду. Вообще сегодня алкоголь какбэ запрещено продавать в принципе, но реально закрытые стенды с алкоголем я видела всего в одном магазине из 5-6. Зато лыка не вяжущие рассеяне на ступеньках и крики "дедовоевалиблять" прилагаются. Ах да, еще китайские петарды, порой отрывающие конечности дедовоевальщикам. Представляю себе "восторг и радость" врачей, которые сегодня дежурят.
И на фоне этого голос диктора с голубого экрана вещает, какая мы неебаться великая страна. Какие у нас охуенные ракеты и вообще, новое достижение: Медведев на параде не заснул. Какие у нас пиздатые хим.войска и, о надо же, Чернобыль вспомнили 13 дней спустя, какие молодцы ликвидаторы, отдавшие здоровье и получившие красивую цацку и пенсию в 250 рублей. Как мы отхапали Крым и фапаем на ебабельную прокуроршу. Как у нас все стабильно и всегда есть путенка чтоб нажраться. Одна показуха и лицемерие. Войны идут не за территорию, а за идеологию. За будущее. Ради цели. Цель – это воспитание достойных грядущих поколений, развитие сильной промышленности, науки и медицины. Именно это было целью, которую отстаивали ветераны на войне и нынешнее большинство эту цель проебало. Теперь цель это съездить в блядоегипты и купить какую-нить хуйню "шоб подешевле". Биомасса не может честно и без повода нажраться и дальше влачить жалкое существование. Надо обязательно красивые оправдаловки типа победы. И эта ленточка уже не ее символ. Порой это отмазка человека, который 11 мая уже забудет и про ветеранов, и про войну, и про победу. Нахуй эту показушность. Кто помнит, тот помнит всегда, а кому не похуй только раз в год — не беда. Ведь девочка, слабо представляющая себе что такое Вторая мировая и когда она началась всегда даст ленточку.
У меня все.

@темы: островок сурьезности в море бреда, мысля летописца, Ы, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает

22:43 

...

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
У меня депрессия. Я уже заебалась видеть эти серые лица и слышать песни о питере, которые незаслуженно звучат в магазиах этой дыры. Меня достали эти тупые люди. А в Питере...в Питере небо и цветет сакура. А еще Море и звезды рядом. После майских говорю начальству, что я устал и мухожук. Я хочу в Питер, к небу и звездам, подальше от земли, людей и этой скучной жизни. Совсем скоро, Питер. Еще немного.

@темы: Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда

02:07 

Аномалия думает

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
О разном и вечном, нет не Люции. Просто я уже 3 месяца по работе общаюсь с обычными людьми. Меня всегда они как вид интересовали. Хотя бы вспомнить долгие дискуссии на тему, о чем вообще умудряются беседовать цивильные пары и почему они не распадаются через месяц или распадаются, но почему не все. Просто по жизни хаосит был...нет не омегой, хаоситу просто было пофиг на людей, у хаосита с детства был свой мир с Тарвицами и Севатаром на розовой Вороне. Со временем хаосита начали интересовать люди, но либо такие же слегка долбанутые, либо исключительно с научной точки зрения. Последнее применяется к обычным смертным. В частности всегда интересовало то, как они умудряются жить "как все" и при это не повеситься. Я уже начинаю тихо сходить с ума, притом, что я прекрасно знаю, что все это недолго и ради Питера. Люди, работающие так годами, я не понимаю, что вас толкает на эту работу. Неужели настолько нужны деньги, что можно добровольно разменять свою жизнь подобным образом? Или это просто стереотипность воспитания и мышления, а хаосит нечаянно пропустил промывку мозга, когда писал на уроках стихи, заткнув уши плеером? Ей-Тзинч, я себя просперианцем в мире-улье чувствую. Эти люди живут по маршруту семья-работа-сериал и даже не пытаются что-то изменить. И это только макушка айсберга, люди, которые учились на всяких дизайнеров и прочих "креативных" специальностях. Хотя может из-за такого отношения к миру дизайнерами и не стали. У них плоская жизнь, от звонка до звонка, а лучом света и поводом для зависти является недельная поездка в жалкий Египет. Тогда хаосит провел эксперимент: намеренно распустил слух о своем возможном поступлении в военно-космическое. Реакция в основном в стиле "Оо штоэта?" и "Защем оно тебе, это ж риск ололо". Мне вот просто интересно, сколько раз за жизнь эти люди смотрели на звезды и помнят ли вообще об их существовании? Я серьезно не понимаю, ради чего они живут. Зачем, зачем жить, если не надеешься свершить что-то глобальное и оставить после себя что-то кроме еще одного себеподобного? Зачем жить без мечты о звездах и иных мирах или о чем-то похожем? Зачем разменивать свою жизнь на деньги? Я все больше верю в теорию о "золотом миллиарде", и очень хочу, чтоб этот миллиард состоял из тех, кто еще способен нестандартно мыслить. Мне даже страшно не от самого факта наличия людей-табуреток, а о том, что эти люди составляют большую часть населения этой планеты. Я понимаю, если у человека работа это часть его увлечений, я часто встречала таких людей и хочу быть одним из них. Но если человек говорит, что ему не нравится работа, то почему бы не уйти и не устроится туда, куда хочется? Если не устраивает график или зарплата, то можно высказать это начальству, на крайняк забастовку устроить, но зачем обсуждать это и при этом ничего не делать? Аааааггггрррррхххх, люди я вас не понимаю ><

@темы: собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда, Ы, Избушка Тёти Ирмы, Ебудни Ордена Неудачников, Аномалия думает, just as planned

23:45 

Гуляли с Эуфратией

- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Мерсади не смогла, идем еще и в субботу. Агрх. Вообще, хаосит любит шляться, но этот город уже пройден везде и порядком надоел. В основнном гуляем в районе Госа и Энерги, ибо свой район хаосит не любит, центр исхожен и изучен наизусть еще за старые добрые времена школы, а район обитания Императора и Мясухи богат частниками и весьма злыми шавками. На этом город в целом кончается, ибо забираться уж совсем в ебеня см. пункт выше. Все таки огромный плюс Питера отчасти в его размерах, обойти город за 1 вечер не получится. Нашелся бы только человек... который смог бы вытаскивать хаосита. Сейчас хаосит откроет свою самую ужасную особенность: хаосит боится людей и их реакции. Именно поэтому порой не отвечает на сообщения и каменты и поэтому сложно вытащить хаосита гулять. Хаосит не умеет общаться с людьми от слова совсем и все время стремается что-то спросить. Какое-то время назад хаоситу стремно было даже в магазине консультанта о чем-либо попросить, а уж забег за справками вообще превращался в ад. Потом ситуация немного исправилась с состояния "пиздец", но лучше в целом не стала. Именно поэтому хаосит молчит. И почти нигде не коментит сам. Хаосит тысячепервая дочь, ага.

@темы: Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда, собратья по пальмам

Хаосячья Берлога ^^

главная