Ну да...

чудес не бывает. Эта поездка изначально была неудачной. Никогда не верить людям. Забить.
Я ненавижу. Его. Чертаново. Москву. Я ненавижу места, где мы с Тобой были счастливы. Мне нельзя гулять одной по Москве в начале ноября. В случае встречи с ним я обрела бы покой и спасение. Все, то что случится 11го, прошло бы легче. В случае неудачи последствия разрушительнее, чем я думала...поставить на кон все и проиграть. Танцы на граблях это стиль жизни. Хочется реветь на Воробьевых и верить в сказку моего детства...Нет. Детство кончилось, кончилась моя Москва, где кремлевские звезды были из карамели, по Воробьевым на спортбайке рассекал принц, а в Чертанове обитали черти...единственная истина, которая десятки раз была мне сказана и которую я понесла сквозь годы: Москва слезам не верит. Это не Питер, где можно рыдать на Ваське, на берегу Моря, у сказочной Невы и в ответ услышать как волны шепчут, что все случится и все вернется. Единственный раз когда Москва увидела мои слезы, тогда, в детстве, в ответ от нее я увидела лишь холод. Нет. Больше никогда. Сегодня шла по Арбату и невольно лезли в голову воспоминания. Нет, больше я Тебя не увижу, никогда. Не пройду с тобой по Арбату, мы не поедем на трамвае до МГУ, не будем смотреть на ночной город с балкона Воробьевых...я не увижу как Тебе вручают диплом, как ты сдашь на права, мы не пойдем выбирать Нам спортбайк...не будет ничего. А он просто смеется. Терял ли он кого-то навсегда? У него твоя внешность, я просто не могу его ненавидеть. Нет ненависти, нет слез. Просто боль, выжигающая адским пламенем изнутри. В Чертанове обитают черти, да.
Я проиграла. Я признаю это. Этот раунд за ним, а не за мной. И опять меня гложет чувство вины. Не то сказала, не так подумала, не вовремя позвонила...теперь оно гложет уже за вас двоих...
...я пытаюсь Тебя отыскать среди сотен лиц прохожих. Я пытаюсь Тебя отыскать среди тысяч звезд упавших...

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

Мы на линии фронта...

По крайней мере ощущения такие же. Заседаю в макдаке на Тульской который как-то сам, еще во время походов с Тобой стал местом, откуда продумывалось куда идти и что делать. Либо же это был макдак в центре, но сейчас серая ветка как-то исторически удобнее. После Иванова я просто летаю. Мне нельзя приезжать домой больше чем на сутки. Все валится из рук, творится и говорится хуйня.Продумывается план действий. Отступать некуда, за спиной тенью висельника качается ноябрь...
...чудеса все-таки не действуют.
столько денег времени и сил впустую.

@темы: Ы, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

I hate...

...неопределенность. Не сейчас. Я специально для него пилила Аргел Тала и иду через весь этот ад. Просто чтоб кофе попить... НЕ ДИНАМЬ МЕНЯ, СЛЫШИШЬ!
А он все же думает не то, совсем не то. Это чувство не покидает меня. Завтра уехать первой маршруткой.
Отчаяние. Блять, благодаря отчаянию я могу натворить хуйни.
мне нельзя возвращаться в ноябре...
НЕТ, ОН НЕ ИСЧЕЗНЕТ ОПЯТЬ В НОЯБРЕ! НЕ СЕЙЧАС!
Все хуже и хуже...

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, ПсихологиЯ

---

ИтаГ

Часть строчилось в поезде, дописываю сейчас.
Квест: поездка до Мск на Ласточке, которая решила что она Сапсан обычно Ласточка ходит только до Новгорода. Цена вменяемая, учитывая ноябрьские выходные.
Итог: разницы с Сапсаном замечено не было от слова совсем. Те же кресла, примерно то же время(5 часов).
За пределами СПБ уже совсем зима. Утренний лес в снегу и дымке это охуенно, а прокачанный скилл сна на стуле неплохо помогает. Ночью спала опять 3,5 часа, но докрасила Аргела. Осталась подставка, но это уже на родине, песок там есть, клей тоже. Он получился и весьма так неплохо. Я надеюсь, что настоящий Аргел Тал оценит. Надо будет еще найти коробочку , а то сейчас за неимением оного страшно за судьбу миньки, для сохранности завернутой в шмотки. Но с другой стороны Севатар для Анни тоже ехал в рюкзаке в футболке и сохранился на ура. Возить миньки в шмотках наше все.
АПД. Аргел доделан, как телефон доберется до вай-фая солью фотку как и обещала. Завтра иду с Эуфратией. Ну и традиционная ругань с предками: мне ставят в пример Анни, что она вся правильная и всего добилась, а хаосит распиздяй тупой ничего не добьется, замуж не выйдет, кошмар-пиздец. Завтра попробую взять билет на ночной до Мск. Сидячих как всегда нет остался галимый плацкарт после которого я упоротый и помятый. Нет, на все, что меньше 8 часов лучше брать сидячие ибо я только упарываюсь еще больше. Прибытие в 5.30 утра, но это переживем. У меня стойкое ощущение, что вместе со мной отсюда окончательно исчезли разумные цены и вменяемые вроде вещи. Зашла в магаз. Встретила одноклассника, попиздели за жизнь. Поглядела цены. Охуела. Вышла. В Москве, блять, и то дешевле! с какого Тзинча пачка той же чипсятины стоит 60 долбаных рублей, когда в Питере она 30, а в Москве 40? Какого хера булочки зашкаливают за тридцатку, в Москве на вокзале(!) они 25 стоят! О Боги. Есть только один плюс: завтра Эуфратия отпивает меня кофеем моим любимым в Шоколаднице: в Питере это дорого, а тут одна из самых дешевых кафешек...

@темы: Ы, хендмейд, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, фейсом об пальму, собратья по пальмам, дурдом в доме, Вархаммер, черный крестовый турпоход

---

Веселимся)

Внезапно, но приятно) Давно не было флешмобов ^^

31.10.2014 в 18:36

Пишет  Xarleth:

и мне свезло)

31.10.2014 в 16:31

Пишет  Musta_Kettu:

Так, меня внезапно и впервые осалили флешмобом:

Любой желающий размещает у себя в дневнике эту запись, а его ПЧ, друзья, подруги, или просто случайные встречные оставляют в комментариях под записью комплимент одному или нескольким качествам автора.
Не важно, что Вы будете хвалить, главное хвалите!
Победим осеннюю хандру дружеским теплом!
Осаливаем по 5 человек обязательно, ну и всех желающих по широте душевной.

Список осаленных:  Garviel Loken,  Gero_Arrowhead,  Кэссэн,  Соль Диез,  Ассиди
Все желающие, как обычно, тащите тоже ^^

@темы: Ы, just as planned, собратья по пальмам, Маааааалооо трааавыыыы!, У лукоморья дуб взбесился -- сожрал кота и застрелился...

---

Третьи сутки.

...пью чай с кудином, что-то ем, рисую Крейсер. Всю ночь красила Аргел Тала, работы непахано еще. Кто там говорил, что утро добрым не бывает?
Классно зависать по таким утрам на кухне с видом на проспект. Наблюдать, как оживает город, начинают ходить трамваи. Город бессонных ночей накрывает рассветом. Я выдержала самые тяжелые часы, когда очень хочется спать. Дальше уже будет легче.
Почему-то после ночей неСна мне лучше, чем после 12 часов оного.

@темы: Ы, Аномалия думает, дурдом в доме, Вархаммер, Маааааалооо трааавыыыы!

---

Бляяяяяяяяяяяяя

Я нихера не успеваю с Аргел Талом.
Идут уже вторые сутки и пойдут третьи ибо вставать в 6 утра. Легче не ложиться.
Зато матан сдала, рубежку. С первого раза, на отлично, хотя писалось после ночи в поезде. Вот что покатушки животворящие делают(с)
Надо немного подкрасить башку.
Бляблябля дайте мне еще часов в сутках.
Задница. Полнейшая.
Покрасить за одну ночь — реально. Наверное.
Идем пить кофе 3го. 1го он работает, а я матерю блядский Сбербанк. Будет вечер дома на доделку, но него не особо расчитываю. Все здесь.
Завтра идти в Кастл Рок. Девица моя всю жизнь хотела гатишности и теперь узнала где ее продают. А я рада, что веду кого-то на путь истинный.
Пусть все получится и я успею все как надо. Сейчас именно тот момент, когда через жопу — не катит.

@темы: Ы, хендмейд, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Вархаммер, Ебудни Ордена Неудачников, учеба

---

Купила

парфюм "Похоронное Бюро" от Деметра, тру фиолетовый лак и карандаш для рисовки морды лица с дрочилкой точилкой.
Довела свою девицу до Кастл Рока. Девица в восторге, хочет скупить пол-магазина. Я хочу нюркотапки! На Нг обязательно подарю их себе. Новые — не меньше 8к. на барахолке перекатиполе. Все хуйня, все прах. Асилим новые.
Далее: как сделать

такой вот шухер?

Желательно чтоб это выдержало дорогу хотя бы до Москвы(5 часов в Сапсане) и делалось минут за 20-30. Я хочу попробовать плойку+фен+лак. Лак зальет все нахер на двое суток точно. Проверялось (укладка Леди Вейдер держалась 2 ночи). Но как так уложить свеженамытый шухер....чорт. Я чувствую себя девушкой. Что со мной происходит?!
Аргел Тал думает, что я его караулю. Ну естественно блять я караулю, что мне еще делать?!(с) Общение с ним глушит приходы только в путь. На дне фляжки остатки вискаря. Написать...и не думать. Никогда не думай как он подумает, что ты подумала, что он подумает. Иначе из головы вылезет Повелитель Перемен. А заодно и из стиралки, и из сортира тоже, чтоб неповадно было.
Анни уехала в Москву. Справляемся с безумием сами. Теперь уже точно.
Аргел Тал пойдет со мной пить кофе. Уруру. А теперь блять задача Х: Доделать чертову миньку в чертовы 2, сцуко, с половиной ночи. Превозмогииииин?
Я схожу с ума.
Все прах.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, щастье, Аномалия думает, собратья по пальмам, Вархаммер, Ебудни Ордена Неудачников

---

Аааргх!

Нужно делать Аргел Тала. Лаба успешно сдана и теперь не ебись ко мне учеба, я буду Аргелушку красить. Еще вопрос в чем его везти, ибо плащ получился...получился и очень красивый. Но не особо транспортабельный. А еще вопрос: что мне делать, чтоб доспех и плащ по цвету различались? Они оба красные, есличо, ориентируюсь я на всем известный арт:

Арт

Надо думать, красить и сравнивать...он сегодня слишком рано сбежал. Я ненавижу общаться пальцами...просто ненавижу. Особенно когда вокруг куча дел. Надо вискаря купить чтоб шли разговоры. И закрыться от всех с ноутом, просто сидеть и болтать. Меня спасают эти разговоры. СОГЛАСИСЬ! ПОШЛИ ПИТЬ КОФЕ! УСЛЫШЬ МЕНЯ!
Все прах. Пойду делать Аргела.

@темы: Ы, хендмейд, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, Вархаммер, Ебудни Ордена Неудачников

---

То ли

разговоры с ним так действуют. То ли я историк-мазохист с нехваткой истфака когда 10 монографий на завтра, а хаосит с упоением проходит Сталкера. Тзинч его знает. Желание жить просыпается сейчас, когда тело хочет отрубиться. Нет. Никаких спать. На том свете высплюсь...кого я обманываю. Лаба и Аргел Тал, которые не шли днем сейчас просто вырываются вперед на 3й космической. Аргел загрунтован и допилен, параллельно залит клеем и обматерен на пару с реальным. Лаба пишется, и идет лучше чем курсачи и рефераты про Николаев, но...она простая как топор. Боги, ниспошлите мне истфак, я хочу опять убивать ночи за Гуревичем, конспектировать Нечкину и рыть монографии авторства Тюленя просто из интереса "а чой-то он там такое пишет?" Ну не пишут здешние преподы ничего интересного. Увы, труды по педаГотгике меня не особо привлекают. Я хочу опять листать кодексы на политологии и читать найтосерию на социологии...социология. Один из единственных вменяемых моих предметов. Но блин, почему у меня есть в 4 страницах то, на что тут тратится от силы строчки 2-3? Почему там конспектом можно было убивать, а тут это 2 вордовских листочка за весь семестр? И нет, мотофорумы не при чем. Мотофорумы читаю на истории, ибо там меня уже деликатно послали на Камчатку читать анекдоты, что я и делаю. Анекдоты кончились. Сцуко, закончились темы в 200 страниц на мотофоруме и в 100 на Сержиках...и мне никогда не было так скучно и не хотелось убиться об стену от неграмотности препода. И курсачей не будет ни по чему. Будет преддипломная и дипломная. Курсачом считается лаба, которую я в свои лихие времена накатывала на коленке перед зачетом. Машу ж вать. Нет, я мазохист. Такие как я идут в мед и доживают там до конца. К меду я и готовилась класса с 7го и в 9 хотела уйти в мед училище, но предки не пустили. А дальше...а дальше Ты заразил меня историей. Истфак это диагноз.
Мысль дня: Возможная причина почему меня не так плющило 12-13 годы: учебная мозгоебля, причем желанная. Всякие пробежки по музеям, копания в косточках...А тут загружаться сверх меры всякой волонтерской хуитой желания нет. Максимум, что я давно хочу сделать и что сделаю как только куплю регистрацию — пойду сдавать кровь. Потому, что я вижу на мотофорумах всю эту аварийную статистику и понимаю, что кому-то надо. Что точно также может понадобиться и мне. Никто не застрахован.
Надо все-таки уйти на пару часов спать. Защищать лабу в состоянии Севатара не входит в мои ближайшие планы на жизнь. Хотя...Севатар это состояние души осенью. Уже который год.
А Аргел Тал все-таки пойдет пить со мной кофе и никакой его Сбербанк и прочие филиалы ада на этой бренной Терре меня не остановят. Потому что я так сказала. Ясно тебе, блядское мироздание?

@настроение: Где мои горы я пойду их сворачивать.

@темы: Ы, хендмейд, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Вархаммер, Ебудни Ордена Неудачников, учеба

---

Выпадаю

опять в какое-то непонятное состояние. Хочется все и ничего. Еще один убитый день. Можно было бы пойти погулять в Удельный парк, но Саула не вытащить дальше магазина...неужели ни с кем из парней невозможно погулять хотя бы на 2 часа раз в неделю? Одной не хочется. Опять это превратиться в прогулки с призраком, опять призраки прошлой жизни, как мы с Тобой мечтали идти по Невскому, сидеть и любоваться на причалы сказочной Невы, смотреть как Море прячет солнце вечерами...почему все так? Почему опять сбиваются и ускользают нужные мысли и нужные слова?
Дописывать лабу. Завтра сдавать, а настрой совсем нерабочий. Пилить Аргел Тала. Ловить настоящего Аргел Тала вконтакте и опять тащить на кофе...блять! Я хочу просто ему написать: "пошли пить кофе, ты клевый, я хочу с тобой поболтать!" Почему на меня тут же набрасывается туева хуча мыслей, что он не так поймет и вообще? Аргел Тал в моем шкафу. И Дарт Вейдер. Опять вламываться в чужую сказку.
Почему все так сложно? Не знаю. Я живу прошлым и не только своим, я живу будущим, но не настоящим. Я запуталась. Чем дольше я живу, тем меньше понимаю. Остается только пустить все на самотек, это легко, но я ненавижу это больше всего. Ты говорил мне не бросать бороться, никогда. Я ненавижу себя и весь мир. Я делаю эту жизнь, этот мир сама, но сейчас абонент временно не абонент. Чудеса все еще в перезагрузке.
Я ненавижу это состояние. Но иду как по замкнутому кругу, выйти из него нельзя. Пока не смог помочь никто, за деньги — не помощь. Значит будем помогать сами себе. Совсем скоро ноябрь. 4 года. Не прошло ни дня за эти 4 года...
Завтра опять упрусь по Ваське. Заебало. Меня спасает мой маленький Северный Рай, уводя своими проспектами куда-то далеко прямо в небо. И все мы будем счастливы, но только не на этом свете, под разбитым небом, а где-то там, высоко, где небо вечно синее-синее...
Ничего не будет. Мир света познает и смерть, и конец, но лишь тишину можно будет услышать...тишь слез людских и сердец.

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

Что нас ждет, Море хранит молчанье...

Ну купила я билеты. На скоростной, через Москву. Если я правильно думаю, то 1го у него выходной...отступать опять некуда, проебать ноябрьские за просто так нельзя. Нет, я конечно, не просто так убью время, да и деньги уже не мои, но...НЕТ! НЕ ДИНАМЬ МЕНЯ! НАМ НАДО ВСТРЕТИТЬСЯ, ХОТЯ БЫ КОФЕ ПОПИТЬ! ПОЖАЛУЙСТА! СОГЛАСИСЬ! Он нужен мне, просто пиздец как. Общение это как наркотик, словно приковывает цепями. Вечера убитые у монитора. Разговоры, когда сердце готово камнем упасть вниз, когда ходишь словно по лезвию ножа. Выйти из этого состояния невозможно. Попадать в зависимость от своих мыслей нихуя не комильфо.
Все вокруг думают, что у меня есть все и потому я бешусь и психую. Это повальное ощущение не оставляет. Я вижу большие проблемы у тех, кто рядом и...завидую им. Вы сильные, прошли сквозь огонь и воду. А я...что я добилась за все годы? Чего я добьюсь к 25 годам? У меня не будет известности на половину страны и энную часть мира, не будет красивых фотосетов...в лучшем случае будет место в магистратуре, квартира в жопе Питера, мотик и работа от которой не будет хотеться сдохнуть. В худшем — машем лапкой Сбербанку, туда берут всех. И нет, все эти "хотя бы квартира" не катят. Они дают возможность не ебать себе мозг глобальной неопредленностью. Учиться добиваться всего самой в 20 лет гораздо сложнее чем в 16. Поэтому мне и хотелось сбежать еще тогда, в 12 году. Возможно даже то, что происходит сейчас случилось бы раньше и легче...
Сегодня, на Море я поняла великую вещь: надо жить. Хотя бы ради того маленького чуда, которое, я верю, скоро появится — ради мотика. Мне плевать, будет это Ямаха, Хонда или даже Кавасаки, мальчик или девочка, мне плевать какого он будет цвета и объема...ОН БУДЕТ! И когда-нибудь осуществится мечта моего детства, про которую мне долго втирали, что это анрил и что не получится...ЭТО РЕАЛЬНО!

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, черный крестовый турпоход, МотоБайки

---

Какой

Аргел Тал лучше? Одержимый или обычный? Я не уверена, что справлюсь с посседом, ибо зачасти от них все же имеют свойство кончаться, а обычный, боюсь, ему не понравится. ААААААААААААААААА, о боги как все сложно! Нет, лучше обычного, он шикарнее, а посесед запоролся еще на стадии идеи. Надо найти лишний МК4 и сделать. Делать Аргел Талов для Аргел Тала
Билеты, билеты, билеты...о Боги, почему РЖД ТАК поднимает цены на ноябрьские? На все-про все есть 5к, билетов почти нет, а предлог приехать домой становится прозрачным и превращается в "приехать, помахать предкам и свалить назад". Самообман потехи ради это не самообман...После вчерашних разговоров я поняла, что мне пора идти своим путем. Моя жизнь мой путь, и увы, привязана к тому, кто сейчас штурмует небеса. Ты смотришь на все это, смотришь на всех нас и смеешься. А сегодня ночью вы опять звали меня есть пироженки. Мои любимые, трубочки со сливками, которые ты когда-то давно покупал мне в ларьке и которые мы запивали соком прямо из пакета...прошло 4 года, а реально кроет меня только сейчас. Возможно из-за смены места и образа жизни. А возможно потому, что это было как бомба замедленного действия и его появление послужило детонатором. Я может и могу отпустить, но вы меня не отпустите. От меня зависит все и ничего. Делать то, что хочу я и рушить все, что создавала...или мучиться и опять таки этим рушить. Просто отпустить и будь что будет. Пустить все на самотек. Закрыть глаза и ощутить ветер с моря...я исполнила еще одну нашу мечту. Я тут, в лучшем городе на Земле. Я наконец могу ценить то, что имею и мне есть, что терять. На очереди мечта о двухколесном товарище...воплотить и опять двигаться дальше.
Завтра поеду за билетами и надо съездить на мое Море. Посмотреть, как колышатся серые волны, вспомнить как я, он и Анни гуляли там ночью. Последняя ночь лета. Последняя спокойная ночь.

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, Вархаммер, черный крестовый турпоход, ПсихологиЯ

---

Сегодня

встретила Анни с сестрицей Валерией. Скажи мне кто год назад, что я буду с ними на вокзале обнимашки устраивать, я бы рассмеялась и не поверила. Они прекрасные. О, Боги, я восхищалась ими обеими с начала 12го года и по сей день не устану. Стать такой же прекрасной это мечта, возможно недостижимая. Это стиль жизни. Они прекрасны всегда, а чтобы мне стать хоть отдаленно прекрасной нужно 2 часа времени и не факт что будет результат.А завтра мы идем гулять и разносить наш дом.
Дома творится локальный пиздец. Блокадные духи жителей дома ополчились против нас и 2 вчера у нас выносило пробки. Ужин при свечах это конечно зашибись, но отсутствие интернета и садящийся ноут не есть хорошо. Сегодня хоть убраться успела и жилетку обрезать.
Надо начать делать Аргел Тала. Я очень боюсь, что он не оценит. Ааааггрррх, выпрямьте мне руки и вставьте куда надо. У меня даже молнии на Севатаре для Анни нормально не получились, пришлось темно синим оставить. А посеседы это вообще головная боль. И все это надо ориентировочно успеть к ноябрьским...
А в ноябрьские надо вытащить его на кофе. Опять и я понимаю, что без предлога покатушек это сложнее и выглядит очень подозрительно, но...пиздец надо. До открытия сезона, даже по самым оптимистичным прогнозам на это самое открытие, я не доживу. Хотя бы раз в месяц. Раз в месяц домой? Только не это, но похоже, придется. Поводы пока только такие. Вновь города, ночи без сна, вокзалы и встречи...
А еще я замечаю, что наш стиль общения немного различается. С тобой это было как танец, если кто-то затупил, то собеседник спас ситуацию. С ним это напоминает компьютерную игрушку, где выбор верного варианта ответа решет все. Ощущение, что мы сидим в разных углах комнаты и в процессе общения подвигаемся все ближе, приглядываемся...потом словно разрядом тока, неудачной фразой, недопонятым словом нас раскидывает по разным углам опять и вновь. Очередное "доброй ночи". Я же знаю, он зайдет в 2 часа, в 3. Я прекрасно вижу, что он онлайн на мотофорумах. Он боится, как и я и мне приходится делать то, чего я никогда не делала до этого: быть "главной", ведущей в разговоре. 100500 раз обдумывать слова и фразы. Я НЕНАВИЖУ общение в Сети. Но мне это надо. Это разговоры спасают. Он похоже не против, но у меня дичайшее чувство, что я несу хуйню. Я не знаю, как и о чем говорить, я не представляю, как скидывать все это видео\музыку, ибо до дрожи боюсь. Что он не так поймет или поймет не то...Хочется прибить себя, ибо достало. Достало, что я не умею общаться, а когда пытаюсь это не получается. Почему с тобой получалось?! Почему я разучилась делать то, что когда-то умела? Бесит эта проклятая беспомощность.
И все, что забыто в прошлом останется только Тебе...

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

Почему опять

ощущение, что мир рушится? Сегодня пошел первый снег...Питер тоже закрылся, заснул до весны. Опять переживать зиму и упиваться осколками вечности...Почему опять? Почему он опять ходит по лезвию ножа, играючи, намеками заставляя сжиматься сердце? Я никогда не была идеальной двойкой и не буду ей, ибо мой пилот вечно штурмует небеса. Я не стучусь в чужую сказку, я туда ломлюсь изо всех сил, вынося двери стальными носами стилов, ибо мою у меня отобрали. Думается худшее: ОН ЗНАЕТ, НО НЕ ВЕРИТ. Не сейчас, пожалуйста, нет. Не уходи. Не уходите. Он нужен мне, как воздух. Я держалась всего неделю. Одну неделю без приходов. Я смеюсь в переписке и рыдаю наяву. Это как ебаные американские горки. Он пишет что дохуя любит одиночество, а потом все равно пишет всякую херню в личку. А я как дура жду щелчка контакта. Ноябрь скоро. Не уходите. Если он тоже исчезнет в ноябре я не переживу. Все как прежде. Обмениваемся фотками с балконов и пишем ересь про вискарь. Не исчезайте! Я достойна второго шанса! А второй раз не переживу. Я вспомнила. У тебя был день рождения в декабре. У него в сентябре. Обоим ничего не подарила. Опять чувство дежа вю. Мысли путаются. Ночами я спрашиваю у вас: зачем? В ответ вы только смотрите. Чувство что рассыпаюсь на кусочки. Хочется все высказать тебе и ему...но он ни в чем не виноват. Его итак жизнь повозила мордой об асфальт во всех смыслах и в довесок накинула ебанутость типа меня которой он нужен шо пиздец, а что делать с ним я не знаю. Сейчас хочется просто обнять и рыдать. Рассказывать ебанутую историю ебанутой жизни и понимать, что он верит. Рассказать ему все и нарваться на адекватность, а не на непонимание. Да, я порой веду себя как дура и сначала делаю, а потом думаю. Опять вверх-вниз. Чувство когда балансируешь на краю пропасти. От серьезных тем к смехуечкам про блондинку со скальпелем. Опять по замкнутому кругу, по зеркальному лабиринту. Танцы на минном поле. Мы оба боимся общения пальцами и чувствуем это. Потихоньку начинем кидать друг другу музыку и прочее. Все как было. Но более осторожно. Опять и снова. И вот то самое "спокойной ночи" прозвучавшее от одного из нас. Вдох и выдох. Мысли больше не путаются. Круг заканчивается. Последний щелчок контакта. Game Over.

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, островок сурьезности в море бреда, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

У людей

адекватные квартиры и прочее.
А у нас какая-то повальная хуйня, что-то падает в комнате у Самуса пока Самус ночами Тзинч знает где. Я ночами заседаю на кухне, пишу лабы и сублимирую...
Хочу сконвертить и подарить Илье Аргел Тала. Блеать. Нужны фотки и подробное описание, а Первый Еретик где-то там в адекватной квартире. АААААААА, о Боги, нужен повод для поездок в Москву. Ездить каждый месяц в Москву заезжая после всяких там посиделок и кофехуечков в Иваново на сутки минимум я ебанусь.
В моем шкафу теперь живет еще и Дарт Вейдер. Вполне себе реальный. Моя морда и меч, ога. Я знаменит, на инст точно.
Надо идти в мотошколу. Я заебалась. А теперь мы дружно встаем и ищем деньги. Заодно и на ньюроки или просто любые новые тапки. Определенно, нужен мой "золотой запас", который остался дома и который я хотела пустить на мотофонд. Пусть предки подарят мне хоть что-то золотое, чтоб оно привычно уплыло в ломбард, а у меня появилась нужная вещь. Устала жить с мыслью: "чего бы еще продать?", думая где сэкономить и как еще исхитриться, чтоб предки прислали хотя бы на пару тысяч больше. Работать я не могу, дело даже не во времени, а в вакансиях и оплате. На прошлой работе были 100р в час за поедание тортиков с директором и заполнение документов. С какого Тзинча я теперь должна за ту же сумму впахивать еще и не по специальности, не получая профита, непонятно. Если и впахивать, то за вдвое(если не втрое) большую. Ну или хотя бы по специальности.
Вообще учеба весьма упоротая и я начинаю заметно тупеть от этого. Надо хоть Тацита почитать. Я хочу монографий, Тюленя, принципа историзма, критику источника...нет, пойду в магистратуру на истфак. Чисто из принципа. Не будь перевод с факультета на факультет такой геморный, намутила бы и его. Ты был прав, мое место на истфаке. We are the chosen ones, ага.
И все же с безотчетной ясностью понимаю, что я там, где должна быть. Что тут спокойнее, несмотря на всю неправильность происходящего. Что все же это мой Северный Рай, мое место только здесь. Гулять по Невскому, смотреть на Море, глядеть в бессонные окна домов и понимать, что я не смогу оставить этот город. Единственного того, с кем я могла существовать в Москве больше нет. Моя сказка закончилась. Nevermore.
И когда над Воробьевыми горами взойдет солнце, а дымка рассеется над шпилем Университета, мы просто будем править миром...И когда сведут Дворцовый, а город бессонных ночей накроет рассветом мы улетим на Море, слушать музыку этого рассвета и смотреть, как бьются о камни холодные серые волны...

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, аки Фулгрим на хемосийской шахте, дурдом в доме, Вархаммер, Ебудни Ордена Неудачников, Маааааалооо трааавыыыы!, МотоБайки, учеба

---

А теперь

реальный рассказ про путешествие в Москву. Отвлеченный от дурацких мыслей и прочего. ЭТО сочинялось всю неделю понемногу, так то.
Начнем с того, что население двух столиц на выходные фактически меняется местами. Поэтому билетов нет от слова совсем, особенно приемлемых по цене. Туда я ехала купейным на 1.40 ночи, а обратно сидячим экспрессом, который прибывает в 5 утра. ИЧСХ, проблем в этом плане почти не было, наоборот весьма удобно. Правда сидеть 7 часов после покатушек адски сводило ноги. Вечером до поезда я пошароебилась по Невскому,а утром в ожидании метро выпила кофехуечков на вокзале.
По прибытии меня встретил Фабиус со словами: "добро пожаловать в столицу" и свалил в неизвестном направлении, а хаосит помчал на ВДНХ, в этот адский музей космонавтики. Музей реально шикарен, но обойти его весь я не успела, ибо в 16.00 волею судеб мне надо было быть на Чертановской.
Надо сказать, московское метро я нежно ненавижу, ибо там грязь, мрак и двери, которые хотят меня убить еще с детства. И по 100500 выходов на станциях. которые проектировал не иначе как Повелитель Перемен. Ну, а Чертановом меня пугали еще с детства, так что тут сам Тзинч велел. Побегав с полчаса по Чертановской я все-таки встретилась с Ильей, мы зохавали кофе с мороженкой и поехали катаццо. Дороги московские меня тоже не сильно порадовали, то асфальт снятый, то колдоебины, вдобавок еще и весьма борзые таксисты подрезают. На На Севатаре, думаю, я бы прокляла все, но на Крейсере это меньше ощутимо. Зато теперь я начинаю понимать почему Илья такой спокойный, когда за рулем. По другому в этом аду нельзя.
Катались мы к МГУ на Воробьевы горы, заехали в пару байкерских злачных мест и просто полетали по Москве. Воробьевы, как и всегда прекрасны, особенно вечером, на закате и шпиль Университета не был в дымке, как обычно... Мотиков в сравнении со Стрелкой больше, ощутимо больше. Жалко только балкон на ремонте, они все возле ларьков с кофеем теперь ставятся. Когда около балкона ставилось эпичней выглядело. Летали мы также и к Поклонной, и мимо Кремля, но не останавливались, просто мимо пролетели. Теперь я видела Москву абсолютно со всех видов. Средь ночи мы завалились к Анни, съели ее еду, выпили ее чай и кофе, поразносили немного ее квартиру и в 4 утра Илья уехал в свое адское Чертаново, а я ночевала у Анни. Просыпаться ночью от того, что по мне бродили кошки это весело.
С утра пораньше поехали на закрытие мотосезона. Это конечно не вольные покатушки, напряжение заметно ощущается, но все равно весело. Красиво полетали. Ну или это я пока сижу на хвосте так думаю. Потом поехали гулять и любоваться, зашли в какой-то книжный посмотрели всякую херню. Поехали в ГУМ есть мороженку. Сидя на лавочке у ГУМа пообсуждали поколения, поняли, что ВНЕЗАПНО дождь, отгнали туристов от Крейсера и поехали в гараж. Я никогда так сильно не ненавидела Чертаново, ага.
Вечером, несмотря на дождь, мрак и узас я все-таки смоталась к себе на Речной. Не люблю бывать там в дождь. Это место запомнилось мне светлым.
В целом удалось все, ради чего я ехала, даже слишком. Имхо, лучше быть не могло, просто не могло.Остается ждать весны и опять...любить и ненавидеть Чертаново

@темы: Ы, just as planned, щастье, Аномалия думает, собратья по пальмам, черный крестовый турпоход, МотоБайки

---

Я Дарт Вейдер

Или сценка к дню первака. Все прошло просто на ура, но вспоминать не захочется долго еще. Лучше я вспомню Москву и пострадаю от мысли как неделю назад на Чертановскую ехала и все было заебись.
Все-таки я старею, определенно и все эти студенческие пьянки в клубах не вызывают веселухи. Или просто я иного склада и предпочитаю уютненькие пьянки на квартире или в баре компанией в 5-10 человек, а не эти оргии с узасной музыкой(от которой, к слову, сам Узас под кровать забивается) и паленой выпивкой в которую Тзинч пойми что подмешивают. В общем, я спустя час после выступления свалила в ночь, ибо начинало накрывать. Нарвалась на Ликвидаторшу, которая пьянствовала в каком-то баре. Утащила ее с собой. Приходы можно глушить ночной прогулкой по Питеру в глубокую ночь, в холод, по набережной, где никаких кафе и заправок. Где мечтаешь не об Илье и мотике, а о банальном одеялке и чашке кофе. И чтоб свели, мать его мост, Литейный. Рассказывая все по десятому кругу и упоминая недавнее путешествие в Москву понимаю, что это все до дрожи похоже. Я держалась всего неделю. На большее не хватает. А в Москве уже идет снег...самый главный предлог для поездки кончился. Ночью вы опять приходили. Упоминали этот чертов шарф и что-то еще. Я не могу вспомнить. Когда меня кроет во сне я мало что помню. Надо ему написать, опять медленно и мучительно подбирая слова. Разговор в реальности у нас идет сам, мы оба смущаемся и чувствуем это, а в сети все сложнее. Но надо. Еще неплохо бы в ноябрьские через Москву домой. Хоть у меня в это время и приезжают в Питер толпы знакомых...нет, надо. Иначе будет хуже. Самое страшное будет то, что он мне не поверил. Или думает не в том направлении. Хотя если он каким-то неведомым образом догадывается, то все еще хуже. Надо опять вытащить его на кофе. Просто надо. и будь что будет.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, а теперь офицерская дискотека!, Ебудни Ордена Неудачников, Маааааалооо трааавыыыы!, ПсихологиЯ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Путешествие из Петербурга в Москву и обратно.

Оно случилось. Все прошло как нельзя лучше, мы ходили пить кофе и не только. Мы катались. Фактически сутки не слезали с Крейсера. Я все-таки побывала на закрытии мотосезона. И все-таки летать в колонне это кайф, особенно в хвосте, на приличной скорости. А в первые вечер и ночь просто ездили по эпическим местам. И там, на Воробьевых, у МГУ...я смогла ему сказать, не правду, но хотя бы часть ее. Меня дико там накрыло, причем накрыло именно воспоминаниями, светлыми, а не тоской как раньше. Вы похожи до дрожи, до безумия. Даже интонации в голосе порой точь в точь. Когда мы летали по ночной Москве порой казалось, что все просто сон и это с тобой, а не с ним я лечу на шикарном спортбайке...красивая, но чужая сказка. Приехать в Чертаново. Полюбить Чертаново. Ненавидеть Чертаново, когда спустя сутки мы возвращались в гараж. Теперь меня не кроет, по крайней мере 2 дня уже. Хорошо, но одновременно тяжело. От того, что из-за этого страдают почти все. Анни говорит, что это как надеть свой любимый мешок на человека, который случайно подвернулся под руку. Я знаю, это не самый адекватный способ глушить приходы. Я не смогу ездить в Москву постоянно и дело даже не в деньгах. Зимой предлогов не будет никаких. Единственное — ездить домой через Москву, ибо выходит удобнее и между делом вытаскивать его на кофе. Опять эти разговоры ни о чем, сравнение поколений и охуительные истории. Дурацкие паузы, и не менее дурацкие беседы об учебе\работе. Ты мне рассказывал про свой дурацкий вуз. Он про свой дурацкий Сбербанк. Опять чувство дежа вю.
Просто пустить все на самотек. Закрыть глаза и пусть будет то, что будет. Достало. Забить. Просто опять намечается еще один "старший братик" к которому надо ездить за овер дохуя километров чтобы в итоге получить по башке за себя и за подругу. Что мы обе распиздяйствуем и творим хуйню. Однако, без которого скучно, грустно и некому водки налить. И да, такое тоже уже было. История, мать ее, циклична.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, щастье, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, черный крестовый турпоход, МотоБайки, ПсихологиЯ