Почему я???? Я ни во что не верю но почему??????
За что????
В чем я провинилась???
Я ненавижу всех!!! НЕНАВИЖУ!!!! СНАЧАЛА ВЫ ОТОБРАЛИ У МИРА САМОЕ ЛУЧШЕЕ И ЧИСТОЕ!! А ТЕПЕРЬ ЕЩЕ И ИЗДЕВАЕТЕСЬ!!! Я УБЬЮ ИХ ВСЕХ!!! Я ИМЕЮ ПРАВО НА ВТШРОЙ ЩАНС
ПРОШУ УБЕЙ МЕНЯ ПРОСТО СКАЖИ ТЕБЕ ДОСТАТОЧНО СЛОВА СКАЗАТЬ!!!! Отдай уже команду нажать на курок!!! Я жду только твоего слова!!! Зачем ты спсаншь меня раз за надо на за разом если для тебя это не имеет значения!!! Дай мне уже умереть я устала слвшиши устала чкеажи мне пойти и сделать!!! Я жду твоего слова так скажи это побудь мужиком хоть раз!!!
Зы увижу ее ебало разобью к хуям. Никто блять меня не остановит!!!!
Разве что ангел но думаю он не протв

---

ептвоюмать

вот почему когда все относительно налаживается начинается пиздец?
Неужели Ему это реально в кайф?
Я готова сделать все. Но из-за того что до меня доходит как до титана мне надо сказать. просто и без намеков. словами блять. Купить квартиру в Москве окей. Спиздить звезду со Спасской башни, стать героем, переплыть без плавок море, пройти голой от Арбата до Чертановской — все это могу сделать, только надо сказать.
Он умеет говорить. Потому что говорил когда надо. Но будет специально меня хуесосить потому что Он знает что мне небезразличен. Потому что я один единственный раз позволила себе облажаться и выпустить пар наружу.
Потому что я родилась слишком поздно и Он видите ли "малолеткам не доверяет". Если встретилась одна стремная провинциальная шлюха на пути не значит что все остальные такие же.
И я ненавижу опять всех кроме Него. Родителей которые не асилили переезд в Москву и из-за которых у меня в паспорте как клеймо стоит подзаборная прописка. Себя потому что я не понимаю Его намеков, не могу купить квартиру и машину в Москве вотпрямщаз и неблагодарная, не смогла для Него ничего сделать. Красапетку эту престарелую с утиным ебалом просто потому что не отшила Его. Малолетку которая Ему впечатление о понаехавших девушках испортила. Бесит блять.
Почему у меня ничего не получается? Почему когда я хочу как лучше получается пиздец?
Блять все это даже сейчас можно разрулить так что будет устраивать всех. И меня, и Его и даже красапетку с утиным ебалом.
Но нет надо меня хуесосить. В надежде на что? Мог бы мне сказать чтоб я освободила этот свет от своего присутствия.
Пока мне не скажут я не смирюсь. Один человек уже сказал. Скажет второй — пойду смиряться, благо недалеко, на лифте подняться. Вид красивый, на Икею какая ирония. Поржать, покурить. И смириться раз и навсегда.

@темы: Ы, пичалька, бредбредбред, angry, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

Все и сразу

Я хуевничаю на работе и стало быть поведаю чем я был занят 2 дня. Кроме того что мне опять сносило крышу и я звонил Илье и мы клево песдели о котиках, истории и прочем. Замечу стало быть, что с Ильей интересно спорить: Он умными словами выдает дохуя умных аргументов, а меня спасает два курса истфака и умение опровергнуть свою же точку зрения, а потом ее доказать или наоборот. Так и живем.
А занимался я совращением на темную сторону синих волос и косичек одной очень милой леди часто бывающей в нашем доме. В первый раз меня увидев леди восхищалась моим цветом шухера, я рассказала ей о тонике, ну а потом что-то как-то решили мы научиться косичге плести. Башку выбрали мою, потому что гладиолус. Плели с 10 вечера до 8 утра, заплели зизи, вроде даже неплохо получилось для первого раза, но все равно какой то пиздец ящитаю. Натяжение слабое вышло, хотя то что я сейчас переделываю вроде ничо так получается, руками сзади шарить сложновато когда не видишь, а зеркал нам больше одного в доме судьба не послала.
А ну и под стоны эндуристов о китайском шлеме который гвн и в связи хуевой звукоизоляцией оного а так же косым визиром через который не видно ничего от слова нихуя я заебался и вчера оказавшись волею судеб на Лесной зашел в Байкленд поглядеть чо дают. Нарвалась на весьма милую продавщицу с которой мы клево попесдели, я померяла кучу экипа и разродилась на хороший шлем, сегодня забрала. Шлем реально клевый, ни чета китайскому и сидит хорошо, и защита норм, и под пинлок крепление имеется и даже очки темные выдвигаются. Шлем Лазер за 3900, ибо послушал я охуительных историй Ильи и Анни о том что не цена главное, узнала, что у Ильи долгое количество времени был именно Лазер и норм и решила, что мне тоже норм. Интеграл ибо модуляр есть уже, на дреды он в самый раз. Теперь думаю куда б и с кем упиздовать, обновить ведро, так сказать. Эндуристов не предлагать, один тупит в Самаре, а второй по всей видимости съебался в Мурманск.
А пакатайте меня...за кофе, бенз и немножечко охуительных историй. Я даже поцеловать могу если хорошо покатают. Ну пожалст.

@темы: Ы, хендмейд, just as planned, щастье, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки

---

Ночь...
Мы опять болтали. Я хочу чтоб мы как зимой болтали всю ночь.
Но. Слышать голос. Это успокаивает. Из взвинченного состояния я прихожу в спокойное.
Я хочу чтоб Он рассказывал мне...я знаю о Нем так много и одновременно так мало. Одно дело когда информация это бездушный текст в мониторе а другой когда слышишь...мне интересно с Ним говорить.
...ты можешь верить в это ты можешь стать сюжетом для новых сказок мира, для меня...

@темы: Ы, бредбредбред, ПсихологиЯ

---

Я никогда не смирюсь. Смириться означает бросить бороться за дорогое мне и в конечном счете за жизнь. Я ее ценю какой бы бессмысленным мое существование не было. Я не умею смиряться. Если б умела — скопытилась бы к черту через несколько лет после рождения. Я не бросаю бороться никогда, сколько бы не ныла. Сколько бы не уходила не орала что все мудаки. Сколько бы безнадежной не была ситуация. Я верю что есть выход который будет устраивать всех. И меня в том числе. Я никогда не бросаю бороться. Игорь очень ценил это качество.
Смирение означает конец моего существования. Я смирюсь только сделав шаг в бездну с крыши высотки. Вот тогда я смирюсь.

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, ПсихологиЯ

---

Пиздец пиздец все пропало(с)

Сегодня пошли мы стало быть на завтрак в Икею с Волчицей и Фабиусом. Они стало быть у меня испросили благословение на мрак, хуе мое. Я возжелала им щастья и послала лесом. Битцевским. Потом с легкой подачи Фабиуса пошли мы в ХМу шмотки мерять. Так вот. У меня пиздатое платье на сиськи на налезло. Везде нормально, а сизьге жмет. Платье взяла Волчица, а я не знаю ржать мне или плакать. Вроде бы я охуенен но не налезло жи!
А еще я наконец то отпинала свою жопу в Сбер карточку оформить нормальную. В марте я испрашивала на тему карточек товарища Илью, узнавая какая лучше, а то моменталка не катит. И мне было стыдно когда Он заметил что я все еще не сделала эту дурацкую карточку, но я исправлюсь. И в Бладлайн зайду с симкой разобраться.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

Абонент находится за пределами обитаемой Вселенной

"Через решетку в комнату заглядывала душная августовская ночь. Надо было принимать решение"
Двое суток нах. С обвалом на линии.
ааааааааааааааа кальян
я накурюсь в дрова. И поеду завтракать в Икею. И разберусь московской симкой и опять кину немного денег и позвоню.
У меня было маленькое сумасшествие:я четыре года звонила на давно отключенный номер. Не знаю что я надеялась услышать. На тот свет линию связи не провели пока.
С ноября я не звоню больше. Я стерла номер. Мне не ответят. Ответят, но во снах.
Теперь есть иной номер по которому точно ответят. Усталым голосом скажут "привет" и мы опять проболтаем час с лишним. Наконец-то я пересилила себя и не боюсь звонков. Я не боюсь Ему звонить.
Я могу услышать голос! Такого близкого и безумно далекого...
Теперь мне есть куда звонить!
Кажется я первращаюсь в безумное существо, нервно дергающееся при слове Илья.
Печально сознавать, что в жизни так бывает:
Я думаю о Нем, а Он о том не знает.
Он в каждом моем сне, Он в каждой моей мысли.
Не зная языка, я сочиняю письма
Бессвязные слова и слезы вперемешку
И люди не поймут, плевать на их насмешки
Порой их просто жаль, они любви не знают.
Дышу я только Им, себя же — забываю.
Он для меня весь мир. Священная икона.
Я для Него никто. Одна из миллионов.

@темы: Ы, just as planned, жизнь и творчество, бредбредбред, щастье, Аномалия думает, собратья по пальмам

---

От Алтуфьево до Пражской лишь на первый взгляд далеко(с)

Вторые сутки на работе. Читаю про устройство мотика и ТО. Понимаю, что нихера не понимаю. Мне сказали, что сейчас не надо ебать себе голову, когда будут неполадки разбираться по факту. Вот только я хочу болтать с Ильей и Анни на клевые мототемы и понимаю что я нихера не знаю.
Он говорит, чтоб я не слушала Анни и вообще "думай своей кофеваркой". Блин, Илья Николаевич, моя кофеварка как автомат на Балтийском выдает одну и ту же растворимую херню под разными названиями. У меня голове беспробудные питерские ветра, кофе с ликером, Ангел, мысли про Него и мои кучи грез, с которыми я совершенно не знаю что делать дальше.
В башке играет эта дурацкая песня про метро. Ее пели под гитару где-то в другой жизни.
У меня много жизней. Было есть и будет. Я хожу по ним как по лабиринту, блуждаю по закоулкам, в каком-то из них иногда остаюсь жить. Я ищу свет в конце этого лабиринта, но зачастую он оказывается просто светом костра или лампочкой в тупике. Но чаще просто хожу и смотрю. Если в закоулке у костра сидит интересная компания присоединяюсь и слушаю. Иногда говорю. Но чаще просто смотрю. Я много говорю сама с собой потому что зачастую я одна готова себя слушать.
- Я не одна, отправить на e-mail. Так холодно,пишу, дрожит рука. Слетают слезы в бездну, в никуда. Темно и пусто там, где нет Тебя. Очнуться бы и не терзать себя, простить, понять...пытаюсь, не могу. Настала ночь, зажгла свечу. Смотрю в окно там вижу образ твой. Какой-то слышу непонятный вой. Так стало жутко, дрожь пробила тело. И вдруг туда я захотела, в ту пустоту там где темно. Иду туда, открыв окно...

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда, МотоБайки, ПсихологиЯ

---

Каждой дуре по эндуре(с)

Упиздовали вчера с эндуристом купаться на Залив на Белоостров, "между Сестриком и Зеликом". У меня полная башка песку, но там совершенно пиздатые горочки по которым клево поскакали и я после отбитых задницы и почек научился привставать на этих самых горочках. Упиздовали в какие-то ебеня, нашли там окопы еще времен Русско-Финской войны, пошароебились по дюнам. На Море шторм и +18 что впрочем никак не помешало.
Выпрашиваю себе лишний мотик. Эндурист ломается, но все же надеюсь что поддастся на мои глаза посеседа и будет няшей. Возможно скоро первый выезд в город. Водить я умею весьма посредственно.
Вчера переговорила на эту тему с Ильей, испросила так сказать у Мудрейшего(тм) благословения и добрых советов. Услышала эти самые советы и некоторое количество хуев в свой адрес. Узнала, что в мотошколе меня должны были научить чему-то еще помимо дрочки "восьмерка-змейка-полукруг" и вообще права мне лучше выкинуть нахуй. Ну окей. А у нас тут сибиван дают. Мне 30к не хватает на него родимого. Всякие там "дазарплатызасутки" с 21 года. Блять. И как назло ведь, будут деньги начнется ебаное перекатиполе везде.
А еще вчера много песдели с Ильей о Вахе, Он выдвигал ебанутые гипотезы на тему уничтожения Ока ужаса, а я несла в ответ какую-то хуйню почему это нереально. О том что существование Ока ужаса в принципе не такая уж и реальная вещь, можно умолчать. Еще аабсудили дела миниатюрно-покрасочные, мне опять поназаказывали кучу всего. Я рад и щаслив и уже хочу делать. Мне нравится реализовывать всякие интересные и ебанутые вещи но не нравится потом думать как это увезти в Москву а когда в столице сидит голова которая их думает то все еще веселее. И я люблю для Него что-то делать. Я помнится обещала и Его научить красить. И научу. Илья, давай миниатюрки вместе клеить и красить, нахер тебе эта размалеванная дура, у нас такие же у метро такие стоят за косарь в час.
Кстати о метро. Смотрю я стало быть квартиру естесстно возле оного и с паркингом в наличии. Если уж покупать, то в нормальном месте, а не в пердях в области. Я хочу если и в Питере то где-нить на Ваське или на Мужняке, на Мужняке либо от метро далеко, либо на паркинг не хватает. На Ваське и то и то норм, вдобавок вторичка, но пробки блять, лютые. На Парнасе далеко. На Просвете далеко от метро. Девяткино пердь и область, вдобавок там на воду цены просто пиздец. Юг не хочу потому что люблю север и хочу близко к Морю, на юге из вариантов либо дичайшие перди, совсем перди, либо Дыбенко, где плюс только один: ходить на завтраки в Икею. Пешком ибо опять-таки перди. А еще на юге живет больше людишек, метро по утрам забито в общем ну нахуй. В Приморском тоже далеко от метро и дороже, не хватит на паркинг. Тащемта я в раздумьях. А в Москве берешь чо дают и особо не думаешь потому как думать уже не на что.
Ну и вотпрямщаз у нас на работке обвал на магистрали. И рабочего телефона в том числе. Всей нашей команде мозгосекса по телефону сношают моск через могильные а я свой никому из народа не даю потому что пошли нахуй и мне так нормально. Пойду штоль чаю выпью а глядишь и в дверь скоро начнут ебаться с воплями что интернетика нет вконтактик не грузит. :3

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, аки Фулгрим на хемосийской шахте, дурдом в доме, Вархаммер, Ебудни Ордена Неудачников, эмиграция на Просперо, МотоБайки

---

так просто

Иду домой под лютым дождем. Лето блять. Мурино 10 вечера. Заглядываю в окна домов, новостроек Мависа где может и мне предстоит жить но лучше не надо. А там уютно. Хорошо. Парочки, семьи...кухни, гостиные, детские. Там кто то кому то нужен и кто то кого то любит. А я? Что я? Брожу в темноте неприкаянная, пялюсь в чужие окна. И жизнь всегда шла наперекосяк, я как Мита Эшин, как Лиза Биквин всюду изгой и непонятно из за чего даже. Родион говорит что потому что я страшная. Когда мне говорят подобные вещи я тихо радуюсь что не ношу оружие постоянно, а то сидела бы уже давно.
Люди люди...хуй на блюде! От людей хорошего я видела очень мало, если б не Анни вообще б может не видела. Таскаю каштаны из огня непонятно для чего и зачем. Может и правильно делала я тареном народ кормила, да только жопу рвать на вылазках ради этой отравы не хочется. И рисковать ради этого тоже.
Блять ну куплю я эту квартиру в Питере, забью ее охуенной икейской мебелью а потом повешусь на люстре в тот же день. В этой квартире не будет того кого я хотела бы там видеть. Они все в Москве деньги зарабатывают. Или ноют что Питер хуевый город но почти каждый год сюда катаются. Ко мне блять не поедет никто. Конечно кто я такая чтоб ко мне ехать? Кто я такая чтоб мне писать? Кто я такая чтоб воспринимать меня всерьез?
Да конечно.
Никто.

@темы: Ы, пичалька, бредбредбред, angry, Аномалия думает, островок сурьезности в море бреда, ПсихологиЯ

---

ну пиздец

я дико злая и опять разноюсь о том чт все гвн. Вдобавок у меня опять какая-то хуйня с гормонами и психикой. Главный покрывальщик всех хуями и утверждатель того что "все пидарасы а ты в белом пальто стоишь красивая" Ликвидатоша на Незалэжной. Денег на позвонить в Москву и услышать родной любимый голос нет, все плохо.
сегодня упиздовала с эндуристом на завтрак в Икею а потом в Токсово на озеро купаццо. Рассказала ему что меня отговаривают от китайского эндурика. Мне предложили оное порулить. Порулила сию шайтан-машину по токсовским горочкам. Закономерно ебнулась в кусты. Дядя эндурист посмотрел на меня и посоветовал все же послать всех нахуй и взять китайский эндурик мол "целее будешь". Я представила ржущего надо мной во всех позах Илью и вежливо отказалась. Думаю взять ебрик хотя дядя эндурист утверждает что ебриков с начала нулевых клепают в Китае и кроме цены разницы особой нет. Ебрик стоит 50к и они у меня есть. После того как я эпично ебнулась, думаю, мне вместо третьего эндурика светит хуйца с гречей. Хотя я вроде ничего не отломала и эндурист, посмотрев на меня, бегающую с извинениями, заявил: "знаешь, СКОЛЬКО раз он так падал?"
В любом случае, мот надо брать в Москве. В Питере нет нихуя от слова совсем, это подтвердили и интернеты и товарищи сдававшие со мной на права. Паучье чутье подсказывает мне, что ехать на Ебрике своим ходом не самая лучшая идея....хотя кого это остановит? Убьюсь и хуй бы с ним, Илья будет рад и эта престарелая бляндинка шмароватого вида наверняка тоже.
Короче я в панике. В зеркала я не смотрю, знаков не вижу, шлем у меня говно, ничего не я умею и вообще. Все очень плохо, жизнь ацтой и в конце всех сожрут тираниды. Веселитесь, блять!

@темы: Ы, пичалька, angry, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки

---

любовь это когда хорошим людям плохо(с)

А все-таки что такое любовь?
Я стала пиздец сентиментальной но все же.
Для меня...любовь
Это когда ради человека завязываешь с наркотиками и прочим.
Это когда узнав что Он в больнице думаешь прилететь ближайшим рейсом.
Это когда готова в полдень голой проползти на животе от Арбата до Чертанова лишь бы Он простил неосторожно сказаное слово.
Это когда с Ним можно просидеть всю ночь в отеле пить ром и просто болтать о всякой интересной хуйне.
Это когда сидим на лавочке на. Воробьевых, пьем кофе и смотрим как красиво падает вооон тот самолет.
Это когда летим по МКАДу, я обнимаю Его и шепчу те самые слова которые никогда не услышит. Никто.
Это когда я вижу Его впервые за несколько месяцев и иду навстречу, переходя на бег.
Это когда утро доброе если вижу сообщение или комент от Него.
Это когда я готова отдать Ему все и мне ничего не жалко. Когда я готова потратить бесценные вещи: Время и Силы.
Это когда целовались с Ним на пересечении Арбатов и весь мир словно замер, а время и пространство завязалось морским узлом.
Это когда Он лучше любого подарка на праздник. Встречи с Ним уже праздник.
Это когда храню все, что с Ним связано вплоть до сигаретных пачек с наших встреч.
Это когда один звонок или сообщение могут в корне поменять настроение и планы.
Это когда ради Него выглядишь как девушка а не как ебаный пиздец. Ну хотя бы пытаешься.
Это когда хочется звонить Ему каждый вечер и часами болтать обо всем.
Это когда любишь каждую секунду времени проведенного с Ним поскольку это бесконечное концентрированное счастье.
Почти год назад это Чудо внезапно появилось, возникло из ниоткуда. Чудо. И таковым является. Совершенно другой, совершенно прекрасный. Не знаю бывают ли еще такие люди и откуда они берутся. Но они пока есть.

@темы: Ы, бредбредбред, щастье, Аномалия думает, собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда, ПсихологиЯ

---

Икея

Икея наше все. Бесплатный кофе на обед бесплатный чай на завтрак. Суп из капусты и неСвятой дух на ужин. И кефирчик обязательно. Илья сказал что я питаюсь фотосинтезом.
Да хуй знает. Когда Он пишет или звонит я не хочу есть от радости. Когда Он молчит я тоже не хочу есть потому что нет настроения. Матушка заявила что у меня никогда не будет фигуры типа скелет равно как и сисек 100500размера. И веса в 50кг. У меня реально тяжелые кости. Эти чёртовы 50 кг у меня весит один только скелет. То ли это очередной дар Чернобыля то ли просто...не знаю. Никто не знает. У Ликвидаторши тоже есть подобная хуйня. Во что мы мутируем не знает никто, прецедентов почти не было, Хиросиму в пример не приводить. Во что мутируют наши дети...по счастью никто никогда не узнает.
А я... Что я. Фабиус с Волчицей скоро поженятся мимими как мило. Все блять переженились ага. Заебали. Мутантов с весом 65кг замуж не берут. Даже если я Илью уроню со своим блять весом то будет мне хуйца с гречей. Он солнышко но тебе не светит ага блять. Тут Санкт-Петербург по всем фронтам со снегом в июле. Будем с Эуфратией две старые девы с кошками, машиной и сорока мотиками картошку в ее Фурманове копать.

@темы: Ы, just as planned, пичалька, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки, ПсихологиЯ

---

ну пиздец

никто не хочет нас катать. всем нужны красапетки весящие как колибри блять. Правильно сказали...все: Возить можно кого угодно. Зависит от мастерства пилота, а наезжать на двойку может каждый.
Хочу себе велик и проебаться в леса. Все чаще думаю повесить на кого-нить кредит на мот, ибо мне не дадут и пошло б оно все. Мне нужно средство передвижения иначе я сдохну к ебаным хуям. Вообще есть 6 способов достать денег: найти, попросить, заработать, стырить, насосать и напечатать самой. Первые два пыталась, не катит. Последние два тоже.
Ловлю себя на мысли что по телефону разговаривать легче чем по контакту. Но....звонить каждый день как то слишком наверное. Хочется, безумно хочется каждый вечер курить кальян и болтать с Ним. Я успокаиваю себя тем что завтра будет лучше. Не будет. Я хочу звонить Ему и просто клево пиздеть о всякой занимательной хуйне каждый вечер.
И все как пять лет назад. Только тут...сильнее. Услышать Его голос. Осознавать, что я говорю с тем самым живым и дорогим мне существом. Я уже ничего не знаю. В жизни перемешалось все и кажется опять пиздец на подходе. Не оставляй меня, пожалуйста...

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки, ПсихологиЯ

---

Карта

У меня есть советская карта. Мы с Импи прихабарили ее на химзаводе в Шуе в 12 году. Карта 81года выпуска, огромная. Год назад я забрала ее в Питер и теперь увожу обратно — негде вешать. Я увожу много вещей назад. Кто-то видит в этом знак и говорит что рано или поздно вернусь и я. Никогда. Я еще не знаю какой из городов я выберу до обитания: Москву, где обитают две такие родные и близкие души или же останусь тут дальше упиваться одиночеством и свободой...не знаю. Сейчас будущее расплывчато. Я даже не знаю что будет завтра.
До Ангела будущего не было, моего будущего. Все было придумано родителями: Школа с золотой медалью, институт с красным дипломом, работа в Москве, машина-квартира-замужество, юбки ниже колена и жемчуг в ушах. Ангел круто изменил все. Мы строили чудесные воздушные замки, которым может и суждено было сбыться, но судьба повернулась иначе. И...пустота. С Импи будущего не было, мы боялись об этом думать. Добоялись до того что все ушло в тупик и случилось как случилось. С Саулом была предельно ясная прямая линия, светлая но пиздец скучная. Лишь появление Анни, а в последствии и Ильи не дало мне проебать жизнь подобным образом.
Я не знаю что будет. Я хочу вернуть домик на Речном в Москве. Здесь...я хочу вернуть Припятскую Высотку. Себе. Полностью и целиком, чтоб оно было мое и точка. Не обязательно этот дом и эта квартира...но новостройки меня совершенно не привлекают, это филиал неПитера в Питере. Тут клево жить да, но нет этого питерского духа. Далеко слишком. Посему и думаю о Москве, там дух есть, но новостройки планомерно разбросаны по всей столице, а не липнут с окраин. Да и в Москве у меня свой дух, такой что и не снилось....

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, Избушка Тёти Ирмы, островок сурьезности в море бреда, эмиграция на Просперо

---

дома

дома нет горячей воды и постельного белья. И еды тоже нет,но мы с Мерсади пожрали шпикачек с овощами на Восстании посему я жру батончик на фруктозе под чай и мне заебись.
Отпидарасила посуду и пол, дала пиздюлей котеньке чтоб не буянил. Надела юбку с хвостом. Раскочегарила кальян. Позвонила Илье, клево попиздели, я растекся по дивану и опять щаслив. Человек-Пиздая энергетика. Не иначе.
С ним пиздато спорить. Он выдает умные аргументы а я опять не знаю что сказать но что-то говорю. Бгг.
дома клево. и уже темнеет...белые ночи кончились. в окно видны огоньки высоток...где то там и Мужества, моя маленькая Припятская Высотка...
скоро год. год как наши взгляды встретились. как я потеряла покой.
я начала сходить с ума но потом поняла что не надо противиться этому. отпустить старое можно, за тем и было дано новое.
меня редко кроет. все реже. Его голос успокаивает. Ангел говорит что я должна уметь ждать и не сдаваться на полпути. Последнее говорит и Анни. Что это сложно, но можно.
Я вижу в Нем Человека. Отдельную личность и Он нравится мне...в чем то больше Ангела. Взрослее. Мудрее. Спокойнее.
Может и правада людям дается право на второй шанс но этого права надо добиться?

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, щастье, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, ПсихологиЯ

---

Мы ездили на трек. Я впервые увидела как это, увидела много клевых мотиков и пила чай из неправильного пакетика.
Мне заявили что я жирная. Я ответила что это мышцы и думается мне сие заявление маленькая месть за мудака. У меня мышцы блять я сталкер все же или где? Мне не на Горе сиськами понтоваться, мне на себе дохуя рюкзак таскать с вылазок и идите все в жопу. Про мотики было сказано выше. Эндуристы меня тягали а у них мотик в 10раз меньше кубатурой. Все это неважно.
Я была рядом с Ним. Мы опять улетали по МКАДУ...вдаль и вперед. Я не боюсь скоростей, с Ним не боюсь. Я им доверяю и Ему и Крейсеру. Я опять обняла Его...Его дыхание. Запах парфюма, инсулина и чего-то еще, неуловимо родного и близкого. За Его спиной ветра не страшны и пусть мне говорят что за иллюзией каменной стены лист гипсокартона — мне плевать.
Порой я на треке вместо гонки я смотрела на Него в упор, он замечал и смущался а я не могла отвести глаз. Он прекрасен...просто прекрасен. Его черты до боли знакомые и при том совершенно иные я заметила, Он совершенно иной, но от этого еще прекраснее. Я помню как мы с Ним пили ром в мой Д.Р. и говорили на клевые серьезные темы...как целовались на Горе в тот вечер. Сейчас я поцеловала Его в щеку и в шею...я обожаю Его бесконечно. Это окрыляющая безнадежье какое то...я Его люблю и знаю что у меня НИКОГДА не будет столько денег чтоб Он все же был моим всецело и полностью. И такой же как эта белобрысая овца я не стану да и не хочу. Я знаю кто она от этого странно...словами Люция: "Она ж страшная, пиздец!". Нет серьезно. Лучше уж Катенька она хоть милая и не такая старая к слову, но Это?!
Ебаный в рот, да я красивее ее притом что страшной себя считала...не нахуй. Я клевая. Илья, ты многое теряешь, ага. В любом случае, ее проблемы. Мое. И таковым считаю. Мой, живой и теплый, воскресший и чудом нашедшийся. Дороже всех сокровищ мира. Человек прекраснейший, живущий по совести и с достоинством как мне и не снилось...

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, щастье, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки, ПсихологиЯ, Черный Крестовый турпоход

---

Бредя по коридорам корпусов....

Выбрались на забросинг с моим наверное вечным напарником Вервольфом. На наверное вечную мясуху. Тем не менее сталкерских мер предосторожности никто не отменял, равно как и алкобухания. У Вервольфа завелся боевой "Макаров" и мы шикарненько так постреляли по бутылкам, попугали бухих школьников, которые разносили наш заброс этажом выше. Вервольф заявил что он на днях наставит растяжек с гвоздями ибо нехуй. По той же причине вместо лифтерки Вервольф облюбовал и обжил угол у обвала, развели костер и душевненько так посидели. Посидеть нам было о чем, у обоих херовая личная жизнь и жуткое желание покупать мотик. Выпили за то чтоб поскорее началась ядерная война и все сдохли нахуй, а мы такие клевые и головокружительно модные в химзе и с автоматами бегали. Насчет личной жизни он посоветовал мне "если он тебе не нужен, то забей на них обоих как я на свою...ногами до смерти", но выяснив что все же нужен шо пестец, после медовухи поведал мудрую притчу о том как "жила была девочка, не такая как все и с ней никто не дружил, а потом она пошла на бокс и все стали с ней дружить ибо заебались ползать в травмпункт". Подарил патрон на шею, настоящий боевой, удачу в вылазках приносящий. Пострелял я с боевого Макарова, определенно вещь. Прошибает фанеру толстенную, разносит стекло...Обещали при случае познакомить с человеком который сию радость в дом приносит.
Ну и да, подготовка у меня скатилась в сраное говно. Я хожу как тюлень, на пол-корпуса слышно, высоты боюсь, тыл хуево прикрываю. Забыл вконец как слезать залезать и прыгать. Короче, в Питере покупаю берцы, определенно берцы, ибо по ним скучаю, и пиздую на Красный Треугольник какой-нить тренироваться. В 12м году, самом богатом на вылазки, умудрялась и по пластунски и марш-бросок с рюкзаком полным аптечек и через несколько двухметровых заборов...а сейчас еле на вышку залезла. Когда слезла дрожали ноги, жопа и рюкзак в побелке, встречал ржущий Вервольф с фразой "а я еще думал я армейскую подготовку пропил". Вообще он стебал меня нещадно и сказал что по приезду в Питер намерен залезть на что-нить охраняемое, бояны типа Треугольника он в рот ебать хотел.
Надо пилить на бокс или борьбу. Да и мотошкола кончилась, а заниматься чем-то надо, на фехтовании дорогая снаряга, а вот пойти на бокс и показать уже наконец, что я тоже человек, чего-то стою и могу чувствовать, достучаться до всех непонимающих в прямом смысле слова и другие интересные вещи. Весьма гениальная идея. В общем к советам боевого товарища я явно прислушаюсь, особенно насчет бокса, да.

@темы: Ы, just as planned, заброхи, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, Маааааалооо трааавыыыы!

---

Красивая история с участием любимого легиона

16.07.2015 в 16:58

Пишет  Xarleth:

понравилась сказка:

13.07.2015 в 21:48

Пишет  Warhammer 30k:

Магия в вине

27.06.2015 в 10:48

Пишет  Badb Catha:

Тема Аримана и вина будет вечной)

Первые дни Аримана на Просперо. За короткий срок произошло так много: тянущий жилы кошмар перерождения плоти, смерть Ормузда, встреча с Отцом. А пока звучат взаимные клятвы и идет отбор новобранцев, Ариман пытается просто жить и знакомится с жителями Тизки.

В солнечной тишине лавки сонно зазвенел колокольчик, приветствуя нового гостя. И из-за высокой резной стойки красного дерева на могучего астартес остро и внимательно посмотрела хозяйка, бабушка Кса, про которую ему на днях рассказал Амон. Бабушка Кса, к удивлению Аримана, оказалась и не старушкой вовсе, а вполне бодрой, пусть уже и не молодой женщиной, носившей звучное имя Ксафира и лет так сорок назад явно не знавшей отбоя от женихов.
- Доброго дня, госпожа, - Ариман привычно приложил раскрытую ладонь к сердцу.
- И тебе прожить этот день в радости, господин. Что ко мне привело?
- Мне передали, что ты лучше всех в городе разбираешься в винах. Предложи мне что-нибудь.
- Вот как, - Ксафира еще раз взглянула на гостя и судя по легкой ментальной щекотке, воспользовалась не только обычным зрением. - Ты проходи, садись. Лавка тебя должна выдержать.
Тем временем со стойки исчез внушительных размеров том в потертом переплете, и появилась пара глубоких серебряных чаш. Ариман не удержался и рассмотрел ауру хозяйки, но, как и у многих других проспериан, в ней не было страха или недоверия, лишь слегка пульсирующее недоумение скрашенное искорками любопытства.
- Что бы тебе подобрать? Это не к месту, то слишком простое, а это наоборот вычурно, - тем временем размышляла вслух Ксафира. И строго оглядев расставленные по полкам кувшины, раскупорила один, высокий и тонкогорлый, с замысловатым узором.
Напиток оказался вином цвета полуночных гранатов, в которых глубоко-кровавая суть смешивалась с чернильной темнотой ночи. Ариман вдохнул терпкий прохладный аромат с нотками ягод и сделал первый глоток. Вкус оказался под стать цвету - сухой и вяжущий. Хозяйка, правильно истолковав выражение его лица, зачастила:
- Не торопись с выводами, господин. Оно только поначалу на вкус как хурма. Ты еще пару глотков сделай.
Ариман с сомнением глянул на Ксафиру, но из чаши все же хлебнул. И понял, что боль неотступно терзающая его обрела вкус. Кислинка обиды то ли на судьбу, то ли на обретенного Отца, что не смог спасти всех. Сухая свежесть пустоты в том месте души, где наполненность всегда казалась чем-то незыблемым. Полынно-смородиновая терпкость утраты. И призрачным послевкусием едва заметная сладость, как обещание, как "все будет хорошо" услышанное во сне. Ариман надолго замолчал, молчала и Ксафира.
Но учтивому гостю не пристало пребывать в печали. И, сдержанно поблагодарив хозяйку, он пораженный неожиданной догадкой спросил:
- Госпожа, ты верно давно здесь живешь, знаком ли тебе Амон, тот молодой мужчина, что всегда рядом с нашим повелителем?
И получив утвердительный кивок, продолжил:
- А каким вином ты бы его угостила?
- Хм, сложные у тебя запросы, господин, - задумчиво пробормотала Ксафира и отвернулась к полкам. А через минуту уже снимала с самого верха неприметную амфору.
Вино, к удивлению Аримана, оказалось настолько белым, что почти бесцветным. По комнате поплыл слабый, но прекрасно различимый для чувств астартес аромат цветов. Ксафира же несколько мгновений, словно в сомнениях, смотрела на налитое вино, но все же передала чашу своему гостю. Напиток оказался непередаваемо нежным и легким, как ветерок обретший плоть. Но за радостным вступлением крылось потайное дно. То, что вначале Ариману показалось ароматом благоуханных соцветий, на вкус оказалось соломенными нотами высохших трав. Расцвет и увядание в одной капле.
- Это вино - вещь в себе. Его не подают к кушаньями, с ним не балуют себя сладостями и не вкушают фрукты. Его пьют ради него самого, на заре после бессонной ночи или в раздумьях под светом звезд. Оно как рассказ о будущем, что уже стало прошлым.
Теперь настал черед Аримана удивляться, и, спрятав свое замешательство за ободом чаши, он в два глотка осушил ее. После чего решился на откровенную каверзу.
- Вина как люди, это интересный подход. А какое же вино наш примарх?
- Повелитель Магнус? - удивилась Ксафира, но сдержанно, хоть и тепло улыбнувшись, продолжила, - он – такой…
И из-под прилавка появилась на свет пузатая бутылка малахитового стекла. Судя по отсутствию надписей и каких либо опознавательных знаков, а также неполной емкости, вино, обитавшее в ней, явно было припасено для себя и особо дорогих гостей. Да и наливать его хозяйка собралась не в чашу, а в небольшой хрустальный бокал. Яркий аромат вырвался из бутылки, подобно джину из преданий старой Терры, и заполнил собой все вокруг. Так, по крайней мере, показалось Ариману. Попробовав густой, сладкий и неожиданно крепкий напиток, он только и сказал:
- Слишком много всего…
- Вот именно, слишком много, таков и наш повелитель. Тут яркость, что перебивает все другие вкусы, так и Магнуса, увидев однажды, не забудешь уже никогда, все остальные впредь будут казаться блеклыми, как выцветший портрет. Тут сладость, недоступная другим винам, подобная сладости знания, несомого им в этот мир. И крепость, как само его присутствие, что пьянит лучше любого вина, - и, помолчав немного, Ксафира неожиданно серьезно закончила: - Но, как и любым вином, им можно легко упиться до смерти.

@темы: Ы, Аномалия думает, Избушка Тёти Ирмы, Вархаммер

---

споки ноки

блин я щас растекусь под столом в лужицу...о темные боги, Он настолько милое существо шо пестец
я надрался бакарди и кажется щаслив.
Чудо. Непостижимое. Чудо с глазами цвета темного янтаря, растрепаными волосами и слегка безумным взглядом. Он прячет в рюкзаке крылья, а под шлемом корону.
Чудо который год подряд носит черное пальто, светлые джинсы, майку с Вейдером и кроссовки. Возможно на работе Он офигенен как вся моя жизнь, в костюме и белой рубашке...И еще у Него есть зелененький сберовский галстучек, я узнавала.
Принцев не надо искать где-то. Они здесь, перед нами, сидят в Сбербанках, едут в метро от Динамо до Чертановской, пьют кофе в каких-нибудь кафешках.
ептвоюмать.
Ради Него я завязала с наркотой и еще много с чем. Мерсади говорит что это любовь.
Если я брошу пить я не брошу пить.
чудеса случаются в июле.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, щастье, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, Маааааалооо трааавыыыы!