Ходила на Harley Days. Теперь иду провожать Мерсади на поезд.
Мне удался переезд в Питер чуть ли не единственной из всего моего окружения. Причем дался легко. Почему-то у меня получается пиздецки глобальная хуйня, которая не удается остальным, но простые вещи ставят меня в тупик. Не знаю, проклятие это или дар. Нихуя не весело.
Мерсади вчера была вовлечена в нашу секту ебанутого квартирного вопроса и вместо Лин бегала со мной смотреть мебель. До квартиры как до Просперо раком но это определенно будет студия, 25-29 квадратов, без отделки. Иначе мне на паркинг не хватит и на Икса тоже. Да, я разменяю евродвушку на студию, но...большую площадь убирать затрахаюсь, а матушка закатил шарманку про детей и зомуж. Нет уж. Куплю студию и нахуй там никого не надо больше чем на неделю. Все равно товарищ Илья ко мне в гости ехать не хочет. И Анни , но у нее уважительная причина хотя б. И никто не хочет. Ну и буду жить со своими мотиками и призраками. А еще лемура куплю и назову Зиной.
Опять я одна. Мерсади уедет...пойти на Крестовский в парк или опять медитировать на мебель в Икею?

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников

---

За окном прохладная августовская ночь. Сижу курю кальян...
Пялюсь на отражение ночного города в окне. Пусть разум возобладает над чувствами.
За окном сияет вывеска Сбера. Я помню как в марте, мы ехали вечером гулять на Арбат, проезжали по метромосту от Коломенской до Автозаводской, во тьме так же светилась эта чёртова вывеска. Он тогда наклонился ко мне и прошептал: "смотри, адское сияние обители зла!", мы долго смеялись над этим. Это было как в воскресшей сказке, я обнимала его и мне ничего больше не надо было...
Помню, когда зимой гуляли по центру, возле Охотного ряда, в толпе, я взяла Его за руку...Он тогда сказал, что не любит за ручки держаться. Тогда я ему ответила, мол, "причем тут за ручку, мы сейчас в толпе про*бемся и все". Блин, идти с ним за руку несколько минут...вспоминать как в том же месте гуляли с Ангелом. Так же шли рука об руку...тогда было солнце. А теперь над нашими головами взрывались салюты, кто то в толпе орал "С новым счастьем". И вся Москва сияла, раскинувшись у моих ног, как когда-то давно...Моя рука в белой пушистой варежке сжимала его руку в черной кожаной перчатке. Мы тогда шли в сторону Лубянки. Толпа кончилась, руки разжались...он на несколько минут вернул меня в мою сказку. В ту сказку, где новый, тогда еще 2011 год я должна была встречать в столице...я опять заплетаю мысли в грезы, опять ухожу в уголки сознания.
Как мы прощались и он произнес "еще увидимся"...
Еще увидимся, не надо плакать...мы все испачкались в любви по локоть. Мы будем фоткаться на твою "мыльницу" и разберемся там в кино или в гостиницу...иногда дурацкие песни со всяких там "Нерезиновка ФМ" идеально подходят к ситуации.
Пожалуйста пусть разум возобладает над чувствами.
Я хочу вспоминать это. Пусть разум возобладает. Забери мечты и воспоминания сожги ярким пламенем. Как будто ничего не было. Я все это придумала. Это глюк моего воображения побочный эффект наркотика дурман хваленой настойки Ликвидаторши. Все и сразу.
Пусть. Разум. Возобладает.

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, ПсихологиЯ

---

Весело живем

Кажется сегодня я случайно устроила личную жизнь институтского товарища и его друга. Сходила называется на Крестовский на карусельках нахаляву покататься. Ну пиздец. Я не специально и оно само.
Мерсади опять накупила Деметра на 3,5к и у нее теперь там скидка. Уруру. Кто то все же купит Плесень в дополнение к похоронке...
Ожидается большая зарплата. Я хочу Плесень, рисовалку для глаз и что-то еще, забыла ибо на Крестовском из меня вытрясло остатки разума и я вышел оттудова с глазами лемурЗины.
Вспомнил. Наушники и портативную зарядку. А ещё лучше новый акум к телефону, ибо этот все же решил сдаться и не спорить с судьбой.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

Я настолько упоролся что качаю пресс и бегаю по вечерам. У меня опять куча всего на покрас, кусог террейна для Ильи и кот который охуел и постоянно разводит срач в квартире. Но я это все в рот ебала. Я бегаю. Ибо если хочется жрать надо бегать и жрать не захочется. И мужика не захочется. Захочется в ванну и в кроватку, но хуйца мне без гречи, пиздуй бегать, а то пидорковатые спортисты с Васьки не хотят нас катать мотивируя это тем что мы слишком много весим.
А еще у меня майка с мотиком за 100р. У Мерсади в Глории джинс отжала. И вот бегаю я по Парнасу вся такая клевая и головокружительно модная, мимо проносится стайка дам в теле, завистливо окидывая меня взглядом, я понимаю, что Илья пиздит и еще не все у меня так плохо, с балкона какой-то мужиГ потрясает бутылем водки и орет "Физкультпривет" до прошлогодних готов-лесбиянок не дотягивает, а я бегаю и пялюсь опять в окна домов. Опять уют, люди, семьи...У меня только кот который разнес опять все к хуям и пустая съемная квартира забитая любимым, но все же хламом...мотика на паркинге не хватает и получится моя будущая жизнь. Вот она та, о которой мы мечтали, когда все такие клевые и взрослые, сильные и свободные. Одинокие. Будет своя квартира, с клевым ремонтом который никто не оценит кроме меня, с икейской мебелью и икейской люстрой на которой останется разве что повеситься. Район...не важно какой они все одинаковые. Я хочу квартиру в доме-батарейке, их продают за сущие копейки сейчас, ибо далеко от метро и прямо под окнами строят зсд, которая перегородит весь вид на залив к хуям. Но мне плевать, оно даже лучше... помню в детстве я мечтала, что я каждый вечер из окна буду смотреть, как прожектор облизывает асфальтовую змейку МКАД...Что наконец-то построят метро и я буду вечерами идти с клевой работы в синем платье и клевых туфлях, постукивая каблучками по асфальту, а еще у меня будут длинные волосы, которые будут развеваться на ветру. И вот оно то о чем мечтали. Все одинокие и свободные, сильные и независимые.
Кто будет искать меня если я исчезну?
Этим вопросом я задаюсь с января. Когда мы с Ильей строили безумные планы типа "ограбить сбер и сбежать в Куолемаярви", Он честно признался, что искать Его никто не будет. Мол, всем похуй, все только рады будут. Тогда я честно слегка прихуела с такого положения вещей, но задалась вопросом: А как будто у меня не так же? Что изменится от того, что я исчезну в жизнях тех кто меня окружает?

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, островок сурьезности в море бреда

---

Отвлекаясь от мрачных мыслей

Сегодня хаосит свалил к врачу за таблетками от крышепадения. Я еле выбрался из этого брюхастого царства и хочу напиться и заявить что нашу ахуенную и типа бесплатную медицину я терпеть ненавижу. Но таблеточки нужны.
Потом пошли с Мерсади в Галерею, она узрела в фастфудовке гатишные чОрные булки и мы оное зохавали. Вполне прилично и очень отдаленно напоминает булки из Ксарл Джуниор по которому скорбим до сих пор.
Ну и еще Мерсади завела себе деметровские духи. Я совратила уже двоих дамЪ на эту темную сторону, ага. Они шикарны, у меня уже 2й флакон Похоронного бюро и это клево. Она купила запах душа заявив, что моя похоронка слишком тяжелая.
Собрамши Диванный совет пришли к выводу что раз мотик мне не светит пока, то нехуй хуевничать и просто так тратить время. Я решила все-таки записаться моделью на бесплатную татуировку, с оплатой только расходников на портфолио, хуе-мое. И что-нить проколоть, ибо приедут Шайнинги. Когда-то давно, когда небо было голубее, а трава забористей я пообещала клятвенно Фабиусу, что когда к нам приедут Шайнинги, пробью нос или бровь. Когда приедут Мэйхемы пробью штангу(так вроде зовется) на запястье. Шайнинги как бы уже и обещание надо выполнять и не расстраивать дядю Фабиуса, он няша. Но у него бить больше не буду, мне хватило лужи крови с ушей.
А ну и найти надо кого-нибудь. Я верю, что скоро найдется. Нахуй это все. "Не можешь стать той о которой мечтает -- стань той которую больше не получит". Я вижу выход. Не знаю правильный ли, но он работал и сейчас сработает.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников

---

нахер

куда деть крышу чтоб она перестала ехать?
завтра пойду просить лекарство от эмоций.
И морду этой простихоспаде... бить тоже нахер. Как сказал Вервольф "Пришибешь говно, а отвечать за человека".
Я по прежнему хочу ядерной войны. Как в любимых книгах и играх.
Я умею только убивать и рушить. Для этого меня наверное и создали. Ты забыла кто тебя придумал...
27 этаж. даже этого я не умею. не смогу.
Я хочу говорить с Ним. Плохо, когда не слышу голос.
Я не помню и не слышу. Мне снятся жуткие сны и опять Битцевский лес. Там приходит Ангел.
Я хочу ехать. Вперед, не оборачиваясь.
ПОЧЕМУ ВСЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРОЩЕ?! Почему именно я виновата в этой ситуации? Не надо нытья про права и "разбиваешь парочку" Хуярочку блядь. А разбивают голову кирпичом. Я хочу быть с тем кого люблю. И стремлюсь к этому, мать вашу. Можно проявить хоть немного уважения?!
Ни один из "советчиков" не предложил реальную стратегию. В основном их советы звучат "поди туда не знаю куда за тем не знаю зачем только не с Ним".
Нельзя залезть к людям в голову и узнать, что они думают на самом деле. И то что они говорят не всегда с этим совпадает.
Заебали. все. хочу услышать голос. хочу в москву к двум единственным людям которые за этот год давали умные советы которые реально работают. к единственным которые меня не заебали.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

страхи

Я не боюсь в привычном понимании этого слова. Боюсь но не того...
я не боюсь смерти. На том свете близких больше чем на этом.
я не боюсь попасть в аварию, влететь на бабки, попасть в места не столь отдаленные...не страшно. есть предки они починят\отмажут\заплатят кому надо. да я не сторонник культа предковых форм жизни.
по той же самой причине я не боюсь что предки уйдут в лучший из миров.
я не боюсь что из под шкафа вылезет монстр — с ним можно договориться и даже попить чайку и пожаловаться на Илью. Сам сбежит на втором часу.
я не боюсь что будет война\революция\дефолт. дефолт это повод напиздить денег, война повод клево побегать с автоматом в химзе, а революция так вообще съебать в сраную норвежку или финку.
я не боюсь неудач поскольку я лох по жизни и привыкла.
Я боюсь...потерять Людей. Безумно боюсь. Боюсь потерять Время. Боюсь сказать правду а иногда и признать. Боюсь говорить. Я боюсь людей. Они самые странные существа, которых только можно представить.
Но тем не менее.
Мне нужны только некоторые из них, очень некоторые. И не потому, что остальные плохие или неправильные, нет. Это скорее я плохая и неправильная.
Вывернув наизнанку все свои же представления о гордости и чести. Послав нахер самоуважение и посмеявшись над здравым смыслом. Отдав частицу души ради....
Чего?
Него...
Купить можно диплом, но не знания. Лекарства, но не здоровье. Секс, но не любовь...хотя я прекрасно знаю эту фразу много лет и тем не менее Он сказал мне, что Его чувства можно заполучить шелестом тысячных купюр...Но в том количестве, которое хочешь ты у меня их нет.
КАКИМ ЕЩЕ СПОСОБОМ МОЖНО ЗАПОЛУЧИТЬ ТЕБЯ? ОТВЕТЬ!!!!
Я смотрела на ночной город с 27 этажа высотки на Парнасе. Я не могу сказать главное, да Ему и плевать...я для Него игрушка, но и они имеют свойство ломаться. Он спас меня в ноябре, чтоб медленно подводить под черту сейчас...
Не так давно я окончательно забрала вещи из Припятской Высотки...я вернусь когда-нибудь, обязательно! Моменты счастья всегда остаются в прошлом. Я помню ту ночь, когда наши взгляды встретились впервые...
...это было именно у той парадки.
Я запуталась. Выход тут, в двух шагах, но Он намерено заколачивает его. Даже такое тупое существо как я додумалось до решения этой проблемы.
Я в Питере. Он в Москве. Ездить часто не имею возможностей. Я не требую ничего — просто подарить мне немного своего времени. Мы бы могли прекрасно общаться, говорить обо всем на свете, кататься на мотике или гулять по Арбату, целоваться на Воробьевых и пить ром ночью в отеле...раз в полтора-два месяца. А потом опять болтать в сети и редкими звонками. В профите были бы все, действительно все. А не только эта раскрашенная кукла...
...околдованые штучки, разукрашенные сучки, но желаемый обман...их добиться очень сложно, но поверьте все возможно, если шелестит карман(с)

@темы: Ы, Аномалия думает, собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда, ПсихологиЯ

---

Икея. Сырники и кофе на 50р. Так начинаются хорошие дни(с)
Нас ждут великие дела...
Звонить по поводу Ебрика. Я очкую.
Искать берцы с зарплаты...где в Питере купить хорошие берцы до 1к стоимости? Первые свои я брала за 500р еще в 10 году и ношу до сих пор, хоть и маловато будет. Посему считаю берцы дороже 1000р непонятной дорогой хуйней.
Переплести часть косичек и подкрасить челку.
Стрясти с предков еще денег.
Не готовить реально выгодно. На еду уходит почти нихуя. Около 3к в месяц. Всеми силами сокращаем до 2к.
Даже если куплю мот — нет денег на расходники и ночевать будем во дворе. Это не пугает, вернутся эндуристы припашу их. Но я буду ездить блеать!!! Родион одобрил ебрика, сказал что в первый сезон на сибихе я уебусь. Если все это говорят, стоит засунуть гордость в жопу я думаю.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки

---

фак...

Давно меня ТАК не накрывало. По сути на ровном месте...
Я не знаю почему. Для приходов слишком рано. Впрочем периодически меня накатывало без повода но не так.
Я чуть не отпиздила кого то вроде. И в метро кому то врезала шлемом и послала нахуй. Не помню. Башка гудит.
Померяла шлем еще раз. Клево и пиздато. На авто. Ру голубенький ебрик за вполне себе цену. Завтра звоню, беру Родиона и идем смотреть. Надо ездить иначе я повешусь нахуй. Шлем есть. На Ебрике берцев хватит, все равно покупать думала. Родион обещал подстраховать меня оттуда до Парнаса если все сложится. И замок куплю — лучшая противоугонка для ебриков и иже с ними.
А теперь насущный вопрос: Что подарить Илье на день рождения. Я опять пусть и ненарочно поступила как неблагодарная тварь посему очень хочется хоть раз угадать с подарком и не дарить хуйни.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки

---

Почему я???? Я ни во что не верю но почему??????
За что????
В чем я провинилась???
Я ненавижу всех!!! НЕНАВИЖУ!!!! СНАЧАЛА ВЫ ОТОБРАЛИ У МИРА САМОЕ ЛУЧШЕЕ И ЧИСТОЕ!! А ТЕПЕРЬ ЕЩЕ И ИЗДЕВАЕТЕСЬ!!! Я УБЬЮ ИХ ВСЕХ!!! Я ИМЕЮ ПРАВО НА ВТШРОЙ ЩАНС
ПРОШУ УБЕЙ МЕНЯ ПРОСТО СКАЖИ ТЕБЕ ДОСТАТОЧНО СЛОВА СКАЗАТЬ!!!! Отдай уже команду нажать на курок!!! Я жду только твоего слова!!! Зачем ты спсаншь меня раз за надо на за разом если для тебя это не имеет значения!!! Дай мне уже умереть я устала слвшиши устала чкеажи мне пойти и сделать!!! Я жду твоего слова так скажи это побудь мужиком хоть раз!!!
Зы увижу ее ебало разобью к хуям. Никто блять меня не остановит!!!!
Разве что ангел но думаю он не протв

---

ептвоюмать

вот почему когда все относительно налаживается начинается пиздец?
Неужели Ему это реально в кайф?
Я готова сделать все. Но из-за того что до меня доходит как до титана мне надо сказать. просто и без намеков. словами блять. Купить квартиру в Москве окей. Спиздить звезду со Спасской башни, стать героем, переплыть без плавок море, пройти голой от Арбата до Чертановской — все это могу сделать, только надо сказать.
Он умеет говорить. Потому что говорил когда надо. Но будет специально меня хуесосить потому что Он знает что мне небезразличен. Потому что я один единственный раз позволила себе облажаться и выпустить пар наружу.
Потому что я родилась слишком поздно и Он видите ли "малолеткам не доверяет". Если встретилась одна стремная провинциальная шлюха на пути не значит что все остальные такие же.
И я ненавижу опять всех кроме Него. Родителей которые не асилили переезд в Москву и из-за которых у меня в паспорте как клеймо стоит подзаборная прописка. Себя потому что я не понимаю Его намеков, не могу купить квартиру и машину в Москве вотпрямщаз и неблагодарная, не смогла для Него ничего сделать. Красапетку эту престарелую с утиным ебалом просто потому что не отшила Его. Малолетку которая Ему впечатление о понаехавших девушках испортила. Бесит блять.
Почему у меня ничего не получается? Почему когда я хочу как лучше получается пиздец?
Блять все это даже сейчас можно разрулить так что будет устраивать всех. И меня, и Его и даже красапетку с утиным ебалом.
Но нет надо меня хуесосить. В надежде на что? Мог бы мне сказать чтоб я освободила этот свет от своего присутствия.
Пока мне не скажут я не смирюсь. Один человек уже сказал. Скажет второй — пойду смиряться, благо недалеко, на лифте подняться. Вид красивый, на Икею какая ирония. Поржать, покурить. И смириться раз и навсегда.

@темы: Ы, пичалька, бредбредбред, angry, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

Все и сразу

Я хуевничаю на работе и стало быть поведаю чем я был занят 2 дня. Кроме того что мне опять сносило крышу и я звонил Илье и мы клево песдели о котиках, истории и прочем. Замечу стало быть, что с Ильей интересно спорить: Он умными словами выдает дохуя умных аргументов, а меня спасает два курса истфака и умение опровергнуть свою же точку зрения, а потом ее доказать или наоборот. Так и живем.
А занимался я совращением на темную сторону синих волос и косичек одной очень милой леди часто бывающей в нашем доме. В первый раз меня увидев леди восхищалась моим цветом шухера, я рассказала ей о тонике, ну а потом что-то как-то решили мы научиться косичге плести. Башку выбрали мою, потому что гладиолус. Плели с 10 вечера до 8 утра, заплели зизи, вроде даже неплохо получилось для первого раза, но все равно какой то пиздец ящитаю. Натяжение слабое вышло, хотя то что я сейчас переделываю вроде ничо так получается, руками сзади шарить сложновато когда не видишь, а зеркал нам больше одного в доме судьба не послала.
А ну и под стоны эндуристов о китайском шлеме который гвн и в связи хуевой звукоизоляцией оного а так же косым визиром через который не видно ничего от слова нихуя я заебался и вчера оказавшись волею судеб на Лесной зашел в Байкленд поглядеть чо дают. Нарвалась на весьма милую продавщицу с которой мы клево попесдели, я померяла кучу экипа и разродилась на хороший шлем, сегодня забрала. Шлем реально клевый, ни чета китайскому и сидит хорошо, и защита норм, и под пинлок крепление имеется и даже очки темные выдвигаются. Шлем Лазер за 3900, ибо послушал я охуительных историй Ильи и Анни о том что не цена главное, узнала, что у Ильи долгое количество времени был именно Лазер и норм и решила, что мне тоже норм. Интеграл ибо модуляр есть уже, на дреды он в самый раз. Теперь думаю куда б и с кем упиздовать, обновить ведро, так сказать. Эндуристов не предлагать, один тупит в Самаре, а второй по всей видимости съебался в Мурманск.
А пакатайте меня...за кофе, бенз и немножечко охуительных историй. Я даже поцеловать могу если хорошо покатают. Ну пожалст.

@темы: Ы, хендмейд, just as planned, щастье, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки

---

Ночь...
Мы опять болтали. Я хочу чтоб мы как зимой болтали всю ночь.
Но. Слышать голос. Это успокаивает. Из взвинченного состояния я прихожу в спокойное.
Я хочу чтоб Он рассказывал мне...я знаю о Нем так много и одновременно так мало. Одно дело когда информация это бездушный текст в мониторе а другой когда слышишь...мне интересно с Ним говорить.
...ты можешь верить в это ты можешь стать сюжетом для новых сказок мира, для меня...

@темы: Ы, бредбредбред, ПсихологиЯ

---

Я никогда не смирюсь. Смириться означает бросить бороться за дорогое мне и в конечном счете за жизнь. Я ее ценю какой бы бессмысленным мое существование не было. Я не умею смиряться. Если б умела — скопытилась бы к черту через несколько лет после рождения. Я не бросаю бороться никогда, сколько бы не ныла. Сколько бы не уходила не орала что все мудаки. Сколько бы безнадежной не была ситуация. Я верю что есть выход который будет устраивать всех. И меня в том числе. Я никогда не бросаю бороться. Игорь очень ценил это качество.
Смирение означает конец моего существования. Я смирюсь только сделав шаг в бездну с крыши высотки. Вот тогда я смирюсь.

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, ПсихологиЯ

---

Пиздец пиздец все пропало(с)

Сегодня пошли мы стало быть на завтрак в Икею с Волчицей и Фабиусом. Они стало быть у меня испросили благословение на мрак, хуе мое. Я возжелала им щастья и послала лесом. Битцевским. Потом с легкой подачи Фабиуса пошли мы в ХМу шмотки мерять. Так вот. У меня пиздатое платье на сиськи на налезло. Везде нормально, а сизьге жмет. Платье взяла Волчица, а я не знаю ржать мне или плакать. Вроде бы я охуенен но не налезло жи!
А еще я наконец то отпинала свою жопу в Сбер карточку оформить нормальную. В марте я испрашивала на тему карточек товарища Илью, узнавая какая лучше, а то моменталка не катит. И мне было стыдно когда Он заметил что я все еще не сделала эту дурацкую карточку, но я исправлюсь. И в Бладлайн зайду с симкой разобраться.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

Абонент находится за пределами обитаемой Вселенной

"Через решетку в комнату заглядывала душная августовская ночь. Надо было принимать решение"
Двое суток нах. С обвалом на линии.
ааааааааааааааа кальян
я накурюсь в дрова. И поеду завтракать в Икею. И разберусь московской симкой и опять кину немного денег и позвоню.
У меня было маленькое сумасшествие:я четыре года звонила на давно отключенный номер. Не знаю что я надеялась услышать. На тот свет линию связи не провели пока.
С ноября я не звоню больше. Я стерла номер. Мне не ответят. Ответят, но во снах.
Теперь есть иной номер по которому точно ответят. Усталым голосом скажут "привет" и мы опять проболтаем час с лишним. Наконец-то я пересилила себя и не боюсь звонков. Я не боюсь Ему звонить.
Я могу услышать голос! Такого близкого и безумно далекого...
Теперь мне есть куда звонить!
Кажется я первращаюсь в безумное существо, нервно дергающееся при слове Илья.
Печально сознавать, что в жизни так бывает:
Я думаю о Нем, а Он о том не знает.
Он в каждом моем сне, Он в каждой моей мысли.
Не зная языка, я сочиняю письма
Бессвязные слова и слезы вперемешку
И люди не поймут, плевать на их насмешки
Порой их просто жаль, они любви не знают.
Дышу я только Им, себя же — забываю.
Он для меня весь мир. Священная икона.
Я для Него никто. Одна из миллионов.

@темы: Ы, just as planned, жизнь и творчество, бредбредбред, щастье, Аномалия думает, собратья по пальмам

---

От Алтуфьево до Пражской лишь на первый взгляд далеко(с)

Вторые сутки на работе. Читаю про устройство мотика и ТО. Понимаю, что нихера не понимаю. Мне сказали, что сейчас не надо ебать себе голову, когда будут неполадки разбираться по факту. Вот только я хочу болтать с Ильей и Анни на клевые мототемы и понимаю что я нихера не знаю.
Он говорит, чтоб я не слушала Анни и вообще "думай своей кофеваркой". Блин, Илья Николаевич, моя кофеварка как автомат на Балтийском выдает одну и ту же растворимую херню под разными названиями. У меня голове беспробудные питерские ветра, кофе с ликером, Ангел, мысли про Него и мои кучи грез, с которыми я совершенно не знаю что делать дальше.
В башке играет эта дурацкая песня про метро. Ее пели под гитару где-то в другой жизни.
У меня много жизней. Было есть и будет. Я хожу по ним как по лабиринту, блуждаю по закоулкам, в каком-то из них иногда остаюсь жить. Я ищу свет в конце этого лабиринта, но зачастую он оказывается просто светом костра или лампочкой в тупике. Но чаще просто хожу и смотрю. Если в закоулке у костра сидит интересная компания присоединяюсь и слушаю. Иногда говорю. Но чаще просто смотрю. Я много говорю сама с собой потому что зачастую я одна готова себя слушать.
- Я не одна, отправить на e-mail. Так холодно,пишу, дрожит рука. Слетают слезы в бездну, в никуда. Темно и пусто там, где нет Тебя. Очнуться бы и не терзать себя, простить, понять...пытаюсь, не могу. Настала ночь, зажгла свечу. Смотрю в окно там вижу образ твой. Какой-то слышу непонятный вой. Так стало жутко, дрожь пробила тело. И вдруг туда я захотела, в ту пустоту там где темно. Иду туда, открыв окно...

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда, МотоБайки, ПсихологиЯ

---

Каждой дуре по эндуре(с)

Упиздовали вчера с эндуристом купаться на Залив на Белоостров, "между Сестриком и Зеликом". У меня полная башка песку, но там совершенно пиздатые горочки по которым клево поскакали и я после отбитых задницы и почек научился привставать на этих самых горочках. Упиздовали в какие-то ебеня, нашли там окопы еще времен Русско-Финской войны, пошароебились по дюнам. На Море шторм и +18 что впрочем никак не помешало.
Выпрашиваю себе лишний мотик. Эндурист ломается, но все же надеюсь что поддастся на мои глаза посеседа и будет няшей. Возможно скоро первый выезд в город. Водить я умею весьма посредственно.
Вчера переговорила на эту тему с Ильей, испросила так сказать у Мудрейшего(тм) благословения и добрых советов. Услышала эти самые советы и некоторое количество хуев в свой адрес. Узнала, что в мотошколе меня должны были научить чему-то еще помимо дрочки "восьмерка-змейка-полукруг" и вообще права мне лучше выкинуть нахуй. Ну окей. А у нас тут сибиван дают. Мне 30к не хватает на него родимого. Всякие там "дазарплатызасутки" с 21 года. Блять. И как назло ведь, будут деньги начнется ебаное перекатиполе везде.
А еще вчера много песдели с Ильей о Вахе, Он выдвигал ебанутые гипотезы на тему уничтожения Ока ужаса, а я несла в ответ какую-то хуйню почему это нереально. О том что существование Ока ужаса в принципе не такая уж и реальная вещь, можно умолчать. Еще аабсудили дела миниатюрно-покрасочные, мне опять поназаказывали кучу всего. Я рад и щаслив и уже хочу делать. Мне нравится реализовывать всякие интересные и ебанутые вещи но не нравится потом думать как это увезти в Москву а когда в столице сидит голова которая их думает то все еще веселее. И я люблю для Него что-то делать. Я помнится обещала и Его научить красить. И научу. Илья, давай миниатюрки вместе клеить и красить, нахер тебе эта размалеванная дура, у нас такие же у метро такие стоят за косарь в час.
Кстати о метро. Смотрю я стало быть квартиру естесстно возле оного и с паркингом в наличии. Если уж покупать, то в нормальном месте, а не в пердях в области. Я хочу если и в Питере то где-нить на Ваське или на Мужняке, на Мужняке либо от метро далеко, либо на паркинг не хватает. На Ваське и то и то норм, вдобавок вторичка, но пробки блять, лютые. На Парнасе далеко. На Просвете далеко от метро. Девяткино пердь и область, вдобавок там на воду цены просто пиздец. Юг не хочу потому что люблю север и хочу близко к Морю, на юге из вариантов либо дичайшие перди, совсем перди, либо Дыбенко, где плюс только один: ходить на завтраки в Икею. Пешком ибо опять-таки перди. А еще на юге живет больше людишек, метро по утрам забито в общем ну нахуй. В Приморском тоже далеко от метро и дороже, не хватит на паркинг. Тащемта я в раздумьях. А в Москве берешь чо дают и особо не думаешь потому как думать уже не на что.
Ну и вотпрямщаз у нас на работке обвал на магистрали. И рабочего телефона в том числе. Всей нашей команде мозгосекса по телефону сношают моск через могильные а я свой никому из народа не даю потому что пошли нахуй и мне так нормально. Пойду штоль чаю выпью а глядишь и в дверь скоро начнут ебаться с воплями что интернетика нет вконтактик не грузит. :3

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, аки Фулгрим на хемосийской шахте, дурдом в доме, Вархаммер, Ебудни Ордена Неудачников, эмиграция на Просперо, МотоБайки

---

так просто

Иду домой под лютым дождем. Лето блять. Мурино 10 вечера. Заглядываю в окна домов, новостроек Мависа где может и мне предстоит жить но лучше не надо. А там уютно. Хорошо. Парочки, семьи...кухни, гостиные, детские. Там кто то кому то нужен и кто то кого то любит. А я? Что я? Брожу в темноте неприкаянная, пялюсь в чужие окна. И жизнь всегда шла наперекосяк, я как Мита Эшин, как Лиза Биквин всюду изгой и непонятно из за чего даже. Родион говорит что потому что я страшная. Когда мне говорят подобные вещи я тихо радуюсь что не ношу оружие постоянно, а то сидела бы уже давно.
Люди люди...хуй на блюде! От людей хорошего я видела очень мало, если б не Анни вообще б может не видела. Таскаю каштаны из огня непонятно для чего и зачем. Может и правильно делала я тареном народ кормила, да только жопу рвать на вылазках ради этой отравы не хочется. И рисковать ради этого тоже.
Блять ну куплю я эту квартиру в Питере, забью ее охуенной икейской мебелью а потом повешусь на люстре в тот же день. В этой квартире не будет того кого я хотела бы там видеть. Они все в Москве деньги зарабатывают. Или ноют что Питер хуевый город но почти каждый год сюда катаются. Ко мне блять не поедет никто. Конечно кто я такая чтоб ко мне ехать? Кто я такая чтоб мне писать? Кто я такая чтоб воспринимать меня всерьез?
Да конечно.
Никто.

@темы: Ы, пичалька, бредбредбред, angry, Аномалия думает, островок сурьезности в море бреда, ПсихологиЯ

---

ну пиздец

я дико злая и опять разноюсь о том чт все гвн. Вдобавок у меня опять какая-то хуйня с гормонами и психикой. Главный покрывальщик всех хуями и утверждатель того что "все пидарасы а ты в белом пальто стоишь красивая" Ликвидатоша на Незалэжной. Денег на позвонить в Москву и услышать родной любимый голос нет, все плохо.
сегодня упиздовала с эндуристом на завтрак в Икею а потом в Токсово на озеро купаццо. Рассказала ему что меня отговаривают от китайского эндурика. Мне предложили оное порулить. Порулила сию шайтан-машину по токсовским горочкам. Закономерно ебнулась в кусты. Дядя эндурист посмотрел на меня и посоветовал все же послать всех нахуй и взять китайский эндурик мол "целее будешь". Я представила ржущего надо мной во всех позах Илью и вежливо отказалась. Думаю взять ебрик хотя дядя эндурист утверждает что ебриков с начала нулевых клепают в Китае и кроме цены разницы особой нет. Ебрик стоит 50к и они у меня есть. После того как я эпично ебнулась, думаю, мне вместо третьего эндурика светит хуйца с гречей. Хотя я вроде ничего не отломала и эндурист, посмотрев на меня, бегающую с извинениями, заявил: "знаешь, СКОЛЬКО раз он так падал?"
В любом случае, мот надо брать в Москве. В Питере нет нихуя от слова совсем, это подтвердили и интернеты и товарищи сдававшие со мной на права. Паучье чутье подсказывает мне, что ехать на Ебрике своим ходом не самая лучшая идея....хотя кого это остановит? Убьюсь и хуй бы с ним, Илья будет рад и эта престарелая бляндинка шмароватого вида наверняка тоже.
Короче я в панике. В зеркала я не смотрю, знаков не вижу, шлем у меня говно, ничего не я умею и вообще. Все очень плохо, жизнь ацтой и в конце всех сожрут тираниды. Веселитесь, блять!

@темы: Ы, пичалька, angry, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки