валить надо нахер из этой страны

Из этого дома точно.
Долги по коммуналке такие что грозят отключить все нахер.
Ну и да. Я устала жить в сраче. На Мужняке тоже был срач но какой-то культурный такой общажный.
А тут именно грязь ибо кот. Я могу сделать многое. Но убираться апще везде чаще раза в неделю нахер надо.
Еще работать негде. Надо стол. Хоть какой.
А еще инет без перебоев а то Родион ругается.
Папенька говорит снимать студию раз сдачу дома так затягивают, а жить где то надо и не так как сейчас. А они пока воплощают очередной хитрый план. Яб переехала в район Пионерской, на Мужняке даже однушку хер найдешь. Но вообще...однушка мне слишком жирно. Комнату нельзя - по выходным должна быть идеальная тишина. Да и соседи...Самус в этом плане почти идеальный вариант был. Молчал большую часть суток и иногда приводил большие клевые компании побухать по пятницам. То что надо поидее.
Так вот. Студия достаточно близко к метро, стеклопакеты-минимум мебель-стиралка в комплекте. Я даж без плиты и холодильника согласна, свое завести в пределах десятки нетрудно и пора уже. До 18-19к с ку. Найти реально.
Надо припахать Родиона и монтажников чтоб поискали у Девяткино, не я одна в этом заинтересована. А еще интересно: Если снять домик с бабушкиной мебелью и потом выкинуть это все нахер? Можно даже залогом пожертвовать. Просто после чудного мужняцкого дивана с гвоздями спина до сих пор аукается. Посему бабушкин вариант больше не рассматриваю, вернее рассматриваю с возможностью устроить ревизию и квартирный вопрос.
Еще одна невменяемая идея: Снять комнату близко к ванной и запилить в ней студию. Если двушка-трешка то разницы нет. Мне принципиально жить на кухне. Обеденный перерыв никто не давал. Ну и ясенхуй не центр, Родионушка умрет ехать в случае чего. Мужняк потому что...Мужняк. Пионерская потому что синяя ветка и Мужняк. Хуяткино потому что халявный интернет и рабочая кафеха с почти халявной едой. Вот.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

Я еще многое хотела бы рассказать. Как мы бродили по Москве и как взявшись за руки юные и прекрасные шли по Воробьевым от Университета. Как мечтали встретить вместе рассвет и еще тысячи рассветов и закатов.
Мне никогда не стать такой как тогда. Больше никогда и ни с кем. Ты бы умер если бы увидел меня такую неправильную. Даже ты...
Ты всегда принимал меня такой какая есть. Ты ПЕРВЫЙ кто принимал меня как есть. Ты видел кто я есть. Перед тобой не надо было что то прятать, за что-то оправдываться. Ты говорил что пройдет все. Слова про алмаз в грязи первым сказал именно ты.
Я не до конца уверена человек ли ты. Даже он иной...
А возможно он просто представляет собой версию тебя через десяток лет.
Вы как антиподы. Тебя я не боялась. Его боюсь. До сих пор после всего что было боюсь.
Я не буду гадать что было бы если. Никогда. Не думать.
Я до сих пор не понимаю за что.

---

У меня нет моральных сил сегодня с кем либо разговаривать и спорить.
Рассказываю Илье про кораблики в Вахе. Это немногое на что меня хватает. Это немногое что держит в этой реальности. Спасибо тебе что ты пишешь. Спасибо что ты есть.
Я не могу ничего делать в инсте. Голова не варит. Постоянно хочется жрат благо хоть зарплату дали. Не могу спать и организм восполняет это едой.
Меня нет.
Я буду глупо улыбаться и нести чушь. Просто потому что если я тупо сижу я отключаюсь. Ощущение что внутри скребется флот-улей. А связное я навряд ли скажу.
Когда-нибудь это пройдет...сколько десятилетий минует прежде чем я найду третьего такого? Прежде чем меня отпустит окончательно?
Нет сил терпеть.

---

Я не могу спать. Меня жрет чувство непонятного характера.
Гибрид боли обиды и еще хер знает чего.
Мне просто плохо. Вставать рано. Надо надо надо...заебали эти надо.
Я не пишу и не звоню. Я с трудом сдерживаюсь. По мертвому номеру опять твердят что он не существует.
Соседи тоже. Я просила меня не трогать. Но нет надо лезть с дурацкими просьбами дать сигарет или еще чего...нет у меня ничего. И даже меня нет. Хочу уехать на отдельную квартиру чтоб никто ничего не просил.
Меня редко тянет общаться. Это не то что я умею делать. Не словами уж точно.
Хочется. Но колется. Я не знаю как это делается.
Я не представляю какой реакции ожидает человек на то или иное.
Я не знаю что делать. Хочется одновременно лежать пластом и выть бросаясь на стены.
Пять лет назад рухнула вся жизнь. И нет нельзя просто так взять и заново построить. В смысле я пыталась.
В первом случае не смогла я а во втором тот кто надо.
я не могу....
ВЕРНИСЬ!! Я НЕ РАЗРЕШАЛА ЗАБИРАТЬ ЕГО У МЕНЯ!!! Я НЕ РАЗРЕШАЛА ВОТ ТАК ПРОСТО...
Хочется разорвать голыми руками, убить...но некого. Я ненавижу весь мир. Все слишком неправильно. Так не должно было быть. Я не верю...до сих пор не верю.
Я еще больше ненавижу тех кто пытается клеиться ко мне. Они не имеют права...только один имел право и только такой же будет иметь.
Я не могу так больше.

---

можно я сегодня никуда не пойду

совсем никуда. раз уж завтра и послезавтра не могу не ходить.
Я поеду на Петроградку. Вспомню как мы летали тут и гуляли когда-то. Кажется что это было 10 лет назад.
Я пройду через Троицкий мост, надышусь финским туманом с Залива и холодным ветром. Ветер прочистит мозги. Дождь промоет уши. Я сбегу от самой себя.
Вдаль через мосты и магистрали. Через вечерний Невский взять кофе и на Сенную. И не думать. Не думать как мы мечтали тут пройти. Вместе.
Как мы мечтали, что внезапно, собравшись за час, махнем из столицы в Питер на пару-тройку жизней. И никому не скажем. Никому.
Как хотели...
мы много чего хотели. без тебя это не имеет значения. Я могу что-то воплотить. но надо ли? кому? без тебя это не будет иметь смысла. квартира в москве? без тебя там будет пусто. спортбайк? у меня нет твоего умения управлять этим, мой удел простые как топор верные классики.
и много чего еще.
Последняя фраза которую ты мне сказал. Когда вечером 7 ноября я провожала тебя в Москву. Еще увидимся.
Увиделись. На Ладоге и во снах.
И непременно увидимся. где-то там в пустоте.
улетим в закат на фоне ядерного взрыва, а призрак висельника сгорит в нем ненужной декорацией.
на краю чужой мечты может быть здесь есть и ты, забери меня ты знаешь...

---

не молчи
не молчи пожалуйста
я не могу не переживу
НЕ МОЛЧИ!!!!!!!НЕ ИСЧЕЗАЙ В НОЯБРЕ!!!
ненавижу. не могу. не уходи
НЕНАВИЖУ!!
хочется взять табуретку поджечь и с размаху выкинуть в окно не открывая. а потом побежать на мужняк босиком как есть.
чтобы все наладилось.
я буду говорить о чем угодно. главное с тобой. главное говорить. я не могу молчать. я ненавижу тишину и это блядское молчание!!!
ты врешь мне и самому себе а потом меня в чем-то обвиняешь. но тем не менее...
ОТВЕТЬ!
почему надо грузить меня нормами морали когда я в жутком состоянии и хочу на стенку лезть?
я не могу. не выдержу. не уходи.
висельником за спиной болтается ноябрь. я не могу. я не выдержу второго раза.
ответил...
спаси меня!! у меня жуткое чувство что ты мог бы быть трижды убийцей и насильником но я все равно бы пошла за спасением своим
босиком бы пошла. до москвы.
я не могу тебе объяснить. я не в состоянии сказать это словами. потому что яв эти оба факта до сих пор не до конца верю. поверю — сойду с ума.
Меня нет. до 11 ноября меня нет. Есть тело вместо меня. То что тело говорит и отчаянно делает попытки шутить не показатель ничего. Юмор утопающих если хочешь.
Да я буду звонить. По возможности старясь реже. Нет не могу никому больше. Мне нужен ТЫ. Твой голос. Знать что ты ЕСТЬ.
Мне ОЧЕНЬ плохо. Если я говорю это тебе значит оно так и есть. Ты все прекрасно знаешь. Ты прекрасно знаешь что у меня нет будущего. Повторить для тебя еще раз по ощущениям примерно как пройти по раскаленным гвоздям.
мне НУЖНЫ эти разговоры. мне НУЖНА твоя поддержка. Именно ТВОЯ. Как еще достучаться?
Я не вру. Я говорю то что хочу исполнить — от безысходности. и не всегда желания совпадут с возможностями. они меняются и подстраиваются под ситуацию. я не всесильна.
жить настоящим. что у тебя в настоящем?у тебя дом из которого тебя никто не выгонит просто по приколу, друзья, Крейсер и всякие интересности в духе аццких роботов.
у меня почти ничего. только город который ты так не любишь.работа которая дает мне в этом городе жить и начальство которое в ситуации класса "крайний пиздец" утаскивает меня проветривать мозги. и планы на то что может быть когда нибудь. ими и живу.
я до сих пор не понимаю за что. за что мне все эти пять лет? Почему когда сбывается одно оно сразу рушится и начинает сбываться другое?
"за все в жизни надо платить"? Ха. На этот случай есть совет завести копилку и каждый день туда класть по сотне — за все же надо платить! под конец жизни когда заполнится запечатать написать "заплачено за все" и выкинуть в залив.
я никогда не буду как кто-то. не потому что я лучше или хуже. у меня свой путь. своя жизнь. свои испытания которые я не смогла в свое время пройти и расплачиваюсь одиночеством, поехавшей крышей и нездоровым чувством странного характера по отношению к 34летнему мужику с разумом школьницы и внешностью давно мертвого человека.
я хочу напиться проспать весь ноябрь и ничего не помнить.

@темы: Ы, бредбредбред

---

продолжаем думать

Вариант с однушкой. Сдаются офигенные домики на 2м Муринском. Мужняяяяк!
"Какой-какой там на Мужняке провайдер? Ирма Александровна, уволю нахуй."(с) Родионушка.
В Хуяткине цены оборзели. Снимать в Лавриках меж двух монтажников. Блять, я не хочу. Я хочу назад на Мужняк. Там вкусные пирожные из магазинчика у метро, кофейня "Кусочек Счастья", где я каждый раз пила кофе после зимних экзаменов, переписываясь с Ильей, там звякание трамваев, ночи с психотропным чаем...вкус первого серьезного триумфа, запах бензина и походы в ночь...рассветы и закаты. Меня слишком долго не было. А еще там Саша и его бешеный уазик. Моя маленькая Припятская Высотка...черные обои, раздолбаная ванна, эпические виды из окна... Я обещала вернуться. Мне кажется, момент настал.
Ну и настало время ржать демоническим смехом. Думают запретить матушкину обожаемую Турцию и прочие Египты, мухаха! Нехуй тут. И на моей аэрофобной улице наконец-то упал космодесантник. Летать я могу. Но не летаю. "Почему? Не хочу!"(с) Нет, если надо будет — полечу, но это будет жуткий стресс и пол-литра вискаря в дьютике. Как только я дозреваю о мысли что "может полететь" очередной самолет падает и я завязываю с такими мыслями на 3-4 года и как только собираюсь с духом опять самолет...ну вы поняли. Все самолеты возвращаются на землю, оно и страшно. До Европы можно добраться автобусом и поездом, за это люблю Питер.
Вопросила еще раз Илюшу насчет мотика. Илюша конечно помог советами, но сказал, что за ту сумму которая будет к весне мне только метро светит. Что брать сибиху-мою ровесницу не стоит. Ну хер его знает, фазеровод вон отпахал 3 сезона до фазера на сибихе 93 года выпуска и хоть бы хуй, работала как часы. Я в мыслях. Ебрика возьму. Я тут почитала про дальняки на ебриках и это прикольно. А еще они чинятся при помощи изоленты и отвертки, мне дядя инструктор показывал. Родион говорил, что "бери ебрика учись ездить, к концу сезона оставь в канаве и купи хороший мот" но я так не могу. Папе отдам

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки

---

я сейчас разревусь и убью кого-нибудь.
Соседи понаводят гостей. Это их право. Я могу забиться в угол и сидеть ждать Родиона. Как никогда он нужен. Нужен хоть кто-нибудь.
Я не хочу никому ничего объяснять.
Я хочу поговорить.
С тем кто знает. Сегодня я хочу говорить о чем угодно, но не обо мне. Меня сегодня нет. Не существует.
Я буду выливать на абонентов тонны информации про коммутаторы. Я буду подключать и помогать настраивать чудо-роутер собранный из микроволновки и кофеварки, хотя в любой другой день послала бы давно. Я подключу к вайфаю даже пылесос.
Я позвоню на мертвый номер. Не могу заниматься ничем. В такие моменты хочется свой дом и чтоб никто не мешал в ужасе залезть в угол.
чем раньше это случится тем легче это пройдет. не надо этому мешать. Пару лет назад хватало получаса. сейчас 2-3 часа. В прошлом году ночами. Как я пережила?
Я знаю как.
Позвонить. Поговорить. Услышать щелчок контакта. Обмануть саму себя и пройти несколько тяжелых дней.
Я хочу свой дом. Я хочу говорить с тобой открыто. Мне мало Ладоги.
Я хочу привести туда Человека. На которого ты мне укажешь.

---

чот я психанула

психанула одновременно с предками.
Папенька начитался хуйни в инетах и не доверяет застройщику. Говорит лучше подождать, а потом купить квартиру прям накануне сдачи. Взамен предлагает мне снимать квартиру. Отдельную. Я в ахуе, но я думаю.
Матушка нашла папенькину очередную нычку и завидует белой завистью. Говорит соглашаться или же она купит нам двушку и спихнет папеньку в Питер. Мне оно не надо, хотя было бы прикольно. У меня был бы человек который ремонтирует мотоцикл и которым можно троллить всех этих спермотоксикозных мальчиков("Да, конечно, пошли ко мне, у меня как раз ПАПА ДОМА, познакомитесь). Хотя моего папу сложно чем либо удивить и он не из тех, кто охуевает от фразы "пап, мне нравится мальчик, ему 33"
А матушка ждет пока ее кавалер дом достроит и надеется свалить к нему. Вообще у матушки кавалер прям как у меня Илья Николаич — вроде все глухо, но она с упорством танка прет вперед и на что-то надеется. К слову, роман длится столько же сколько лет мне. Влюбляться в дураков и на всю жизнь это у нас семейное, вот реально. Благо бабушкина любовь всей жизни где-то на том свете уже, но в последние годы ей хватило мудрости послать его нахуй.
Кароч. Очевидные плюсы снимать отдельную хату: 1.Платить за нее будет кто угодно, но не я. 2.При грамотном подходе к п.1 можно нехило навариться. Как минимум мебелью и минимальной бытовой техникой плюс некоторой суммой денег. 3. Отдельная. Какая разница чья, все равно никаких соседей!
Минусы: 1. Съемное. Не свое, что доставляет определенный дискомфорт. 2. Пизданутые хозяева. Навряд ли будет как на Мужняке. А вламывающаяся раз в месяц баба, проверяющая как помыто под шкафом и пиздящая насчет синей ванны немного так напряжное зрелище.
З.Ы. Родион Саныч агитирует меня на Хуяткино и грозится уволить нахуй.

@темы: Ы, just as planned, пичалька, бредбредбред, Аномалия думает, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, эмиграция на Просперо

---

Надо купить хорошего кофе. И тумбочку. И квартиру.
Биться головой об мост. Литейный.
АПАЧЕМУ ВСЕ КВАРТИРЫ СДАЮТСЯ ТАК ПОЗДНО?! ГДЕ МНЕ ЖИТЬ? КОГДА МНЕ ЖИТЬ?
Застройщик домика моей мечты любит потянуть кота за яйца со сроками сдачи. Не сильно, может год, но любит. Это единственный минус. То что "несущая колонна в центре комнаты" и прочая хуйня...люди какие ж вы тупые! Несущие колонны это элемент, сука, любого дома, за исключение хрущевок "чихни-развалится". Если вы настолько тупые, что не можете это красиво обыграть или хотя бы нанять дизайнера который вам все это сделает, то это уже ваши проблемы. И вообще, в студиях колонн нет. Нехуй трешки покупать и застройщику статистику портить. Я вот щас сижу и думаю. Остальные не лучше. Конец 17 а то и 18...они охуели? Либо Северная Долина тут в пердях, до метро минут 30-40. Пешком, автобусов нет в принципе.
Я блять щас психану, куплю квартиру в Химках, а потом буду сидеть и думать нахуя.

@темы: Ы, just as planned, пичалька, angry, Аномалия думает, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, эмиграция на Просперо

---

Со стоном лопнула струна, и не допета твоя песня. Ночь по секундам - я одна, и нам не быть с тобою вместе.
Вчера он спросил, почему именно он. Я опять не могла...собрать все мужество. Сказать. Я не могу сказать уже год. Как мне ему это сказать?! «Ты безумно похож на человека которого нет уже пять лет. Который был смыслом моей жизни. Теперь ты этот смысл. Делай с этим что хочешь.»?
Нева-нева-неважно.
Пять лет как мы последний раз с тобой гуляли по Москве. Я слишком хорошо помню этот день. Даже сотряс не избавил от воспоминаний.
Я встретила тебя у МГУ. На Воробьевы уже не пошли, холодно, мотиков нет, любоваться нечем.
Поехали на наш любимый Арбат. Ты шутил, что-то рассказывал. Смоленская. Выпили кофе. Гуляли по Арбату, бесконечно долго, ты мне рассказывал что-то историчное...
Целовались на пересечении Арбатов. Роковое место. Пошли по Новому и куда-то дальше. Нашли Фабиуса и метро. Поехали на Речной. Я показывала Тебе Дом и мы искали по смутным воспоминаниям когда-то мои окна. Ты говорил что мы вернем его. Обошли Ховрино. Смотрели как на Ленинградское направление идут поезда. А вот о чем говорили не помню... Поехали на Щелковскую. Ты приехал на следующий день. В последний раз.
..."еще увидимся".
Боги, как же вы похожи. Как же похожи пути которыми мы гуляли. Как же похоже...все.
Мертвый номер не отвечает. На живой звонила вчера, но гнетущее чувство, будто не звонила месяц.
Не могу. Не уходи. Не исчезай в ноябре! Не исчезайте! Давай все переиграем!
Дай мне шанс! Десятый из всех вторых по счету...
Прости меня.

---

это пиздец товарищи

Я нашла идеальный Дом. Вот апще идеальный, придраться не к чему. Близко к метро и Икее, рядом лес, вид на город, даже железная дорога под окнами есть, по ней ходит два товарняка и полторы электрички, но все равно романтега!Да и нахера мне Сапсаны под окнами? Двойные стеклопакеты! Отделка под чистовую — ура фотообоям! 20 квадратов комната и 5 ванная — влезет все! Гардеробная даже в студии — нахуй эти ебучие шкафы-купе! Окна 180х180 и даже балкона нет! Дом пизданутой расцветки под цвет моих волос! Паркинг на дохуя машиномест! Цена некусачая...и срок сдачи с начала 17го года отодвинули на конец. Я пиздец в ахуе. Все говорят надо забить хуй и брать. Мол лучше не найти. Я не хочу искать лучше, я хочу это, но раньше! Я все понимаю, но...столько ждать. Я ж не доживу. Я на вредной работе.

@темы: Ы, just as planned, пичалька, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, эмиграция на Просперо

---

послезавтра пять лет назад

последний раз когда я видела тебя. последний. почему так?
зачем?
за что?
Все что у меня осталось — твой шарф, пара песен и осколки разбитой жизни.
Ничего больше. Нет, ничего.

---

ахтунг

Внезапно деканша тащит нашу группу в театр. Детишки, глядя на меня спросили "а ты чо тооже паайдешь? а у тебя есть платье?" Нет, блять, я сегодня в паверарморе пришла, не видно? Илюша тут возмущался, что малолетки оборзели и щас я с ним полностью согласна. Два года разницы в возрасте и огромная в мышлении.
Ну честно говоря у меня есть шикарнейшее платье подарок Анни, но нет обуви к нему от слова совсем. Год назад я находила подделку ньюроков, из нат. кожи, даже бляшка похожая, но не за такую крокодилью цену. Дешевле этих 3к все равно не найду нормальное нигде. Вот думаю...барахолки обшарены, ничего вменяемого не найдено. Обладатели 38 размера хули вас так много?! Стрелять у кого-то незнакомого обувь стремно, мало ли что в ней обитает, а у знакомых у всех золушкина ножка, хоть реально половину от моей ласты 39 размера отрубать. Блинблинблин. Надо искать. Ищутся ботинки на среднем 7-15 см устойчивом каблуке или "скале". Центробувь, кари и прочие рассадники кожзама не катят, в нем ходить больше 20 минут невозможно. Ну и что-то в районе 3-5к, не верю, что каблучный пиздец может быть дороже, онож неудобное! Ньюрок исключение, но оно не по карману. Думать. Искать.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, фейсом об пальму, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, учеба

---

кофеварка не вари

Хорошее утро начинается не с кофе, а со щелчка контакта.
Даже платье надеть захотелось. Которое серое. Выглядеть как школьница которая таковой была три школы назад(с)
Почему-то в школе я ходила гриндера-камуфляж и морда лица Саула Тарвица на официальном арте.
Сижу на паре. Хочется свалить, но мозгом понимаю, что вроде не стоит. Лучший аргумент то, что я в платье и мне будет холодно совершать променад по Петроградке.
Вокруг все повально идут на параллельную заочную вторую вышку. И даже Мерсади. А мы все тянем императора за яйца, а потом удивляемся что это у нас крокодил не ловится, кокос не растет и дипломы не получаются.
Зато у нас есть время съездить в выходной в Икею за тумбочкой. И почти есть деньги. А то негде хранить ВСЕ. И посуду в том числе, партизанить по утрам на кухне не вариант, там человек спит. Иногда даже несколько.

@темы: Ы, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, учеба

---

ах да

У меня был выходной. Единственный за 2 месяца. Ну заебись.
Сегодня скаталась в инст для формальности поскольку там все в трауре и все отменяется. Потом пошли с Мерсади в Хоррор бар поправлять вкуснейшей пиццей мои потасканые нервы. По пути зарулили в пышечную. Пышки. С корицей, с шоколадом, с клубникой и просто в сахаре...обожраться и не жить.
Ну и да. Ксарл Джуниор снова есть. Спонсор пляжных посиделок 2014 от рассвета до заката... и ночных шастаний по Петроградке.
Предки наконец-то прозрели и сказали фразу века: "Первостепенное это квартиру тебе купить". Ура блять. Дошло. Никаких больше Турций, ибо стремно. Я агитирую втихаря за Адлер. Про Крымнаш папенька зявил, что "покупай мотоцикл бери свою мотобратию и валите стоять на пароме без нас." Родион Саныч добавил что ему тоже впадлу ждать парома и что он скорее Керченский вплавь асилит. Мотобратия аууу! Давайте в Крымнаш с палаткой! Илюша я знаю у тебя оно есть!

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки

---

у предков тоже есть чувство юмора...

Сегодня рассказала матушке, что родственикам жертв авикатастрофы выплатят примерно по 3млн+30к на похороны за одного погибшего. Матушка призадумалась и сказала, что "надо было нам лететь в Египет, было б у тебя щас тогда все и 6 млн и три квартиры впридачу. Наше гребаное правительство заботится о людях только когда что-то случается, а так ничего от них не дождешься когда мы помрем". Я слегка прихуела от такой силы мысли, но на последнем пункте относительно согласна. Пять лет назад не было ни цветов, ни миллионов. Мне даже сейчас деньги за велик никто не предложил возместить чо уж там. Валить надо нахуй из этой страны(с) Пойду откопаю в сарае вилы и штурмовать Кремль.

@темы: смехуечки, Ы, бредбредбред, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, с вилами на Кремль, Маааааалооо трааавыыыы!

---

Сегодня узрела в спортзале весы. Залезла в ожидании трехзначных цифр. Повесилась. 62 кило. Это неебацо мало есличо, обычно по утрам 65 всегда выдавало. Гадаю, сколько же было при Монстре. 57?! 55?! Проблема в том что генетически я не стану девочкой-феечкой 40кг никогда от слов совсем, разве что блокада Ленинграда повторится. Но тогда Илья Николаич сможет разве что охуеть от вида скелета, который положат в гроб. У меня тело почти все состоит из мышечной ткани и костей. Тяжелых таких крепких костей. Там где других увозят в травму с переломом, мне в худшем случае вправляют прям на месте вывих. В драках я беру массой(равно как и Родионушка, драться мы оба не умеем вы чо какие драки это он(а) сам(а) упал(а) лицом об асфальт двадцать раз, я считал) так что если я растеряю свой королевский вес хотя бы до полтиника я даже в слем не полезу и жить будет скучно. И вообще у меня инстинкт самосохранения и гормональное бешенство так что если я наворачиваю острую морковку, притащеную Родион Санычем, и совместно доедаю торт и все это в полпервого ночи то все в порядке. Мы с Верой развлекались тем, что варили сковородень пельменей с сыром, заедали это арбузом и запивали чудо-йогуртом. Одновременно. Это реально вкусно. Сериосли.
Извините. Накипело. Детишки охуевают от того что я картошку с мороженым ем. Я на это Ангела и Эуфратию подсадила в свое время, так что нехуй мне!
Завтра идем с Мерсади в хоррор-бар. Думаем что мне б надеть такое охуенное. Илюша тут нелицеприятно отозвался о моей чОрной хламиде. Фабиус принимает ставки, кого сожгут раньше: хламиду или Илюшу. Но мы то знаем, что Фабиуса. Вообще этот субьект заявил, что у меня проявления чувств в отношении тех кого я реально люблю как у буйных шизиков: я душу в объятиях и сдуваю пылинки, а потом вполне могу радостно покрыть матом и надавать человеку по башке стулом. Железным много-много раз. И не видеть в этом зла, я ж любя! Ангел умел как-то "отводить" периоды стулоебашиния или хотя бы превращать табуретку в половник, Илюше тоже оное под силу, но переодически он все же ментально огребает ментальной табуреткой. Впрочем порой вполне заслуженно. Не бесите интиллегентного тзинчита. Потому что во мне может скрываться неуравновешеный кхорнит и буйный слаанешит.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, щастье, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

Самолеты бьются нахуй и ракеты не летают — не пробить им твердь небесну, но зато у нас Духовность!(с)Infornal Fuck
Завтра еду в Пулково с делегацией от инста дохуя. Вместо пары дохуя. Cегодня уже ездила но кого это ебет? Там еще и преподша из инста разбилась. И некотрое количество наших абонентов. Родион Саныч мрачно пошутил, что это кара небесная тем кто от нас отключается. Все возможно.
Диорама не шевелится потому, что блять духовность. Ну и то, что я сегодня работаю, а надо съездить на Звенимудянскую в модельный. Ну а завтра...постараюсь съездить, чо. Мне еще к трем к врачу и к семи в спортзал. А с утра в Пулково. Все в черное и пиздуем возлагать цветочки.
Выгнала из дому Родион Саныча, который няша и привез мне тортик купленый монтажником и взамен отобрал у меня старый рюкзак но оставил кучу блестелок. Уррррр...Сквиии!. Тортик был засунут в меня, кота и Родион Саныча и еще соседушке осталось. Заебатый тортик.
А еще завтра год как меня Илюша продинамил, да. В этот раз я продинамила, ибо нехуй работа стоит как у кота в марте и даже если я на новогодние выбью отпуск это будет чудо не иначе. Кароч поеду я завтра...на Звенимудянскую, вот.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

внезапно

смотрела тут хуевости в повторе. Опять самолет. Фотки тех кто там летел показывают. Показывают парня — рожа знакомая. Долго соображаю и тут до меня доходит. Когда каталась на Монстре по ночному Питеру в августе случайно склеила мальчика-скейтера. Я тут упоминала. Мы с Чудищем завалились к нему жрать его еду и пить его чай, мальчик воспринял это как божье откровение и попытался признаться мне в любви с трамваями в макдке на Озерках. Но был жестоко отшит ибо нехуй. Полезла в пофамильно-возрастной список(спасибо Лентач) и посмотрела. Это он. Я не просто в ахуе, я пиздец в ахуе.
Нет мне не жалко...хотя наверное жалко. Мальчик то был неприставучий особо и слово нет понимать умел. Лучше б вместо него все эти прилипучие бараны оказались.
Поехать что ли завтра в Пулково с утреца цветочки возложить раз такая хуйня?
К спору о деньгах. Они у мальчика были. Много. Сильно они его спасли? По-моему наоборот. Не было бы их — никуда б не полетел.
Гаденькое чувство, что не зря мальчика отшила, хоть и был он из хорошей дохуя обеспеченой семьи. Могла бы быть щас у разбитого корыта в ахуевшем состоянии. А в худшем случае польститься на халявный отпуск и меня б сметали в гроб совковой лопаткой. Интуиция, мать ее. И что моя невезучесть могла на это повлиять.
Не влюбляйтесь в меня. А то умрете в ноябре.
З.Ы. Какую бы пургу я не молол не слушайте. Я челюсть с пола подбираю.

@темы: Ы, пичалька, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников