чезабыл

мне ж вчера написала Вера. Она могла приехать в декабре, но у меня тогда был переезд и вообще. Рассказывает о геологической практике в тайге, о том как у них там медведи тусят. Говорит что не приедет, собака болеет, а так она с кавалером на Алтай собиралась. Посоветовала Нурглингу найти резиновую бабу, от нее проблем меньше. Мы с Нурглингом поставили на то, что Веркин кавалер бритоголовый голубоглазый блондин-наци. Иначе неинтересно.
Я себе купальник купила. Черно-белый в сетевом магазине, перед этим перемеряла пол-Апрашки. беру назад слова о бестолковости сетевых. У меня есть премия и повальное одиночество. Надо бежать.
Я скучаю по Илье. Еслиб в сентябре я не ехала на моря, то обязательно бы натворила какой-нибудь хуйни с внезапным приездом в мск через блаблакар и пошла бы темной ночью в один из юго-северных районов столицы...а вот и не угадали, есть хурму. Чтоб в случае чего у меня была отмазка, что я тут хурмы принес и вообще, владыка, открыл портал. Exellent, Александра, exellent.
На самом деле я никогда хурму не ела. Или ела, но в мелком возрасте и не помню. Хурма это в основном был некий меметичный объект ака годнота.
Я таки нашла полную версию на английском. Дядя Фабиус, ты...лось, намеренно прятал ее от меня! Правда я все равно ее не прочитаю, мне лень переводить. Оу-ноу-ноу.

под катом сцыль

orig15.deviantart.net/4842/f/2011/348/c/2/p_06_...

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, Маааааалооо трааавыыыы!

---

Серые праздники,
Я ненавижу их так же как ты,
Бутылки романтики,
Как старые истины, тоже пусты
Сигнальной ракетою
Взлетает пробка под потолок,
Открытка в конверте,
Слова что я сказать смог..

Ответ нет
И выключен свет
Но что мне делать, если это любовь
Простить, остаться или уйти
Ну что мне делать, если это любовь

"Нет" не считается
Ведь я не доверяю словам
И мир не сошел с ума
Ведь и его придумал я сам
В кармане монета
В желудке текила, в руке телефон
И ты рядом где-то
И я, как дурак, под твоим окном

Ответ нет
И выключен свет
Но что мне делать, если это любовь
Простить, остаться или уйти
Ну что мне делать, если это любовь

И по магазинам
Мы будем носиться в ожидании чудес
И думать о минах
Заложенных в основании небес
А после расстанемся
Тебе направо, мне налево, в Тибет
А то, что останется
Вложу в конверт, подарю тебе

Ответ нет
И выключен свет
Но что мне делать, если это любовь
Простить, остаться или уйти
Ну что мне делать, если это любовь

@темы: Ы, бредбредбред, собратья по пальмам, Избушка Тёти Ирмы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сам придумал сам поебался

я собрала стол из Икеи, это получился именно стол и я даже никого не убила.
Вдобавок я уложила кабель шоб красиво было, повесила роутер нормально, а не на ethernet кабель, убрала охуеннейшую разводку по потолку Родион Саныч-стайл и об кабели тоже никто больше не будет запинаться и я перестану пихать их в души прекрасные порывы за холодильник и потом доставать оттуда этим кабелем килотонны разумной жизни. И буду на работе красить, а не жрать, ибо нахождение компа в комнате способствует и располагает. На кухне останется Хатхор на которого уже пролили всю барную карту и потому не жалко.
Я обязательно похвастаюсь хозяину хауза ахуеннейшей разводкой кабеля. Разводка реально ахуеннейшая, я сфоткала и отправила папе, он одобрил. И вообще спрятала и прибила все провода и все реально как-то лучше стало.
После перезагрузки роутера впн лег и не встал. Позвонила гендиру, подняли вручную. Нет, наверное я его совсем заебала. Мне были написаны указания куда идти и что делать чтоб вернуть доступ Кактусу к Небу в случае чего.
Ну и разобрала таки столик с брильянт минчурзом пока впн поднимался. Это самая меньшая деталь, но все-таки понтово у меня теперь. Стол был реально той вещью которой ну вот совсем не хватало эти полтора года. А еще у меня можно с дивана фильмы смотреть с пиздатым звуком и матовым экраном да

@темы: Ы, щастье, Аномалия думает, аки Фулгрим на хемосийской шахте, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

что я понял

Определенно таскать 20килограммовый стол из Икеи стоит будучи красивой.
Такси в мои скромные планы как то не входило даже от Просвета. Мне помог даже не дядя лет 50 как обычно а няшный парень чем то похожий на вокалиста Энимал Джаз. Лет так 10 назад яб растеклась и спросила телефончик. А щас просто сказала спасибо. У меня есть тот кто не таскает мне мебель и вообще икею не любит и на вокалиста Энимал Джаз тож не похож. Но тем не менее он бы просто сказал "Александра не страдай хуйней возьми такси" и я б не вписалась в эту заварушку с трамваями.
Да и вообще когда я была стремным крокодилом в очках со всеми вытекающими от меня только он и не шарахался как от прокаженной(хотя почему как?). Так что я щас принимаю помощь мило улыбаюсь и делаю выводы. Например о том, что категорически нельзя размножаться и/или страшнеть иначе таскай сама тяжеленные сумки как с Мужняка при переезде когда-то. И хуй кто поможет тыж страшная.
Уже в трамвае я вспомнила что есть же Саша и можно даже его было припахать, но умная мысля приходит опосля да и будить человека в законный выходной как то нэхалащо. Мне ж всралось с утра пораньше поехать. И вообще тут действует принцип "сам придумал сам ебись" который гласит то что он гласит. Зато на трамвайчике покатаюсь от Просвета до Коменды, да.

@темы: Ы, Аномалия думает, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, эмиграция на Просперо

---

хикковальня сычевальня

работаю я так. полез на лурку, нажал рандом, выдало РсП. впрочем я махровый эгоист любящий себя и воон того парня с его механическим сыном и третьего лишнего придушу к хуям будь оно хоть чем. Разговор не об этом. а про то что читаю про одно и потом как обычно "а хуле я читаю про совсем другое". Кому до чего а мне до хавчика. Я рассказала Илье о наших с Санычем ночных безумствах и мне в шутку обещали надавать по башке если отращу себе бочка занимаясь спасением кило мороженого.
Кароч вредные советы с лурка. Спасение и разъяснение нормальным языком почему всякие там бабские диеты грозят кучей проблем. Мы с Ликви можем лично рассказать страждущим что такое хардовая анемия, нарушеный обмен веществ и прочие ништяковые состояния. Ликви может рассказать про так как в наших больничках за такие вот голодовки опиздюливают. Впрочем развлекайтесь пока молодые. Мы пас, блокада давно кончилась. Ликви меня собстно водила к знакомой тете-диетологу которая весьма сурово выражается, но зато дает дельные советы. Интересно, она сие видела?)

многа букав. копипаста с лурки чуть более чем.

В жопу всю «Мусорную еду»! То есть полуфабрикаты, фаст-фуд и прочие порождения скорее химической, чем пищевой промышленности.Более того, не бери "еду народную", в которой для удешевления выкинуто всё, что можно было выкинуть и заменить. А ещё учти, что "помойная еда" и "сверхдешёвая еда для народа" таки в этой стране скрещены.
Маленькая заметка по поводу мусорной еды и питья. Она вызывает зависимость (не то вкусовую, не то нетерпение прожевать всё? Не-е-ет! Вообще!). Аки твоя любимая алкашка и папиросы, только посильнее. Потому желание бежать в магазин и пожрать полуфабрикатов сродни желанию зайти вечером за бутылочкой чего-нибудь вкусненького. Потому не переживай, когда почувствуешь, что тушка бунтует и требует шоколадок и колбасы. Всё нормально и идёт по плану, это просто зависимость.
Помни, что твоя проблема исходит из гойловы. Просто перестань считать мясо по-французски, крылышки из KFC и салат оливье вкусными просто за то, что они так легко лезут в рот. Смазаны они! Внушай себе отвращение к магазинным пельмешкам и шаурме, каждый день зная, сколько (50%+) туда накрошено хрящей, копыт, куриных лап и просто макарон с фасолью марки "соя").
При должном уровне самовнушения (самовтолковывания же) в гойлове щелкнет триггер, и ты с удивлением будешь размышлять, как это вообще можно засовывать в рот.
Глутамат натрия. Ну ты понял. Наличие в составе приобретаемого продукта сабжа — это 120% детектор хрючела. Им пропитывают хлеб (один из тех продуктов, от злоупотребления которым и разносит вширь), соевый текстурат или туалетную бумагу, чтобы по вкусу напоминало мясо. Увидел — положи на место, где взял. Касается не только жиробасов, но и всех остальных.
Теперь осознай, что ты сжираешь в разы больше, чем требуется не просто для существования, а для полноценного функционирования организма и комфортной жизни. 2500 ккал же дневная норма, помнится? А сколько картохи надо сварить себе для этого? Килограмм минус счищенное в ведро. Скоро ты будешь удивляться, насколько мало, по сравнению со старым рационом, тебе требуется пищи.
Желудок у жиробаса растянут до невообразимых размеров, и чувство голода возникает не из-за необходимости получить энергию, а от, в буквальном смысле, вечной пустоты внутри себя в этом необъятном бурдюке. Вообще, у вставшего на путь исправления желудок в очень короткие сроки честно приобретает нормальный размер, и вечный голод отступает. Первая задача, дорогой пухлячок, сократить объем потребляемой пищи — с пылающей бездной внутри даже самая здоровая еда будет потребляться тоннами.
Чтобы вход в новую жизнь не был слишком болезненным, можешь заранее начать уменьшать размеры порций. На этом этапе с ноющим ощущением внутри и постоянными мыслями о еде бороться можно только с помощью терпения, упорства и надежды на будущее. Уже на третий день станет легче, а к концу первой недели еда перестанет быть смыслом жизни. Скоро, чувак, ты будешь ЗАБЫВАТЬ поесть (понимаем, что сейчас это звучит немыслимо).
Цени равномерность, блджад! Как и было описано выше, твоя цель — не скинуть максимальное количество КГ в рекордное время (ибо мышцы предательски съебут из организма)
...а навсегда научиться правильно питаться и меньше жрать, чтобы набирать больше не пришлось, и ежедневные самоистязания (а уж тем более ебанутые монодиеты на соплях девственниц) в это не входят. Само собой, это ещё не значит, что можно обжираться, как только приспичит, и пихать в свой желудок любые голубцы с говном, лишь бы было повкуснее — лишь то, что нужно не впадать в монашескую крайность, а менять себя медленно, но с применением МНУ и без лишних изъёбств для собственного тела и психики.
Откровенное недоедание во время жиротряски приводит к постоянной слабости, хреновому самочувствию @ сонливости и, что главное, приближает вероятность того, что в один прекрасный день ты просто не выдержишь и нажрёшься до отвала, отбив у себя последнее желание избавляться от своего брюшка. В идеале — потреблять достаточно много нямки, чтобы хватало на ежедневную активность, но достаточно мало, чтобы что-то из этого уходило в минус.
Эпик фейл худеющего: при проёбе мышц из-за голодания организм мышцы не восстанавливает. А жир, ВНЕЗАПНО, легче мышц. А потому в результате сантиметры нагло вернутся, и над вами ржать будет даже недавние "коллеги по несчастью".
Принимай пищу в установленное время, а не когда попало. Между приемами пищи не подкрепляйся, не закусывай, не кусочничай и не мори червячка. Не ешь ничего перед сном: мы знаем твою привычку набить пузо до состояния треснувшего барабана и завалиться на боковую.
Если пустота в желудке не дает уснуть — сожри яблоко, выпей стакан кефира, давать его по вечерам в санаториях не дураки придумали.
Если ты живешь по ненормированному графику, и предыдущий совет на самом деле трудно воплотить в жизнь, выход всё-таки есть. Если в течение дня ты не можешь установить для себя определенное время приема пищи, то так называемые «перекусы» должны состоять из максимально полезных и легких продуктов. Фрукт тебе в помощь, дорогой анон. Им смело можешь перекусывать в любой момент. Так ты не только не навредишь своей худеющей заднице, но и, напротив, подстегнешь организм шустрее потреблять жировые запасы, ибо фрукты заставят желудок работать, а вместе с ним и всю пищеварительную систему при минимальных поступивших калориях (ну это же фрукты!).
Например, обыкновенные дикорастущие яблоки имеют отрицательное количество калорий. Почему, спросишь ты? Да потому, что на усвоение 60 ккал (столько их содержится в средних размеров яблоке зелёном) организм тратит около 100 (!) ккал. Кстати, так обстоят дела и со многими другими овощами и фруктами, поэтому использовать в качестве перекусона следует именно их.
Если есть возможность, прописывай заранее, что будешь есть и когда. Равномерно распиши приёмы нямки на будущее (ну там, поесть сразу с утра, поесть на работе в 14-00, распаковать термос для еды в 17-00 перед уходом домой), а ещё лучше приготовь себе еду на день вперёд — это сведёт к минимуму вероятность того, что твой жирок потянет на «всего лишь одну булочку, сегодня же можно», что чуть менее, чем всегда приводит к дальнейшей обжираловке и самобичевательным слёзкам.
Перестать пить и жрать сладости (сахар же), а также всё, что содержит энтот сахар в явном и скрытом виде.
Если начнется ломка по твоему любимому сникерсу и пузырю кока-колы — перелезай на фрукты (подробности чуть ниже).
И ещё, анон, не занимайся самообманом. Не пытайтся сменить свои любимые сладкие продукты на их лайт-версии (типа колы, шоколадок и прочего). Ты серьёзно считаешь, что замена «говно химическое кручёное с сахаром» на «говно химическое кипяченое с заменителем сахара» — это прогресс и поможет тебе?
Как бы вокруг сахарозаменителей стоит перманентный срач. Так что лучше не брать. прим копипастящей меня - нажраться вечером фруктозы вот честно еще и нихуевая изжога с утра. Хотя всем по разному.
Завяжи с бухлом. 9 калорий на грамм, совсем как у жира.
А также стимуляция спиртом же желудка. Вспомни, как хорошо жрётся под алкашку. Выпивший человек испытывает проблемы на этой плане и приходит к мысли, что «пара двойных чизбургеров перед сном — это не так уж страшно», не говоря уже о низкой способности похмельного жиробаса приступить к тренировкам. Кроме того, при злоупотреблении может возникать так называемый «похмельный жор». Вместе с алкоголем из твоей жизни уйдут и свойственный пьющим вялый обмен веществ, и многочисленные килограммы, я гарантирую это. Алкоголь очень калориен — в стопке водки содержится почти столько же калорий, как в тарелке пельменей, причем почти все эти калории идут на выращивание сальных наслоений, в том числе и в области печени (слыхал про жировую дистрофию?). Кроме того, дорогой анон, ещё раз повторим, не нужно самообмана. «Я не алкоголик, я не пью много, но иногда cтаканчик хорошего вина за обедом или бокальчик качественного, дорогого пива, а не балтику какую». Узнал? Анон, не обманывайся, это дерьмо в том числе и довело тебя до такого состояния. Будь честен, в первую очередь перед самим собой.
Не жри от скуки. Не жри, если не хочется. Не доедай то, что осталось, из жадности. Ты не Эрик Картман.
В конце концов, просто умей себя занимать — без лишней жрачки ты точно не умрёшь, а вот если найдёшь интересное или важное занятие, то тогда тебе будет уже не до еды.
Наибольшую часть дневной нормы калорий старайся получить за завтраком — они понадобятся в течение дня, а вот ужин должен быть максимально легким, и между ним и отходом ко сну должно пройти часа три-четыре. Это не означает, что вечером не нужно есть, включая дурные «не есть после шести». Если ты питаешься правильно, то ты сможешь есть в час ночи, только вот захочется ли — это уже другое дело. Кстати, полное отсутствие аппетита утром — один из признаков того, что ты, жиробас, живешь хуёво и неправильно.
По причинам, которые не являются предметом данной статьи, мы все часто путаем жажду с голодом. Нередко ощущение «надо сожрать ведро жратвы» всего лишь означает «в горле пересохло, нужен стаканчик воды». Выпей воды без газа: если через минут 5-10 не расхотелось есть, значит, и правда проголодался. Вообще, пей как можно больше воды — простой и дешевой, без газа. Или купи фильтр. Если хочется вкусной жидкости — заведи соковыжималку и закупайся тоннами цитрусовых — стакан свежевыжатого грейпфрутового сока с утра вставляет не хуже двойного эспрессо. Вне дома тоже полно мест, где сок выжимают в твоем присутствии и не мешают с сахаром. Еще можешь начать варить компоты и морсы.
Жареное покидает твой рацион.
Начни запекать/варить на пару вместо жарки. Или жарь в панировке (получится не так жирно, но на порядок вкуснее). Или туши, хотя тушение, если не капуста и т.п., напрочь вываривает витамины.
Если ты — ленивое хуйло, не умеющее готовить полезную нямку, то купи хорошую автоматическую пароварку, она сделает все за тебя. Но пользы от проваренных на пару продуктов гораздо больше, чем от захуяренных на чистом сливочном.
По секрету: для варки подойдёт даже сковорода, с высокими бортами — луркай WOK-сковороды или сотейники приглядывай в ашане.
Итак, узнай же, что такое специи!
Тмин, кориандр, куркума, тертый красный и черный перец, орегано, базилик, чабрец, гвоздика, лист лаврушки, имбирь, корица и бадьян.
Поверь, все это только звучит устрашающе, на самом деле одна неделя гастрономических экспериментов, и ты в теме. С ними можно потушить кабачки, баклажаны, стручковую фасоль, цветную и брокколи капусту, грибы, морковку, лук, чеснок, яйца, сельдерей, куриные печенки, а также креветки, другие дары моря, да всё, что угодно. Мешай все по вкусу, экспериментируй, учись готовить еду, жиртрест! Тушение-варка займут в два раза меньше денег и времени, чем выжаривание твоего любимого мясца. Научись наконец же готовить, это не так сложно, улавливаешь?
Дорогой мясоед! Попрощайся с bydloмясом, а именно — с жирной свининой и бараниной. Покупай те части туши, где жира нет. Говядина/телятина, вопреки распростаранённому мнению, на редкость второсортное мясо, которое даёт минуса к почкам. Отныне твои друзья — курица, индейка и кролик. Все это, разумеется, в печеном, вареном, тушеном или пареном виде.
Водоплавающая птица (утка, гусь) состоит из жира чуть менее, чем полностью, поэтому тоже должна быть забыта. С птицы нещадно сдирай шкуру — весь жир в ней.
Из одной курицы, которая стоит дешевле одной шавермы, можно приготовить еды на пару дней.
Отговорка вида я бедный студент и могу позволить себе только доширак и шаверму ни разу не катит.
Нормальные свежие продукты, как правило, стоят дешевле, чем полуфабрикаты и джанк-фуд.
Если финансовый вопрос стоит совсем остро — начинай худеть летом и в начале осени, когда сезонные овощи и фрукты стоят сущие копейки. Совершай набеги на бабушкину дачу за кабачками, огурцами и яблоками. Делай запасы, как хомяк (но в остальном хомяку не уподобляйся). И найди нормальную работу, блжад! (таки вариант "спать на работе" прорабатывай прямо на... неважно)
Если твоя ежедневная деятельность не включает в себя тяжелое физическое упарывание до полного изнеможения, а твоя жопа буквально приросла к креслу, снизь потребление углеводов до минимума, так как неподвижной жопе они нахуй не нужны в тех количествах, что ты в себя запихиваешь. Посему перестань есть еще и хлеб вместе с аналогами, такими, как рис и картофель и т. д. Вместо них ешь всё те же вышеперечисленные овощи-фрукты-специи. Овсяную кашу, наоборот, возведи в утренний ритуал (но не стоит забывать, что овсянка препятствует усвоению кальция (что хорошо при гиперкальциемии и хреново при гипокальциемии)). Её неплохо трескать с разрезанной хурмой, тёртым яблоком, финиками, да любыми фруктами по вкусу. Только не вари ее на цельном молоке — возьми обезжиренное или вари на воде. Также кошерен ритуал поедания салата из помидоров, огурцов, перцев и каких угодно овощей на ужин.
Не ешь много. Ваш Кэп.
И научись наконец прожевывать пищу до состояния каши во рту — не как сферические йоги, по 50 раз каждый кусок, но раз по 20 точно. Не надо никуда спешить: таки сконцентрируй мысли на вкусах и жуй. Желудок вместе с поджелудочной скажут тебе спасибо.
К тому же имеется психологический эффект — тщательно пережевывая пищу, ты не только помогаешь обществу, но и ешь дольше, но меньше.
Для облегчения общей цели этого пункта, ешь маленькой ложкой и палочками.
Хорошо высыпайся (8-9 часов) и спи в положенное время, а не с шести утра до обеда. Во сне происходит множество важнейших обменных процессов, а тушка восстанавливается для дальнейших подвигов. Отмаза типа «я сова» — не катит, перестроить свой режим можно меньше, чем за неделю. И, кстати, сова — это когда ложишься в 23..0, а не в 20..21, как жаворонок. А в 3-4 ночи ложится совсем другая птица. Also, старайся спать в полной темноте, только так вырабатывается достаточное количество мелатонина, который, в том числе, регулирует обмен веществ. И не забудь купить гардины (не карнизы! Занавески-"гардины"! Свет заГОРАЖивать.)
Брось курить. Жиробас, курящий по две пачки в день, еще более жалок (а также слаб и вонюч), чем некурящий жиробас, не говоря уже о дополнительных (и весьма ощутимых) проблемах со здоровьем. Байки о резком наборе веса после отказа от курения распространяются безвольными слизняками, которые начинают заполнять образовавшуюся «пустоту» тоннами жраки (вес при этом деле обязательно наберется от 3 до 10 кг, ибо у курилки нарушен обмен веществ, а при отказе от Беламора, этот обмен восстанавливается, и вес набирается.
Научись есть за обеденным столом, а не за компьютером или в кровати. Заодно не будет таких проблем, как крошки в клавиатуре и залитые ноутбуки.
Немного о чае. Перейди с пакетированной и обработанной химикалиями трухи на нормальные сорта — там много интересного, а пить их с сахаром — убить половину вкуса. Запомни такие слова, как улун, пуэр, да-хун-пао, полуркай больше на этот счет. Если не покупать чай в магазинах «Супер вип элитный мега чай для ТП», то хороший чай будет стоить столько же, а то и дешевле — развесной чай, если это не столетний пуэр из коллекции императора, стоит не сильно дороже коробки липтона. Кроме того, годные чаи можно совсем дешево покупать через интернеты непосредственно у китайцев: доставка займет около месяца, зато можно сразу заказать килограмм, а если в твоём городе есть универы в которых учатся китайские студенты, то задача упрощается до смехотворной. Можешь невозбранно сдабривать чаи травами — мята, чабрец, лемонграсс, смородиновые и лаймовые листики неиллюзорно доставляют. Ну а кофе тебе скоро вообще не понадобится — бодрости будет хоть отбавляй с самого утра.
Некоторые одарённые личности, ещё вчера любившие стрескать тазик вкусняшки перед компом под пару сникерсов, запив всё колой, пивасиком или винцом, вступая на путь похудения, строят себе диету, достойную монаха-схимника, молящего за грехи всего человечества. Нет ничего удивительного в том, что, испытав невероятные страдания, такой диет-мэн срывается и сжирает пару вёдер нямки, обильно приправив их своими горючими слезами. Учись готовить, жиробас! Нормальная еда может и должна быть вкусной, инфа 100%.
«Когда я ем, я глух и нем» — правильная поговорка. Сел есть — ешь, а не смотри телевизор, не читай книги и не болтай. См. пункты выше про концентрацию на вкусе: во времена СССР были готовы искренне наслаждаться любым дюфиситом, а теперь, в эпоху изобилия годной рыбы, эта способность должна включаться вручную.
Разберись с жирами, они делятся на три типа: натуральные растительные масла и рыбий жир полезны и необходимы, хотя и в очень небольших количествах.
Животный жир (сливочное масло и сало) особой пользы не приносит, а вот нарастанию собственного сала еще как способствует. Но твои настоящие враги — трансжиры, феноменально дешевое говно из растительного сырья, которое используют при промышленном производстве чипсов (Изначально, кстати, появившиеся, как дешевое сырьё для производства мыла и производных, но теперь они из нефти. В отличие от маргарина, кстати — он тоже из растительных трансжиров), картошки фри и 99,99% так любимых тобой закусок.
Трансжиры не содержат никаких полезных веществ, зато содержат тонны бесполезных калорий пополам с канцерогенами.
Не отказывайся полностью от нормальных жиров.
Особенно рыбьего. Он добывается из конкретной рыбы.
Определенное их количество необходимо для нормального функционирования тушки, куда должно ежедневно доставляться в виде столовой ложки оливкового или, например, кунжутного масла (смело добавляй в салат) или рыбьего жира в капсулах.
Годная жирная рыба, но желательно не из супермаркета, а поискать в продаже у рыбаков, если, конечно, в твоих окрестностях есть море или нормальная полноводная река, а не канализационный коллектор, в котором водится рыба. Хороший вариант для жителей больших городов — форель, которую не доставляют из-за океана (для чего в любом случае замораживают), а разводят на фермах в водоёмах неподалеку.
Не забывай про орехи — помимо белка они содержат большой процент «хороших» жиров и насыщенных жирных кислот.
Под орехами здесь не подразумевается жареный в масле соленый арахис (который ВНЕЗАПНО не орех, лол, а вид бобов), который ты любил грызть под пивко. Белки цыкают с твоего мнения про арахис.
Купи годный витаминный комплекс (можешь поискать даже не в аптеках, а в магазинах спортпитания) и аккуратно его принимай — хуже от этого точно не будет, а возможных проблем, вызванных изменениями в рационе, повышением нагрузок и похудением ты избежишь.
Не облизывайся на красивые банки с питательными комплексами для качков. Их время, может быть, придет, если ПОЧЕМУ-ТО захочешь качаться серьезно. Без понимания дела употребление спортпита на пользу тебе не пойдет. Сам по себе спортпит нужен как дешёвый заменитель нормальных продуктов и если у тебя нет проблем с финансами, то он тебе вообще не понадобится.
При питании вне дома применяй вышеописанные правила по питанию в отношении того, что хочешь съесть. Знай состав и свойства продуктов (в том числе и в зависимости от их обработки), читай состав блюд и анализируй. Картошка со свининой и жареные тефтели с салом и рисом так же богопротивны в кафе, как и дома, только стоят дороже. Почти в любом меню (включая такие оплоты джанк-фуда, как мачка и бургер кинг) можно найти салат из свежих овощей.
Со временем восстановится твоё восприятие вкуса. Кстати, вероятно, именно по этой причине толстота так активно поливает свою еду декалитрами кетчупов, горчиц и прочих сырных соусов. Страшно подумать, что делает с нашими вкусовыми рецепторами мусорная еда, но факт есть факт — можно вновь ощутить все оттенки вкуса самой простой каши, почувствовать, как сочный аромат свежего яблока просто взрывается во рту! Ты думал, так было в детстве, а теперь уже никогда не вернётся? У нас для тебя хорошие новости: не сразу, но в какой то момент, откусив кусок какой-нибудь груши, ты вдруг поймешь, что это она, та самая груша, что была -цать лет назад.
Таки почти все варианты проверены, да и помогают. Дерзайте, хуле.

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, Избушка Тёти Ирмы

---

то чувство когда вспоминаешь как знакомился с новыми старыми людьми. какие-то моменты из прошлых жизней.
все что я предсказывала сбылось.
тогда они меня не слушали. о нет. сейчас наверное вообще забыли. Остались из той жизни только Эуфратия и Мерсади.
как все тогда было просто. а сейчас сидишь и при самом охуенно раскладе думаешь в чем подъеб. не может быть все хорошо. если все хорошо то скоро настанет пиздец.
отношения. детские отношения. ощущение мира было совершенно иное. я изменилась пройдя через ноябрь и пьяный хохот ночей. есть подозрение что у меня просто окончательно уехала крыша.
я спасаю килограмм вишневого мороженого и думаю.
...я определенно хочу стол из Икеи.

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

когда-нибудь я закончу мать его истфак.
когда-нибудь у меня перестанет полыхать на эту тему. "они закончили и ты бы могла"
могла. могла бы в очередной раз отрыть дверь в ректорат с полпинка стилов и моя настоящая история и настоящая жизнь никогда бы не начались.
я закончила бы истфак. но не встретила бы Анни. или встретила, но это было бы шапошное распитие кофе в столице, а не сплотившее нас приключение.
и уж точно не встретила бы Илью. Наши взгляды два года назад бы не встретились. И отчасти благодаря моему космическому упрямству тут есть приставка "бы".
так что отстаньте со своими бамажками.
Ааааааааааа я играю в домик. меня преет. пойду в какой-нить мархи на какой-нить дизайн. или закончу истфак и тоже получу бумажку, но хоть с печатью одной из столиц.
о работе. Я отвыкла работать с телефоном. Верните мне уютненькую гарнитурку и обе руки! И опять какой-то чувак с голоском как будто в жопу долбится просит настроить ему хренозаврову полянку собранную из микроволновки и чайника. Вот таких вот рукожопых шпунтиков с винтиком я хейтерю чуть более чем яблороутеров. Яблочники хоть платят за настройку своей шайтан-машины, а эти соберут на помойке мечту советского радиолюбителя и начинают играть в игру "настрой нех посредством выеба мозгов окружающим", пятихатку Санычу жопят ибо собрали сами жи и ведут себя как редиски. Потом еще звонят, что данное...хм, устройство тормозит танчики и всех соседей в парадке глушит за компанию.
про стол в икее я не пошутила. возьму письменный самый дешевый. я его уже присмотрела, чОрненький) и попру его на своем горбу и двух трамваях. Роутер опять придется перевешивать. И удлинитель нннада. Зато в комнате я буду хоть что-то делать кроме спать. И таки загоню себя красить брильянт минчурз, а то мою старость не улыбает красить в кресле в три погибели.
как бы так переставить мебель чтоб клевенько вышло? по определенным причинам не хочу диван к смежной стенке ставить. тот возраст когда мебель ставится не так как левая пятка прикажет, а с размышлением по ряду факторов целесообразности хотелок.
Саныч вчера радостно предложил холодильник переставить. Я представила какой под холодильником срач и что скажет хозяин хауза и поослала Саныча улицей Дыбенко. Теперь хожу об 2 провода запинаюсь и хвастаюсь монтажнику кошерной блядь разводкой по потолку и простихоспадетзинч телефоном. Он тезка Ликви, в смысле его зовут Линксус а я зову Линой. И роутер у меня Узас Небесный Кактус, да. Прям китайская особь ымператорских кровей. К бытовой технике в доме походу скоро хер без отчества подберешься.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, щастье, Аномалия думает, собратья по пальмам, аки Фулгрим на хемосийской шахте, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, Маааааалооо трааавыыыы!, эмиграция на Просперо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

увлекательный квест

перенести файлы с одного компа на другой через Облако и никого при этом не убить.
Куплю внешний хард. Как только так сразу. Заебало.
Я девочка. мне лень ибацо с новым компом. я хочу гамать в Сталкера и жрать после полуночи как раньше.

@темы: Ы, angry, дурдом в доме

---

пишу

с нового ноута. Как всегда первым делом все самое нужное: контакт, днявочку и папку с картинками на раб стол. Завтра еще куплю подставку с вентилятором шоб не грелся Узас Александрович. Александрович потому что у нас братство Санычей.
Матовый экран это пиздец прикольно. И клавиши тут прикольно стучат. Не люблю ноуты с бесшумными клавишами, у меня первый Ариман такой был. Хотя грех гнать на Аримана, мне его еще Бох-Респиратор выбирал. И смотрел отнюдь не на клавиши, а на то как в 20к вписать геймерские наклонности "шоб всех Сталкеров тянуло".
А тут ноут как пишущая машинка. И печеньки в клаву не забиваются. И....я его люблю. Всеми техножреческими фибрами. Пусть Родион ноет, что процессор слабый(ИнтелПень, 4х1.6, разгоняется до 2.4). Зато мощный звук и матовый экран и клавиатура светится. Не с подстветкой, но сами буквы светоотражающие. Да я девочка. Аримана в свое время я окончательно взяла ибо он был синенький. Не стоило его Саулу отдавать. Ну да ладно.
Кажется я вкрай заебла гендиректора но завтра позаебываю еще. Матушка возмущается, что я зову гендира просто Сережей. Ааааа как его еще простите звать? Он молодой, ему всего чутка за 30. Выкать и фамильярничать у нас не принято, сорян.
И да, я по Илье скучаю. Хочу фильмы смотреть с нового ноута, одной неинтересно. Он матовый как раз, не надо будет выравнивать экран так чтоб хоть что-то увидеть. Хотя сейчас все время темно. Дожди начались, да они и не кончались. Он привозил из Москвы кусочек лета. Безумного и прекрасного.
Москвичи, а москвичи! привезите нам еще лета! а то питерский пиздец с ливнем стеной таки оторвет зад от дивана, оплатит сраный кредит пораньше и приедет к вам! на велосипеде.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, аки Фулгрим на хемосийской шахте, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, Маааааалооо трааавыыыы!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

японская хуйкня

перечитала я тут некоторые записи 12 года и захотелось мне своих сушей. Яж аки расово верная столичная девица не могу в борщ, но могу в всякую ебанутую экзотику. В оправдание свое скажу, что экзотика всегда была на побаловаться и замену салатам, а в борщ я могу в теории и вообще я со свеклой после майских больше не связываюсь. Предел мой в домашней сушелепке это самая дешевая и простая ресторанная вещь "ролл вегетарианский" с огурцом. С именно огурцом патамушта когда жила с предками проблема "съесть мешок огурцов и не умереть" стояла пиздец остро. Предки мазохисты-любители понавыращивать на шести сотках килотонны всего, припереть это все в три захода, а потом ныть, что оно умерло и теми же тремя заходами выбрасывать. Сажать что-то кроме огурцов и картошки? не, не слышали.
В мятежном 13м мы с Саулом попытались сделать суши с рыбой, но оно развалилось к хуям. В итоге рис с клочками нори и рыбой ели вилкой, под мерзкое хихиканье моего папеньки. С огурцом единственное, что у меня разваливается некритично и иногда даже не разваливается. Ясенхер, сейчас нет ни васаби, ни денег на него, ни даже Фабиуса с которым можно жрать васаби наперегонки поэтому я опять ем это вилкой с кисло-сладким соусом, злорадно улыбаясь. Надо задолбать гендира. Зарплату хочется. Завтра может поеду оформлю себе ноут, заодно Родион Саныча за едой вытащу. Хочу кило мороженого с ромом и вишней из Ленты и вообще давненько мы не ездили ночами предаваться развратному поеданию клубничных сырков с печенькой. Илья Николаевич, я тебе изменяю. Мы с Алексанычем в его машине ночами вместе жрем сладости. И иногда даже кефирчик пьем.

@настроение: ролл с огурцом это японский аналог хуйца с гречей

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, Маааааалооо трааавыыыы!