у меня есть мысль и я ее думаю.

...как же все изменилось.
за 2-3-4 года. Как же все изменилось. Безумное и бесконечно далекое лето. Я могла так же учиться, ездить на практику интересную мне, идти на свой диплом...я всего лишь не сдала зачет по дисциплине которую неплохо знала. Потому что имела место переть против власти и системы. Как обычно, одна против всех.
В мой бюджет хронически не вписывается магистратура. Вот вообще от слов совсем. Это точно будет заочное - очно-бесплатное(взял бы кто еще туда) не даст нормально работать и привяжет опять к конкретному городу. И я не хочу...народ придет с истфаков. Будут говорить про раскопки-музеи. Все друг друга знают. А я...что я? есть опыт раскопок и полтора года по принципу "имеем не храним, сгорел сарай - гори и хата". Не буду же рассказывать, как с детишками мариновалась, которые обсуждают только тупые шоу из телика и скучные сериалы и левых увлечений никто за исключением Амидаловны не имеет ну либо делиться ими не желают.
Я не знаю, что будет и мне жутковато от этого факта. Я вообще не знаю. Мне кажется, что мир картонный, все скоро рухнет и вокруг воцарится пустота и чернота. Хотя мне каждую осень так кажется. Вокруг меня объемный мир, но я не могу его коснуться и жить в нем. Я хожу по кругу инст-дом-зал-изредка Икея или Лента или им подобный оплот потреблядства. Я ничего не покупаю потому что ничего не нравится и все уже есть. Ем то что надо, ибо если сожру что не надо, то потом себя же живьем сожру за это. Готовлю да...в морозилку. Раньше были какие-то мечты и планы на ближайшую тысячу лет. А теперь даже мечты мечтать не хочется и планировать тоже, что толку? Делай, что должен и будь что будет.
Даже новые ньюроки вызывают краткое "а может?" но потом думаю, что есть уже, зачем еще-то? Я пришла к состоянию, что материальное есть ну реально все. Даже мотик в сезон будет потому что есть на что и есть кого спросить. Сижу как царь Мидас. Хочу...чего-нибудь хотеть.

@темы: Ы, just as planned, пичалька, бредбредбред, Аномалия думает, островок сурьезности в море бреда, ПсихологиЯ

---

Приехал папа. Привез гуманитарной помощи и ящик инструментов. Я рискнула попросить у папы самую хуевенькую дрель. Папа задумался и изрек "перфоратора моего тебе хватит?". Я обожаю папу. У меня будет перфоратор, ыыыы, я играю в дооомик!
Раньше папа любил стебаться, что я жирная корова. Теперь папа включил обратку и говорит мне быть осторожней в душе чтоб не утечь вместе с водой. Это пиздец, дети мои(с)
Вспомнила, что забыла заказать папе привезти трубочку с кремом мечтинскую. Ну ладно, значит она будет стоить мне не 20р, а 4020 и неделю проеба института.
Папа звал на посиделки к своему товарищу Робауту, но у товарища типичная россиянская семья, где едят куру с мазиком из мультиварки на ужин, верят телику и гонят на Украину. Поэтому я пас и ушла на тренировку. Не хочу деградировать морально и нравственно заставляя себя сидеть захлопнув пасть и есть чо дают. Эту стадию я уже переросла, когда жила на парнасе без кухни и за еду - хоть какую - была голова слушать любой бред.
Тем более папа привез мне пароварку и она пиздатейшая. Ее сначала купили по принципу "здоровое питание все дела" потом обнаружили, что данное, хм, питание не стыкуется с ежевечерним коньячком-шашлычком и забили. Пытались подарить бабушке, бабушка заявила, что у нее есть советская чугуниевая хуйня пережившая еще вторую мировую и ей норм, а пароварка пусть идет на шкаф. В итоге я вспомнила и отжала. А вот мультиварки я не люблю, хотя дети мне активно это гвн навязывают. В пароварке можно хоть овощи как в Икее сделать, а в мультиварке получается блокадная еда. Я ела еду из мультиварки и знаю о чем говорю. Суп там отвратнейший, воистину похожий на похлебку из столярного клея с лебедой. Хотя дети из группы макароны за десятку хавают и отнюдь не от хуевого материального положения как я когда-то. Сейчас я канеш тоже загоняюсь(правда, немного в иную сторону), но хотя бы научилась различать то, что съедобное и то, что жрать можно только под предлогом голодной смерти в осажденном врагами городе. И кстати, съедобное не обязательно хуита из экомагазина, оно пророй доступнее чем распиареное химическое гвн. Со своей хронической нелюбовью к трендам и неким налетом консервативности на фоне общей укушености Девой я все эти популярные дохуя течения любви к природе, жЫвотным и людям с приставкой эко, в рот ибала. Все блять стали такие кармически положительные шопесдец и это пугает. Вот как хотите, но ящитаю надо в школе на уроках обж запилить такую тему. Хотя лично мы смотрели унылые фильмы про наркотики и рисовали комиксы про супер-скина, да.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

я иду в Мариинку послушать чисто Глинку в начале ноября. А почему бы нет. Просветимся духовно. В этот раз не в партер.
Заплатила за квартиру. Завтра приедет папа. Ура блин. Мне пароварку привезут и мою рубашку. И варэнне. И хоть кто-то будет есть мою еду.
Хозяин хауза сказал, что я грустно выгляжу. Нет, просто меня заебали неправильные мысли, заебала происходящая ситуация с противостоянием столиц, заебал институт. А квартира эта действительно место где я отдыхаю. Я люблю ее. Даже больше чем Мужняк, хотя какие там были рассветы, мммм. А тут я уже не встречаю рассветы под щелчок контакта и звон трамваев. Я сплю хотя даже сон перестал давать покой. Мне снятся кошмары. В них либо Илья исчезает в ноябре каждый раз по разному, либо Ангел, либо я опять покрываюсь всякой гадостью. Крыша едет дом стоит.
если когда-нибудь я сяду за убийство это будет ноябрь.
я уже научилась жрать совершенно разные таблетки и даже иногда колоть феррум так, что этого никто не видит. в моменты когда нет желания делать ничего - просто лежать отвернувшись - я иду в инст всего лишь непричесаная-ненакрашеная. в моменты когда хочется лезть на стены и орать я просто сижу в углу с кислой мордой лица. когда незабываемое ощущение роя психноенов в черепе я всего лишь закрываю глаза и делаю вид что устала. я надрочила силу воли на то, что хожу в зал при любом самочувствии и до метро Спортивная с 13 линии пешком. отмазкой может стать только наводнение/ураган за окном или температура выше 40. Я не пью алкоголь потому что один бокал пива рискует опять перерасти в пол-бутылки ликера каждый вечер. Никогда не отличалась силой воли. Теперь отличаюсь. Детишки завидуют мне. Я понимаю, что сама себе не завидую.
Я глобально еду крышей и опять, опять боюсь своему мужчине об этом рассказать. Не поверит либо не захочет связываться. Если я и уеду в Москву то это ни в коем случае не должна быть осень. Весна. Начало лета максимум.
...ответь.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот хуй знает что делать. Снимать доспех и бегать.
Прогибаться под систему я не буду. Если в столице есть работа без дрескода и графика который подразумевает ежедневные покатушки в метро в час пик то я с радостью. Но вот квартирным вопросом в таком случае заниматься точно будет кто то не я. Мне по факту услышать сумму и адрес. С перевозкой всего за один раз у меня итак будет проблем выше крыши. С поиском всего необходимого тоже.
Лекарства и косметики этой лечебной я могу сделать запасы на полгода. Да хуй с ним, даже на год. Спортзал в столице найти думаю тоже реально. Как и дерматолога с азотом. Хотя перспектива опять проводить первичные тесты на адекватность не особо радует. Тоника...думаю ее уж точно где нить найду) Да это наверняка жутко глупые и бесполезные с его точки зрения вещи, но без них я опять превращусь в чудовище. Этого допускать точно нельзя. Я никогда не говорила о естественной красоте, заметьте.
С деньгами тоже проеб. Особенно если у меня будет мотик. Предки таки завистливые мудаки и не будут в Москве подкидывать мне даже на сигареты - отдали мою долю на квартиру и досвидос до гроба. А вариант кикнуть моих предков и зажить спокойно он явно не поддерживает. На квартиру там не хватит даже если я забью на мотик и продам почку.
Мой разум тоже явно не то, что станет мне союзником. Я опасаюсь что мне опять начнет сносить крышу сильнее обычного от незнакомой обстановки.
"Ты боишься сорваться. Так срывайся! На всех кроме него. Требуй. Требуй от людей, расталкивай их локтями за дорогого тебе, от всего мира требуй. Никто просто так ничего не даст. Дерзай, переезжай пока еще есть силы и нервы."(с)
Я не уверена что их хватит. Я ни в чем не уверена. Я боюсь, что ничего не получится. Я не хочу терять все то, чего достигла, что имеется. Не хочу там снова никому ничего доказывать потому что я уже все доказала. Найти ему работу...всего то что надо. Легко сказать.
Билеты стоят допизды. В инсте отсиживать еще полтора года. С такой зарплатой с нуля я ему навряд ли что-то найду.
Не могу без него. И стремно все бросать. Я ничего не могу сделать. Я не знаю что делать.
Пристрелите меня.

---

километры.
блять я ненавижу километры
я скучаю. я радуюсь за него, но хочу чтоб все то же было в питере. или чтоб я была в москве. или чтоб хоть где, хоть во Владивостоке.
я бы с радостью сыбала в москвашку, но если бы при этом мне не надо было менять дерматолога методом тыка и заново объяснять на пальцах всем остальным врачам, что именно у меня не функционирует и что все таблетки, которые я пью, правильные и ничего менять я не буду. заебали уже врачи-убийцы которым лишь бы чо нить блять поменять и куда-нить меня запихнуть. энтузиасты хуевы. а ну и если бы мои предки не были такими завистливыми мудаками, а жилье в столице стоило свою реальную цену коробки из стекла и бетона и его искал бы кто-то не я. и даже хуй бы со спортзалом, заниматься можно дома. в теории.
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
достало это все. в былые времена я легла бы на пол звонила маме, подругам, да хоть чертям чертановским и рыдала что я хочу чтоб стало все так как я хочу.
но я слишком старая, пол холодный и жесткий, а истерики в духе театра драмы потеряли смысл. мне ничего не хочется. хочется уткнуться в его плечо и молчать.
мне сносит крышу надвигающимся ноябрем.
гормоны поменяются...мировоззрение поменяется...нихера ничего не поменяется. я наркоман, привязаный к таблеткам. все что могло уже поменялось. все менялось, менялось когда я их бросала. выход - просто не бросать. мировоззрение...у меня социализация чуть ниже ватерлинии и мировоззрение, что вокруг враги, а я на фронте. как я смогу обратить внимание на другого? на кого? на врага? на блеющие жалкие недоразумения? на тех, кто предпочитает сидеть в грязи, а не рваться сквозь тернии к звездам? года 3-4 назад действительно было много потенциальных...сейчас они тупо оскотинились под влиянием системы. ты не такой. я верю, что если человек не затупился за столько лет, он не скатится и потом.
я закончу этот сраный институт. диплом весьма хуевый трофей, особенно такой, но именно с ним я приду и стало быть вопрошу "что дальше?"

@темы: Ы, бредбредбред

---

о небесно-кактусных переговорах

монтажник Сирожа пришел, но это был не тот Сирожа, что в прошлый раз. Теперь они в телефоне помечены как Монтажник Сирожа Первый и Монтажник Сирожа второй. Ну и ладно, этот веселее, не парился по поводу не особой законности переоформления и сказал звонить как понадобится наебать Небеса в следующий раз, мол, живы будем наебем. Узнав, что мы таки коллеги долго рассказывал охуительные истории как тут в Приме витуху 9 этажей тянуть по забитому каналу, а я рассказывала как мы с монтажниками пили Бороду и вили гнездо из кабла на чердаке прям во время смены. Не ванговал, как тот Сирожа Первый, что "мы вас скоро ЗОХАВАЕМ как и пару других мелких провайдеров", но сказал, что в Хуяткине за железку нас дооолго не пустят, мол там все схвачено. Я умолчала, что мы там по тихому уже юриков подключаем. Поржали над Небесной техподдержкой, и тем, что они там пеньки. Судя по рассказам, мне можно смело проситься в технический отдел сразу, ибо в первом уровне совсем пеньки. Вот не говорите мне больше, что я бревно. Позвоните в Небеса оставить заявку на подключку и засуньте слова про бревно туда, откуда их сказали. Монтажнег посоветовал перетереть с отделом кадров, может удасться потупить на испыталке в их офисе пару месяцев и таки сыбать на удаленку. Но Москва в любом случае отпадает, в ней нет Небес, других нормальных провайдеров я там тоже не знаю(например, в локации Ильи их вообще НЕТ) а всякие пизданутые Акады впн не потянут. Это хуевая новость. Никогда не думала, что буду место обитания по провайдеру выбирать.
Вообще в Небесах тоже все весьма пиздануто устроено, у нас лучше и вообще. Но у них хоть связь нормальная, хотя отношение к монтажникам на прядок хуже. У них там вызов мастера бесплатно вообще для всего и бабло с подключки тоже не все им. В плюсе только техподдержка, хотя они там паспортные данные сверяют для каждого чиха, зато меньше ебли в техническом плане. Если я всех этих баранов, что мне звонят, буду гонять за паспортом, то это ж пиздец начнется. Вот нет. Не дадим наших монтажничков в анальное рабство юзверям да и еще забесплатно. Нехуй тут

@темы: Ы, щастье, Аномалия думает, собратья по пальмам, аки Фулгрим на хемосийской шахте, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

три самых главных слова

Можете не приходить.
Ура блять. Аве. Миссия комплит. Excellent, Александра, excellent.
Погода прекрасная. Я гулять. Монтажник Сирожа ожидается только в 6.
У меня будет выходной. Наконец-то будет возможность спокойно погулять и ездить в метро без бага "полный поезд мудил я нормальный один, остальные толкаются". Можно будет даже в Клыкею скатать за эпоксидкой и прекрасным ощущением, что людишки не мешаются под ногами ибо заперты по офисам.
Нет, не буду гнать на говновузик. Он тоже имеет плюсы.

@темы: Ы, щастье, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, учеба

---

С херактики таки позвонили. С утра. Я долго балансировала на грани желания послать их нахуй, но потом решила что схожу таки на часик. Но опоздаю. Ибо нехуй. Вот то есть они серьезно думают, что я буду сидеть и ждать не имея планов на день просто чесать ушами камыши в ожидании звонка - о боги - арбузолитейной конторки, где мне даже не платят. Вот это называется охуели вкрай, не?
Скаталась в декатлон, купила рюкзак. Синенький. Купила папе подарок. Вот только одно бесит - из-за охуевших абзацем выше опять все бегом. Ибо я спросонья не сориентировалась, а надо было слать их лесом.

@темы: Ы, angry, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, учеба

---

ну пиздец короче

меня все заебало я хочу на ручки. потому что из моих ручек все валится и все горит.
ездила сегодня матушке Деметра покупать, типа как подарок на дэрэ. Ей понравилась моя Оназомбе. Думала чего б такого подарить папеньке. Вечером доехали с Амидаловной до Ленты на Балтах, в надежде что-то увидеть. Не увидели. И...у меня пизданулся рюкзак. От рюкзака, купленного за 200р в ивановском еще Декатлоне никто ничего не ожидал, но он честно отпахал почти 2 года. В конце лета я только подумала, что в Декатлоне обновилась линейка этих мелкотравчатых рюкзаков и они клевые, и вот, блять, повод!
Сегодня позвонила на херактику, они весьма мне удивились и послали нахуй обещали позвонить. Не позвонили. Бегать я за ними точно не буду, я девушка занятая, а они мне даже не заплатят. Бесценный опыт общения с идиотами и осознание факта, что люди хуй на блюде я регулярно дополучаю на работе. Значит завтра я еду за рюкзаком с утра пораньше в Парглово. На Большевиков, а уж тем более в Пулково мне ехать хронически впадлу.
Зато пока шла как дурак с останками рюкзака, придумала, что папеньке подарить. А подарю ка я ему что-нить зенитовское, типа шарфика или кружки или иной фанатской свистоперделки, он как раз с Зенита тащится.

@темы: Ы, just as planned, пичалька, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников

---

вот хуйня какая-то.
Делала неизведанное доселе блюдо. На выходе получила тушеную пекинку с курой. Долго думала что с этим делать, ибо тушеную капусту я не ем вот апще. Позвонил папа, сказал что приедет в пятницу и что ему надо "пожрать чо нить нормальное, капустки там тушеной с мясом". Я с каменной рожей будто так и было задумано говорю, что непременно.
Пошла в зал. Вроде и прибавила, а вроде и нет и вообще уже категория "недобор". Долго и прочно. Хайвмайнд апотекариев-наркоманов(и немного черного пояса) изрек что-то вроде "ну хватит херней страдать, 200 грамм она прибавила ну ебанись теперь, а кто варенье все выходные жрал как проклятый". А я понимаю, что почетного донора я не получу и мне надо искать другие пути получения халявного проездного и всяческих льгот. Платить 2,5к за взрослый хоть где не хочу.
Завтра иду на 0,5 тупняка и с меня хватит. Надо еще позвонить на херактику и вежливо сообщить, что я шлю их нахер ибо у меня приезжает папа, я его полгода не видела. В среду схожу к ним на часик опять чаю попить. К детишкам меня(ура!) не допустят, ибо я без диплома и медкнижки, зато с пирсингом и синей башкой. А вообще...вот я не понимаю, что за нахуй пошел, повально детей к психуелогу тащить? Когда в мое время ловили с куревом/бухлишком или на воровстве жвачки из магазина то тащили не к психологу, а к предкам выписывать пиздюлей. И вот знаете...мы как-то выжили без психуелогов, без этих мероприятий всяких, без задушевных блять разговоров. Да, я тоже пила/курила и тареном баловалась, и по забросам лазила, и сникерсы в ларьках пиздила. Если клептомания переросла в таскание мелочей из Икеи, то остальное успешно свелось на нет или к норме. Потому что мне тупо стало неинтересно. Да, я могу выпить пива, но потом Илья меня застебет за бочка и я прокляну себя и все человечество. Лучше я покушОю нормально, а не кефир на ужин. Да я могу давиться сигаретой по пути от метро в толпе, но удовольствия никакого, я лучше покурю совершая променад по Обводному или какому-нить проспекту, красиво и с ощущением вкуса. Я не против покурить травки, но мне так лень ее доставать, да и в одиночку курить не особо интересно. По забросам...ну вот не с кем. На Треугольник лазила, в какой-то домЕг блокадного вида. Ну а толку одной? Не горю желанием лезть в местное сталк-сообщество и опять плодить безнадежно влюбленных в меня Вервольфов. И мне стыдно и им тупик. Так что все само проходит, ибо человек стареет и появляется банальное лень и впадлу. Такие дела.

@темы: Ы, Аномалия думает, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ, учеба

---

техподдержка - взгляд со стороны противника

звоню я стало быть в Небеса, ибо переподключаться. Ну у них акция сильно больно выгодная поэтому мы с Алексанычем нещадно наебываем. Уж не знаю, наебу ли во второй раз и не пошлет ли меня монтажнег Сирожа на улицу Дыбенко, но попробовать можно. Я думаю, Сироже с этого процент тоже капает.
На техподдержке внезапно мальчег. И вот честно, мой синдром вахтера там рядом не стоял. И мое прозвище "Сева-тормоз" тоже. Так что нехуй на меня гнать. Я с козьей мордой, но хоть заявки принимаю на ура и до открытого хамства не опускаюсь. Да и синдром вахтера у меня не такой уж и суровый, и если говорить со мной вежливо, то можно получить ц.у. по настройке роутера и прочих девайсов, а не волну презрения и Родион Саныча по вызову за 500р. А тут просто клинический случай.
Может мне в небесную техподдержку на пол-ставки стукнуться? ну типа 4 дня в небесах, 2-3 в кактусе, а целом збс. Если пустят на удаленку, то могу арбайтать хоть апще без выходных, благо круглосуточные магазины есть в округе, а в небесах можно забрать ночные смены. А вот хз. Спрошу монтажника Сирожу, он наверняка знает.

@темы: Ы, Аномалия думает, аки Фулгрим на хемосийской шахте, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

я это я.
и никем я не буду. я иду против всех и всегда против течения. просто потому что я не все.
я уникальна. действительно уникальна.
у меня от природы нестандартная, пусть и не самая приятная, внешность, яркий неиспорченный обществом разум и умение общаться эмоциями.
"в средние века такие как ты становились святыми"(с)
я не прошу тебя становиться Ангелом. хотя могла бы.
я еду крышей. не провоцируй меня. ноябрь близко, как висельник в соседней комнате.
мне снятся жуткие сны.
12 год по моей хронологии...нет, не 12. я все равно люблю.
сравнения. это не раздражает а скорее огорчает. даже не огорчает, а...не назвать одним словом
еще больше загоняет в угол и вызывает желание спрятаться в шкаф и просидеть там остаток жизни.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

паника

вот я этот тупняк даже делать не хочу. ссылочки какие-то хуилочки. придираются не к содержанию а к форме.
на истфаке можно было принести курсач в тетрадке в клеточку и всем было похуй. а тут хуета какая-то с оформлением с электронной блядь версией.
я мамонт. я училась в насквозь промерзшем корпусе без отопления, с падающей штукатуркой и одним древним компом на весь корпус(не считая компа декана и наших ноутов). Но там - учились. Туда хотелось ехать к 8 утра и вставать в 5. А тут в телефонах вся группа сидит и я тоже. Желание сыбать с пар просто потому что АДОВО БЛЯТЬ СКУЧНО и говорят очевидные вещи. Заставляют делать хуету с первого курса которая мне морально неинтересна. Или интересна первые 5 минут. Это все равно что выпускнику инзяза дать текст для 2 класса началки и заставить муторно переводить по правилам блять с выписыванием слов, с транскрипциями и оформлением как второклашку. Я уже сама статьи писать могла бы. Вот только тут графы "ваше мнение" нет от слова совсем. На третьем курсе, я напомню, в нормальных инстах народ мотается на конференции уже и что-то научное соображает. Но не тут. Тут все деградируют и я кажется тоже начинаю. Пойду вымру.

@темы: Ы, пичалька, angry, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, учеба

---

папа обещал приехать. хехе, стоило только паниковать что варенье кончается. Хочу еще варэнне. Этим я уже до тошноты объелась, но когда меня такие мелочи останавливали? 50 кило, могу себе позволить. Все равно дети не хотят со мной идти в бар да и я тоже не хочу, меня только с курса ретиноидов сняли.
Я ем варэнне вприкуску с красной икрой. Вот я таки купила красной икры. Сижу как дурак ем прям ложкой и радуюсь. Хочу на НГ взять сразу полкило, как предки в докризисные годы. Переодически смотрю анимешку и пытаюсь делать какую-то хуету в инст. Смотреть анимешку получается определенно лучше и плодотворнее.
В инсте на третьем курсе я соизволила таки посмотреть чем там занимаются. И знаете чем? Заданием с первого семестра первого курса истфака в стиле "сравни 2 статьи и напиши пародию на контент-анализ". То, что тут зовется контент-анализом...лицопальма. Можно спать дальше. Эта специальность уже по своему названию бесполезна и я извиняюсь перед экономистами за то что когда-то имел место над ними ржать. Хотя я все равно буду потому что у меня на сердце клеймо историка раскаленным гробовым гвоздем выжжено. А некоторые отдельно взятые экономисты говорят что историки бесполезны. Такой вот круговорот мнений в природе. Да, я глодаю кактус. Мне нужна корочка, а потом я в ужасе убегу в магистратуру на истфак писать про уютненький Чернобыль, хоть я и балбесина, не знаю, сколько у нас 4й энергоблок в размере. Ликви второй день неконнект, наверное опять за швабру спряталась.
Пойду допишу уже эту хуету, а то вечером опять и с Ильей не поболтаем, и все на свете проебу.

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, фейсом об пальму, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, учеба

---

про дырокона

не, не надо делать эту тварь темнее. После того как забила все крыло золотом, поняла, что оно клево смотрится. тем более цвет лег как-то с переливами, причем хорошими, годными. Валеджио с годами не портится, хех.
Боюсь сглазить, но меня кажется снова поперло красить. Это такой медитативный процесс. Если пару лет назад я забросила потому что бежала от мыслей, то теперь я не боюсь их. Я не хочу от них бежать. Я хочу их думать.
в этом плане 12 год словно повторяется, но как-то более ярко. Ну по моей ебанутой цикличной хронологии как раз он и есть...если считать, что 14й=10й.
Я параллельно записываю рецептики, мониторю коммутаторы и тискаю плюшевого штурмовика. Хочу плюшевого чубакку, но это надо в Икею ехать.
Хочу чтоб приехал папа и привез мне варэнне. Сегодня открыла, хм, последнюю банку. Вот у меня бабушка натурально магистр Йода - банки сиилой мысли блин закручивает. Ибо как ТАК может закрутить банки бабушка 77 лет - загадка, но раньше банки всегда только папа открывал. Я минут 20 танцую с бубном и понимаю, что готова разыбать все, но содержимое банки того стоит.
Вот не могу я без мужчины в доме. Я выросла в полной семье, пусть даже папа вахтами все детство работал, это даже в плюс - видела как херово без него жить. И я примерно представляю различие дел по гендерному признаку и модели поведения. Это не в том плане, что я девочка и поэтому гвоздя не забью из принципа, хуйня все это, я умею плитку класть и перфоратором работать раз уж на то пошло. Банку то я сама открою беспизды, но как же клево вместо этих плясок с бубнами подойти и просто попросить, что "я такая балда рукожопая, открой ты пожалуйста". Вот в чем я понимаю это ваше "будьженщиной", чтоб мне варэнне открыли, чтоб пакетик из магазина донесли, запомнили какое мороженое я люблю и именно его взяли, а не бытие содержанкой. А то пиздец какой-то.

@темы: Ы, хендмейд, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Вархаммер, Ебудни Ордена Неудачников

---

какое-то странно упоротое состояние. Вроде и настроения нет при этом желание ходить по дому и ржать. Желание шевелиться, но я сижу и хронически замерзаю в пустой квартире. Желание творить, но в кулинарном варианте. Я гоняю духовку чтоб тупо стало теплее. Пеку лепешки вместо хлеба и занимаюсь аналогичной хуйней. Как объяснить мозгу, что мои вкусности нахуй никому не сдались кроме морозилки? И что лютое желание начать печь тортики ни к чему хорошему не приведет. На заказ я работать хронически не умею потому что я ебланю. По удаленке за милую душу, а вот насильственно скреативить хуйню потому что так угодно левому дяде нет. Вдохновение за бабло не продается.
Покрасила немного дракона. Надо эту тварь сделать чуть темнее, а то он какой-то ярко синий, аж подозрительно. Под Ультру маскируется, не иначе. Я тучка-тучка-тучка, йа больше не дредноут.
Хочу трубочек с кремом, мечтинских. Проблема не в самом желании, а в том, что тут таких не продают. Гвн какое-то продают, по вкусу как стекловата, а по цене Метрополь. Вот желание тупо самой смотаться к предкам, чтоб не ждать ни пароварку, ни шмотки свои, заодно трубочек поесть. Ну и все это через Москву естественно
Пока Аргел Тал пребывал в Оке Ужаса, Кирена Валантион исповедовала всем моск по телефону, думала, что хочет блять трубочек с кремом со своей родной Монархии, ехала кофеваркой и не знала чем заняться. И пиздец скучала. Месяц...аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, Маааааалооо трааавыыыы!

---

хуечер

Надо мне было нагуглить размеры чернобыльского, хм, сракофага в масштабе. В масштабе нет нигде апще. Окей, спросил у папы реальные размеры. Папа послал меня куда-то примерно в сторону улицы Дыбенко с моими ебанутыми вопросами, гугл сука выдает новый саркофаг, а мне надо шоб старый и с трубой. Пошла постучалась в конструкторское бюро "Ликви". Ликви узнав весь сыр-бор послала меня куда и папа, но обещала узнать. Мы решили что просто высчитаем размер в масштабе и будет нам счастье. Пошла сообщать сию охуенную новость Илье.
Илья занят поэтому я пошла сублимировать свою энергию в что-то другое. Например в создание вкусной еды и похороны ее в морозилке. В итоге я пельменей сделал. главное чтоб не развалились при варке, а то будет фейл. Матушка люто завидует нашим финским магазинам потому что ей приходится херачить все ручками, а у меня набор "собери пельмени сам" из Призмы, на редкость нормальный. Надо еще такой взять и забацать варэников с творогом чтоб кое-кто обрадовался. Я и сама их люблю, но блин, не продают нигде ж нормальных. В детстве были, в одном из первых ивановских гиперов на заре нулевых продавали, но сейчас на месте того гипера ебаная Лента и ни вкусных тортиков, ни нормальных вареников, хуйца с гречей. А жаль, хороший был гипер. Я там самые первые раздолбайские кеды покупала, да и вторые тоже, там же на 1500р когда-то в мутном 2005м набиралась целая огромная тележка вкуснях(ха!) и были обалденно вкусные торты с вишней. Их даже всякий местный Метрополь не переплюнет. И ведь все на редкость натуральным было, в те годы матушка была приебистой к составу жрат. А еще была кафешка, куда с Верой ходили прогуливать репетиторов и уроки, и магаз с дисками, где я выпросила у папы купить Симсов, потом всяких Нэнси Дрю и Лару Крофт и заверте...
Кажется я становлюсь мамонтом. Пойду вымру. Дети сегодня меня щупали на предмет похуябельности. Одна девица все спрашивала как я умудряюсь худеть если ем макароны(а в инст я домашний вок таскаю). После допроса выяснилось, что дитя живет, скажем так, хуево и неправильно. Дитя живет с родителями есличо. К ней после этого факта вопросов больше нет. Почти все дети из группы такие, чо уж там. Блять. Эта страна потерянное место. Вот я сейчас пришла к тому же от чего сбегала - готовлю почти то же что и матушка, ем что и раньше дома. Ну вечерами не жру, да. В зал хожу, но мне надо двигаться иначе я буду лезть на стены и ехать кофеваркой. Все. Вот блин секрет моей типа охуенности. На самом деле это нормальное состояние. Меня дома ждет тишина. Мне некуда идти. Никому не интересно что там у меня случилось, не с кем поболтать за ужином. Поэтому я иду в зал и сублимирую себя в то что есть, а не в то, что называется приходом и истерикой в духе театра драмы. Хотя мне к чему-то снилось, что Ангел меня пиздил и орал что-то там про Илью, а я не могла ответить. А потом война началась и всех нахуй выкосило с пулемета. В ночь на тяпницу. Проснулась я с ощущением какой-то не той реальности. Не ешьте грибы, не смотрите ковер. Крыша едет дом стоит.
"Алечка, солнышко, на тебе б вагоны разгружать. Тогда все было бы заебись"(с)кто-то из госняка, давно и неправда.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, Маааааалооо трааавыыыы!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра