снег пришел.
открываю шторы, а там...зима
аааааааааааааааа новый год скоораэ пора покупать икру и вино сухое красное
мир кажется чище.кроме нг плюсов в зиме...снег, да.
С детства ждала его. И по утрам у меня ощущения как в детстве. Что ничего не было.
Когда я первый раз проходила этот кошмар, мне в моск вгрызалась мысль. "Хочу проснуться в 2003-04 году в своей трешке и чтоб ничего этого не было."
А сейчас...неоднозначно. С одной стороны если чудеса все же случились, яб столько всего знала. Стольких людей бы нахуй послала с самого начала. Предкам не дала бы проибать квартиру в Москве, себя отпинала бы на нормальные вступительные. С детства готовилась бы к поступлению на истфак не растрачивая себя на хуиту. Перевелась бы в нормальную школу, в конце концов. Не жрала бы непонятные таблетки. И не пошла бы выписывать их сидя на антидепрессантах. Даже если бы ключевым моментам не суждено было измениться...я все равно люблю знать подводные камни. Неизвестность. Она меня пугала, пугает и пугать будет.
Ну да ладно. Радуемся снегу и надеемся, что до вечера он не растает, да.
А.п.д. сегодня смс-ка "доброе утро" прям вот вишенка на торте. то что делает это утро идеальным. Пойду налью еще кофе и буду смотреть на свое Снежное Королевство и радоваться.

@темы: Ы, бредбредбред, щастье, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, ПсихологиЯ

---

я звоню когда сказать решительно нечего.
я надеюсь, что ты не исчезнешь. не исчезай.
смысл жизни. не такой каким пытаешься казаться.
ноябрь. пять дней. надо продержаться еще... неделю. мы выживем.
у меня сил нет. вечерами сижу и рисую. наваливается усталость.
загнать себя в рамки. не давать расползаться. не прикасаться к алкоголю.
я должна победить свой же разум. хватит от этой ебанутой штуки бегать.
либо я либо меня.

@темы: Ы, бредбредбред, ПсихологиЯ

---

в пятницу за книжками по Вахе и с Мерсади по центру, завтра в Окей за килограммом кофе. Вчера все остатки выпила.
Хочу красить, но в глазах как песок. Капли...вообще никак. С выписанных окулистом глаза опухают. А вот раствор из линз закапывать, по совету Родиона, ичсх, помогает. А в разукрашках-антистресс рождаются цвета покраски демонов. Ебануться.
Надо красить...башку мне надо красить. Вот и крашу.
Дети говорят, что я выгляжу как анимешная актриса. И просят меня слить адрес косметолога и все явки. И говорят, что я молодец. Офигенно. Взять себя в руки на самом деле легко. Всего-то надо поехать крышей и заполучить глобальную гормональную пиздецому. И тогда усе будет.
...обычная овсянка с корицей и яблоко для меня стало вкуснее всяких голубцов с говном из оплотов потреблядства. Я просто не хочу жрать вредного. Мне хочется чего-то действительно вкусного и относительно нормального, что продается за много километров, как пироженок мечтинских или пиццы из ресторанчика на Варшавке. Но возможности доехать за этим нет.
Ноябрь. Мне нельзя появляться в столице в ноябре. Нельзя усугублять. Итак с организмом происходит не до конца понятная хуита.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

сходили. в Мариинку. на оперу "Свадьба Фигаро". опера понравилась. досиживала, правда, уже со спичками в глазах.
на данном произведении я была классе так в 9 в ивановском театре, не на опере естестно. ну и вот честно, небо и земля. ну вот хуево в провинции все с театрами, даже если здание это не местный дк, а вполне себе нормальный театр с хорошей акустикой, исполнение там отвратное. А тут и осполнение прекрасное и слышно даже на балконе достаточно хорошо. Хотя на балкон все равно не пойду больше. Я оттуда даже в линзах плохо вижу.
Хочу в драмтеатр, в старое здание Мариинки. И не на балкон, блеать.
Вообще в списке мечт - Большой театр в Москве. Мне честно класть на стоимость билетов и прочие условности, хочу и все. Но туда идти решительно не с кем. Любовь всей жизни по театрам не ходит и вообще увидев фотки, раскритиковал меня вчера за непонятный облик)

непонятный облик под морем

@темы: Ы, just as planned, Ебудни Ордена Неудачников

---

день-пиздец

сегодня официальный день им. Москвы. Потому что я так сказала.
не считая того, что творилось утром, у меня смешалось время суток я чуть не проебала зачет. Дети в последний момент предупредили, на детей рявкнула с недосыпа, поехала. Если мне с недосыпа пытаться что-то донести, я в любом случае сначала пошлю нахуй, потом буду быстро и правильно действовать, а потом уже буду извиняться и хуе-мое. Преподша на зачете как раз так, что из художки поэтому все норм. Народ сказал, что я не похожа на человека, которые 2,5 суток работал и спал 4 часа. Я научилась спать с открытыми клазами(в линзах это еще легче, но выглядит достаточно жутко) и выглядеть хорошо даже когда хочется лечь и сдохнуть. Ура. Пообедала в инсте, пошла до книжного - смска - жидкость для линз можно забирать. Поехала, хуле. Забрала, по времени поняла, что как раз могу послать институт нахуй, пойти купить себе кефирчику на завтрашние рабочие сутки и доехать домой.
И все это в дохуя наряде ибо сегодня иду в Мариинку. Ясень с видом деревенским приобщается, блеать. Девица, с которой я иду маршрут продумать не догадалась. Продумала маршрут. Пью чай. Думаю опять залиться кофеином. Сегодня кофе выпито, наверное, литра два в сумме.
Вот знаете. Это все конечно весело, но постоянно так жить нахуй надо. Вставать, бежать, не успевать куда-то, параллельно что-нить проебывая...хотя иногда весело.
Пойду допью чай и буду в Мариинку собираться.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, учеба

---

Раньше в 5 утра я ложился. Теперь встаю.
Было кратковременное нашествие Нурглингов на финбан и мне позарез надо было товарища выловить дабы забрать ништяки.
В такую рань съебывается овсянка, не едет такси, а в том что все-таки приехало, я проебала перчатки. Охуительно.
Это еще один контраргумент цивильной работе с подъемом в 5 утра и дорогой по полтора часа, все как мы "любим". Я с детства несобраная и сова. Если встаю раньше 7, то проебываю в транспорте и не только перчатки-зонты-шапки-наушники перманентно. Не берем случаи когда я еду отдыхать и организм активизирует резерв. Включать стрессовый режим каждый день организм ебнется. А так обычно хватает внимания только на кошелек-телефон-ключи. Их не проибала и на том спасибо. В итоге либо я на эту самую работу буду опаздывать, либо буду на сопутствующие предметы одежды работать.
Перчатки клевые, жалко. Ну да ладно. Ходи теперь в менее клевых, меньше ебало разевать будешь.
...каждый ноябрь я чувствую себя Севатаром.
А.П.Д. Но ништяки того стоили. Спасибо, чувак, все как родное. И качество как хотела.
Фул комплект экипа собран. Миссия комплит.

---

блять

я ненавижу непунктуальных сука людей.
с которыми договариваешься, а в итоге хуй.
их очень много среди ровесников. Потому что постарше себя так...ведут, но когда ты еще не представляешь для них ценности и выглядишь как полное хуйло. Или когда им случайно на голову упал рояль и причина уважительная.
А ровесник может распинаться о том какой ты ебически важный персонаж, друг-брат-сват, а потом просто съебать, забыв о договоренностях. И отмазка будет самая тупорылая. Я уверена.
Ну вас нахуй, товарищи, с такими загонами. Сами ездите-туда-не-знаю-куда к непонятно какому времени которое обозначается в районе открытия метро. А я пойду мотоботы найду на распродаже или берцы на Уделке как их аналог. Достало под всех подстраиваться. Гыр.

@настроение: ненавижу вставать в 5 утра

@темы: Ы, angry, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я докрасил еще тзинчетермоса и Магнуса. Последнего пришлось собирать по частям ибо начала его аж на Академке. Но там бабищи мне его распидарасили и потом сами же сказали чтоб я уехала. Вот либо бабы телепаты и не потерпели конкуренции(ибо я на тот момент собиралась оттуда съебывать и вела переговоры с предками) либо лучшая защита это нападение, а узрев, что до моих мунчурзов вообще кто-то дотронулся я сама собиралась устроить скандал и съебать. Каким-то чудом я нашла все то, что мне от него отхуярили и привела таки к законченному состоянию. Вообще заканчивать минчурзы начатые пару лет назад это весело. Сидишь-думаешь какой глубинный смысл я вкладывала в это, хм, произведение. Зато я стала лучше чувствовать кисть, наверное этому рисование в плоскости способствует. Сразу понимаю где что будет смотреться. Могла бы я наверное красить на заказ, но не умею делать что-то что не хочется в данный момент мне лично. Я не могу заставить себя Валькирию продолжить, или дырокона например. Не потому что вдруг разонравилось, а потому что хочется маленькое сидеть-вырисовывать-диоптрии углублять. Это звучит как отмазка, но это факт.
Понимаю, что ладожские краски ничуть не хуже, чем базовая линейка гв. А вот проливки у гв бесподобны и тащат, да. На прошлый нг мне был дарован набор Ладоги. Надо открыть. Черный кончился. А вот Гамма гвн и по структуре и по оттенку у них черный не черный. Пойду на Скайстор погляжу проливок штоле.
Посмотрела документалку. Про Москву. Вот Москву которую я не застала я люблю. А еще я люблю как мне медом в ушки капают москвичи про Москву советскую-перестроечную-90х. Ну может начало 00х которые я застала. Там была правильная расово верная Москва. А сейчас послушать так загон с гиенами какой-то. Загон с гиенами я не, не люблю.
А еще мне нужна скатерть и я за ней поеду вот прям на днях. Сегодня я в очередной раз прокляла белую кухню и белый стол в частности. Нафиг оно все.

@темы: Ы, хендмейд, just as planned, настолкааааааааааа!, Аномалия думает, дурдом в доме, Вархаммер, Ебудни Ордена Неудачников

---

я докрасил Аримана. Руки в краске, стол в песке, ебись оно все. Еще хочу.

сфоткано на калькулятор

Последнее время я занималась исключительно большим и дохуя масштабным. И сложным
Наверное надо перерыв сделать. Покрасить маленькое, но заебистое.
Потому что накрашивать однообразную тактичку неинтересно. Я в свое время начала играть за хаоситов под эгидой того, что они все разные и с тентактями.
Лоялы скучные и молятся одеялку с простынкой трупу на троне.
Сходить в Анклав. Посмотреть как играют. И не встретить того кого я не хочу встретить. Наверное это реально.
...переехать в Москву звучит не так уж и плохо в свете того, что там есть Портал, где были чуваки которые вархамерщицу первый раз в жизни видели. Ездить-играть как всегда мечтала. Пиздить народ в метро армикейсом)
И записать на заметку: не иметь с тусовкой настольщиков никаких дел кроме настолки и совместного распития чего-нибудь. Второй раз хожу по граблям. Первый раз Импи, но он собстно и посвятил меня в Ваху и батлфорс подарил, а второй раз...так получилось. Вот нет других объяснений. Человек на первый взгляд был нормальный а потом взял и сделал как мудак. В случае с Импи мне стыдно, но от себя не убежишь. Даже в Питер. Второй случай показал, что и от мудаков тоже.

@темы: Ы, хендмейд, just as planned, настолкааааааааааа!, Аномалия думает, Вархаммер, Ебудни Ордена Неудачников

---

Кажется пора таки начать следовать извечному правилу - "делай что должен и будь что будет". Осенью оно всегда меня спасало. Особенно вторая его часть.
Вот почитать эти ваши пиздострадания пелотов в Мотошкурах, так я идеальная девушка. Разрулила на работе вчерашний косяк(вернее слила его Родиону ибо там непонятная хуйня и на коммутаторе нихуя не видно), покрасила Аримана, пошла печь хлебушек и варить борщ. А еще я таки вешу эти сраные 50 кило, слежу за собой(на свои же средства), не играю в дерево, не страдаю потреблядством из разряда "хочу цветы и плюшевую жопу", иногда даже смотрю аниме и пытаюсь вкурить в устройство мотика. Могу поддержать разговор почти на любую тему. Понимаю проблему, если мне озвучить, а не надеяться на телепатию. Мозг ебу только иногда и на тему переезда потому что понимаю свою ответственность и не желаю облажаться. Маму в пример не привожу и не слушаю даже по поводу борща. Что еще блять надобно?
Единственный мой баг - еду крышей переодически. Ну бывает. Замечу, что когда народ вещает свои влажные фантазии, психическое здоровье не указывает никто.
Я не отступлюсь. Да, понимаю, что все эти "неоставлю" он слышал много раз, а в итоге пиздежь и на мороз, я понимаю, что бета-режим идеальной бабы такой бета-режим. Хотя на самом деле я просто не знаю полумер загоняюсь чрезмерно по всему и это в некотором плане дает пользу.
Хронология как-то сбивается. Сейчас что-то есть от 11-го, что-то от 13-го. Часть 12го. Ебаный ноябрь. Я сама не собой становлюсь. Но зато все мои увлечения появлялись в ноябре)
Я докрашиваю Аримана и понимаю, что Тзинч все же наверное существует.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, Вархаммер, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

3 дня молчания

Итак. У меня опять кончился телефон. Эти злочастные 2000минут бизнес-пакета. 3 дня одиночества. Привет пустота.
Посиди и подумай над своим поведением(с)
Я не знаю полумер и ставлю вопрос ребром. Я хочу идти на истфак, я хочу копать - и я верю что смогу.
Он боится уезжать из Москвы. Я боюсь уезжать из Питера. Нам обоим в случае провала возвращаться некуда. Мне например в случае проеба полимера дорога лежит только в мутные воды Обводного или лифтовую шахту Ховринки.
Я не собираюсь работать на нелюбимой работе. Нигде. Я закончу истфак. В любой из столиц.
...в Москве меня не ждут, а в Питер ты не собираешься. Так что блять делать?!
Почему он должен все решать? Он такой же как и я. Он тоже может бояться. Моей принадлежности к женскому роду достаточно. Я не оставлю. Но как это доказать? Время-время-время. Меня обрекли на самое мучительное - пытку ожиданием и принятие судьбоносного решения ответственность за которое разделять не только мне. Почему я должна решать? Я не могу разныться о хуите что я скучаю и приезжай, а то ЗАЕБАЛО БЛЯТЬ СЫЧЕВАТЬ ТУТ. А переезд так вообще, стоит только завести разговор по сабжу как он сворачивается ибо я опять боюсь спиздануть хуйню. Зато в мыслях у меня блять монологи по часу. Может просто кубик на d6 кинем? В настолке оно работает.

---

о минчурзах и смысле жизни

я таки разобрала армикейс. спустя два года. Это было достаточно сложно поскольку везла я все сюда по принципу "трубы горят, свалю все в кучу в питере разберемся". А в Питере было как-то не до этого, потом вдруг откуда ни возьмись появляется Илья, а потом я увлеченно ехала крышей. В итоге сейчас я это все рассортировала пусть и с трудом, откопала Аримана и крашу его. Откопала демон-принца, починила ему топор и сунула в сервантик. Я столько лет мечтала чтоб моя армия стояла за стеклом красиво!
В голову явилась светлая мысль касаемо магистратуры. А не нанять ли мне репетитора? Наверняка готовят жи на магистратуру. Со следующего семестра имеет смысл. Ходить пока 1 раз в неделю, потом чаще. Ибо опыт показал, что вдумчивое чтение учебника в одиночку дает чуть более чем нихуя. Пробежалась по ценам - ну примерно так же как я расчитывала 500-600р час, что в целом нормально.
Таки собрала яйца в кулак и сказала Илье, что я не трус, но я боюсь и что если я проебу в Москве все полимеры, то отступать некуда. Илья сказал не париться даже насчет этого пока и вообще тут в Москве я никуда особо не уперлась. Я конечно рада, что он озвучивает рациональное решение и говорит правду. Я это и сама знала, что глупо бросать все тут и он это подтвердил. Проблема в другом. Мне надо надрачиваться в конкретную магистратуру, ибо требования везде разные, а на елку влезть и жопу не ободрать тут не выйдет. В итоге хер знает. Да, меня бесят расстояния и тупорылый график 5/2 потому что он совершенно нерационален, а новость о застрявшем под Новгородом Сапсане напрочь добивает останки оптимизма. Заебало. Изобретите телепорт. В ноябрьские работаю потому что гладиолус. я могу приехать на буднях когда доступнее билеты и все остальное, но опять до 6-7-8 вечера гулять по Москве и уныло жрать с себеподобными друзьями-фрилансерами мороженое в Гуме мне не улыбает. Я не за этим еду и вообще АУШКИ, Я СКУЧАЮ ЕБ ВАШУ НАЛЕВО. Вот как украсть человека с работы на несколько дней без последствий для человека? Купить больняк скорее всего не катит. Лютое желание кинуть в кого-то топором, но я пока не придумала кто виноват. Ебаный социум. Во всем виноват этот ебаный социум(с)

@темы: Ы, just as planned, настолкааааааааааа!, Аномалия думает, собратья по пальмам, Вархаммер, Ебудни Ордена Неудачников, учеба

---

поплавать буль-буль

я сейчас накатала простыню с упоминанием досуга и мне подумалось...
а не сходить ли ка мне поплавать? наверняка есть тут бассейны с нехлорированной водой. От того, что я один-два раза схожу кожа слезать не начнет. Наверное. Хотя после аквапарка все было нормально. Эти зосранцы меня уверили, что воду они не хлорируют, мол приходите-плавайте, даже детишки мелкие плавают и норм. В итоге я по факту скатываюсь с горки и ощущаю...великолепие блять вкуса и аромата. Прокаталась весь день, покушала потом угля и все.
Кароч пойду гуглить.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников

---

гермиона сильно изменилась за лето

сегодня в зале встретила девочку-тренера к которой ходила год назад. Она сказала, что я изменилась и с трудом узнала. Мне типа приятно. За год в зале -12 кило, с учетом, что полгода я чесала ушами камыши, пару месяцев зал не работал и по факту я вся такая охуенная есть с июля где-то.
Днем смоталась в Декатлон и купила себе дурацкие лосинки. Пошла за сыром и внезапно купила красной икры опять, нафиг этот сыр, икры хочу. И может еще сыра с плесенью. Погуляла по Оккервилю, поняла, что Оккер это тот юг, где я не против бы жить. Люблю Правобережную сторону, да и Выборгская тоже справа. А вот на тот берег ну совсем не тянет почему-то. Наткнулась на статую Хищника. Сфоткала. Дошла до Ладожской. Вот Ладожский вокзал не люблю, слишком он запутаный.
Скинула Хищника Илье. Илья оценил. А еще...он как чувствует когда я звоню без настроения и заворачивает разговоры до завтра. Ну либо у нас его синхронно нет. Ибо меня сегодня плющит, я хочу почитать что-нить в меру историческое в тишине.
Почитала историю 90х-00х. Всегда было как-то похуй, а сейчас интересно стало.
Погуглила что вообще сдавать на истфак-магистратуру. Пример заданий есть только у мгу и спбгу, где платить я не асилю. На направлении археология чуть не разрыдалась на слове "ямочно-гребенчатая керамика". Вагонами ее перебирала в свое время и тихо ненавидела, а сейчас просто мечтаю чтоб страшный сон закончился и на меня по приходу в инст высыпали грузовик керамики
...пойду нагуглю учебник по археологии. Здраво оценивая свои шансы, тему надо выбирать из 1-2 курсов, которые я училась, а не 3, который я асиливала сама с лютыми пробелами. Лучше всего 1й, где я действительно ходила на все-все-все, приезжала к 7-30 и даже в еблиотеку ходила. Ну и конечно же - курсач связан с сабжем и практика-раскопки. Если я поступлю на очное в магистратуру, то точно только удаленка и Я БУДУ УЧИТЬСЯ БЛЕАТЬ. Не хочу отсюда ехать никуда. Лучше я ему тут работу найду. Вот только где ее искать, у меня в этой сфере ни связей нихуя, и даже Алексаныч вряд ли что-то подскажет.
...с другой стороны я канеш горазда по вечерам долбиться в стену головой, но в основном я тупо пашу в спортзале и надрочила силу воли, бицуху с прессом и все остальное. Появится мотик буду его сидеть ковырять. Еще два года к имеющимся это пиздец сложно, но поставить раком Москву и сделать так чтоб все было по моим правилам, сложнее. Но можно и реально, хотя на это нужны нервы которых нет. Да, я скучаю, меня заебало вечерами сидеть одной как лох, я разговариваю с мертвыми людьми, а явление живых в моем доме воспринимаю как праздник, а теперь мы с ним еще и графиками не совпадаем, что никак не дает мне повода к спонтанной покупке билетов на сапсан на буднях с фразой "а не пошло бы оно все нахуй". Зато он точно убедится, что мне не ебанет моча в голову и я не сыбу в туман к какому-нить малолетнему долбоебу. По такой логике, долбоеб сам телепортируется ко мне под ноги со склянкой приворотного зелья. В местах особой дислокации людей, волею судеб я просто не появляюсь. В зале со мной знакомятся всякие хипстеры, которые в жопу долбятся, на Стрелке и в покатайке тупицы, которые думают, что Петропавловка названа в честь Павла Первого, в инсте бабье царство, либо детский сад ясельки-хуясельки, в Икее максимум могут кексиком угостить и храбро съебываются. И даже в лофтике - туда я хожу поваляться в шариках, посидеть на горячем песке и поиграть в приставку. Потому что я туда не общаться, знаете ли, хожу. Малолетние долбоебы в круг интересов не вхожи, увы. В Ваху с радостью ходила бы играла-смотрела, но в выхи я работаю и есть нехуйственная вероятность появления в данных местах некоторых личностей, которые мне не слишком рады) Поэтому я пас.
Хуй его знает. Может реально найду ему тут работу? Это легче, чем найти там квартиру, спортзал и адекватных врачей по моей части, и засунуть меня в магистратуру на бюджет одновременно за очень ограниченный срок времени.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

ходили мы кругами по дороге в Изенгард

Препод забухал и я узнала об этом уже в состоянии полной боеготовности, а Амидаловна уже в пути. Поэтому мы с Амидаловной в очередной раз прокляли тот день, когда сели за баранку этого пылесоса поступили в сие заведение, послали все нахуй и поехали в Икею. В Икее мы упарывались засовыванием ежиков в сову и черепаху, погрызанием кактусов и поеданием фрикаделечек. Амидаловна сказала, что я мало кушаю. После того как я зохавала 10 фрикаделек с овощами, угу. А я просто уже не хочу.
Пошарились по Анашану и Оби. Поглядели как идет снег, поистерили насчет нового года. Везде эта новогодняя хуита. Еще октябрь, так нечестно! Не портите новогоднюю атмосферу, блеать!
Зато я поняла, что хочу лосинки на тренировку, ибо предыдущие уже как-то великоваты и шапку типа ушанка. Это хорошо потому что я наконец-то чего-нибудь хочу. Завтра погуляю и завалюсь в маленький Декатлон. У них и ушанки должны быть.
О разруливании ситуации и дальнейшем выборе жизненного пути. Вечером злость сыбала в туман ибо я таки поворочала железки и попутно рассказала матушке матерных анекдотов. Матушка временно переквалифицировалась в категорию союзников. Да, я доросла до момента, когда могу при маме пить-курить-ругаться матом. Мама кстати совсем не против Москвы, но папенька негодуэ, что я имею мысли покинуть таким трудом завоеваную землю предков. Вот хуй его знает что с ними делать. Вот понимаю, что глупо, но всегда немного завидовала Верке. Квартира есть, мозг никто не выедает и не надо думать что предки по поводу кавалера скажут. На стипендию реально месяц жить можно. Нет, у меня предки бывают адекватными, иногда даже оба одновременно, но у них бывают заебы. Я им все подробно объясняла, расписывала, хуе-мое. Вот блять такое ощущение, что я в Москву просто так рвусь, а в Питер пару лет назад уехала потому что я мазохист и решила что крыша у меня недостаточно двинутая, а двинусь ка я ей еще сильнее, а хуле нет. Не хочу я в Москву. Там ритм жизни не мой. По удаленке работать хочу, на работу ездить в нормальное время, а не в часы пик, сойдет. Жить не в жопе вселенной, а хотя бы не так далеко от кольцевой. И все это не ущемляя ничьи права, не нарушая закон и вообще чтоб нимб на голове не шелохнулся. Ради такого нужно правильно родиться. Так вот. Я родилась неправильно. Забыла дать аисту сто баксов. Не откатила херувимам. Пролила кофе на карму в прошлой жизни. Сорян. За работу, которая мне нравится помимо удаленки, слишком мало платят, видите ли. А заниматься тем, что мне не нравится я не умею. Я это просто не делаю, хоть миллион мне заплати. Яб с радостью отучилась на магистратуре с подработкой, не гробя себе здоровье, пошла бы работать в музей или вообще в археологию. Летом с удовольствием бы пропадала на раскопках. Даже диплом ради такой перспективы могу сообразить по язычеству, как первый курсач. И относительно связи есть с экспедицией, правда, новгородской. Но хуй там, мечтать не вредно. В Москве у меня возможность пойти с данными планами... далеко, но только нахуй. Такие дела.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, учеба

---

хуйпиздаязлаяджигурда

мы с Амидаловной спустя 3 года учебы догадались погуглить отзывов про нашу шаражку. Лучше б не гуглили.
...а ведь я так хотела туда, ибо ездить на учебу к 10 утра казалось раем. А вот хуйца с гречей. Этот инст как китайский шлем - показывает как НЕ НАДО.
Ну да ладно, хуле говорить на старости лет. Это повод точно пойти в магистратуру. И возможно съебать в Москву, куда еще не добралась сомнительная репутация этой шараги, чтоб не позориться. Но с такими дипломом на мгу могу не расчитывать. Главный аргумент нищеброда - зато бесплатно(с)
Истфаааак. Я пойду на истфак и хоть камни с неба.
Мы ржали, что в Москве я через неделю заебусь и всех по стеночке построю. Я не против туда переехать, но с сохранением текущего лвла и большинства ачивок. То есть точно не собираюсь никому ничего доказывать потому что я уже доказала все тут проебав нехуйственную часть здоровья и психики. И еще раз проебать так возможности нет.Да и в самом деле - распоясались - дрескод требуют, цены на жилье немеряные. Я с этим несогласна. И точка. Мое несогласие волнует меня и это уже достаточно. Аппартаментов к Кремле не требую, но и устраивать грызню за место под солнцем не собираюсь. Заебало. Нагрызлась. Буду грызть гранит науки, работать где мне комфортно будет, а остальное пусть предки думают.
Злая я сегодня короче. Давление опять. Старею, да-да.
спатьспатьспать

@темы: Ы, just as planned, пичалька, angry, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, учеба

---

тебе б мозгов в башку

я опять зря волновалась и балда.
Вот как же я хочу...
уходить так спать не на словах. Чтоб он ушел спать, а я дорабатывала смену, листала хуиту всякую с рецептиками и обмазывалась непонятной зеленой трынтравой пока он не видит.(да я тоже девочка и тоже этим страдаю. а еще я гуглю, обогиварповы, косметику и прочую бабью хуиту. потому что я не могу вот так просто все подряд в себя запихивать и обмазываться.)
...а потом тоже спать. и голова не болела бы. с ним почему-то голова болеть перестает.
внезапно пришла идея. хочу глинтвейн сварить. с клюквой и черникой. но не себе одной и не воображаемому другу за окном.
я умудрилась сунуть во френдзону человека из иной реальности. Бог-респиратор прям накаркал, что я всех пихаю во френдзону. вот результат.
возвращаюсь в реальность. ночь. лампочка моргает как в фильмах ужасов. вместо глинтвейна вчерашний остывший чай. и воображаемого друга тоже нет.

@темы: Ы, бредбредбред, ПсихологиЯ

---

Его опять нет в сети с самого утра.
это вам не смехуечки. я волнуюсь.
не исчезай в ноябре.
я грызу себя за то что не могу позвонить.
...лучше пусть ругаться будет чем все еще раз повторится.
на понимание в случае ложной тревоги не расчитываю. в глубине души надеюсь.
но больше всего верю, что тревога ложная. что изменит мой звонок?
это скорее самоуспокоение
я ведь как обычно зря волнуюсь? сколько раз так было.
ощущение, что в мозг вбивают гвозди, а в глаза засыпают песок. я слышала, что сейчас перепады давления...не знаю.
я контролирую это. возможно.
я не могу ему объяснить. да и никому не могу.
приступы паники, заставляющие забиваться в угол так, что не в силах нажать вызов напротив знакомого номера.
это исключительно мои тараканы. крыша едет дом стоит.
так. все. звоню.