глухозимье(с)

Ходили гулять в Удельный парк. Там не так все сурово как в Юнтоловке, но все равно атмосферно. По сравнению с прежними годами я ужасно мерзлявой стала. Мы опять душевно поболтали, покачались на качельках в детстве называемых "чытых-янтых" и не спрашивайте почему так. Попили кофею в заповедном месте.
Зато там просыпаются внутренние силы. Там видно звезды. К небу и звездам! Подальше от мира. Сидела б там вечность, но боюсь опять застудить почки. Зато потом отогреваться дома чаем как в старые добрые времена. Мои глаза туманит ностальгия.
Мне опять кажется что в разговоре я порю чушь несусветную, а чушь вырывается аки Падший на допросе. Я хуй знает что с собой поделать. Стукните меня уже. Но мне определенно нравятся такие прогулки по лесам несмотря на холод - это прекрасно!
А еще я сегодня стал щасливым обладателем кожаной мотокуртки. Зря я очкошила - даже если отожрусь влезу, она скорее 44 чем 42. Она ISXовская и в цвет мотика черно-белая, чисто черную брать мне не советовали ибо на дороге надо быть максимально заметной - водятлы в глазки долбятся. Она охуенна и Авита рулит - она стоит полцены новой, а ездили в ней полтора раза. Бабы иногда великолепны своим желанием размножиться - в подобных случаях оно мне только на руку.
Я охуенно рад. А теперь пойду найду горизонтальную поверхность.

@темы: Ы, щастье, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки

---

настроение

хочу идти из школы и пинать ногами сменку. а не вот это все.
я никуда и ничего не хочу. ни в прошлое ни в будущее ни на море ни в сасово, ни в Москву даже. я хочу чтоб время остановилось.
я хочу чтоб возникла черная пустота. черное тягучее ничто. похожее на битум. где буду только я. вакуум беспросветный без звуков запахов и ощущений. там не тепло и не холодно, там свет не бьет в глаза там его нет. там ничего нет. мыслей там тоже нет. и ничего нет. и меня нет.
ноябрь. опять ноябрь. опять ночи и вечера, молчание, тьма и холод.
как же устала от этого всего. хочу уснуть и не проснуться чтоб во сне остановилось сердце.
....сейчас вдруг в дверь постучали и ручка задергалась. вспомнились все крипи стори разом. глазка нет и цепочки тоже. благослови мою паранойю которая заставляет меня запирать все двери и окна. в августе после покатух однажды обнаружила что мы всю ночь спали с открытой дверью. блять. ну нахуй.
да отъебитесь от меня уже все! алкаши-соседи-спамеры из святого интерзета-неведомая ебаная хуйня...хер ли вам всем тут надо!
сука.я вас не звал. тут вам не рады. идите нахуй.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

меня опять зовут гулять. На этот раз в Удельный парк. Ура!)
А еще у меня повально куча дел даже несмотря на то что воду отключили и покрас башки сорвался. У нас тут и без этого весело. Я люблю свою работу и все что с хоть сколько с этим связано.
А теперь о том, что хуйпиздасковорода.Кажись днявочка скоро ойвсе. Печально - пять лет тут сижу. Отступать канеш есть куда, на жж сидела, на беоне сидела - большего рассадника малолетнего долбоебизма не припомню, не один ресурс так другой. Крышу свою поехавшую сублимировать можно в любой такой рассадник имхи, но все равно будет ааабииидна если лавочку прикроют.

@темы: Ы, just as planned, пичалька, Аномалия думает, аки Фулгрим на хемосийской шахте, Ебудни Ордена Неудачников

---

с Амидаловной развели обсуждение есть ли польза от психуелогов за 2к в час. ящитаю, что такие вещи за деньги можно уравнять с проституцией. Такая проституция душевного характера. Психологическая помощь в моем понимании идет в формате "ты мне-я тебе" и бабло там не участвует.
...я допиваю чай дорабатываю работу, залипаю на плавающий воск в лавалампе и мне странно никак. не хорошо и не плохо и вроде терпимо и жить можно без американских горок на противостоянии розовых колес и валерьянки. впервые за долгое время.
Может потому что сегодня я час тягала железки, а потом еще джва часа ходил пешком будто стукнутый мешком.
я не думаю о подобном - я думаю о том что мне снился ледниковый период и постапокалипсис - гайвера на ночь читать надо меньше.
Как бы пофиксить это состояние до перманентного?

@темы: Ы, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников

---

Вот у нормальных людей проблемы начинаются тогда когда они что-то делать начинают. А у меня наоборот - едет крыша, когда на месте сижу.
...сегодня опять болтали с той мадам в зале(и я опять не спросила как ее зовут!) и внезапно познакомилась с еще одной. Она только начала ходить, тоже "детная" и подошла ко мне спросить а как давно хожу и что делаю чтоб так ахуенно выглядеть. Я немного опешила, но честно сказала, что пашу как вол-ем как анорексичка уже второй год. Узнав, что неЖрать все-таки надо она чот приуныла и ответила, что готовит на мужа-детей, хуе-мое. Блин, а что мешает готовить и самой это не жрать? Я капитану тоже много чего готовлю, и даже в процессе это пробую, но это не означает, что я это ем. Короче, люди я вас не понимаю. Вкусно? Хуюсно. Вкусно когда тебе в концептуальном заведении типа Бекицера, крабов или мексиканцев под горячий коктейль, хороший стаут или щикарную настойку ромовой клубники подают это самое. Я ощущаю себя Фулгримом который сказал "да" демону и превратился в НЕХ, попутно убив Ферруса Мануса. В роли Мануса выступает моя поджелудка. Если убивать ее нахуй так с музыкой и праздником, а то чо как лохи. Да, желание на елку влезть и жопу не ободрать было и есть. Поэтому ем я мало, но вкусно, дорого и редко. И в заведениях сугубо концептуальных. В макдаке есть салатик и кофе и нехуй на него разбазариваться. Дома есть хуйца с гречей и конь в канаве недоеден.
Сегодня дошла до Залива. Там хорошо, ветра нет. В парке на Крестовском тоже какое-то...глухозимье. Завтра грозятся отрубить воду, а я хотела красить все в синий. Какой пиздец. Зато мне лень башку мыть и можно этого не делать. И я кажется нашла мотокуртку.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, спорттымир

---

мы все умрем

наверное. но это не точно.
соскребаю по стенкам остатки сил и мотивации чтоб завтра пойти в зал. после 4 подходов становой по любому будет легче.
...потому что всегда бывает.
Потому что дурдом. Мотокуртки моего размера нет и в целом одолевают сомнения какую брать: возьму 44-46 - будет сваливаться; возьму 42-44 - "а если разжирнею и в экип не влезу". Монтажники перекидывают косяки друг на друга, родители мандят "ты живешь в отдельной квартире и работаешь дома, чего тебе не хватает". Сука психического здоровья блять мне не хватает! Повальное ощущение неправильности происходящего и неправильности собственной. Смотрю фильм - вроде и клевый и первая часть на ура зашла, но все равно было желание нафиг выключить. Пиздец какой-то.
Вот что мне с этим делать? Наверное брать мотокуртку 42-44 ибо крышу я починю нескоро. Правда, я возможно к началу сезоне такими темпами не смогу повернуть руль даже своего мотика.
Иногда одолевает ощущение, что где-то там на фоне до хоть ядерная война будет, а я все равно буду сидеть и буднично размышлять о том, куда ж еще въебать хуярд денег.
заебало это сраное тело и этот сраный организм. заебало все и пошло оно нахуй. у меня лапки. правда, что делать я все равно не знаю.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, аки Фулгрим на хемосийской шахте, дурдом в доме, спорттымир

---

я ставлю заявки на "почистить комп переустановить винду" и жалею, что голову нельзя так же.
почистить моск переустановить операционку и все работает. и обои переклеивать не надо.
человеческий организм ты заебал и жалок. заткнись и сдохни.
блять да что ж происходит то?!

---

я и сам в себя не верю...

снова рубрика "мелкий жемчуг ебанутого орторексика"
меня переодически осеняет. Такое состояние будто током ебнуло. "Как же все изменилось..."
читаю я переодически первые записи пятилетней давности - сравнить. Около меня коренным образом сменилось близкое окружение, причем несколько раз, ландшафт за окнами, отношение к происходящему...проблемы решаются все так же - положить на полочку и сделать вид что не мое, а сверху болтером прикрыть. Либо же на горячем боевом коне "разберемся - don't сцать". Как я тогда хотела все что имею... прям блять представляла себе этот глоток свободы. А сейчас уже не особо и рада. С каждой ачивкой помимо радости приходит куча проблем. Тогда было все просто. За институт платили родители, которые хоть и бухали, но не как черти, была комната за которую платить не надо. Подрабатывай себе курьером на модельки и краски и радуйся. Пирожны жри на ночь - все равно этот наркоман-босяк-студент с тобой исключительно в кино за ручку ходит и модельки по столу двигает и сравнивать ни ему, ни тебе особо не с чем.
все странным образом сбывается так как я себе это представляла - в общих чертах, само собой, ибо и подумать не могла, что оно станет реальностью. Даже сервант я в квартире мечты описывала и он есть. но у всего есть оборотная сторона.
Осознаю, что тогда - с лишним весом, единственной соткой в кошельке и нихуя за душой я была гораздо счастливее и жила намного более полноценной жизнью, чем сейчас. То, что происходит в голове - невозможно описать. Мне страшно. Мне не было страшно вчера ночью на вырубке в Юнтоловке, мне не страшно на заброшеных фортах, даже на дороге хоть я и ссу в Лисьем носу - тоже не страшно. Но мне страшно на своей блять собственной кухне в абсолютно пустой квартире. Я боюсь смотреть в зеркала, я боюсь надевать-снимать одежду, боюсь сесть и боюсь даже выпить кофе, не то что жрать. Страшно ни от чего, просто сковывает ужас необъяснимый вперемешку с отчаянием. То как Эльза из немецких сказок - сесть на пол и реветь, что будет, а вот если, а хуесли, то желание бежать, то ощущение, что жизнь уходит и проходит зря и вот так она и пролетит между "техподдержка Ирма здравствуйте" и "каждую пятницу я в говно".
У меня не хватает сил с этим бороться. Что с этим делать и как с этим делать - неясно. Работника ртом, рекомендующего переклеить обои за 2к в час не предлагать.

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, островок сурьезности в море бреда, ПсихологиЯ

---

на работе адово кипят страсти.
Мы мутим восстание с возвращением Алексаныча в нестройные ряды техподдержки - осталось Алексаныча этим фактом обрадовать. Админушка разбил машину и теперь там идут разборки кто виноват и что с этим делать. Я разруливаю свои-чужие дела, растыкиваю заявки, краем глаза поглядываю холиварчик чтоб в разборки не вмешивали Северьяну Ильинишну ибо за мотоцикл я готова держать оборону и стоять до конца, ищу мотокуртку патамушта дали зарплату и нужно опять въебать куда-нибудь хуярд бабла, а то так неинтересно.
У меня опять моральный упадок и рис не взошел. Я не знаю с чем это связано. мне просто опять хочется залезть в шкаф и там сидеть потому что воротит от всего. Блять вот с чем это связано? я не могу выявить причину - она скорее всего не внешняя. С утра было болилименее, а к вечеру все вниз поехало. Нет, работа ни при чем. Ребята конечно заебали спамить в летучке выяснением кто тут бОльшая пиписька коридорная, но лучше б доступ к железкам дали и поиск по этим самым починили, ей-Омниссия. И медиакаталог, чтоб я второго Гайвера посмотрела как человек, а не через вконтактег.

@темы: Ы, just as planned, пичалька, Аномалия думает, фейсом об пальму, аки Фулгрим на хемосийской шахте, Ебудни Ордена Неудачников

---

блэкари-алкоголики и куча всего интересного

...2012 год. Я хожу с торбой, бегаю по окрестным лесопаркам и пью темное пиво, отчаянно согревая обмерзшие пальцы. В моей светловолосой башке ветки, в "стилах" хлюпает вода, самопально драные штаны засраны хлеще некуда.
Год 2017. Ничего не изменилось. Волосы синие, вместо стилов - ньюроки и минус 15кг живого веса. Я пью в еловой чаще, хожу с торбой Мэйхем (я достала торбу Мэйхем!) и ругаюсь когда меня тащат в какую-то жопу, но потом мне это все начинает нравится и перестаю мандить. Вчера лазали с мадам в Юнтоловский заказник ночью. Буераки...буераки! Ночью в лесу абалденнейше - только небо на фоне силуэтов вырубки, ибо исповедница Кирена была слепа и в темноте не видела. Я промочил ньюроки и замерз, но мы круто погуляли под ЗСД, там где я летом Арину Родионовну выгуливала. Напоминает подулье из ваховского мира - ощущение, что сейчас выскочит мут какой-нить. Видели только патруль арбитрес, который нас проигнорил - походу не мы одни там шатаемся в такое время) Бродить где-то с кем-то и болтать, обмениваться охуительными историями. Как давно я этого не делала...как же это прекрасно.
А днем вчера я навестила мелкую. Джва часа ждала админа в девяткинской Макдачке. Два блин часа! поймала себя на мысли, что запах пережареной подошвы в макдачке похож на запах белизны и зареклась не жрать там ничего кроме кофе, салата и мороженого. Зато мелкую покатала на ручках по гаражу, вытащили из-под нее непонятную скользкую поебень, на которую мы изначально встали. Дорога на въезд разъебана окончательно, еще хуже, чем ставиться ехали. Забирать по любому буду на газельке в сервис, в гараже дикий дубак и проверять, а что же будет с мотоциклом стоявшим всю зиму в холоде с перепадами и заведется ли он, а потом еще и ехать такому пиздецу, я не буду. Хотя СВховод вообще своего не убрал еще, а на улице переодически снег бывает и заморозки, но равняться на всяких там любителей земноводных я не собираюсь.

@темы: Ы, щастье, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки

---

а кактус вкусный оказался)

В тренировках с утра определенно что то есть)
Например то, что я могу збагойно покурить и то что вечер свободен.
И то что меня прет. Просто безудержное желание брать больше и тащить дальше.
...а может меня и в госняке так шторило от подъемов в полшестого? Может за этим народ толпами в столицу(которая дефолтная и бескультурная) валит? В замкадье на работу часов в 7-8 утра неспешно встают ибо до работы 15мин пешком. Хотя мои родители умудрились найти организации чтоб вставать в 6.30, что подтверждает данную гипотезу.
Вся страна тайно балдеет от пробуждений в 5-6 утра, но боится в этом признаться! Поэтому все показушно зевают и давятся тройным эспрессо, жалуются что типа заебаны положением дел, но упорно блять продолжают устраиваться на работу в офисы и ходить туда по рабскому пятидневному графику, неистово вгрызаясь в зеленый суккулент. На самом деле кайфуют, глаза горят из жопки дым. Я раскрыл величайшую тайну в истории человечества!
А фрилансеры-дауншифтеры типа меня, Фабиуса или Алексаныча потому фриками и считаются. Не понимает народ как можно добровольно от этого отказаться.
...ебать страна мазохистов. А я думал это стыдно и я один тут такой. Экая оказия. Это масонский заговор(с)

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, Маааааалооо трааавыыыы!, ПсихологиЯ, спорттымир

---

завтра снег пойдет

я смотрю фильм.
я начала читать мангу она мне понравилась и я смотрю фильм.
про мутантов и супер-костюм попавший в руки ОЯШ ну дальше по канону. При этом стеба выше крыши ну или мне так кажется. Фильм старше меня, но доставил. Гайвер называется.
угадайте кто мне это вбросил. травааа. мало травыыыы.
...хаосит каждый день встает во столько, во сколько после покатушек спать ложился и носится по городу в ритме бешеной белки. но хоть не сидит в шараге, что радует.
иногда мне удается перебарывать апатию. Это какие-то периоды активности, которые цикличны и сменяются состоянием "лежаааать". В любом случае, выбирая покемона, способного меня расшевелить за мои же деньги, я лучше буду платить тренеру, чем психуелогу.

@темы: Ы, just as planned, фильмы, Ебудни Ордена Неудачников, Маааааалооо трааавыыыы!, ПсихологиЯ

---

я влюбилась

Я упоминала что не приемлю спорт вечером. Вообще. Никакой. Оказалось кроссфит исключение.
Его ведет весьма накачаная девочка-тренер и двигательных элементов там больше, чем у девочки-садиста. Больше берпи! Допизделась я с ней до того что возможно буду брать у девочки персоналку - иначе в 6 утра я не встану и найду тысячу причин чтоб проебсти тренировку. А она очень позитивная причем искренне. Правда, руки не сильно прорабатывает, ноги больше и спину но это ахуенно жи! У меня тянуло спину после становой в понедельник, сейчас все прошло. У таких вот тренеров хочется заниматься. Возможно после своей качалки я уйду в такую вот секту кроссфитеров. Что-то подсказывает, что там достаточно просто найти собратьев по пальмам.
Собираюсь как нить на Матильду. Я хочу посмотреть не из-за хайпа, а потому что давным давно в прошлой жизни пейсала курсач по влиянию 30 сантиметрового хуя Распутина на царскую семью. На истфаке. Я уже даже наброски начала и срулила. На компе куча источников, дневники Николая в том числе и представление о происходящем тогда бедламе у меня яснее чем у среднего ноунейма отсидевшего историю в школке. Поэтому будем заниматься любимым делом - критика источника

@темы: Ы, just as planned, щастье, Аномалия думает, мысля летописца, Ебудни Ордена Неудачников, Маааааалооо трааавыыыы!, спорттымир

---

Опять не знаю с чего начать. я пока не знаю каким языком сформулировать происходящее вокруг и в моей кофеварке в частности.
Скажу что все не очень. Мне не хватает сил. Хронически. Львиная доля уходит на борьбу с апатией. Я не знаю как объяснить отваливающимся от меня людям которые "ой ты не читала/не смотрела" что просто сил не хватает охватывать информацию как раньше. Я ХОЧУ. У меня есть мысли. Я лежу в этом направлении. Чем я занималась весь день? А хуй его знает. Работала. А время вне работы я предпочитаю проводить где-нить не за компом, глаза болят. Сука, расскажите мне это что-нибудь, а не пихайте первоисточник! Я не прочитаю и не посмотрю не потому что я такая писька игнорящая, а потому что у меня куча Ереси, парочка документалок, которые все "напотом" остаются, и борьба с цунами внутри которая тоже время отнимает.
Возможно это гормональное, но я не знаю чего нажраться. То чего надо бы нажраться строго рецептурное. Выловить Фабиуса и организовать бумажку рецепта не вариант - я весьма смутно представляю что именно мне надо.
Есть моменты когда я думаю, что может что-то неправильно. Но сил изменить это что-то тоже нет. Я честно не хочу бросать тренировки да, но с другой стороны там эти блядские весы к которым я хожу как папенька в 86м на дозконтроль не ходил. я знаю что вес не имеет значения. мышцы тоже имеют вес, а 200гр прибавки это стакан воды.
поменять зал на тот который без весов? в июле обязательно, когда в этот абонемент истечет. Бороться надо с причиной а не со следствием. Платить хуярд денег шарлатанам за разговоры и совет обои переклеить? Нет спасибо.
Матушка тут заявила на "полстраны живут на головах и работают за 10к, а ты должна быть счастлива". Сука да я всем должна! Не моя вина что полстраны устраивает жить в скотских условиях и они не могут просто собраться и прогуляться с вилами до сферической крепости с красными башенками в вакууме.

---

замгендира говорит переставить мелкую. в пятницу ехать в Девяткино. Мелкую увижу! и потолкаю на ручках по гаражу! потому что акум снят.
в зал пойду с утра перед шарагой. хуле делать. так даже лучше. сраная шарага ты все портишь.
меня опять накрывает. пиздеееец. с одной стороны вроде все хорошо, а с другой - света бы белого не видеть. даже работа уже не радует. и в пятницу не хочу никуда ехать, сказать гендиректору что это не мой мотоцикл стоит в корпоративном гараже, прикинуться шлангом, отвернуться к стенке и лежать.
крыша едет не спеша черепицею шурша.
блять вот как с этим бороться?! чего такого попить или что? вроде столько идей, мыслей и планов - все разбивается нахуй об это амебное состояние. меня не радует мотоцикл, сука, пару лет назад я бежала бы его переставлять прямщаз и на таксо сквозь мосты и магистрали. меня ничего не радует. После зала небольшой всплеск эйфории, желание чего-нить поесть и все такое прочее, желание пойти куда-то, как сегодня, например.
не думать. все проблемы от того, что я слишком много думаю. вообще обо всем. отключите мне эту функцию.
"самое главное это встать"(с)

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, ПсихологиЯ

---

планировалось, что отрубят горячую воду с 10. Я как дурак встал пораньше, чтоб умыться как человек и ушел в зал. Пришел в 12. Вода есть. Пошел совершать променад - погода хорошая, да и с раенчика вылезать лень. Пришел. Вода есть. Жопа чует наебалово, ну либо раз в год чудеса случаются и гуптэковцы закончили за пару часов, либо веселуха будет завтра. Чего ОЧЕНЬ не хотелось бы.
Сегодня в зале разговорились с девицей. Она ходит по утрам как и я, но не кроссфит, а просто в качалку и пару раз давала мне советы из разряда "при приседе коленки вровень выпирать должны". Она рассказала, что учится на инструктора, у нее трое(!) мелких и еще и подрабатывает. Попиздели с ней про тяг железок, про спорттымир в целом. Рассказали про мелких друг другу, она моей мелкой интересовалась больше, говорит сама боится даже авто водить. По телу не вообще не скажешь, что рожала. Блиать, вот как должны выглядеть рожавшие женщины. А не как эти курицы с групповой которые "мамой работают", ну не пиздец ли? У нас на работе Вика с двумя близняшками и то тортики печет на заказ. К таким вот детным, с увлечениями и интересами помимо детей, я отношусь более чем нормально, а овуляшек с манной кашкой в голове все же лучше в биореактор - пользы больше будет. "Детишками увлекаются" педофилы, а "мамой работать" можно только в борделе, все остальное ересь.
...а самый парадокс, что я до сих пор не знаю как ее зовут - не спросили как то друг друга. Блиать вот у меня желание в среду послать шарагу далеко и сразу нахуй и с утра пойти тягать железки и заобщаться еще. Сраная шарага мне все-все-все портит. Пусть на Васильевский остров самолет грохнется уже наконец, а.

@темы: Ы, just as planned, щастье, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, спорттымир

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ох блять, сколько ж было выпито вчера.

я опять замечаю в своем доме признаки НЕХ и прочих варпальных проявлений. Ну либо я уже допился до чертей чертановских. Сегодня ночью проснулась от сильного запаха сероводорода. Причем с кухни. Еле добралась, открыла окно. При том, что в доме все на электрике - газа не было по умолчанию. Пока открывала окно, заливала сушняк и проверяла а забрала ли я карту с бара - в комнате гитара опять бренчала. Мне снились стремные сны с парком аттракционов, где я руками толкаю горки. И где у меня есть куча билетов, но ни одна карусель не работает.
Надо прекращать пить. К мексиканцам одна точно больше не пойду - делать там нехуй, только деньги проебывать. Пытаешься завести с кем-то разговор - отпинываются дежурной вежливостью и сваливают к свой блять компании. Снобы и пидарасы невоспитанные. Хоть бы кто пригласил, видят же что одна сижу. Подсаживаться за столик совсем уж наглость, но видимо она-то города и берет.
Крыша едет просто капитально. Я все-таки добралась до толкового психуелога и итоге немного предсказуем - РПП, за работу с которым хотят хуярд денег. Нет спасибо. Я тут коня доем в канаве. Пусть лучше с людьми научат общаться, а от этой хуйни страдает только мой организм мнение которого тут никому не интересно и вообще он первый начал. Но нет "сначала надо нормализовать это явление, а потом перейти к следующему" слушайте, я не ебу директора сбербанка! Лучше за такие деньги снять мамзель у метро Девяткино - там хоть 100% результат будет.
Короче, тут стартап придумал. Для лохов таких как я. Друг на час. Как девушка на час только друг. Сходит с тобой побухать, погулять, попиздит о Вахе, мотожелезках и качалке, да о чем душе угодно. Выбирать можно так же - фотка-анкета, параметры-темы разговора и прочее. Ставка почасовая. Не отправит в игнор без объяснения причин и не будет путать хуй с трамвайной ручкой, не продинамит, не сольется и не кинет у разбитого корыта в ахуевшем состоянии. Это хоть честно получается.
Зы. Матерь варпова, а такой сервис реально существует! За час они хотят в несколько раз меньше, чем все эти психуелоги, а суть та же. И...судя по калочеству объяв на авите - спрос имеется.
Для лохов таких как ты(с)

@темы: Ы, just as planned, пичалька, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, Маааааалооо трааавыыыы!

---

а я алкаш я все просрал

Иду к метро - на такси душит жаба, минус 2к на карте. Сознание раздваивается.
Бухущая в дрова. Холодно...или мне кажется? Не понять. На холоде трезвеюа в метро меняорять накрывает. Я люблю эти подземные дворцы. Там тепло и хорошо. В колхозе попробуй напейся в 10 вечера - домой пешком пойдешь через весь город.
В метро привычно бегу вниз по эскалатору - два парня обсуждают аватар я или Мальвина. А вот не угадали. Я гибрид бомжа с полярником. Сегодня трансвестит. В бар я надеваю Платье и тому причтна проста.
От меня пахнет едой. Всю одежду завтра в стирку. Я себя ненавижу. Мне хорошо когда я ем но потом я ощущаю себя просто ничем. Тварь я слабовольная. Больше не буду столько жрать и бухать...который раз я это говорю? Третий или четвертый?
Каламбурам постылым умиляться тоже не надо. А сейчас я приеду и упаду башкой в тазик для полноты картины.
Желание спать. И не проснуться. И пусть ничего не будет. Ни привесов ни шараги....
Апд. И все же в такие моменты понимаю как охуенно приходить в СВОЮ пусть и съемную квартиру - помахивая ньюроком над головой и напевая ой мороз мороз. Лежать в трансе, пялиться на лаву лампу, лохматыша тискать...хочу второго.
Вот поездки к мексиканцам разрушительны для моей фигуры и бюджета. И все равно я туда хожу.
Бессмысленно но так ахуенно.

@настроение: я в гавно мне все равно.