м - мотивация

а если я защищу диплом то куплю модельку робота за 25 кусков с подсветочкой. Все равно его навряд ли купят в нашей аниме лавочке даже до лета - за такие то деньги.
а иначе - нахуя мне еще диплом?)

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает

---

отвлекаясь от насущных проблем

на улице сайлент хилл. А еще я с нервов краба хочу, камчатского. Хочууууууу. Уже трое суток этот...хэдкрабинг. С одной стороны #ямогу и #ебисьвсеконемзаебалоблять, а с другой Джабба душит.
на работе бензин горит и страсти полыхают. местный психически нездоровый король гениталий по имени Виталий обещает приехать к нам в офис "на Комендантский" и набить всем лица. несмотря на перманентно хуевое настроение и невзошедший рис, я отключаю микрофон и под угрозы и мат из трубы ржу в голос. У нас нет офиса.
У нас есть белокаменный дворец уже почти джва года как. Два года я живу как человек...как человек. Смех за кадром. Я семь лет уже как человек не живу да и жила ли хоть когда-то? А человек ли я вообще?
Спустя два года жизни в квартире обнаружить, что тут есть вытяжка и она работает это клево. Раньше я ее как свет юзала пока не включила в грозу одновременно с чайником, вышибло пробки и свет на ней работать перестал. А сама она как выяснилось пашет. А теперь вопрос: нахуя нужна вытяжка? мне и так нормально.
До этой квартиры я ненавидела все дела домашние - уборку и прочее. Чистоту любила, а вот наводить ее - нет. А тут неожиданно открыла в этом нечто медитативное. Ну и развиваю тягу к минимализму. У Дарины совершенно прекрасный небольшой домик и прекрасный же минимализм. Я тоже потихоньку избавляюсь от вещизма под эгидой "нехуй покупать, не своя квартира" Копить на свою это очень смешной анекдот в этой стране поэтому я просто надеюсь и живу с мечтой, что со дня на день начнется ядерная война и блокада 2.0, у меня есть противогаз, мачете и саперная лопатка и мы с Дариной уйдем в Юнтоловку пить кофушек и партизанить, а лишние 100500 тарелочек из Икеи будут ну вообще не нужны.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, аки Фулгрим на хемосийской шахте, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

растворите меня

Выходной. Как давно я не слышала это слово. Каждый год 30 ноября я дохожу до точки кипения и устраиваю выходной.
Я сегодня не думала. Я просто пошла с Дариной отключив телефон - в бассейн, в юнтоловку, в концептуальное индийское заведение. В юнтоловке пили кофе с дымом. Сегодня наступила зима. А может быть выпадет снег...а может быть станет легче. Эти слова в голове еще со школы.
Завтра вставать в полседьмого. Опять. Не опять, а снова. Сегодня увидела домик Дарины...там клево. Там место про которое можно сказать "свой дом". Свой...по которому сразу видно что тут кусочек души человека, отпечаток Личности. В котором как в крепости.
А у меня нет дома. Есть съемный - в котором даже полку нельзя повесить. Из которого могут выгнать в любой момент. В котором нет будущего. Все будет только повторяться в стагнации, не двигаясь вперед. Я бы все дворцы свои с воротами и кордонами променяла на колодец на Ваське или хрущовку на Ланском, на студию без отделки средь чиста поля в Ебенятово, на голые бетонные стены в Одинцово100500 - это будут свои стены. Разница - есть.
Я устала и хочу чтобы все закончилось. Просто. Ничего не происходило.
Сегодня в юнтоловке пили кофе из костра и смотрели на зимний лес. Умиротворение.
Я не хочу ничего думать потому что когда я это делаю появляются навязчивые мысли. Сегодня я смогла просто поесть - без весов и счетчика и не сорваться. Это смешно но теперь это достижение.
Наверное надо положить член на институт если жить охота. И хоть иногда отдыхать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

нас наебали, расходимся

воду опять не отключили или отключали, но только холодную. С утра я как дебил залил водой все доступные емкости и сейчас думаю что с этим делать. Везде тазики с водой, окна бумажками заклеены шоб не дуло, пирожки из соседа в канаве доедают и хлеб весами меряют - духи блокадных жителей города одобряэ.
Сделала таки преддипломную практику. Ее курирует какая-то малолетняя хуесоска чуть меня старше, которая комплексует по сему поводу, поэтому народ, кто сдал раньше меня уже встал-вышел. Мне все равно. Я чувствую себя жутко старой потому что везде такие вот пиздодельные малолетки без мыла лезут куда надо и не надо, а еще мне на переоформление присылают паспорта детишки 1999г.р. Я мамонт пойду вымру.
от меня уже хотят диплом. Тзинче когда ж все это кончится. Не хотела завтра в шарагу, но на Ваську так и так придется.
Вчерашние посиделки-попизделки за кофем привели меня в состояние когда я могу внятно говорить и не впадаю в безумную одержимость сделать непонятно что. Однако только я выхожу из этой абстиненции как на меня обваливается работа, дела и сука диплом. Обсуждаем тут со всеми адьюльтеры двое суток...изменяю ли я? Я конечно бухаю в стиле бабы из клипа про сиськи и переодически вою на люстру...изменяю: с дипломом, бумага для которого еще растет в темном лесу в Лисьем носу, с парой блинов на грифе для становой тяги и конечно же с работой потому что если хочешь поебаться - возьмись настраивать яблороутер, а если хочешь жестко поебаться - возьмись настраивать это говно по телефону юзверю, не знающему, как открывается веб-интерфейс.

@темы: Ы, Аномалия думает, собратья по пальмам, аки Фулгрим на хемосийской шахте, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, учеба

---

последние сутки я живу с мыслью, что сейчас отъеду нахуй.
сегодня ночью я резко села и сказала это вслух. а потом вырубилась. не в том смысле что уснула - я хуй знает что это было. тело начинает отказывать совершенно непостижимым образом.
разум творит невнятную херь вытаскивая из закоулков странные желания и грозясь впасть в компульсию и натворить телом хуйни за которую будет минимум стыдно.
я звоню ближнему и не представляю что сказать. голос срывается а я цепляюсь за шаблонные фразы. я дура невнятная мнущая сиськи. еще и психчески нездоровая. что у меня тут происходит? ну я еду крышей. Куча заявок по работе, юрлица с которыми я не знаю что делать и кусок дипломной практики которую сдавать сегодня, а я еще подписей не нарисовала.
Все-таки обсессивно-компульсивное, я не понимаю только откуда это взялось. Ко врачам идти и жрать еще больше химии точно нельзя. Среду и четверг выходная. в институт я в любом случае не пойду, меня не хватит. не знаю что делать.
Дарина пришла, рассказала клевых историй, обещала пофоткать модельки и распечатать фотку водопада. Подняла морально упавших, съела нашу еду и выпила наш кофе. Спасибо ей. В таком состоянии я сторонюсь людей, но неосознанно к ним иду. Рада, что среди них есть хорошие.
завтра еще и воды не будет. ни горячей ни холодной. с утра бежать за пятилитровкой. Пусть завтра будет тихо. иначе я залезу под матрас и прикинусь шлангом.

---

в пятницу вместо инфернал фака я иду работать. когда мне нужен выходной?....а хуй знает.
я буду рассказывать, о том что роутер это матьеговарпову радио устройство даже тогда когда меня будут увозить в психушку. и заодно покажу как он настраивается. а рубашечку вашу смирительную оптимизировать можно, ага, щас админу наберу он сметку посчитает.
у меня зловещее ощущение, что я рискую все-все проебать и остаться хуйлом без личной жизни. жуткое чувство, что у меня в корне неправильное поведение хоть сама я этого не желаю. я не звоню потому что на проводе повис очередной хомяк, а не потому что мне похер. я волнуюсь и бегаю по стенам но жуткое чувство что мне не верят.
просто потому что я не знаю что думает другой человек и теоретически может думать. я не знаю что сказать. я тупая. я недогадливая. у меня голова забита тем, что у одних пидорасов абонентка не списывается, а вторым надо яблотехнику настроить, у третьих не пингуется что-то что пингуется у всех и надо объяснить почему они неправы. Я не могу так быстро переключаться и соображать. Особенно сейчас.
С Дариной общаюсь тоже черти как. Мы с ней вот прям мыслим в одном направлении но мое неумение общаться пальцами все портит.
я не умею писать сообщения, сколько ж можно говорить? помогите мне, але! я не знаю как реагировать, пытаюсь копировать манеру общения собеседника - собеседник сливается. хуле писать если никто не реагирует? читают и молчат блять как мыши. давайте общаться словами как люди. хотя бы отвечать.

---

коротко о происходящем одной картинкой

нет времени объяснять и мандить какие люди идиоты. пиздец какой-то. два дня в цирковом дурдоме на базе детского сада под бодрящую атмосферу зомби-апокалипсиса.
к конце дня смутное ощущение готовности отъехать передать привет бабке которая блокаду пережила.
у меня в ноябре обостряются растройства психики и походу дела не у меня одной.

@темы: Ы, аки Фулгрим на хемосийской шахте

---

в старом городе выпал снег

с утра просыпаюсь, а на улице снег и темень. как-то внезапно пришла зима.
хочу новый год. шарики-свечки-елочки. джин со вкусом елки и капитана сюда.
а всей происходящей хуйни не хочу.
список того что надо перевалил за страницу.
давление на нуле, при этом мясо видеть не могу и из носа кровь. но и гемоглобин сука низкий.
Люди хуй на блюде и звонят. Причем какие-то шибанутые и чего хотят хуй их знает. У меня нет настроения разговаривать и я делаю это только потому что мне платят. какая-то старая пизда тетя-мотя обещала жаловаться гендиректору потому что я не беру трубку ибо настраиваю яблороутер. звонить админу Пашке и жаловаться на пизду нет сил.
Монтажник ленивое хуйло и не хочет ничего делать. Я тоже не хочу но сука я делаю потому что мне платят. поэтому см пункт про яблороутер хотя это хлеб с маслом монтажника. Ругаться на монтажника нет сил.
Ловлю себя на мысли что неплохо бы покрасить модельку космодеса. Я допинываю тзинчетермоса успокоения ради. Четыре года блеать не могла допилить. Болят глаза и состояние "никакое".
Ближние не хотят меня видеть, а я схожу с ума и бегаю по потолку задевая люстру. Спорить с ближними и доказывать нет сил. и бегать по потолку нет сил.
...я все еще настраиваю чужой яблороутер методом тыка, диктую dnsки сквозь срывающийся голос и надеюсь, что рой пидрил по образу и подобию тети-моти не обрушится с утра.

---

черной пятница была не только у робинзона

когда черная пятница это буквальное выражение.
сегодня меня чертовски накрыло аккурат между спасением от диплома и разруливанием чужих дел и я чуть было не уехала к Северьяне Ильинишне прятаться под чехол от жуткого мира.
это расстройство сильнее когда не ем. спас меня как ни странно бекицер со своим бабаганушем. главное держаться и не впасть в компульсивный зажор как бывало поначалу. считать. все считать. еще помогает китайское лекарство из какой-то трын травы и китайские палочки с полынью. хвала китайской медицине.
на весах 48, еще минус 2-3 и будет майско-июньский минимум. я в нервячке. дома пустой холодильник, на мне идеально сидит все что не посажу даже картошка и пожизненно за убийство с отягчающими и это знаете ли последнее по важности, что меня волнует на данный момент.
Дико переживаю за ближнего. что сказать хуй знает. волнами усталость которая меня тупит - я цепляюсь за цифры, за суммы, за бинарный код, алгоритмы и скрипты. а вот в плане импровизации я ну такое и в плане общения тоже.
я не могу ни с кем разговаривать - отвечаю херь какую то наверное раз человек потом замолкает. Такое не с одним и не с двумя происходит а с каждым первым. или я слишком морально устаревший субкультурный атавизм и не понимаю принципа общения в этих ваших социалках пальцами. и намеки, игры слов и прочее тоже не понимаю и говорю все прямо и косноязычно. возможно я пенек. ничего не могу с этим сделать. могу только новый телефон купить - неубиваемый кнопочный кирпич без этих ваших ебучих социалочек, потому что на старом после очередного дождя отказывает динамик.

---

Бежать.
Опять это жуткое состояние. Ощущение что кто то преследует, куда-то не успеваю, происходит что то страшное и ядерная война на фоне до кучи. При этом я будничным тоном отвечаю на вопросы повседневные и так же буднично замечаю что шатаются зубы да хрен бы с ними. Сознание разделилось на концентрат и нечто которые борются.
С трудом досидела пару и с трудом удерживаю себя чтоб не выбежать из вагона метро прям на ходу в жуткой панике.
С утра не ела, но даже после высокоинтенсивной интервальной тренировки это беспокоит меня меньше всего.
Дышать. Есть я и есть конечная цель. Есть пункт назначения. За него я отчаянно цепляюсь покуда все вокруг вопит бросить все и бежать.
Хочу бежать. Куда не знаю. Куда нибудь.
Курить нельзя. На голодный желудок схлопнется и придется тратить силы еще и на борьбу с телом.
Я не верю в религиозные сказки потому что они не объясняют и сотой доли в такие моменты. Но если что то имматериальное и существует..
...помоги мне. Помоги всем нам.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ровно неделя как мы танцуем с бубнами на работе. Воспеваем литании б-гу машине, воскуриваем ричмонд и приносим в жертву протеиновые пончики, вот это все, ага. У меня рядом с домом снова открылся филиал секты зожного торта, что не может не радовать. Я ленивое хуйло, исповедница легиона Нежрущих Снова и не хочу кулинарить покуда я тут одна и даже без Северьяны Ильинишны. Больше пончиков б-гу пончиков, булочки к изолятному трону. Скви.
Вчера предпринял отчаянную попытку пейсать диплом. Да ну нафиг. Админ Пашка хихикал, слушая, как я матерюсь и натягиваю проституцию Конституцию на психолохию.
Сегодня посмотрел как ездить на мотике зимой. Я бы очень за, вот только нужна лыжная экипировка и снегоходное ведро. в моменты, когда у меня не едет крыша, понимаю, что отчаянно хочу ездить. Возвращаясь в пять утра - всю ночь то ссу в Лисьем носу, то жру в Сосновом Бору, а там и ночь прошла.
Не хочу шарагу, не хочу диплом и всего этого говна не хочу. Детишки тоже какие-то странные и переодически подозрительно себя ведут. А хочу - ходить в зал, ездить ночами, работать и пить с капитаном и зондеркомандой молодости нашей у мексиканцев.

@темы: Ы, Аномалия думает, аки Фулгрим на хемосийской шахте, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

о жратве и физике

Сегодня меня в зале эктоморфом назвали. Для справки - это те самые ебучие блять феечки которые выглядят как блокадник-попаданец в Бухенвальд до кучи торчащий на героине. Бля пиздец. Меня, у которой вечные отмазки про кость широкаяжопа жирная, ага. Тренерша - обожаю ее за такие вот непреднамеренные, но честные высказывания - в пятницу рискнула упомянуть героиновый шик и проступающие вены. А мне нравится. Никогда еще образ наркомана-покойника не был так близок. Если бы меня не так штормило, может и норм.
Вот все бабы жаждут накачать огромную жопу - они понимают, во что вписываются? что в этом хорошего? Руки надо качать, чтоб хуярить неугодных Великому и Неделимому. А не вот это все. Если меня еще хоть кто спросит, где накачала губы и скажет, что фигура-груша это круто, я буду требовать пулемет.
Ходили отмечать дэрэ Настеньки в концептуальное японское заведение на Ваське. Нашли карту токийского метро и японское чтиво. Там еще крутят анимешки по телику под японский рок и вообще очень атмосферно и вкусно - обалденные якитори и правильный японский чай. Я еще думаю сходить туда поесть сашими, народ меня отговаривал, мол сырая рыба хуе-мое, но мне интересно. Кстати, интересный вопрос - такие товарищи как сыроеды поидее вегетарианцы, но сашими и строганину, например, есть могут ибо продукт термически необработан.

@темы: Ы, щастье, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, спорттымир

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я опять сходила на тренировку к клевой девочке-тренеру. Ааахуительно! Вот просто. Она дико клевая, пошутила, что вся зима впереди и к весне я Севку на ручках таскать начну) мы сошлись на мнении, что правильная шаверма это самый расово верный зожный фастфуд.
А еще она слушает тяжеляк, тоже не любит "базу", заменяя ее более интересным и менее травматичным и мы болтаем про мою маленькую. Кажется я влюбился и поменял отношение к персоналкам.
Поэтому сегодня я иду возвращать мой 2007й. Я все решил и заказал билеты. Да простит меня Клыкея, но до нее у меня сегодня рис не взошел.
Я опять открыла в себе 100502е дыхание и это самый лучший момент вспомнить молодость. Меня опять тянет уйти мыслями в прошлое, когда я была девочкой с мышиного цвета хвостом и картонной от лака челкой. Безнадежье, нищебродство, серые будни изгоя и фантазии, мечты, надежды - все что оставалось. Опять не поверить в происходящее. Как получилось что я осталась жить? Варп его знает. Опять какой-то нездоровый душевный подъем, мммать его.

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, спорттымир

---

...пиздец

пиздец. третий раз за неделю ложится сетка и в мою сука смену! Я все понимаю.
Я осознаю, что мне охуенно и не надо ездить в пиздоблядский офис где приходится общаться с муднями вживую.
Но Deadушка Евронимус, б-женька Тзинч и остальная четверка, великий Ктулху, пусть начнется ядерная война и они все сдохнут, пожалуйста. Пусть их все съест большая кусачая собака. Я честно уже НЕНАВИЖУ БЛЯТЬ ЭТИХ ЕБАНЫХ ЛЮДЕЙ хочу с воплями потребовать пулемет и вместо поездки в икею завтра поехать крышей, в Бекицер, ограбить банк, нахуяриться и дальше как в клипе Ленинграда, а капитан будет играть на рояле. А всей этой хуйни не хочу.
...а может быть забудемся и сбежим? послать все нахуй и завтра валить на Энимал джаз? Самое забавное, что они оказывается дружат с основательницей кроссфит-школы, в сторону которой я поглядываю. Сегодня когда это увидела, не поверила. Это поставило решающую точку в выборе, хех. Но кажется, теперь я точно знаю, куда пойду на кроссфит и по-моему это знакЪ, что надо возвращать мой 2007й.

@темы: Ы, Аномалия думает, аки Фулгрим на хемосийской шахте, Ебудни Ордена Неудачников