вчера привезли Севку и я чуть было не залезла в Ховринку.
Севку принимал капитан который опять ищет свое Омм. У нее конечно просрочена страховка, но в душе теплится надежда, что он забьет хуй на все эти отсутствия страховок и свалит кататься. Хватит сидеть дома, але! Я не против существительного дом в сочетании с глаголом сидеть, но не когда это рискует перерасти в моральный упадок и покрывание культурным слоем.
Вчера я полезла в Ховринку. нимостор-хуестор, все свелось к попыткам договориться с чоповцами, поиску залаза и беганию за ментами/от ментов с воплем "пропустите пожалуйста дяденька". Компанию мне составили спонтанно найденые детишки из Домодедова которые тоже наматывали круги вокруг забора в Изенгард. Чоповцы ответили, что они не экскурсоводы(а нахуй они там тогда сидят, водку жрать сутки через трое за свои гроши?) и предложили съебаться нахуй. Ховрино-Ховрино, великая даль. Капитан сказал, что это априори хуевая идея туда лезть, но я теперь из принципа хочу. Есть вариант лезть ночью - более беспалевано, быть может охрана поадекватней и вдобавок иметь с собой бабе цветы дитям мороженое мясо собакам, водку охране. Ну или в чоп устроиться) Техподдержка-Ирма-здравствуйте-Петрович тут опять какая-то сука на территорию лезет-извините-я вас слушаю.
После марш-броска по Ховрину я решила доехать до Петровского Парка. Идея - хуевая, после забега по жаре в ньюроках и обмундировании меня интересовала только тайная комната и ларек с мороженым. А еще я поняла, что дружить надо с народом лет 16-18, уних еще не все потеряно. Ровесники уже стали скучными - по помойкам не лазают, всего боятся, семья-дети-ипотека-культ предковых форм жизни, фу блять. Даже если не работают, на заброс не затащить - увлечения у нх модные дохуя. Бухают по барам или сидят в антикафе и рассказывают о своих проблемах - тупых и скучных. Вот отпроситься у предков на всю ночь на концерт или сигареты купить без паспорта это, да проблема. Или то что Мэйхемы гитариста нормального найти не могут. А со своими мужьями и начальниками идите лесом.
Замечаю, что когда уезжает капитан на меня нападает состояние удава из мультика - я тоже ищу свое Омм и довожу до ума все нами сделанное. Как то внезапно доделала арку и даже штору на нее нашла. Уиии, играться в домик! От взросления есть единственный плюс - я могу невозбранно делать хауз таким каким хочу - пусть с недочетами и косяками, но своими руками воплощать черные обои, фигвам, кресло-мешок в виде дракона и синий потолок. Вчера включила Разрушитель и сидела в полной темноте в обнимку с робокопом - смотрела как звездочки светятся. У меня тут безбрежный космос и своя атмосфера.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Стрелы это олдскул
Теперь поезда летают за три с половиной
Случайно не встретить ее - город слишком большой.
"Но вот же твой дом, выходи!" и тащил меня за руку
Почти бегом
На площади шаги стали громче,
он вспомнил как дома бросает ключи на стол
Когда возвращается ночью.

Положи мне голову на плечо
Дыши разряженым воздухом
Мегаполис укрылся от нового дня небом беззвёздным
Утром первый поезд
Разбудит меня вибрацией пролетая под домом
И ты ускользаешь как дым
Над Ленинградом бездонным.

Несколько лет подряд такого трэша
- И что ты творишь?
И вроде бы голову в песок и в этом веселье
- О чем ты думаешь на самом деле?
И каждый раз через эти дворы от тебя - к метро
Шаманские пляски твои, каждой клеткой любимый джанк
Я скучаю уже на середине пути.

Положи мне голову на плечо
Дыши разряженым воздухом
Мегаполис укрылся от нового дня небом беззвёздным
Утром первый поезд
Разбудит меня вибрацией пролетая под домом
И ты ускользаешь как дым
Над Ленинградом бездонным.

---

из москвы я еду в питер

заканчивать одну из жизней. один из эпизодов. одну из глав. главу питерскую.
лето это маленькая жинь.
летом-17 я купила мот. ощущалась разрядка перед бурей. мы зашли в тупик. я сошла с ума.
лето-16 было словно в прошлой жизни. все хорошо. все было хорошо. все просто было хорошо.
летом-15 я так же ехала по обратному маршруту. я заканчивала...я пыталась закончить главу раньше времени.
Глава, в которой июль готовится замкнуть этот круг, закончить эту историю, эту книгу, положить ее на полку и не притрагиваться к ней - как к проклятой, пока воспоминания не сотрутся. Все так похоже - но так по-новому... так глубоко и нежно. Как вообще жить без этого? Как люди живут без этого?!.. Она не знает. Она бы ни за что не согласилась.
Еще немного и будет сентябрь, а потом еще дни - и круг замкнется, и придет время, и новое лето сотрет воспоминания о прошлом. Поэтому она стоит на пустой солнечной улице, все еще в дымке после рассвета, такого нежного утра, которое хочется оставить себе навсегда. Но только для себя! А не для себя и кого-то еще.
- Есть сигареты, кстати?
- Ты что вообще уже? Какие сигареты? Ты позвонишь мне? Не звони мне, не надо. У меня целое лето впереди. Ты даже не представляешь, сколько всего может случиться со мной за одно лето! Ты думаешь, ты нужен мне?... У меня есть столько вещей. У меня есть мои наушники, моя музыка, мои поезда, мой район, мой Невский, моя Москва, моя Нева, мое солнце между домами, у меня столько всего есть.
И тогда на самом деле понимает, что произошло. И медленно, медленно идет, будто не дыша, не производя ни звука, стараясь просто не упустить этот момент, запомнить все - и ничего не упустить.
Мы еще встретимся. Но все будет по-другому. Вот увидишь.
...а лето-14 я почти не помню и оно уже кажется легендой. как и все лета до него.

---

четыре года как я питерец. мы таки открыли джин из елки. новогодний. год как я купила мотик - прежний хозяин спросил как у нас дела, предложил банку масла. сказала, что мы теперь в столице и еще не просыпались. иронично напомнил, что мотик изначально из Москвы в салон привезен, мол все возвращается. пора бы уже забрать, забить на все хуй и забрать.
Мы сдали лишнюю плитку и пошли в Ленту фудшерить...закончилось тем, что обмыли новый хауз, диплом и все-все-все.
капитан вынес мне из Ленты мармеладный апельсин. давно хотела его попробовать, но не знала как спиздить.
с похмелья я малость прихуела, осмелела, переставила звонилку и дотопала аж до почти Нагатинской.
...все как я мечтала - свой дом, зеленый район, жара, лето, я иду босиком по вымытым последним июньским дождем улицам. Может и правда - те кто не любит Москву даже не пытались ее полюбить. Вот так же пройтись средь дня босиком по лужам, надеть вместо унылого костюма шорты с футболкой, мороженое съесть под дождем...нет, ходят, взгляд потухший, дальше дороги от дома до метро ничего не видели. Город будет таким каким его хочешь видеть. Почему-то все хотят видеть бетонно-стеклянные казематы офисов и утреннюю давку в метро вместо умытых дождем улочек и залитых солнцем парков. Стоящие намертво Варшавку-Каширку-Трешку вместо ночной тишины и прохлады проспектов. Вечные очереди и пустые полки вместо ночных гиперов - таскать орешки и свежий хлеб как раз пекут в час ночи! Люди сами это выбирают, а потом гонят на город. Странные существа.

@темы: Ы, just as planned, щастье, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, эмиграция на Просперо

---

Искра буря безумие - Пудинг, ты вернулся.

что ты делаешь -
духи города шепчут за моей спиной
что ты делаешь со мной
со мной

там, где Алиса говорит себе: нельзя
что-то внутри говорит: можно, можно
и тянется рука, тянет-тянется рука к телефону,
остановиться, но, но, но,
но вот Алиса уже в метро, уже в такси,
ничего не бойся, ни о чем не проси,
этот мутный поток меня неси,
остановлюсь, если буду совсем без сил

...и эти Rotmans с лаймом,
винтажные платья,
Джеркинс и крем
и всё останется в тайне
этот трак, что едет в бездну
как у Пруста - связь звука и места
когда нам всем далеко до равновесия...

что ты делаешь -
духи города шепчут за моей спиной
что ты делаешь со мной
со мной

там где Алиса говорит: я устала,
шанс один из ста и кеды суперстар,
он такой без футболки растрепанный стайл...
мальчик, кем ты стал? и это любит Алиса
медленно и быстро
так этот город осыпается с ресниц
и так он смотрит на меня глазами лиса,
так этот город не принимает, не принимает Алису

что ты делаешь -
духи города шепчут за моей спиной
что ты делаешь со мной
со мной

@темы: Ы, бредбредбред

---

и яйца походу тут тоже только у меня(с)

я смутно ощущаю себя героиней вахаебской картинки с членодевкой-демохостом только вместо одного меня повально окружает легион фапосных ЛьвовтолстЫх. пойду метеорит тормозить голыми руками, где мой нинзя из стиралки. И одержимый капитан тут ни при чем, он ищет свое Ом и глушит ромом шепот волн, покуда исповедница забивается непонятной символикой и строит фигвамы в Замке Иф, о чем ниже.
предки обираются разводится и устраивают истерику в духе театра драмы. я уже заебалась считать в который раз.
меня совершенно не ебет этот сумасшедший зоопарк. меня ебет факт, что всякий раз когда я слышу ругань, то хочу схватится за нож и компульсивно зажрать хлеба с маслом. спасает тот факт что пока тут нет ни масла ни хлеба. есть гречка. гречечка. гречуня.
я хуевая жена и хозяйка и меня утроворки/кроссфит интересуют больше чем уют, я по прежнему выгляжу как гибрид бомжа с полярником. а еда у меня - рюкзак тушенки нафудшереной у предков. они покупают хорошую тушенку и это их немногий плюс.
двери в ванную нет и пока у нас фигвам. впрочем в фигваме так или иначе все жили, да многие наверное еще и годами.позвонил монтажнег с тожеипотекой, в ответ рассказал, что у него фигвам вообще прозрачный-поэлителеновый.
ремонт и ипотека это перманентное состояние населения этой страны. либо съем чего-то вменяемого за бешеные деньги. я полмульта уебала вникуда - это только за Дворец приморский, мужняк, какадемку и парнас я не считала. все прилищщщные люди хоть раз жили в фигваме/общаге/коммуналке. ну или тусили.
я вторую неделю убираюсь - у предков, бабушки, у себя и отношусь ко всему вышесказаному со спокойствием сидящего на столбе дзен-буддиста. может татуировки действительно имеют влияние на человека помимо адского чёса. ну или сип-звонилка вкупе с работой с набережной таки оказывает магическое влияние.

---

предовые формы жизни это не беда. это полный пиздец.

когда объединяются - всегда против меня. весь мир против меня. против нас. им нельзя верить. их надо выжимать. до последней капли, последней монеты.
они делают все нам назло. стараются нас рассорить и снова разбросать по холодным столицам. им нужно чтоб у меня не было никого кроме них - иным образом они не могут стать мне нужными и никогда не пытались.
"не дружи с теми и с этими...ты выше их..." да москвичка. да выше. но все время одна. я не рождена в городе башен и звезд или мостов и шпилей и в их мир пропуск не штамп в документе, а менталитет. которого у меня нет.
Глава, в которой она чувствует себя той девочкой из книги, потому что это место - что-то между агонией и апатией. Когда твоя постель становится дрейфующей льдиной в океане, и ты ждешь, пока тебя просто прибьет к берегу. Хотя на самом деле берег находится на расстоянии вытянутой руки, на расстоянии одного звонка - но зачем? Зачем это нужно? Мне достаточно знать, что в любой момент я могу просто оказаться под твоим окном, напротив тебя, посмотреть в твои глаза и сказать тебе - иди ты к черту. Или - иди ко мне.
Да какая разница...а что, если нам снова придется расстаться? И мне все равно придется вернуться домой на север, где я вечно одна, и вечно жду - сама не понимаю кого или чего, начала или конца. Я не понимаю, нужно ли мне идти куда-то на поиски, или весь смысл моей жизни в том, чтобы я всегда возвращалась Домой. Еще на голову выше, на несколько лет старше, на еще один круг спирали дальше от точки отсчета.
Я знаю тебя, и если мы встретимся еще раз вот так, то лучше не думать о том, что со мной будет. Поэтому в этой главе она лежит на своей кровати и чувствует, как он заполняет пространство за окном густой тьмой, и дышит сквозь стены и зеркала.
Главное - это ничего не делать. Просто ждать. Ждать и ничего не делать.
Глава, в которой она возвращается в свой дом и прячется, прячется, представляя, что она - это совсем не она, а другой человек сейчас чувствует все это, а сама она сейчас в другом месте, в безопасности, и ей очень, очень хорошо. И она ничего не боится.

---

мы с тобой поедем тоже по путевке по горящей

я хочу в отпуск. в смысле взять сесть в самолет и съебаться на недельку из реальности. поводы по которым в этом году летала на самолете нихуя не позитивные. давайте это кармически уравновесим например. я теперь могу даже работать во время отпуска, если там не совсем лесотундра и ловит могильный интернет.
олинклюзив в какой-нить анталии до осени отпадает - татуировка. да и вообще в сентябре впишусь с предками если полетят. нам бесплатно ибо нехуй, жаль капитан с югами не дружит. в одно жвало яб слетала в розухутор на сектантский пионэрлагерь, но предков развести на сие не удалось даже описанием того как там все охуенно "а я все равно скоро помру ну вам жалко штоле?"
...теперь план на отпуск построить проще. Не знаешь куда ехать? Нет денег? В Питер, вписаться у кого-нить и Призма мармеладками накормит.
"Алька тебя еще на кладбище не водили? Тыж и там сплошные плюсы увидишь!"
Там можно лежать и никто тебе не скажет что ты жирная и ленивая скотина. Да и вообще плохого не скажут - не положено.

---

вот взять и выбросить все нахуй

я снимаю со стен плакаты. срываю лица людей, которые больше 25 лет как мертвы.
заберу только плакаты с Вахой.
выкидываю все из стола. тетради, фанфики. лист, на котором рукой Ангела написано "с чего начинается родина? с плевка, что запущен в народ..." стихи. сотни стихов. своих. чужих.
...но улыбается герой, пусть понимает, что порой толпа слепа, тропа опасна. В руках сжимает автомат. Москва. Кремль. Утро. Звезды гаснут.
Выкину все, сожгу дотла. ничего не было. ни к чему не привязываться. дома в столице итак коробка трофеев - целая история, на которую рука не поднимается. но и что с ними делать я тоже не знаю.
я сижу в прокрастинации как князь киевский и тихо себя ненавижу.даже капитану позвонить не могу потому что не знаю что сказать. ничего и никуда не хочу. мысли как тягучий клей. у меня нет сил. ни на что.
сколько раз с начала года я так говорила?

---

Лена уходит в отпуск и весь июль я буду работать. я вовремя перевелась на сип-звонилку. думаю свалить к предкам, тут работать не напрягает - альтернативы работе нет. идти некуда, а до магвазина 100 метров можно доползти с сип-звонилкой. один выходной в неделю за глаза и за уши - доехать затарить двадцать пар носков, комплект рабочей пижамы и шавухи заточить(она тут по 70р и я все еще жив!). по сектантским воркам угораю, Булгакова читаю от нехуй делать. этот город меня тормозит и тупит. сегодня ощущала как упадок сил - вроде и пойти дальше пределов микрорайона можно, но защееееем?....
...чтоб опять не лечь к стенке, дура. на тот же уебаный диван, что и восемь лет назад, передать привет болоту жирной жопы и опять начать себя жалеть.
не лежать. бежать. никогда нельзя лежать. лучше орать, бросаться на стены и долбиться головой об потолок, но не лежать.
приехать сюда на неделю чтоб понять:
- на чем основан механизм, тянущий меня бежать из дому в нерабочее время.
- механизм того факта, что в городе постоянного проживания соседняя пятерочка интереснее музея, а стоило свалить уже и музей находится.
- шутка про зомби апокалипсис за мкадом не совсем шутка.

---

Иду в магазин за детским мылом. Встречаю у полок с оным одноклассницу, со слингом. Обе берем одно и то же. Она второму ребенку. Я обрабатывать татуировку. Она идет к площадке где тусит ее супруг с пивной беременностью и старший ребёнок. Я на остановку маршруток до Отрадного. По иронии район детства тоже Отрадное. Я пишу это сидя на плитах куда бегали играть, где я училась курить. Это были LM отцовские. Матушка говорит ему все равно. Им обоим все равно и всегда было. Я щелкаю Ротманс, Ричмонда тут нет, но есть ротманс с лаймом.
Начинается дождь. Окурок щелчком летит меж вросшими в землю плитами. Я вернулась - как в детстве это предстааляла - у меня татуировка, красивые волосы цвета неба и...не платье. Кеды. Диплом. Парень из сна про лес стеной и безздонное болото который я помню до сих пор. Я поднимаю глаза на дом.
...на знакомом до боли окне надпись " продаю". Я хочу в голос заорать - "куплю!!!" за любые деньги куплю! Не квартиру. Детство.
Это не мое Отрадное. Уголек сигареты гаснет меж плит. Я иду к остановке маршруток. Вместо ларька в котором в детстве покупали сухарики - пятерочка. Фудшерю пару конфет и кола на аспартаме.
Детство кончилось. Wonderland'a нет. Путь в кроличью нору меж плит завален мусором. Добро пожаловать в реальность.

@темы: бредбредбред

---

это - то, что держит в кольце

размышлений псто.
я сижу посреди родительской квартиры. Завершился некий жизненный цикл, пятилетка. я опять здесь, но все совсем иначе, чем в начале. просто подумать...
на самом деле, бОльшую часть жизни я провожу под влиянием гормонов.Капитан называл меня маленьким торчком, но тут он чутка неправ - без колес меня плющит еще круче чем с ними. Достаточно отлистать в осень-14 чтоб в этом убедиться. иногда гормональный сдвиг останавливается, пелена спадет с глаз и я окидываю трезвым взглядом реальность и иногда успеваю от нее охуеть прежде чем весело ехать крышей дальше.
я получила диплом. давайте не будем о качестве и том, как я его получила. сейчас речь не о купленых курсачах. и специальность эту я в гробу ебала. у меня есть мот и я асилю привезти его в столицу. мне покорился Питер, я петербурженка, я москвичка, везде и нигде. я не хочу пейсать про мужиков и тело. Последнее таки украсили татуировкой.
но. от гормонального сдвига не убежишь. от едущей крыши и мертвого парня за окном тоже. возможно потому что это всегда со мной - типа как рюкзак с набором по выживанию в любой из столиц в условиях близких к панике.
этот период был достаточно трудным, но тем не менее, вобравшим в себя возможно лучшие моменты жизни. с внезапным, не очень веселым концом и логичным завершением - татуха есмь мечта детства и серьезный шаг. теперь надо подумать, чем заняться в следующем жизненном цикле. побриться налысо и уехать в тибет не предлагать.

---

я сняла этот адов пластырь. ощущения странные. как будто корочка с раны отвалилась. опять рукой двигаю крайне аккуратно.
оно все чешется, но уже почти зажило. действительно нанотехнологии. интересно как вечерний ворк буду делать. хотя оно в таком удобном месте, что не потеет, дышит и одеждой закрывается только чтоб пыль не летела и солнце не жарило. Капитан ругался, что я теперь при нем буду ходить с длинным рукавом. Я без него так хожу дабы не запороть всю картину. бепанен таки пригодился, пеленки тоже.
Завтра иду кутить с Эуфратией и в госняк. и в район детства. благо рядом. все тут рядом. Внезапно, в этом колхозе цены как в Москве, а зарплаты ну...такие. Появились светофоры со стрелкой и принимают карты. поймала себя на мысли, что смотрю в какой бы музей тут еще сходить. Когда тут жила даже мысли такой не было. Охуен. Морг снесли, мясуху тоже. А вот это - обидно.
Отвинтил полку и убрал тут срач - от пыли адски лицо обсыпает. предки свиньи. вот наверное я реализую таки закон кармы и после их смерти продам хату со всем содержимым, как есть забрав только личное-хуичное и мало-мальски ценное. ну шмотки всяким там многодетным украинским беженцам раздам, чтоб шкафы пустые были. купившие это будут порядочно охуевать, ибо сральник тут приличный, но я верю, что тоже будут благодарны за стиралку.
В пубертате меня хуесосили за неряшливость. А сейчас я убиваю три часа жизни на уборку уже чужой квартиры(и это только одна комната около десяти квадратов, более того - та самая комната, за агрегатное состояние которой меня и хуесосили) и кажется понимаю самусиху, которая убиралась на Мужняке...

@темы: Ы, Аномалия думает, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

04.03.2018 в 23:13

Пишет  Скрёб-поскрёб:

"Подслушано" — крипи ч. 3
Иногда просматриваю этот паблик, и иногда там попадаются довольно морозные истории.

Если садиться в Московском метро в последний вагон на станции "Южная" по воскресеньям в 6: 58 утра, то обязательно увидите старую бабушку с улыбкой на лице и со светлыми волосами, такую блаженную, ни с кем не перепутаете. Пока поезд будет ехать до "Чертановской" (один перегон), она исчезнет. Это, видимо, чья-то душа. За год трижды ее наблюдал.[/MORE]

данная - ржачная. верить не верю, но проверить стОит. по воскресеньям работаю с 10 и кажется я знаю, чем займусь по возвращении в столицу

---

третий день

оно начинает мерзко чесаться. пластырь реально волшебный - не болит, ночью опухание пропало. даже смогла утроворк на ноги, только при прыжках руки не поднимаю. меня нельзя оставлять одну дома - я чего-нить там набедокурю. а с рукой которая чешется особенно. например разберу все шкафы, найду исходники для вышивания порга(я нашла схему!) и сделаю шорты из старых штанов с Уделки. спасибо предкам - теперь я знаю что будет, если в комнате пять лет не убираться от слова совсем.
а вот кстати как оно было после сеанса.

заценить

Фабиус сказал, что заебись получилось и он не понимает, чего у всех близких забиваемого обычно так дымит на тему татуировок. Наоборот, им же удобнее. случись пропадание без вести, маньяк-шатун, очередной теракт или иной бадабум типа камаза-убийцы по встречке - предкам и ближнему же потом бегать по моргам, просматривая штабеля искореженой жмурятины в поисках невнятных примет типа родинки на жопе, которые есть у каждого первого. Неприятно и вообще фу. А тут сразу "такая-то татуировка" и если дитятку совсем уж по частям не распидарасило - "вот ваше, щас упакуем, забирайте".
...когда я озвучила предкам это аргумент они охуели, но согласились. впрочем интерес для меня тут тоже есть, при всем моем скептическом отношении к погребальным обрядом как то не тянет быть зарытой в котловане с бомжами за невостребованностью или потому что тело перепутали.

---

шел второй день татуировке. мама отказывается это видеть и трогать. но помогает одеваться в что-то серьезнее майки и рубашки на три размера больше и достает из шкафов, то за чем надо тянуться. проговорилась, что тоже хотела по молодости, но было очень страшно да и ебаный социум не ждал от отличницы-инженера такого поворота в жизни. "ну если надоест - сведешь, делов то"
бабушка увидела. сразу догадалась что не времянка. не убила. пошутила про однорукого бандита и спросила, что сей газообразный хуелит означает. испекла плюшек. попросила дать пластыря татушного - заклеивать порезы-ожоги. я ей верю, что порезы, но...если и бабушка забьется, то пиздец планете.
я повально хочу мяса. вот просто. как только вышла с сеанса, хочу мяса, птицы, рыбы - неважно кого, морковки и сладкого. мне не больно, рука особо не опухала и я даже думаю завтра поделать коротенькие секта-ворки не затрагивающие руки. в поезде ехала с толпой триатлетов которые ели нечто запеченое в фольге - перед соревнованиями. я напротив грустно заправлялась гематогеном и яблоками - помня о том, как после пирсинга мне говорили жрать оное чтоб сахар с железом в крови поднялся. яблок во мне столько, что если у меня сама собой не отрастет еще сережка, я буду разочарована. татуировка и пирсинг как и любой выход организма из строя это блжад индульгенция на жратву. стараюсь не злоупотреблять и жрать что-то реально нужное - даже пресловутый уровень сахара поднимаю медом и нормальным темным шоколадом.
я читаю детские книжечки про космос, пью чаек с красной рыбой вприкусь, любуюсь на Гагарина - вот люблю я мертвых парней щито поделать и поставила на телефон сип-звонилку. Вышла подышать воздухом - недалеко, эксперимента ради ну и найти топовую шаву которая прям в этой локации, 350м по карте. не проебалась и даже разрешила внештатку. Не спалили. В колхозе отваливается связь, что неклево, нужно все время за звонилкой следить, а так нормально, хоть воздухом подышать сходить. Теперь я могу работать ну ваще отовсюду. Злоупотреблять не буду, но это повод съебать в путешествие. Или работать из парка в Коломенском, загорая на травке. Или с Залива. Блять, я обещала не злоупотреблять. Бляяяять...

---

Получи диплом и делай что хочешь!(с)

Я и сделал. Я защитился и забил себе бицуху. Капитан убьет как увидит. А я радовалсо что он так спокойно реагировал.
Папа вздохнул. Мама вздохнула и купила бепантен и пеленочки. Бабушка меня пришибет, но она растила отличницу и комсомолку а не второгодницу-наркоманку, и тоже Дева. В этом плане у меня хорошие предки.
Это не больно. Pain только пока били контур а дальше заебись. Мне было щекотно и я мерзко хихикал. Забивала меня жена Самуса за краску. Самус живет в Хуяткине, у них дома прикольные улитки вместо котика и картины со скелетонами. И в целом что то под обозначением отдельная квартира это круто. Там вкусный чай и мы помыли кости Саулу который и с ними поступил как коридорная пиписька. Я признала, что они были идеальные соседи. По крайней мере, для меня.
Весь сеанс я корчил рожи, пиздел и ржал. Сейчас вся эта ботва заклеена специальным дышащим пластырем и течет чОрной кровью из под оного при попытке активно шевелить рукой. Да у меня кровь чОрная, древнее зло и великие кАлдунства. В первых числах июля, когда поеду за коркой может подкорректируем. Я думаю, делать ли фиолетовое "свечение" вокруг.
Апаздравляйте меня все и со всем. Я дипломированный баклан, забилсо татухой и от меня рискует сбежать последний нормальный мужик.

---

Питер... Питер. Питер.
Влспоминания. Они душат особенно отчетливо.
Вот зачем я узжала в столицу. Чтоб снова чувствовать. Ощущать ценность этого города.
Родной. Веьер стЗалива. Как там бродили, как ездили...ездили. Змнйка приморского шоссе. Забить бы на все и махнуть в Девяткино, а оттуда - на Приморку...
Вздор. Огроный рюкзак, экипировки и документов нет.
В окна таращится белая ночь. Я почти как дома. Нет. Я на раскладушке в кухне папиного друга и завтра защита.
Не знаю. Ничего не знаю...
Хочу проснуться в лето16 а рядом капитан. И чтоб это не кончалось...не бывает. Так не бывает.
Я питерец. Я вернусь. Но вернусь без работы и с капитаном.
Как только умрут родители. Как только...я не хочу тут работать. Я хочу бродить по городу и дышать морем.

---

Глава, в которой поезд летит между двумя большими городами - и время летит также быстро. Есть такой момент в середине лета, когда зелень уже захватила все овраги, все заброшенные деревянные дома, все пространство между рельсами, от станции до станции - тогда время останавливается. Так и жизнь вокруг - будто остановилась и празднует июнь. И как она смотрит на поезда, что приходят на Московский вокзал, и как кажется, что площадь Восстания - заслушанная ею любимая пластинка. Сначала пути, пустырь, парковки, и только потом район начинается от путей, они его границы, и только потом Невский, только потом она ныряет в поток людей, только потом - сначала поезда.
Глава, в которой она думает - а что, если мы однажды больше не встретимся? Что если я из тех людей, что спят ночью, а он из тех, что спят днем? И что, если эта встреча изменит меня? Хочу ли я меняться? Хочу ли я стать другой?
Глава, в которой она вспоминает, как это работает, потому что все начинает собираться в картину, в пазл из маленьких частей, все уже начинает происходить - и есть иллюзия, что ты еще можешь вернуться, сделать шаг назад, оказаться в начале пути. Глава, в которой кажется, что у нее есть выбор.
Я знаю тебя, еще ничего не найдено - и тем более не потеряно, но я уже вижу, как стою на улице и кричу в отчаянии, потому что теряю тебя. Теряю то, что еще не принадлежит мне, но уже живет в моем сердце. Так свет во мне вечно тянется к тьме, так пустота во мне вечно хочет быть заполнена, так ты разрушишь меня и изменишь меня. Но если мне нужно закончиться, как книге, то я хочу, что бы это сделал ты. Я хочу умереть у тебя на руках - и родиться заново, ...в середине лета, в центре нашего района, на рассвете, где нет ни души - и только поезда и зеленые овраги между путями. Чтобы история снова началась в этом моменте, что бы она замкнулась в кольцо и повторялась, пока вибрация не угаснет, пока жизнь в этой вселенной не остановится.