Я не могу так больше. Меня тошнит от всего. Навязчивые мысли.
Не могу спать. Неенавижу чертовы колеса. Ненавижу
В данный момент от состояния пройти прыгнуть с метромоста меня отделяет ливень.
Я никуда и ничего нехочу
Я очень хочу умереть. Очень. Просто чтоб прекратить это. Мне не поможет нр москва и ни питер ни дворцв и не сквоты.
Заряд в голову мне поможет

---

лежать нельзя бежать

что делать дальше? что будет дальше?
у меня нет желания и вдохновения ни на что. я живу как растение. ездить, куда-то ходить и что-то делать.
ничего не хочу. я работаю, на брусья хожу и заебись. мне плевать вообще на все. на то как я выгляжу. на то что делаю.зато есть и плюсы. я наконец-то подсознательно хочу домой. я перестаю бежать. пространство больше не давит. то чувство,которое я впервые ощутила в июле-16, когда шла из магазина и видела свет в окне кухни.
Питер меня изменил. Я помню что было, но не верю, что оно было на самом деле. Ощущение что меня разорвали на сотню маленьких Аль и что меня больше не существует. Где я теперь? кто я на самом деле? я не могу найти ответ даже на эти простейшие вопросы. Иногда меня переклинивает и я хочу погулять по Петроградке.
мы сожгли все мосты и сбежали в замок посреди зеленого Нагатина. Если бы мы сделали это в студии с панормным видом на залив, эффект был бы тот же. только тут один неразобравшийся ребенок который не знает чего хочет, а там было бы двое. оба в чужом городе и оба ничего кроме увеселительной хуйни не знают. тут я хотя бы не одна в незнакомой обстановке - адаптировалась тут быстрее чем в Питере. Возможно помог опыт, отсутствие необходимости бегать от патрулей и иные сопутствующие факторы. я запуталась. мне сносит крышу. ближнему сносит крышу потому что вместо любимой девушки приехал поехавший гибрид бомжа с полярником, а жилплощадь - хуяк - и в два раза меньше. Объяснять человеку с московской пропиской разницу между "свое" и "съемное" как объяснять слепому, что луна и солнце разные вещи. Интуитивно он это понимает, но не воспринимает и это не его вина, а особенности восприятия. как я могу помочь близкому человеку в депрессии если сама не знаю что дальше?
я привыкла чего-то добиваться и куда-то стремиться. А теперь все. Потолок. Икигай.
...вселюсь в тело другого человека, налажу жизнь и снесу крышу. Недорого.

@музыка: Bjork - Army Of Me

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не жизнь а ебучий сюрреализм какой-то.

капитан ищет свое Омм день хуйзнаеткакой. У меня лицо как у Тюленя на экзамене и новые колеса. Теперь белые с крестиком.
Внезапность - Амендера с Тариком разошлись. Тарику опять отрубили голову. "ну всякое бывает - люди приходят и уходят" - говорю я и думаю про себя.
Приходят и уходят. А потом опять приходят. И уходят. Приезжают пить джин из елки или текилу - не уходят потому что за руль пьяными низя. Съебывают в закат на синем zzre или gsrе, приезжают на Гетце. Приходят и уходят приходят и уходят.
Мертвый парень за окном...не, этот не уходит. Зато мы вчера заебато плинтус уложили.
Народ делает ставки на о что капитан не просто ищет свое Омм, а в компании Северьяны Ильинишны. Их слова да Тзинчу в уши.
А ты сидишь в кресле-мешке с лицом Тюленя и говоришь: "Техподдержка. Ирма. Здравствуйте".

---

Я сделала плинтуса на кухне. С жидкими гвоздями уже подружилась особенно в сочетании с обычными. Доделать теперь потолочные плинтуса и кухня окончательно завершена. Вангую, что соседи нас ненавидят. Особенно после того как тут неделю ебашили перфоратором ванную.
На самом деле я очень люблю маленькую квартиру с кухней 3 квадрата - делать там плинтуса и мыть пол это назаебное дело. Да и ремонт не такой дорогой. Мы бегаем от себя разными способами. Я вот чумею ручками. Лежать нельзя бежать - ты сам решаешь где ставить запятую.
Я работаю с качелек в соседнем дворе и выгляжу так же как 16 - шорты из старых джинсов, строптивая майка и сандалики с раскопок. Не могу побить рекорд и дойти до Нагатинской - мне лень. Забываю купить батарейки к одержимым домашним зверушкам. Завтра начинаются контр-колеса и интересно какой эффект будет с них. Пока у меня полнейший космос и дзен-буддизм. Безбрежное спокойствие. Даже к голосам я отношусь как чему-то обычному. Столько лет их слышу - чо психовать то было, они ж меня не нахуй посылают. Мертвый парень за окном ехидно дает мне советы по поводу плинтуса. Как будто он его укладывал, блин.
Капитан все еще ищет свое Омм. Мы все - слышите, все! - и я, и мертвый парень, и одержимые зверушки, и конфач собратьев по пальмам, которых жизнь разбросала по стране, верим, что он гоняет Севку по ночной столице. И где-то хлопнет дверь и дрогнут провода и завалится капитан в мотоэкипировке и скажет "Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда кофею мне сделай, женщина".

---

Агата, от третьего раза
у тебя разорвется сердце от боли
и я готова
но успеваю одернуть ладони
и я бегом домой
сквозь сказочный лес, нежные кроны
дома спрячусь под простыню с головою

мне грустно, мне грустно
что было в том месте
где сейчас так пусто
я прошу, Тень, поиграй со мной
ведь день такой длинный
и это всего середина
осталась еще половина

Агата возвращается домой
и лес ее дышит у самой кромки
ты со мной в этом космосе
за окном
меня такой нежной волной окутает мгла
и до ночи не хватит тепла

мне грустно
мне грустно
что было в том месте
где сейчас так пусто
я прошу, Тень, поиграй со мной
ведь день такой длинный
и это всего середина
осталась еще половина
жизни

лес ее дышит у самой кромки
ты со мной в этом космосе
за окном
меня такой нежной волной окутает мгла
и до ночи не хватит тепла

мне грустно, мне грустно
мне грустно, мне грустно
что было в том месте, где сейчас так пусто
я прошу, Тень, поиграй со мной
ведь день такой длинный
и это всего середина
осталась еще половина

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

только начали с предками общее дело уже успеваем холиварить. ебтвоюналево как же они меня заебали.
едем в Кемер потому что там дешевле Мармариса. А тот факт что меня по работе заебали эти русские рожи, не учитывается. по правде они всех заебали кроме папеньки, просто признаваться никто не хочет. У него там бежавшие с Донбасса украинские рожи которые ленивые и работать не хотят. Я все таки уповаю на предковое чутье, которым они выбирают отели где поменьше русских. Я не хочу понимать что говорят окружающие и иностранную речь воспринимаю как музыку в наушниках - нихуя не понятно, но смысл улавливаю.
Впрочем я уже нашла в соседнем поселении аквапарк с ебалистическими горками как в Геленджике. Ааааквапааарк. В Питере я поняла, что крытые акапарки это дикое убожество - они должны быть под солнцем, обдуваться ветром с моря и чтоб горки с девятиэтажку. Я еще хочу сгонять в Фазелис на велике и еще куда-нибудь на экскурсию. Остальное время ходить пешком будто стукнутый мешком. Предки против - тюлени старые. Пожрать и побухать и больше ничто не интересно. Блять где мои родители, какими они были до сорокета, где маменька-баскетболистка с кучей хобби типа вязания и сотворения тортов с рисунками, где папенька который то с соседом в гараже, то с гитарой на лавочке? Верните мне их, а этих скормите Ктулху.
Честно говоря, меня все заебало. сегодня притащила пачку мацы и нервно ее грызу.
Бохмой Тзинче, мне еще четверо суток работать. мне уже даже ваще похую что капитан ищет свое Омм. Я очень надеюсь, что он там рассекает на Северьяне Ильинишне, а не терпит кораблекрушение в пустом портовом кабаке. Хоть кто то из нас швабоден.
я хочу на море, делать утроворк на пляже, гонять на велике по живописным руинам, кататься на "банане" или водных лыжах, взять в аренду квадрик или полетать на парашюте над морем. а происходящей хуйни и звонящих мне ущебных дебилов не хочу.
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

---

ахтунг

совершенно внезапно в августе-сентябре моя летсгоу в Турцию. Пока еще неизвестно куда - но я могу и буду влиять на выбор. Да-да, летим помойкойайрлайнс в олинклюзив, вангую в Шереметьеве опять три захода на посадку и шавуху в самолете. Мне уже пофиг. Маменька заказывает музыку, а я заткнулась и радуюсь халяве.
Я еще раз позову капитана, но он уже говорил, что жара+40 его не вдохновляет, "сами пиздуйте на юга". Посему вопрос к знающим людям.
Чем заняться нищеброду-одиночке в Турции - что-нить спортивно-историческое с пунктом "много ходить". Желательно поменьше людей и побольше достопримечательностей. Как вариант - аренда велика и перспективы заехать на оном в какое-нить живописное место. Горы/пещеры тоже интересуют. В общем все, что не включает варианты жрать/тюленить/тратить хуярд бабла. Родос это интересно, но отпадает по причине последнего. Я знаю, что в Турцию катались если не все то почти все, нидхелп.
Обещаю не бухать, не злоупотреблять халявой и не фудшерить за пределами страны. Дьютик не считается)

---

вчера привезли Севку и я чуть было не залезла в Ховринку.
Севку принимал капитан который опять ищет свое Омм. У нее конечно просрочена страховка, но в душе теплится надежда, что он забьет хуй на все эти отсутствия страховок и свалит кататься. Хватит сидеть дома, але! Я не против существительного дом в сочетании с глаголом сидеть, но не когда это рискует перерасти в моральный упадок и покрывание культурным слоем.
Вчера я полезла в Ховринку. нимостор-хуестор, все свелось к попыткам договориться с чоповцами, поиску залаза и беганию за ментами/от ментов с воплем "пропустите пожалуйста дяденька". Компанию мне составили спонтанно найденые детишки из Домодедова которые тоже наматывали круги вокруг забора в Изенгард. Чоповцы ответили, что они не экскурсоводы(а нахуй они там тогда сидят, водку жрать сутки через трое за свои гроши?) и предложили съебаться нахуй. Ховрино-Ховрино, великая даль. Капитан сказал, что это априори хуевая идея туда лезть, но я теперь из принципа хочу. Есть вариант лезть ночью - более беспалевано, быть может охрана поадекватней и вдобавок иметь с собой бабе цветы дитям мороженое мясо собакам, водку охране. Ну или в чоп устроиться) Техподдержка-Ирма-здравствуйте-Петрович тут опять какая-то сука на территорию лезет-извините-я вас слушаю.
После марш-броска по Ховрину я решила доехать до Петровского Парка. Идея - хуевая, после забега по жаре в ньюроках и обмундировании меня интересовала только тайная комната и ларек с мороженым. А еще я поняла, что дружить надо с народом лет 16-18, уних еще не все потеряно. Ровесники уже стали скучными - по помойкам не лазают, всего боятся, семья-дети-ипотека-культ предковых форм жизни, фу блять. Даже если не работают, на заброс не затащить - увлечения у нх модные дохуя. Бухают по барам или сидят в антикафе и рассказывают о своих проблемах - тупых и скучных. Вот отпроситься у предков на всю ночь на концерт или сигареты купить без паспорта это, да проблема. Или то что Мэйхемы гитариста нормального найти не могут. А со своими мужьями и начальниками идите лесом.
Замечаю, что когда уезжает капитан на меня нападает состояние удава из мультика - я тоже ищу свое Омм и довожу до ума все нами сделанное. Как то внезапно доделала арку и даже штору на нее нашла. Уиии, играться в домик! От взросления есть единственный плюс - я могу невозбранно делать хауз таким каким хочу - пусть с недочетами и косяками, но своими руками воплощать черные обои, фигвам, кресло-мешок в виде дракона и синий потолок. Вчера включила Разрушитель и сидела в полной темноте в обнимку с робокопом - смотрела как звездочки светятся. У меня тут безбрежный космос и своя атмосфера.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Стрелы это олдскул
Теперь поезда летают за три с половиной
Случайно не встретить ее - город слишком большой.
"Но вот же твой дом, выходи!" и тащил меня за руку
Почти бегом
На площади шаги стали громче,
он вспомнил как дома бросает ключи на стол
Когда возвращается ночью.

Положи мне голову на плечо
Дыши разряженым воздухом
Мегаполис укрылся от нового дня небом беззвёздным
Утром первый поезд
Разбудит меня вибрацией пролетая под домом
И ты ускользаешь как дым
Над Ленинградом бездонным.

Несколько лет подряд такого трэша
- И что ты творишь?
И вроде бы голову в песок и в этом веселье
- О чем ты думаешь на самом деле?
И каждый раз через эти дворы от тебя - к метро
Шаманские пляски твои, каждой клеткой любимый джанк
Я скучаю уже на середине пути.

Положи мне голову на плечо
Дыши разряженым воздухом
Мегаполис укрылся от нового дня небом беззвёздным
Утром первый поезд
Разбудит меня вибрацией пролетая под домом
И ты ускользаешь как дым
Над Ленинградом бездонным.

---

из москвы я еду в питер

заканчивать одну из жизней. один из эпизодов. одну из глав. главу питерскую.
лето это маленькая жинь.
летом-17 я купила мот. ощущалась разрядка перед бурей. мы зашли в тупик. я сошла с ума.
лето-16 было словно в прошлой жизни. все хорошо. все было хорошо. все просто было хорошо.
летом-15 я так же ехала по обратному маршруту. я заканчивала...я пыталась закончить главу раньше времени.
Глава, в которой июль готовится замкнуть этот круг, закончить эту историю, эту книгу, положить ее на полку и не притрагиваться к ней - как к проклятой, пока воспоминания не сотрутся. Все так похоже - но так по-новому... так глубоко и нежно. Как вообще жить без этого? Как люди живут без этого?!.. Она не знает. Она бы ни за что не согласилась.
Еще немного и будет сентябрь, а потом еще дни - и круг замкнется, и придет время, и новое лето сотрет воспоминания о прошлом. Поэтому она стоит на пустой солнечной улице, все еще в дымке после рассвета, такого нежного утра, которое хочется оставить себе навсегда. Но только для себя! А не для себя и кого-то еще.
- Есть сигареты, кстати?
- Ты что вообще уже? Какие сигареты? Ты позвонишь мне? Не звони мне, не надо. У меня целое лето впереди. Ты даже не представляешь, сколько всего может случиться со мной за одно лето! Ты думаешь, ты нужен мне?... У меня есть столько вещей. У меня есть мои наушники, моя музыка, мои поезда, мой район, мой Невский, моя Москва, моя Нева, мое солнце между домами, у меня столько всего есть.
И тогда на самом деле понимает, что произошло. И медленно, медленно идет, будто не дыша, не производя ни звука, стараясь просто не упустить этот момент, запомнить все - и ничего не упустить.
Мы еще встретимся. Но все будет по-другому. Вот увидишь.
...а лето-14 я почти не помню и оно уже кажется легендой. как и все лета до него.

---

четыре года как я питерец. мы таки открыли джин из елки. новогодний. год как я купила мотик - прежний хозяин спросил как у нас дела, предложил банку масла. сказала, что мы теперь в столице и еще не просыпались. иронично напомнил, что мотик изначально из Москвы в салон привезен, мол все возвращается. пора бы уже забрать, забить на все хуй и забрать.
Мы сдали лишнюю плитку и пошли в Ленту фудшерить...закончилось тем, что обмыли новый хауз, диплом и все-все-все.
капитан вынес мне из Ленты мармеладный апельсин. давно хотела его попробовать, но не знала как спиздить.
с похмелья я малость прихуела, осмелела, переставила звонилку и дотопала аж до почти Нагатинской.
...все как я мечтала - свой дом, зеленый район, жара, лето, я иду босиком по вымытым последним июньским дождем улицам. Может и правда - те кто не любит Москву даже не пытались ее полюбить. Вот так же пройтись средь дня босиком по лужам, надеть вместо унылого костюма шорты с футболкой, мороженое съесть под дождем...нет, ходят, взгляд потухший, дальше дороги от дома до метро ничего не видели. Город будет таким каким его хочешь видеть. Почему-то все хотят видеть бетонно-стеклянные казематы офисов и утреннюю давку в метро вместо умытых дождем улочек и залитых солнцем парков. Стоящие намертво Варшавку-Каширку-Трешку вместо ночной тишины и прохлады проспектов. Вечные очереди и пустые полки вместо ночных гиперов - таскать орешки и свежий хлеб как раз пекут в час ночи! Люди сами это выбирают, а потом гонят на город. Странные существа.

@темы: Ы, just as planned, щастье, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, эмиграция на Просперо

---

Искра буря безумие - Пудинг, ты вернулся.

что ты делаешь -
духи города шепчут за моей спиной
что ты делаешь со мной
со мной

там, где Алиса говорит себе: нельзя
что-то внутри говорит: можно, можно
и тянется рука, тянет-тянется рука к телефону,
остановиться, но, но, но,
но вот Алиса уже в метро, уже в такси,
ничего не бойся, ни о чем не проси,
этот мутный поток меня неси,
остановлюсь, если буду совсем без сил

...и эти Rotmans с лаймом,
винтажные платья,
Джеркинс и крем
и всё останется в тайне
этот трак, что едет в бездну
как у Пруста - связь звука и места
когда нам всем далеко до равновесия...

что ты делаешь -
духи города шепчут за моей спиной
что ты делаешь со мной
со мной

там где Алиса говорит: я устала,
шанс один из ста и кеды суперстар,
он такой без футболки растрепанный стайл...
мальчик, кем ты стал? и это любит Алиса
медленно и быстро
так этот город осыпается с ресниц
и так он смотрит на меня глазами лиса,
так этот город не принимает, не принимает Алису

что ты делаешь -
духи города шепчут за моей спиной
что ты делаешь со мной
со мной

@темы: Ы, бредбредбред

---

и яйца походу тут тоже только у меня(с)

я смутно ощущаю себя героиней вахаебской картинки с членодевкой-демохостом только вместо одного меня повально окружает легион фапосных ЛьвовтолстЫх. пойду метеорит тормозить голыми руками, где мой нинзя из стиралки. И одержимый капитан тут ни при чем, он ищет свое Ом и глушит ромом шепот волн, покуда исповедница забивается непонятной символикой и строит фигвамы в Замке Иф, о чем ниже.
предки обираются разводится и устраивают истерику в духе театра драмы. я уже заебалась считать в который раз.
меня совершенно не ебет этот сумасшедший зоопарк. меня ебет факт, что всякий раз когда я слышу ругань, то хочу схватится за нож и компульсивно зажрать хлеба с маслом. спасает тот факт что пока тут нет ни масла ни хлеба. есть гречка. гречечка. гречуня.
я хуевая жена и хозяйка и меня утроворки/кроссфит интересуют больше чем уют, я по прежнему выгляжу как гибрид бомжа с полярником. а еда у меня - рюкзак тушенки нафудшереной у предков. они покупают хорошую тушенку и это их немногий плюс.
двери в ванную нет и пока у нас фигвам. впрочем в фигваме так или иначе все жили, да многие наверное еще и годами.позвонил монтажнег с тожеипотекой, в ответ рассказал, что у него фигвам вообще прозрачный-поэлителеновый.
ремонт и ипотека это перманентное состояние населения этой страны. либо съем чего-то вменяемого за бешеные деньги. я полмульта уебала вникуда - это только за Дворец приморский, мужняк, какадемку и парнас я не считала. все прилищщщные люди хоть раз жили в фигваме/общаге/коммуналке. ну или тусили.
я вторую неделю убираюсь - у предков, бабушки, у себя и отношусь ко всему вышесказаному со спокойствием сидящего на столбе дзен-буддиста. может татуировки действительно имеют влияние на человека помимо адского чёса. ну или сип-звонилка вкупе с работой с набережной таки оказывает магическое влияние.

---

предовые формы жизни это не беда. это полный пиздец.

когда объединяются - всегда против меня. весь мир против меня. против нас. им нельзя верить. их надо выжимать. до последней капли, последней монеты.
они делают все нам назло. стараются нас рассорить и снова разбросать по холодным столицам. им нужно чтоб у меня не было никого кроме них - иным образом они не могут стать мне нужными и никогда не пытались.
"не дружи с теми и с этими...ты выше их..." да москвичка. да выше. но все время одна. я не рождена в городе башен и звезд или мостов и шпилей и в их мир пропуск не штамп в документе, а менталитет. которого у меня нет.
Глава, в которой она чувствует себя той девочкой из книги, потому что это место - что-то между агонией и апатией. Когда твоя постель становится дрейфующей льдиной в океане, и ты ждешь, пока тебя просто прибьет к берегу. Хотя на самом деле берег находится на расстоянии вытянутой руки, на расстоянии одного звонка - но зачем? Зачем это нужно? Мне достаточно знать, что в любой момент я могу просто оказаться под твоим окном, напротив тебя, посмотреть в твои глаза и сказать тебе - иди ты к черту. Или - иди ко мне.
Да какая разница...а что, если нам снова придется расстаться? И мне все равно придется вернуться домой на север, где я вечно одна, и вечно жду - сама не понимаю кого или чего, начала или конца. Я не понимаю, нужно ли мне идти куда-то на поиски, или весь смысл моей жизни в том, чтобы я всегда возвращалась Домой. Еще на голову выше, на несколько лет старше, на еще один круг спирали дальше от точки отсчета.
Я знаю тебя, и если мы встретимся еще раз вот так, то лучше не думать о том, что со мной будет. Поэтому в этой главе она лежит на своей кровати и чувствует, как он заполняет пространство за окном густой тьмой, и дышит сквозь стены и зеркала.
Главное - это ничего не делать. Просто ждать. Ждать и ничего не делать.
Глава, в которой она возвращается в свой дом и прячется, прячется, представляя, что она - это совсем не она, а другой человек сейчас чувствует все это, а сама она сейчас в другом месте, в безопасности, и ей очень, очень хорошо. И она ничего не боится.

---

мы с тобой поедем тоже по путевке по горящей

я хочу в отпуск. в смысле взять сесть в самолет и съебаться на недельку из реальности. поводы по которым в этом году летала на самолете нихуя не позитивные. давайте это кармически уравновесим например. я теперь могу даже работать во время отпуска, если там не совсем лесотундра и ловит могильный интернет.
олинклюзив в какой-нить анталии до осени отпадает - татуировка. да и вообще в сентябре впишусь с предками если полетят. нам бесплатно ибо нехуй, жаль капитан с югами не дружит. в одно жвало яб слетала в розухутор на сектантский пионэрлагерь, но предков развести на сие не удалось даже описанием того как там все охуенно "а я все равно скоро помру ну вам жалко штоле?"
...теперь план на отпуск построить проще. Не знаешь куда ехать? Нет денег? В Питер, вписаться у кого-нить и Призма мармеладками накормит.
"Алька тебя еще на кладбище не водили? Тыж и там сплошные плюсы увидишь!"
Там можно лежать и никто тебе не скажет что ты жирная и ленивая скотина. Да и вообще плохого не скажут - не положено.

---

вот взять и выбросить все нахуй

я снимаю со стен плакаты. срываю лица людей, которые больше 25 лет как мертвы.
заберу только плакаты с Вахой.
выкидываю все из стола. тетради, фанфики. лист, на котором рукой Ангела написано "с чего начинается родина? с плевка, что запущен в народ..." стихи. сотни стихов. своих. чужих.
...но улыбается герой, пусть понимает, что порой толпа слепа, тропа опасна. В руках сжимает автомат. Москва. Кремль. Утро. Звезды гаснут.
Выкину все, сожгу дотла. ничего не было. ни к чему не привязываться. дома в столице итак коробка трофеев - целая история, на которую рука не поднимается. но и что с ними делать я тоже не знаю.
я сижу в прокрастинации как князь киевский и тихо себя ненавижу.даже капитану позвонить не могу потому что не знаю что сказать. ничего и никуда не хочу. мысли как тягучий клей. у меня нет сил. ни на что.
сколько раз с начала года я так говорила?