не желайте хоть камней с небес - пришибет нахуй

Алечка, солнышко, на тебе бы вагоны разгружать(с)
может быть мне надо совершить особо тяжкое с отягчающими пойти на трудотерапию куда-нить в лесотундру. возможно что я там таки сломаюсь телом и сдохну. и перестану ломать чужие жизни своим присутствием. но это не точно.
ну пиздец. все пиздец.
слила останки плинтуса за пакет яблок. завести нормальную кровать, прихожую и немного систематизировать великий хаос модельных коробок. и будет нормальный дом. не хватает мужика но мужик в застенках казенного дома. я сижу покачиваюсь. как психичка, блять.
не исчезай в ноябре. Может рядом перманентно быть кто нибудь живой а?! Или я буду как та училка из хрестоматии накрывать стол на невидимок и этим пугать случайных вписавшихся? нахуй так жить. без мужика дома хочется вымыть полы и повеситься на люстре от собственной охуенности и голосов в башке. страховка покроет ипотеку.
никто не верит в мертвого парня за окном. а мертвый парень за окном не верит в вас. но зато он умеет класть плинтус. Голос Ангела в моей голове считает подходы, а вечерами ругается когда меня кроет. Иногда стебется, сучок.
- воротнички крахмалить не надо и каламбурам постылым умиляться тоже не надо. Ага. Башкой в тазик, песенку из 2к8 погромче и давай рыдать. до фига вас таких сильных.
мне тут сказали что я живу в своем локальном мирке с севатарами на розовых воронах. как то сдуру я сунулась в ваш общественный и мне там не понравилось. поэтому я тут в уголке посижу.
А я иду шагаю по Москве и я пройти еще смогу...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сил нет. Вообще ни на что. Хочу лежать глубоко под водой вниз лицом и видеть под собой голубоватое дно бассейна. Не слышать и не ощущать. Полная депривация.
К концу года они кончались а потом наступала перезагрузка. Не в этот раз. Даже 15 год не был таким жопным как этот. В конце прошлого годая на нее наделась а в итоге сумбур. Наступила осень. В столице кроет меньше. Это световой день и чуть менее мерзкий климат.
Если раньше мне хотелось собирать модельки, что то рукоблудить, то теперь нет. Я сижу читаю метро книжки и хожу в зал. Каитан правильно подметил, что я либо работаю либо по старой привычке бегу куда то в выходной.
Я понимаю что надо себя заставить не быть лапшой. Но не могу. Наверное я слишком ленивое хуйло.
Меня все чаще посещает мысль, что я в коме и все происходящее это больная фантазия умирающего мозга.ничего и никого нет.
Конец света определенно случился. Просто мы в него не поверили. А зря.

---

сегодня к нам Ксенька приезжала. Заценила синий потолок и люстру смерти. Посидели-почаевничали. Капитан тоже так прибодрился. Вот всегда мечтала о таких посиделках. В Питере это реализовалось под самый конец. Вспомнила как год назад ходила в гости к Дарине и восхищалась ее фиолетовой кухней. По Дарине скучаю, да. По тому глухозимью. Вечность назад.
Я уже забыла, что такое вставать и ехать куда-то ко времени, забыла об опозданиях, об институте. Зато привыкла к неторопливости и тягучести времени. Говорят, что в Москве все куда-то бегут. А я наоборот, не бегу. Я наблюдаю и удивляюсь. Зачем они бегут? куда? От себя? Бегу от себя и я тоже иногда, на беговой дорожке.
Ломаю систему ага. Слава героям ломающим схемы, слава изгоям внутри системы. Ноябрь близко.

---

почему у человека грустное ебало?

у кого то октябрь это месяц истваан, а у нас...пиздец вялотекущий. который год уже. у меня лично 17й. Сначала в школе все начинало подзаебывать как раз к октябрю, школа сменилась институтом одним потом другим...
небо становится ниже. погода холоднее. свою одежду вроде разбирала....не ношу и выкинуть жалко. В кого я такой скупердяй? зимние вещи в гараже, но если совсем припрет то есть Фамилия и комиссионки.
полковнику никто не пишет. все лень. мысли как тягучий клей. вот вам стишок по теме. его Алексаныч в январе громко зачитывал вслух на Фонтанке - за сутки до того как все рухнуло и я летела сквозь мосты и магистрали рейсом эссевенайрлайнскатарайрвейс. До сих пор в голове это крутится. Это мое состояние по жизни лет с 10-12, не иначе. И примерно той же давности сочиненное.

Матомат и разжигание пердаков ненависти. Я предупредил. Я котик и снимаю ответственность за анус запеканус.

Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто заебало!
Заебало не подетски, как порой бывало,
А серьёзно, блять, пиздетски, нахуй заебало!
Головой об стену бьётся человек в печали,
Не смеётся, не ебётся, о как заебали...
Заебала Украина, Ющенко ебало,
Тимошенко, блять, скотина, тоже заебала,
Заебали вакхабиты с их чеченским богом,
Заебли антисимиты, как и синагога.
Заебали депутаты вмести с президентом,
Рахитичные солдаты, и интеллигенты.
Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский, заебал реально!
Заебала Волочкова и борьба со спидом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин пидор!
Заебал Сорокин с калом, заебло цунами,
Всё почти что заебало, если между нами.
Заебали Че Геварой антиглобалисты,
Виктор Цой с его гитарой, пост-блядь-модернисты.
Заебала Хакамада и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков гнида.
Забала Мандолиза, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки!
Очень заебали дети, нищие вокзалов.
Если честно, всё на свете жутко заебало.
ЗАЕБАЛО! Понимаешь? Сильно, жёстко, страстно!
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно!!!
Человека заебала мысль о суициде!
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел?
Не ебало, а ебло!
Кстати тоже заебло...

@темы: Ы, бредбредбред, Маааааалооо трааавыыыы!, в цитатнег!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бля ну что за жопа то а?!
Нас то за что?
Мармеладки? Не верю!
Заебало все. Желания разойтись нет. Человек не виновать что я такая слабая, а в жизни жопа на которую сил нет. Но есть желание прыгнуть с метромоста и не выплыть.
С тобой все хорошо...а надо чтоб не со мной все хорошо было. Со мной всегда все будет хорошо, я пережила пять переездов, коммуналки и ремонт. Анорексию с бесплодием до кучи. Физически ранияма разве что в упор из пулемёта. А вот разум у меня как был слабым и неустойчивым так и остался.
Дайте мне сил а ему здоровья. Богов нет. Нас никто не услышал значит нет. Пусть поскорее щелкнет тумблер в башке и они опять возьмутся из ниоткуда. Вся надежда на этот тумблер и на ментвого парня. Нмчего высшего больше тут нет.

---

Сегодня ездила в центр. Прокляла столичную географию которая слишком тупая для умной меня. В Питере все улицы прямые и даже самое топографически одаренное существо типа меня всегда выходило к метро или еще куда. В Москве куча проулков и переулочков - свернуть не туда как нефиг нафиг. Нашла посольство Ааааааавстралии. Потроллила Алексаныча. За углом там кроссфит, что намекает.
С наступлением осени ощущаю, что в столице таки население перевалило за 10мультов биомассы. Особенно по утрам когда иду в зал, а по метромосту плывут составы набитые человеками. В магвазинах по вечерам очереди. Я наблюдаю за циклами жизни большого города. Извне. Из нашего Замка Иф, обители спокойствия и тихого безумия.
Я хожу по улицам без наушников. Я наблюдаю. Теплая московская осень, октябрь...это было 4 года назад. 8 лет назад...
Нет. Не хочу вспоминать. Не хочу помнить и знать кто будет. Он не исчезает в ноябре. Вечерами застарелое желание бежать. Манит теплое недро метро, манят огоньки набережной...нет.
Звонок бронефона окончательно возвращает в реальность. Бежать больше не нужно. Стало явью то, что я повторяла в отчаянии год назад в чужой-своей квартире.
Меня тоже ждут дома.(с)
Слова с рекламного плаката в Лисьем Носу который мы пролетали на сотне и замечали только мельком.
Теперь это не мертвый парень и не монстры на батарейках. И даже не безмозглое животное. Не деньги, не шмотки, не игрушки и не девайсы. Не техника мать ее ети, это все человеку не так уж и нужно.
Человеку нужен человек.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

есть все-таки вещи которые не мое. например кролем плавать.
Я попробовал. Мне не понравилось. Но очки все равно пригодились - под водой плавать лягушкой прикольнее и шея не устает. В утро понедельника народу в бассейне подозрительно мало. Была беремчатая девочка. С офигенной фигурой...когда то бывшей таковой - живот все портит. Глядя на таких я хочу спросить - зачем? Ну зачем делать тело чтобы затем все запороть? Моя не понимать.
Зато моя понимать, что мы офигенно успели урвать квартиру до повышения цен. Смотрю цены на недвижку и вижу, что в нашем радиусе они раза так в полтора выше чем мы взяли. Ясенхуй я тут стоимость пейсать не буду, если интересно сами считайте, все мы в одном гугле. Но мы взяли хауз со всей мебелью, техникой-сантехникой и тараканами. Дешевле только всякое Ново-Ебенево.
На самом деле, из всех районов Москвы мне нравятся панельные спальники. Джунгли в которых легко затеряться. Московские окна...окна, окна, тысячи их. Там живут люди. У которых все хорошо. И конечно же там обязательно живет вархамерщик и девушка-студентка-металхедка на которой хорошо сидят синие джинсы. И семья в которой родители не ссорятся.И еще много других персонажей, которым я придумывала истории, увидев их в освещенном окне.
Полгода с момента переезда. Ловлю себя на мысли, что не скучаю по питерскому существованию. По красотам города, людям и местной жратве - да. По существованию ни разу.

---

таких не берут в космонавты(с)

посмотрела тут я требования для полета в космос.
Меня не возьмут из-за поехавшей крыши и отсутствия магистерской вышки. Вот блять.
...люди влюбляются женятся рожают детей. А что я? Нахуй это все. Нам ебанутым дорога в космос.
Два билета на другой глобус и джва комплекта силовой брони.
Я хочу ездить на мотике и уже мысленно подыскиваю сенсея.
Смотрю самоучитель по плаванию кролем. В пятницу купила очки. Я с детства в бассейне фуфлыжничала, а на море ныряла за ракушками и собирала камушки.
Год назад собрала волю в кулак и пошла в бассейн. Бассейн оказался без мелководья, потраченой пятихатки было безумно жаль. Так я начала плавать. Потом затащила с собой Дарину и как-то незаметно начали плавать километр.
Тут спортзал сам собой оказался с бассейном. Потраченые на абонемент 13к заработаны сугубо мной и поэтому в зал хожу каждый день. Потому что могу.
Сегодня мне снилась Вера. В серых джинсах, сверкающая ледяными глазами. Я х его з к чему бы это.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, спорттымир

---

инь-янь-хрень

у бурных чувств неистовый конец(с)
я не скажу, кто нам это предрекал. я скорее могу перечислить пару человек, кто НЕ предрекал.
у этой фразы два значения. как и у всего в этом мире. когда жопа прекращает дымиться фейерверком есть два варианта финала.
либо чувства угасают, либо перерастают нечто в спокойное и стабильное. икигай.
это не скучно. это равновесие. расшатаная психика наконец-то пытается устаканиться.
любовь – это не пляска гормонов, разбитые носы и пожары в казино. Любовь – это когда люди спокойно, взявшись за руки, идут по дороге жизни. Если один упадет – другой помогает ему встать. (с)

@темы: Ы, Аномалия думает, собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда

---

сегодня опять был кроссфит. Все было офигенно до того как женсчина-тренер за каким то варпом устроила соревнования "команда на команду". Мое простреленое колено было против и бабы закатили обидки, что проиграли из-за того, что я заменяла упражнения дозволенными допниками. Вот блять. Бабы дуры не потому что дуры, а потому, что бабы.
Я всегда не любила такое. Победилы-подебилы. Схуя ли меня с кем то сравнивать? Я не все. Я есть. И указывать на косяки мне имеет право очень узкий круг заинтересованых лиц. Мне всегда было похуй на такие вот "победы" которые ебаный социум почему-то считает важными. Я никогда не участвовала в таких вот специальных олимпиадах. Имеет смысл лишь та борьба, где победа что-то значит. Борьба за человека. За жизнь. За свободу. За бабло/должность/место на худой конец. Но за что-то такое...не понимаю.
На работе нам звонила матерящаяся бабушка. Это как матерный гномик только бабушка. Мы с капитаном ржали в джва лица. Мы оба ведем жизнь растения. Симпатишных таких кактусов. Никуда не бежим. Никуда не спешим. Не смотрим на часы. Скучно? Ни разу. Смысл так жить? Бессмыссленно, но так охуенно.
А еще мы тут сериалы про бандитский Петербург пересматриваем. Угадываем виды Питера по углу дома и ностальгируем по 90м когда капитан был вечно молодым-вечно пьяным, а я верила, что кремлевские звезды состоят из леденца.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, фейсом об пальму, собратья по пальмам, аки Фулгрим на хемосийской шахте, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, спорттымир

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра