Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

с восьмой мартой

в этот день исповедница любимая девушка, а не гибрид бомжа с полярником как обычно.
я не буду шутить про иглу одобрения потому что это баян. мне подарили волкманы в которых можно плавать. И даже то что утконос наеб нас с доставкой вкуснях - несущественно. мы есть. я наконец-то не одна и мне впервые за очень много лет что-то подарили.
Всех с восьмой мартой.

---

нельзя людей без моральной подготовки сжигать на кострах, все остальное — можно(с)

Колки острые осколки
Разбиты в пух и прах войска
Клейки весенние скамейки
И в лужах, и в глазах тоска
Тело с утра в ремонте
Насмешкой на горизонте
Возникло чье-то "я"
Вечер и снова звезды
Жар тел и твои морозы
Сойдутся для тебя

Я обещаю
Можешь лететь
Не будет ничего
Я это знаю
Можешь лететь
Не будет ничего

За копной волос
Прячу свой вопрос
Устала, хочу как лучше
Представился новый случай
А может это судьба
Но снова ошибка, звезды
Жар тел и твои морозы
Сойдутся для тебя

Я обещаю
Можешь лететь
Не будет ничего
Я это знаю
Можешь лететь
Не будет ничего

Снова ветер пляшет танец на твоем плече
И обещает ненавистный вопрос "зачем?"
Ром, коньяк, водка и кока-кола
Все сливается в одно и завтра будет плохо снова
От бесконечных признаний
В вечной любви, звучащих как оправдание
Бессилия чувства, бессилия воли,
Как домашнее задание, не выполненное...


Три года назад мы начали все сначала. Четыре года назад - просто начали. Год назад исчезла пропасть.
...Эти километры между нами. Ненавижу их. Каждый метр рельс, каждую шпалу.
Знаешь, я все еще ни о чем не жалею.

@темы: Ы, бредбредбред, щастье, собратья по пальмам, Избушка Тёти Ирмы, Маааааалооо трааавыыыы!

---

День третий. Мне пофиг ващпе на все, я всех люблю. В поликлинике сегодня нахамили - пожала плечами и ушла. У меня снова две болезни - хуйня и пиздец. Хуйня пройдет сама, а пиздец не лечится.
Мне хочется делать что-то - причем все и сразу, после длительного перерыва. Разум начал меня слушаться. Совладать с мыслями уже легче. Я не срываюсь на работе и избавилась от дерганности. Даже если за окном рухнет дроппод, я пожму плечами и продолжу делать что делала. Меня больше не трогают новости - меня вообще ничто не трогает. Кроме капитана. Тягу к этому человеку кажется только топором выбить можно)
Привыкание к антидепрессанту было - два дня ощутимо подташнивало вечерами и болели глаза. Тело реагировало на соленое и острое, но сегодня отступило.
Я меняюсь. Мне нужно осознать себя-новую и научиться жить. Если в этой стране и можно жить то только на прозаке(с)

---

День второй. Пишут что с Флу не хочется жрать аж с первых часов приёма. Пиздят. Но пропали зажоры. Нет фанатичного отношения к еде как впрочем и ко всему остальному. И я спокойно ем орехи, сладости наши типа сухофруктов и прочее. Пропадают "качели" и настроение не меняется, вечером желание уже не лечь и сдохнуть, а просто лечь. Навязчивые мысли меньше и в целом в голове как будто шторм стихает.
Я наверное уже достаточно старая, ибо завела джинсы на резинке в стиле "для беременных и жирных". Мне нравится то что они удобные и идеально идут под тунику. Вот есть одежда которую просто не замечаешь. В которой можно пробегать день-проспать ночь в поезде потом помыться дома и надеть ее же.
В больничке мы с капитаном уже местная достопримечательность - медсестра спрашивала у меня чем я таким башку крашу, а темерь вот хирург(да-да тот что с руками из плеч) спросил где я достала такую шикарную тунику, а то у него 4 дочки. Ути божечки-Тзинче) как же я люблю когда у меня такие вещи спрашивают врачи, преподы и прочие суровые-строгие дядьки. Люблю осознавать что они тоже люди.

---

дал бог серотонин, даст и cелективные ингибиторы его обратного захвата(с)

День первый. Ночью мне снились навязчивые кошмары о том что в дверь скребется какой-то дед который хочет нас убить, вчера падала сетка и я нервячила.
Сегодня осознав что нахуй так больше жить м немного постремавшись выпила флу. Пока особо побочек не вижу и с крыши прыгнуть не хочу. Через час стало тепло, через полтора накрыло легкой эйфорией. Теперь на эмоции будто поставили волнорез. Компульсивно зажрать не тянет, но и страха перед едой нет. Страха вообще нет. Дать мне погоду и ключи от мота и я поеду. По округе - потому что, как выше говорилось, самоубиться желания нет. Я спокойно работаю, готовлю фрикаделечки, рисую мандалы, чем-то крупным заниматься пока не тянет, но ощущение липкого страха и рой мыслей отпустили.
У меня очень сложные отношения с едой. Нормальными они были с мая 16 по февраль 17 - тот самый "медовый месяц" и первый-последний отпуск. Я не боялась еды и не думала. Не зажирала. Моя проблема не том чтоб зажирать нужным, а чтоб не зажирать вообще и не думать о еде. Даже если зажираю яблоками которые ничего не весят это уже плохо. Даже если сигаретами как летом, под окнами больнички или по пути к Университету.
Я зажирала. С самой юности. Закрывалась в комнате от ебанутых предков, наушники на полную и хрустела чипсами. Теперь я ненавижу их, даже домашние, даже протеиновые или яблочные. Хрум-хрум, жирная неудачница. Хрум-хрум.
Возможно конечно, это эффект плацебо или валемидин жахнутый с утра. Посмотрим что дальше.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, Маааааалооо трааавыыыы!, ПсихологиЯ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ииногда ты доходишь до точки и говоришь "хватит, блять! Заебали!"
В прошлом году точка хватит блять наступила 7 марта когда по ипотеке тянули сделку. Я наорала на агента, на родителей и на манагершу. Все зашевелились как тараканы и стрекозлы и 10 я уже шла на сделку.
В этом году точка наступила в первый день весны. Эндокринолог заявила про "делами надо заниматься а не по врачам бегать" и предложила "делать дела как взрослый человек тогда и времени на панические атаки не будет". Я настолько охуел что даже нахуй ее не смогла послать.
Взрослых людей нет. Это факт. Дома взрослый успешный человек 37 годиков заработавший на мотоцикл-машину-квартиру. Человек смотрит мультики, а вечерами мы играемся в роботов и деремся как велоцирапторы. Занавес.
Я хочу к девочке-эндокринологу в чертановской поликлинике. Ее еще не ебнула проф.деформация и она не говорит хуев.
В итоге капитан послал меня гулять в центр за пружинкой к аэрографу, пружинки можно вытащить из ручки, но все все поняли) на хуй медицину, нахуй серьёзность, нахуй все. Уехать автостопом с Веркой на Ямантау,, получить пиздюлей от вояк в разгар медитации, побриться налысо и махнуть в Тибет.
Я натаскал лакричных ирисок в пират-мармеладе и забрел в радиваску потому что магазин с аэрографией прям рядом. Там и наступил момент "хватит блять". Я купил платье- тунику, она уютная и теплая. Размеров на меня хронически не хватает и все слишком большое - в размер М две меня влезает. Войдя во вкус затащила в строптивом магвазине ещё лосинки для зала с разогревающей подкладкой доя суставов. Капитан сказал что мне идет. В отличие от питерских шмоток эти приятные к телу.

---

Итак перед вами человек которого даже в дурдоме лечить не захотели. Отказались. Сказали "ну книжечки в инете почитайте по психологии мож поможет. А чего вам на учет вставать, вы молодая, на работу потом не устроитесь если я вам колес выпишу". Ну не пиздец ли? Капитан поржал, предложил за ним с топором побегать - может обоих заберут. Я устроил истерику в духе театра драмы. Ебал я в рот вашу психологию и да, ебал я в рот работу на которую без справки из дурдома не берут.
Нурглинг предложил напиться, Амидаловна поддержала. Капитан предложил ночью поводить Гетц по улицам столицы без прав и потом согласился с альтернативным предложением - поднять уровень адреналина в крови и спиздить что-то посерьезнее шоколадки. Я всегда знала, что способ борьбы с едущей крышей это нажбаниться под креветки и что-нибудь спереть.

---

Я медитирую. Капитан все понимает и не отрывает, старается не шуметь.
Я брожу по закоулкам сознания. Почему то они отбрасывают меня на пл. Мужества. Чай с кудином и запах шалфея. Я хочу чаю из Дацана - соленого на молоке. Когда не могла есть этот чай давал силы.
Завтра к неврологу. Моральная тяжесть от эмоционального бесчувствия выливается в физическую слабость.
Район Братеево похож на Северное Бутово. Как будто кто то нажал "копировать-вставить" на градостроительном плане.
Спальники...старые и новые вмещающие миллионы. Мы едем домой в такси и остатки ЗИЛ торчат как скелеты динозавров средь новостроек. Человейники. "в Москву все лезут будто она резиновая"(с).
Таксист лет 50 сетует на жизнь в регионах. За МКАДом жизни нет, уж я то знаю. Есть существование.
Вечером иду в магазин и пялюсь в московские окна. Теперь одно из них наше. Это удача не смотря ни на что - капитан не осознаёт этого - жить именно тут. Мы можем жить. У нас есть возможности реализовать увлечения и интересы, ходить на концерты и заниматься хобби. Москва и Питер могут позволить себе роскошь - стреемиться к звездам не думая о быте. Надо только захотеть...
Я очень хочу чего-нибудь хотеть. Попасть в Дацан или уехать на Ямантау не считается.

---

Мне написала Ксень, а я овощу. Со мной хочет общаться народ а я...читаю про гору Ямантау и хочу туда. Бункер-хуюнкер, все пиздеж и промоакция. Нет там ничего кроме шахт ракетных. Вернее есть - отсутствие связи, глухозимье и неиллюзорная возможность побегать от вояк и отхватить пиздюлей - все как мы любим. Без связи, без интернетов, без людей. Только звездное небо и глушь леса. Чай из жестяной кружки и сухпай с запахом дыма. С палаткой уехать в несусветную глухомань. Желание побриться налысо и махнуть в Тибет все более навязчивое.
Возможно я вознеслась на новый уровень и воспарила над бытом. А возможно как девочка Саша из метрокнижки превратилась в существо не ощущающее ничего. Девочка Саша живущая на Коломенской.
Пойду про Ямантау дочитаю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Разобралась как вести этот адов буллет джурнал. Больше ничего не происходит. Работы дохера и люди какие-то тупящщщие.
Мне попались просроченые на день роллы, но срок годности я увидел уже после. Сожрал угля с панкреатином и надеюсь, что обойдется. Я дурак.
Страховая тоже дурак. В страховке по ипотеке сумму неверную написали, ошиблись, на 4 тыр буквально. Звоню в Сбер узнать какие анальные кары мне грозят. В Сбере ответ - при наступлении страхового случая(смерти моей) банк покроет только сумму из страховки, а недостающую сумму(4тыр) надо будет доплатить наследнику(капитану то есть). Мы поржали над величиной суммы. Постараюсь не умирать, что в контексте просроченых роллов как-то не кажется смешным. А я надеялась, что начнется ядерная война и не будет у меня дня рождения.

@темы: Ы, бредбредбред, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я чинила крышу ночью

Мне опять снилась какая то дичь про подземелья и свет в конце тоннеля которого нет. Вчера вечером в воздухе летали молнии.
С утра опять приступ, но я взял себя за жопу, собрал моск в кучу и пошел в зал. Пока шла и тренила - анализировала. Запоминала. Наверное надо вести этот дурацкий журнал настроений и заодно писать чего ем - ближний ведет, а я ленивая тварь.
Записалась к врачу - один фиг надо сдаваться. Пусть врач решит куда - в дурдом на Каширку или опять на Варшавку и Севастопольский - а я девочка и не хочу ничего решать. И жить так тоже больше не могу и капитана своими расколбасами мучить.
Я таки отследила механизм действия...всего. Вообще всего. И того, что звалось приходами, и смену обсессии компульсией, и зажор. И гормональные качельки тоже. Оно взаимосвязано, в а причинах пусть уже в дурдоме разбираются.
Капитан шутил, что на меня даже койкоместо не будут тратить. И амбулаторны часы тоже. Мы тут нарыли сайт, где вся детализация стоимости карательной медицины по омс. Долго офигевали. Бесплатная медицина ага.
А это пособия для диванных психуелогов. Вот как ваши разговоры и техники помогут предотвращать это?

Механизм действия крыши которая едет.

19 часов. Я еду на Инферналов. Срабатывает триггер и мир переворачивается с ног на голову.
20-21. скачок адреналина, концерт. Желание сбежать, что и делаю. (обсессия)
22 часа. Дома. Зажор(пусть это была морковь с хумусом, но это мать его зажор).(компульсия)
Полночь 21 век. Меня отрубает.
7.50 Начало. Бессоница, раздражение, бесит все - цвет-звук-запах.(обсессия)
08.30 Спорт+музыка - как противоядие. Немного отпускает.
10.00 Срыв на слезы и истерику, но я это контролирую. Опять страх еды и все бесит(компульсия)
10.30 Резко отпускает, в 11 азазавтракаем.
В 11.30 тошнота и усталость накатывает волнами. желание жрать лед/грызть камни и иные стремные вещи которые решаются клюквой в сахаре. Капитан пионер я беру с него пример - в любом состоянии нестояния жри глюкозу.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Маааааалооо трааавыыыы!

---

Я сходил на Инферналов. Искушение прервать марафон трезвости было велико, но я выдержал. Цены в баре выше самых высоких питерских.
Старость дает о себе знать и вечерами хочется засесть с капитаном в пледике, а не кутить аки шальная императрица.
Не хватает. Дарины с ее огромной зеркалкой, Алексаныча с которым плясали безумные хороводы. Одна я себя неуютно чувствую. Особенно если нельзя зависнуть у бара.
В Питере это все как то более камерно и духовно. Песни про Глухозимье и про вступление в комсомол. И безумные прекрасные ночи на Обводном канале. Как мы с Ликви отплясывали там и орали во все горло их песни.
Я сбегаю. Срабатывает триггер и я сбегаю - в наш Замок Иф, в наше убежище. Я сбегаю с желанием сожрать огромный шмат хлеба с маслом и это компульсивное. Я бегу - раз за разом бегу под предлогом того, что мне на работу. Теперь я могу сбежать. Я успокаиваюсь только дома. На самом деле причина более веская. Она написана на плакате с мотоциклистом в Лисьем носу, где мы проносились под сотню.
Меня тоже ждут дома.