вот как же я хочу ездить и кататься. просто до мурашек
пусть его выпустят, а мы выпустим Севку. это тот случай когда мотоксикоз затмевает здравый смысл
меня все зовут "куда-нить съездить отдохнуть" а не знаю как вежливо сказать, что лучше дома посижу, денег заработаю. Я не хочу в отпуск. Как то внезапно я в трудоголика превратилась. Без капитана я ныряю в омут работы и никто даже мой трехэтажный мат не комментирует. Юзеры, шоб их маму леший дрючил, боятся капитана, а без него прут как рой тиранидов.
Кстати о маме. У меня опять предки мудят. Я всерьез преупредила, что если еще хоть какое-то вякание в нашу сторону и они рискуют получить двух детей-тунеядцев. Которые сидят до полуночи/встают в 6 утра в субботу на утроворки, ходят по дому в труселях, жрут все что видят, громко ржут, дерутся как велоцерапторы, духовно деградируют и морально разлагаются. Предки завалили хлебало - вот что значит сурьезная аргументация.
я нашла музыку из мультиков под которую год назад ездила сдавать госы. под которую последние разы гуляли по Питеру. И я сомневаюсь уже что "не последний - крайний"(с)
i say cry...

@темы: Ы, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

опять от меня сбежала последняя истеричка

Я гибрид истерички-терминатора с синдромом золотой рыбки. Вечером залезаю на люстру и разношу все вокруг, а за ночь забываю и утром иду на кроссфит с ровным настроением. Ночью мне снилась наркомания как я пью авиационный керосин и плююсь огнем в людей за езду по тротуарам на мотике, а Амидаловна расследует убийство мамы какой-то девочки.
Днем я попала под дождь. Под ливень. Босиком в винтажном платье шла по метромосту. Перед этим меня облила поливалка и я не особо расстроилась. Не сахерная не расстаешь(с) в итоге стерла ноги в мясо босоножками. Мы с перекисью шипим в унисон. Облизывай подорожник ага.
а еще я проебала сережку, развалила рюкзак, развалила часовню. Прошлась мимо офисных профурсеток у бизнесцентра. Я второй день в тихом ужасе. Бабушка мне говорила, что "вы как сычи сидите дома". А по мне так лучше дома чем как они - в жару под 30 в колготках(нахуя?!), в юбке которая залезает в задницу, пиджаке и рубашке. Под ней наверняка - о ужас! лифчик который в жару слово ругательное. И туфлях в которых очень круто падать с переломом лодыжки. Я искренне кайфую сидя дома в капитанской майке на голое тело(дайош сизьге!) и шортах. а еще я могу завтракать в пять вечера кукурузой прям из банки - я конечно так не делаю потому что сидя дома очень легко в бомжа превратиться и сбить все биоритмы к чертям. А недосып означает то что в голове поселится рой психноенов и будет жрать моск.
Иногда я хочу работать в офисе - корпорации типа Яндекса или им подобных. Корпоративная зарядка, возможность дополнительного образования за счет фирмы, дмс, работа сидя на фитболе или стоя, свежевыжатый сок на кухне офиса и безглютеновые маффины. Перерыв на Табату и дневной сон в обед. А в офисе можно ходить босиком и носить все что угодно кроме неглиже. Вот в такой офис я хочу. Пока не зовут - лучше дома посижу.

---

вечером я иду домой где никто не ждет, усталость и город за моей спиной.
В шайтан-солярисе звучит песня из 2к16, когда мы летели по ночной столице...
в этот момент я хочу навстречу солярису перегруженый камаз со встречки. вылетаю пулей на станции Хорошево. я хочу умереть.
бегу вверх и влетаю в ласточку, высотки Сити и вк как последняя ниточка связи с реальностью. Верхние Котлы - домой идти от Нижних, следующая станция Чертановская - папа в детстве моем вякнул, что на ней живут черти. мы в аду полет нормальный.
дома я забиваюсь под стол.включаю аудиокнигу. слушаю. делаю выводы. меня отпускает а сейчас опять накрыло. эту песню на повтор.ад в моей голове.
больше всего я хочу долбиться головой в стол и орать ЧТОБ ВСЕ СУКА БЛЯТЬ НАЛАДИЛОСЬ И СТАЛО НОРМАЛЬНО. как пару лет назад.
кого ебет что я хочу. мертвый парень играет роль санитара в дурке.
НЕНАВИЖУ.СЕБЯ. ЭТО Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТА.
в пробирке удушать меня надо было, ошибку блять природы.пару недель назад выла сирена гражданской тревоги и слышался гул самолетов. мы тогда радовались - щас по москве шмальнут ядерными мегатоннами и все закончится. хуй там - видимо учения.
заебало смотреть как моим родным и близким плохо. я эмоциональное существо и проживаю все вместе с ними.
"не принимай все близко к сердцу" - от создателей "если любишь отпусти" и "хочешь избавиться от анорексии - иди и поешь" "сходи к психологу, попей глицин" - вылечи инфаркт подорожником и лопатой. слышать голоса в голове это шизофрения? да идите в жопу
а вообще заебали ставить всем диагнозы. все сука через одного - психические. в интернетах висит памятка как распознать аутиста с синдромом хипстеровского-вейпера. какое счастье что раньше мы этого не знали и выросли в совковом детсаду где за признаки аутизма можно было огрести час в углу и по башке. на завод всех и меня тоже. на баме депрессий не было как и в концлагере жирных.

@настроение: истерика

---

я вспоминаю себя когда еще только начала вести этот днев хранящий в логах Историю, и вот 12 год солнечный май, впереди - истфак, впереди борьба, впереди работа и покорение Питера, встречи с людьми изменившими жизнь, все впереди.
И вот она я, в квартире в Москве с окнами на сити и зеленой кроной во дворе и всех остальных дворах вокруг, пишу эту историю. Не верю то все происходит со мной, девочкой-курьером в черной футболке из Рок-подвала и раздолбайских кедах.
Мне родители всю жизнь говорили, что я ничего не добьюсь, жопа толстая и выгляжу как пугало и в хренофис меня не возьмут. Да не сильно и хотелось. Сидеть до вечера дома в труселях, в пять обедаю мозгами с фасолью из банки-в десять ужинаю тунцом и морковкой и переодически громко сообщать мертвому парню, что "эти пидоры они неправы". Обычно я говорю это капитану, капитан предлагает уволиться, но я несогласная. Мой крест работать объясняя юзерам голосом воспитательницы из дурдома для детей-дебилов, что нельзя тыкать вилкой от роутера в глаз соседу потому что "айяй, бо-бо будет".
я ненавижу себя. не знаю почему, но ненавижу. мысли ускользают как кусок мыла. в школе про меня говорили "под забором помрет от передоза". Оказывается помереть не так просто.со мной все ну вообще непросто. Ксень выросла и закономерно превратилась в женсчину а я как была чмошница-очкошница так и осталась. даже все женское во мне мертво. каждый вечер я падаю от дикой боли внутри себя. отрубаюсь. забываю. воскресаю. и так каждый день.
я хочу в 16 год когда у нас все было хорошо. просто и перманентно.

---

#вашумамашу

Я опять хотела разныться как херово по утрам одной, но у нас упала сетка. Пидоры из Ленэнерго опять устроили диверсию. Ныть некогда, ща буит мясо. Достала Узас Алексаныча, подрубила к свичу, работаю с двух компов как мамкин хацкер. После Мака клава непривычная, экран режет глаз. Подумываю слить стол письменный потому как за обычным сидится-работается куда приятнее, кресло отдать капитану, а себе завести бюро и работать стоя когда припрет. Сидеть мне теперь еще труднее потому что к концу рабочего дня ощущение что из меня вылезет Чужой и я беременна оливье. И для Арины Родионовны место останется и ващпе свободнее будет.

---

иисус в моей кровати и бред в моей голове

когда капитана дома нет я занимаюсь ужасными вещами. Адьюльтер - подумает 90% народа? Да кому оно нахер сдалось? Вот сделать бутерброд с тунцом и смотреть клип про сиськи это тема. Воротнички крахмалить не надо и каламбурам постылым умиляться тоже не надо. Надо рухнуть башкой в тазик а дальше нувыпонели.
Капитана подстригли как парня-иисуса из того самого клипа и я только сейчас это заметила. О. май. гад. Надо меньше протеина пить и не рассказывать о своей религии мужика в дому участковому психиатру и радикальным феминисткам.
Начала я с того что смотрела инаугурацию Зеленского. Как так вышло что теперь пересматриваю клип про сиськи, который есть зеркало на мою жизнь я не знаю. Но я знаю то, что дуры бабы приводящие в дом любовников. Я в дом баночку тунца привела и сделала бутер. посиди теперь одна и подумай над воим поведением(с)
Разговариваю с мертвым парнем за окном. Зажигаю свечи и лавулампу. Кофейный скраб и чайные масочки с нимом. Музыка Alai Oli про Ротманс с лаймом и город который не принимает Алису. откуда-то снизу ей снится Бруклинский мост и имя Главного Приза...
Высотки Сити. Спешащие куда-то миллионы. Город не замолкающий днем и ночью. Сотни окон со своей историей. Моя Москва. Это как данность. Усталость звучит в фоновом режиме. Город осыпается с ресниц. Город не принимает Алису...Мы бывшие лузеры. Не олигархи и не днище, мы просто...не такие. Мы выросли. Заработали квартиры-машины-мотоциклы. С нами общаются все и никто. Есть маленький мирок ограниченный стенами Замка Иф. Есть огромный мир в моей голове.
Спираль из миров, реальность из многих частей. иногда в обсессии хотелось швырнуть реальность чтоб она разлетелась сотнями осколков. иногда мне страшно и это просто парализующий страх и мы с мертвым парнем замираем в ужасе. чего мы боимся? Хрен его знает. мне просто страшно.

@настроение: шиза-хрень

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

рассуждений псто

Есть у нас племяшка капитанская, ей 15 лет. Она чертовски похожа на меня в том же возрасте.
Но она уже более самостоятельная и более бодипозитивная, чем я в ее годы. Она не боится взрослых тем в разговорах и тусит в сквотах - а я забивалась в угол с книжками в руках и уходила в прекрасный мир Молота Войны. Более серьезно относится к образованию нежели я. Мне могут говорить что угодно, но я имею свое мнение на этот счет. Дети которые рождены Свободными более продвинуты чем я - выросшая в грязи первые из последних, человек третьего сорта прорывший зубами дорогу в жизнь.
Юность, похожая на вулкан, бьющая ключом. Я так же бегала от всех. Протестовала, делила мир на черное и белое. Не знала чем хочу по жизни заниматься. Зато считала себя андеграундом и верила - все впереди. Мечтала о чем-то нереальном, тоже имела "странные" - для остальных - увлечения. Закрывалась от вечно орущих родителей и в наушниках хрустела чипсами не думая о калориях, о килограммах. Если хочешь есть - просто хлеб с шоколадной пастой без осознания того что это быстрые углеводы и банка мороженого за вечер. Прекрасно было не замечать своего тела и не искать в нем минусы - тело просто есть.
Я успевала читать больше книг и узнавать больше нового. День был не распланирован поминутно. Еда в холодильнике появлялась сама и носки в шкафу тоже. Я уже забыла о таком понятии как "идти гулять" - просто спонтанно вникуда. Гулять теперь - так чтоб культурно матьвашу обогатиться и в темноте светиться. У любой прогулки есть цель даже такая дебильная как пожрать мармеладок в карусели например.
Но самое прекрасное в юности это мир вокруг - нелепый угловатый и непонятный, но такой огромный и весь мой! Когда мечтаешь обо всем на свете и одновременно боишься. Когда кажется что можешь все и одновременно не веришь в это. Когда есть свобода от всего. Свобода в драных кедах в пустом кошельке звенит десятирублевыми монетами. Самое дешевое пиво кажется самым вкусным, а заброшеные руины фабрики - миром полным загадок и тайн. Когда смущаешься от вопросов "взрослых" и думаешь о том какие они все-таки отсталые. А потом...
Время проносится как колесо пыток и сама становишься такой же как непонятные взрослые. Щелчок - и вот ты едешь вечером в метро. В руках коробка протеиновых булочек, в голове мысли - надо завтра суп сварить и коммуналку оплатить, блжад, дверь новую еще ставить, масло менять в мотоцикле. Машину ближнему своему хорошо бы помочь починить. Кеды все еще драные - потому что ипотека хочет чтоб ее гасили досрочно, а ты не понимаешь откуда у тебя ипотека и когда успела вырасти. Вроде только вчера строили планы, на забросе под гитару пели, школу заканчивали. А тут бац и взрослые все хоть и мозгов вроде не прибавилось, цвет волос не поменялся, только корочек с резинкой от трусов больше на диплом стало на полке, да однокласница уже рожает второго. В наушниках метал на лице усталость. Я как Алиса живу в двух реальностях одновременно, в детстве надеялась на happy end, а в итоге wonderland. Петербурженка. Москвичка. Жена. Техподдержка. Ирма. Здравствуйте.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда, Ебудни Ордена Неудачников

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хочешь что-то изменить - начни с себя

Я подстригсо. В парикмахерской у дома которая являет собой леденящий душу пиздец, но работает там типичная "тетя-парикмахерша" брутально советской наружности которая отпадно подстригла капитана. Сегодня она едва глянула на фотку зомбодевки и сказала "ща соорудим такую же только под вас" и без лишних условностей захуячила нечто в стиле бабы из клипа про сиськи(какая ирония), но мне идет. Только башка сегодня после кроссфита грязная и потому я похожа на отличницу-комсомолку-спортсменку из фильма про Шурика. Но волосы собираются в хвостик и в два. А я сегодня я наконец то усну с мокрой башкой и завтра буду зомбодевкой с шухером в стиле "я упала с сеновала - тормозила головой".

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, Избушка Тёти Ирмы, Ебудни Ордена Неудачников

---

Поскольку мужчины у нас самые храбрые существа и сильный потолок сегодня мы опять никуда не поехали. Да зассали. Имеем право. А еще психанула и завтра иду стричься.
Поехала я и нет не крышей - с Ксенькой в Царицыно гулять. Походили по дворцам потому что сегодня бесплатно. Посмотрели ымператорских фарфоровых лисичек и деревянные стулья с совами. Появлялись на травке. Промокли под дождем. Лепота.
Спиздила лифчик из магазинчика у дома. На него почему то не нацепили антикражку - возможно потому что он являет собой джва куска кружева на резинках - и я тихо сгрызла этикетку, натянула поверх своего под футболку и срулила. Капитан поржал и сказал, что зря он меня обучил конфеты тырить ибо я прогрессирую. Жалеет что я ещё не научилась пиздить бензин на заправках. Нет не стыдно потому что магазин сетевой. Олигархи пиздят мли налоги - я забираю их едой и одеждой. Ибо нехуй.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра