Будни масхвича: после тренировки забежала в соседнем магазине купить новые гармины, телефон и ВАРЕНЕЦ на сдачу.
В воскресенье я наконец-то забрала их. Garmin Enduro 3. Поэтому я сюда и не пейсала - некогда . Любую свободную минуту играют с функционалом. Пока что могу сказать, что они большие (для меня это ОГРОМНЫЙ плюс) и непривычно лёгкие. Но как я их забирала.
БЦ на горбушке, в холле пасется плотная толпа в ожидании. Через турникеты к ним выходит поток торговцев счастьем. Торговцы счастьем выносят новые Гармины, айфоны и иные параллельные импорты.
То обалденное чувство, когда срываешь пломбочку и открываешь коробку, достаешь, их при тебе включают и надевают на руку. Отсылка в детство, когда открываешь новогодний подарок.
Мой торговец счастьем очень приятный дяденька, сам таскает Марки, поболтали с ним про горы и часы. Гармины Марки вживую это отдельная тема для подрочить вприсядку, но мне по функционалу ближе Эндуро. Никогда бы не подумала. Новую модель я долго выбирала, пройдя путь от Фореранеров и новых Фениксов через Тактиксы. Но таксиксы стоят как ептвою мать потому что народ их на сво берет. Не говорите мне ничего про понты триатлетов и ольпиниздов, посмотрите обзоры как народ туда наряжается блин. Они тоже и часы по цвету к трусам подбирают и "экран слишком яркий поэтому я взял модель на двадцать тысяч дороже". Я тоже принципиально не хотела amoled потому что мне нравится неяркий экран. Принципиально хотела сапфир-солар. Короче, звёзды сошлись на Эндуре. Заявлены космические цифры живучести батареи и масса других плюшек которых нет в Фениксах.
Естественно я с ними ещё не бегала и Солар не тестила, но плавала. На этой неделе предстоит много плавать. Ну и тридцатку я не побегу. Погодная говнина, шо тут, шо в Питере. Природа подкинула блять подарочек.
...а через месяц Непал, пешком из Непала в Тибет. Без теплой кроватки и душа, без мяса, без связи с внешним миром. Там на перевалах такая же погода, и так же лежит снег. Поэтому у меня конечно пригорает, но я отношусь к этому с принятием. Ыыы. Я ольпинизд, который ненавидит снег и зиму.
Накануне юбилея мне снятся кошмары и опять приходит Ангел в крови и с вырванными глазами. А надо мной высокие вершины Гималаев и ньюроки скользят по ослепительно белому снегу...
Пришло письмо об окончании испытательного. Официальное. Едем дальше в этом вагоне.
Десять лет назад яб сошла с ума, узнав, что у меня есть всевотэтовот. Потому что у меня есть то, чего я хотела те десять лет назад. И даже то, чем не могла мечтать потому что для меня это звучало как "рядом падает дроппод, выходит космодесантник и говорит "погнали, девочка, со мной, я тебе космос покажу".
Все мы терпим. Проходит все пройдет и это. И нехуй из себя страдальцев строить.

---

Мне дали массаж и кофе, но за сегодня я полностью опиздошена.
Тотально, яб сказал. И главное - вроде по меркам взрослых людей ничего не делаю. Срусь с разрабами в интернете и пиздим на созвоне. Инструкцию показываем. Мою приняли с первого раза. Попутно довели до истерики коллегу из Питера который терпеть не может попизделки.
"Ты правила к нанофаерволу пишешь, доку пишешь, дальше что? Движок разработаешь?" - ответил он. Я ответила шо если будет запрос, то почему нет.
... интересно сколько им всем платят?) я получаю меньше всех, как сказали. Потому что столько попросила. Потому что я не думала, что мне могут платить ТАКИЕ бабки. Рукоблудитель узнал и ругался, что надо было больше. Да, я знаю, что это мой Эверест и это мой Леша Лончинский протягивающий с вершины непальской горы руку в виндблоковой перчатке...
так все. в пизду.
Новый телефон, новые Гармины, возможно мембранка в спортмарафоне. На осень смотрю Меру Пик или Орисабу с Олей Румянцевой. Я могу.
Завтра откроем мотосезон, а потом погода испортится и в выходные нахерачусь. В плане работы неделя не из лёгких, но мне нравится. Это интереснее, чем тухнуть в болоте Вымпелкома не видя выхода.

---

Среда. Экватор.

- Экватор чего?
Рабочей недели. А какой еще может быть экватор.
В преддверии дна рождения все: "а что ты хочешь?"
О, как мило. Вас и правда ебет чего я хочу?)
Я хочу нормальную погоду, а не тот пиздец который прогнозируется. Я хочу чтоб кончилась Война. Я хочу возможности поехать в горы потому что денег на них хоть жопой жри. Я хочу перестать быть девочкой из клипа Numb. Я хочу уверенности, я хочу сил, я хочу чтоб ничего не болело и не отваливалось, я хочу ресурса. Я хочу чтоб в Непате и Тибете все прошло без эксцессов. Я хочу пробежать все свои марафоны с приемлемым результатом. Я хочу зайти на Эльбрус и еще много куда. Я хочу полазить с Лешей и побухать на набережной вблизи Смольного - а еще лучше в каких нибудь красивых горах из походных кружек по простому. Я хочу стоять на той сцене с Абрамовым среди восходителей на Эверест...
"не ну я не про это, из вещей что хочешь?"
В этот момент я хочу стукнуть спрашивающего чтоб он стал фиолетовым. В крапинку.
вещей я вообще не хочу и куплю сама себе все что нужно.
кто там еще спрашивал, что я хочу?)

---

"Девочка которая десять лет назад страдала, что у нее нет денег на кусок торта из Икеи, сейчас страдает, что у нее нет денег сходить на Эверест" - или коротко история жизни.
Лёши опять не было. Мерзкий Евгений был. Девок тоже не было. Я пила винишко, танцевала с Абрамовым, танцевала с директором red fox.
...ревела в углу немного когда вручали ордена восходителей и чествовали тех, кто идёт на Эверест. Ну естественно не я. Много, слишком много пар "папа+сын" или "папа+дочка". А у моих предков либо мозгов не хватает, либо эмпатии, либо им действительно глубоко похуй.
"А ты не говорила, что на марафоне нужно быть" - отмазывается мой папенька шурша чипсами на фоне. Ну действительно блять.
"Херня какая-то" - говорит матушка - "у тебя неправильные представления о жизни". Вы все живёте неправильно, ага.
...и это на фоне того, когда капитан меняется на работе и караулит меня на забегах. Капитан бесконечно далек от гор, от марафонов, но ему не наплевать.
Я безумно хочу в горы, но на мои даты что-то слишком запредельно по цене или вообще не сезон. Люди со средненькими данными затаскивают себя и своих детей купив персонального гида. Я без проблем залетаю на 5000, но не дохожу до вершины потому что гид мудак. Занавес блять.
В первый день недели просто неимоверно тяжело. Желание нахерачиться превышает все возможные пределы, но железной волей - перед работой не бухаем. И вот знает почему так тяжело. Но я рада, что именно в этот день еду в офис. Лучше сконцентрировать пиздец в одной точке, чем размазывать по неделе. Вторник и среду удалёнка, это легче. Четверг...там будет массаж.
"Осталось 9 дней" - шепчет проездной. Я оплатила его на три месяца. На испытательный срок. И эти три месяца проездной отмерял время неопределенности. На этой неделе узнаю точно, и в выходные с Филей поеду к перекупам забирать новые Гармины с Горбушки.
...но если посмотреть объективно, то сам процесс работы мне нравится и нанофаервол нравится. В день зарплаты я продолжаю перманентно охуевать. А пятидневка...штош, не бывает бочки мёда без ложки говна. У любого ништяка есть оборотная сторона и пятидневка не самое хуевое что могло быть.
Возвращаясь к первой строчке из поста, десять лет назад за то что имею яб душу продала. Да и продала наверное раз оно случилось.

---

Мне сносит крышу от вседозволенности. Второй день.
Но ничего не хочется. Шмоток полный шкаф, кроссовки...до Виктора я конечно не дотягиваю.
Я устала, но хуле ныть все устали. У меня фоном звучит Война и я ни на какие деньги не смогу купить орудие победы. Только оружие судного дня, но хуй я просто так сдамся и отдам Человека. Рано блять копать умиральную яму особенно когда на фоне гиены затаенно ждут.
Заказываю себе купальник Sailfish - их тренер Ваня хвалил, а я помню как трикотлетка такие показывала и пиздострадала шо ее размера нету. А я теперь не слон размера М-L, на меня xs налезет.
В отличие от этих я не жру еду и все ещё живу по заветам аскезы. Еду надо заслужить. Еду надо отработать. Еда бывает только в горах где ты пашешь по 8-12 часов. А в городе, где сидишь жопой и выбираешься на 2 часика сбегать двадцатку, еды нет. Как говорила бабушка "есть, да не по твою честь".
Все происходящее это работа. Даже вечер Семивершин это работа. Учиться казаться. Учиться улыбаться людям, даже когда некоторые глубоко противны и держать лицо.
...и наоборот, наблюдать на расстоянии за человеком из своего района, если он вообще будет. Ольги точно не будет. Есть и там хорошие люди, которые часто прячутся это этого праздника лицемерия в горах. Зато мерзкий Евгений будет почти наверняка. Он похож на бандитов из сталкера и является полным антиподом людей к которым меня тянет.
У Ангела, у капитана, у Лёши, у Виктора...у всех светлый взгляд и красивая чистая речь. Капитан немного тянет гласные, но он няшка и масхвич и может себе позволить. А Леша вообще чем-то похож на Букреева. При всей разности наших миров нас соединяет Питер. Не тот, который шепчет блокадным духом, а наш спальник на окраине с теплым названием Приморский. С карамельным закатом балтийских вод и уходящими вдаль змейками ЗСД и Приморского шоссе.
Последняя из ушедших. Вечная девочка из клипа Numb. Интересно, буду ли я хоть где-то, что называется, принятой?
Я надеваю одну из своих многочисленных радивасок, поливаюсь духами из Калининграда и выхожу на праздник тщеславия и лицемерия с тщательно нарисованным лицом и Бессмертной душою в рюкзаке.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера двадцать пять км, сегодня силовая в бассейне. Растекаюсь по дивану в метро заливая в себя матчалатте. Первая еда за день.
Вот это после тренировки чувство, оно охуенное. А начало надо прожить.
Я ненавижу начинать цикличку. Первые 5км. Первые 100-200м в бассейне, когда вода холодная и мокрая. Первые... невыносимо. Особенно вечером. Вечером я вообще не плаваю. Надо закинуть тело в воду утром пока оно ещё спит. И не сопротивляется. Потому что через 200м разминки тело втянется и прохерачит ещё 2-3км. Через 5км тело сможет ещё 25.
Я читаю как народ водит в бассейн детей. Я вожу в бассейн внутреннего ребенка. Ту самую маленькую девочку которая мечтала плавать, но в ее забытом богами городке не было бассейна.
На длительную в субботу меня выпинывает капитан. Фразой "я в воскресенье выходной взял поэтому вали сегодня". В плане стоит 24. Но план писался под Виктора, а он бежит 80, в два раза больше моего. Я могу сбегать 20. В итоге я бегу 10 до Кремля, обратно и ухожу на крюк через затон. На 6 километре я отпускаю. Любуюсь солнцем, любуюсь городом и розовым туманным закатом, любуюсь ночной подсветкой. Выходит 24. Без еды, с собой гель который не сожрала, и вода с солями. Виктора же нет, пиздов отеческих никто не даст за бег насухую.
Вот реально ощущение, что Виктор это страж-хранитель. И ездит он не на малую родину, а куда нибудь в параллельную реальность. Сражается там с силами мрака или еще с кем. Нас окружает магия - главное в это верить. Я никогда не мечтала получить от других людей материальной выгоды, но мечтала получить от них подтверждение своей теории. Чтобы мои фантазии о существовании магического хоть раз оказались правдой.
В четверг иду на вечер Семивершин. Там где надо казаться, а не быть. Я ощущаю ничего. Настолько усталость, что даже затыкать дыру в душе деньгами лень и не хочется. Пусть свистит себе. Хочу зацикливаться в вечере субботы около 20км на удовлетворение от выполненной работы. А эти пусть дальше жрут еду и деградируют.

---

Итак.
Мои отношения к работе меняются с "бля я тупица меня никуда не возьмут" через "мать вашу как мне выжить" до "все заебись мне тут нравится".
Работа не может абсолютно нравится. Это как человека нельзя любить абсолютно. Иногда он может бесить до чёртиков. Я с капитаном никогда не хотела разойтись. Но убить регулярно хочется)
... сегодня капитан не выходил на связь. Я думала страшное. Думала "вот если жив, доберусь до дома, убью нахер." Добралась. Не убила.
А насчёт ситуации с этими, которые меня не позвали. Обсуждали с Виктором, обсуждали с капитаном. Они мусор который выносит сам себя. Они ж там не лазают, не бегают , а сидят, жрут еду. Тратят время на общение - пустую болтовню не приносящую пользу. Становятся слабее. Я в это время бегаю, трачу его продуктивно и улучшаю показатели.
Пример моих ровесников показывает, что карма существует. Отребье остаётся хрюкая в грязи пока я продираюсь вверх сквозь тернии к звёздам.
Я знаю, ради чего это все. На 20+км появится Ангел. Сверкая улыбкой, в белой футболке Гри. Я снова его увижу. Совсем рядом.
"Зачем ты бегаешь?"
Я не знаю как ответить людям на этот вопрос. Я бегаю потому что могу увидеть того, кто 14.5 лет уже Штурмует Небеса.
Я говорю про медали и достижения. Людям проще, когда говоришь знакомые им понятия. На самом деле, ради глюков. Нам не нужны наркотики, мы сами себе наркотик.

---

Опиздошенность.

Начала я это вчера, но не закончила. На избе пиздельне продолжу потому что мне свербит.
Я тут пейсала, что в масхву Мурмухаметыч приехал. И естественно эти собирались сегодня все, даже трикотлетка. Все кроме меня. Меня не позвали.
Мне хуево от осознания этого факта, но я не удивлена. Лет десять назад яб ревела, мне было бы обидно, но сейчас я знаю, что на обиженых воду возят. Самавиновата.
"Ты не умеешь нравиться людям. Ты слишком странная."
А в глаза мне говорили совсем иное, эти на сборах мне говорили какой я дохуя хороший человек и какая я молодец со своими марафонами, зомужем и своей квартирой в Москве с нуля без мам-пап и из замкадья. А теперь такой вот шозанахуй и в музей.
Я вечная пария. Вечная девочка из клипа Numb, там где капитан вместо Честера в моих мыслях орет "i become so numb i can't feel you there..." где-то в интерьерах кафедрального собора в Калининграде.
Я хочу ухуячиться и смотреть клипы Линкинпарка всю ночь с Ликви вспоминая как раньше было лучше.
Но завтра мне пиздячить на работу, проходить курс по нанофаерволам и таскать их на ручках по складу.
Поэтому я гуляю пешочком до азбуки за своими варенцами, жру рис с овощами, а вечером мы с капитаном пьем вражескую колу воображая, что там есть алкоголь. Потому что мы блять взрослые и завтра у нас обоих дохуя дела. Капитан периодически бывает одержим демоном-истеричкой, но делает для меня все, что в его силах и возможностях. Амидаловна говорит что меня бывает слишком много. И она, и капитан в таких случаях просто может это сказать словами через рот, за десять лет научился. Почему у других с этим какие-то проблемы?
...но с другой стороны, это процесс "мусор сам себя вынес" как в 2к18. Когда отвалились все из друзей, кого за хуй и в музей. А еще на утро выпадает снег. Мне снится, что выпадает зуб. Без крови, но это емнип, не очень хороший сон.
Мысль которая не даёт мне покоя после десятков прочитанных книг и мемуаров участников событий: как же жили и вывозили весь пиздец люди в концлагерях? Мне надо такую вывозимость.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Среда это середина недели. Это экватор. Самое главное - это встать(с)
Вчера поругались с РПшником и я пошла в баню. в прямом смысле слова. В варшавскую баню. Три часа в бане делают мне перезагруз. Теперь я могу себе это позволить. Каждый раз когда прилетает зарплата, я пытаюсь не охуеть и не заорать.
в трамвае туда мне позвонил РПшник и мы помирились. Настолько, что сегодня в офисе вместе жрали в столовке шавуху с баклажанами.
"Ты сегодня нервная, у тебя все в порядке? Может быть что-то случилось?"
Разрешите я охуею. Ни на одной работе кроме Кактуса такого не было. Всем и везде было поебать. В лучшем случае сухое "яснопонятно"
Когда я сегодня принесла донорскую справку мне в кадрах дали конфетку и звездочек на которые можно купить носки. Но я коплю на свитер)
А завтра будет массаж почти нахаляву.
Ну охуенная же работа.
"даже если ты несешь херню неси ее с уверенностью и умным лицом"
кто-то мне это говорил.
А еще РП преподает в вузе, в котором когда-то учился капитан. И я немного с этого орнула.
"можешь считать, что испытательный это формальность"
Мы подписываем административные бамажки и моя фамилия под кармическим номером 9.
- вот слушай, ты говоришь мне расслабиться, а не будет потом опять прикола как в вымпелкоме "вы бесполезные" и выкинь васю на мороз?
- нет в нашей организации бесполезных людей. Каждый делает то, что он лучше всего умеет и это называется команда"
Пацаны ненавидят писать инструкции и техническую документацию, а я обожаю это делать и пытаюсь отобрать у людей этот кусок работы.
Интересно, я уже могу заказывать себе новые гармины?)

---

С Восьмой Мартой

В этот день случается весна. Десять лет назад она пришла сапсаном(верните Сапсан за 1000₽, я все прощу!) и снегодождем на станции метро Чертановская. Девять лет назад утром которое перетекает в ночь, а день так и не наступает. Мы начали сначала, а десять лет назад мы просто начали. Десять лет. Так быстро.
Семь лет назад, когда я в этот день в белой рубашке подписывала договор с дьяволом, а потолок Сбера на Ваське исчезал в небесах. Или два года назад, когда мы весь день висели на верёвках на морозе -30 в Хибинах, а я говорила с Лёшей - человеком из своего района, где на углу проспекта сходятся трамвайные рельсы, а ветер с залива заплетает волосы узлом-восьмеркой...
...Леша Лончинский в Хибинах бороздит белый пушистый снег своими лыжами и лазает там же где и мы пару лет назад. Тот хибинский трип дал мне охуенный толчок к развитию. Возможно заложив основы к тому, куда я пришла сейчас.
Я отдаляюсь от альпинизма потому что не имею возможности и денег регулярно им заниматься. Но я начала бегать, плавать, подтягивать себя из состояния свиньи в человека. Это уже неплохо. Самое главное: я научилась казаться, а не быть.
Я не знаю надо ли мне писать Лёше. Это уже прошлая жизнь. Как Питер и все остальное...я могла дать этому развитие, но не сделала это. Я вечная девочка из клипа Numb, аутистка сидящая в углу. Но я дала толчок развитию в другую сторону.
Каждая встреча с тобой законченный фильм. Титры и штиль. Средь миллиардов вселенных нет ни одной, где мы вместе - форма и стиль....
"Не пиши в телеграм в рабочее время. Мы не знаем, что нас окружает."
На этих словах я чувствую себя инквизиторшей. Или шпионом. Иди всем сразу. Вполне возможно, что и этот ресурс обнаружен и читается. Штош, приветик, дяденька чекист)
Только в Питере я ощущаю себя не под колпаком.
На дно рождения я еду в Питер. 11-12 апреля. Какая ирония. Десять лет назад на те же даты ехала в Москву...
Теперь мне 30, человек который был богом стал мужем и моей главной опорой в этой жизни. А мне так надо домой...
...я так боюсь что самолёты не летают назад, я так боюсь, что самолёты не пускают таких как я.

---

Дальше от них - дальше от дома.

Сгоняла я отлично. Сплавала хорошо и даже на удивление наплавала на 2 место в возрастной категории. Пусть так и будет. Пусть будет и лучше.
Это были два удивительных дня, когда случался badtrip, но при этом я не ездила к руинам Дворца. Я жила в шикарном отеле на Рубинштейна по Вымпелкомовской ещё акции. Отель уровня семи вершин, где вкуснейшие сырники на завтрак и белые простыни. Много лет назад я мечтала пожить на Рубинштейна.
Мы сидели в закрытом винном баре. Там почти нет еды. Там есть алкоголь и кальян. Ещё увидев бар я поняла, что значит кальян в таком месте. Я слишком хорошо знаю Питер.
Мы пьем пину нуар и совиньон блан с чемпионом мира по плаванию. Мы оба неплохо разбираемся в винах. Я вспоминаю в подкорке, что в этом районе живёт Леша Лончинский. Ещё один чемпион с которым я пью вино и разговариваю. Мне интересно только это.
Почему меня так притягивает к чемпионам? Или их ко мне?
Я неудачница. Я хроническая лохушка. По жизни. С самого детства. Как в Вархаммере - пария которая отталкивает людей. А если вдруг человек испытывает ко мне что-то теплое как капитан или Ангел, то он умирает или около того. Я не знаю.
Мы идём синхронно есть вкусные булки в пекарне. Мы болтаем про соревнования и про их организацию.
Мы возвращаемся и курим кальян в месте где нет времени и есть пространство. Я иду в гостишку по ночному городу и ловлю этот вайб. У города есть вкус. В этом трипе вкус хлорки и неКальяна. И вкус ромовой бабы из ЛюдиЛюбят.
Я не знаю какой будет эта весна, но начало ее мне нравится.

---

Москва ждёт февраль (с)

Чувствуется дыхание весны. Эта зима была прекрасна. Спасибо за возможность бегать длительные 20+км по асфальту в летних подкрадулях.
На 23 февраля мы с капитаном выкурили сигару. Я об этом написала и мне естественно сразу выкатилась волна морали. Вот оно как, вести зожный канал, а потом спалиться. Но если серьезно, то мы живём в Москве, в паре километров от третьего кольца. Тут отравлены вода и воздух. Я же вижу как выглядят те, кто по полгода проводит в горах. Мне вспоминается гладкое лицо Лёши с вечным горным загаром - следами солнца, которого в мегаполисах не поймаешь.
В выходные еду в Питер. "И я вернусь домой со щитом, а может быть на щите, в серебре, а может быть в нищете, но как можно скорей"...
Пока что в серебре и пусть такое остаётся. Меня разрывает между желанием сходить в дацан и сходить в музей обороны Ленинграда. А на фоне этого желание дойти к руинам Дворца.
В понедельник и первую часть вторника вообще работа ехала идеально. Попизделки. Тысячи их. Все эти разговоры о важном с рукоблудителем, диалоги о ебалке с разрабами. Тут очень любят поговорить. Я чувствую себя на своем месте. Как рыба в воде, ага, вечно молчу и ебало тупое.
А вечером был типа конфликт шо я взяла много работы, а второй человек не взял. И вопрос ко мне, а почему я взяла много работы и сижу в углу с нанофаерволом играюсь 24/7. А я хуй знает. Сидела три года деградосила, а сейчас пришла на новую работу и поперло.
Развитие. Это как в спорте, не приятно нихуя. Это усталость, боль и сопли. Желание нахерачиться, но на буднях нельзя. Вообще никогда нельзя. Дома нахерачимся. Протрезветь в сапссани и опять пахать. Это выпинывание жирной школьницы с ее дивана из зоны комфорта, из Лимбо. Все мои взлёты сквозь тернии к звёздам начинались с выхода из того самого. Больше десяти лет я пашу, семь лет я воюю. Иногда я позволяю себе слабости. Сигара, алкоголь, неКальян. Шоколад или джанк. В том числе и моральный джанк типа сидеть и тупить в телефоне. В основном в мото-спортивных-гарминочатиках болтать с народом о чем то, будто мало мне попизделки по работе. На Пикабу я не заходила с момента ухода из Вымпелкома.
Я ненавижу себя. За неправильный выбор пути, за слабость, за глупость, за Время и возможности которые я упустила и упускаю. Единственный факап который я смогла избежать, это не завела детей. И то по отсутствию технической возможности.
Пока что просто, верить и пахать в ожидании весны. Зажав глаза, сцепив зубы и скрестив пальцы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И это всего середина, осталась ещё половина...жизни

Сегодня со мной созванивались HR, Виталий который типа старший инженер и начальник отдела на тему "половина испытательного срока". По их словам все хорошо и у меня есть шансы его пройти. Начальник отдела тоже новый и вообще не очень шарил за происходящее, мы с ним 24февраля только знакомиться будем. Дата охуенная, знаю.
Я как-то удачно, блять, меняю работу во время перестановок в организациях или в мире. В Маслину я пришла одновременно с Шамилем, в вымпелком я пришла накануне февраля-22 когда все побежали сымать баксы и стоять в верхний Ларс и всем стало резко не до меня, а тут тоже какие-то перестановки и судя по логам чятиков в прошлом году половина инженеров встали и вышли. То ли в окно от радости работы с нанофаерволом, то ли в Армению, хуй знает.
Хотя мне нанофаервол нравится. Я ощущаю себя экспериментирующим учёным, у которого коллеги разработали нанохуйню, а теперь весь коллектив радостно тычет ее палочкой проверяя - ебанет или нет, и на что эта хуйня вообще способна. А нанохуйня шипит в углу, но вроде не должно. Максимум начнёт мир захватывать и истреблять человеков, но это не страшно. Итак их двадцать лямов понаехало и ни ковид, ни верхний Ларс не уменьшили.
И вообще, в среду все как то легче. Утром совещание в образе пизделки в зуме, а значит можно полтора часа кидать птичкой в свинью как в шютках про планктон. Ну или в моём случае, попинывая шипящую и плюющуюся варнингами нанохуйню, пить кофе.
Все портит наверное только всратая погода. Нахуй вот не надо зимнюю сказку, захочу зимы - поеду в Воркуту. Но я катаюсь в офис потому что мне нужен массаж и булочки с тыквой. И винегрет для капитана.
Питерский коллега выражается такими прекрасными идиомами, что хочется...брать блокнот и записывать. За все свои годы работы я матом не ругаюсь - я им разговариваю, но не так виртуозно. Через неделю тоже туда. Встречать весну в Питере и плавать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пользуясь минуткой ебантяйства.

Сижу на работе и меня глючит....
Что все это розыгрыш и сейчас меня уволят.
Что я сейчас пойду на кухню и там блины. С икрой.
Что я сейчас закрою глаза и открыв их очнусь жирной школьницей на родительской кухне.
Что сейчас начнётся ядерка.
Что Виталик забыл прислать мне очередной кейс на похуевертить и я ебланю незаслуженно.
Что от меня нету КПД, хотя я сегодня уже забрала документы, дала ЦУ техписам по вебморде, как бы оно не звучало и похуевертила стенд.
Я не знаю что делать. У меня перегружен мозг и тело. У меня ощущается вся спина и позвоночник сыпется в трусы а массажистка только в четверг. Я хуй знает что со всем этим делать, с трудом осознаю реальность и не могу досидеть полчаса до начала совещания. Хоть ничего особо нового мне там не скажут потому что совещание с техписами, с которыми я в одной комнате сижу.
Глава разрабов и техписов с красивым именем Демид плавает километр в открытой воде за 17 минут. Пойду в окно выйду со своими 2.20/100м
А если выпадет снег, то в субботу я пойду кататься на лыжах в Коломенском.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Корпоратив был охуенный. Сначала был фуршет, а я наивно полагая что это и есть корпоратив, обожалась ононосом. А потом выяснилось что ещё банкет. А там мясо, рыба и икры с горкой. Короче, я нажрался в плохом смысле и в субботу ела овощной супчик из азбуки. Зато сбегала двадцатку без воды и гелей под ледяным дождем.
Директор фирмы играл на сцене песни Numb и Highway to hell. Хорошо играет. Потом, слово за слово...
"Тоже любишь Линков? Как моя жена, ради нее эту песню выучил". Рассказывает дурацкий анекдот про лисичек. А я и выдаю про фамилию. Забавно, но у директора фирмы, в которой я устроена, фамилия как моя докапитанская. Я почти и забыла как это быть на С. Я уже пять лет как Л. А капитан как и десять лет назад записан в телефоне под Л...
Коллега из Питера живёт между Удельной и Мужества. На Тореза. Я улыбаюсь. Северянин) в вымпелкоме одни южане были. Я гуляла по проспекту Тореза в прошлой жизни, несколько тысяч лет назад. Наши с капитаном взгляды встретились в том районе несколько тысяч лет назад. Воспоминания. Душат и подкатывают к горлу когда мне не удаётся настроить очередную маршрутизацию. "Домой хочу." Ощущение, что я уже не вывожу по всем фронтам.
Знакомлю капитана с Юрием который тоже мотоциклист, из Крыма. Крым, ещё одно кармическле место. Я вижу знаки, что это моё или я хочу их видеть?
Я сбегаю с корпоратива на капитане. Как хорошо что он у меня есть. Был первый ангел, есть последний. Третьего не дано. Он тот свет в конце тоннеля и тот кто всегда поддерживает.
Меня кидает в качели от "мы справимся" до "я нихуя не пройду и умру бомжом. Как жена Гриши пойду работать кассиром в Остин и ссать в уши любопытным, что у меня профессия утратила актуальность". Все вокруг уверены, что я умная. Все, кроме меня.
Елена постит сторьки как они тусят с Катенькой и с трикотлеткой. Из всех альплагерных девчонок не позвали только меня. Я привыкла. Я пария. Я вечная девочка из клипа numb. Я толстуха и уродина с аутичным диковатым взглядом, а аутичных уродин никуда не зовут потому что они все портят. Подсознательно вроде и обидно, но а целом похер. "Они собираются, едят еду и впустую тратят время на общение. Лучше я тренировку в это время сделаю или займусь полезным и стану лучше, чем буду тратить себя на общение." Даже по Камчаткам я предпочитаю кататься одна. Я хз, это особенность характера, психики или шиза какая нибудь.
"Отпусти ситуацию и будь что будет" - говорит мне капитан. Десять лет назад Ликви мне говорила то же самое. Тогда это сработало. А сейчас ну хуй знает.