Сударь с котофеем гонят прочь морфея.(с)

На неделе погоняла на роликах в Парке Горького - доехала от Воробьёвых гор до Октябрьской. Потом на трамвае до Тульской и оттуда по набережной опять на роликах до дома. Охуенно.
Кто в парке Горького и в Лужниках велодорожки делал, я его в Химках видала. Так нанести разметку, надо быть садистом. А ещё дети. Нуебвашу мать, люди, следите за мелкими которые бегают по велодорожке, где народ несётся с горки. Я в защите, ебнусь, выругаюсь и поеду дальше, а вам нового рожать придется. Рядом два пешеходных тротуара, тащемта, там и бегайте.
На набережной из проблем только остановки, но они под колеса не лезут. Вообще все мои проблемы как обычно из за неуверенности. Психолух тут не поможет. И работа, где появление меня и Северьяны производит фурор, тоже.
Лет в 20 я мечтала, чтоб приехать на мотике и все такие прям вау. А сейчас как уже как то похер. Метро без пробок и с кондиционером. Когда со страшными инженерами накачиваешься по утрам кофе и все такие "машужвать, как спать хочется". Я люблю утреннюю инженерскую смену. С утра пить кофе, гонять монтажников. ЦНС у меня и у страшного инженера Лехи даёт досвидания уже давно.
А ещё я вижу кем мы стали. Те кто лет 10 назад все такие из себя бунтари и против системы. Большинство променяло кеды на каблуки, сняло пирсинг и все эти слова "да я никогда" для многих оказалось пустым звуком. Кароч я не одна тут волк в овечьей шкуре. Презираем терпил типа Ильи-начальника, и подпольно коммуницируем, помогая друг другу и прикрывая жопу от лизоблюдов. Мотоциклисты, нефоры, металлисты. Это очень забавно, когда всплывают такие вот моменты - как например кто-то был на одном и том же концерте в лохматом году или слушал одну и ту же музыку.
Я не хочу чтобы наступало завтра. Даже если это не финал всего хорошего, нас опять ждёт трипняк по больничкам и безумие. Я хочу вечно вечер, сидеть с капитаном и пить чай со вкусом вечерней Москвы.
Я хочу вечно 16год и видеть свет в своем окне Дворца. Лететь в Выборг прячась за капитанской спиной с ветром в голове выше куполов и быстрее стрел.
Я хочу вечно 17год и змейку приморского шоссе... Богатырский или Ладогу, вечер и капитан на взлет срывает тормоз.
Я хочу вечно 19 год и пустой зал чертановского ЗАГСа, где мы двое и мертвый парень ухмыляется прислонившись к стене.
Я хочу вечно 20й год и смотреть как самолет взлетает. На вулкане, слушать как скважины поют. Вгрызаться в нерку и не думать.
Я хочу вечно.
Пусть все будет нормально.

---

Вишнёвая девятка, ролики и все такое

В пятницу меня взяли на М9: главное сердце интернетов и узел связи страны. Я сотни раз там бывала во снах и медитации, когда летала в Москву. А теперь вот вживую. Ко мне просто подошли и сказали "Ты едешь на Девятку".
Местный храм Омниссии. Там строгие ряды стоек и свист железок. Моя мечта работать там упирается во фразу "высшее техническое образование".
Мы планируем завалиться туда на ночь и расплести бороду из патчкордов. Это всяко интереснее, чем заниматься бухсапортом. Здоровенный Джунайпер похож на Ктулху, а я таки познала дзен вспоминая слова препода из Бауманки про висеть на стремянке под потолком с ноутом в одной руке и коммутатором в другой.
"А теперь я покажу тебе СЕРДЦЕ Девятки" - торжественно произнес страшный инженер Леха, когда мы вычислили нужные линки в бороде. И мы пошли в столовку. Там вкусный кофе и плюшевый Ждун.
В последний день мая у меня заберут капитана, типа планово, но все же. Поэтому я хуй знает как в этом году выпускать Северьяну. Хотя сигналка у нее есть и мы можем бомжевать во дворе, но часов в сутках как то не хватает. Кароч я завел себе ролики. Желание погонять в каком-нить парке Горького свербит, а бегать уже надоедает. Ролики завелись на блошке, я еще в начале апреля просила набрать, если вдруг мой размер появится, думала, что уже забыли. цена всей радости - 500р и к ним еще колешки дали)
"Мне нужно оклематься до июля чтобы ты могла сгонять в отпуск и отдохнуть". Блин, я все ещё стекаю в кедики, слыша это. Как же это охуительно. Сложно привыкнуть, что кому то на тебя не похер. Вчера после дежурства я вообще была в состоянии князя киевского. После дежурства всегда очень хочется уволиться нахер. Потому что тупая первая линия говорящих брёвен и куча задач которые в одну рожу не разгребаю.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Самое тяжёлое это после отпуска выйти на работу не по удаленке. Потому что очень хочется. В голове обезьянка бьёт в тарелки, а в рабочих чятиках происходит обычно нездоровый пиздец. Но нужно соскрести себя с сусеков. Заткнись и вали работать, тебе там бабки платят. Самое главное это встать.
Я взяла курс секты для бега и вообще теперь бегаю от себя и реальности. Мой вечный абонент в зал таки не вечный, я его продлила с 1 июня, а пока смена рода активности. Мы с психом это обсуждали, в контексте поиска ресурсов. Я так и не поняла, что мне их даёт и что ещё может дать. Слишком нереальные источники. Такие как трип на Камчатку например.
Но по крайней мере на жратву меньше тянет. Есть у меня идея с экспериментом. Три недели без джанка и тому подобной пиццы на дно рождения на работе. И без пластилина. Секта же. Сейчас там гораздо лайтовее, чем году так в 16-17 когда я в это все впервые вписалась.
Хочу ещё раз на Камчатку на следующий год. И на Байкал потому что в Питере бухали с Дариной в удельном парке и она поделилась рассказами про трип на зимний Байкал. В любом случае это на следующий год потому что сейчас обилетиться уже нереально.
... вообще как то этот год мне не очень нравится. Ощущение что пиздец на горизонте. В прошлом году несмотря на все ковиды, оного не было.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, аки Фулгрим на хемосийской шахте, Ебудни Ордена Неудачников, черный крестовый турпоход, ПсихологиЯ

---

чудес не бывает на свете и не было их никогда.

Мне говорят: «Оттолкнись от дна»
Но здесь только потолок и стена
Только закат и бутылка вина
Дорога вперед, и я одна.
Хочется на кассе не думать про счет
Чувствовать рядом плечо
Чтобы горы и солнце
Не лед, а всегда горячо
Как бежать от маяка до маяка
Светить, как маяк, сама
Чтоб рассеялась тьма...
Чуда не существует. Вернуться домой, чтоб понять: ВСЕ. Так как было уже никогда не вернется. Мы переродились в союз двух людей, прошедших огонь и воду.
Наше с капитаном взаимодействие перешло на новый уровень, и это не есть плохо. Это просто факт. Спустя несколько лет отношения преобразовываются и перерождаются. Страсть и безудержная тяга к тантрическому сексу на люстре переходят в нечто более прочное, то, что люди зовут любовью. Это когда периодически убить этого балбеса хочется, но развестись - никогда.
Однако интересно было заглянуть в прошлую жизнь и помахать ручкой. Консьержка меня узнала, спросила как там Севка. Мило) Продавцы узнают в окрестных магазинчиках, хотя столько лет прошло. Как будто и не уезжала, а так, в отпуск съездила. Всем привет, люди из прошлого. У нас все хорошо. По крайней мере, для вас.
В пятницу вечером теплая Москва встречает огнями. Сегодня улетела Вера на очередной поиск себя. История десятилетней давности о которощмы все молчим. На месте Ховринки теперь растут высотки. Все проходит. Цените то, что имеете.
Я странно не думаю о том, что будет и о том, что было. Просто живу настоящим.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, черный крестовый турпоход, эмиграция на Просперо, ПсихологиЯ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

По Лёшу и мотосезон.

Есть у нас Лёша. Один из многих Лёш.
Он полный тёзка дядь Леши из инферналов, а ещё он из Иваново и работал у моего папеньки на стройке. Судьба что ты делаешь ахаха прекрати.
Тем не менее, с ним прикольно вспомнить как на маршрутке тридцатке ездили куда-то там и половить вьетнамские флешбеки. Особенность Лёши в том, что он очень умный, но рассеяный и в том, что он пиздит не затыкаясь. Но это скорее плюс. В понедельник мы с Лёшей вдвоем тусили.
Поныла я Лёше что меня хотят выгнать. Леша сказал что это ваще не про меня. Добавил, что в первый год работы его угрожали выгнать раз десять за рассеянность. С матом и плясовой с мордобоем. Я не верю, но меньше нервячу. Занималась в понедельник бухсапортом весь день шоб два дня у них все работало, а я могла почилить на удаленке.
В итоге разговор ушел в смысл жизни. У Лёши смысл жизни это здоровенный Джунайпер живущий на Девятке и саморазвитие. Он искренне недоумевает нахуй живут наши манагеры с кругозором швабры. Семья и дети это придаток к жизни, а не ее смысл. Я согласна, но нести слово манерам не собираюсь. Они растят нам курьера и бармена, Лёша.
Мы все ещё золотые мозги в баночках) по своей природе мы пусты и бесплодны, а я хочу оставить после себя нечто большее, чем сгусток клеток который так же сгинет в истории. Может быть кто то когда то будет материться, разбирая мой туннель. Мои имена останутся в истории на схемах сетей. Заскриптованые, живущие на микротике рядом с большим Джунайпером в машинном храме на мертвой занесенной ядерным пеплом планетке.
На днях мы с капитаном символически мотосезон открыли. Северьяна наконец то завелась. Осталось ТО и осагу сделать. У нас тут сносят гаражи, на этот раз окончательно, поэтому капитан подсуетился и перед личным апокалипсисом въебал половину наших сбережений в новый гараж. Это не ракушка, а бокс теплый-многоэтажный в двух остановках от дома, и там куча развлечений типа зоны мойки и СТО. В общем, оно того стоит и вероятность, что снесут паркинг крайне мала. Заезд туда пиздец конечно. Но мы хотим поменять масло ещё в старом гараже и попутно там разобраться, оставив всякий хлам на радость вандалам.
Нам пришла гардина и мы с капитаном чуть не убили друг друга покуда ее вешали. В такие моменты я повторяю как мантру "менять надо себя". У меня очень мерзкий характер когда меня заебывает жизнь и я рискую повиснуть рыбой-каплей на ближнего своего. Что делать если на вопрос "что тебя заебало?" очень хочется ответить "я"?

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

Прекрати говорить о работе!(с)

Я дежурный инженер. Я палю камеры. Пока мужики обсуждали мой инст я хихткала. Когда они начали шушукаться и там прозвучало слово "выгнать нахуй" я напряглась. Потому что я всегда думаю, что выгнать нахуй это про меня.
Потрясла психолуха. Психолух никого не сдал, сказав что все хорошо и это не про меня. Не верю.
Устроила истерику в духе театра драмы. Упало два узла связи. Выгнала монтажников чинить, продолжила. Нажаловались дриадам. Дриады предложили выпустить внутреннюю жирную фемку и начать топить что я баба и это ущемляет мои права. Я баба, помогите (с)
Под вечер заебавшись окончательно (где-то между стадией "сожрать тазик протеинового мороженого" и "уволиться нахуй") я сожрал тазик протеинового мороженого и подумала, что даже если и уволят нахуй, то может оно и к лучшему. Время появится, опять впишусь в секту, в Крымнаш сгоняю, сезон откроем по человечески, а деньги да и хуй бы с ними. К осени куплю диплом "высшего-технического", как им там надо и пойду на девятку, там дежурные общаются как хуйло, это я могу-умею-практикую.
Сегодня жизнь хоть за хуй держись в очередной раз порадовала и у нас ебнулся карниз. Капитан встретил меня из басика фразой "у меня тут сюрприз" - умеет человек заинтриговать. Стайка демонов с отвертками полезла отвинчивать остатки карниза. Карниз достался нам вместе с Замком Иф, он летал над Коморрагом и видел многое, с что с ним творили никто не знает. Днём я забрала масло для Северьяны, поискала карниз; нашла себе клёвые конверсы в подвале и не нашла карниз. Оный был заказан на озоне по принципу "чо у вас тут самое дешевое в стиле минимализма?" А до 6го мы живём без штор, повод их постирать, а то все руки не доходили.
Из меня странно прёт ебанутый оптимизм.
... хотя иногда я очень хочу проснуться 5 лет назад. Дома. В июле. Рядом капитан в шортах и без футболки, а под окном Юмм. И впереди вечность.

---

Я забила и ушла на удаленку. Бегать от себя и реальности. Весенняя Москва по утрам все такая же холодная и залитая солнцем. Да здравствует пижама и новый альбом факов с матюками средь рабочего дня. Вместо фенотропила 30 капель эутелерококка в энергетик по совету инженера Сергея. Сегодня и вчера просто бешеная производительность. Эутелерококк мерзкий на вкус и лучше сразу глотать эту дрянь и сверху энергетиков.
На работе большая часть народу оказалось тоже шарит за Ваху и аццких роботов. Раньше я думала, что получать большие деньги это обязательно ходить как уебушек, общаться с офисными крысами об их детях и кухнях, слушать галимую попсу и ненавидеть все живое потому что половину трусов съело жопой. Мне так говорили.
Но оказалось можно ходить в пиленых джинсах и под Show must go on обсуждать как космические корабли бороздят большой театр, как лучше бицуху качать шоб накачать и где бухать в Питере. Даже вставать в 5 утра того стоит потому что заканчиваешь в пять вечера и пол-дня свободен. Можно доехать до Воробьевых погулять или сходить потренить - как раньше после вузика. Получать сумму за которую я раньше обещалась перекрасить волосы и не знать на что ее потратить. Потому что ничего уже не нужно и деньги не имеют значения.
На обеде в офисе похожий на Алексаныча начальник инженерки пьет рядом кофе и молчит. На его кружке фото Петербурга и Сапсан устремлённый вдаль на фоне карты. Он знает про наш с капитаном охуительный жизненный замут и про вьетнамские флешбеки. "Если нужно будет помочь только скажи".
Его зам из Донецка шутит пошлые шутки с техником оттуда же и просит меня потом отсканировать ему новенький российский паспорт, мол "только тебя эта шайтан машина слушается". Я умею заклинать сканер с помощью кулака, машинного духа и варповой матери поэтом именно я отправляю письма на М9 и звоню туда заказывать пропуска. Мечтаю, что когда-нибудь я буду работать там, в машинном храме среди свиста провайдерских серверов.
...я уже была там. Ни разу наяву, но сотни раз во сне.
"- как ты летаешь в Москву в снах?
- По разному, обычно с поездами или самолетами. Это пол-ночи только туда лететь.
- а не пробовала по кабелям вместе с данными? они все приходят на главный узел связи М9, главное не заблудись там в маршрутизации. А дальше все просто - от узла по логике прям до искомого дома."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Есть версия, здесь зима до Апреля.

Завтра мне 26.
И мне нужно как-то восстановить ресурс. Меня не хватает.
Я не знаю что сделать. Я кажусь себе дико неправильной и ужасной. Все что я делаю это хуйня какая то. А ещё я жирная.
Неделю мы работали на удаленке потому что трое человек на работе заковидились. Сегодня заковидилась жена Максима и в итоге в офис пиздую я. Мужики нежные существа, сильный пол-слабый потолок, вот это все.
Зато там бесплатный кофе и большие мониторы. Да работа не дом отдыха и я получаю бабки, о которых большая часть народу из славной страны сколенвстании только мечтать могут.
Самый простой способ восстановления ресурса это Питер. И пить. И машина времени. Руны снега, руны ветра, руны вечного дождя. Человек, который по жизни пытается переехать из Петербурга в Москву. Я опять перебираю воспоминания смутно касаясь...
Три года назад я переехала сюда. С машиной вещей. К декабристу. Я не жалею ни о чем, просто интересно что могло быть иначе. В 20 лет, в самом начале пути я и мечтать не могла.
Я хочу. Я хочу решимости, я хочу смелости. Я хочу часов в сутках. Я хочу поймать волну в океане своего разума, как ловила ее в Тихом океане.
В поисках ресурса я нахожу глюкозу и фантазирую о том как через сотню лет глюкоза станет такой же как сейчас кокаин. Строго запретной и доступной либо диабетикам по рецепту, либо нелегально. За конфетку на сахаре можно будет огребсти как сейчас за какой нить ЛСД. И такие же зависимые наркоты как я будут тайком печь печеньки и варить шоколад на настоящем сахаре и так же как я сейчас упарываться этим среди ночных дворов безумно весенней Москвы.
А нам осталась любовь до умопомрачения. Нам достался апрель, сдавшийся снегам.

---

Как долго меня хватит.

Обсессия и усталость. Мой бич это ебаная лень и нерешительность. Страх непонятно чего. Мне тут секретарша жаловалась, что она в среду ездит на пары и устаешь потому как приходит домой в 10 вечера. Я постеснялась ей сказать, что каждый сука день я ухожу в 6 утра и прихожу в 10 вечера. Наивное дитя которое всю жизнь в Москве на всем готовом.
Как люди работают на неинтересной работе? Я живу только за счёт того, что работа охуенная, инженеры котики, а у начальника отдела голос и поведение Алексаныча. Периодически он подходит, хлопает по плечу. "Шамиль, не Родион" - держу я в голове. Все люди возвращаются в том или ином обличии.
На работе предлагают устроить генеральную уборку. Сначала убираемся в серверной потом убираемся сами.
Есть идея на отпуск ехать в Крым который наш, зря штоле все пиздят об этом как о событии?
Есть идея переделать кухню и купить нормальный гараж для Северьяны.
Есть идея сгонять в Питер напиться в дрова. Во всем виновата пятидневка. Закрой глаза и думай о карьере. Потому что карьер сам себя не выкопает. Тебе повезло ты не такой как все, ты работаешь в офисе(с)
В субботу мне двадцать шесть. Уже или всего? Я ничего не хочу на день рождения. Даже не помню говорила ли я что-то капитану на эту тему.
...Я хочу хотя бы на один день избавиться от боли и навязчивых мыслей. Хочу получить удовольствие от чего-то и насладиться происходящим не желая сбежать в свой замок с черно-синими стенами к своему одержимому капитану. Мы ловим вьетнамские флешбеки. Теперь вместе.
В эту субботу приезжали инферналы. Все больше обручальных колец на пальцах знакомых, все больше разговоров о работе. Мы - инженеры, учителя, архитекторы...Мы призраки тех беспечных фриков без работы и денег. Мы с ветром в голове выше куполов и быстрее стрел. Были. А сейчас как в рассказах которые пейсали в детстве, в наушниках - метал, на лице усталость, едешь в последнем вагоне метро. Мы можем позволить себе все и даже немного больше.
Мы элитные рабы. Как во вселенной Дюны - золотые мозги в баночках в рабстве у корпораций.

---

Флешмоб типа "что я успела сделать"

Мне конечно хочется сдохнуть но я ещё столько не нахуевертил(с)
Зато я успела:

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
Всю жизнь в них живу.

2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
Это да. Но вот суп не полюбила. Впринципе не понимаю суп.

3. Купить себе дизайнерское платье.
Шкаф ими блюёт.

4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
Это я делала в юности. Сейчас я стар для этого дерьма.

5. Побывать в очень дорогом ресторане.
Палкин. А так я регулярно напивалась в дорогих барах затыкая дыру в душе.

6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
Я прошла Сталкер и Метро,а сейчас у меня тупо нет времени.

7. Первой признаться в любви мальчику.
И это было.

8. Сходить на одно свидание вслепую.
Нет.

9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
Все кроме косметики. Оператор на телефоне не так уж плохо как кажется)

10. Уйти из дома со скандалом.
Из нескольких домов. Как я съезжала с Мужняка например это отдельная охуительная история.

11. Пожить одной.
Было. Хватит, нажилась.

12. Пожить с бойфрендом.
Их было несколько, но только капитан почему то в курсе, что холодильник открывается на себя.

13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
Мы обносили их холодильник и не только. Зачем покупать что то если можно спиздить у родителей)

14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
Заменить заграница на "Москвабад" или "Поребрик Сити"

15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала.
Не читаю глянец, но пробовала всякие там "похудей на шоколадке в день". Неа, не работает.

16. Перестать слушать советы.
Done. Совет свой себе посоветуйте.


17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
Не было. Может быть потому что все мои кумиры юности мертвы.

18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
Тоже не было. Родители говорили,что я тупица и вуз мой гвн.

19. Почувствовать разницу между растворимым и молотым кофе.
Есть. Впринципе не пью растворимый, даже в поезде стараюсь заварной взять.

20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
Тоже есть. Тем не менее, я активно употребляю чаи из пакетика потому что халявный Гринфилд никто не отменял.

21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
И сколько в байте бит, ага. А потом вспомнить.

22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
Мужняяк. Более того, я купила квартиру и сделала там ремонт.

23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
Есть.

24. Завести комплект "туфли плюс сумка" тон в тон.
Ньюроки+рюкзак черного цвета считаются?)

25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
Это я ещё в школе сделала.

26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
Тоже было. Больше нахуй не буду стричься.


27. Провести все возможные эксперименты со стилем.
Я пыталась быть женщиной хуенщиной. Мне не идёт, я гибрид бомжа с полярником.


28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством. Пережить позор с юмором.
Тоже было.

29. Найти друга, который желает тебе добра.
Ко мне Верка вернулась) плюс в Питере Дарина и Амидаловна, Алексаныч в Ааавстралии.

30. Свести с ума (можно неоднократно).
Я свела с ума Алексаныча своей тупостью. Настолько, что он женился на китаянке и свалил в Австралию

31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
О, это регулярно.

32. Научится зарабатывать деньги.
Я не училась. Они сами зарабатываются. Я просто стараюсь не тратить на херню и копить.

33. Либо найти того, кто это умеет.
Я нашла капитана. Теперь мы копим вместе.

34. Завести несколько романов на одну ночь.
Вписывалась в "покатайте меня" на всяких мотопарах. Было дело, сваливала на такси через вторую дверь в Маке.

35. Научится водить машину.
Нет. Только Мот.

36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
Это точно нет.

37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
Один раз сделала торт-штурмовика. Сейчас чудо, что я вообще готовлю.

38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
2к14- 2к15.

39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
Пиздеж и промоакция. Хостел круче любого отеля потому что там можно затусить с вулканологами и чай халявный.

40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
Я влезла на вулкан и искупалась в гейзере.

41. Получить неприлично дорогой подарок.
...и понять, что самое ценное это моделька подаренная капитаном.

42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
Не смотрю фильмы

43. Выучить иностранный язык.
Латынь считается?)

44. Прочитать всю книжную серию, ну или просто очень много читать
Да. Раньше много читала по Вахе. Сейчас читаю по Питону, мануал к Джунайперу, схему узлов связи и немного пиходогию

45. Уволится со скандалом.
Нет. В целом не вижу смысла. Не нравится работать - скажи начальству, что не нравится. Если это не исправилось - заявление и досвидос.

46. Покататься на лимузине.
Гвн этот ваш лимузин. Как маршрутка только большая.

47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
Было. ЗОЖ рулит.

48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
Полтора месяца занималась на пилоне. Не мое.

49. Проснуться в чужой квартире.
Тоже было.

50. Походить на курсы "свободного вождения" или "правополушарного рисования" или на другие диковинные курсы.
В основном на бесплатные семинары, потому как Джабба давит отдавать денег за эту чушь. Я за курс по цискам то жалею отдать.

---

Примерно год прошел с момента ковидного локдауна, великого карантина и хуй его знает как называть.
Это был удивительно прекрасный и яркий год. Тогда я наивно думала, что у меня нет времени.
Я всегда так думала. Сейчас как три года назад - из ниоткуда берутся силы. Я пру вперед с упорством танка и плевать, чем это обернется.
Весна пришла. Наконец то она будоражит разум вызывая отголоски - хочется открывать сезон, хочется что то делать несмотря на повально нехватку времени. Играй гормон.
...Психолух знакомит со всеми нового бухгалтера.
"а это Александра, младшая в старшем инженерном составе и единственная девушка в инженерном подразделении"
У меня опять ощущение, что я на каком-то краю бездны и что все это не со мной.
Я все время жду краха и подвоха. Я не верю людям, они мелочные и лживые. И мне проще в своей инженерке среди парней которые не ругаются матом - они на нем разговаривают, чем среди вежливых плетущих заговоры комерсов.
***
Мы обсуждаем подключение юрика, рисуем схему для оператора и разговор резко срывается на Питер.
Мы с начальством инженерного начинаем вспоминать. Финские конфеты из ларьков и кофе, тот самый питерский кофе с запахом моря на рассвете.
Завтраки в Икее и моменты когда всю ночь гуляешь опьяненный Петербургом. Иногда я хочу туда. Чтоб вернулось здоровье нас обоих. Избавиться от вечной фоновой боли, от обсессивных мыслей. Я хочу чистоты разума. Я хочу чтоб голова перестала болеть.
И вот я откидываюсь на спинку кресла, уже как сквозь туман я вспоминаю свою серую глыбу Приморского Дворца, змейку дороги жизни. Как с капитаном бродили Петербургом, Дамба, два шлема, очки и ослепительный профиль, шесть кавасачьих глаз устремились вдаль...
На следующий день на работу с 11. Три года с момента получения ключей. Мы с капитаном завтракаем. На улице ровно так же как и три года назад - Солнце и тепло. Я люблю наш дом когда приходит весна. На мне дизайнерское платье и я не спеша собираюсь на свою московскую работу. Самое прекрасное в этом моменте, и это то о чем я всегда мечтала.
Три года это не срок. Я ни в чем не уверена. Меня грызет изнутри обсессивное чувство, что вот-вот все рухнет. Я еду в метро и ощущаю себя как в матрице, когда я вроде и могу управлять жизнью, управлять всем, но одновременно от меня не зависит ничего. Вообще ничего. Я ненавижу свое тело. Я заживо съедаю свою душу. Я периодически смотрю на мир через синюю колеблющуюся воду со дна бассейна.
"Ты стала более агрессивной. Я вообще удивляюсь как мы успела измениться и из той дрожащей девочки с косичками которой я покупал тортик в байк кафе превратиться в существо которое злобно шипит гоняя монтажников."

---

Мы тут в гости ездили, к товарищам из Мытищ. К тем самым, к которым заезжали из Переяславля, когда меня позвали работать в маслину. Говорили...о работе. Если работа не подразумевает унылое перекладывание бумажек в офисе, про нее интересно говорить. Кароч, на работе у всех бардак)
Ловлю себя на мысли, что я старею и стала тем самым ужасным взрослым, которые сидят на кухне и что то пиздят на серьезные темы отмахиваясь от детей пытающихся влезть. Попутно понимаю, что совсем пиздец не хочу детей младше подростков, потому что не знаю что с ними делать, а умиления они не вызывают от слова совсем. С племяшкой как то поинтереснее.
Вообще с пятницы меня не отпускало ощущение типа "блять, как же я заебалась, ничего не хочу". И главное: никак не получается вычислить источник заебанности. Работа? Да нет, там все нравится, продавашки конечно хуевертят всякое, но в целом жить можно. Дома все нормально. Гребаное тело уже много лет творит херню, привыкнуть можно. Сейчас тело повадилось отрубаться на любой встречной горизонтальной поверхности и я хуй знает что с этим делать.

---

Давайте упоремся или заметки человека у которого нет времени.

Хаосит планирует отпуск. Как обычно в каком нить пизданутом месте. Я хочу как пионерлагерь только взрослый, ну и со спортивными изъебами. Камчатку не советовать, я там был уже. Серф-камп охуенная вещь, но отдавать стольник я не готов.
Итак. Варианты, по цене примерно одинаково.
От моего спортзала в Турции, полтинник на оллинклюзив.
Всякие там розакэмпы в Сочи, столько же.
Крым который наш, тридцатку, но без авиа.
Плавательные или триатлетные сборы, дабы почувствовать себя днищем.
Я итак себя им чувствую. Меня кидает от состояния "море по колено небо по яйца" до состояния "я тупое жирное днище, я бесполезное существо, а страшные инженеры котики и мне этого просто не говорят."
Продаваны спрашивают как мне на новом месте и угощают конфетами и тортом. Я съедаю с торта фрукты, а конфеты отдаю инженеру Максиму. Мне охуенно быть страшным инженером, а ссаную смотрешку сами впаривайте. Вот реально не отдел, а ведро с крабами.
Вечером иду плавать. Лежу под водой. Делаю 2км неожиданно для себя. Вот что гроуфуд животворящий делает. Гроуфуд это вещь, если брать набор на минималках, там салат, обед и либо каша, либо ещё какие изъебства типа кесадильи на завтрак. Я в рабочие дни ем суровую овсянку, а кесадильи пилю с капитаном пополам на ужин в дополнение к салату. Капитан кесадилью не оценил, да и я тоже если честно. Это наверное единственный проеб потому что все остальное реально вкусное и как стимул кормить тело оно подходит. В салаты можно докинуть своих огурцов или капусты, если мало. Но обеды реально здоровенная порция, до вечера с учётом тренировки збагойно хватает. И тело не срывается на углеводы. Мне тут Инстаграм станции переливания крови постит донорское меню на сутки, все по советскому стандарту, я читаю и охуеваю. Нет, его я съедаю, но примерно за 2-3 дня)
Самая сложная задача это довести Гроуфуд до работы вертикально. Нет, доставка туда это не вариант, мне работать надо, а не ловить курьера по Румяшке. Мне надо ещё часов в сутках. Примерно 12. Чтобы я опять нихуа не делал и прокрастинировал, ловя вьетнамские флешбеки, ага.
Вчера второй раз чипировалась. Капитан радуется, что дома wifi ловить лучше будет. На работе добавили, что. В отделе теперь своя точка раздачи 5G есть. Побочек меньше, чем в первый раз - болит мышца опять и все. Взяла кроссовки+шорты и думаю вечером сходить на какой нибудь дурацкий гипнодэнс подвигаться.
А так, я планирую второй микротик. Игрались на работе с большущей циской которая сдохла в муках, но конфиг из нее выцарапать позарез надо было. Она орет как потерпевший и желание завести дома серверную резко поубавилось. В страшном инженерном вообще все очень весело и каждый день кто-нибудь что-то кладет. На заклинание "мывсеебнули" является демон Шамиль и раздает пиздюлей. Мы танцуем с бубном вокруг серверной и остаток дня подымаем что уронили. Кажется я понимаю почему график не сутки через трое. Ждать трое суток виновника торжества это ж пиздец. Но в целом пятидневка меня устраивает, если она с 8 утра и если б капитану ещё выменяли выходным сб или воскресенье. Потому что гибкий график, и для поездки чипироваться, например, я просто ушла пораньше, чтобы сегодня новые пропуска в офис ставить.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, аки Фулгрим на хемосийской шахте, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ, спорттымир

---

Через Стикс и до самой Леты

Я работаю не 5/2, а 6/1. Мне норм. Я все еще хочу всех денег мира. Как-то подсознательно хочу.
Но один день из дома и с 11 утра - утром я лежу глубоко под водой. Восстанавливаю ресурс, кажется это так называется. Пишу сюда глядя в мониторинг, за окнами сумерки сменяют весеннюю серость и кричат чайки.
В субботу выкидываю из шкафов одежду. Расхламить квартиру и мысли. Периодически в момент когда я лежу под водой я вспоминаю как три года назад расламлялись перед переездом, вспоминаю нашу первую квартиру - светлую, просторную. Не нашу.
Капитан говорит, что я изменилась. Он говорит мне это вечером, на пути домой, у Севастопольской, где стоят метро. Я помню, как мы шесть лет назад снимали тут гостишку с видом на Битцевский лес. " Ты не боишься со мной спорить - у тебя есть мнение и ты его отстаиваешь. Ты думаешь перед тем как сделать, анализируешь информацию, не принимая ее на веру и стараешься развиваться, имеешь какие-то цели в жизни".
Ты не похожа на ту девочку с косами цвета флага Казахстана и глазищами больше очков. Вся моя жизнь череда компульсивных ритуалов и вьетнамские флешбеки. Нет, есть какие-то цели. Есть тоннель которым я худо-бедно научилась управлять. Что мне теперь осталось - грызущая мозг усталость?
Я понимаю, что я неидеально и далека от той, какой всегда хотела стать. Многое мне не дает страх и проклятая нерешительность. Общаясь в мужском коллективе, я кое что понимаю, например то что они тоже могут любить неидеальных. Я сейчас не про то, что можно быть жирухой-фемкой и этим себя отмазывать. А про то, что я могу уставать, могу быть ненакрашеной, могу забить хуй на готовку и вместо этого беззвучно орать матом в экран потому что там опять что-то нахуевертили говорящие деревья. Наверное это и есть любовь которая работает в обе стороны.
А вот действительно в ахуе на работе я от того, что монтажники возраста моего папы просят меня что-то посмотреть в железке, а потом шлют забавные стикеры и пишут "умница". А в параллельном чате предки пишут мне что я хуевая жена и вообще ошибка природы а диплом только под ножку стола подкладываю шо не шатался. У меня к этой природе вопрос: почему люди с которыми я бухала полтора раза на корпоративе и всего то проверила им прошивку на онушке, относятся ко мне лучше чем предковые формы жизни? Вроде психолух мне это объяснял, но логика все равно в ахуе.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, аки Фулгрим на хемосийской шахте, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ