Раньше поднимался хер, а теперь давление.

Итак, всем же очень интересно куда я делся на неделю.(нет)
А делся я в чудесное забытие удаленки. Все началось числа с 13го когда у меня ебануло давление. Что то около 80. Примерно сутки меня плющило. Однако я все ещё могу в состоянии хлебушка доехать до Икеи, узнать про кухню, закупить штук 5 банок энергетиков и водогрей.
У нас отрубили воду и вдобавок во дворе окопался СергейБордюрович и вагон ручных таджиков. Северьяну во двор пока точно не поставлю.Я адски хочу выехать, тем более затравка уже случилась, но если я не посплю ночь, то пиздец будет. У меня придурка опять батарейки сели.
Остальную неделю исповедница планировала кухню и шипела на капитана шоб не скакал. Потому что человек со швами постоянно куда то рыпается, а потом удивляется хуле шов разошелся и страдает.
Тем не менее, капитан удерживает меня от ебанутого поступка типа " щас я уволюсь нахуй и буду ездить каждую ночь". Потому что уволиться нахуй можно легко, но сезон не последний. А вот работы сейчас не очень много даже в сфере телекома, где ковид обернулся плюсом.
Опыт капитана в целом показывает, что нужно работать пока дают и копить на период, когда халява кончится.
Нужно выжить 2 недели + 1-2 июля. Дальше сменный график. И отпуск.
На следующий год хочу опять на Камчатку.

---

Благословенный график 2/2 маньячит на горизонте.
Я множко заибалась. Прихожу такая после двух дней отпуска, на работе завал и конь в канаве недоеден, а мальчики радостно играются с непонятным телефонным агрегатом. Ну заебись. Хоть вообще отпуска не бери.
Потом меня припахали делать монтажникам обучение по фен-шую Тенды в обмен на неделю удаленки. Поэтому сегодня я встаю в полпятого, ура товарищи. Все повторяется. Но сейчас мне реально нужно неделю удаленки. Во-первых, отрубят воду, во вторых шоб капитан не скакал особо.
Товарищ препод угостил меня настоящей кубинской сигарой. Я в ахуе, но это приятно. В 20 лет я получала по ебалу дверью. А сейчас я получаю сигару, печеньки и комплименты. Все женаты, есличо. Водят детей на работу. Демон Шамиль дочку приводил, в отличие от большинства детей страны сколенвстании, она похожа на принцессу типа Жасмин или Мулан из мультиков. Мы даже первый час не матерились, потом я громко сказала "блять!", в сторону стажёра испуганно высунулась, но увидела что дитя мирно сидит в наушниках. Вот нельзя мне детей, они у меня матом ругаться не будут, они будут на нем разговаривать. И вообще, у меня вместо детей толпа мужиков штук 30 на работе. Ведут себя как детсадовская группа, один фиг.

---

Утро пахнет дождем, без тебя утро пахнет гвоздикой и перцем.

У меня теперь есть хуявейские умные часы и зубная щетка. Без капитана меня снова тянет затыкать деньгами дыру в душе. Умные часы таки отслеживают плавание и в целом умнее меня. Желание переделать кухню на икейскую и вообще все поменять. Я на той стадии, когда готова ночь покатушек променять на ночь сна. Усталость бесконечна. Мне невыносимо.
Погода нелетная как только у меня выходные. Ну конечно. Взяла два дня отпуска ибо нехуй.
В пятницу сорвало крышу и я устроила истерику в духе театра драмы.
-Максим, настрой Ире телефон.
-Ой не буду, она на меня не так посмотрела и в воскресенье невежливо ответила...
Да ебись ты в рот. Пошла настроила сама. В процессе разревелась. Мужики в отделе в кой то веки прекратили себя вести как первоклашки и дали мне печеньку.
Максим это тот мальчик который охуевает с моих историй про коммуналку и работу за обед. С которым мы спорили нахуй так жить.
Материальное бренно. Сейчас я как никогда это понимаю.
Да, я могу купить вообще все что хочу. Но я не хочу ничего из вещей, которые покупаются. Я хочу здоровья капитану. Я хочу смелости себе. И сил.
Я понимаю, что я там как чугунный утюг в магазине современной бытовой техники. Где-то за углом конечно еще есть кнопочная Нокия-Леша и кассетный магнитофон-Николя. Но все эти модники-хуедники вызывают смутное желание взять и уебать. Кроме инженеров. Инженеры котики и зовут дегустировать сигары. Это явно интереснее, чем летать в аэротрубе как мусор в чертановском мусоропроводе(хоть убейте - ассоциации именно с ним. Или с пылесосом, принцип действия примерно тот же), ходить в киношку и заниматься иными убогими бухгалтерско-продаванскими развлечениями.
...я хочу как в 17 году - гонять пол-ночи, безудержно пить и грызть бублики. Гулять хочу. С ним. И только.
Да жизнь в рот ебала чего я хочу. "Тебе нравится как ты живешь?" - спрашивает меня Амиидаловна не в бровь, а в глаз. Мне - нет. В рот ебала я такую жизнь.
Но мне нравится, с кем я живу.Его присутствие меняет...реально все. Скажем так, когда от присутствия Человека рядом легче, чем в одиночку.

@темы: Ы, Аномалия думает, собратья по пальмам, аки Фулгрим на хемосийской шахте, дурдом в доме, островок сурьезности в море бреда, Ебудни Ордена Неудачников

---

Итак, эксперимент "за какое время можно заебать человека сраной планктоньей пятидневкой" достиг своего логического завершения. Я заебалась. Я хочу в 2/2.
В 2/2 оказывается куча времени. В рабочие дни ты тупо выпадаешь из жизни, но из нее итак выпадаешь. Надо выучить стажёра, который конечно соображает, но как пионэр. Нихуя не знает, а всюду лезет и вдобавок пиздит не затыкаясь. Я уже попросила поставить меня в пару с Лешей который возможно рассеянный и тоже поболтать любит, но с ним поговорить равняется одному заходу в библиотеку. Псих тут поинтересовался как нам стажер и не балуется ли он алкашкой. Я конечно тоже охуевала, зачем мужик возрастом 45 лет пошел в наш коллектив содмитов-истеричек, накосячил он штоле по-крупному, но нет. Он просто ебанутый энтузиаст. У нас тут они толпами ходят.
Я тоже был ебанутым энтузиастм покуда меня в 5/2 не закинули. Ладно хуй с ним. Я выжила в 18 году, успевая еще защищать диплом и хуячить ремонт. И сейчас выживу. Наверное. Куда я блять денусь. К хорошей жизни быстро привыкаешь и зарплата около стольника уже не кажется большой.
Сегодня детский сад уже просто довел до ручки. Инжнер Максим отказался идти чинить миксер продажному отделу, аргументируя, что ему там чот не так сказали. В итоге я чинила миксер, писала письма на Девятку мелким почерком, параллельно объясняла стажеру голосом воспиталки, учившейся на работу с детьми-дебилами, что не надо лезть на сервера, потому что туда лезет Максим постарше, и все такое прочее. И все-таки я работаю по профессии.
Параллельно морально поддерживала капитана потому что яж жена декабриста. Ебанулась вкрай и взяла 2 дня отпуска. Ну нахуй, заебало. Вот честно.
....я сейчас поору в днявочку, что меня все заебало, а завтра как обычно встану в 5, сделаю утроворк, отканифолю ебальник и пойду геройствовать на героине. Хуле ж мне еще делать. Не взлетим так поплаваем.

---

Алиса просыпается одна, Алиса открывает реальность ключами.

Мне страшно одной дома. Пиздец, приплыли.
Без капитана вообще ничего не хочется. Сижу, карту викимапии разглядываю.
Вчера у меня стажёр появился. Теперь за мной таскается как удав по стекловате мужик старше капитана возрастом. Я думаю хуле тут не так и где он накосячил на прошлом месте работы. Сидеть и разгребать заявки нормально если тебе 26 и нет профильной вышки. А вот если тебе за 40, наверное надо идти на страшного инженера уже. Хотя стажёр это наша с Лехой надежда обратно на график 2/2. Извините я немного заебалась. Но другого выбора нет. Я молод и мне нужны деньги. С зарплатой под сотку всё-таки поинтереснее чем в полтинник.
"Что б я без тебя делал" пишет мне капитан в тг, заставляя стажёра достать ебальник из моего монитора. Я ее хочу об этом думать. Быть незаменимой наверное круто, но слишком много ответственности.
Иногда я сама охуеваю, глядя на то, что имею. Особенно с оглядкой на 5-10 лет назад. Страшно остановиться в превозмогании. Хочется натянуть глаза на жопу и сделать ещё чего нить такое-этакое. Получить вторую вышку, стать страшным инженером и заработать всех денег мира.

---

Сударь с котофеем гонят прочь морфея.(с)

На неделе погоняла на роликах в Парке Горького - доехала от Воробьёвых гор до Октябрьской. Потом на трамвае до Тульской и оттуда по набережной опять на роликах до дома. Охуенно.
Кто в парке Горького и в Лужниках велодорожки делал, я его в Химках видала. Так нанести разметку, надо быть садистом. А ещё дети. Нуебвашу мать, люди, следите за мелкими которые бегают по велодорожке, где народ несётся с горки. Я в защите, ебнусь, выругаюсь и поеду дальше, а вам нового рожать придется. Рядом два пешеходных тротуара, тащемта, там и бегайте.
На набережной из проблем только остановки, но они под колеса не лезут. Вообще все мои проблемы как обычно из за неуверенности. Психолух тут не поможет. И работа, где появление меня и Северьяны производит фурор, тоже.
Лет в 20 я мечтала, чтоб приехать на мотике и все такие прям вау. А сейчас как уже как то похер. Метро без пробок и с кондиционером. Когда со страшными инженерами накачиваешься по утрам кофе и все такие "машужвать, как спать хочется". Я люблю утреннюю инженерскую смену. С утра пить кофе, гонять монтажников. ЦНС у меня и у страшного инженера Лехи даёт досвидания уже давно.
А ещё я вижу кем мы стали. Те кто лет 10 назад все такие из себя бунтари и против системы. Большинство променяло кеды на каблуки, сняло пирсинг и все эти слова "да я никогда" для многих оказалось пустым звуком. Кароч я не одна тут волк в овечьей шкуре. Презираем терпил типа Ильи-начальника, и подпольно коммуницируем, помогая друг другу и прикрывая жопу от лизоблюдов. Мотоциклисты, нефоры, металлисты. Это очень забавно, когда всплывают такие вот моменты - как например кто-то был на одном и том же концерте в лохматом году или слушал одну и ту же музыку.
Я не хочу чтобы наступало завтра. Даже если это не финал всего хорошего, нас опять ждёт трипняк по больничкам и безумие. Я хочу вечно вечер, сидеть с капитаном и пить чай со вкусом вечерней Москвы.
Я хочу вечно 16год и видеть свет в своем окне Дворца. Лететь в Выборг прячась за капитанской спиной с ветром в голове выше куполов и быстрее стрел.
Я хочу вечно 17год и змейку приморского шоссе... Богатырский или Ладогу, вечер и капитан на взлет срывает тормоз.
Я хочу вечно 19 год и пустой зал чертановского ЗАГСа, где мы двое и мертвый парень ухмыляется прислонившись к стене.
Я хочу вечно 20й год и смотреть как самолет взлетает. На вулкане, слушать как скважины поют. Вгрызаться в нерку и не думать.
Я хочу вечно.
Пусть все будет нормально.

---

Вишнёвая девятка, ролики и все такое

В пятницу меня взяли на М9: главное сердце интернетов и узел связи страны. Я сотни раз там бывала во снах и медитации, когда летала в Москву. А теперь вот вживую. Ко мне просто подошли и сказали "Ты едешь на Девятку".
Местный храм Омниссии. Там строгие ряды стоек и свист железок. Моя мечта работать там упирается во фразу "высшее техническое образование".
Мы планируем завалиться туда на ночь и расплести бороду из патчкордов. Это всяко интереснее, чем заниматься бухсапортом. Здоровенный Джунайпер похож на Ктулху, а я таки познала дзен вспоминая слова препода из Бауманки про висеть на стремянке под потолком с ноутом в одной руке и коммутатором в другой.
"А теперь я покажу тебе СЕРДЦЕ Девятки" - торжественно произнес страшный инженер Леха, когда мы вычислили нужные линки в бороде. И мы пошли в столовку. Там вкусный кофе и плюшевый Ждун.
В последний день мая у меня заберут капитана, типа планово, но все же. Поэтому я хуй знает как в этом году выпускать Северьяну. Хотя сигналка у нее есть и мы можем бомжевать во дворе, но часов в сутках как то не хватает. Кароч я завел себе ролики. Желание погонять в каком-нить парке Горького свербит, а бегать уже надоедает. Ролики завелись на блошке, я еще в начале апреля просила набрать, если вдруг мой размер появится, думала, что уже забыли. цена всей радости - 500р и к ним еще колешки дали)
"Мне нужно оклематься до июля чтобы ты могла сгонять в отпуск и отдохнуть". Блин, я все ещё стекаю в кедики, слыша это. Как же это охуительно. Сложно привыкнуть, что кому то на тебя не похер. Вчера после дежурства я вообще была в состоянии князя киевского. После дежурства всегда очень хочется уволиться нахер. Потому что тупая первая линия говорящих брёвен и куча задач которые в одну рожу не разгребаю.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Самое тяжёлое это после отпуска выйти на работу не по удаленке. Потому что очень хочется. В голове обезьянка бьёт в тарелки, а в рабочих чятиках происходит обычно нездоровый пиздец. Но нужно соскрести себя с сусеков. Заткнись и вали работать, тебе там бабки платят. Самое главное это встать.
Я взяла курс секты для бега и вообще теперь бегаю от себя и реальности. Мой вечный абонент в зал таки не вечный, я его продлила с 1 июня, а пока смена рода активности. Мы с психом это обсуждали, в контексте поиска ресурсов. Я так и не поняла, что мне их даёт и что ещё может дать. Слишком нереальные источники. Такие как трип на Камчатку например.
Но по крайней мере на жратву меньше тянет. Есть у меня идея с экспериментом. Три недели без джанка и тому подобной пиццы на дно рождения на работе. И без пластилина. Секта же. Сейчас там гораздо лайтовее, чем году так в 16-17 когда я в это все впервые вписалась.
Хочу ещё раз на Камчатку на следующий год. И на Байкал потому что в Питере бухали с Дариной в удельном парке и она поделилась рассказами про трип на зимний Байкал. В любом случае это на следующий год потому что сейчас обилетиться уже нереально.
... вообще как то этот год мне не очень нравится. Ощущение что пиздец на горизонте. В прошлом году несмотря на все ковиды, оного не было.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, аки Фулгрим на хемосийской шахте, Ебудни Ордена Неудачников, черный крестовый турпоход, ПсихологиЯ

---

чудес не бывает на свете и не было их никогда.

Мне говорят: «Оттолкнись от дна»
Но здесь только потолок и стена
Только закат и бутылка вина
Дорога вперед, и я одна.
Хочется на кассе не думать про счет
Чувствовать рядом плечо
Чтобы горы и солнце
Не лед, а всегда горячо
Как бежать от маяка до маяка
Светить, как маяк, сама
Чтоб рассеялась тьма...
Чуда не существует. Вернуться домой, чтоб понять: ВСЕ. Так как было уже никогда не вернется. Мы переродились в союз двух людей, прошедших огонь и воду.
Наше с капитаном взаимодействие перешло на новый уровень, и это не есть плохо. Это просто факт. Спустя несколько лет отношения преобразовываются и перерождаются. Страсть и безудержная тяга к тантрическому сексу на люстре переходят в нечто более прочное, то, что люди зовут любовью. Это когда периодически убить этого балбеса хочется, но развестись - никогда.
Однако интересно было заглянуть в прошлую жизнь и помахать ручкой. Консьержка меня узнала, спросила как там Севка. Мило) Продавцы узнают в окрестных магазинчиках, хотя столько лет прошло. Как будто и не уезжала, а так, в отпуск съездила. Всем привет, люди из прошлого. У нас все хорошо. По крайней мере, для вас.
В пятницу вечером теплая Москва встречает огнями. Сегодня улетела Вера на очередной поиск себя. История десятилетней давности о которощмы все молчим. На месте Ховринки теперь растут высотки. Все проходит. Цените то, что имеете.
Я странно не думаю о том, что будет и о том, что было. Просто живу настоящим.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, черный крестовый турпоход, эмиграция на Просперо, ПсихологиЯ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

По Лёшу и мотосезон.

Есть у нас Лёша. Один из многих Лёш.
Он полный тёзка дядь Леши из инферналов, а ещё он из Иваново и работал у моего папеньки на стройке. Судьба что ты делаешь ахаха прекрати.
Тем не менее, с ним прикольно вспомнить как на маршрутке тридцатке ездили куда-то там и половить вьетнамские флешбеки. Особенность Лёши в том, что он очень умный, но рассеяный и в том, что он пиздит не затыкаясь. Но это скорее плюс. В понедельник мы с Лёшей вдвоем тусили.
Поныла я Лёше что меня хотят выгнать. Леша сказал что это ваще не про меня. Добавил, что в первый год работы его угрожали выгнать раз десять за рассеянность. С матом и плясовой с мордобоем. Я не верю, но меньше нервячу. Занималась в понедельник бухсапортом весь день шоб два дня у них все работало, а я могла почилить на удаленке.
В итоге разговор ушел в смысл жизни. У Лёши смысл жизни это здоровенный Джунайпер живущий на Девятке и саморазвитие. Он искренне недоумевает нахуй живут наши манагеры с кругозором швабры. Семья и дети это придаток к жизни, а не ее смысл. Я согласна, но нести слово манерам не собираюсь. Они растят нам курьера и бармена, Лёша.
Мы все ещё золотые мозги в баночках) по своей природе мы пусты и бесплодны, а я хочу оставить после себя нечто большее, чем сгусток клеток который так же сгинет в истории. Может быть кто то когда то будет материться, разбирая мой туннель. Мои имена останутся в истории на схемах сетей. Заскриптованые, живущие на микротике рядом с большим Джунайпером в машинном храме на мертвой занесенной ядерным пеплом планетке.
На днях мы с капитаном символически мотосезон открыли. Северьяна наконец то завелась. Осталось ТО и осагу сделать. У нас тут сносят гаражи, на этот раз окончательно, поэтому капитан подсуетился и перед личным апокалипсисом въебал половину наших сбережений в новый гараж. Это не ракушка, а бокс теплый-многоэтажный в двух остановках от дома, и там куча развлечений типа зоны мойки и СТО. В общем, оно того стоит и вероятность, что снесут паркинг крайне мала. Заезд туда пиздец конечно. Но мы хотим поменять масло ещё в старом гараже и попутно там разобраться, оставив всякий хлам на радость вандалам.
Нам пришла гардина и мы с капитаном чуть не убили друг друга покуда ее вешали. В такие моменты я повторяю как мантру "менять надо себя". У меня очень мерзкий характер когда меня заебывает жизнь и я рискую повиснуть рыбой-каплей на ближнего своего. Что делать если на вопрос "что тебя заебало?" очень хочется ответить "я"?

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

Прекрати говорить о работе!(с)

Я дежурный инженер. Я палю камеры. Пока мужики обсуждали мой инст я хихткала. Когда они начали шушукаться и там прозвучало слово "выгнать нахуй" я напряглась. Потому что я всегда думаю, что выгнать нахуй это про меня.
Потрясла психолуха. Психолух никого не сдал, сказав что все хорошо и это не про меня. Не верю.
Устроила истерику в духе театра драмы. Упало два узла связи. Выгнала монтажников чинить, продолжила. Нажаловались дриадам. Дриады предложили выпустить внутреннюю жирную фемку и начать топить что я баба и это ущемляет мои права. Я баба, помогите (с)
Под вечер заебавшись окончательно (где-то между стадией "сожрать тазик протеинового мороженого" и "уволиться нахуй") я сожрал тазик протеинового мороженого и подумала, что даже если и уволят нахуй, то может оно и к лучшему. Время появится, опять впишусь в секту, в Крымнаш сгоняю, сезон откроем по человечески, а деньги да и хуй бы с ними. К осени куплю диплом "высшего-технического", как им там надо и пойду на девятку, там дежурные общаются как хуйло, это я могу-умею-практикую.
Сегодня жизнь хоть за хуй держись в очередной раз порадовала и у нас ебнулся карниз. Капитан встретил меня из басика фразой "у меня тут сюрприз" - умеет человек заинтриговать. Стайка демонов с отвертками полезла отвинчивать остатки карниза. Карниз достался нам вместе с Замком Иф, он летал над Коморрагом и видел многое, с что с ним творили никто не знает. Днём я забрала масло для Северьяны, поискала карниз; нашла себе клёвые конверсы в подвале и не нашла карниз. Оный был заказан на озоне по принципу "чо у вас тут самое дешевое в стиле минимализма?" А до 6го мы живём без штор, повод их постирать, а то все руки не доходили.
Из меня странно прёт ебанутый оптимизм.
... хотя иногда я очень хочу проснуться 5 лет назад. Дома. В июле. Рядом капитан в шортах и без футболки, а под окном Юмм. И впереди вечность.

---

Я забила и ушла на удаленку. Бегать от себя и реальности. Весенняя Москва по утрам все такая же холодная и залитая солнцем. Да здравствует пижама и новый альбом факов с матюками средь рабочего дня. Вместо фенотропила 30 капель эутелерококка в энергетик по совету инженера Сергея. Сегодня и вчера просто бешеная производительность. Эутелерококк мерзкий на вкус и лучше сразу глотать эту дрянь и сверху энергетиков.
На работе большая часть народу оказалось тоже шарит за Ваху и аццких роботов. Раньше я думала, что получать большие деньги это обязательно ходить как уебушек, общаться с офисными крысами об их детях и кухнях, слушать галимую попсу и ненавидеть все живое потому что половину трусов съело жопой. Мне так говорили.
Но оказалось можно ходить в пиленых джинсах и под Show must go on обсуждать как космические корабли бороздят большой театр, как лучше бицуху качать шоб накачать и где бухать в Питере. Даже вставать в 5 утра того стоит потому что заканчиваешь в пять вечера и пол-дня свободен. Можно доехать до Воробьевых погулять или сходить потренить - как раньше после вузика. Получать сумму за которую я раньше обещалась перекрасить волосы и не знать на что ее потратить. Потому что ничего уже не нужно и деньги не имеют значения.
На обеде в офисе похожий на Алексаныча начальник инженерки пьет рядом кофе и молчит. На его кружке фото Петербурга и Сапсан устремлённый вдаль на фоне карты. Он знает про наш с капитаном охуительный жизненный замут и про вьетнамские флешбеки. "Если нужно будет помочь только скажи".
Его зам из Донецка шутит пошлые шутки с техником оттуда же и просит меня потом отсканировать ему новенький российский паспорт, мол "только тебя эта шайтан машина слушается". Я умею заклинать сканер с помощью кулака, машинного духа и варповой матери поэтом именно я отправляю письма на М9 и звоню туда заказывать пропуска. Мечтаю, что когда-нибудь я буду работать там, в машинном храме среди свиста провайдерских серверов.
...я уже была там. Ни разу наяву, но сотни раз во сне.
"- как ты летаешь в Москву в снах?
- По разному, обычно с поездами или самолетами. Это пол-ночи только туда лететь.
- а не пробовала по кабелям вместе с данными? они все приходят на главный узел связи М9, главное не заблудись там в маршрутизации. А дальше все просто - от узла по логике прям до искомого дома."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Есть версия, здесь зима до Апреля.

Завтра мне 26.
И мне нужно как-то восстановить ресурс. Меня не хватает.
Я не знаю что сделать. Я кажусь себе дико неправильной и ужасной. Все что я делаю это хуйня какая то. А ещё я жирная.
Неделю мы работали на удаленке потому что трое человек на работе заковидились. Сегодня заковидилась жена Максима и в итоге в офис пиздую я. Мужики нежные существа, сильный пол-слабый потолок, вот это все.
Зато там бесплатный кофе и большие мониторы. Да работа не дом отдыха и я получаю бабки, о которых большая часть народу из славной страны сколенвстании только мечтать могут.
Самый простой способ восстановления ресурса это Питер. И пить. И машина времени. Руны снега, руны ветра, руны вечного дождя. Человек, который по жизни пытается переехать из Петербурга в Москву. Я опять перебираю воспоминания смутно касаясь...
Три года назад я переехала сюда. С машиной вещей. К декабристу. Я не жалею ни о чем, просто интересно что могло быть иначе. В 20 лет, в самом начале пути я и мечтать не могла.
Я хочу. Я хочу решимости, я хочу смелости. Я хочу часов в сутках. Я хочу поймать волну в океане своего разума, как ловила ее в Тихом океане.
В поисках ресурса я нахожу глюкозу и фантазирую о том как через сотню лет глюкоза станет такой же как сейчас кокаин. Строго запретной и доступной либо диабетикам по рецепту, либо нелегально. За конфетку на сахаре можно будет огребсти как сейчас за какой нить ЛСД. И такие же зависимые наркоты как я будут тайком печь печеньки и варить шоколад на настоящем сахаре и так же как я сейчас упарываться этим среди ночных дворов безумно весенней Москвы.
А нам осталась любовь до умопомрачения. Нам достался апрель, сдавшийся снегам.

---

Как долго меня хватит.

Обсессия и усталость. Мой бич это ебаная лень и нерешительность. Страх непонятно чего. Мне тут секретарша жаловалась, что она в среду ездит на пары и устаешь потому как приходит домой в 10 вечера. Я постеснялась ей сказать, что каждый сука день я ухожу в 6 утра и прихожу в 10 вечера. Наивное дитя которое всю жизнь в Москве на всем готовом.
Как люди работают на неинтересной работе? Я живу только за счёт того, что работа охуенная, инженеры котики, а у начальника отдела голос и поведение Алексаныча. Периодически он подходит, хлопает по плечу. "Шамиль, не Родион" - держу я в голове. Все люди возвращаются в том или ином обличии.
На работе предлагают устроить генеральную уборку. Сначала убираемся в серверной потом убираемся сами.
Есть идея на отпуск ехать в Крым который наш, зря штоле все пиздят об этом как о событии?
Есть идея переделать кухню и купить нормальный гараж для Северьяны.
Есть идея сгонять в Питер напиться в дрова. Во всем виновата пятидневка. Закрой глаза и думай о карьере. Потому что карьер сам себя не выкопает. Тебе повезло ты не такой как все, ты работаешь в офисе(с)
В субботу мне двадцать шесть. Уже или всего? Я ничего не хочу на день рождения. Даже не помню говорила ли я что-то капитану на эту тему.
...Я хочу хотя бы на один день избавиться от боли и навязчивых мыслей. Хочу получить удовольствие от чего-то и насладиться происходящим не желая сбежать в свой замок с черно-синими стенами к своему одержимому капитану. Мы ловим вьетнамские флешбеки. Теперь вместе.
В эту субботу приезжали инферналы. Все больше обручальных колец на пальцах знакомых, все больше разговоров о работе. Мы - инженеры, учителя, архитекторы...Мы призраки тех беспечных фриков без работы и денег. Мы с ветром в голове выше куполов и быстрее стрел. Были. А сейчас как в рассказах которые пейсали в детстве, в наушниках - метал, на лице усталость, едешь в последнем вагоне метро. Мы можем позволить себе все и даже немного больше.
Мы элитные рабы. Как во вселенной Дюны - золотые мозги в баночках в рабстве у корпораций.