Я тут канал Газпрому поднял. Тому, который национальное достояние. Монстр Франкенштейна восстал 07.10 в 19.27 по Москве. Приёмка в похерельник. Я кончил и закурил - мама я в телевизоре йа вошёл в историю. Параллельно поднялся линк 40гб у страшного инженера Сереги. Я понимаю, что на фоне этого наверное я пойду сгонять нахуй из истории со своим каналом. Надо обмыть это у лимонадопровода.
Вообще чем даже осень тем более желание что либо обмыть или сгонять в Питер нахуяриться. Потому что в Москве нахуяриться это не то и об этом до пыли из ушей мы спорим с монтажником который предлагает нахуяриться всякий раз когда у нас что-то заводится после танцев с бубном.
Тем не менее я сгонял на концерт Инферналов и хорошо так укушался с ними в гримёрке яблочным сидром и вискарем с колой. Славься человек который притащил колу-нулевку на этот шабаш. Ещё там был Бох-респиратор и стоял он аккурат за мной и мне интересно, узнал или нет. Смерть была так близко. Десять лет прошло и мне уже никак. Концерты Факов это как ниточка через все прошлые жизни. Как будто призраки восстали и спрашивают "как дела". Уже никак, ребят. Это уже не я. Я-петербурженка, я-москвичка, везде и нигде. Говорят, концерты на Ваське уже не те. Питер не тот. Я не верю, ныряя в омут памяти вспоминаю людей - Родион, Лина, пять лет назад. И вот все снова хорошо и над нами не маячит дамоклов меч, и в будущем только змейка приморского шоссе да мы летящие в лето.
Я-инженер в охуенном черном пальто Дарины прихожу в себя в десять вечера на остановке возле 13й городской. Идёшь едва передвигая опухшие ноги в тяжёлых ньюроках и мысли путаются, а город осыпается с ресниц. Это не я помнящая все поезда от Петербурга до Москвы и это не я плясавшая с Линой под Храброе сердце на Обводном канале и караулившая мост мать его Литейный семь лет назад.
А я наловился вьетнамских флешбеков, облил керосином и сжёг всю герань. И ещё очкую, что я где то накосячил и национальное достояние обидится. Вот.

---

Иди сюда щекастенький, я тебе микротиков отсыплю.

Быть страшным инженером заебно, но клёво. Поскольку мальчик Юра и программист Никита бегают курить и ссать, я и демон Шамиль на пару дней выходили в офис. Придать котичкам мотивации к работе путем животворящего пиздюля. В обед мы лазаем по чердаку, а Шамиль страдает, что у него родилась дочь, ещё одна, и он не высыпается. И ещё пару лет не будет. Я перевожу ухмылку в сочувствующий вздох потому что имею мнение, но на работе я волк в овечьей шкуре и мнение вечером скажу капитану когда мы будем сплетничать. Бля буду, вот лучше уж не высыпаться из за ночной ревизии на Девятке, там хоть КПД есть от этих невысыпаний. А вообще я тоже невысыпаюсь, но в один прекрасный день могу сказать "идитенахуй" и выйти на работус 11 до 20, а перед этим сходить в басик или на кроссфит. Кстати о басике - в 19 году я пейсала, что в нашем утреннем клубе паралимпийцев плавает беремчатая девочка. Так вот, мы снова встретились) Девочку зовут Катя и она тоже в Секте, живет в двух домах от меня и муж у нее марафонец. А сейчас прошло два года и девочка Катя страдает, что у нее нет времени ни в басик, ни бегать как раньше и бегает он максимум 5км в Затон и обратно плюс всякие сектазабеги в пять утра шоб кукухой не уехать. Когда бегали в пять утра, я спросила не хочет ли кто с раенчика упасть на хвост и в итоге капитан вез нас с девочкой Катей к месту старта поддерживая светские диалоги о ебалке, семьедетяхипотеках и охуенности Оли Маркес. Я реально восхищаюсь этим всем потому что мужья триатлеток это либо триатлеты, либо отчаянные люди по определению. Именно они возят в пять утра и стоят с плакатами на финише даже если на улице снегодождь и торнадо из акул. Поэтому нехуй жаловаться. Я себе могу позволить в воскресенье клуб завтрак где-то в центре и эти прекрасные моменты вечерами в библиотеке под домом. Нырять в миры далекие и не очень, нырять в фантастику или в историю страны которой больше нет, а так хотелось. Нырять в мир блокады - и вот я снова уже в холодной питерской квартире, окна заклеены черт знает чем, пальцы мерзнут. Псевдохлеб по весам, темнота и Голод, утром кофе и полтора километра по обледеневшим тротуарам по Ваське, еще кофе и еще столько же обратно, немеющие ноги и сны в которых капитан приносит мне бублики с маслом. Бесконечный список "что я поем когда это кончится". Осталось понять, когда кончится. Наверное никогда уже.
Кажется я даже нахожу в себе силы пойти в 12 шагов. А в кураторы хочу Маркес, отчасти потому что запрещено иметь дружеские отношения с куратором и общаться вне программы. У нас тараканы смутно похожие. По ее рекомендации завела паровую швабру и теперь радуюсь. Я не хочу клининг потому что там сейчас одни чурки. Швабра умнее чурок, если так подумать.
Капитана тоже пробило на игру в домик, но он мужиковый мужик и в домик играет в гараже. Старый гараж снесут в течение месяца. Я шлю в жопу сентиментальность, воспоминания о ночных покатушках и о том как круто там видно было звезды. Ржавая железка в которой останутся капитанские вещи из прошлой жизни и мои из Питера. Срежут ворота, заберут мало-мальски ценное, а остальное вывезут на свалку истории.
Мы на работе наперегонки читаем свои стихи, страшный инженер-препод Серёга тоже пишет. Я хочу куда-нибудь, поискать вдохновения, но наконец-то у меня есть более приоритетные дела, чем шляться по улицам. Я экспромтом слагаю строки про вишневую девятку и что-то про эти ваши интернеты, но спустя полчаса они забываются в паутине команд консоли.
Капитан грозится отправить меня на Камчатку или Сахалин за вдохновением. Я вздыхаю, но скайсканнер на билеты натравила. Куда ж там без меня котички, даже если я сдохну, мне в гроб положат телефон и через пару часов на него позвонят с вопросом "а чего по доступу? а тут у хлЫента ничо не работает шо делать? а это вЫпхлЫент". Я отвечаю, что хлЫенты в борделе, а у меня абоненты, чем вызываю звуки ржача со стороны инженерки и дым из пердаков со стороны продажного отдела. Моя ориентированность направлена на здоровенный Ждунайпер и хорошо я буду делать только ему.

---

блять я никогда еще так сильно не хотела уволиться как на этой неделе.
Боги варповы, как я хочу чтобы от меня отъебались просто. Страшный инженер ушел в отпуск и теперь я страшный инженер. Я не хотел меня заставили. И я уже прилюдно опустила монтажное начальство при всем честном народе ибо нехуй. Получила респект от монтажников, хотя я их исусьей тряпкой гоняю тоже. Возможно потому что я гоняю за дело.
В воскресенье бегали Московский Марафон с сектантами. С одной стороны у меня Секта, общение и желание движа, клевая жизнь в целом, а с другой какая-то стремная компульсивная яма.
От крытого и теплого гаража есть плюс. Можно не закрывать сезон, а катосить себе по коридорам. На соседней месте завелась Ява с мохнатым седлом. Хочу ее расчесать)
Амидаловна словила ковид, пока ловила нашла видос с первого курса. Мы обе ловили вьетнамских флешбеков. Семь лет назад, я девочка-Дарт Вейдер и нет у меня ничего кроме съемной комнаты и безответной любви к герою-пилоту. Тогда хотелось. Несмотря на сотку рублей до конца месяца и тотальное безнадежье. Хотелось в ночь и моглось не спать. Были силы. Была молодость.
Сейчас - сухие красные глаза как два провала, усталость и желание ничего. По щелчку карты весь мир может упасть к ногам, а мира уже и не хочу. На счетах миллионы, своя квартира, гараж(и), работа за сотку тысяч с лимонадопроводом и кофеваркой или же удаленкой по желанию. Тот самый герой-пилот ждущий вечерами. Под ненавистные взгляды змеевника с работы, я громко уточняю у капитана локацию К"Лан в пространстве офисной парковки. Я как Юрий Гагарин завис на радаре, в бездонном нигде столицы, людей вереницы...все нормуль вкратце, но в отличие от Юры мне некуда возвращаться. Здесь меня не узнают, я для них свой среди чужих.(с) Хочется спать, гулять, хочется велик, хочется смотреть сквозь воду со дна бассейна. Хочется чтоб не трогали. Хочется простых вещей - обустроить новый гараж, забацать крутой шкаф и доделать кухню. Даже тесного общения с Олей Маркес не хочется. Если кто-то вдохновляет, отойди подальше. А то тараканов увидишь и источник вдохновения превратится в тыкву.
Я всё-таки не умею с людьми общаться не по работе. Но если семь лет назад это было поводом общаться больше, то сейчас наоборот. Я даже от сектанток шхерюсь. Зато благодаря Секте крыша проясняется. Весов не было с мая. "Важнее то что в зеркале и то что ты при этом чувствуешь" говорит куратор. А чувствую я то что выше и при этом тело готово бегать марафоны. Хочу на следующий год попробовать половинку.

---

Этот день ещё можно прожить не выходя из комы.

Всю ночь на пятницу думаю о нем. о Фольксвагене. Потому что ебаный канал Фольксвагена, на котором оптический сигнал уже неделю ведет себя как алкаш на льду, а мы х его з что с этим делать.
На удаленке ныкаюсь от газовщиков потому что плиту ставила сама. Потому что я ебала отдавать 2тыр за то чтоб закрутить 4 гайки. В связи с аллахбабахами в МО ходит мосгаз и проверяет. Отвечаю, что взрослых нет дома. Я всегда так отвечаю. И нет я никого к себе не пущу, ибо нехуй. Мой дом моя крепость. Не пускай туда тех, кого ты не звал.
На неделе я словила гипогликемию. Во вторник вечером сахар был 1.6, я сожрал полбанки варенья, но в среду утром был 1.9. Я доела варенье и поехал на работу потому что монтажники котички и у них лапки. На работе вырубилась. Благо там завелся манагер-диабетик(я походу концентрирую их вокруг себя) и его моднявый глюкометр. Было что-то около 2.7.
Мне тащили сладости ВСЕ, даже сын генерального который вечно жрёт дал укусить сникерс) Это при том, что сын генерального очень похож на Саула(листайте в 13-14 год) и делиться едой не обучен в принципе. Где-то до обеда тело отчаянно рвалось в космос без скафандра и ракеты, но потом сдалось. Либо капитан тайком ширнул меня инсулином, либо 6/1 гонять котичков и воскрешать Фольксваген это все-таки не лучший график)
Я выхожу из гипогликемической комы где то вечером в пятницу, в центре Москвы. Мы с капитаном идём в театр на леди Макбет Мценского уезда. Мы безумно прекрасны отражаемся в ночных витринах Тверской. Это как раз тот момент о котором я мечтала сквозь годы. Обратно едем на метро. Первый раз за три года капитан спускается в метро. Как много лет назад в прошлой жизни, когда мы были ещё никем и ехали из гостиницы на Арбат тихо смеясь в углу вагона над Демоническим банком. Ради таких вот дней, таких моментов я все ещё живу. Как счастливы те, кто каждый день может гулять и ездить на метро вместе.
В субботу я бегу с сектантами. И Олей Маркес. Она красивая и многого добилась. Меня окружают идеальные люди и если честно меня тошнит от самой себя. Я ненавижу своё тело, нескладно скроенное, но крепко сшитое и способное только переть вперед с упором танка пока не сдохнет.
Не сотвори себе кумира, ибо фальшивые идолы падают с пьедестала не оправдав ожиданий. Я не хочу повторять ошибки и заводить общения с человеком, которым я восхищаюсь. Я устала от идеальных людей и устала быть "на позитиве" и "на идеале". Не жизнь, а ебаный Инстаграм, ей-Тзинче.
Почему то только капитан сейчас любит меня мерзкую, с торчащим животом который не желает становится плоским и короткими ногами-тумбочками, с неидеальной кожей и самое главное:с мерзким характером и ебанутым графиком работы. Я хуй знает что это за магия, но именно сейчас я не нужна никому и ни на кого не могу положиться, кроме человека, который семь лет назад казался самым ветренным и ненадежным.

---

От белых ночей и до августа тянутся нити дорог
Август, когда у нас еще был Крым
Наша первая встреча. Ураган и ливень.
Мы сидим на берегу, обнявшись
Как после войны.
Замерзли, но нет силы вернуться к ним.
Мне сразу было неуютно с тобой
Но я не ищу уюта.
Вернуться в Питер, как в прошлую жизнь
Ты сказал: "Поживи у меня"
Мой Таврический замок превратился в гольф-клуб
Хотелось сбрить дреды
Кричать: "Вы все полюбили не ту!"
Хотелось бесконечно доказывать тебе и себе свою силу.
Пишу книгу чтобы не сойти с ума
Отделяться от тела, говорить: "Отступи тьма!"
Говорить: "Зачем это мне?"
Тянутся к тебе. Бежать от тебя.
Сейчас замри и отклонись назад
Будто слетели с шоссе и поймали баланс
На грани отвесной скалы
На краю пропасти не тянись ко мне.
Не знаю, что для тебя это было — но я считала тебя своим богом
Хотела быть с тобой, или вырваться из плена
Но тюрьма может быть целой вселенной
Замком, над которым в драконы кружатся в танце
Что было там в конце, я до сих пор не знаю.
И не хочу разбираться.
Но помню как ехать зимой по КАДу со сломанной печкой,
Как замерзают на щеках линии,
Как взрывается лампочка.
Как разбивается окно в поезде и падает на меня.
Я решила назло тебе прожить миллион счастливых жизней в одной.
Не касаться потустороннего.
Все, чему ты научил меня, обратить в любовь.
Нашла тут твое письмо,
Убрала в сейф,
Но тут не хватит и семи замков.
Сейчас замри и отклонись назад
Будто слетели с шоссе
И поймали баланс на грани отвесной скалы
На краю пропасти не тянись ко мне...

---

полежу как мак миллер

итак я вернулась примерно к тому же, что и год назад. Я работаю в пижаме и сплю в рабочее время. Точнее, в обеденное. Хожу в зал к открытию и с трудом держусь, дабы не воскресить wifi по впн на Микроте и не начать работать с кровати. Не надо тащить в кровать работу.
мужики тут вздыхали и сказали, что в офис нужен диван. Все включая капитана говорят, что я работаю в ином измерении потому что мы страдаем по отсутствию дивана в офисе, а у кого-то типа даже микроволновки нет и начальник к батарее приковывает. А я вижу места, где в офисах фитболы и коврик для йоги. И в таких местах работается продуктивнее.
Продавашки вчера пробовали наехать, что я не хочу перерабатывать и ровно в 18 выключаю комп и ухожу. Куда? Да какая нахуй разница?! Я могу уйти через два метра в кроватку и я вправе это сделать. Пока мне не оплатят 12 часов как 12. Да, в кактусе иногда я работал безвозмездно. Потому что там гендир не ворочал миллионами, а под праздник на карту падали хорошие премии. Потому что там зимовала Северьяна безвозмездно то есть даром. Потому что в кактусе народ стал действительно как семья и переживает за нас с капитаном если что-то случается.
В маслине есть маленький коллектив инженеров которым друг на друга более менее не пофиг. Есть страшные инженеры Леха и Серёга которые спаивают меня кофе с Бейлисом позволяя дожить до конца рабочего дня и спрашивают как дела. А остальным просто пофиг. Сдохнешь на рабочем месте - посочувствовуют и все.
"Помни, что будет момент когда ты будешь ненавидеть всех этих милых людей". Год назад я была права)
Капитану завтра 40. Мы хотели уехать в Питер, но судьба хотела поржать и поэтому как и пять лет назад мы в Москве. У меня охотный шарф и за окнами шумит метромост, тот самый, на котором стояли в пробке пять лет назад. 40 лет не празднуют...херня все это. Я не знаю, что будет еще через пять лет. Да и не хочу уже знать.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, аки Фулгрим на хемосийской шахте, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

Когда.

Когда капитан говорит мне, что я красивее Оли Маркес, наверное это любовь. Потому что он даже видел как я ору в ковёр и при этом ржал пытаясь поймать меня за ногу в собаке на трёх лапах.
Когда мы с капитаном синхронно смотрим обзор новой газпремшколы и в голос говорим "зачем заводить детей если нас НЕТ возможности и денег учить их в нормальной школе"? И в принципе нахер плодить очередное поколение которое как и мы на Рублёвке будет побираться.
Когда хочется сменить стиль под Z-ку, но в шкафу слишком много Радиваски. Вылезаю из любимого Сектахуди раз в неделю чтобы сгонять в офис. Там я жена тирана-декабриста, который отбирает у женщины телефон ровно в 5 и контролирует все номера. Это шоб на личный по работе не звонили и не просили задерживаться. Мужская солидарность сука работает и мужики на работе все понимают. У нас с капитаном отличный симбиоз. В таком режиме удалёнка хоть совсем без выходных норм. А в обед я успеваю поспать полчасика.
Когда меня четвертую осень нет дома. Хочу в Питер на золотую осень, пить на Ваське кофе, кутаться в Охотный шарф и слушать Васильевский бриз. Капитан предложил мне Мегаполис, снова, синенький, со свежими фруктами в купе. Осталось найти выходной. А ещё я хочу устроить день лежания. Потренить сходить и весь день валяться. Либо это старость, либо меня уже заебли вкрай.

---

Дарахой днявник

Я сюда редко захожу. Все чаще делается выбор в пользу офлайн. Наверное это старость, да?
Я пробежала 10км и 6км в пять утра с Олей Маркес. Я восхищалась ей на концерте энималов в Питере в 17 году. Такая лёгкая и тоненькая. Я сколько бы не худела, все равно буду неуклюжей глыбой.
Но я спокойна и меня не кошмарит от еды. То ли это прозак так работает, то ли секта, то ли удалёнка.
Я ищу ресурс. Все лето я не в ресурсе. В июле было немного отдыха, а сейчас опять загруз. "Все бы в вашей компании работали как вы" - говорит мне вчера инженер какого то логопарка. Если бы все работали так как я, сетка легла бы через день. Скоро год как я тут работаю. Мне уже плевать, уволят меня или нет. Зарплата в сотку вернула рублёвый миллион.
Я не завидую людям богаче меня возможно потому что мне пофиг. Ну вот просыпаешься миллионером. И ничего не изменилось. В шкафу так же Радиваска соседствует с платьем из секонда за сотку. На завтрак та же овсянка из пятерки. И в чем цимес? Раньше хотелось, а теперь бабки есть, а материального не хочу. Я тот человек у которого все есть. Жену красивую найти довольно просто, но запомни главное навек, красота нужна лишь для знакомства, а для жизни нужен Человек.
31 августа было семь лет как наши взгляды встретились. Первого сентября я бежала 6км за рассветом и капитан отвёз меня к месту старта. "Мужья триатлеток золотые люди потому что терпят вот это все". Капитан крутит пальцем у виска, но не против и молча везёт меня в 4утра на строптивую к таким же ебанутым. Вечером привозит мне энергетики и утром делает вид что не слышит как я ору в ковер. Мне плевать на косые взгляды и на то что все там себе думают. Я никому и никуда об этом. Счастье любит тишину. Я не хочу об этом говорить. Я боюсь его потерять, и теперь он может уйти не к другой, а к вечности.
Старые воспоминания и фото как сквозь туман. Амидаловна зовет в Питер.
Но мне пока хорошо и я не хочу думать что даже. Возможно это секта или просто прозак.

---

Hello world.

Итак, капитана выпустили, он стреляет лазером из глаз и говорит на латыни. В этот раз обошлось без аугментики, но экзорцист на всякий пожарный все равно ищется
Я завел себе новый телефон потому что Нокия завела привычку жрать заряд с 100% до 0 примерно за полтора часа. Работая дома это не критично, но все равно бесит. Сейчас у меня новый - очередной синенький китаец с неплохими характеристиками за пятнашку. Убей не вижу смысла брать ебучий флагман за полтос.
Я выиграла аж две секта-толстовки и промокод в Буше на бутеры с лососем и запиханку. Промокод отдала Амидаловне потому что в Москве Буше от меня слишком далеко, а пилить в центр тупо ради бутерброда я не готов морально.
Вчера сгоняла потренить с сектантами в Парке Горького по рок-митал. Меня измазали блёстками и нафоткали мое литсо полное страданий) потом нас не пустили в Гараж кафе. Мы накатали на них жалобу и погнали в Серф, а я попутно рассказывала как в этой стране права инвалидов в рот ебали. Народ проникся историей жены декабриста в целом и согласны, что надо ступать на тропу войны с ебучей системой. В Серфе бариста похожая на Деву Марию с десятой линии, вкусный пукачино и салат с лососем.
Этот год подозрительно странный, вроде и жопа происходит, но при этом офигенный моментов хватает. Пока капитан дома и починен меня все устраивает)

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ, спорттымир

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

этот день еще можно прожить не выходя из комы

вторая неделя удаленки. Мне норм.
Настолько норм что я не хочу чтобы что-то происходило.
Она остается дома(С)
Мне ночами снятся психотропные сны. Днем капитан включает Линкин Парк и мы работаем.
Иногда я падаю в воспоминания. Все. А о том что случился апокалипсис мы наверное узнаем, когда курьер нам еду не привезет.
Как удивителен мир человека на психотропах. Тебе сгущают мысли и невыносимое состояние притупляется. Ты ничего не хочешь, ничего не чувствуешь и тебе норм.
Я может быть и хочу отдохнуть, но не умею это делать. Все попытки делать ничего приводят к чувству вины. Мне куда-то и что-то надо. Капитан умеет просто лежать и делать ничего. Я уже разучилась.
Утром я бегаю в спокойном ритме. Я даже не хочу импульсивных покупок, если честно. В 19 году все это описывала, когда некий круг, некая рутина. За это и за секту я цепляюсь. Даже хочется какой-то странной хуйни типа любви к себе взасос когда ты делаешь то чего хочет тело. Потому что оно наконец хочет не жрать.
Ну и да. Самое крутое это все-таки пить кофе на удаленке и смотреть на дождь. А тебе нахер никуда не надо.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

вместо ветра в голове туман.
пять блядских лет. Нашим официальным отношенькам с капитаном.
Мы были прекрасны.
Прекрасен наш союз.
Я на удаленке и я наслаждаюсь. Я веду себя как человек которому не очень нужна работа.
Зато я выбралась на велике и на пути обратно примерно в полукилометре от гаража у меня ебануло колесо. Я порадовалась что это не случилось где нить на Павелецкой. Но теперь мы с капитаном ищем новый велик дабы неспешно ремонтировать старый.
А ещё я курс секты прохожу. Хардкор, дзен и болит жопа. Ворки тяжёлая штука даже для меня. Плюс я ещё бегаю по утрам от себя и ответственности. Зато читая чат понимаю, что меня окружают такие же неидеальные люди. И я ещё дисциплинированней многих буду.
И да, я снова подсела на прозак. Панические атаки заебали. Мозг паникует по поводу и без. И мне снова чего-то хочется. Например велик починить.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников

---

Про фамилии.

На работе новый офис-менеджер температуру меряет. Спрашивает фамилии патамушта не в курсе Ху из кто. Мы с мужиками такие "Сурков... Медведев... Лисицына...Коровяков". Девочка офис-менеджер хихикает и охуевает.
"Ну блять ебаный зоопарк!" - комментирует начальство.
Пять лет назад мы с капитаном начали прям ваще официально отношения. Пять лет назад мы целую неделю носились в Питере и смотрели как уходят корабли на Ваське. Я видела свет в моем окне. Мы летели в Выборг с ветром в голове выше куполов и быстрее стрел.
Тогда мы ещё были целыми и понимали как важно оставаться. Целым человеком.
Что то во мне сломалось. Я постоянно чувствую себя разбитой и сломанной после всего что было. Чтобы это понять мне необходимо было толкнуться от дна и нырнуть в социум. Психолух тут не поможет. Все его методики помогают примерно на уровне подорожника при переломе. Снять тревогу и помочь с решением "мы поссорились из за цвета чашки" он может. Более сложные вопросы надо решать самостоятельно, как я и думала. Интересно, опять купить прозак без рецепта прокатит?
Панические атаки. Они опять тут. Мне снится два типа снов - что я тону, хотя отлично плаваю. И что я падаю на моте и остаюсь без ноги. Это иррациональные страхи из разряда страха тараканов или пауков. Но я не ебу что с этим делать. Мозг не справляется. В субботу опять дежурить. Кажется жизнь сама подводит меня к состоянию "так ну все". Это какое то пограничное состояние. С одной стороны "блять я не справлюсь", а с другой "а хуйня бывало и хуже". В голове голос Ангела говорит: "да ладно, прорвёмся"
Я не одна. Это меняет все. А работа...ну кто обещал что будет легко?)

---

Пришло время включать песни про покемона.

У нас сломалось метро. Кажется судьба намекает мне что пора ездить на работу на мотике. В ночь с пятницы на субботу доехали и поняли что я не сделала автопропуск. Блять. Капитан возит исповедницу на работу и периодически с работы потому что сраные компенсационные автобусы нихуя не компенсируют и ехать теперь с тремя пересадками. Всего полтора часа, но одно дела сесть и полтора часа смотреть мульки в телефоне, а другое скакать по пересадкам в ритме бешеной белки. Несмотря на хуевый характер и то что я разговариваю матом кажется меня любят.
У нас забрали смысл походов на работу(кофеварку) на техобслуживание. Мужики не растерялись и открыли лимонадопровод. Внизу в рыгаловке можно купить литровый стакан за сотку и по самые гланды безлимитно заливаться Пепсилайтом. Стакан отбивается примерно за три ходки. Мой живет уже вторую смену и окупился вдвое) Шамиль ржет и предлагает из трубочек сюда лимонадопровод построить.
Пятидневка таки будет. Но я выцыганила себе удаленку+ оплату переработок. Капитану на сорокет очень надо мотик, а я хочу всех денег мира.
Если выживу, то зимой поеду в Турцию. Тупо сравнить и сказать, что Крым лучше. С рукоблудителем монтажников обсуждали, он много лет ездит в Партенит, это недалеко от Гурзуфа.Но поездки в Крым надо организовать, да. Как и везде по стране. Плюс же Турции в том, что туда ездят набухаться и орать Тагил. И я теперь даже понимаю зачем. Ещё пара месяцев пятидневки и я пожалуй тоже поеду бухать как скотина и блевать в бассейн. Инженер Максим говорит главное к пальмам не приставать. В остальном же хочу полазать по античным руинам.
Надо сфоткаться и сделать загран. Старый так и не откатан, и ещё год действителен, но фамилия в нем старая поэтому вангую, что через границу не пустят.
Мы выбили у Икеи сертификат на 1700р в качестве компенсации за весь тот цирк с конями, что они нам устроили. Пришли в Икею. Посмотрели и поняли, что ничего пока не хочется. Вот когда у тебя старая кухня и нет денег ты хочешь скупить все. А когда есть сертификат и новая кухня в которую даже я влезаю(это не шутка, я рельно могу залезть в шкаф и прятаться там от реальности), то ничего не хочется. Верхние фасады мы хотим поменять на фотопечать с каким-нить космосом. Синий потолок это круто, но нужно больше космоса на кухне.
В довесок к открытому лимонадопроводу мы с капитаном открыли мороженопровод. В Икее один купон на мороженое действует неограниченное количество раз. Это наша моральная компенсация за потраченые нервы. Божечкитзинче. Меня когда-нить погубит неразделенная любовь к халяве.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, аки Фулгрим на хемосийской шахте, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

По прилёту из Крыма меня "обрадовали". Человек-стажер и инженер Максим уходят. Я не хочу на пятидневку. Я только что отдохнула и восстановила ресурсы. Я не хочу...
Мне тоже просто написать заявление и уйти. Как раньше, сидеть дома в пижаме и ездить по ночам. Жить в пределах района. Урезать свои потребности до овсянки и ношеных ботинок. Бояться расходов как огня и не мечтать о Камчатке и Сахалине...
Нет. Ради нас, ради капитана. Вперёд и вверх через тернии к звёздам.
Но больше денег я точно потребую.
Задача на ближайшие полгода. Выжить.

---

Крым. Море. Мне все напоминает 5лет назад. Только это Крым, тут роуминг и не ловят телефоны.
Как тогда я прилетела на капитанские 35 сверкая черноморским загаром. Я не боялась того, что здоровье ухудшиться, не боялась есть, я не боялась...
Мы сломаны. Вероятно навсегда. Мы оба сломаны внезапно свалившимся на нас грузом.
Я плыву на теплоходе к Ласточкиному гнезду, эскиз которого пять лет назад дал мне зачёт по арттерапии. "Алечка, вам обязательно надо его увидеть". И вот, я вижу, вспоминаю как вычертивала каждый камушек, каждую тень...а под эскизом прятала смешной рисунок Юмма.
Это как спираль. Она закручивается в бездну, замыкается в кольцо и повторяется в иной форме, но той же сути.
Я беру букет лаванды у женщины на набережной. "Ты похожа на русалку" - говорит мне она. - "моя лаванда простых людей не притягивает." В Крыму все говорят что я пиратка или русалка. Мрачный парень с ракушками и камнями долго обсуждает со мной обсидианы. "Много знаешь про ведьмин камень". Он отводит злые чары от его носящего, это проверено на практике. Крым необычное место и совершенно не похож на Краснодарский край. По пеленой россиянского курорта с кукурузой и пахлавой прячется целая энергетическая бездна. Прячется нечто, баламутящее потаённые уголки души и сознания. Тех, у кого оно есть, конечно. Я тут вижу в разы больше тайных знаков, чем в том же Питере. Хотя в Крыму я впервые.
Везде парочки и семьи. На теплоходе рядом красивая семья, не похожая на типичных сколенвстанских жиробасиков. Москвичи или петербуржцы, как с картинки из журнала, стильные и подтянутые, с браслетами пафосного санатория АйДаниль. С ребенком, который ведёт себя тихо и воспитанно. Такими семьями хочется восхищаться. Я предлагаю им сфоткать их всех вместе и улыбаюсь. Мы могли бы быть такими же. Красивыми, здоровыми с ветром в голове выше куполов и быстрее стрел. Могли бы так же приехать и пойти гулять по вечерней Ялте. Побольше бы таких, а не жиробасов с пузлами до колена жрущих вонючие чебуреки на набережной. Я одна. Всегда одна - на берегу моря и на крыше высотки. Я еду на канатке в Ялте и мертвый парень ухмыляется напротив. На черноморском загаре след от обручального кольца. Кольцу из стали и титана плевать на кислотные моря, на вулканическую серу, оно со мной всегда. Жена декабриста уехала за ним в Сибирь и там испортила всю каторгу.
Я никогда уже не буду красивой. Я никогда не буду прекрасной. Я чудовище. Я привыкла. Может потому я вечно и одна. Не хотят люди дружить с русалками. Мы громко орем, быстро плаваем и неэстетично жрём корюшку.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, черный крестовый турпоход, ПсихологиЯ

---

есть идея сжечь икею

Итак, мы обновили кухню. Это была пиздец лихая ебля в вольном стиле. В пятницу нас кинули со сборкой потому что ковид. Макаронавирус это вообще очень удобная отмаза для всего. В итоге мы двое суток хуесосили икею покуда до нас не добрался сборщик. В час дня, Ксарл! В воскресенье! Мне в понедельник в 8 утра лететь в Крымнаш, но кого это блять волнует? Ты хотела драйва и острых ощущений времен студенчества? Ночь НеСна, получите-распишитесь.
Сборка была тоже интересной, учитывая габариты Замка Иф и то, что капитан сегодня работает. Кухня влезла прям по грани. "Тебе не может всегда так бесконечно везти"(с)
Однако ж корни инженерские не пропьешь, наружу сука лезут и вдвоем со сборщиком мы впихнули кухню. Несмтря на нюансы и необходимость доработки напильником, она охуенна, дети мои. Особенно в сравнении со столплитовскими дровам сверху. В нее влезло все. Нет, не так. ВСЕ.
Дядя-сборщик охуевал с моих охуительных инженерных навыков и даже пошутил шоб я тоже шла сборщиком. Я ответила, что лучше каналы собирать буду, у меня оно лучше получается. Слово за слово, хуем по столу, оказалось что сборщик раньше монтажником работал и опту в Шарике тянул. Однако, мир тесен.
Но плиту я сам подключал и попутно менял жиклеры потому что Мосгаз общается как хуйло, а платить 2к за прикручивание одной гайки выше моих моральных сил. Допуск по электрике у меня типа есть - спасибо работе, с сантехникой тоже неплохо управляюсь. Теперь вот с газом. Заебись.
Осталось доделать подсветку сверху и поменять фасады, тоже сверху. Но это уже после отпуска.

А вот и кухня

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, Избушка Тёти Ирмы, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

Итак, эпопея с кухней.
Сборка аж на пятницу и я адово нажаловалась на девку из Икеи которая обещала сборку хоть завтра. Ибо нефиг. Кажется эта хуйня заразна и я перенимаю капитанскую привычку качать права. Яща в Кремль позвоню. Не верите? А я теперь могу. Хотя наверное проще будет набрать Моргенштерна и попросить живьём спеть для неприятеля. Но это уже применение оружия массового поражения.
Вообще после финальной пятидневки джва дня я просто вел жизнь растения, собирался в крымнаш, ездил в Икею и делал святое нихуя. Боги как же круто послать все нахуй до среды-четверга. После этой всратой пятидневки график 2/2 кажется посланием свыше.
А вот QR коды это действительно то что мне нравится. Я сижу в пустых кафешках и в целом человеков поубавилось. Капитан тут заметил "может с этим новым штаммом перемрут, побольше рабочих мест освободится, или второй локдаун будет". Локдаун я не хочу потому что опять закроют басик. А идею пускать везде только по кодам я дичайше за, хотя и работают они через жопу ибо нужен оригинал паспорта, нивелирующий ценность кода как штуки, способной паспорт заменить. Но так охуенно сидеть в пустой Икее в субботу пить кофеек, выбзнали. Никаких детей, никакой очереди из биомассы, никакой толпы мудил где я нормальный один. Вот кажется я нашел то, что восстановливает мне ресурс. Завозите сюда второй локдаун.
В воскресенье была лихая ебля в вольном стиле - нам привезли кухню. Точнее, три коробки из которых ее соберут. Привет квест "затащи дрова в квартиру". Капитан утверждает, что мне веса не хватает, мол "весила б ты 70 и мотик бы на руках носила, и шкафы затаскивала". Я ему верю, но проверять не буду.

---

Я все же позволю себе наловиться вьетнамских флешбеков и сжечь всю герань.

Потому что я выжил. Шамиль вчера нас с графиком 2/2 поздравил, как-то обречённо, хотя трое из четверых туда очень хотят.
А у меня тут семь лет как началась вся эта заварушка. Даже удивительно как я умудрилась выжить.
В ушах Васильевский бриз, за окном станция Воробьёвы горы. Впереди 12 часов дрессировки железа и мужиков и наконец-то блять вечером никуда не надо! Я иду на работу как трансвестит, в юбке и футболке как у девочки из клипа энимал джаз.
Нас с начальством объединяет один секрет, как и многих в этой конторе. Музыка. В отделе не стихает какой нить адов Мановар, но мсье из Питера знают толк в извращении. Мы с начальством в 17 году вспоминали свой-2007й на концерте энималов в Питере. Питер найдет меня наверное даже на Камчатке, а находить работу на концерте это уже хобби.
Мне может выпасть командировка в Питер. На выставку по сетевой безопасности если сраный ковид опять не ебанет все планы. Я понимаю, что шансов на это у меня примерно как в космос, какой нить Максимка поедет.. Но если выпадет будет круто.
Итак, курс года мне не очень нравится. Но ещё есть полгода чтобы сделать год не самым хуевым.
...ты красивая, но мне снится другой мир. Где я ныряю на дно сквозь пол любой из квартир и обратно.

---

Ну заебись - сказал господь, и инженеры заеблись(с)

Ещё неделя прошла на удаленке в +30 без кондиционера и горячей воды. И все делаю сама потому что капитан всё ещё недвижимость. Господи тзинче я выжил.
С завтрашнего дня будет 2/2. Я хуевая жена и хуевый пилот потому что в такую жару тупо теряю сознание в экипировке. Поэтому езжу я на метро, там есть кондиционер. В макдаке "дайте стакан льда а я заплачу как за стакан колы" уже не кажется смешным.
Мы теперь гаражные магнаты потому что старый гараж в очередной раз передумали сносить до выборов, а потом выборы-кандидаты-пидоры и новая власть за ебанутые решения предыдущей ответственности не несёт. Теперь у нас два гаража, один из которых реально блять недвижимость потому что в неопределенном статусе. Сидим-охуеваем что с этим щастьем делать.
Я переделываю кухню потому что хочу кухню из Икеи, а там распродажа. И вообще я выжил три месяца на пятидневке плюс шестой день дежурства, я молодец. Люди на стандартной бичарской пятидневке, где вы время жить берете? Поделитесь рецептом нейролептиков, а то спать меньше 5 часов в сутки это нездорово. Мы со страшным инженером Лехой уже меняемся у кого синяки под глазами и доза фенотропила больше.
Скоро 1 июля. Как перестать думать о прошлом? Начать думать о работе, хуле тут.
Нескромный план до отпуска: переделать кухню, собрать себя в отпуск и выжить.