Не жизнь, а сплошной показ клипов Ленинграда, блеать.

Как я уже говорил, в клипе про сиськи и про непариж вся моя жизнь показана. А сейчас кажется наступает момент клипа впитерепить, когда есть смутное желание встать на стол ньюроками, громко послать всех и вся нахуй и пойти с капитаном бухать на рублиштейна, а закончить где то в ааааавстралии с РодионСанычем и бутылкой пины нуар. Но я на удаленке, на столе последний работающий ноутбук, на который юные энтузиасты мы не натянули ещё пингвина, и вообще это взрослая жизнь хуле вы хотели то.
После работы я еду в секонд искать лыжные штаны. На 300р можно хорошо одеться если знать где. Да, имея миллион, я все равно копаюсь в секонде, испытывая чувство вины за неношеные ботинки. И вообще это интересно, и нахер мне покупать штаны за 5 тысяч когда можно взять в 20 раз дешевле. Мы с капитаном находим в себе идентичные желания тратить деньги на что то, просто потому что они есть.
Потому что на самом деле наши истинные желания недостижимы. Змейкой приморского шоссе они ускользают в воспоминаниях. Потому что оба мы хотим оказаться ночью на КАДе примерно в 4 часа утра и слышать Беспечного Ангела на радио. Просто ехать. Останавливаться, брать кофе и опять ехать. Скайсканнер натравлен на билеты - Сахалин, Владивосток, Иркутск, Калининград. Я мало где была и каждое путешествие это трип внутри себя самой.
Я говорю, что хочу переставить мебель - и я хочу раздвинуть стены, воскресить мертвых и исцелить живых.
Каждый год двигалась мебель в родительской квартире пока я не переехала и с тех пор точно так же хочу менять блядей, а переставляю кровати.
Тебя нет уже 11 лет. Мне снится Дальний Восток. Мне снится океан. Я хочу сидеть на его берегу, делать асаны и слушать шепот волн.

---

день седьмое ноября красный день календаря.
Воистину, если хочешь перестать страдать - иди работать. В концлагерях ни рпп, ни депрессии не было.
Ты не исчезнешь в ноябре.
...страшный инженер долго общался с психолухом в среду. Это странно, психу мужики не доверяют. Возможно не выдерживает адского графика и хочет уйти. Даже дриада высказывает предположение, что никто нам и не собирается искать инженеров, и мы так и будем работать хуй знает как. Я на удаленке поэтому грех жаловаться. Я вернулась к тому же от чего ушла. Только работы и денег стало больше. Надо выкручивать начальство шоб сделали мне график 4/3 с выходным в среду и пятницу.
В два совпавших выходных мы с капитаном ездили в музей техники на Ильинское шоссе и просто гуляли вечерами по Москве. Когда вы постоянно совпадаете выходными и катосите вместе в анашан это становится привычным. А такие вот редкие моменты как и встречи через километры имеют ценность.
Сегодня я пол дня сижу в Коломенском и медитирую. Завтра снимут лохдаун и надо искать лыжные штаны. Я очкую катосить на горных лыжах, но хотела бы погонять в лесу на обычных, беговых.
Мы стали лучшей версией себя. Мы встаём в 6, в выходные в 8, в 9 это уже "продрыхли", а не заводить будильник это роскошь, доступная разве что первого января. Мы выбираем яблоки и капусту, а не конфеты и пиццу и платим деньги за ненавистную ранее "физру". Капитан пугается и говорит, что мы стали взрослыми.
Сквозь грёзы и ноябрь, смутно навалившейся пеленой я ощущаю усталость. Все эти спа, массаж, йога и прочие ванны с непонятным сбором, флакончики вкусно пахнущей Краснополянской косметики, это примерно как очередной энергетик или кофе на сутках вместо сна. Выжимки из моей же энергии. То, чего я действительно хочу - отпуск и смотреть как самолёт взлетает. И чтобы капитан не ломался в физическом плане.

---

Говорят, в Москве кур доят локдаун будет с продолжением. Как в прошлый год, кароч. Пропуска, хуе-мое. Мы хотим пропуска потому что уже оценили пустую парковку на Чертановской.
Я заплела дреды и не ебу куда дальше. Этот локдаун отличается от прошлого, потому, что я устала. Последнее время происходит какой то мелкий пиздец из разряда "мелочь, но бесит". Я хочу график 2/2 потому что с этой страной пятидневкой вообще нихуя нет времени. Хочется доделать кухню и места хранения, причесать хуевый кабель-менеджмент и просто наконец Винду на яблобук поставить.
А ещё мы с капитаном графиками не совпадаем, а когда совпадаем крестьяне стоят из центра в свои зажопински и мы можем сгонять только в какой нибудь магазин в Чертаново потому что оно восточнее и туда пробок нет, главное на Варшавку и Каширку не суваться.
Вообще я смотрю билеты куда нибудь и охуеваю, что в США билеты дешевле, чем на Камчатку, а в Париж слетать 7т.р. это ж блять на выходных можно. Но есть проблема, что надо вакцинироваться Астрой или Файзером. И загран сделать. С заграном были проблемы потому что я никак не могла сфоткаться, яж все время страшная, а фотка моя предсвадебная на паспорт где то на одном из прошлых телефонов.
Очередной ноябрь встречает туманом. По утрам я бегу. По вечерам сухие глаза и капитан, я верю, что он не исчезнет в ноябре. Столько лет не исчезает. Я опять смутно ворошу воспоминания. Меня не кроет, некогда и мне наконец то плевать на весы. В зале перед закрытием народ отмечал, что у меня выросли мышцы. Я все ещё бегаю 10км и плаваю 2. Ищу лыжные штаны и кажется мне наконец начинает нравиться отражение. А ещё я наконец то пнула себя йогой заняться.
"Александра у тебя каменные мышцы и не менее каменная сила воли. Боюсь, что рано или поздно ты меня побьешь"
Я все ближе к тому чтобы побриться налысо и уехать в Тибет.

---

Я помню все поезда всех направлений, я помню все поезда...но никуда не еду.

А нет, еду. На один день в родное Сасово. Опять я удачно взяла отпуск перед coviкулами.
Чего мне думается.
1. Момент с кроссами. Я таки купила себе ебучие жорданы за 2к на рынке у Дубровки потому что они удобные и клёвые. И столкнулась с психологическим загоном. Вот видишь ты те самые кроссы, белые с мятной каемкой, меряешь и садятся они на ногу как влитые, и в зеркале ахуенно смотрится. И даже скидывает тебе косарь ушлая тётенька на рынке потому что ты ей только что навешала лапши килограмма на полтора, что нищая студентка и коня в канаве доедаешь. В голове что то щёлкает и перевожу я денег за эти самые кроссы, несу домой вдыхая запах свежей молодой клеёнки. А на душе погано так. Не заслужила. Как в детстве "белые, непрактично", как семь лет назад "не трать денег на хуйню". Хотя ептвоюмать, я могу хоть каждый месяц такие покупать. Завалить квартиру кроссовками разных цветов и фасонов и ловить бивнежопых ящериц упиваясь запахом свежего дерматина.
2. Момент с поездами. Потому что вечером я тащусь аки удав по стекловате на восточный вокзал на Черкизоне. Место куда едут электрички в родную мухосрань не просто меметичные, они характерно говорящие, яб сказал. Сначала Щелчок, теперь это. Вообще в вечерней ласточке классно тупить. Не так атмосферно как в ночной сидячке, но менее убийство для ЦНС. Она скорее напоминает Сапсан. В наших отношениях с капитаном почти не было сапсанов, они дорогие мрази. Сапсаны были по исключительно случаю или скидке. В основном это были прекрасные ночные плацкарты или двухэтажный купейный. Поэтому сапсаний тупняк прошел мимо. Зато в 18 году со мной случился месяц покатушек на ночных, и там даже можно было договориться и курить в тамбуре. Приезжала я конечно в состоянии удава, которого жизнь нихуево так протащила по стекловате. Делала ворк и засыпала часа на два. В сидячке сложно спать, но зато можно много думать пребывая в анабиозе. Я как герой фильма Граффити, еду в мухосрань, в Москве у меня - стенки да беготня, стенки да беготня. Считая каждый вдох я ускоряю шаг. Маленький богами забытый городок живёт своей жизнью, я уже не трогаю его, а просто наблюдаю. Семь лет как я тут не живу. Моим домом стали холодные столицы, и в конечном итоге Нагатино. Ощущение, что я там всю жизнь. В Москве есть районы в которых хочется жить и мой один из них. Это маленькие зелёные острова от бульварного до трёхи и немного дальше. Там уютно и сонно-неторопливо. Недаром эти районы в советском понимании были спальными. В детстве я мечтала, что один из них станет моим домом и вот свершилось.
Я смутно ворошу шелуху прошлых жизней и ничего не отзывается. Если от мысли, что где то есть Залив, змейка приморского шоссе и Питер, все ещё начинается ностальгия, то тут нет. Продать все квартиры и более не возвращаться.

@темы: Маааааалооо трааавыыыы!

---

Снова грядет локдаун. Я переживаю только за то, что закроют басик, потому что я как раз новую шапку купила. Шапка от Tyr, пидрильная и налазит на дреды.
В остальном Я ХОЧУ ЛОКДАУН!!! Пусть ещё пропуска введут шоб крестьяне освободили дороги и не стояли за МКАД каждый вечер.
Мы с капитаном набросали план разборки шкафов и передела мест хранения. Я вписалась в очередной курс Секты и страстно жажду начать. А ещё это опять бег по лестнице и возможно даже я наступлю себе на горло и начну бегать зимой, пока снег не лег. Ещё штаны бы достать, лыжные. Я хочу роксю, но включается то самое "нищенское мировоззрение" когда не можешь отдать 10тысяч за штаны даже при 100тысячной зарплате. Наверное я один из тех миллионеров которые в своем Барвихалухари ходят в свитере эпохи Брежнева и разуваются на газетке, монтажники рассказывали про таких и охуевали. А вот ничего охуевать. Грешно смеяться над больными людьми (с).
Нищие не умеют дружить - говорили мне в детстве - они умеют только завидовать и дружат "под лисичку". Пережив пик безденежья, я понимаю почему. Да и на работе общаться гораздо приятнее с товарищем инженером, получающим сотку, чем с девочками с ЗП 40 и мировоззрением табуретки.
Другое дело, если человек отбитый дзен-буддист и ему этих 40 хватает. Мне вот хватало, я даже на Камчатку летала именно с таким доходом. Но проблема в том что люди люди хуй на блюде, им нужна Рокся, оригинальные ариманксы и куча другого хлама. Я тоже этим страдаю, да даже капитан страдает, чоуж там. Даже божество не идеально.
Из разговоров с дриадой. Ною о том как мне хреново одной дома было покуда капитан не вернулся из своей пятизвёздочной больнички.
"Ну слава богу что с ним все хорошо!" - пишет мне дриада Даша.
"Бог есть только один. И он сегодня спит со мной".

---

Годовщина или година?

Год как я тут работаю. За этот год я нихуево так прокачалась и разочаровалась в больших фирмах.
Спустя год я снова на ненормированом, снова на удаленке и вернулась к тому же от чего ушла. Только денег в два раза больше и ехать крышей нет времени. Иногда хочется поорать в ковер, но тоже нет времени.
Из плюсов: я теперь внезапно сетевой инженер 80лвл и мне открылся волшебный мир Механикус. А еще мне пригодилось образование психолуха который работает с детишками. Только вместо детишек два смежных отдела мужиков лет 30-50 и выводок говорящих деревьев на подтанцовке.
Из минусов: я заебался. Капитан познался в горе и радости, и могу сказать, что синдром жены декабриста работает в обе стороны. Редко у кого есть реально всепонимающий супруг.
Уволиться сама не хочу из принципа, пока ко мне не подойдут и не скажут "ты нас заебала, пиши заявление" Учитывая, что работать некому, пока наверное не скажут. Я стала неким "талисманом команды" и определенным мотиватором.
Помимо работы я успеваю что-то еще делать с квартирой и капитаном. В конце концов, мы успели дважды в Питер, в Тулу, в Крым и по Рублево-Успенскому пару раз. Да, я скучаю по совместным покатушкам и в целом по выходным где-то не дома. Кстати, Капитан таки заебался домоседить и теперь сам тащит меня в Икею, в Ленту, в киношки или хотя бы шашлык пожрать с зарплаты.
...В воскресение собирались с сектантами на азазавтрак и я понял, что кажется я стал тем самым взрослым сурьезным человеком который сидит в какой-то большой компании в концептуальном заведении, ест боул из большой красивой тарелки и просто пиздит за жизнь. И которому периодически звонят по работе, что все, пиздец, все горит и жопа тоже, приезжай с бензином СРОЧНААААА. Человек откладывает вилку и сердито отвечает, что сегодня единственный выходной и шли б вы лесом сквозь тайгу. В трубке извиняются и идут искать того, кто согласится.
Человек допивает латте на овсяном и идёт гулять. Вечерлм в пятницу мы с капитаном домой едем вместе. В наушниках металл, на лице усталость. В пятницу я хожу в свой уютный опенспейс придать котичкам мотивации к работе.
"Семь лет назад была такая зашуганая девочка, боялась сказать "дядя Илья покатай меня", а сейчас дверь в офис с ноги открываешь и "так бляяя". Александра не верю что так можно измениться"
Я и сам в себя не верю если честно.

---

Я опять о работе, здравствуйте.

День начинается с vlan-плана. И с того, что двое женатых мужиков несут меня на ручках на корпоративную кухню пить кофе. Потому что долбаный планарный фасциит, и я хожу походкой терминатора.
Все заканчивается тем, что я переключаю узел связи и строю свой с блэкджеком и элтексами. Пока пьём кофе страшный инженер-препод Серёга подробно диктует как чо делать.
"Вы меня в страшные инженеры готовите штоле?"
Серёга загадочно улыбается в гусарские усы, а Леха кладет передо мной шоколадку с марципаном. Злоты мозги жрать хотят.
Я переключаю узел связи, объясняя монтажникам чо-куда тыкать. Попутно выясняется что маршрут там едет через хуй-пизду и Ленинград. Но в итоге мы сделали это. Я первая, кто приобщился к тайне страшной инженерии.
А, и газпромовский канал у меня приняли. Кроме одного момента в маршрутизации все было правильно. Но с маршрутизацией у меня всегда проебы, даже в домашней сетке. Мне пиздец нужны курсы по ip-адресации потому что извечный танец с бубном "настройки верные, а чо лыжи не едут" бесит.

---

Я тут канал Газпрому поднял. Тому, который национальное достояние. Монстр Франкенштейна восстал 07.10 в 19.27 по Москве. Приёмка в похерельник. Я кончил и закурил - мама я в телевизоре йа вошёл в историю. Параллельно поднялся линк 40гб у страшного инженера Сереги. Я понимаю, что на фоне этого наверное я пойду сгонять нахуй из истории со своим каналом. Надо обмыть это у лимонадопровода.
Вообще чем даже осень тем более желание что либо обмыть или сгонять в Питер нахуяриться. Потому что в Москве нахуяриться это не то и об этом до пыли из ушей мы спорим с монтажником который предлагает нахуяриться всякий раз когда у нас что-то заводится после танцев с бубном.
Тем не менее я сгонял на концерт Инферналов и хорошо так укушался с ними в гримёрке яблочным сидром и вискарем с колой. Славься человек который притащил колу-нулевку на этот шабаш. Ещё там был Бох-респиратор и стоял он аккурат за мной и мне интересно, узнал или нет. Смерть была так близко. Десять лет прошло и мне уже никак. Концерты Факов это как ниточка через все прошлые жизни. Как будто призраки восстали и спрашивают "как дела". Уже никак, ребят. Это уже не я. Я-петербурженка, я-москвичка, везде и нигде. Говорят, концерты на Ваське уже не те. Питер не тот. Я не верю, ныряя в омут памяти вспоминаю людей - Родион, Лина, пять лет назад. И вот все снова хорошо и над нами не маячит дамоклов меч, и в будущем только змейка приморского шоссе да мы летящие в лето.
Я-инженер в охуенном черном пальто Дарины прихожу в себя в десять вечера на остановке возле 13й городской. Идёшь едва передвигая опухшие ноги в тяжёлых ньюроках и мысли путаются, а город осыпается с ресниц. Это не я помнящая все поезда от Петербурга до Москвы и это не я плясавшая с Линой под Храброе сердце на Обводном канале и караулившая мост мать его Литейный семь лет назад.
А я наловился вьетнамских флешбеков, облил керосином и сжёг всю герань. И ещё очкую, что я где то накосячил и национальное достояние обидится. Вот.

---

Иди сюда щекастенький, я тебе микротиков отсыплю.

Быть страшным инженером заебно, но клёво. Поскольку мальчик Юра и программист Никита бегают курить и ссать, я и демон Шамиль на пару дней выходили в офис. Придать котичкам мотивации к работе путем животворящего пиздюля. В обед мы лазаем по чердаку, а Шамиль страдает, что у него родилась дочь, ещё одна, и он не высыпается. И ещё пару лет не будет. Я перевожу ухмылку в сочувствующий вздох потому что имею мнение, но на работе я волк в овечьей шкуре и мнение вечером скажу капитану когда мы будем сплетничать. Бля буду, вот лучше уж не высыпаться из за ночной ревизии на Девятке, там хоть КПД есть от этих невысыпаний. А вообще я тоже невысыпаюсь, но в один прекрасный день могу сказать "идитенахуй" и выйти на работус 11 до 20, а перед этим сходить в басик или на кроссфит. Кстати о басике - в 19 году я пейсала, что в нашем утреннем клубе паралимпийцев плавает беремчатая девочка. Так вот, мы снова встретились) Девочку зовут Катя и она тоже в Секте, живет в двух домах от меня и муж у нее марафонец. А сейчас прошло два года и девочка Катя страдает, что у нее нет времени ни в басик, ни бегать как раньше и бегает он максимум 5км в Затон и обратно плюс всякие сектазабеги в пять утра шоб кукухой не уехать. Когда бегали в пять утра, я спросила не хочет ли кто с раенчика упасть на хвост и в итоге капитан вез нас с девочкой Катей к месту старта поддерживая светские диалоги о ебалке, семьедетяхипотеках и охуенности Оли Маркес. Я реально восхищаюсь этим всем потому что мужья триатлеток это либо триатлеты, либо отчаянные люди по определению. Именно они возят в пять утра и стоят с плакатами на финише даже если на улице снегодождь и торнадо из акул. Поэтому нехуй жаловаться. Я себе могу позволить в воскресенье клуб завтрак где-то в центре и эти прекрасные моменты вечерами в библиотеке под домом. Нырять в миры далекие и не очень, нырять в фантастику или в историю страны которой больше нет, а так хотелось. Нырять в мир блокады - и вот я снова уже в холодной питерской квартире, окна заклеены черт знает чем, пальцы мерзнут. Псевдохлеб по весам, темнота и Голод, утром кофе и полтора километра по обледеневшим тротуарам по Ваське, еще кофе и еще столько же обратно, немеющие ноги и сны в которых капитан приносит мне бублики с маслом. Бесконечный список "что я поем когда это кончится". Осталось понять, когда кончится. Наверное никогда уже.
Кажется я даже нахожу в себе силы пойти в 12 шагов. А в кураторы хочу Маркес, отчасти потому что запрещено иметь дружеские отношения с куратором и общаться вне программы. У нас тараканы смутно похожие. По ее рекомендации завела паровую швабру и теперь радуюсь. Я не хочу клининг потому что там сейчас одни чурки. Швабра умнее чурок, если так подумать.
Капитана тоже пробило на игру в домик, но он мужиковый мужик и в домик играет в гараже. Старый гараж снесут в течение месяца. Я шлю в жопу сентиментальность, воспоминания о ночных покатушках и о том как круто там видно было звезды. Ржавая железка в которой останутся капитанские вещи из прошлой жизни и мои из Питера. Срежут ворота, заберут мало-мальски ценное, а остальное вывезут на свалку истории.
Мы на работе наперегонки читаем свои стихи, страшный инженер-препод Серёга тоже пишет. Я хочу куда-нибудь, поискать вдохновения, но наконец-то у меня есть более приоритетные дела, чем шляться по улицам. Я экспромтом слагаю строки про вишневую девятку и что-то про эти ваши интернеты, но спустя полчаса они забываются в паутине команд консоли.
Капитан грозится отправить меня на Камчатку или Сахалин за вдохновением. Я вздыхаю, но скайсканнер на билеты натравила. Куда ж там без меня котички, даже если я сдохну, мне в гроб положат телефон и через пару часов на него позвонят с вопросом "а чего по доступу? а тут у хлЫента ничо не работает шо делать? а это вЫпхлЫент". Я отвечаю, что хлЫенты в борделе, а у меня абоненты, чем вызываю звуки ржача со стороны инженерки и дым из пердаков со стороны продажного отдела. Моя ориентированность направлена на здоровенный Ждунайпер и хорошо я буду делать только ему.

---

блять я никогда еще так сильно не хотела уволиться как на этой неделе.
Боги варповы, как я хочу чтобы от меня отъебались просто. Страшный инженер ушел в отпуск и теперь я страшный инженер. Я не хотел меня заставили. И я уже прилюдно опустила монтажное начальство при всем честном народе ибо нехуй. Получила респект от монтажников, хотя я их исусьей тряпкой гоняю тоже. Возможно потому что я гоняю за дело.
В воскресенье бегали Московский Марафон с сектантами. С одной стороны у меня Секта, общение и желание движа, клевая жизнь в целом, а с другой какая-то стремная компульсивная яма.
От крытого и теплого гаража есть плюс. Можно не закрывать сезон, а катосить себе по коридорам. На соседней месте завелась Ява с мохнатым седлом. Хочу ее расчесать)
Амидаловна словила ковид, пока ловила нашла видос с первого курса. Мы обе ловили вьетнамских флешбеков. Семь лет назад, я девочка-Дарт Вейдер и нет у меня ничего кроме съемной комнаты и безответной любви к герою-пилоту. Тогда хотелось. Несмотря на сотку рублей до конца месяца и тотальное безнадежье. Хотелось в ночь и моглось не спать. Были силы. Была молодость.
Сейчас - сухие красные глаза как два провала, усталость и желание ничего. По щелчку карты весь мир может упасть к ногам, а мира уже и не хочу. На счетах миллионы, своя квартира, гараж(и), работа за сотку тысяч с лимонадопроводом и кофеваркой или же удаленкой по желанию. Тот самый герой-пилот ждущий вечерами. Под ненавистные взгляды змеевника с работы, я громко уточняю у капитана локацию К"Лан в пространстве офисной парковки. Я как Юрий Гагарин завис на радаре, в бездонном нигде столицы, людей вереницы...все нормуль вкратце, но в отличие от Юры мне некуда возвращаться. Здесь меня не узнают, я для них свой среди чужих.(с) Хочется спать, гулять, хочется велик, хочется смотреть сквозь воду со дна бассейна. Хочется чтоб не трогали. Хочется простых вещей - обустроить новый гараж, забацать крутой шкаф и доделать кухню. Даже тесного общения с Олей Маркес не хочется. Если кто-то вдохновляет, отойди подальше. А то тараканов увидишь и источник вдохновения превратится в тыкву.
Я всё-таки не умею с людьми общаться не по работе. Но если семь лет назад это было поводом общаться больше, то сейчас наоборот. Я даже от сектанток шхерюсь. Зато благодаря Секте крыша проясняется. Весов не было с мая. "Важнее то что в зеркале и то что ты при этом чувствуешь" говорит куратор. А чувствую я то что выше и при этом тело готово бегать марафоны. Хочу на следующий год попробовать половинку.

---

Этот день ещё можно прожить не выходя из комы.

Всю ночь на пятницу думаю о нем. о Фольксвагене. Потому что ебаный канал Фольксвагена, на котором оптический сигнал уже неделю ведет себя как алкаш на льду, а мы х его з что с этим делать.
На удаленке ныкаюсь от газовщиков потому что плиту ставила сама. Потому что я ебала отдавать 2тыр за то чтоб закрутить 4 гайки. В связи с аллахбабахами в МО ходит мосгаз и проверяет. Отвечаю, что взрослых нет дома. Я всегда так отвечаю. И нет я никого к себе не пущу, ибо нехуй. Мой дом моя крепость. Не пускай туда тех, кого ты не звал.
На неделе я словила гипогликемию. Во вторник вечером сахар был 1.6, я сожрал полбанки варенья, но в среду утром был 1.9. Я доела варенье и поехал на работу потому что монтажники котички и у них лапки. На работе вырубилась. Благо там завелся манагер-диабетик(я походу концентрирую их вокруг себя) и его моднявый глюкометр. Было что-то около 2.7.
Мне тащили сладости ВСЕ, даже сын генерального который вечно жрёт дал укусить сникерс) Это при том, что сын генерального очень похож на Саула(листайте в 13-14 год) и делиться едой не обучен в принципе. Где-то до обеда тело отчаянно рвалось в космос без скафандра и ракеты, но потом сдалось. Либо капитан тайком ширнул меня инсулином, либо 6/1 гонять котичков и воскрешать Фольксваген это все-таки не лучший график)
Я выхожу из гипогликемической комы где то вечером в пятницу, в центре Москвы. Мы с капитаном идём в театр на леди Макбет Мценского уезда. Мы безумно прекрасны отражаемся в ночных витринах Тверской. Это как раз тот момент о котором я мечтала сквозь годы. Обратно едем на метро. Первый раз за три года капитан спускается в метро. Как много лет назад в прошлой жизни, когда мы были ещё никем и ехали из гостиницы на Арбат тихо смеясь в углу вагона над Демоническим банком. Ради таких вот дней, таких моментов я все ещё живу. Как счастливы те, кто каждый день может гулять и ездить на метро вместе.
В субботу я бегу с сектантами. И Олей Маркес. Она красивая и многого добилась. Меня окружают идеальные люди и если честно меня тошнит от самой себя. Я ненавижу своё тело, нескладно скроенное, но крепко сшитое и способное только переть вперед с упором танка пока не сдохнет.
Не сотвори себе кумира, ибо фальшивые идолы падают с пьедестала не оправдав ожиданий. Я не хочу повторять ошибки и заводить общения с человеком, которым я восхищаюсь. Я устала от идеальных людей и устала быть "на позитиве" и "на идеале". Не жизнь, а ебаный Инстаграм, ей-Тзинче.
Почему то только капитан сейчас любит меня мерзкую, с торчащим животом который не желает становится плоским и короткими ногами-тумбочками, с неидеальной кожей и самое главное:с мерзким характером и ебанутым графиком работы. Я хуй знает что это за магия, но именно сейчас я не нужна никому и ни на кого не могу положиться, кроме человека, который семь лет назад казался самым ветренным и ненадежным.

---

От белых ночей и до августа тянутся нити дорог
Август, когда у нас еще был Крым
Наша первая встреча. Ураган и ливень.
Мы сидим на берегу, обнявшись
Как после войны.
Замерзли, но нет силы вернуться к ним.
Мне сразу было неуютно с тобой
Но я не ищу уюта.
Вернуться в Питер, как в прошлую жизнь
Ты сказал: "Поживи у меня"
Мой Таврический замок превратился в гольф-клуб
Хотелось сбрить дреды
Кричать: "Вы все полюбили не ту!"
Хотелось бесконечно доказывать тебе и себе свою силу.
Пишу книгу чтобы не сойти с ума
Отделяться от тела, говорить: "Отступи тьма!"
Говорить: "Зачем это мне?"
Тянутся к тебе. Бежать от тебя.
Сейчас замри и отклонись назад
Будто слетели с шоссе и поймали баланс
На грани отвесной скалы
На краю пропасти не тянись ко мне.
Не знаю, что для тебя это было — но я считала тебя своим богом
Хотела быть с тобой, или вырваться из плена
Но тюрьма может быть целой вселенной
Замком, над которым в драконы кружатся в танце
Что было там в конце, я до сих пор не знаю.
И не хочу разбираться.
Но помню как ехать зимой по КАДу со сломанной печкой,
Как замерзают на щеках линии,
Как взрывается лампочка.
Как разбивается окно в поезде и падает на меня.
Я решила назло тебе прожить миллион счастливых жизней в одной.
Не касаться потустороннего.
Все, чему ты научил меня, обратить в любовь.
Нашла тут твое письмо,
Убрала в сейф,
Но тут не хватит и семи замков.
Сейчас замри и отклонись назад
Будто слетели с шоссе
И поймали баланс на грани отвесной скалы
На краю пропасти не тянись ко мне...

---

полежу как мак миллер

итак я вернулась примерно к тому же, что и год назад. Я работаю в пижаме и сплю в рабочее время. Точнее, в обеденное. Хожу в зал к открытию и с трудом держусь, дабы не воскресить wifi по впн на Микроте и не начать работать с кровати. Не надо тащить в кровать работу.
мужики тут вздыхали и сказали, что в офис нужен диван. Все включая капитана говорят, что я работаю в ином измерении потому что мы страдаем по отсутствию дивана в офисе, а у кого-то типа даже микроволновки нет и начальник к батарее приковывает. А я вижу места, где в офисах фитболы и коврик для йоги. И в таких местах работается продуктивнее.
Продавашки вчера пробовали наехать, что я не хочу перерабатывать и ровно в 18 выключаю комп и ухожу. Куда? Да какая нахуй разница?! Я могу уйти через два метра в кроватку и я вправе это сделать. Пока мне не оплатят 12 часов как 12. Да, в кактусе иногда я работал безвозмездно. Потому что там гендир не ворочал миллионами, а под праздник на карту падали хорошие премии. Потому что там зимовала Северьяна безвозмездно то есть даром. Потому что в кактусе народ стал действительно как семья и переживает за нас с капитаном если что-то случается.
В маслине есть маленький коллектив инженеров которым друг на друга более менее не пофиг. Есть страшные инженеры Леха и Серёга которые спаивают меня кофе с Бейлисом позволяя дожить до конца рабочего дня и спрашивают как дела. А остальным просто пофиг. Сдохнешь на рабочем месте - посочувствовуют и все.
"Помни, что будет момент когда ты будешь ненавидеть всех этих милых людей". Год назад я была права)
Капитану завтра 40. Мы хотели уехать в Питер, но судьба хотела поржать и поэтому как и пять лет назад мы в Москве. У меня охотный шарф и за окнами шумит метромост, тот самый, на котором стояли в пробке пять лет назад. 40 лет не празднуют...херня все это. Я не знаю, что будет еще через пять лет. Да и не хочу уже знать.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, аки Фулгрим на хемосийской шахте, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

Когда.

Когда капитан говорит мне, что я красивее Оли Маркес, наверное это любовь. Потому что он даже видел как я ору в ковёр и при этом ржал пытаясь поймать меня за ногу в собаке на трёх лапах.
Когда мы с капитаном синхронно смотрим обзор новой газпремшколы и в голос говорим "зачем заводить детей если нас НЕТ возможности и денег учить их в нормальной школе"? И в принципе нахер плодить очередное поколение которое как и мы на Рублёвке будет побираться.
Когда хочется сменить стиль под Z-ку, но в шкафу слишком много Радиваски. Вылезаю из любимого Сектахуди раз в неделю чтобы сгонять в офис. Там я жена тирана-декабриста, который отбирает у женщины телефон ровно в 5 и контролирует все номера. Это шоб на личный по работе не звонили и не просили задерживаться. Мужская солидарность сука работает и мужики на работе все понимают. У нас с капитаном отличный симбиоз. В таком режиме удалёнка хоть совсем без выходных норм. А в обед я успеваю поспать полчасика.
Когда меня четвертую осень нет дома. Хочу в Питер на золотую осень, пить на Ваське кофе, кутаться в Охотный шарф и слушать Васильевский бриз. Капитан предложил мне Мегаполис, снова, синенький, со свежими фруктами в купе. Осталось найти выходной. А ещё я хочу устроить день лежания. Потренить сходить и весь день валяться. Либо это старость, либо меня уже заебли вкрай.

---

Дарахой днявник

Я сюда редко захожу. Все чаще делается выбор в пользу офлайн. Наверное это старость, да?
Я пробежала 10км и 6км в пять утра с Олей Маркес. Я восхищалась ей на концерте энималов в Питере в 17 году. Такая лёгкая и тоненькая. Я сколько бы не худела, все равно буду неуклюжей глыбой.
Но я спокойна и меня не кошмарит от еды. То ли это прозак так работает, то ли секта, то ли удалёнка.
Я ищу ресурс. Все лето я не в ресурсе. В июле было немного отдыха, а сейчас опять загруз. "Все бы в вашей компании работали как вы" - говорит мне вчера инженер какого то логопарка. Если бы все работали так как я, сетка легла бы через день. Скоро год как я тут работаю. Мне уже плевать, уволят меня или нет. Зарплата в сотку вернула рублёвый миллион.
Я не завидую людям богаче меня возможно потому что мне пофиг. Ну вот просыпаешься миллионером. И ничего не изменилось. В шкафу так же Радиваска соседствует с платьем из секонда за сотку. На завтрак та же овсянка из пятерки. И в чем цимес? Раньше хотелось, а теперь бабки есть, а материального не хочу. Я тот человек у которого все есть. Жену красивую найти довольно просто, но запомни главное навек, красота нужна лишь для знакомства, а для жизни нужен Человек.
31 августа было семь лет как наши взгляды встретились. Первого сентября я бежала 6км за рассветом и капитан отвёз меня к месту старта. "Мужья триатлеток золотые люди потому что терпят вот это все". Капитан крутит пальцем у виска, но не против и молча везёт меня в 4утра на строптивую к таким же ебанутым. Вечером привозит мне энергетики и утром делает вид что не слышит как я ору в ковер. Мне плевать на косые взгляды и на то что все там себе думают. Я никому и никуда об этом. Счастье любит тишину. Я не хочу об этом говорить. Я боюсь его потерять, и теперь он может уйти не к другой, а к вечности.
Старые воспоминания и фото как сквозь туман. Амидаловна зовет в Питер.
Но мне пока хорошо и я не хочу думать что даже. Возможно это секта или просто прозак.

---

Hello world.

Итак, капитана выпустили, он стреляет лазером из глаз и говорит на латыни. В этот раз обошлось без аугментики, но экзорцист на всякий пожарный все равно ищется
Я завел себе новый телефон потому что Нокия завела привычку жрать заряд с 100% до 0 примерно за полтора часа. Работая дома это не критично, но все равно бесит. Сейчас у меня новый - очередной синенький китаец с неплохими характеристиками за пятнашку. Убей не вижу смысла брать ебучий флагман за полтос.
Я выиграла аж две секта-толстовки и промокод в Буше на бутеры с лососем и запиханку. Промокод отдала Амидаловне потому что в Москве Буше от меня слишком далеко, а пилить в центр тупо ради бутерброда я не готов морально.
Вчера сгоняла потренить с сектантами в Парке Горького по рок-митал. Меня измазали блёстками и нафоткали мое литсо полное страданий) потом нас не пустили в Гараж кафе. Мы накатали на них жалобу и погнали в Серф, а я попутно рассказывала как в этой стране права инвалидов в рот ебали. Народ проникся историей жены декабриста в целом и согласны, что надо ступать на тропу войны с ебучей системой. В Серфе бариста похожая на Деву Марию с десятой линии, вкусный пукачино и салат с лососем.
Этот год подозрительно странный, вроде и жопа происходит, но при этом офигенный моментов хватает. Пока капитан дома и починен меня все устраивает)

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ, спорттымир

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

этот день еще можно прожить не выходя из комы

вторая неделя удаленки. Мне норм.
Настолько норм что я не хочу чтобы что-то происходило.
Она остается дома(С)
Мне ночами снятся психотропные сны. Днем капитан включает Линкин Парк и мы работаем.
Иногда я падаю в воспоминания. Все. А о том что случился апокалипсис мы наверное узнаем, когда курьер нам еду не привезет.
Как удивителен мир человека на психотропах. Тебе сгущают мысли и невыносимое состояние притупляется. Ты ничего не хочешь, ничего не чувствуешь и тебе норм.
Я может быть и хочу отдохнуть, но не умею это делать. Все попытки делать ничего приводят к чувству вины. Мне куда-то и что-то надо. Капитан умеет просто лежать и делать ничего. Я уже разучилась.
Утром я бегаю в спокойном ритме. Я даже не хочу импульсивных покупок, если честно. В 19 году все это описывала, когда некий круг, некая рутина. За это и за секту я цепляюсь. Даже хочется какой-то странной хуйни типа любви к себе взасос когда ты делаешь то чего хочет тело. Потому что оно наконец хочет не жрать.
Ну и да. Самое крутое это все-таки пить кофе на удаленке и смотреть на дождь. А тебе нахер никуда не надо.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

вместо ветра в голове туман.
пять блядских лет. Нашим официальным отношенькам с капитаном.
Мы были прекрасны.
Прекрасен наш союз.
Я на удаленке и я наслаждаюсь. Я веду себя как человек которому не очень нужна работа.
Зато я выбралась на велике и на пути обратно примерно в полукилометре от гаража у меня ебануло колесо. Я порадовалась что это не случилось где нить на Павелецкой. Но теперь мы с капитаном ищем новый велик дабы неспешно ремонтировать старый.
А ещё я курс секты прохожу. Хардкор, дзен и болит жопа. Ворки тяжёлая штука даже для меня. Плюс я ещё бегаю по утрам от себя и ответственности. Зато читая чат понимаю, что меня окружают такие же неидеальные люди. И я ещё дисциплинированней многих буду.
И да, я снова подсела на прозак. Панические атаки заебали. Мозг паникует по поводу и без. И мне снова чего-то хочется. Например велик починить.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников

---

Про фамилии.

На работе новый офис-менеджер температуру меряет. Спрашивает фамилии патамушта не в курсе Ху из кто. Мы с мужиками такие "Сурков... Медведев... Лисицына...Коровяков". Девочка офис-менеджер хихикает и охуевает.
"Ну блять ебаный зоопарк!" - комментирует начальство.
Пять лет назад мы с капитаном начали прям ваще официально отношения. Пять лет назад мы целую неделю носились в Питере и смотрели как уходят корабли на Ваське. Я видела свет в моем окне. Мы летели в Выборг с ветром в голове выше куполов и быстрее стрел.
Тогда мы ещё были целыми и понимали как важно оставаться. Целым человеком.
Что то во мне сломалось. Я постоянно чувствую себя разбитой и сломанной после всего что было. Чтобы это понять мне необходимо было толкнуться от дна и нырнуть в социум. Психолух тут не поможет. Все его методики помогают примерно на уровне подорожника при переломе. Снять тревогу и помочь с решением "мы поссорились из за цвета чашки" он может. Более сложные вопросы надо решать самостоятельно, как я и думала. Интересно, опять купить прозак без рецепта прокатит?
Панические атаки. Они опять тут. Мне снится два типа снов - что я тону, хотя отлично плаваю. И что я падаю на моте и остаюсь без ноги. Это иррациональные страхи из разряда страха тараканов или пауков. Но я не ебу что с этим делать. Мозг не справляется. В субботу опять дежурить. Кажется жизнь сама подводит меня к состоянию "так ну все". Это какое то пограничное состояние. С одной стороны "блять я не справлюсь", а с другой "а хуйня бывало и хуже". В голове голос Ангела говорит: "да ладно, прорвёмся"
Я не одна. Это меняет все. А работа...ну кто обещал что будет легко?)