Ура я поставил на макбук винду. Старый-добрый макбук. Я в него влюбилась еще когда капитану его подарили, капитан поигрался вечерок и отдал мне.
На нем я работала 19-20 год, на нем лучше и привычнее лежат руки, мягче клавиши и не такой злой для глаз экран. Я люблю его, не обклеиваю никакими стикерами потому что мне он нравится. С первого взгляда нравился, стильный, черный, со светящимся яблочком на крышке. Плевать, что в этом году ему уже 15 лет будет.Я обожаю его всей той любовью, какой эти ваши нормальные люди технику не обожают.
Хотя читала я тут статью про шизофреников, и поймала себя на той мысли, что они живут пожалуй более "нормально" чем мы. Смотрю в инстаграмы сектанток и повеситься охота. у всех блять модные места, дорогие шмотки и правильная по меркам социума жизнь. Пойду блевать радугой от своей неправильности.
А я с миллионом за душой прихожу в секонд - выбираю между джинсами за сотку(рублей, есличо) и ухожу ни с чем. Мы не смотрим сериалы, не читаем "модных книг" и не занимаемся модными хобби. Мы не имеем модных психических диагнозов, но вот уже сколько лет жизнь это непрекращающийся сюр в ожидании момента когда ебанет. А бежать только если куда-то из тела, что технически нереализуемо.
Я не хочу отдавать деньги психолухам и иже с ним. Я не хочу жить в рамках социума, мне это ваше общество глубоко противно. Мне противны эти идеи, их мещанское приземленное мышление, и интергрироваться туда это примерно как нырнуть в ведро с помоями. Я готова дать обществу что-то полезное в обмен на необходимое для нашего существования. А вот это вот "у нас шиза но мы честно хорошие" - метать бисер перед свиньями. Мы нехорошие, желаем зла и смерти некоторым хорошим и правильным, да и некоторым нехорошим и неправильным тоже этого желаем.
Не лезьте к нам с расспросами, не лезьте в мою тарелку. У нас все НЕ ТАК, не удивляйтесь, мы сломаные. Нет мужа НЕ будет на корпоративе. Нет, я не стесняюсь, я просто не хочу чтоб лезли, чтоб что-то спрашивали и зубоскалили потом за спиной. Я быстренько пожру и сбегу - во Внуково так красиво взлетают самолеты и видно звезды, а кофе на заправке самый вкусный и к нему дают маленькие пакетики с корицей. У нас есть целый мир и он огромен, от Петербурга до Дальнего Востока, в будущее и в прошлое до самой Вечности. В этот мир имеют пропуск Кхарн и Ксафен, порой Амидаловна, Алексаныч и прочие фрики. Основание этого мира очень хрупкое и может рухнуть в любой момент. Но сам мир никуда не денется.

---

Итак. Год все таки больше хуевый, чем нормальный. Да и в целом ноябрь жахает и к 4 дню я уже все. Слава удалёнке.
В четверг в рабочее время я лежу и молча ору. Потом отвечаю Шамилю, что работаю и опять ору.
Вечером капитан соскребает меня с сусеков и везёт в гараж реанимировать сеансом зимних обнимашек с Сверьяной и гладить Яву. Там помимо мохнатой Явы тусит ямаховод Денис, который любит пить пиво и жаловаться. Жалуется он, что карбюраторы на Ямахе не отсинхронены и что его девушка не хочет за него замуж и вместе ездить на Ямахе. Яб таких девушек лопатой нечаянно гасила. Товарищ Денис наречен Ксафеном, есличо.
Так вот, что то у Кхарна и Ксафена дамы совсем ебобо. Я не могу сказать за себя, исповедница Кирена тоже пизданутое существо, которое в подарок от капитана просит перо из жопы Повелителя перемен. я очень хочу маховик времени и новое тело, но это не в силах капитана. Но исповедница хотя бы приносит сотку в месяц и в целом не имеет блядской позиции "я девочка мне должны". Даже сейчас я от капитана ничего не требую он сам все делает. А там чисто позиция "яждевочка" и напускной морализм. Ну не понимаю нахуя это жеманство.
Яждевочка поэтому я сама закину на стойку в серверной здоровенный свитч. Яждевочка поэтому отойди я разберусь. Яждевочка поэтому у нас тут равноправие, отдай мой рюкзак с сетевым говном, блеать. Яждевочка поэтому я буду качать плечи и бицуху. А, и у меня наконец то плечи выросли и верх в целом. Капитан говорит, что афедрон накачался и снова "шикарная задница". Ну хоть что-то. Всего то год работы...погонщиком мужиков в авральном режиме.

---

О сменах времен.

низкое серое небо в день когда все начало рушиться 4 года назад. Ептвоюмать, как время-то летит. Вот так проснешься, а уже 10 лет мрака с капитаном, почетная исусья тряпка страшного инженера механикус и весь дальний восток за плечами. А засыпала кажется жирной страшной девочкой в коммуналке. Такие дела.
Мы бронируем на нг хату в питере и через сутки отменяем.
Вернуться в Питер как в прошлую жизнь. Мой таврический замок превратился в гольф-клуб...
и тут я понимаю, что не я одна в трипе "раньше было хорошо, а сейчас не очень, что имели не хранили, ах было бы если бы" и прочий плач ярославны.
Мы оба что-то ищем и за этим лезем в прошлое. Не в Питер мы несемся. Мы пытаемся вернуться туда где #всехорошо и солнце застыло между домами, а мы летим в Выборг юные и прекрасные.
Раньше капитан затыкал пальцем мой вербальный фонтан и гасил вьетнамские флешбеки. А теперь его тоже засосало опасное сосало и я поступаю аналогично, ибо понимаю, что НЕТ. Не надо нам туда в этом моменте. Не в это время и не в это место. Аргументов нет, я это просто знаю. Примерно на том же уровне знаю, как дышать, и привожу капитану доводы типа "накладно выйдет, толпы крестьян везде, а то и опять лохдаун устроят" и прочее бренное-земное. В прошлом-то году похуй было, на бабки и лохдаун, взяли и поехали на трое суток. Ну и год вышел каким-то наперекосячным, раздрай-пиздец по всем фронтам.
Как Новый год встретишь так его и проведешь(с) Это работает. В моем случае - в смену календарей надо быть дома. Кроме Замка Иф у нас дома нет, пока нет. Вот будет дом в Питере, поедем в Питер менять календари. Это работает как интуиция провидицы Кирены, уверенно смотрящей сегодня в завтрашний день сквозь дно граненого стакана.
Прочь бежать из этих стен сейчас не катит. Она остается дома(с)
А дом в Питере можно загадать как желание.

---

Рыба раком, Дева в Овне.

Четвёртый день безвылазно занимаюсь йогой. Мы с капитаном едем завтракать в Икее, ловим лакрицу и талончики на халявное мороженое. Я реконфигурирую чип и получаю код ещё на год.
Вечером, где то между Арбатом и Кропоткинской, в уютном индийском подвальчике практикую мангал намаскар в Марсе с Ольгой Маркес. И чёрт возьми, я теперь знаю какая практика будет там, на берегу океана.
Ольга правит мою чатурангу. Вблизи я вижу ее неидеальность и во мне спустя четыре года, что называется, щёлкает. На практике Марса из тадасаны идол с грохотом падает с пьедестала.
"Для того чтобы покорился Марс надо перестать быть жертвой. Воспринимать его как вершину, которую нужно обуздать. В этом отношение к любой сложной ситуации, когда сил уже не осталось можно сдаться и стать жертвой, а можно продолжать бороться"
За это я и люблю йогу. Она подсказывает мне путь, когда кажется тупик.
А ведь действительно, вспомнить четыре года назад. Концерт Энимал Джаз, ноябрь и тоже тупик. Тогда из тупика вывел зелёный Боинг до Москвы и внезапно свалившаяся беда. И тогда тоже была йога, в Дацане по утрам. Там было тепло. Я весила 43 и мёрзла почти везде, отказывали ноги и ночами я то ли спала, то ли отъехала нахуй. Я помню жуткий холод и сны о бубликах, я помню как замёрзшая Москва встречала теплом.
"Если останешься со мной, впереди будет только нищета и ужасы".
От создателя: "даже если что то и случится, то отношений у нас не будет"
P.s. интересно, а больняк который с официальной справкой, оплачивают? Не то что бы мне это важно, просто интересно. Я первый раз так)))

---

Говорят, в Москве кур доят локдаун будет с продолжением. Как в прошлый год, кароч. Пропуска, хуе-мое. Мы хотим пропуска потому что уже оценили пустую парковку на Чертановской.
Я заплела дреды и не ебу куда дальше. Этот локдаун отличается от прошлого, потому, что я устала. Последнее время происходит какой то мелкий пиздец из разряда "мелочь, но бесит". Я хочу график 2/2 потому что с этой страной пятидневкой вообще нихуя нет времени. Хочется доделать кухню и места хранения, причесать хуевый кабель-менеджмент и просто наконец Винду на МакБук поставить.
А ещё мы с капитаном графиками не совпадаем, а когда совпадаем крестьяне стоят из центра в свои зажопински и мы можем сгонять только в какой нибудь магазин в Чертаново потому что оно восточнее и туда пробок нет, главное на Варшавку и Каширку не суваться.

---

Рука в крови на лбу синяк меня не ждите я беру больняяяяк

Я сваливаю на больняк, попутно собираясь обновить прошивку чипа. В пятницу надо придти с заебанной рожей типа я реально помираю. Причина больняка массаж на который вечером записаться нереально. С другой стороны - фемки же топят за то, чтоб им давали выхи каждый месяц покуда эти существа истекают кровью и бросаются на людей. Пять лет уже этим не страдаю и так охуенно. Мне лучше массаж и в бассейн сходить.
Вообще работа снова начинает напоминать то ли школу, то ли питерский гововузик, этакий гремучий микс. Шестидневка с 8 до 17, в офис я захожу пару раз в неделю, весь отдел дружно списывает у Димона и слетается на шуршание печенек. И конечно же держит оборону от соседних отделов.
Из продажного отдела все адекватные свалили на удаленку. У нас тут страшный макаронавирус, БУ! Мы в домике. Заебал оставшийся офисный курятник на работе, хоть в инстасрам не заходи. Догуливают отпуска и обсуждают ебаный Ебипет в стиле "я нажрусь еще в аэропорту". Я это слушаю глядя в ланч-бокс и боулом и страстно желаю телепортироваться где-нить на вулкане, а эти шоб рядом с громким визгом свалились в расщелину. Я храню тайну потому что не испытываю никакого желания метать бисер перед свиньями. Свиньи не поймут. Им надо лухари и бухлишка сверху, а мои все включено это бескрайняя кальдера, алмазы звезд на небе и вода из вулканных снежников. Лучше всех шведских столов это чавыча на газетке вприкуску с самолетными галетами, папоротник и тооонкие кружочки огурцов "как спиздили". Икра. Товарищ камчадал на работе рассказывал, что в 90е они жрали икру без хлеба ложкой, потому что хлеба был дефицит, а икра банками стояла. Я помню из детства, как предкам друзья служившие на Дальнем Востоке привозили трехлитровые банки с икрой и нерку "с брюхом", как я не хотела ее есть под вопли "вырастешь - жалеть будешь, что кочевряжилась!"
Аэрофлот выбросил билеты по 20к на край земли, где снежинки как седой вертолет. Утром делюсь радостью со страшными инженерами Лехой и Серёгой. Они поздравляют и немного завидуют. Серёга тоже хочет на Дальний восток, в Хабаровск через Биробиджан и выкурить сигару на берегах Амура. А мне снится Тихий океан и восточные моря. На Дальнем Востоке хочется Чистоты. От сахара, алкоголя и веществ. Чтоб накрывало джетлагом как волнами, сидеть на сопке или на берегу океана, и чтоб не ловили телефоны, но ловил дзен.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, аки Фулгрим на хемосийской шахте, Ебудни Ордена Неудачников, черный крестовый турпоход

---

Не жизнь, а сплошной показ клипов Ленинграда, блеать.

Как я уже говорил, в клипе про сиськи и про непариж вся моя жизнь показана. А сейчас кажется наступает момент клипа впитерепить, когда есть смутное желание встать на стол ньюроками, громко послать всех и вся нахуй и пойти с капитаном бухать на рублиштейна, а закончить где то в ааааавстралии с РодионСанычем и бутылкой пины нуар. Но я на удаленке, на столе последний работающий ноутбук, на который юные энтузиасты мы не натянули ещё пингвина, и вообще это взрослая жизнь хуле вы хотели то.
После работы я еду в секонд искать лыжные штаны. На 300р можно хорошо одеться если знать где. Да, имея миллион, я все равно копаюсь в секонде, испытывая чувство вины за неношеные ботинки. И вообще это интересно, и нахер мне покупать штаны за 5 тысяч когда можно взять в 20 раз дешевле. Мы с капитаном находим в себе идентичные желания тратить деньги на что то, просто потому что они есть.
Потому что на самом деле наши истинные желания недостижимы. Змейкой приморского шоссе они ускользают в воспоминаниях. Потому что оба мы хотим оказаться ночью на КАДе примерно в 4 часа утра и слышать Беспечного Ангела на радио. Просто ехать. Останавливаться, брать кофе и опять ехать. Скайсканнер натравлен на билеты - Сахалин, Владивосток, Иркутск, Калининград. Я мало где была и каждое путешествие это трип внутри себя самой.
Я говорю, что хочу переставить мебель - и я хочу раздвинуть стены, воскресить мертвых и исцелить живых.
Каждый год двигалась мебель в родительской квартире пока я не переехала и с тех пор точно так же хочу менять блядей, а переставляю кровати.
Тебя нет уже 11 лет. Мне снится Дальний Восток. Мне снится океан. Я хочу сидеть на его берегу, делать асаны и слушать шепот волн.

---

день седьмое ноября красный день календаря.
Воистину, если хочешь перестать страдать - иди работать. В концлагерях ни рпп, ни депрессии не было.
Ты не исчезнешь в ноябре.
...страшный инженер долго общался с психолухом в среду. Это странно, психу мужики не доверяют. Возможно не выдерживает адского графика и хочет уйти. Даже дриада высказывает предположение, что никто нам и не собирается искать инженеров, и мы так и будем работать хуй знает как. Я на удаленке поэтому грех жаловаться. Я вернулась к тому же от чего ушла. Только работы и денег стало больше. Надо выкручивать начальство шоб сделали мне график 4/3 с выходным в среду и пятницу.
В два совпавших выходных мы с капитаном ездили в музей техники на Ильинское шоссе и просто гуляли вечерами по Москве. Когда вы постоянно совпадаете выходными и катосите вместе в анашан это становится привычным. А такие вот редкие моменты как и встречи через километры имеют ценность.
Сегодня я пол дня сижу в Коломенском и медитирую. Завтра снимут лохдаун и надо искать лыжные штаны. Я очкую катосить на горных лыжах, но хотела бы погонять в лесу на обычных, беговых.
Мы стали лучшей версией себя. Мы встаём в 6, в выходные в 8, в 9 это уже "продрыхли", а не заводить будильник это роскошь, доступная разве что первого января. Мы выбираем яблоки и капусту, а не конфеты и пиццу и платим деньги за ненавистную ранее "физру". Капитан пугается и говорит, что мы стали взрослыми.
Сквозь грёзы и ноябрь, смутно навалившейся пеленой я ощущаю усталость. Все эти спа, массаж, йога и прочие ванны с непонятным сбором, флакончики вкусно пахнущей Краснополянской косметики, это примерно как очередной энергетик или кофе на сутках вместо сна. Выжимки из моей же энергии. То, чего я действительно хочу - отпуск и смотреть как самолёт взлетает. И чтобы капитан не ломался в физическом плане.

---

Говорят, в Москве кур доят локдаун будет с продолжением. Как в прошлый год, кароч. Пропуска, хуе-мое. Мы хотим пропуска потому что уже оценили пустую парковку на Чертановской.
Я заплела дреды и не ебу куда дальше. Этот локдаун отличается от прошлого, потому, что я устала. Последнее время происходит какой то мелкий пиздец из разряда "мелочь, но бесит". Я хочу график 2/2 потому что с этой страной пятидневкой вообще нихуя нет времени. Хочется доделать кухню и места хранения, причесать хуевый кабель-менеджмент и просто наконец Винду на яблобук поставить.
А ещё мы с капитаном графиками не совпадаем, а когда совпадаем крестьяне стоят из центра в свои зажопински и мы можем сгонять только в какой нибудь магазин в Чертаново потому что оно восточнее и туда пробок нет, главное на Варшавку и Каширку не суваться.
Вообще я смотрю билеты куда нибудь и охуеваю, что в США билеты дешевле, чем на Камчатку, а в Париж слетать 7т.р. это ж блять на выходных можно. Но есть проблема, что надо вакцинироваться Астрой или Файзером. И загран сделать. С заграном были проблемы потому что я никак не могла сфоткаться, яж все время страшная, а фотка моя предсвадебная на паспорт где то на одном из прошлых телефонов.
Очередной ноябрь встречает туманом. По утрам я бегу. По вечерам сухие глаза и капитан, я верю, что он не исчезнет в ноябре. Столько лет не исчезает. Я опять смутно ворошу воспоминания. Меня не кроет, некогда и мне наконец то плевать на весы. В зале перед закрытием народ отмечал, что у меня выросли мышцы. Я все ещё бегаю 10км и плаваю 2. Ищу лыжные штаны и кажется мне наконец начинает нравиться отражение. А ещё я наконец то пнула себя йогой заняться.
"Александра у тебя каменные мышцы и не менее каменная сила воли. Боюсь, что рано или поздно ты меня побьешь"
Я все ближе к тому чтобы побриться налысо и уехать в Тибет.

---

Я помню все поезда всех направлений, я помню все поезда...но никуда не еду.

А нет, еду. На один день в родное Сасово. Опять я удачно взяла отпуск перед coviкулами.
Чего мне думается.
1. Момент с кроссами. Я таки купила себе ебучие жорданы за 2к на рынке у Дубровки потому что они удобные и клёвые. И столкнулась с психологическим загоном. Вот видишь ты те самые кроссы, белые с мятной каемкой, меряешь и садятся они на ногу как влитые, и в зеркале ахуенно смотрится. И даже скидывает тебе косарь ушлая тётенька на рынке потому что ты ей только что навешала лапши килограмма на полтора, что нищая студентка и коня в канаве доедаешь. В голове что то щёлкает и перевожу я денег за эти самые кроссы, несу домой вдыхая запах свежей молодой клеёнки. А на душе погано так. Не заслужила. Как в детстве "белые, непрактично", как семь лет назад "не трать денег на хуйню". Хотя ептвоюмать, я могу хоть каждый месяц такие покупать. Завалить квартиру кроссовками разных цветов и фасонов и ловить бивнежопых ящериц упиваясь запахом свежего дерматина.
2. Момент с поездами. Потому что вечером я тащусь аки удав по стекловате на восточный вокзал на Черкизоне. Место куда едут электрички в родную мухосрань не просто меметичные, они характерно говорящие, яб сказал. Сначала Щелчок, теперь это. Вообще в вечерней ласточке классно тупить. Не так атмосферно как в ночной сидячке, но менее убийство для ЦНС. Она скорее напоминает Сапсан. В наших отношениях с капитаном почти не было сапсанов, они дорогие мрази. Сапсаны были по исключительно случаю или скидке. В основном это были прекрасные ночные плацкарты или двухэтажный купейный. Поэтому сапсаний тупняк прошел мимо. Зато в 18 году со мной случился месяц покатушек на ночных, и там даже можно было договориться и курить в тамбуре. Приезжала я конечно в состоянии удава, которого жизнь нихуево так протащила по стекловате. Делала ворк и засыпала часа на два. В сидячке сложно спать, но зато можно много думать пребывая в анабиозе. Я как герой фильма Граффити, еду в мухосрань, в Москве у меня - стенки да беготня, стенки да беготня. Считая каждый вдох я ускоряю шаг. Маленький богами забытый городок живёт своей жизнью, я уже не трогаю его, а просто наблюдаю. Семь лет как я тут не живу. Моим домом стали холодные столицы, и в конечном итоге Нагатино. Ощущение, что я там всю жизнь. В Москве есть районы в которых хочется жить и мой один из них. Это маленькие зелёные острова от бульварного до трёхи и немного дальше. Там уютно и сонно-неторопливо. Недаром эти районы в советском понимании были спальными. В детстве я мечтала, что один из них станет моим домом и вот свершилось.
Я смутно ворошу шелуху прошлых жизней и ничего не отзывается. Если от мысли, что где то есть Залив, змейка приморского шоссе и Питер, все ещё начинается ностальгия, то тут нет. Продать все квартиры и более не возвращаться.

@темы: Маааааалооо трааавыыыы!

---

Снова грядет локдаун. Я переживаю только за то, что закроют басик, потому что я как раз новую шапку купила. Шапка от Tyr, пидрильная и налазит на дреды.
В остальном Я ХОЧУ ЛОКДАУН!!! Пусть ещё пропуска введут шоб крестьяне освободили дороги и не стояли за МКАД каждый вечер.
Мы с капитаном набросали план разборки шкафов и передела мест хранения. Я вписалась в очередной курс Секты и страстно жажду начать. А ещё это опять бег по лестнице и возможно даже я наступлю себе на горло и начну бегать зимой, пока снег не лег. Ещё штаны бы достать, лыжные. Я хочу роксю, но включается то самое "нищенское мировоззрение" когда не можешь отдать 10тысяч за штаны даже при 100тысячной зарплате. Наверное я один из тех миллионеров которые в своем Барвихалухари ходят в свитере эпохи Брежнева и разуваются на газетке, монтажники рассказывали про таких и охуевали. А вот ничего охуевать. Грешно смеяться над больными людьми (с).
Нищие не умеют дружить - говорили мне в детстве - они умеют только завидовать и дружат "под лисичку". Пережив пик безденежья, я понимаю почему. Да и на работе общаться гораздо приятнее с товарищем инженером, получающим сотку, чем с девочками с ЗП 40 и мировоззрением табуретки.
Другое дело, если человек отбитый дзен-буддист и ему этих 40 хватает. Мне вот хватало, я даже на Камчатку летала именно с таким доходом. Но проблема в том что люди люди хуй на блюде, им нужна Рокся, оригинальные ариманксы и куча другого хлама. Я тоже этим страдаю, да даже капитан страдает, чоуж там. Даже божество не идеально.
Из разговоров с дриадой. Ною о том как мне хреново одной дома было покуда капитан не вернулся из своей пятизвёздочной больнички.
"Ну слава богу что с ним все хорошо!" - пишет мне дриада Даша.
"Бог есть только один. И он сегодня спит со мной".

---

Годовщина или година?

Год как я тут работаю. За этот год я нихуево так прокачалась и разочаровалась в больших фирмах.
Спустя год я снова на ненормированом, снова на удаленке и вернулась к тому же от чего ушла. Только денег в два раза больше и ехать крышей нет времени. Иногда хочется поорать в ковер, но тоже нет времени.
Из плюсов: я теперь внезапно сетевой инженер 80лвл и мне открылся волшебный мир Механикус. А еще мне пригодилось образование психолуха который работает с детишками. Только вместо детишек два смежных отдела мужиков лет 30-50 и выводок говорящих деревьев на подтанцовке.
Из минусов: я заебался. Капитан познался в горе и радости, и могу сказать, что синдром жены декабриста работает в обе стороны. Редко у кого есть реально всепонимающий супруг.
Уволиться сама не хочу из принципа, пока ко мне не подойдут и не скажут "ты нас заебала, пиши заявление" Учитывая, что работать некому, пока наверное не скажут. Я стала неким "талисманом команды" и определенным мотиватором.
Помимо работы я успеваю что-то еще делать с квартирой и капитаном. В конце концов, мы успели дважды в Питер, в Тулу, в Крым и по Рублево-Успенскому пару раз. Да, я скучаю по совместным покатушкам и в целом по выходным где-то не дома. Кстати, Капитан таки заебался домоседить и теперь сам тащит меня в Икею, в Ленту, в киношки или хотя бы шашлык пожрать с зарплаты.
...В воскресение собирались с сектантами на азазавтрак и я понял, что кажется я стал тем самым взрослым сурьезным человеком который сидит в какой-то большой компании в концептуальном заведении, ест боул из большой красивой тарелки и просто пиздит за жизнь. И которому периодически звонят по работе, что все, пиздец, все горит и жопа тоже, приезжай с бензином СРОЧНААААА. Человек откладывает вилку и сердито отвечает, что сегодня единственный выходной и шли б вы лесом сквозь тайгу. В трубке извиняются и идут искать того, кто согласится.
Человек допивает латте на овсяном и идёт гулять. Вечерлм в пятницу мы с капитаном домой едем вместе. В наушниках металл, на лице усталость. В пятницу я хожу в свой уютный опенспейс придать котичкам мотивации к работе.
"Семь лет назад была такая зашуганая девочка, боялась сказать "дядя Илья покатай меня", а сейчас дверь в офис с ноги открываешь и "так бляяя". Александра не верю что так можно измениться"
Я и сам в себя не верю если честно.

---

Я опять о работе, здравствуйте.

День начинается с vlan-плана. И с того, что двое женатых мужиков несут меня на ручках на корпоративную кухню пить кофе. Потому что долбаный планарный фасциит, и я хожу походкой терминатора.
Все заканчивается тем, что я переключаю узел связи и строю свой с блэкджеком и элтексами. Пока пьём кофе страшный инженер-препод Серёга подробно диктует как чо делать.
"Вы меня в страшные инженеры готовите штоле?"
Серёга загадочно улыбается в гусарские усы, а Леха кладет передо мной шоколадку с марципаном. Злоты мозги жрать хотят.
Я переключаю узел связи, объясняя монтажникам чо-куда тыкать. Попутно выясняется что маршрут там едет через хуй-пизду и Ленинград. Но в итоге мы сделали это. Я первая, кто приобщился к тайне страшной инженерии.
А, и газпромовский канал у меня приняли. Кроме одного момента в маршрутизации все было правильно. Но с маршрутизацией у меня всегда проебы, даже в домашней сетке. Мне пиздец нужны курсы по ip-адресации потому что извечный танец с бубном "настройки верные, а чо лыжи не едут" бесит.

---

Я тут канал Газпрому поднял. Тому, который национальное достояние. Монстр Франкенштейна восстал 07.10 в 19.27 по Москве. Приёмка в похерельник. Я кончил и закурил - мама я в телевизоре йа вошёл в историю. Параллельно поднялся линк 40гб у страшного инженера Сереги. Я понимаю, что на фоне этого наверное я пойду сгонять нахуй из истории со своим каналом. Надо обмыть это у лимонадопровода.
Вообще чем даже осень тем более желание что либо обмыть или сгонять в Питер нахуяриться. Потому что в Москве нахуяриться это не то и об этом до пыли из ушей мы спорим с монтажником который предлагает нахуяриться всякий раз когда у нас что-то заводится после танцев с бубном.
Тем не менее я сгонял на концерт Инферналов и хорошо так укушался с ними в гримёрке яблочным сидром и вискарем с колой. Славься человек который притащил колу-нулевку на этот шабаш. Ещё там был Бох-респиратор и стоял он аккурат за мной и мне интересно, узнал или нет. Смерть была так близко. Десять лет прошло и мне уже никак. Концерты Факов это как ниточка через все прошлые жизни. Как будто призраки восстали и спрашивают "как дела". Уже никак, ребят. Это уже не я. Я-петербурженка, я-москвичка, везде и нигде. Говорят, концерты на Ваське уже не те. Питер не тот. Я не верю, ныряя в омут памяти вспоминаю людей - Родион, Лина, пять лет назад. И вот все снова хорошо и над нами не маячит дамоклов меч, и в будущем только змейка приморского шоссе да мы летящие в лето.
Я-инженер в охуенном черном пальто Дарины прихожу в себя в десять вечера на остановке возле 13й городской. Идёшь едва передвигая опухшие ноги в тяжёлых ньюроках и мысли путаются, а город осыпается с ресниц. Это не я помнящая все поезда от Петербурга до Москвы и это не я плясавшая с Линой под Храброе сердце на Обводном канале и караулившая мост мать его Литейный семь лет назад.
А я наловился вьетнамских флешбеков, облил керосином и сжёг всю герань. И ещё очкую, что я где то накосячил и национальное достояние обидится. Вот.

---

Иди сюда щекастенький, я тебе микротиков отсыплю.

Быть страшным инженером заебно, но клёво. Поскольку мальчик Юра и программист Никита бегают курить и ссать, я и демон Шамиль на пару дней выходили в офис. Придать котичкам мотивации к работе путем животворящего пиздюля. В обед мы лазаем по чердаку, а Шамиль страдает, что у него родилась дочь, ещё одна, и он не высыпается. И ещё пару лет не будет. Я перевожу ухмылку в сочувствующий вздох потому что имею мнение, но на работе я волк в овечьей шкуре и мнение вечером скажу капитану когда мы будем сплетничать. Бля буду, вот лучше уж не высыпаться из за ночной ревизии на Девятке, там хоть КПД есть от этих невысыпаний. А вообще я тоже невысыпаюсь, но в один прекрасный день могу сказать "идитенахуй" и выйти на работус 11 до 20, а перед этим сходить в басик или на кроссфит. Кстати о басике - в 19 году я пейсала, что в нашем утреннем клубе паралимпийцев плавает беремчатая девочка. Так вот, мы снова встретились) Девочку зовут Катя и она тоже в Секте, живет в двух домах от меня и муж у нее марафонец. А сейчас прошло два года и девочка Катя страдает, что у нее нет времени ни в басик, ни бегать как раньше и бегает он максимум 5км в Затон и обратно плюс всякие сектазабеги в пять утра шоб кукухой не уехать. Когда бегали в пять утра, я спросила не хочет ли кто с раенчика упасть на хвост и в итоге капитан вез нас с девочкой Катей к месту старта поддерживая светские диалоги о ебалке, семьедетяхипотеках и охуенности Оли Маркес. Я реально восхищаюсь этим всем потому что мужья триатлеток это либо триатлеты, либо отчаянные люди по определению. Именно они возят в пять утра и стоят с плакатами на финише даже если на улице снегодождь и торнадо из акул. Поэтому нехуй жаловаться. Я себе могу позволить в воскресенье клуб завтрак где-то в центре и эти прекрасные моменты вечерами в библиотеке под домом. Нырять в миры далекие и не очень, нырять в фантастику или в историю страны которой больше нет, а так хотелось. Нырять в мир блокады - и вот я снова уже в холодной питерской квартире, окна заклеены черт знает чем, пальцы мерзнут. Псевдохлеб по весам, темнота и Голод, утром кофе и полтора километра по обледеневшим тротуарам по Ваське, еще кофе и еще столько же обратно, немеющие ноги и сны в которых капитан приносит мне бублики с маслом. Бесконечный список "что я поем когда это кончится". Осталось понять, когда кончится. Наверное никогда уже.
Кажется я даже нахожу в себе силы пойти в 12 шагов. А в кураторы хочу Маркес, отчасти потому что запрещено иметь дружеские отношения с куратором и общаться вне программы. У нас тараканы смутно похожие. По ее рекомендации завела паровую швабру и теперь радуюсь. Я не хочу клининг потому что там сейчас одни чурки. Швабра умнее чурок, если так подумать.
Капитана тоже пробило на игру в домик, но он мужиковый мужик и в домик играет в гараже. Старый гараж снесут в течение месяца. Я шлю в жопу сентиментальность, воспоминания о ночных покатушках и о том как круто там видно было звезды. Ржавая железка в которой останутся капитанские вещи из прошлой жизни и мои из Питера. Срежут ворота, заберут мало-мальски ценное, а остальное вывезут на свалку истории.
Мы на работе наперегонки читаем свои стихи, страшный инженер-препод Серёга тоже пишет. Я хочу куда-нибудь, поискать вдохновения, но наконец-то у меня есть более приоритетные дела, чем шляться по улицам. Я экспромтом слагаю строки про вишневую девятку и что-то про эти ваши интернеты, но спустя полчаса они забываются в паутине команд консоли.
Капитан грозится отправить меня на Камчатку или Сахалин за вдохновением. Я вздыхаю, но скайсканнер на билеты натравила. Куда ж там без меня котички, даже если я сдохну, мне в гроб положат телефон и через пару часов на него позвонят с вопросом "а чего по доступу? а тут у хлЫента ничо не работает шо делать? а это вЫпхлЫент". Я отвечаю, что хлЫенты в борделе, а у меня абоненты, чем вызываю звуки ржача со стороны инженерки и дым из пердаков со стороны продажного отдела. Моя ориентированность направлена на здоровенный Ждунайпер и хорошо я буду делать только ему.

---

блять я никогда еще так сильно не хотела уволиться как на этой неделе.
Боги варповы, как я хочу чтобы от меня отъебались просто. Страшный инженер ушел в отпуск и теперь я страшный инженер. Я не хотел меня заставили. И я уже прилюдно опустила монтажное начальство при всем честном народе ибо нехуй. Получила респект от монтажников, хотя я их исусьей тряпкой гоняю тоже. Возможно потому что я гоняю за дело.
В воскресенье бегали Московский Марафон с сектантами. С одной стороны у меня Секта, общение и желание движа, клевая жизнь в целом, а с другой какая-то стремная компульсивная яма.
От крытого и теплого гаража есть плюс. Можно не закрывать сезон, а катосить себе по коридорам. На соседней месте завелась Ява с мохнатым седлом. Хочу ее расчесать)
Амидаловна словила ковид, пока ловила нашла видос с первого курса. Мы обе ловили вьетнамских флешбеков. Семь лет назад, я девочка-Дарт Вейдер и нет у меня ничего кроме съемной комнаты и безответной любви к герою-пилоту. Тогда хотелось. Несмотря на сотку рублей до конца месяца и тотальное безнадежье. Хотелось в ночь и моглось не спать. Были силы. Была молодость.
Сейчас - сухие красные глаза как два провала, усталость и желание ничего. По щелчку карты весь мир может упасть к ногам, а мира уже и не хочу. На счетах миллионы, своя квартира, гараж(и), работа за сотку тысяч с лимонадопроводом и кофеваркой или же удаленкой по желанию. Тот самый герой-пилот ждущий вечерами. Под ненавистные взгляды змеевника с работы, я громко уточняю у капитана локацию К"Лан в пространстве офисной парковки. Я как Юрий Гагарин завис на радаре, в бездонном нигде столицы, людей вереницы...все нормуль вкратце, но в отличие от Юры мне некуда возвращаться. Здесь меня не узнают, я для них свой среди чужих.(с) Хочется спать, гулять, хочется велик, хочется смотреть сквозь воду со дна бассейна. Хочется чтоб не трогали. Хочется простых вещей - обустроить новый гараж, забацать крутой шкаф и доделать кухню. Даже тесного общения с Олей Маркес не хочется. Если кто-то вдохновляет, отойди подальше. А то тараканов увидишь и источник вдохновения превратится в тыкву.
Я всё-таки не умею с людьми общаться не по работе. Но если семь лет назад это было поводом общаться больше, то сейчас наоборот. Я даже от сектанток шхерюсь. Зато благодаря Секте крыша проясняется. Весов не было с мая. "Важнее то что в зеркале и то что ты при этом чувствуешь" говорит куратор. А чувствую я то что выше и при этом тело готово бегать марафоны. Хочу на следующий год попробовать половинку.

---

Этот день ещё можно прожить не выходя из комы.

Всю ночь на пятницу думаю о нем. о Фольксвагене. Потому что ебаный канал Фольксвагена, на котором оптический сигнал уже неделю ведет себя как алкаш на льду, а мы х его з что с этим делать.
На удаленке ныкаюсь от газовщиков потому что плиту ставила сама. Потому что я ебала отдавать 2тыр за то чтоб закрутить 4 гайки. В связи с аллахбабахами в МО ходит мосгаз и проверяет. Отвечаю, что взрослых нет дома. Я всегда так отвечаю. И нет я никого к себе не пущу, ибо нехуй. Мой дом моя крепость. Не пускай туда тех, кого ты не звал.
На неделе я словила гипогликемию. Во вторник вечером сахар был 1.6, я сожрал полбанки варенья, но в среду утром был 1.9. Я доела варенье и поехал на работу потому что монтажники котички и у них лапки. На работе вырубилась. Благо там завелся манагер-диабетик(я походу концентрирую их вокруг себя) и его моднявый глюкометр. Было что-то около 2.7.
Мне тащили сладости ВСЕ, даже сын генерального который вечно жрёт дал укусить сникерс) Это при том, что сын генерального очень похож на Саула(листайте в 13-14 год) и делиться едой не обучен в принципе. Где-то до обеда тело отчаянно рвалось в космос без скафандра и ракеты, но потом сдалось. Либо капитан тайком ширнул меня инсулином, либо 6/1 гонять котичков и воскрешать Фольксваген это все-таки не лучший график)
Я выхожу из гипогликемической комы где то вечером в пятницу, в центре Москвы. Мы с капитаном идём в театр на леди Макбет Мценского уезда. Мы безумно прекрасны отражаемся в ночных витринах Тверской. Это как раз тот момент о котором я мечтала сквозь годы. Обратно едем на метро. Первый раз за три года капитан спускается в метро. Как много лет назад в прошлой жизни, когда мы были ещё никем и ехали из гостиницы на Арбат тихо смеясь в углу вагона над Демоническим банком. Ради таких вот дней, таких моментов я все ещё живу. Как счастливы те, кто каждый день может гулять и ездить на метро вместе.
В субботу я бегу с сектантами. И Олей Маркес. Она красивая и многого добилась. Меня окружают идеальные люди и если честно меня тошнит от самой себя. Я ненавижу своё тело, нескладно скроенное, но крепко сшитое и способное только переть вперед с упором танка пока не сдохнет.
Не сотвори себе кумира, ибо фальшивые идолы падают с пьедестала не оправдав ожиданий. Я не хочу повторять ошибки и заводить общения с человеком, которым я восхищаюсь. Я устала от идеальных людей и устала быть "на позитиве" и "на идеале". Не жизнь, а ебаный Инстаграм, ей-Тзинче.
Почему то только капитан сейчас любит меня мерзкую, с торчащим животом который не желает становится плоским и короткими ногами-тумбочками, с неидеальной кожей и самое главное:с мерзким характером и ебанутым графиком работы. Я хуй знает что это за магия, но именно сейчас я не нужна никому и ни на кого не могу положиться, кроме человека, который семь лет назад казался самым ветренным и ненадежным.

---

От белых ночей и до августа тянутся нити дорог
Август, когда у нас еще был Крым
Наша первая встреча. Ураган и ливень.
Мы сидим на берегу, обнявшись
Как после войны.
Замерзли, но нет силы вернуться к ним.
Мне сразу было неуютно с тобой
Но я не ищу уюта.
Вернуться в Питер, как в прошлую жизнь
Ты сказал: "Поживи у меня"
Мой Таврический замок превратился в гольф-клуб
Хотелось сбрить дреды
Кричать: "Вы все полюбили не ту!"
Хотелось бесконечно доказывать тебе и себе свою силу.
Пишу книгу чтобы не сойти с ума
Отделяться от тела, говорить: "Отступи тьма!"
Говорить: "Зачем это мне?"
Тянутся к тебе. Бежать от тебя.
Сейчас замри и отклонись назад
Будто слетели с шоссе и поймали баланс
На грани отвесной скалы
На краю пропасти не тянись ко мне.
Не знаю, что для тебя это было — но я считала тебя своим богом
Хотела быть с тобой, или вырваться из плена
Но тюрьма может быть целой вселенной
Замком, над которым в драконы кружатся в танце
Что было там в конце, я до сих пор не знаю.
И не хочу разбираться.
Но помню как ехать зимой по КАДу со сломанной печкой,
Как замерзают на щеках линии,
Как взрывается лампочка.
Как разбивается окно в поезде и падает на меня.
Я решила назло тебе прожить миллион счастливых жизней в одной.
Не касаться потустороннего.
Все, чему ты научил меня, обратить в любовь.
Нашла тут твое письмо,
Убрала в сейф,
Но тут не хватит и семи замков.
Сейчас замри и отклонись назад
Будто слетели с шоссе
И поймали баланс на грани отвесной скалы
На краю пропасти не тянись ко мне...

---

полежу как мак миллер

итак я вернулась примерно к тому же, что и год назад. Я работаю в пижаме и сплю в рабочее время. Точнее, в обеденное. Хожу в зал к открытию и с трудом держусь, дабы не воскресить wifi по впн на Микроте и не начать работать с кровати. Не надо тащить в кровать работу.
мужики тут вздыхали и сказали, что в офис нужен диван. Все включая капитана говорят, что я работаю в ином измерении потому что мы страдаем по отсутствию дивана в офисе, а у кого-то типа даже микроволновки нет и начальник к батарее приковывает. А я вижу места, где в офисах фитболы и коврик для йоги. И в таких местах работается продуктивнее.
Продавашки вчера пробовали наехать, что я не хочу перерабатывать и ровно в 18 выключаю комп и ухожу. Куда? Да какая нахуй разница?! Я могу уйти через два метра в кроватку и я вправе это сделать. Пока мне не оплатят 12 часов как 12. Да, в кактусе иногда я работал безвозмездно. Потому что там гендир не ворочал миллионами, а под праздник на карту падали хорошие премии. Потому что там зимовала Северьяна безвозмездно то есть даром. Потому что в кактусе народ стал действительно как семья и переживает за нас с капитаном если что-то случается.
В маслине есть маленький коллектив инженеров которым друг на друга более менее не пофиг. Есть страшные инженеры Леха и Серёга которые спаивают меня кофе с Бейлисом позволяя дожить до конца рабочего дня и спрашивают как дела. А остальным просто пофиг. Сдохнешь на рабочем месте - посочувствовуют и все.
"Помни, что будет момент когда ты будешь ненавидеть всех этих милых людей". Год назад я была права)
Капитану завтра 40. Мы хотели уехать в Питер, но судьба хотела поржать и поэтому как и пять лет назад мы в Москве. У меня охотный шарф и за окнами шумит метромост, тот самый, на котором стояли в пробке пять лет назад. 40 лет не празднуют...херня все это. Я не знаю, что будет еще через пять лет. Да и не хочу уже знать.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, аки Фулгрим на хемосийской шахте, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

Когда.

Когда капитан говорит мне, что я красивее Оли Маркес, наверное это любовь. Потому что он даже видел как я ору в ковёр и при этом ржал пытаясь поймать меня за ногу в собаке на трёх лапах.
Когда мы с капитаном синхронно смотрим обзор новой газпремшколы и в голос говорим "зачем заводить детей если нас НЕТ возможности и денег учить их в нормальной школе"? И в принципе нахер плодить очередное поколение которое как и мы на Рублёвке будет побираться.
Когда хочется сменить стиль под Z-ку, но в шкафу слишком много Радиваски. Вылезаю из любимого Сектахуди раз в неделю чтобы сгонять в офис. Там я жена тирана-декабриста, который отбирает у женщины телефон ровно в 5 и контролирует все номера. Это шоб на личный по работе не звонили и не просили задерживаться. Мужская солидарность сука работает и мужики на работе все понимают. У нас с капитаном отличный симбиоз. В таком режиме удалёнка хоть совсем без выходных норм. А в обед я успеваю поспать полчасика.
Когда меня четвертую осень нет дома. Хочу в Питер на золотую осень, пить на Ваське кофе, кутаться в Охотный шарф и слушать Васильевский бриз. Капитан предложил мне Мегаполис, снова, синенький, со свежими фруктами в купе. Осталось найти выходной. А ещё я хочу устроить день лежания. Потренить сходить и весь день валяться. Либо это старость, либо меня уже заебли вкрай.