Я посчитаю до шести и ты исчезнешь.

Курс нахуй, прямо и направо в сторону светлого будущего. Вот почему когда я что то меняю в этой жизни, то ощущение по меньшей мере Хоруса, который мутит свою ересь.
Мы построим свои интернеты с MPLS-ом и Ждунайперами.
Надо запомнить никогда не посылать людей нахуй. Потому что люди могут познакомить с другими людьми, а те самые другие могут дать путевку в жизнь. Это будет верхняя боковая в плацкарте из Мухосрани, которая по мере следования превратится в люкс "Москва-Ницца". Моя какая-то тактика по стратегии "сделай себя сам" подразумевает наличие человека который свалится на меня и укажет путь прямо и направо. В данном случае это человек-стажер "достань-ебало-из-моего-монитора". Он пришел в самый разгар нашей семейной драмы когда я отпрашивалась с работы в больнички и опять играла героиню на героине. Благодаря ему мы всё таки отработали июль в человеческом графике 2/2.
Храбро съебавшись и оставив нас втроём на пятидневке которая переросла в 7/0, товарищ однако не съебался из чатика "выручай-комнаты" где мы пиздим без начальства и НДС.
Следующим слабым звеном стану внезапно я, потому что заебалась так жить. Сотка это давно уже не вау. Новая мечта за которую я готова превозмогать аки Танкред 7/0 ненормированно - полмульта. Потому что если я буду получать полмульта, капитан возведет исповедницу в лик святых, но это не точно. Охуеет сектачатик и даже районный терапевт который выписывает мне больняк на отоспаться. Я конечно больше не питаю иллюзии и знаю, что даже с доходом полмульта я буду принципиально покупать штаны за стольник в секонде, ездить на метро и мониторить акции пятёрочки. Да, это "нищенское мировоззрение". Я раньше восхищалась капитаном который может пойти и купить кофе с салатом, не выбирая "чо подешевле", но кажется я и его испортила.
... человек с зарплатой сто тысяч не мог купить зимние ботинки за три, покуда капитан не рявкнул "босиком ещё ходи, в -20". Ботинки пидрильные, но мне интересно, перестану ли я когда нить жить мировоззрением полярного бомжа.

---

Обрывками.

Хаосит мылит лыжи и требует у начальства индексации, миллион вертолётов и один доллар. Если нет, то лыжи будут готовы. Не надо мне про риски, народу нет, работать некому, демографическая яма ояебу.
Я люблю своих мужиков, но нас с капитаном я люблю больше. "Ты перестала говорить и начала орать". Я ощущаю себя сжатой пружиной, примерно с мая, с Питера.
То что я буду искать, будет на удаленке и без людей которые лезут в мою тарелку. Без людей которые приносят мне запрещенку и раскачивают компульсивные качели. Я хочу обратно в наш кокон, где люди не знают сколько всего у нас есть.
Этот год чем то похоже на 17, но тяжелее. Или мне субъективно так кажется. Зато мы теперь вместе по Секте треним) сектачатик говорит, что нахуй так жить, нахуй так работать, надо увольняться. Зато я себе ботинки зимние купила.
Сегодня йоль. Йольская ночь, тебе 31. С днём рождения, мертвый парень за моим окном. Как и 7 лет назад, в темной кухне нас трое. Ты наверное мог бы мной гордиться. Я мысленно поздравляю тебя с наступающим, я помню когда он, но не могу объяснить принцип работы ospf хотя с последним сталкиваюсь чаще. Забавно, правда?

---

Нургл основательно так постучался. Такого с доковидных времен не было. Мне, честно сказать, пофиг, ковид это или нет. Тест не делаю шоб не закрыли.
Капитан говорит, что не ковид и я ему верю, он же медсестра. Амидаловна валит все на психосоматику. Яжщитаю, что бухать с Инферналами на морозе меньше надо, не двадцать лет уже.
У Арины Родионовны появилась сестренка. Джульетта Ильинишна, как-то так. Merida Juliet. Арину Родионовну же забрал Кхарн на перевоспитание и починку, что тоже хороший вариант. Ибо ебстись там много, пиздец лечится заменой велосипеда, а у нас ни сил, ни времени. Джульетту нашел капитан, он же в среду дотащил меня в состоянии нестояния ее посмотреть. Посмотрела. Посидела. Понравилось. Она совсем новенькая, и мы решили, что за эти бабки один хрен ничего лучше не найдем. Сегодня два боевых товарища - капитан Аргел Тал с Кхарном и Лэнд...ровером (да, Кхарна) поехали ее забирать. Ибо пихать младшую в старшую это садизм какой-то и К"Лан к этому точно не готова). Четвертая девочка это повод задуматься, что мы делаем не так.
Я активно посылаю работу нахер, в плане всяких там "выйти в офис" или выйти в выходные. Буду прогибать начальство через колено на повышение зарплат. Если продавать себя крестьянским графиком так уж хотя бы за большие деньги.
Итак спустя год мы пришли к тому с чего все начиналось. Удалёнка рулит, только удалёнка и только хардкор. Мы волки в овечьей шкуре, мы нефоры среди цивилов. И я держу это в голове всегда. Именно эти люди пинали меня в живот 10 лет назад. Навязчивые ощущения, что меня хотят убить и подставить. Доверять нельзя никому, кроме капитана. Весь мир против нас, а мы ему назло, капитан и маленькая исповедница. Интересно, это шиза или что то другое? Прикольно наблюдать за тем как отказывает психика. Почти как ждунайпер который херакнуло halt'ом и он пытается загрузиться. Зато благодаря перегрузкам я наконец выцепила баг в голове.
Надо будет им номер сделать на новогоднем корпорате. Они же просили номер? Вот и будет предоставление по заявкам трудящихся. Называется "индексируйте зарплату согласно переработка или я уебываю нахуй спать на вишневую Девятку."

---

Хорошее дело браком не назовут (с)

два года. Мое имя снова стало другим. И ты.
...или семь лет с момента "отношений у нас не будет"
Утром я спрашиваю капитана "а точно не будет, ты уверен?" Капитан мне уютное одеялко в виде пиццы подарил) особо нет настроения праздника потому что меня поработил Нургл и кошмарят по работе.
Главное помнить, что когда в жизни жопа, можно спрятаться с головой вдвоем под одеялко в виде пиццы и переждать жопный период.
Вчера ходила на Инферналов. Опять словно всплывает прошлое. Кажется - вот за спиной Родион, рядом Лина и я уже не в Москве, а в Петербурге. Отпускает меня когда часы бьют 22 и я сбегаю по-английски.
Я уже просто хочу закончить этот год. Дома, спрятавшись в одеялко в виде пиццы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ура я поставил на макбук винду. Старый-добрый макбук. Я в него влюбилась еще когда капитану его подарили, капитан поигрался вечерок и отдал мне.
На нем я работала 19-20 год, на нем лучше и привычнее лежат руки, мягче клавиши и не такой злой для глаз экран. Я люблю его, не обклеиваю никакими стикерами потому что мне он нравится. С первого взгляда нравился, стильный, черный, со светящимся яблочком на крышке. Плевать, что в этом году ему уже 15 лет будет.Я обожаю его всей той любовью, какой эти ваши нормальные люди технику не обожают.
Хотя читала я тут статью про шизофреников, и поймала себя на той мысли, что они живут пожалуй более "нормально" чем мы. Смотрю в инстаграмы сектанток и повеситься охота. у всех блять модные места, дорогие шмотки и правильная по меркам социума жизнь. Пойду блевать радугой от своей неправильности.
А я с миллионом за душой прихожу в секонд - выбираю между джинсами за сотку(рублей, есличо) и ухожу ни с чем. Мы не смотрим сериалы, не читаем "модных книг" и не занимаемся модными хобби. Мы не имеем модных психических диагнозов, но вот уже сколько лет жизнь это непрекращающийся сюр в ожидании момента когда ебанет. А бежать только если куда-то из тела, что технически нереализуемо.
Я не хочу отдавать деньги психолухам и иже с ним. Я не хочу жить в рамках социума, мне это ваше общество глубоко противно. Мне противны эти идеи, их мещанское приземленное мышление, и интергрироваться туда это примерно как нырнуть в ведро с помоями. Я готова дать обществу что-то полезное в обмен на необходимое для нашего существования. А вот это вот "у нас шиза но мы честно хорошие" - метать бисер перед свиньями. Мы нехорошие, желаем зла и смерти некоторым хорошим и правильным, да и некоторым нехорошим и неправильным тоже этого желаем.
Не лезьте к нам с расспросами, не лезьте в мою тарелку. У нас все НЕ ТАК, не удивляйтесь, мы сломаные. Нет мужа НЕ будет на корпоративе. Нет, я не стесняюсь, я просто не хочу чтоб лезли, чтоб что-то спрашивали и зубоскалили потом за спиной. Я быстренько пожру и сбегу - во Внуково так красиво взлетают самолеты и видно звезды, а кофе на заправке самый вкусный и к нему дают маленькие пакетики с корицей. У нас есть целый мир и он огромен, от Петербурга до Дальнего Востока, в будущее и в прошлое до самой Вечности. В этот мир имеют пропуск Кхарн и Ксафен, порой Амидаловна, Алексаныч и прочие фрики. Основание этого мира очень хрупкое и может рухнуть в любой момент. Но сам мир никуда не денется.

---

Итак. Год все таки больше хуевый, чем нормальный. Да и в целом ноябрь жахает и к 4 дню я уже все. Слава удалёнке.
В четверг в рабочее время я лежу и молча ору. Потом отвечаю Шамилю, что работаю и опять ору.
Вечером капитан соскребает меня с сусеков и везёт в гараж реанимировать сеансом зимних обнимашек с Сверьяной и гладить Яву. Там помимо мохнатой Явы тусит ямаховод Денис, который любит пить пиво и жаловаться. Жалуется он, что карбюраторы на Ямахе не отсинхронены и что его девушка не хочет за него замуж и вместе ездить на Ямахе. Яб таких девушек лопатой нечаянно гасила. Товарищ Денис наречен Ксафеном, есличо.
Так вот, что то у Кхарна и Ксафена дамы совсем ебобо. Я не могу сказать за себя, исповедница Кирена тоже пизданутое существо, которое в подарок от капитана просит перо из жопы Повелителя перемен. я очень хочу маховик времени и новое тело, но это не в силах капитана. Но исповедница хотя бы приносит сотку в месяц и в целом не имеет блядской позиции "я девочка мне должны". Даже сейчас я от капитана ничего не требую он сам все делает. А там чисто позиция "яждевочка" и напускной морализм. Ну не понимаю нахуя это жеманство.
Яждевочка поэтому я сама закину на стойку в серверной здоровенный свитч. Яждевочка поэтому отойди я разберусь. Яждевочка поэтому у нас тут равноправие, отдай мой рюкзак с сетевым говном, блеать. Яждевочка поэтому я буду качать плечи и бицуху. А, и у меня наконец то плечи выросли и верх в целом. Капитан говорит, что афедрон накачался и снова "шикарная задница". Ну хоть что-то. Всего то год работы...погонщиком мужиков в авральном режиме.

---

О сменах времен.

низкое серое небо в день когда все начало рушиться 4 года назад. Ептвоюмать, как время-то летит. Вот так проснешься, а уже 10 лет мрака с капитаном, почетная исусья тряпка страшного инженера механикус и весь дальний восток за плечами. А засыпала кажется жирной страшной девочкой в коммуналке. Такие дела.
Мы бронируем на нг хату в питере и через сутки отменяем.
Вернуться в Питер как в прошлую жизнь. Мой таврический замок превратился в гольф-клуб...
и тут я понимаю, что не я одна в трипе "раньше было хорошо, а сейчас не очень, что имели не хранили, ах было бы если бы" и прочий плач ярославны.
Мы оба что-то ищем и за этим лезем в прошлое. Не в Питер мы несемся. Мы пытаемся вернуться туда где #всехорошо и солнце застыло между домами, а мы летим в Выборг юные и прекрасные.
Раньше капитан затыкал пальцем мой вербальный фонтан и гасил вьетнамские флешбеки. А теперь его тоже засосало опасное сосало и я поступаю аналогично, ибо понимаю, что НЕТ. Не надо нам туда в этом моменте. Не в это время и не в это место. Аргументов нет, я это просто знаю. Примерно на том же уровне знаю, как дышать, и привожу капитану доводы типа "накладно выйдет, толпы крестьян везде, а то и опять лохдаун устроят" и прочее бренное-земное. В прошлом-то году похуй было, на бабки и лохдаун, взяли и поехали на трое суток. Ну и год вышел каким-то наперекосячным, раздрай-пиздец по всем фронтам.
Как Новый год встретишь так его и проведешь(с) Это работает. В моем случае - в смену календарей надо быть дома. Кроме Замка Иф у нас дома нет, пока нет. Вот будет дом в Питере, поедем в Питер менять календари. Это работает как интуиция провидицы Кирены, уверенно смотрящей сегодня в завтрашний день сквозь дно граненого стакана.
Прочь бежать из этих стен сейчас не катит. Она остается дома(с)
А дом в Питере можно загадать как желание.

---

Рыба раком, Дева в Овне.

Четвёртый день безвылазно занимаюсь йогой. Мы с капитаном едем завтракать в Икее, ловим лакрицу и талончики на халявное мороженое. Я реконфигурирую чип и получаю код ещё на год.
Вечером, где то между Арбатом и Кропоткинской, в уютном индийском подвальчике практикую мангал намаскар в Марсе с Ольгой Маркес. И чёрт возьми, я теперь знаю какая практика будет там, на берегу океана.
Ольга правит мою чатурангу. Вблизи я вижу ее неидеальность и во мне спустя четыре года, что называется, щёлкает. На практике Марса из тадасаны идол с грохотом падает с пьедестала.
"Для того чтобы покорился Марс надо перестать быть жертвой. Воспринимать его как вершину, которую нужно обуздать. В этом отношение к любой сложной ситуации, когда сил уже не осталось можно сдаться и стать жертвой, а можно продолжать бороться"
За это я и люблю йогу. Она подсказывает мне путь, когда кажется тупик.
А ведь действительно, вспомнить четыре года назад. Концерт Энимал Джаз, ноябрь и тоже тупик. Тогда из тупика вывел зелёный Боинг до Москвы и внезапно свалившаяся беда. И тогда тоже была йога, в Дацане по утрам. Там было тепло. Я весила 43 и мёрзла почти везде, отказывали ноги и ночами я то ли спала, то ли отъехала нахуй. Я помню жуткий холод и сны о бубликах, я помню как замёрзшая Москва встречала теплом.
"Если останешься со мной, впереди будет только нищета и ужасы".
От создателя: "даже если что то и случится, то отношений у нас не будет"
P.s. интересно, а больняк который с официальной справкой, оплачивают? Не то что бы мне это важно, просто интересно. Я первый раз так)))

---

Говорят, в Москве кур доят локдаун будет с продолжением. Как в прошлый год, кароч. Пропуска, хуе-мое. Мы хотим пропуска потому что уже оценили пустую парковку на Чертановской.
Я заплела дреды и не ебу куда дальше. Этот локдаун отличается от прошлого, потому, что я устала. Последнее время происходит какой то мелкий пиздец из разряда "мелочь, но бесит". Я хочу график 2/2 потому что с этой страной пятидневкой вообще нихуя нет времени. Хочется доделать кухню и места хранения, причесать хуевый кабель-менеджмент и просто наконец Винду на МакБук поставить.
А ещё мы с капитаном графиками не совпадаем, а когда совпадаем крестьяне стоят из центра в свои зажопински и мы можем сгонять только в какой нибудь магазин в Чертаново потому что оно восточнее и туда пробок нет, главное на Варшавку и Каширку не суваться.

---

Рука в крови на лбу синяк меня не ждите я беру больняяяяк

Я сваливаю на больняк, попутно собираясь обновить прошивку чипа. В пятницу надо придти с заебанной рожей типа я реально помираю. Причина больняка массаж на который вечером записаться нереально. С другой стороны - фемки же топят за то, чтоб им давали выхи каждый месяц покуда эти существа истекают кровью и бросаются на людей. Пять лет уже этим не страдаю и так охуенно. Мне лучше массаж и в бассейн сходить.
Вообще работа снова начинает напоминать то ли школу, то ли питерский гововузик, этакий гремучий микс. Шестидневка с 8 до 17, в офис я захожу пару раз в неделю, весь отдел дружно списывает у Димона и слетается на шуршание печенек. И конечно же держит оборону от соседних отделов.
Из продажного отдела все адекватные свалили на удаленку. У нас тут страшный макаронавирус, БУ! Мы в домике. Заебал оставшийся офисный курятник на работе, хоть в инстасрам не заходи. Догуливают отпуска и обсуждают ебаный Ебипет в стиле "я нажрусь еще в аэропорту". Я это слушаю глядя в ланч-бокс и боулом и страстно желаю телепортироваться где-нить на вулкане, а эти шоб рядом с громким визгом свалились в расщелину. Я храню тайну потому что не испытываю никакого желания метать бисер перед свиньями. Свиньи не поймут. Им надо лухари и бухлишка сверху, а мои все включено это бескрайняя кальдера, алмазы звезд на небе и вода из вулканных снежников. Лучше всех шведских столов это чавыча на газетке вприкуску с самолетными галетами, папоротник и тооонкие кружочки огурцов "как спиздили". Икра. Товарищ камчадал на работе рассказывал, что в 90е они жрали икру без хлеба ложкой, потому что хлеба был дефицит, а икра банками стояла. Я помню из детства, как предкам друзья служившие на Дальнем Востоке привозили трехлитровые банки с икрой и нерку "с брюхом", как я не хотела ее есть под вопли "вырастешь - жалеть будешь, что кочевряжилась!"
Аэрофлот выбросил билеты по 20к на край земли, где снежинки как седой вертолет. Утром делюсь радостью со страшными инженерами Лехой и Серёгой. Они поздравляют и немного завидуют. Серёга тоже хочет на Дальний восток, в Хабаровск через Биробиджан и выкурить сигару на берегах Амура. А мне снится Тихий океан и восточные моря. На Дальнем Востоке хочется Чистоты. От сахара, алкоголя и веществ. Чтоб накрывало джетлагом как волнами, сидеть на сопке или на берегу океана, и чтоб не ловили телефоны, но ловил дзен.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, аки Фулгрим на хемосийской шахте, Ебудни Ордена Неудачников, черный крестовый турпоход

---

Не жизнь, а сплошной показ клипов Ленинграда, блеать.

Как я уже говорил, в клипе про сиськи и про непариж вся моя жизнь показана. А сейчас кажется наступает момент клипа впитерепить, когда есть смутное желание встать на стол ньюроками, громко послать всех и вся нахуй и пойти с капитаном бухать на рублиштейна, а закончить где то в ааааавстралии с РодионСанычем и бутылкой пины нуар. Но я на удаленке, на столе последний работающий ноутбук, на который юные энтузиасты мы не натянули ещё пингвина, и вообще это взрослая жизнь хуле вы хотели то.
После работы я еду в секонд искать лыжные штаны. На 300р можно хорошо одеться если знать где. Да, имея миллион, я все равно копаюсь в секонде, испытывая чувство вины за неношеные ботинки. И вообще это интересно, и нахер мне покупать штаны за 5 тысяч когда можно взять в 20 раз дешевле. Мы с капитаном находим в себе идентичные желания тратить деньги на что то, просто потому что они есть.
Потому что на самом деле наши истинные желания недостижимы. Змейкой приморского шоссе они ускользают в воспоминаниях. Потому что оба мы хотим оказаться ночью на КАДе примерно в 4 часа утра и слышать Беспечного Ангела на радио. Просто ехать. Останавливаться, брать кофе и опять ехать. Скайсканнер натравлен на билеты - Сахалин, Владивосток, Иркутск, Калининград. Я мало где была и каждое путешествие это трип внутри себя самой.
Я говорю, что хочу переставить мебель - и я хочу раздвинуть стены, воскресить мертвых и исцелить живых.
Каждый год двигалась мебель в родительской квартире пока я не переехала и с тех пор точно так же хочу менять блядей, а переставляю кровати.
Тебя нет уже 11 лет. Мне снится Дальний Восток. Мне снится океан. Я хочу сидеть на его берегу, делать асаны и слушать шепот волн.

---

день седьмое ноября красный день календаря.
Воистину, если хочешь перестать страдать - иди работать. В концлагерях ни рпп, ни депрессии не было.
Ты не исчезнешь в ноябре.
...страшный инженер долго общался с психолухом в среду. Это странно, психу мужики не доверяют. Возможно не выдерживает адского графика и хочет уйти. Даже дриада высказывает предположение, что никто нам и не собирается искать инженеров, и мы так и будем работать хуй знает как. Я на удаленке поэтому грех жаловаться. Я вернулась к тому же от чего ушла. Только работы и денег стало больше. Надо выкручивать начальство шоб сделали мне график 4/3 с выходным в среду и пятницу.
В два совпавших выходных мы с капитаном ездили в музей техники на Ильинское шоссе и просто гуляли вечерами по Москве. Когда вы постоянно совпадаете выходными и катосите вместе в анашан это становится привычным. А такие вот редкие моменты как и встречи через километры имеют ценность.
Сегодня я пол дня сижу в Коломенском и медитирую. Завтра снимут лохдаун и надо искать лыжные штаны. Я очкую катосить на горных лыжах, но хотела бы погонять в лесу на обычных, беговых.
Мы стали лучшей версией себя. Мы встаём в 6, в выходные в 8, в 9 это уже "продрыхли", а не заводить будильник это роскошь, доступная разве что первого января. Мы выбираем яблоки и капусту, а не конфеты и пиццу и платим деньги за ненавистную ранее "физру". Капитан пугается и говорит, что мы стали взрослыми.
Сквозь грёзы и ноябрь, смутно навалившейся пеленой я ощущаю усталость. Все эти спа, массаж, йога и прочие ванны с непонятным сбором, флакончики вкусно пахнущей Краснополянской косметики, это примерно как очередной энергетик или кофе на сутках вместо сна. Выжимки из моей же энергии. То, чего я действительно хочу - отпуск и смотреть как самолёт взлетает. И чтобы капитан не ломался в физическом плане.

---

Говорят, в Москве кур доят локдаун будет с продолжением. Как в прошлый год, кароч. Пропуска, хуе-мое. Мы хотим пропуска потому что уже оценили пустую парковку на Чертановской.
Я заплела дреды и не ебу куда дальше. Этот локдаун отличается от прошлого, потому, что я устала. Последнее время происходит какой то мелкий пиздец из разряда "мелочь, но бесит". Я хочу график 2/2 потому что с этой страной пятидневкой вообще нихуя нет времени. Хочется доделать кухню и места хранения, причесать хуевый кабель-менеджмент и просто наконец Винду на яблобук поставить.
А ещё мы с капитаном графиками не совпадаем, а когда совпадаем крестьяне стоят из центра в свои зажопински и мы можем сгонять только в какой нибудь магазин в Чертаново потому что оно восточнее и туда пробок нет, главное на Варшавку и Каширку не суваться.
Вообще я смотрю билеты куда нибудь и охуеваю, что в США билеты дешевле, чем на Камчатку, а в Париж слетать 7т.р. это ж блять на выходных можно. Но есть проблема, что надо вакцинироваться Астрой или Файзером. И загран сделать. С заграном были проблемы потому что я никак не могла сфоткаться, яж все время страшная, а фотка моя предсвадебная на паспорт где то на одном из прошлых телефонов.
Очередной ноябрь встречает туманом. По утрам я бегу. По вечерам сухие глаза и капитан, я верю, что он не исчезнет в ноябре. Столько лет не исчезает. Я опять смутно ворошу воспоминания. Меня не кроет, некогда и мне наконец то плевать на весы. В зале перед закрытием народ отмечал, что у меня выросли мышцы. Я все ещё бегаю 10км и плаваю 2. Ищу лыжные штаны и кажется мне наконец начинает нравиться отражение. А ещё я наконец то пнула себя йогой заняться.
"Александра у тебя каменные мышцы и не менее каменная сила воли. Боюсь, что рано или поздно ты меня побьешь"
Я все ближе к тому чтобы побриться налысо и уехать в Тибет.

---

Я помню все поезда всех направлений, я помню все поезда...но никуда не еду.

А нет, еду. На один день в родное Сасово. Опять я удачно взяла отпуск перед coviкулами.
Чего мне думается.
1. Момент с кроссами. Я таки купила себе ебучие жорданы за 2к на рынке у Дубровки потому что они удобные и клёвые. И столкнулась с психологическим загоном. Вот видишь ты те самые кроссы, белые с мятной каемкой, меряешь и садятся они на ногу как влитые, и в зеркале ахуенно смотрится. И даже скидывает тебе косарь ушлая тётенька на рынке потому что ты ей только что навешала лапши килограмма на полтора, что нищая студентка и коня в канаве доедаешь. В голове что то щёлкает и перевожу я денег за эти самые кроссы, несу домой вдыхая запах свежей молодой клеёнки. А на душе погано так. Не заслужила. Как в детстве "белые, непрактично", как семь лет назад "не трать денег на хуйню". Хотя ептвоюмать, я могу хоть каждый месяц такие покупать. Завалить квартиру кроссовками разных цветов и фасонов и ловить бивнежопых ящериц упиваясь запахом свежего дерматина.
2. Момент с поездами. Потому что вечером я тащусь аки удав по стекловате на восточный вокзал на Черкизоне. Место куда едут электрички в родную мухосрань не просто меметичные, они характерно говорящие, яб сказал. Сначала Щелчок, теперь это. Вообще в вечерней ласточке классно тупить. Не так атмосферно как в ночной сидячке, но менее убийство для ЦНС. Она скорее напоминает Сапсан. В наших отношениях с капитаном почти не было сапсанов, они дорогие мрази. Сапсаны были по исключительно случаю или скидке. В основном это были прекрасные ночные плацкарты или двухэтажный купейный. Поэтому сапсаний тупняк прошел мимо. Зато в 18 году со мной случился месяц покатушек на ночных, и там даже можно было договориться и курить в тамбуре. Приезжала я конечно в состоянии удава, которого жизнь нихуево так протащила по стекловате. Делала ворк и засыпала часа на два. В сидячке сложно спать, но зато можно много думать пребывая в анабиозе. Я как герой фильма Граффити, еду в мухосрань, в Москве у меня - стенки да беготня, стенки да беготня. Считая каждый вдох я ускоряю шаг. Маленький богами забытый городок живёт своей жизнью, я уже не трогаю его, а просто наблюдаю. Семь лет как я тут не живу. Моим домом стали холодные столицы, и в конечном итоге Нагатино. Ощущение, что я там всю жизнь. В Москве есть районы в которых хочется жить и мой один из них. Это маленькие зелёные острова от бульварного до трёхи и немного дальше. Там уютно и сонно-неторопливо. Недаром эти районы в советском понимании были спальными. В детстве я мечтала, что один из них станет моим домом и вот свершилось.
Я смутно ворошу шелуху прошлых жизней и ничего не отзывается. Если от мысли, что где то есть Залив, змейка приморского шоссе и Питер, все ещё начинается ностальгия, то тут нет. Продать все квартиры и более не возвращаться.

@темы: Маааааалооо трааавыыыы!

---

Снова грядет локдаун. Я переживаю только за то, что закроют басик, потому что я как раз новую шапку купила. Шапка от Tyr, пидрильная и налазит на дреды.
В остальном Я ХОЧУ ЛОКДАУН!!! Пусть ещё пропуска введут шоб крестьяне освободили дороги и не стояли за МКАД каждый вечер.
Мы с капитаном набросали план разборки шкафов и передела мест хранения. Я вписалась в очередной курс Секты и страстно жажду начать. А ещё это опять бег по лестнице и возможно даже я наступлю себе на горло и начну бегать зимой, пока снег не лег. Ещё штаны бы достать, лыжные. Я хочу роксю, но включается то самое "нищенское мировоззрение" когда не можешь отдать 10тысяч за штаны даже при 100тысячной зарплате. Наверное я один из тех миллионеров которые в своем Барвихалухари ходят в свитере эпохи Брежнева и разуваются на газетке, монтажники рассказывали про таких и охуевали. А вот ничего охуевать. Грешно смеяться над больными людьми (с).
Нищие не умеют дружить - говорили мне в детстве - они умеют только завидовать и дружат "под лисичку". Пережив пик безденежья, я понимаю почему. Да и на работе общаться гораздо приятнее с товарищем инженером, получающим сотку, чем с девочками с ЗП 40 и мировоззрением табуретки.
Другое дело, если человек отбитый дзен-буддист и ему этих 40 хватает. Мне вот хватало, я даже на Камчатку летала именно с таким доходом. Но проблема в том что люди люди хуй на блюде, им нужна Рокся, оригинальные ариманксы и куча другого хлама. Я тоже этим страдаю, да даже капитан страдает, чоуж там. Даже божество не идеально.
Из разговоров с дриадой. Ною о том как мне хреново одной дома было покуда капитан не вернулся из своей пятизвёздочной больнички.
"Ну слава богу что с ним все хорошо!" - пишет мне дриада Даша.
"Бог есть только один. И он сегодня спит со мной".

---

Годовщина или година?

Год как я тут работаю. За этот год я нихуево так прокачалась и разочаровалась в больших фирмах.
Спустя год я снова на ненормированом, снова на удаленке и вернулась к тому же от чего ушла. Только денег в два раза больше и ехать крышей нет времени. Иногда хочется поорать в ковер, но тоже нет времени.
Из плюсов: я теперь внезапно сетевой инженер 80лвл и мне открылся волшебный мир Механикус. А еще мне пригодилось образование психолуха который работает с детишками. Только вместо детишек два смежных отдела мужиков лет 30-50 и выводок говорящих деревьев на подтанцовке.
Из минусов: я заебался. Капитан познался в горе и радости, и могу сказать, что синдром жены декабриста работает в обе стороны. Редко у кого есть реально всепонимающий супруг.
Уволиться сама не хочу из принципа, пока ко мне не подойдут и не скажут "ты нас заебала, пиши заявление" Учитывая, что работать некому, пока наверное не скажут. Я стала неким "талисманом команды" и определенным мотиватором.
Помимо работы я успеваю что-то еще делать с квартирой и капитаном. В конце концов, мы успели дважды в Питер, в Тулу, в Крым и по Рублево-Успенскому пару раз. Да, я скучаю по совместным покатушкам и в целом по выходным где-то не дома. Кстати, Капитан таки заебался домоседить и теперь сам тащит меня в Икею, в Ленту, в киношки или хотя бы шашлык пожрать с зарплаты.
...В воскресение собирались с сектантами на азазавтрак и я понял, что кажется я стал тем самым взрослым сурьезным человеком который сидит в какой-то большой компании в концептуальном заведении, ест боул из большой красивой тарелки и просто пиздит за жизнь. И которому периодически звонят по работе, что все, пиздец, все горит и жопа тоже, приезжай с бензином СРОЧНААААА. Человек откладывает вилку и сердито отвечает, что сегодня единственный выходной и шли б вы лесом сквозь тайгу. В трубке извиняются и идут искать того, кто согласится.
Человек допивает латте на овсяном и идёт гулять. Вечерлм в пятницу мы с капитаном домой едем вместе. В наушниках металл, на лице усталость. В пятницу я хожу в свой уютный опенспейс придать котичкам мотивации к работе.
"Семь лет назад была такая зашуганая девочка, боялась сказать "дядя Илья покатай меня", а сейчас дверь в офис с ноги открываешь и "так бляяя". Александра не верю что так можно измениться"
Я и сам в себя не верю если честно.

---

Я опять о работе, здравствуйте.

День начинается с vlan-плана. И с того, что двое женатых мужиков несут меня на ручках на корпоративную кухню пить кофе. Потому что долбаный планарный фасциит, и я хожу походкой терминатора.
Все заканчивается тем, что я переключаю узел связи и строю свой с блэкджеком и элтексами. Пока пьём кофе страшный инженер-препод Серёга подробно диктует как чо делать.
"Вы меня в страшные инженеры готовите штоле?"
Серёга загадочно улыбается в гусарские усы, а Леха кладет передо мной шоколадку с марципаном. Злоты мозги жрать хотят.
Я переключаю узел связи, объясняя монтажникам чо-куда тыкать. Попутно выясняется что маршрут там едет через хуй-пизду и Ленинград. Но в итоге мы сделали это. Я первая, кто приобщился к тайне страшной инженерии.
А, и газпромовский канал у меня приняли. Кроме одного момента в маршрутизации все было правильно. Но с маршрутизацией у меня всегда проебы, даже в домашней сетке. Мне пиздец нужны курсы по ip-адресации потому что извечный танец с бубном "настройки верные, а чо лыжи не едут" бесит.

---

Я тут канал Газпрому поднял. Тому, который национальное достояние. Монстр Франкенштейна восстал 07.10 в 19.27 по Москве. Приёмка в похерельник. Я кончил и закурил - мама я в телевизоре йа вошёл в историю. Параллельно поднялся линк 40гб у страшного инженера Сереги. Я понимаю, что на фоне этого наверное я пойду сгонять нахуй из истории со своим каналом. Надо обмыть это у лимонадопровода.
Вообще чем даже осень тем более желание что либо обмыть или сгонять в Питер нахуяриться. Потому что в Москве нахуяриться это не то и об этом до пыли из ушей мы спорим с монтажником который предлагает нахуяриться всякий раз когда у нас что-то заводится после танцев с бубном.
Тем не менее я сгонял на концерт Инферналов и хорошо так укушался с ними в гримёрке яблочным сидром и вискарем с колой. Славься человек который притащил колу-нулевку на этот шабаш. Ещё там был Бох-респиратор и стоял он аккурат за мной и мне интересно, узнал или нет. Смерть была так близко. Десять лет прошло и мне уже никак. Концерты Факов это как ниточка через все прошлые жизни. Как будто призраки восстали и спрашивают "как дела". Уже никак, ребят. Это уже не я. Я-петербурженка, я-москвичка, везде и нигде. Говорят, концерты на Ваське уже не те. Питер не тот. Я не верю, ныряя в омут памяти вспоминаю людей - Родион, Лина, пять лет назад. И вот все снова хорошо и над нами не маячит дамоклов меч, и в будущем только змейка приморского шоссе да мы летящие в лето.
Я-инженер в охуенном черном пальто Дарины прихожу в себя в десять вечера на остановке возле 13й городской. Идёшь едва передвигая опухшие ноги в тяжёлых ньюроках и мысли путаются, а город осыпается с ресниц. Это не я помнящая все поезда от Петербурга до Москвы и это не я плясавшая с Линой под Храброе сердце на Обводном канале и караулившая мост мать его Литейный семь лет назад.
А я наловился вьетнамских флешбеков, облил керосином и сжёг всю герань. И ещё очкую, что я где то накосячил и национальное достояние обидится. Вот.

---

Иди сюда щекастенький, я тебе микротиков отсыплю.

Быть страшным инженером заебно, но клёво. Поскольку мальчик Юра и программист Никита бегают курить и ссать, я и демон Шамиль на пару дней выходили в офис. Придать котичкам мотивации к работе путем животворящего пиздюля. В обед мы лазаем по чердаку, а Шамиль страдает, что у него родилась дочь, ещё одна, и он не высыпается. И ещё пару лет не будет. Я перевожу ухмылку в сочувствующий вздох потому что имею мнение, но на работе я волк в овечьей шкуре и мнение вечером скажу капитану когда мы будем сплетничать. Бля буду, вот лучше уж не высыпаться из за ночной ревизии на Девятке, там хоть КПД есть от этих невысыпаний. А вообще я тоже невысыпаюсь, но в один прекрасный день могу сказать "идитенахуй" и выйти на работус 11 до 20, а перед этим сходить в басик или на кроссфит. Кстати о басике - в 19 году я пейсала, что в нашем утреннем клубе паралимпийцев плавает беремчатая девочка. Так вот, мы снова встретились) Девочку зовут Катя и она тоже в Секте, живет в двух домах от меня и муж у нее марафонец. А сейчас прошло два года и девочка Катя страдает, что у нее нет времени ни в басик, ни бегать как раньше и бегает он максимум 5км в Затон и обратно плюс всякие сектазабеги в пять утра шоб кукухой не уехать. Когда бегали в пять утра, я спросила не хочет ли кто с раенчика упасть на хвост и в итоге капитан вез нас с девочкой Катей к месту старта поддерживая светские диалоги о ебалке, семьедетяхипотеках и охуенности Оли Маркес. Я реально восхищаюсь этим всем потому что мужья триатлеток это либо триатлеты, либо отчаянные люди по определению. Именно они возят в пять утра и стоят с плакатами на финише даже если на улице снегодождь и торнадо из акул. Поэтому нехуй жаловаться. Я себе могу позволить в воскресенье клуб завтрак где-то в центре и эти прекрасные моменты вечерами в библиотеке под домом. Нырять в миры далекие и не очень, нырять в фантастику или в историю страны которой больше нет, а так хотелось. Нырять в мир блокады - и вот я снова уже в холодной питерской квартире, окна заклеены черт знает чем, пальцы мерзнут. Псевдохлеб по весам, темнота и Голод, утром кофе и полтора километра по обледеневшим тротуарам по Ваське, еще кофе и еще столько же обратно, немеющие ноги и сны в которых капитан приносит мне бублики с маслом. Бесконечный список "что я поем когда это кончится". Осталось понять, когда кончится. Наверное никогда уже.
Кажется я даже нахожу в себе силы пойти в 12 шагов. А в кураторы хочу Маркес, отчасти потому что запрещено иметь дружеские отношения с куратором и общаться вне программы. У нас тараканы смутно похожие. По ее рекомендации завела паровую швабру и теперь радуюсь. Я не хочу клининг потому что там сейчас одни чурки. Швабра умнее чурок, если так подумать.
Капитана тоже пробило на игру в домик, но он мужиковый мужик и в домик играет в гараже. Старый гараж снесут в течение месяца. Я шлю в жопу сентиментальность, воспоминания о ночных покатушках и о том как круто там видно было звезды. Ржавая железка в которой останутся капитанские вещи из прошлой жизни и мои из Питера. Срежут ворота, заберут мало-мальски ценное, а остальное вывезут на свалку истории.
Мы на работе наперегонки читаем свои стихи, страшный инженер-препод Серёга тоже пишет. Я хочу куда-нибудь, поискать вдохновения, но наконец-то у меня есть более приоритетные дела, чем шляться по улицам. Я экспромтом слагаю строки про вишневую девятку и что-то про эти ваши интернеты, но спустя полчаса они забываются в паутине команд консоли.
Капитан грозится отправить меня на Камчатку или Сахалин за вдохновением. Я вздыхаю, но скайсканнер на билеты натравила. Куда ж там без меня котички, даже если я сдохну, мне в гроб положат телефон и через пару часов на него позвонят с вопросом "а чего по доступу? а тут у хлЫента ничо не работает шо делать? а это вЫпхлЫент". Я отвечаю, что хлЫенты в борделе, а у меня абоненты, чем вызываю звуки ржача со стороны инженерки и дым из пердаков со стороны продажного отдела. Моя ориентированность направлена на здоровенный Ждунайпер и хорошо я буду делать только ему.