Здравствуй, жопа, новый год.

Итак.
Мне прислали письмо с новой работы, что они меня хотят и ждут. И самое главное в письме: "просим вас не приезжать в офис без серьезных причин, если этого не требуют прямые обязанности". Господитзинче, да одно это уже +100 очков. Параллельно Шамиль ноет "не ешь подумой, не уходи" я говорю, что подумаю, чтоб отъебались. Шамиль говорит не своими словами, а значит на фоне суфлёрит псих. Я себя чувствую как в Секретных материалах, в серии где босс превращал сотрудников в зомби. Кароч #надовалить. Завтра на дежурстве обещается мясо. А я смотрю как человек который уже свалил, постит видосики из Египта.
У нас типа активный отдых накрылся потому что капитана свалил зелёный змий. Капитанский демон добрался до бутылки с абсентом. Абсент подарил добрый Нурглинг, который наверное хотел нас убить, но это не точно. Демон выпил полбутылки, а потом отравился мандаринкой. Не ешьте мандарины, от них по утрам плохо)
Я конечно играю мудрую исповедницу которая все понимает, но как же забавно, когда человек в 40 лет наебывается на том же самом что и я в 20. Мне не обидно, все равно у меня запланированы сектапосиделки и две жопные тренировки по вечерам. Сочувствие к капитану проявляется в том, что я его положила и не трогаю, покуда бессердечная гравитация тянет его к горизонтальной поверхности.
...и если честно у меня смутное желание продлить свой отдых до выхода на новую работу, никому об этом не говоря и прикидываясь шлангом. Просто чтобы меня в мозг не трахали.

---

Давно я стихи не пейсала

А вот возьму и напишу.


Хочу найти под ёлкой дверь в прежний мир.
Где Питер, мосты, километры и холод съёмных квартир.
Где приморка змейкой вьется и уходит куда-то вдаль,
Где Залив сливается с небом серого цвета как сталь.
Где пустые глазницы баров и вновь бесконечный трип,
Что дурманом кальянным тянет и тащит куда-то вниз.
Где мы улетаем в лето, по встречке и на обгон,
Секунда длится как вечность, как стремительно тающий сон.
Где в грёзах прекрасный профиль и "в сердце живёт Москва" -
У выхода на Восстания написаны те слова,
Я тороплюсь на последний, но подойду прочитать,
В сердечко из пальцев сфоткать и дальше опять бежать.
Сверкает снег под ньюроком, я знаю, настанет день
Когда километры исчезнут и растворятся как тень.
Хочу я найти те жизни, куда мы сожгли мосты, Забыв, обменяв на сквоты, и наш дворец и сады.
Туда, где летим мы с ветром юны и быстрее стрел, Туда где могли мы вместе с тобой перейти предел. Смотрю я сквозь лёд в бокале и словно ныряю вниз И снова прошу прощения. У прошлого. Вернись!

---

привет из наступившего

В НГ мы с капитаном особо не кутили и даже, что характерно, не бухали.
Зато скатались погулять по ВДНХ и по новогодней Москве, а вчерась я на каток сгоняла.
На работе по прежнему два лагеря - кликуши типа "неухадиии" и народ воспринимающий все адекватно, и в рядах последних идет пополнение. Я все больше убеждаюсь, что #надовалить пока есть куда.
"Я только что из Питера. Там хорошо.
У тебя есть время подумать"
Да есть. И я выбираю Человека. Сейчас встал выбор между работой и семьёй. Идёт война за время. Мое время, золотых крупиц которого так не хватает единственному родному и близкому.
Я не могу объяснить им всем что для меня есть капитан. Он был и остаётся опорой, той единственной опорой за все семь лет. Было три опоры - дом, работа и Он. Дом сменился, работа тоже. За этот год капитан показал себя с лучшей стороны и без него яб не выжила в этой мясорубке. Он тот, ради кого стоит жить, стоит бороться.
"Ради тех кто считает тебя другом" - хей, товарищ, я ради этого человека сорвалась сквозь мосты и магистрали, бросила все, бросила любимый город который отзывался в сердце. По одному его слову я могу придти и перебить вас всех к чертям - пусть только он попросит. Ваше счастье, что пока не просил.
Возможно для тебя жена это друг, или же ценность как вещи, как красивое украшение. Для меня он это что то высшее, тот самый мессия если хотите. Бог есть, и он сегодня спит со мной (с)
Я не буду нести там слово потому что меня не поймут и скорее всего товарищи инженеры, услышав это, позвонят в дурку. Отбиваться же консольным кабелем от санитаров дурки не входит в мои планы на жизнь.
...в твоих мирах моря и горы, и бьют фонтанами киты, в моем же - комнатка в аренду. И ты.

---

Лаааст хрисстмасс.

Событие года: у нашей дочери появилась квартира в Москве...ээ то есть капитан нашел крутой теплый гараж ближе к дому. А по старому уже одержимый экскаватор гуляет.
Цвет года: цвет морской волны, синий
Группа года: Linkin Park
Лучшее путешествие года: новогодние в Питер и летом в Крым
Вечер года: мангал намаскар с Ольгой Маркес в переулках у Кропоткинской.
Одежда года: кеды, сектахуди, радиваска.
Разочарование года: в работе и техсапе.
Настроение года: я жук невывожук.
Времяпрепровождение года: РАБота, тренировки
Лучший день года: 1 января, 7 марта, 1 августа, 1 сентября
Книга года: Эдит Эгер - Выбор
Напиток года: Энергетик со вкусом солнышка)
Время суток года: вечер.
Оператор года: Билайн
Город года: Питер, Москва.
Фильм года: Дюна
Мультик года: военные хроники маленькой девочки.
Телефон года: Люмия.
Сайт года: инстасрам, телеграм.
Друг года: Амидаловна, Кхарн
Человек года: Капитан
Подарок года: велик Meridia по имени Джульетта Ильинична.
Знакомства года: дофига человеков-инженеров, ребята из гаража.
Предмет года: наушники
Ностальгия года: вернуться в Питер как в прошлую жизнь.
Мечта года: выходной в будни и график 2/2
Вопрос года: что нам делать?(он меня заебал)
Игрушка года: симулятор сетевого инженера
Самый счастливый месяц года: март, июль, август
Самый несчастный месяц года: апрель, ноябрь
Погода года: темень.
Человек-открытие года: Ольга Маркес. Из тадасаны идол с грохотом падает с пьедестала.
Хобби года: Секта и бег
Покупка года: Гараж и новая кухня
Удача года: выиграла сектахуди аж два раза.
Комплимент года: твоя самая сексуальная часть тела это мозг.
Герой года: маленькая девочка которая очень хотела стать инжер...ээ в смысле в штаб.
Концерт года: Инфернал Факи.
Фраза года: "ну заебись!" - сказал господь и инженеры заеблись.
Цель года: стать полноценным инженером, куда нибудь сгонять
Итог года: силы на нуле, но я знаю, куда бежать и примерно наме
Сериал года: Жизнь
Потрясение года: проблема со здоровьем ближнего вернулась.
Увлечение года: сетевая инженерия высшего lvl, бег, йога
Глюк года: Я все делаю неправильно.
Идея года: мы сможем ВСЕ.
Встреча года: С сектантами летом, с Амидаловной и одногруппниками в августе.
Победа года: я смогла пробежать 12км, поднять l2канал газпрему и заслужить дичайше респект в глазах капитана.

---

Только не здесь только не с ними.

У нас опять лежит вся сетка но не то что бы меня это теперь сильно волнует.
Я на корпоративе. Это последний раз, почему-то мне очень хочется чтоб он был последним.
я в чужом платье из какой-то прошлой жизни. Я в нем ходила в Мариинку когда-то вечность назад. В той жизни, где нам подавали стаут в концептуальном заведении.
...а вечером я сбегу как обычно. Капитан спасет меня. А пока мне плохо. Я сижу в тайной комнате и меня разрывает. Я боюсь идти туда где еда и люди. Я хочу обнулить мир. Мия, ты вернулась.
Два пальца не избавят от мук сомнений, выборча и страданий компульсирующего мозга в несовершенном теле. Они дадут чувство вины и горечь во рту.
"Ты не хочешь остаться?"
Не хочу. Я хочу уснуть и не проснуться. Я хочу чтобы еда избавила меня от проблем и мир стал простым. Но этого не будет знаю. Потому я сижу в темноте, смотрю на пальцы и боюсь идти к людям. Как хорошо что тут много кабинок, как хорошо что тут не слышно, но ловить инет. Как хорошо что парни ни о чем не спрашивают.
Мне страшно. Я хочу домой. К своему капитану.
Я ела здоровую еду, без джанка, сахара и суррогатов. Сыр бри, рыбу, икру с творожным сыром. Я безгрешна. Секта учит что в этом нет греха.
Настанет день когда я смогу есть без страха. Я верю что в следующем году настанет.

---

...он бы сказал им решительно: "Так. С этого дня я увольняюсь нахуй!"

Итак скандал был. Мужики котики и отреагировали максимально адекватно. Основной пиздец попер со стороны демона Шамиля и главной дриады. Шамиль начал было обещать золотые горы в воздушном эквиваленте, но машу ж вать, мне все их обещали. Если бы все обещалки разом выполнились, то яб уже была владычицей морской. А делал для меня почему-то капитан, который изначально отпирался, что "я ничего не могу обещать". Поэтому нет. В этой конторе тоже сначала обещали, я сбитый лётчик, меня достало. Я хочу условия в условных единицах, график "хочу работаю, хочу хуй пинаю в Австралии с бомжами на золотом побережье", миллион вертолётов и один доллар. На это мне сказали нет. Окей, я нашла место, где скажут да.
Дерево же просто устроило вечерний плач Ярославны в духе "как мы будем без тебя". На вопрос "а как эта контора вообще без меня дцать лет работала?!" не ответило ни дерево, ни Шамиль. У дерева так вообще неприкрыто проглядывается шкурный интерес, потому что коллеги-инженеры недолго думая пошлют дриадский выводок нахуй с их ссаной смотрешкой. И я даже могу понять Шамиля который остаётся один с космическими распиздями и больше не будет Алечки которая громко топая ньюроками, разгонит всех к варповой матери. "Я планировал, что ты будешь моей помощницей надолго и уже точно не обычным инженером". Однако я именно обычный и есть и работаю 7/0 за сотку, которая уже давно не вау. Я не хочу больше денег. Я хочу график с выходными в будни.
Мы с капитаном тут скатали в коламбус в воскресенье и охуели. Потому что это народу пиздец дохера и предновогодние магазины вызывают скорее панику, чем восторг. Мы испуганно купили что то не то и сбежали в тихий итальянский ресторанчик есть лазанью и пить чай с клубникой и розмарином. Нахер. Хочу кататься по магазинам в будни когда крестьяне заперты по офисам. Самое прекрасное зрелище это завтрак в Икее во вторник, в 10 утра!
Ради этого собственно и затеваются события первого абзаца. Сынок генерального жирная хуемразь, заявил, что это мы тут живём неправильно, раз у капитана выходные не по крестьянски. Окей. Пойду в неправильное место где нет психолухов и халявной помоешной жратвы, и буду со своим неправильным мужиком дальше работать в пижамке из дома и вообще жить неправильно. Зато для себя.

---

Я посчитаю до шести и ты исчезнешь.

Курс нахуй, прямо и направо в сторону светлого будущего. Вот почему когда я что то меняю в этой жизни, то ощущение по меньшей мере Хоруса, который мутит свою ересь.
Мы построим свои интернеты с MPLS-ом и Ждунайперами.
Надо запомнить никогда не посылать людей нахуй. Потому что люди могут познакомить с другими людьми, а те самые другие могут дать путевку в жизнь. Это будет верхняя боковая в плацкарте из Мухосрани, которая по мере следования превратится в люкс "Москва-Ницца". Моя какая-то тактика по стратегии "сделай себя сам" подразумевает наличие человека который свалится на меня и укажет путь прямо и направо. В данном случае это человек-стажер "достань-ебало-из-моего-монитора". Он пришел в самый разгар нашей семейной драмы когда я отпрашивалась с работы в больнички и опять играла героиню на героине. Благодаря ему мы всё таки отработали июль в человеческом графике 2/2.
Храбро съебавшись и оставив нас втроём на пятидневке которая переросла в 7/0, товарищ однако не съебался из чатика "выручай-комнаты" где мы пиздим без начальства и НДС.
Следующим слабым звеном стану внезапно я, потому что заебалась так жить. Сотка это давно уже не вау. Новая мечта за которую я готова превозмогать аки Танкред 7/0 ненормированно - полмульта. Потому что если я буду получать полмульта, капитан возведет исповедницу в лик святых, но это не точно. Охуеет сектачатик и даже районный терапевт который выписывает мне больняк на отоспаться. Я конечно больше не питаю иллюзии и знаю, что даже с доходом полмульта я буду принципиально покупать штаны за стольник в секонде, ездить на метро и мониторить акции пятёрочки. Да, это "нищенское мировоззрение". Я раньше восхищалась капитаном который может пойти и купить кофе с салатом, не выбирая "чо подешевле", но кажется я и его испортила.
... человек с зарплатой сто тысяч не мог купить зимние ботинки за три, покуда капитан не рявкнул "босиком ещё ходи, в -20". Ботинки пидрильные, но мне интересно, перестану ли я когда нить жить мировоззрением полярного бомжа.

---

Обрывками.

Хаосит мылит лыжи и требует у начальства индексации, миллион вертолётов и один доллар. Если нет, то лыжи будут готовы. Не надо мне про риски, народу нет, работать некому, демографическая яма ояебу.
Я люблю своих мужиков, но нас с капитаном я люблю больше. "Ты перестала говорить и начала орать". Я ощущаю себя сжатой пружиной, примерно с мая, с Питера.
То что я буду искать, будет на удаленке и без людей которые лезут в мою тарелку. Без людей которые приносят мне запрещенку и раскачивают компульсивные качели. Я хочу обратно в наш кокон, где люди не знают сколько всего у нас есть.
Этот год чем то похоже на 17, но тяжелее. Или мне субъективно так кажется. Зато мы теперь вместе по Секте треним) сектачатик говорит, что нахуй так жить, нахуй так работать, надо увольняться. Зато я себе ботинки зимние купила.
Сегодня йоль. Йольская ночь, тебе 31. С днём рождения, мертвый парень за моим окном. Как и 7 лет назад, в темной кухне нас трое. Ты наверное мог бы мной гордиться. Я мысленно поздравляю тебя с наступающим, я помню когда он, но не могу объяснить принцип работы ospf хотя с последним сталкиваюсь чаще. Забавно, правда?

---

Нургл основательно так постучался. Такого с доковидных времен не было. Мне, честно сказать, пофиг, ковид это или нет. Тест не делаю шоб не закрыли.
Капитан говорит, что не ковид и я ему верю, он же медсестра. Амидаловна валит все на психосоматику. Яжщитаю, что бухать с Инферналами на морозе меньше надо, не двадцать лет уже.
У Арины Родионовны появилась сестренка. Джульетта Ильинишна, как-то так. Merida Juliet. Арину Родионовну же забрал Кхарн на перевоспитание и починку, что тоже хороший вариант. Ибо ебстись там много, пиздец лечится заменой велосипеда, а у нас ни сил, ни времени. Джульетту нашел капитан, он же в среду дотащил меня в состоянии нестояния ее посмотреть. Посмотрела. Посидела. Понравилось. Она совсем новенькая, и мы решили, что за эти бабки один хрен ничего лучше не найдем. Сегодня два боевых товарища - капитан Аргел Тал с Кхарном и Лэнд...ровером (да, Кхарна) поехали ее забирать. Ибо пихать младшую в старшую это садизм какой-то и К"Лан к этому точно не готова). Четвертая девочка это повод задуматься, что мы делаем не так.
Я активно посылаю работу нахер, в плане всяких там "выйти в офис" или выйти в выходные. Буду прогибать начальство через колено на повышение зарплат. Если продавать себя крестьянским графиком так уж хотя бы за большие деньги.
Итак спустя год мы пришли к тому с чего все начиналось. Удалёнка рулит, только удалёнка и только хардкор. Мы волки в овечьей шкуре, мы нефоры среди цивилов. И я держу это в голове всегда. Именно эти люди пинали меня в живот 10 лет назад. Навязчивые ощущения, что меня хотят убить и подставить. Доверять нельзя никому, кроме капитана. Весь мир против нас, а мы ему назло, капитан и маленькая исповедница. Интересно, это шиза или что то другое? Прикольно наблюдать за тем как отказывает психика. Почти как ждунайпер который херакнуло halt'ом и он пытается загрузиться. Зато благодаря перегрузкам я наконец выцепила баг в голове.
Надо будет им номер сделать на новогоднем корпорате. Они же просили номер? Вот и будет предоставление по заявкам трудящихся. Называется "индексируйте зарплату согласно переработка или я уебываю нахуй спать на вишневую Девятку."

---

Хорошее дело браком не назовут (с)

два года. Мое имя снова стало другим. И ты.
...или семь лет с момента "отношений у нас не будет"
Утром я спрашиваю капитана "а точно не будет, ты уверен?" Капитан мне уютное одеялко в виде пиццы подарил) особо нет настроения праздника потому что меня поработил Нургл и кошмарят по работе.
Главное помнить, что когда в жизни жопа, можно спрятаться с головой вдвоем под одеялко в виде пиццы и переждать жопный период.
Вчера ходила на Инферналов. Опять словно всплывает прошлое. Кажется - вот за спиной Родион, рядом Лина и я уже не в Москве, а в Петербурге. Отпускает меня когда часы бьют 22 и я сбегаю по-английски.
Я уже просто хочу закончить этот год. Дома, спрятавшись в одеялко в виде пиццы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ура я поставил на макбук винду. Старый-добрый макбук. Я в него влюбилась еще когда капитану его подарили, капитан поигрался вечерок и отдал мне.
На нем я работала 19-20 год, на нем лучше и привычнее лежат руки, мягче клавиши и не такой злой для глаз экран. Я люблю его, не обклеиваю никакими стикерами потому что мне он нравится. С первого взгляда нравился, стильный, черный, со светящимся яблочком на крышке. Плевать, что в этом году ему уже 15 лет будет.Я обожаю его всей той любовью, какой эти ваши нормальные люди технику не обожают.
Хотя читала я тут статью про шизофреников, и поймала себя на той мысли, что они живут пожалуй более "нормально" чем мы. Смотрю в инстаграмы сектанток и повеситься охота. у всех блять модные места, дорогие шмотки и правильная по меркам социума жизнь. Пойду блевать радугой от своей неправильности.
А я с миллионом за душой прихожу в секонд - выбираю между джинсами за сотку(рублей, есличо) и ухожу ни с чем. Мы не смотрим сериалы, не читаем "модных книг" и не занимаемся модными хобби. Мы не имеем модных психических диагнозов, но вот уже сколько лет жизнь это непрекращающийся сюр в ожидании момента когда ебанет. А бежать только если куда-то из тела, что технически нереализуемо.
Я не хочу отдавать деньги психолухам и иже с ним. Я не хочу жить в рамках социума, мне это ваше общество глубоко противно. Мне противны эти идеи, их мещанское приземленное мышление, и интергрироваться туда это примерно как нырнуть в ведро с помоями. Я готова дать обществу что-то полезное в обмен на необходимое для нашего существования. А вот это вот "у нас шиза но мы честно хорошие" - метать бисер перед свиньями. Мы нехорошие, желаем зла и смерти некоторым хорошим и правильным, да и некоторым нехорошим и неправильным тоже этого желаем.
Не лезьте к нам с расспросами, не лезьте в мою тарелку. У нас все НЕ ТАК, не удивляйтесь, мы сломаные. Нет мужа НЕ будет на корпоративе. Нет, я не стесняюсь, я просто не хочу чтоб лезли, чтоб что-то спрашивали и зубоскалили потом за спиной. Я быстренько пожру и сбегу - во Внуково так красиво взлетают самолеты и видно звезды, а кофе на заправке самый вкусный и к нему дают маленькие пакетики с корицей. У нас есть целый мир и он огромен, от Петербурга до Дальнего Востока, в будущее и в прошлое до самой Вечности. В этот мир имеют пропуск Кхарн и Ксафен, порой Амидаловна, Алексаныч и прочие фрики. Основание этого мира очень хрупкое и может рухнуть в любой момент. Но сам мир никуда не денется.

---

Итак. Год все таки больше хуевый, чем нормальный. Да и в целом ноябрь жахает и к 4 дню я уже все. Слава удалёнке.
В четверг в рабочее время я лежу и молча ору. Потом отвечаю Шамилю, что работаю и опять ору.
Вечером капитан соскребает меня с сусеков и везёт в гараж реанимировать сеансом зимних обнимашек с Сверьяной и гладить Яву. Там помимо мохнатой Явы тусит ямаховод Денис, который любит пить пиво и жаловаться. Жалуется он, что карбюраторы на Ямахе не отсинхронены и что его девушка не хочет за него замуж и вместе ездить на Ямахе. Яб таких девушек лопатой нечаянно гасила. Товарищ Денис наречен Ксафеном, есличо.
Так вот, что то у Кхарна и Ксафена дамы совсем ебобо. Я не могу сказать за себя, исповедница Кирена тоже пизданутое существо, которое в подарок от капитана просит перо из жопы Повелителя перемен. я очень хочу маховик времени и новое тело, но это не в силах капитана. Но исповедница хотя бы приносит сотку в месяц и в целом не имеет блядской позиции "я девочка мне должны". Даже сейчас я от капитана ничего не требую он сам все делает. А там чисто позиция "яждевочка" и напускной морализм. Ну не понимаю нахуя это жеманство.
Яждевочка поэтому я сама закину на стойку в серверной здоровенный свитч. Яждевочка поэтому отойди я разберусь. Яждевочка поэтому у нас тут равноправие, отдай мой рюкзак с сетевым говном, блеать. Яждевочка поэтому я буду качать плечи и бицуху. А, и у меня наконец то плечи выросли и верх в целом. Капитан говорит, что афедрон накачался и снова "шикарная задница". Ну хоть что-то. Всего то год работы...погонщиком мужиков в авральном режиме.

---

О сменах времен.

низкое серое небо в день когда все начало рушиться 4 года назад. Ептвоюмать, как время-то летит. Вот так проснешься, а уже 10 лет мрака с капитаном, почетная исусья тряпка страшного инженера механикус и весь дальний восток за плечами. А засыпала кажется жирной страшной девочкой в коммуналке. Такие дела.
Мы бронируем на нг хату в питере и через сутки отменяем.
Вернуться в Питер как в прошлую жизнь. Мой таврический замок превратился в гольф-клуб...
и тут я понимаю, что не я одна в трипе "раньше было хорошо, а сейчас не очень, что имели не хранили, ах было бы если бы" и прочий плач ярославны.
Мы оба что-то ищем и за этим лезем в прошлое. Не в Питер мы несемся. Мы пытаемся вернуться туда где #всехорошо и солнце застыло между домами, а мы летим в Выборг юные и прекрасные.
Раньше капитан затыкал пальцем мой вербальный фонтан и гасил вьетнамские флешбеки. А теперь его тоже засосало опасное сосало и я поступаю аналогично, ибо понимаю, что НЕТ. Не надо нам туда в этом моменте. Не в это время и не в это место. Аргументов нет, я это просто знаю. Примерно на том же уровне знаю, как дышать, и привожу капитану доводы типа "накладно выйдет, толпы крестьян везде, а то и опять лохдаун устроят" и прочее бренное-земное. В прошлом-то году похуй было, на бабки и лохдаун, взяли и поехали на трое суток. Ну и год вышел каким-то наперекосячным, раздрай-пиздец по всем фронтам.
Как Новый год встретишь так его и проведешь(с) Это работает. В моем случае - в смену календарей надо быть дома. Кроме Замка Иф у нас дома нет, пока нет. Вот будет дом в Питере, поедем в Питер менять календари. Это работает как интуиция провидицы Кирены, уверенно смотрящей сегодня в завтрашний день сквозь дно граненого стакана.
Прочь бежать из этих стен сейчас не катит. Она остается дома(с)
А дом в Питере можно загадать как желание.

---

Рыба раком, Дева в Овне.

Четвёртый день безвылазно занимаюсь йогой. Мы с капитаном едем завтракать в Икее, ловим лакрицу и талончики на халявное мороженое. Я реконфигурирую чип и получаю код ещё на год.
Вечером, где то между Арбатом и Кропоткинской, в уютном индийском подвальчике практикую мангал намаскар в Марсе с Ольгой Маркес. И чёрт возьми, я теперь знаю какая практика будет там, на берегу океана.
Ольга правит мою чатурангу. Вблизи я вижу ее неидеальность и во мне спустя четыре года, что называется, щёлкает. На практике Марса из тадасаны идол с грохотом падает с пьедестала.
"Для того чтобы покорился Марс надо перестать быть жертвой. Воспринимать его как вершину, которую нужно обуздать. В этом отношение к любой сложной ситуации, когда сил уже не осталось можно сдаться и стать жертвой, а можно продолжать бороться"
За это я и люблю йогу. Она подсказывает мне путь, когда кажется тупик.
А ведь действительно, вспомнить четыре года назад. Концерт Энимал Джаз, ноябрь и тоже тупик. Тогда из тупика вывел зелёный Боинг до Москвы и внезапно свалившаяся беда. И тогда тоже была йога, в Дацане по утрам. Там было тепло. Я весила 43 и мёрзла почти везде, отказывали ноги и ночами я то ли спала, то ли отъехала нахуй. Я помню жуткий холод и сны о бубликах, я помню как замёрзшая Москва встречала теплом.
"Если останешься со мной, впереди будет только нищета и ужасы".
От создателя: "даже если что то и случится, то отношений у нас не будет"
P.s. интересно, а больняк который с официальной справкой, оплачивают? Не то что бы мне это важно, просто интересно. Я первый раз так)))

---

Говорят, в Москве кур доят локдаун будет с продолжением. Как в прошлый год, кароч. Пропуска, хуе-мое. Мы хотим пропуска потому что уже оценили пустую парковку на Чертановской.
Я заплела дреды и не ебу куда дальше. Этот локдаун отличается от прошлого, потому, что я устала. Последнее время происходит какой то мелкий пиздец из разряда "мелочь, но бесит". Я хочу график 2/2 потому что с этой страной пятидневкой вообще нихуя нет времени. Хочется доделать кухню и места хранения, причесать хуевый кабель-менеджмент и просто наконец Винду на МакБук поставить.
А ещё мы с капитаном графиками не совпадаем, а когда совпадаем крестьяне стоят из центра в свои зажопински и мы можем сгонять только в какой нибудь магазин в Чертаново потому что оно восточнее и туда пробок нет, главное на Варшавку и Каширку не суваться.

---

Рука в крови на лбу синяк меня не ждите я беру больняяяяк

Я сваливаю на больняк, попутно собираясь обновить прошивку чипа. В пятницу надо придти с заебанной рожей типа я реально помираю. Причина больняка массаж на который вечером записаться нереально. С другой стороны - фемки же топят за то, чтоб им давали выхи каждый месяц покуда эти существа истекают кровью и бросаются на людей. Пять лет уже этим не страдаю и так охуенно. Мне лучше массаж и в бассейн сходить.
Вообще работа снова начинает напоминать то ли школу, то ли питерский гововузик, этакий гремучий микс. Шестидневка с 8 до 17, в офис я захожу пару раз в неделю, весь отдел дружно списывает у Димона и слетается на шуршание печенек. И конечно же держит оборону от соседних отделов.
Из продажного отдела все адекватные свалили на удаленку. У нас тут страшный макаронавирус, БУ! Мы в домике. Заебал оставшийся офисный курятник на работе, хоть в инстасрам не заходи. Догуливают отпуска и обсуждают ебаный Ебипет в стиле "я нажрусь еще в аэропорту". Я это слушаю глядя в ланч-бокс и боулом и страстно желаю телепортироваться где-нить на вулкане, а эти шоб рядом с громким визгом свалились в расщелину. Я храню тайну потому что не испытываю никакого желания метать бисер перед свиньями. Свиньи не поймут. Им надо лухари и бухлишка сверху, а мои все включено это бескрайняя кальдера, алмазы звезд на небе и вода из вулканных снежников. Лучше всех шведских столов это чавыча на газетке вприкуску с самолетными галетами, папоротник и тооонкие кружочки огурцов "как спиздили". Икра. Товарищ камчадал на работе рассказывал, что в 90е они жрали икру без хлеба ложкой, потому что хлеба был дефицит, а икра банками стояла. Я помню из детства, как предкам друзья служившие на Дальнем Востоке привозили трехлитровые банки с икрой и нерку "с брюхом", как я не хотела ее есть под вопли "вырастешь - жалеть будешь, что кочевряжилась!"
Аэрофлот выбросил билеты по 20к на край земли, где снежинки как седой вертолет. Утром делюсь радостью со страшными инженерами Лехой и Серёгой. Они поздравляют и немного завидуют. Серёга тоже хочет на Дальний восток, в Хабаровск через Биробиджан и выкурить сигару на берегах Амура. А мне снится Тихий океан и восточные моря. На Дальнем Востоке хочется Чистоты. От сахара, алкоголя и веществ. Чтоб накрывало джетлагом как волнами, сидеть на сопке или на берегу океана, и чтоб не ловили телефоны, но ловил дзен.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, аки Фулгрим на хемосийской шахте, Ебудни Ордена Неудачников, черный крестовый турпоход

---

Не жизнь, а сплошной показ клипов Ленинграда, блеать.

Как я уже говорил, в клипе про сиськи и про непариж вся моя жизнь показана. А сейчас кажется наступает момент клипа впитерепить, когда есть смутное желание встать на стол ньюроками, громко послать всех и вся нахуй и пойти с капитаном бухать на рублиштейна, а закончить где то в ааааавстралии с РодионСанычем и бутылкой пины нуар. Но я на удаленке, на столе последний работающий ноутбук, на который юные энтузиасты мы не натянули ещё пингвина, и вообще это взрослая жизнь хуле вы хотели то.
После работы я еду в секонд искать лыжные штаны. На 300р можно хорошо одеться если знать где. Да, имея миллион, я все равно копаюсь в секонде, испытывая чувство вины за неношеные ботинки. И вообще это интересно, и нахер мне покупать штаны за 5 тысяч когда можно взять в 20 раз дешевле. Мы с капитаном находим в себе идентичные желания тратить деньги на что то, просто потому что они есть.
Потому что на самом деле наши истинные желания недостижимы. Змейкой приморского шоссе они ускользают в воспоминаниях. Потому что оба мы хотим оказаться ночью на КАДе примерно в 4 часа утра и слышать Беспечного Ангела на радио. Просто ехать. Останавливаться, брать кофе и опять ехать. Скайсканнер натравлен на билеты - Сахалин, Владивосток, Иркутск, Калининград. Я мало где была и каждое путешествие это трип внутри себя самой.
Я говорю, что хочу переставить мебель - и я хочу раздвинуть стены, воскресить мертвых и исцелить живых.
Каждый год двигалась мебель в родительской квартире пока я не переехала и с тех пор точно так же хочу менять блядей, а переставляю кровати.
Тебя нет уже 11 лет. Мне снится Дальний Восток. Мне снится океан. Я хочу сидеть на его берегу, делать асаны и слушать шепот волн.

---

день седьмое ноября красный день календаря.
Воистину, если хочешь перестать страдать - иди работать. В концлагерях ни рпп, ни депрессии не было.
Ты не исчезнешь в ноябре.
...страшный инженер долго общался с психолухом в среду. Это странно, психу мужики не доверяют. Возможно не выдерживает адского графика и хочет уйти. Даже дриада высказывает предположение, что никто нам и не собирается искать инженеров, и мы так и будем работать хуй знает как. Я на удаленке поэтому грех жаловаться. Я вернулась к тому же от чего ушла. Только работы и денег стало больше. Надо выкручивать начальство шоб сделали мне график 4/3 с выходным в среду и пятницу.
В два совпавших выходных мы с капитаном ездили в музей техники на Ильинское шоссе и просто гуляли вечерами по Москве. Когда вы постоянно совпадаете выходными и катосите вместе в анашан это становится привычным. А такие вот редкие моменты как и встречи через километры имеют ценность.
Сегодня я пол дня сижу в Коломенском и медитирую. Завтра снимут лохдаун и надо искать лыжные штаны. Я очкую катосить на горных лыжах, но хотела бы погонять в лесу на обычных, беговых.
Мы стали лучшей версией себя. Мы встаём в 6, в выходные в 8, в 9 это уже "продрыхли", а не заводить будильник это роскошь, доступная разве что первого января. Мы выбираем яблоки и капусту, а не конфеты и пиццу и платим деньги за ненавистную ранее "физру". Капитан пугается и говорит, что мы стали взрослыми.
Сквозь грёзы и ноябрь, смутно навалившейся пеленой я ощущаю усталость. Все эти спа, массаж, йога и прочие ванны с непонятным сбором, флакончики вкусно пахнущей Краснополянской косметики, это примерно как очередной энергетик или кофе на сутках вместо сна. Выжимки из моей же энергии. То, чего я действительно хочу - отпуск и смотреть как самолёт взлетает. И чтобы капитан не ломался в физическом плане.

---

Говорят, в Москве кур доят локдаун будет с продолжением. Как в прошлый год, кароч. Пропуска, хуе-мое. Мы хотим пропуска потому что уже оценили пустую парковку на Чертановской.
Я заплела дреды и не ебу куда дальше. Этот локдаун отличается от прошлого, потому, что я устала. Последнее время происходит какой то мелкий пиздец из разряда "мелочь, но бесит". Я хочу график 2/2 потому что с этой страной пятидневкой вообще нихуя нет времени. Хочется доделать кухню и места хранения, причесать хуевый кабель-менеджмент и просто наконец Винду на яблобук поставить.
А ещё мы с капитаном графиками не совпадаем, а когда совпадаем крестьяне стоят из центра в свои зажопински и мы можем сгонять только в какой нибудь магазин в Чертаново потому что оно восточнее и туда пробок нет, главное на Варшавку и Каширку не суваться.
Вообще я смотрю билеты куда нибудь и охуеваю, что в США билеты дешевле, чем на Камчатку, а в Париж слетать 7т.р. это ж блять на выходных можно. Но есть проблема, что надо вакцинироваться Астрой или Файзером. И загран сделать. С заграном были проблемы потому что я никак не могла сфоткаться, яж все время страшная, а фотка моя предсвадебная на паспорт где то на одном из прошлых телефонов.
Очередной ноябрь встречает туманом. По утрам я бегу. По вечерам сухие глаза и капитан, я верю, что он не исчезнет в ноябре. Столько лет не исчезает. Я опять смутно ворошу воспоминания. Меня не кроет, некогда и мне наконец то плевать на весы. В зале перед закрытием народ отмечал, что у меня выросли мышцы. Я все ещё бегаю 10км и плаваю 2. Ищу лыжные штаны и кажется мне наконец начинает нравиться отражение. А ещё я наконец то пнула себя йогой заняться.
"Александра у тебя каменные мышцы и не менее каменная сила воли. Боюсь, что рано или поздно ты меня побьешь"
Я все ближе к тому чтобы побриться налысо и уехать в Тибет.