За окном крупными хлопьями снег.
"Давай никуда не поедем"
Капитан читает мысли. Я так думала много лет. Я ошибалась.
Точнее, все проще. Он озвучивает их по моему состоянию. Он видит когда я злая или устала. Он может бить ложную тревогу потому что у меня по жизни рожа кирпичом.
Мерзкий ребёнок стащил у меня лису из рюкзака. Сука. Увижу убью нахуй маленькую тварь. Это подарок Ликви, две лисички. Вывод - не носить с собой то что не приколочено. И носить электрошокер. Вот почему детёныш Катеньки так себя не ведёт, почему детёнышей сектантов не видно и не слышно? Тусите со своими потомками под указателем #децкоехуецкое, а в магазин их нехуй таскать если вести себя не умеют.
Нам тоже предлагают котов и детей. Обычно я прямо посылаю нахуй, но сейчас троллю социум чуть потоньше. Январь это месяц когда я загадочно улыбаюсь и ничего не говорю. Пусть все сложится.
Ребенок уже учится в колледже, ребенок в выхи приходил. И мы с капитаном охуели от того какой ребенок сознательный в 18 лет. Учится, фаеры крутит, ещё и денег зарабатывает.
Я в 18 лет была жирной девочкой раздававшей листовки. Капитан по воспоминаниям, тоже был космическим распиздяем. И в целом, что у меня, что у капитана насущной проблемой было попить пивка с чипсами, а не вот это все.
Хотя меня тоже подгребает старость, я хочу цветочки завести. Они обычно у меня дохнут, но может быть сейчас получится?
"не хочешь уехать поработать в Питер?"
что за вопрос, конечно хочу. Но снимать там жилье не хочу совершенно, наснималась. Мне не 20 лет шоб мотаться по съемным, когда можно пораскинуть инвестициями и взять свое где-нить по Выборгом. Мне снилось, что у нас вторая квартира, светлая просторная. С отделкой под чистовую и высокими потолками. Я радостно подумала, что теперь ремонт можно будет спокойно и не спеша делать, жить в этом сраче строительном не надо. И проснулась. Но сейчас я осознаю, что квартира это не совсем то, куда стоит двигаться. Набирать себе бетонных коробок по разным городам конечно интересно, но...
Семь лет назад, в том самом съемном, он пошутил, что "ограбим банк и свалим вместе?" "В Куолемаярви" - ответила я. Пять лет назад мы стояли на берегу Куолемаярви и мне хотелось там дом, с мансардой и балкончиком куда можно будет выйти в капитанской футболке летним утром.
У меня теперь новый бзик. Я хочу дом. Капитан хочет большой гараж как место встреч, но постоянно смотрит всякую тему в духе загородной недвижки.
А еще конечно я жду ДМС и наконец выдрать себе сраные восьмерки. если выживу на этой работе и меня не сожрет моя тревожность, то на дно рождения сделаю себе достойный старости подарок

---

Десять с лишним лет назад я решила выбрать этот путь(с)

Тут как-то так случилось, что вокруг меня сконцентрировалась цифра. В виде вьетнамских флешбеков, вопросов извне и прочего.
"чего ты хотела 10 лет назад", "что было в 2013" и прочее. Днявочке же этой почти 10 лет(да я сам в шоке). Керосин в предвкушении, готов вылиться на герань.
10 лет назад я хотела свою квартиру. Это то что вспоминается сходу, слету. Свою квартиру и свалить из мухосрани. Мысль материальна, ну или хуй его знает. Но сбылось это все явно не так, как я себе это представляла. Хоть не мечтай больше, чесслово.
Это как мотоцикл который представлялся символом свободы, что вот я такая херачу 200 вечно молодой-вечно пьяный по встречке и волосы назад...ага. Символ свободы надо перебирать, кормить на провереных заправках, покупать осагу, платить налоги, хуе-мое-бараньи яйца. А во время 200 по встречке, не моих а капитана, я даже протрезвела) Мой максимум 120, мне хватило. В Москвабаде я больше сотки не ездила, тут ебанутые таксисты, пизданутые развязки в которых путается даже капитан и вообще я хочу карантин обратно чтобы мудаков всяких самоизолировали и они мне ездить не мешали.
...Я думала, что буду приходить вечерами и до поздней ночи что-то жрать и рубиться в игрушки. Или красить модельки до космодесантников в глазах. Жить буду одна - конечно я же лох-одиночка, буду пить пиво по выходным и гонять на байке. В работу выше, чем какая-нить продавщица не особо верилось. Такое прекрасное понятие швабооды в рамках юношеского максимализма. В мечтах не было угнетения бытом и тому подобного.
Поначалу в коммуналке так оно и было, пока меня не жахнуло ноябрем. Капитан тогда говорил со мной ночами давая мне некую ниточку чтоб совсем не уехать кукухой. И я поняла, что больше не хочу быть одна. Вдвоем даже угнетение бытом проще - есть человек который может пнуть и разделить угнетение надвое.
Всю ночь сидеть больше не хочется и жрать непойми что тоже. Хочется по утрам ходить в бассейн и вечером на йогу и искренне кайфовать от движения. Это даже интересно - 10 лет назад я и представить не могла, что буду по утрам бегать и КАЙФОВАТЬ и пробегу например 10км. Даже 3км школьного кросса тогда казались недостижимой цифрой.
На тему продолжения рода за эти 10 лет как-то слетели розовые очки и если раньше я уклончиво отвечала "посмотрим" то теперь понимаю, что без своего дома и миллиона на счетах даже пытаться не стоит. Тем более у нас есть прекрасная капитанская племяшка которая закончила школу, ей можно покупать книги, интересные вещицы и сладости, лайкать фоточки в инстасраме и радоваться, что ответственность закончилась на этом)
А вот то что сбылось на все 100 так это витрина-столбик с модельками.

---

Кукуха готова, мой капитан.

Зато теперь есть время наловиться вьетнамских флешбеков, облить керосином и сжечь всю герань.
Человек-стажер в 45 не парится и тихо посмеивается над моим амплуа героини на героине. Его наличие еще раз доказывает, что взрослые люди есть, но живут не в моей реальности. В моей - человек-стажер который гоняет по Египтам чуть ли не автостопом, Алексаныч гроза нормальности в Австралии, капитан который регулярно вкулючает демона-истеричку во имя получения социальных благ, Кхарн который борется с крысисом среднего возраста с помощью жЫпа и какой-то понаехавшей рязанской соски, двое 35-летних балбесов в гараже, которые перебирают мотик как Лелик и Болик работавшие на дизеле у которых в итоге дизель спиздили. Я все еще верю, что до вышестоящего маразма не доживу, я на вредной работе.
Перебирать коробку с трофеями под книжку о диванной пихологии.
Не делать из себя жертву жизни и обстоятельств. Омайгадбл, мы все из себя чот делаем. На прошлой работе я была героиня на героине которая всех спасала.
Капитана в начале февраля опять хочет забрать карательная медицина, опять на пару дней. Я уже не делаю драмы потому что это планово и часть того, что началось ещё в августе. Это из разряда "поскорее бы закончилось".
"мы удачно успели"
Мы вскочили в последний вагон купив квартиру под низкий процент по цене сильно ниже рынка. Сделали ремонт, когда материалы еще не стоили конских денег. Мы обнулили километры и сочетались мраком прям накануне сраного ковида, махнули машину за месяц до того как цены взлетели вверх.
Я отдаю себе отчет, что у меня не самая худшая жизнь. Я отдаю себе отчет, что я могу с ноутбуком пить кофе на втором этаже Новинского, меня хотят хорошие крупные компании, но при этом я не заперта в каком-нить дворце с кучей дуболомов вокруг, в то время как такая жизнь доступна 20-30 миллионам человек в этой стране. Да того кто всю жизнь изгой и вообще первый из последних, это хороший полет через тернии к звездам.
Я люблю нырять в прошлое как в бассейн. Я люблю копаться в себе как в коробке с трофеями. Два десятка сигаретных пачек, рафаэлка которой скоро десяток лет, шприц-ручка и целая гора билетов.
Работа понемногу даёт о себе знать. Пока что это спокойно редактировать куски конфигов и переписывать. Писать конфиг это то чем всегда хотелось заниматься. Потому что это не код на Яве, но близко к этому. Тоже медитативный процесс.

---

настало время пить чай.

...я не жду идеальную работу, на которой буду спать и ничего больше. (с)
Зарисовка маслом. Сливочным. Понедельник(день тяжелый) 10 утра.
Человек стажер: слушай, а как на таком то свитче сделать *название простейшей хуиты которую может даже капитан, если соскребет мозг с сусеков*
Я: *отложив статью с заумными терминами, что-то на инженерном* так-то и так то, через три пизды коленом.
Человек стажер: заебись. А теперь иди там поспи, киношку погляди. Второй новенький вон сегодня вообще признаки жизни не подает.
Я: ачо в смысле? *Иду разбирать шкаф*
Идеальная работа: существует.
Капитан: о а я не знал, что за ТАКИЕ бабки можно ТАК. А не говно с дымом 24\7.

@темы: Ы, щастье, аки Фулгрим на хемосийской шахте, Ебудни Ордена Неудачников, У лукоморья дуб взбесился -- сожрал кота и застрелился...

---

Я опять ездила на йогу к Ольге Маркес. Я люблю ее йогу, с нее эффект как в Дацане. Спина расправляется и крылья раскрываются. Взгляд на мир по-новому, под другим углом. Спокойствие.
Она ведёт йогу в маленьком уютном подвальчике между Кропоткинской и Смоленской. Там полумрак, пахнет чаем, грибным супом, сандалом и ещё какими-то благовониями.
Я иду к метро Смоленская мимо высотки МИДа, с другой стороны проглядывается Сити. Моя Москва вечером воскресенья, уютная и немного домашняя, когда общепринятые выходные подходят к логическому завершению. А я иду одна и неприкаянная, по кольцу имени меня, мимо лавочки на которой ревела в 15 году. Тут тоже есть места которые тревожат воспоминания.
В шавасане я на берегу Моря или Океана.
В шавасане через этот трип через запах сандала пробиваются слова: "когда вы пробуете новое, сложное для себя и у вас не получается важно не переставать это делать. Нужно продолжать, снова и снова начиная то что не получается делать и тогда можно понять, как достичь успеха".
Как и на практике Марса, эти слова про мою реальность. Я боюсь что не получится, мне страшно, но морально я готовлюсь к этому. Передо мной дорога в новый мир который надо изучить и понять.

---

По утрам я хожу в басик, лежать под водой. Днем есть возможность посмотреть интересную книгу например. Мне накидали доступов к библиотекам, где куча аудиокниг. Жаль, что волкманы скончались.
Периодически пиздим с человеком-стажером который тоже подкидывает ебанутые идеи и рассказывает чокак тут должно быть. Я опять в малиннике. Кто б сомневался) Опять воплощаются в жизнь мои рассказы десятилетней давности про инквизитора-мерисью, которая подалась к Хаосу и коннектилась с бандами хаоситов. Пока что раскуриваем знания и прочие доступы в Биоблиотеку ну почти, на сервера. Теперь я вижу как должно быть. Проблема маленьких контор в том, что там все через три пизды коленом. Проблема больших корпораций в большом объеме Информации. Запредельном. И пока раскуришь охренеешь. Во мне борется страх не справиться и ебанутый энтузиазм прыгнуть в бездну с головой, как перед Океаном. Я всегда боюсь не справиться, боюсь проиграть и получить неуд. У меня синдром отличницы, когда ошибка кажется мне фатальной. А тут мне придется ошибаться потому что это часть обязанностей. Я научилась говорить нет, научусь и это.
Моя проблема в излишней тревожности и нетерпеливости. Пройдя через две столицы я заразилась болезнью своего поколения. Мы не можем просто сидеть и не рефлексировать. Ожидание самое мучительное.
"Не рефлексируй"(с)
Шамиль ныл, что без меня ему рис не взошел, крокодил не ловится-не растет кокос и он тоже собирается валить. Правильно, чо, в варпе буря разыгралась-не видать вокруг ни зги, экипаж сошел с ума-капитан теряет твердость-стайка демонов с отвертками развинчивает корпус.
Я окончательно понимаю, что нахуй все, что не удаленка. Не жили богато нефиг начинать. Каким бы красивым не был опенспейс, я хочу существовать здесь, в середине лета, в центре нашего района где хочется идти босиком по теплому асфальту. Четыре года как Замок Иф наш дом. Четыре года я хожу в одни и те же магазины, зал и время словно замерло в моменте. Нас с капитаном бесит суета Москвы, мы тянем гласные и время в среднем радиусе спальников, примерно 60-80х годов застройки. Спальные районы созданы чтоб в них спать. Для меня Москва это раннее утро на набережной, это сонное серое Чертаново и заснеженое Зюзино. Это редкие поездки в центр с ощущением праздника. Я живу тут уже 4 года, но от ощущения выходного дня так и не избавилась.
Перестать опираться на прошлое и перестать бояться. Прошлого не вернуть, а страх уже ничем не поможет. Сложная работа это не страшно, ошибиться это не страшно. Прожить всю жизнь в жопе типа Иваново это страшно. Стать таким как мои предки страшно. И цены на гречку, вот что страшно.

---

Понедельник. Работа. Уже новая. Это точно крупная корпорация. Мне про них еще Родион говорил перед отъездом.
Еще более крутой опенспейс, еще более вкусный кофе. Я подписываю договор с дьяволом и вешаю полосатый пропуск на ключи.
В одном помещении со мной мальчики с капризным изгибом губ и папочками "высшее образование". У меня нет высшего образования. Только опыт больше, чем у всех этих детишек никогда не знавших что такое Голод и чужие ношеные ботинки. Я не жду идеальную работу на которой я буду спать и больше ничего.
Расчетный центр прячется в Сокольниках среди хрущевок. Из окон видна Матросская Тишина. В крохотной комнате забитой стойками Человек-стажер и еще один товарищ. Получаю новенький ноут и обняв его, бегу к метро по обледеневшим тротуарам, рискуя ебнуться. Дома в гугле узнаю, что ноут стоит 80 тысяч.
Я пока еще не знаю, что будет. Передо мной снова Океан. Океан Информации, и если до этого я заходила в спокойное море, то теперь я бросаюсь в океанскую волну с обрыва.
"Ты молодая, умная, сделаешь карьеру в действительно крупной корпорации. Ты умеешь объяснять и добиваться целей, ты не сольешься в декрет на полпути". Мной восхищается человек-стажер с опытом работы лет -дцать.
"Старший инженер? Это можно считать повышением" - пишет мне Лешечка. Вот парней моих мне не хватает. Тут меня не боготворят и тут от меня не ждут свершений. Я опять единственная девчонка в коллективе. Коллектив возраста капитана плюс-минус. Всем за 30-40 и я тут как фрик. Но я же всегда одна. Одна на темной кухне, на берегу моря и на крыше высотки. Все как обычно. Исходные условия: против нас весь мир, конечная цель - выжить. Я знаю ради чего. Ради глаз цвета темного янтаря. И да поможет нам мироздание.

---

что такое холокост? это праздник(с)

Итак, мы отрывались с капитаном четверг и пятницу как в последний раз, вчера в гости завалились мужики со старой работы. Забрали половину зеленой бутылки и принесли шоколадку. Ути мои котички. Уже не мои.
Сегодня сгоняла погулять в центр, а под конец дня началось веселье. Начальство на новой работе попало под карантин поэтому...
"Думаю, первые две недели проведем все удаленно. Завтра подпишете документы, возьмете ноутбук в офисе и со вторника начнем"
С одной стороны я сегодня ходячий комок нервов, а с другой - ну нихера ж себе я попал. Радоваться рано, но такой подход к делу мне определенно нравится.
"Не рефлексируй. Тут не Маслина, тут берут на ручки, а не доводят до нее"(с)
То что я все еще комок нервов еще никто не отменял. Внутри меня все еще семилетней давности голодная девочка, которую никто не берет на работу и которая бегает по собеседованиям, а они оказываются орифлеймами. Девочка все еще не верит, что она кому-то интересна, в то время как в реальности за девочкины злоты мозги идет грызня корпораций.
Если на прошлую работу я шла с вдохновением, то на эту с усталостью.
В Кактус я вообще шла с безнадежьем и голодом. Тогда меня держала мечта о мотике и о капитане. Мотик есть. Капитан тоже. Пять лет в этом году и пять в следующем. Капитан хочет еще один гараж, мы оба хотим второй мотик и дом. Человеку всегда будет мало. Мне страшно. Мне страшно потому что маленькая девочка внутри охуевает с того, что делаю я и боится не справиться.
"Побольше думай о себе и живи своими интересами, а не мужа" - сказал мне псих перед уходом. Глупые существа эти люди. Фишка в том, что в одиночестве у меня НЕТ интересов. Меня делают другие люди, делает комунна. Сам по себе чистый лист ничего не значит, но добавить перо, краску, принтер или карандаш и лист станет рисунком, документом или просто исчерканой бумагой. Добавить ножницы и лист превратится в снежинку, в оригами. А для кого-то и я такой же карандаш рисующий на листе сознания. Я чувствую оттенки эмоций, как желание заесть усталость или тупить чтобы не думать. Я уже умею останавливать себя поэтому я перестала бояться еды. Что я хочу? Уже ничего, если брать чистые эмоции. Я хочу покоя и чтоб ничего не происходило. Но я знаю, что мне нужно чтоб чувствовать себя живой.

---

Final mascarade

Сегодня. Я больше всего хочу досидеть этот последний день. Считаю минуты. Надо же было чтобы этот день выпал на обострение моей шизохрени. Мир вокруг как бумажная картинка, хочется его смять, порвать и пройти ньюроками сверху. Как старые обои. Очень тянет написать крипипасту по этой работе где в конце гендир окажется монстром жрущим инженеров. В один миг свои парни стали чужими. Только Лёха как раньше, но у Лёхи много работы.
Сын гендиректора: "почему ты уходишь?"
Барчуку правда надо знать, почему рабы бегут?
"График 6/1, мне слишком, мало времени жить."
Он смеётся. Повторяет "6/1...мало..." Он похож на Саула. Кофе на дне стакана кажется мне противным и мир липким. Намокшая бумага которая липнет.
Я ощущаю себя в плену. В концлагере если хотите. Но я об этом не скажу потому что этот концлагерь внутри меня. Внутри меня война, смерть и снег. Ненависть к себе толкает вперед.
Я думаю о том что завтра. Завтра день тишины. Завтра на каток и нихрена не делать. Я хочу свой дом, как хотели с капитаном на берегу куолемаярви. Чтобы в такие моменты кроме капитана вокруг ни души.
Вообще именно в такие моменты у меня интуитивно желание стать маленький девочкой, позвать маму и все такое. Но хуй.
Мамы нет, ты сама должна выжить. Я никогда не скучала по родителям. Я скучала по тем, кем они были в моем детстве.
Опоры, осознанность, аскеза. Все это кажется навязшей липкой массой. Цикличный круговорот в который я загоняю себя. Я хочу все и одновременно ничего.
Я собираюсь и иду в канцелярию за документами. Я обнимаю своих парней в последний раз и спускаюсь по лестнице вниз, где меня ждёт капитан. "За мной приехала карета, я превращаюсь в тыкву". Бросаю взгляд на красивый снежный лес. Срываю пропуск с ключей и забрасываю в архив все чаты.
- Добби свободен?
- Да, тащи шампанское.

---

Выходные кончились

Как-то я упустила момент, когда праздничное настроение стало исчезать числа 2-3 января. Как то я упустила год.
Мы в пятницу ездили в Калязин. Смотрели на здоровенный радиотелескоп и на колокольню средь Волги, заехали в музей улиток. Поели шавухи местной.
По дороге вспоминали крипипасты из разряда "ехал я по ебеням а тут нех". Нех уже не страшно, цены на гречу вот что страшно.
Вчера собирались с сектантами. Они там кураторов не поделили, блин. Вот почему в любой компашке начинают плестись интриги, а? вот почему нельзя просто общаться? обязательно какая то дележка. Это не только у баб так. Я хочу просто общаться, но видимо на этой планете так нельзя, надо найти кого-то и против него дружить. Меня пока в это не втягивают, слава Тзинчу.
на работе делаю вид что меня нет прикидываюсь шлангом. Читаю крипипасту. Чего же мне все-таки хочется?
В Питер?
Нашла тут крипипасту. Большинство из этого правда, особенно то, что в конце)

Правила жизни в Санкт-Петербурге

1. Мосты разводят не для кораблей. То, что по ночам выходит на улицы Васильевского острова — без глаз, без лица и без тела — не может перебраться на другую сторону.

1.1. Если вы остались на Васильевском острове на ночь — не смотрите в окна. Оно решит, что вы зовёте его в гости. Что случается после того, когда оно стучится в двери — никто не знает, потому что свидетелей не остаётся.

1.2. Даже днём вы можете ощутить его присутствие, если неожиданно поняли, что запутались в линиях и улицах, и три раза выходите к одному и тому же дому. Тогда поворачивайте обратно и идите прямо. Не смотрите назад. Ему быстро наскучит, если вы перестанете чувствовать тревогу.

2. Если вы думаете, что самая опасная часть Петербурга — это старый фонд с домами-колодцами, то вы ошибаетесь. Местные духи уже привыкли к людям. А те, с окраин, кого недавно потревожили строители, ещё совсем дикие.

2.1. Им негде скрыться: нет деревьев, овраги засыпаны, озёра осушены. Они обживаются в подвалах и пережидают дни в подземных парковках. А по ночам принимают человеческий облик и подолгу стоят на одном месте в безлюдных дворах, глядя на свет фонарей.

2.2. Знаете, почему в многоэтажных новостройках заваривают мусоропровод? Крысы — это только оправдание. Те, кто путешествует по мусоропроводу, уже давно съели всех крыс. И теперь их интересует добыча покрупнее.

2.3. Если вам посчастливилось купить квартиру или снять жилье в Девяткино, Парнасе, или на Ветеранах — будьте особенно осторожны. Создания, что обитали там до строительства, никогда не видели столько людей. И они обязательно захотят вас навестить.

2.4. Они стучат дважды. И никогда не звонят в дверь. Они принимают облик курьера или соседки. Они вежливы, они настойчивы. Главное — проникнуть внутрь. А если вы не впустите их, то они будут мстить. Вы думаете, что этот ежедневный шум — это сосед с перфоратором?

2.5. Этот звук поднимается из-под земли и проникает через этажи. Этот звук существовал, когда и самого Петербурга не было. Этот звук терялся в болотах и пугал перелётных птиц. Этот звук сводил с ума все племена, которые пытались поселиться в этих землях. И вас тоже сведёт.

3. Когда вы спускаетесь в метро, то можете заметить, что из трещин в стенах льётся вода. Это знак, что магическая защита прохудилась. Лучше обходить это место: вместе с водой в туннели проникают те, кто любит поиграть с припозднившимися пассажирами.

3.1. Вы никогда не видели, как чинят прохудившиеся стены в метро только потому, что вам не позволено. Лишь некоторые люди могут заметить людей, одетых в чёрное, которые стоят неподвижно и глядят на трещину, пока она срастается, а вода испаряется.

3.2. Вёдра с водой, набранной из прохудившихся тоннелей, особые люди в спецодежде относят в подвалы Зимнего Дворца, где хранят её в кладовой за шестью дверьми. Там уже стоят сотни ведёр. Пока никто не придумал, как их утилизировать, чтобы это не привело к ужасным последствиям.

4. Иногда поезд останавливается в тоннеле, и вы слышите далёкое, призрачное гудение, пока стены вагонов скрипят от напряжения. Это происходит перегон Существа, которое очищает тоннели от нечисти. Иногда Существо засыпает на станциях, и в этот день поезда там не останавливаются.

5. Заведения и организации, расположенные в старом фонде Петербурга, имеют привычку менять своё местоположение. Поэтому — не доверяйте картам. Вы вряд ли найдёте место, которое искали, с первой попытки. Оно само откроется вам, если почувствует, что вы пришли по своему желанию.

6. Если вам встретился крошечный бар, который вы видите впервые в жизни на этой улице, но он выглядит так, будто находится здесь уже несколько лет — обязательно оставьте бармену чаевые и скажите доброе слово. Потому что этот бар держит не человек. Да и не бар это вовсе.

7. Иногда на Петербург опускается плотный и густой туман, идущий с залива. То начинает выпускать пар из ноздрей потревоженный древний зверь, который лежит на дне финского залива. На самом деле залив очень глубокий, но спящий зверь занял почти всё его дно.

7.1. Строительство домов и лахты на берегу залива тревожит зверя всё чаще, всё глубже он вздыхает, всё выше и быстрее бегут волны по заливу, всё гуще становится туман. Однажды он пробудится. Но пока зверя укладывают спать обратно песнями особые люди, которых нанял газпром.

8. В Петербурге можно заметить целые районы заброшенных домов. Никто не знает, когда именно эти дома опустели и сколько времени они стоят, глазея на улицы чёрными стёклами. Просто однажды жители этих домов перестали слышать хлопки дверей, топот ног по лестницам, смех и крики.

8.1. С каждым днём больше и больше дверей не трогали человеческие руки, посуда и мебель рассыпались в пыль. Да и сейчас к этим домам не подходят, не сносят их и не ремонтируют: боятся, что странная домовая болезнь унесёт с собой новых жильцов, их животных, их тарелки и цветы.

8.2. Можно увидеть, как старые дома обвешивают болотно-зелёной сеткой: так прохожих и случайных туристов защищают от порчи, которую они могут привезти в свои маленькие городки и уже там их собственные дома начнут ветшать и пустеть.

9. Иногда можно заметить старух, которые приходят на широкие лужайки и начинают бросать чайкам крупные куски хлеба. Эти старухи жили здесь задолго до основания Петербурга. Чайкам и другим птицам нельзя хлеб; и вскоре они умирают. А старухи благодаря этому ритуалу продолжают жить.

10. По ночам в Петербурге нужно быть особенно осторожным. Не нужно бояться шумных компаний, разгуливающих по улицам: нужно бояться одиноких детей с серьёзным взглядом; чёрных собак с красными ошейниками; групп людей в одинаковых деловых костюмах, у которых вместо рук — лапы.

10.1. Чтобы обезопасить себя, знающие люди оставляют местным духам подношения в виде недопитых бутылок с алкоголем возле входов во дворы, откуда не доносится свет фонарей и окон. В эти бутылки забираются уставшие духи, рассерженные от шума, и переживают в них белые ночи.

10.2. Иногда эти бутылки забирают ведьмы, которые коллекционируют спрятавшихся духов, и используют недопитый алкоголь, пропитанный злобой духа, для своих зелий и снадобий.

11. Если вам кажется, что за вами неотлучно следует странная тёмная фигура, что у людей вокруг исчезли тени, что окна стали чаще светиться розовым светом — лучше укрыться где-нибудь и переждать это время. Найдите вывеску "Шаверма 24" — там вас ждёт защита и вкусная шаверма.

11.1. Стоит получше расспросить продавца шавермы — и он расскажет вам, что ночью к ним заходят псоглавые люди, ведьмы с чёрными, как уголь, лицами и даже зрачками, невидимки и существа, отражающие в себе внешность каждого человека, который на них посмотрит.

11.2. Они знают, что в этих местах нужно вести себя подобающе — на круглосуточных забегаловках в Петербурге стоит мощная защита от злых сил и даже налоговой инспекции. Это — мирная зона, где никого не проклянут, не украдут и не съедят, и не превратят в скитающегося призрака.


Источник: kripipasta.com/story/10566-pravila-zhizni-v-san...

@темы: Ы, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, У лукоморья дуб взбесился -- сожрал кота и застрелился...

---

Часть херзнаеткакая. Торг.

Попытка затащить фулгрима обратно на хемосийские шахты.
все очень шоколадно выглядит но я то понимаю, что там не шоколад)
Шамиль котик, монтажники ковром стелются и даже вспомнили слова "спасибо\пожалуйста"
Мальчик Юра вышел помогать, правда сдался и сам запросил о помощи.
УтибозечкиТзинче, не дежурство, а торт из Север-Метрополя. Вроде и красиво, а стоит поверить и купиться - вкус вата с пластилином да еще и лишних кило на жопе.
На грядущей работе тоже мягко стелют. Мой внутренний ребенок в эйфории, а внутренний циник-сын диванного полка, воспитанный Линой, Алексанычем и капитаном, говорит шо везде так. Сначала офис, где все в теннис играются и кофе пьют, а за кадром окопы и бойцы невидимого фронта которым в трусы попала граната. На удаленке все равно какие блага в офисе, на удаленке нужен фиксированный график, халявный ноут и дмска. И строгий сцука учет рабочего времени. Да, именно, исповедница-распиздяйка хочет таймер чтоб потом ткнуть его начальству в нос и сказать. "Я перерабатываю. выходной мне или денег, а лучше того и другого"
Я смотрю билеты на поезда до Питера. Просто интереса ради.
Вчера ездила в Секту на Белорусскую. Опять тот же день и то же время в том же месте, вчера тоже была метель. Меня накрывают воспоминания той последней зимы. Кажется что за углом стоит тот самый автобус, а я просто сплю беспокойным сном на куртке и происходящее это еще один трип...
Я не хочу вспоминать, что было. Это было не со мной, ясно? Я всю жизнь прожила тут, в замке Иф, где с черной лестницы видны звезды, а в окна зеленую крону во дворе. Никаких нелегальных автобусов, аэропортов и километров. Это не я помнила расписание поездов и не я умела выживать в столице в условиях близких к панике.
Мне проще думать что так как сейчас было всегда. Когда нибудь и эта жизнь станет прошлой. Но пока мой ритуал это полтора километра утром и чай с орешками по вечерам. И капитан, благодаря которому в последних жизнях был свет в моем окне. Единственный близкий который прошел через несколько жизней.
...я все ещё хочу уйти(на другую работу), потому что интуиция работает и не даёт мне привязываться и дружить. Не доверяй друзьям и тех кого считаешь друзьями, ибо они передадут тебя. Я пария. У меня не может быть друзей.

---

Здравствуй, жопа, новый год.

Итак.
Мне прислали письмо с новой работы, что они меня хотят и ждут. И самое главное в письме: "просим вас не приезжать в офис без серьезных причин, если этого не требуют прямые обязанности". Господитзинче, да одно это уже +100 очков. Параллельно Шамиль ноет "не ешь подумой, не уходи" я говорю, что подумаю, чтоб отъебались. Шамиль говорит не своими словами, а значит на фоне суфлёрит псих. Я себя чувствую как в Секретных материалах, в серии где босс превращал сотрудников в зомби. Кароч #надовалить. Завтра на дежурстве обещается мясо. А я смотрю как человек который уже свалил, постит видосики из Египта.
У нас типа активный отдых накрылся потому что капитана свалил зелёный змий. Капитанский демон добрался до бутылки с абсентом. Абсент подарил добрый Нурглинг, который наверное хотел нас убить, но это не точно. Демон выпил полбутылки, а потом отравился мандаринкой. Не ешьте мандарины, от них по утрам плохо)
Я конечно играю мудрую исповедницу которая все понимает, но как же забавно, когда человек в 40 лет наебывается на том же самом что и я в 20. Мне не обидно, все равно у меня запланированы сектапосиделки и две жопные тренировки по вечерам. Сочувствие к капитану проявляется в том, что я его положила и не трогаю, покуда бессердечная гравитация тянет его к горизонтальной поверхности.
...и если честно у меня смутное желание продлить свой отдых до выхода на новую работу, никому об этом не говоря и прикидываясь шлангом. Просто чтобы меня в мозг не трахали.

---

Давно я стихи не пейсала

А вот возьму и напишу.


Хочу найти под ёлкой дверь в прежний мир.
Где Питер, мосты, километры и холод съёмных квартир.
Где приморка змейкой вьется и уходит куда-то вдаль,
Где Залив сливается с небом серого цвета как сталь.
Где пустые глазницы баров и вновь бесконечный трип,
Что дурманом кальянным тянет и тащит куда-то вниз.
Где мы улетаем в лето, по встречке и на обгон,
Секунда длится как вечность, как стремительно тающий сон.
Где в грёзах прекрасный профиль и "в сердце живёт Москва" -
У выхода на Восстания написаны те слова,
Я тороплюсь на последний, но подойду прочитать,
В сердечко из пальцев сфоткать и дальше опять бежать.
Сверкает снег под ньюроком, я знаю, настанет день
Когда километры исчезнут и растворятся как тень.
Хочу я найти те жизни, куда мы сожгли мосты, Забыв, обменяв на сквоты, и наш дворец и сады.
Туда, где летим мы с ветром юны и быстрее стрел, Туда где могли мы вместе с тобой перейти предел. Смотрю я сквозь лёд в бокале и словно ныряю вниз И снова прошу прощения. У прошлого. Вернись!

---

привет из наступившего

В НГ мы с капитаном особо не кутили и даже, что характерно, не бухали.
Зато скатались погулять по ВДНХ и по новогодней Москве, а вчерась я на каток сгоняла.
На работе по прежнему два лагеря - кликуши типа "неухадиии" и народ воспринимающий все адекватно, и в рядах последних идет пополнение. Я все больше убеждаюсь, что #надовалить пока есть куда.
"Я только что из Питера. Там хорошо.
У тебя есть время подумать"
Да есть. И я выбираю Человека. Сейчас встал выбор между работой и семьёй. Идёт война за время. Мое время, золотых крупиц которого так не хватает единственному родному и близкому.
Я не могу объяснить им всем что для меня есть капитан. Он был и остаётся опорой, той единственной опорой за все семь лет. Было три опоры - дом, работа и Он. Дом сменился, работа тоже. За этот год капитан показал себя с лучшей стороны и без него яб не выжила в этой мясорубке. Он тот, ради кого стоит жить, стоит бороться.
"Ради тех кто считает тебя другом" - хей, товарищ, я ради этого человека сорвалась сквозь мосты и магистрали, бросила все, бросила любимый город который отзывался в сердце. По одному его слову я могу придти и перебить вас всех к чертям - пусть только он попросит. Ваше счастье, что пока не просил.
Возможно для тебя жена это друг, или же ценность как вещи, как красивое украшение. Для меня он это что то высшее, тот самый мессия если хотите. Бог есть, и он сегодня спит со мной (с)
Я не буду нести там слово потому что меня не поймут и скорее всего товарищи инженеры, услышав это, позвонят в дурку. Отбиваться же консольным кабелем от санитаров дурки не входит в мои планы на жизнь.
...в твоих мирах моря и горы, и бьют фонтанами киты, в моем же - комнатка в аренду. И ты.

---

Лаааст хрисстмасс.

Событие года: у нашей дочери появилась квартира в Москве...ээ то есть капитан нашел крутой теплый гараж ближе к дому. А по старому уже одержимый экскаватор гуляет.
Цвет года: цвет морской волны, синий
Группа года: Linkin Park
Лучшее путешествие года: новогодние в Питер и летом в Крым
Вечер года: мангал намаскар с Ольгой Маркес в переулках у Кропоткинской.
Одежда года: кеды, сектахуди, радиваска.
Разочарование года: в работе и техсапе.
Настроение года: я жук невывожук.
Времяпрепровождение года: РАБота, тренировки
Лучший день года: 1 января, 7 марта, 1 августа, 1 сентября
Книга года: Эдит Эгер - Выбор
Напиток года: Энергетик со вкусом солнышка)
Время суток года: вечер.
Оператор года: Билайн
Город года: Питер, Москва.
Фильм года: Дюна
Мультик года: военные хроники маленькой девочки.
Телефон года: Люмия.
Сайт года: инстасрам, телеграм.
Друг года: Амидаловна, Кхарн
Человек года: Капитан
Подарок года: велик Meridia по имени Джульетта Ильинична.
Знакомства года: дофига человеков-инженеров, ребята из гаража.
Предмет года: наушники
Ностальгия года: вернуться в Питер как в прошлую жизнь.
Мечта года: выходной в будни и график 2/2
Вопрос года: что нам делать?(он меня заебал)
Игрушка года: симулятор сетевого инженера
Самый счастливый месяц года: март, июль, август
Самый несчастный месяц года: апрель, ноябрь
Погода года: темень.
Человек-открытие года: Ольга Маркес. Из тадасаны идол с грохотом падает с пьедестала.
Хобби года: Секта и бег
Покупка года: Гараж и новая кухня
Удача года: выиграла сектахуди аж два раза.
Комплимент года: твоя самая сексуальная часть тела это мозг.
Герой года: маленькая девочка которая очень хотела стать инжер...ээ в смысле в штаб.
Концерт года: Инфернал Факи.
Фраза года: "ну заебись!" - сказал господь и инженеры заеблись.
Цель года: стать полноценным инженером, куда нибудь сгонять
Итог года: силы на нуле, но я знаю, куда бежать и примерно наме
Сериал года: Жизнь
Потрясение года: проблема со здоровьем ближнего вернулась.
Увлечение года: сетевая инженерия высшего lvl, бег, йога
Глюк года: Я все делаю неправильно.
Идея года: мы сможем ВСЕ.
Встреча года: С сектантами летом, с Амидаловной и одногруппниками в августе.
Победа года: я смогла пробежать 12км, поднять l2канал газпрему и заслужить дичайше респект в глазах капитана.

---

Только не здесь только не с ними.

У нас опять лежит вся сетка но не то что бы меня это теперь сильно волнует.
Я на корпоративе. Это последний раз, почему-то мне очень хочется чтоб он был последним.
я в чужом платье из какой-то прошлой жизни. Я в нем ходила в Мариинку когда-то вечность назад. В той жизни, где нам подавали стаут в концептуальном заведении.
...а вечером я сбегу как обычно. Капитан спасет меня. А пока мне плохо. Я сижу в тайной комнате и меня разрывает. Я боюсь идти туда где еда и люди. Я хочу обнулить мир. Мия, ты вернулась.
Два пальца не избавят от мук сомнений, выборча и страданий компульсирующего мозга в несовершенном теле. Они дадут чувство вины и горечь во рту.
"Ты не хочешь остаться?"
Не хочу. Я хочу уснуть и не проснуться. Я хочу чтобы еда избавила меня от проблем и мир стал простым. Но этого не будет знаю. Потому я сижу в темноте, смотрю на пальцы и боюсь идти к людям. Как хорошо что тут много кабинок, как хорошо что тут не слышно, но ловить инет. Как хорошо что парни ни о чем не спрашивают.
Мне страшно. Я хочу домой. К своему капитану.
Я ела здоровую еду, без джанка, сахара и суррогатов. Сыр бри, рыбу, икру с творожным сыром. Я безгрешна. Секта учит что в этом нет греха.
Настанет день когда я смогу есть без страха. Я верю что в следующем году настанет.

---

...он бы сказал им решительно: "Так. С этого дня я увольняюсь нахуй!"

Итак скандал был. Мужики котики и отреагировали максимально адекватно. Основной пиздец попер со стороны демона Шамиля и главной дриады. Шамиль начал было обещать золотые горы в воздушном эквиваленте, но машу ж вать, мне все их обещали. Если бы все обещалки разом выполнились, то яб уже была владычицей морской. А делал для меня почему-то капитан, который изначально отпирался, что "я ничего не могу обещать". Поэтому нет. В этой конторе тоже сначала обещали, я сбитый лётчик, меня достало. Я хочу условия в условных единицах, график "хочу работаю, хочу хуй пинаю в Австралии с бомжами на золотом побережье", миллион вертолётов и один доллар. На это мне сказали нет. Окей, я нашла место, где скажут да.
Дерево же просто устроило вечерний плач Ярославны в духе "как мы будем без тебя". На вопрос "а как эта контора вообще без меня дцать лет работала?!" не ответило ни дерево, ни Шамиль. У дерева так вообще неприкрыто проглядывается шкурный интерес, потому что коллеги-инженеры недолго думая пошлют дриадский выводок нахуй с их ссаной смотрешкой. И я даже могу понять Шамиля который остаётся один с космическими распиздями и больше не будет Алечки которая громко топая ньюроками, разгонит всех к варповой матери. "Я планировал, что ты будешь моей помощницей надолго и уже точно не обычным инженером". Однако я именно обычный и есть и работаю 7/0 за сотку, которая уже давно не вау. Я не хочу больше денег. Я хочу график с выходными в будни.
Мы с капитаном тут скатали в коламбус в воскресенье и охуели. Потому что это народу пиздец дохера и предновогодние магазины вызывают скорее панику, чем восторг. Мы испуганно купили что то не то и сбежали в тихий итальянский ресторанчик есть лазанью и пить чай с клубникой и розмарином. Нахер. Хочу кататься по магазинам в будни когда крестьяне заперты по офисам. Самое прекрасное зрелище это завтрак в Икее во вторник, в 10 утра!
Ради этого собственно и затеваются события первого абзаца. Сынок генерального жирная хуемразь, заявил, что это мы тут живём неправильно, раз у капитана выходные не по крестьянски. Окей. Пойду в неправильное место где нет психолухов и халявной помоешной жратвы, и буду со своим неправильным мужиком дальше работать в пижамке из дома и вообще жить неправильно. Зато для себя.

---

Я посчитаю до шести и ты исчезнешь.

Курс нахуй, прямо и направо в сторону светлого будущего. Вот почему когда я что то меняю в этой жизни, то ощущение по меньшей мере Хоруса, который мутит свою ересь.
Мы построим свои интернеты с MPLS-ом и Ждунайперами.
Надо запомнить никогда не посылать людей нахуй. Потому что люди могут познакомить с другими людьми, а те самые другие могут дать путевку в жизнь. Это будет верхняя боковая в плацкарте из Мухосрани, которая по мере следования превратится в люкс "Москва-Ницца". Моя какая-то тактика по стратегии "сделай себя сам" подразумевает наличие человека который свалится на меня и укажет путь прямо и направо. В данном случае это человек-стажер "достань-ебало-из-моего-монитора". Он пришел в самый разгар нашей семейной драмы когда я отпрашивалась с работы в больнички и опять играла героиню на героине. Благодаря ему мы всё таки отработали июль в человеческом графике 2/2.
Храбро съебавшись и оставив нас втроём на пятидневке которая переросла в 7/0, товарищ однако не съебался из чатика "выручай-комнаты" где мы пиздим без начальства и НДС.
Следующим слабым звеном стану внезапно я, потому что заебалась так жить. Сотка это давно уже не вау. Новая мечта за которую я готова превозмогать аки Танкред 7/0 ненормированно - полмульта. Потому что если я буду получать полмульта, капитан возведет исповедницу в лик святых, но это не точно. Охуеет сектачатик и даже районный терапевт который выписывает мне больняк на отоспаться. Я конечно больше не питаю иллюзии и знаю, что даже с доходом полмульта я буду принципиально покупать штаны за стольник в секонде, ездить на метро и мониторить акции пятёрочки. Да, это "нищенское мировоззрение". Я раньше восхищалась капитаном который может пойти и купить кофе с салатом, не выбирая "чо подешевле", но кажется я и его испортила.
... человек с зарплатой сто тысяч не мог купить зимние ботинки за три, покуда капитан не рявкнул "босиком ещё ходи, в -20". Ботинки пидрильные, но мне интересно, перестану ли я когда нить жить мировоззрением полярного бомжа.

---

Обрывками.

Хаосит мылит лыжи и требует у начальства индексации, миллион вертолётов и один доллар. Если нет, то лыжи будут готовы. Не надо мне про риски, народу нет, работать некому, демографическая яма ояебу.
Я люблю своих мужиков, но нас с капитаном я люблю больше. "Ты перестала говорить и начала орать". Я ощущаю себя сжатой пружиной, примерно с мая, с Питера.
То что я буду искать, будет на удаленке и без людей которые лезут в мою тарелку. Без людей которые приносят мне запрещенку и раскачивают компульсивные качели. Я хочу обратно в наш кокон, где люди не знают сколько всего у нас есть.
Этот год чем то похоже на 17, но тяжелее. Или мне субъективно так кажется. Зато мы теперь вместе по Секте треним) сектачатик говорит, что нахуй так жить, нахуй так работать, надо увольняться. Зато я себе ботинки зимние купила.
Сегодня йоль. Йольская ночь, тебе 31. С днём рождения, мертвый парень за моим окном. Как и 7 лет назад, в темной кухне нас трое. Ты наверное мог бы мной гордиться. Я мысленно поздравляю тебя с наступающим, я помню когда он, но не могу объяснить принцип работы ospf хотя с последним сталкиваюсь чаще. Забавно, правда?

---

Нургл основательно так постучался. Такого с доковидных времен не было. Мне, честно сказать, пофиг, ковид это или нет. Тест не делаю шоб не закрыли.
Капитан говорит, что не ковид и я ему верю, он же медсестра. Амидаловна валит все на психосоматику. Яжщитаю, что бухать с Инферналами на морозе меньше надо, не двадцать лет уже.
У Арины Родионовны появилась сестренка. Джульетта Ильинишна, как-то так. Merida Juliet. Арину Родионовну же забрал Кхарн на перевоспитание и починку, что тоже хороший вариант. Ибо ебстись там много, пиздец лечится заменой велосипеда, а у нас ни сил, ни времени. Джульетту нашел капитан, он же в среду дотащил меня в состоянии нестояния ее посмотреть. Посмотрела. Посидела. Понравилось. Она совсем новенькая, и мы решили, что за эти бабки один хрен ничего лучше не найдем. Сегодня два боевых товарища - капитан Аргел Тал с Кхарном и Лэнд...ровером (да, Кхарна) поехали ее забирать. Ибо пихать младшую в старшую это садизм какой-то и К"Лан к этому точно не готова). Четвертая девочка это повод задуматься, что мы делаем не так.
Я активно посылаю работу нахер, в плане всяких там "выйти в офис" или выйти в выходные. Буду прогибать начальство через колено на повышение зарплат. Если продавать себя крестьянским графиком так уж хотя бы за большие деньги.
Итак спустя год мы пришли к тому с чего все начиналось. Удалёнка рулит, только удалёнка и только хардкор. Мы волки в овечьей шкуре, мы нефоры среди цивилов. И я держу это в голове всегда. Именно эти люди пинали меня в живот 10 лет назад. Навязчивые ощущения, что меня хотят убить и подставить. Доверять нельзя никому, кроме капитана. Весь мир против нас, а мы ему назло, капитан и маленькая исповедница. Интересно, это шиза или что то другое? Прикольно наблюдать за тем как отказывает психика. Почти как ждунайпер который херакнуло halt'ом и он пытается загрузиться. Зато благодаря перегрузкам я наконец выцепила баг в голове.
Надо будет им номер сделать на новогоднем корпорате. Они же просили номер? Вот и будет предоставление по заявкам трудящихся. Называется "индексируйте зарплату согласно переработка или я уебываю нахуй спать на вишневую Девятку."