С днем диванных войск.

Поздравьте меня, я положила первый узел. В подмосковье. До этого я клала только свитчи. что характерно, ночью настройка соседнего шла как по маслу и с первого раза все завелось.
Ты специально ждала выходного?(с)
Очковала, что тимлид и сеньоры отпиздят берцами, по праздничному. Тимлид отобрал у нас работу и мы опять сидим как дураки. Сеньор поднял узел.
На работу я кажется сегодня вышел зря. Точнее мне обещали двойную ставку, поэтому не зря)
Собственно говоря, почему я вышла на работу сегодня, когда вроде как типа выходной и празднег. Капитана выпустят только в пятницу. Идите в жопу со своими праздниками. Как и в прошлой жизни.
Я зависаю между желанием напиться и желанием уехать в Питер пока капитан не вернется. Какое счастье, что сегодня рабочий день и завтра рабочий и я не могу ни того, ни другого. И даже в баню не пошла. Сейчас такой момент когда не надо шатать психику банными ритуалами и прочим. Надо чтоб было ничего. Посиди в углу и подумай о своем поведении(с)

@темы: Ы, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников

---

без тебя город пахнет пустотой

утро пахнет дождем, без тебя утро пахнет гвоздикой и перцем.
Без капитана этот город не имеет смысла.
*тут должны быть вьетнамские флешбеки*
В чатике капитан с Алексанычем обсуждают происходящее. В соседнем инженерском чатике Маслины инженеры бурно радуются - половина народу там из Луганска\Донецка.
Капитан резонно замечает, что мои двадцать баксов, которые лежат уже лет пять и куплены еще по 60, могут помочь закрыть ипотеку при таком раскладе.
У меня ощущение, что года так с 13го матрица сбилась и зависла где-то на семинаре по современной истории. Главное шоб к доске не вызвали.
В интернеты лучше не заходить, там плач ярославны. Не опять, а снова. Вот знаете, мне в этом году 27. Я из детей проснувшейся России которой все никак с колен не встать, так и ползаем в говне но зато у нас духовность. У Алексаныча в Австралии вон бездуховность и условия такие, что можно круглый год на газоне бомжевать, но однако ж он делает бизнес, а не бомжует на газоне. Возможно, потому что это не интересно и нельзя жить бревном. И я за всю жизнь не помню, чтоб фоном не происходил какой-нибудь условный пиздец от которого крестьяне бегают в панике. Я успела вырасти, закончить школу и полтора института, переехать в Питер, встретить Человека, найти работу, купить мотоцикл, квартиру, переехать в Москву, сгонять на Камчатку и много чего еще. И все это время фоновый пиздец мне как-то не особо мешал. И предки у меня не такие чтоб вау, и жопа толстая и рожа страшная, если "от природы". У капитана тоже жизнь хоть за хуй держись, он еще развал Союзе пережил, однакож он тоже сначала истерит, а потом успешно вылезает из навалившейся жопы.
Народ из Маслины которых данная херобора уже 8 лет затрагивает не косвенно, а прямо, относится к происходящему "Это жизнь, чо. Живем, другой не дали." Поэтому если фоновый пиздец кому-то мешает аж кушоц не можется, может быть это как у плохого танцора, рожа кривая?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Компульсивные выходные

Два дня когда и погода заебись, а у меня все конём ебись.
Рис не взошел и все такое. И главное, глобальной жопы вроде не происходит, но у меня настроение "если проблемы нет, ее надо найти".
Например капитан неудачно спизданул, что в гараже стрёмно с пандуса съезжать и не дай б-ги ебнуться там. Я сижу и себя накручиваю на эту тему. Действительно стрёмно, потому что того, кто этот пандус делал, я его в Химках видала, членами торгует рядом с тем кто асфальт клал на Третьем транспортном.
Просто повышенная тревожность. Я иду гулять по Арбату и в Сити, но тревожность звучит фоном. Даже если меня запереть в мире где все хорошо или в комнате с мягкими стенами, я все равно буду рефлексировать.
Я хуй знает что с этим делать, на самом деле. Снимать штаны и бегать(с) Наловиться вьетнамских флешбеков и опять жечь герань.
Зато блуждая с депресняком в выхи я наконец купила себе парку. Мой горнолыжный пухан скончался в муках теряя перья. Он был со мной с 2к15 когда я охуела от питерской зимы и поняла, что пальто это красиво, но очень холодно. Меня бесило, что он с подкладкой цвета фуксии, но тогда выбирать не приходилось.
Этот пухан видел все, был прокурен в НГ16-17, а через год на нем я спала свернувшись на полу аэропорта Пулково. В нем же шла оформлять ипотеку, ехала в Мегаполисе после получения ключей и приехала в Москву с вещами. И в нем же бегала делать причесон в дно свадьбы. Хороший был пухан, столько пережил. Надо перестать привязываться к вещам, заебало уже чесслово.
Хочется таки посидеть с винишком, но в Питере под ногами срань и вообще, нефиг бухать. Наверное. Капитан ржет, что мы сделаем свою партию жирных. Ксафен с Буриасом достали его своей тупостью и капитан планирует интересную игру "выкинь Васю на мороз". Останется только Кхарн который тоже ноет, что он жирный. Я в отличие от этих двух хотя б накачалась. У меня НАСТОЛЬКО охуенские спина и плечи, что даже природный остеохондроз не портит.
"А скоро ты раскачаешься как Джина Карано и побьешь меня"(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

весна приходит желтый снег под солнцем тает

Из-за сраного ковида капитана заберут чиниться только в 20 числах февраля. Как и пять лет назад, 23 я буду одна и на дикобразе. С одной стороны я рада, что в четверг мы сможем например поставить акум на Аврору и вместе потусить в гараже с Ксафеном и Буриас-ДракШалом и его сибихой, а с другой стремно проебать время.
На работе выпадают коммутаторы Центрального и Адмиралтейского районов СПБ. Home sweet home. Есть смутное желание уехать куда-нибудь поработать, но жалко денег на мероприятие под названием "съем квартиры". Из коворкинга работать мне низя, я вроде как конфиденциальным вещами занимаюсь. А на выходные обороткой хочется...но когда будет тепло. Учитывая, что я езжу по принципу "все свое ношу с собой", то зимой этого своего надо значительно больше. С одной стороны меня все устраивает, с другой хочется что-то поменять "шоб стало еще лучше". Лучшее враг хорошего.
"Отдыхай, ты это заслужила"(с)
Сегодня снилось то что я бродяжничаю. В какой-то реальности с магазинами из 90х - бывшими советскими универмагами, разбитыми на отделы-отсеки фанерками и шторами. И в каждом творилась какая-то дичь. Вокруг тоже творится дичь. На прошлой работе начался блядский сюр и я рада, что сбежала. Какие-то служебные романы, интриги, омайгадбл. Я никогда не понимала этой всей херни. Чем я люблю большие конторы: Никто никому в душу не лезет. Все просто работают, доброжелательны в меру. Если поорать "помогите я тупая", то помогут но и сами не лезут. Всем насрать, что у меня там за душой, муж-объелся-груш и тому подобное. Я все еще ходячий комок нервов и мне стремно что я что-то делаю не так.
С одной стороны я боюсь сделать неправильно и поэтому вообще не делаю, а с другой вариант "делай как умеешь", но пользы и прогресса не будет, просто гонять себя как хомячка в клетке.
Мне хочется выбить из головы школьные установки о том, что я все делаю не так. Мне всегда тяжело давались всякие танцы-шманцы потому что я не умею правильно прогрессировать. Надо шоб сразу все получилось(или почти все) иначе я брошу.
Поэтому же у меня такой затык с вождением и прочими коньками-лыжами. Я просто еду как умею, а прогресс... да в жопу этот прогресс я езжу 40 до соседней пятерочки и нормуль. Поханая мАсховсхая интиллихенция никуда не спешит. Этот сезон тот, когда хочется за руль не только потому что прошлый потрачен, но потому что теперь я не одна и даже не с кортежем. Рядом со мной будет такой же пилот...самый замечательный пилот, которому я доверяю больше, чем самой себе. Или же Ксафен который тоже тормоз и никуда не спешит. Мы с капитаном думаем о парных уроках в мотошколе, но все упирается в отустствие Сенсея. Мне нужен мой Сенсей. Мне нужно...
Итак, мне нужны моя парикмахерша Оля и стоматолог из Иваново, мой косметолог, бабский врач, моя тренер Алинка и мотоинструктор Сенсей из Питера. В Москве я обзавелась хорошим массажистом за очень недорого. Интересно достигну ли я когда-нить lvl-a при котором буду возить всех вышеупомянутых товарищей с собой? Но в любом случае если и достигну, навыки безопасной езды в ебанутом московском трафике мне нахуй не нужны будут потому что ради меня тогда смогут перекрыть любой из проспектов на выбор дабы я там свои 60 проехала.

---

Уровень восстановления ресурса: я помыл стены. И почистил хрень куда идет вентиляция. Есличо, я ненавижу такие вещи делать.
Учитывая что весь год меня еле хватало чтобы тупо базово убраться, это сильно. Всё-таки, офис это не моё.
С появлением своей квартиры в нас с капитаном проснулось чувство ответственности и желание наводить порядок. Капитан гоняет Кхарна в гараже за то, что Кхарн тащит туда всякое барахло. А мне надо чтоб было чисто дома. Потому что это МОЯ квартира и все такое. Мой Замок Иф.
Вечером я еду в Павелецкую плазу и вьетнамские флешбеки не отпускают. Она напоминает мне Галерею у Московского вокзала, только больших масштабов. Я не люблю большие магазины, кажется, что я теряюсь в них. Когда-то в безденежные времена под ненавидящим взглядом охраны я заглядывала в витрины и мне даже чего-то оттуда хотелось. Сейчас я иду в Золотое яблоко с напутствием "купи сеье все что хочешь" и пытаюсь хоть чего-то захотеть. Я прихожу некрашеная и в каких то невнятных джинсах, и кажется я из тех самых людей которые приходят одетые как бомжи, а потом достают из широких штанин пачку деняг или Визу Голд под охуевающие глаза окружающих. Потому что это и есть внутренняя свобода от внешних цепей и мне настолько похуй уже. Кажется, что вот закрыть глаза и я там под серым питерским небом. Сейчас выйти и пройти бы до Обводного, заглянуть в его мутные воды или же потеряться в переулках близ Марата.
...я выхожу и иду до Новокузнецкой. Тишина и снег. Темные глазницы пустых офисов, среди которых спрятался яркий островок круглосуточной АВ создают то самое ощущение любимой Москвы.
Москва это не суета и не давка, не пизданутые развязки, не Выхино, не Саларьево и прочие простихоспаде Паскудниково, которые с легкой руки прозваны недо-Москвой. Капитан постоянно показывает мне правильную Москву, уютную и теплую как одноименный чай с кофейными нотками. Настолько, что я сама теперь ее замечаю. В правильной Москве незачем спешить, никуда не надо бежать, зато можно гулять по узким улочкам, глядя в московские окна. Любоваться белым пушистым снегом в скверике напротив Чертановского загса. И даже в пробках тут можно наблюдать за человеками в соседних машинах и придумывать им истории. Наша Москва сжалась как реальность, спряталась в границах центра и "среднего радиуса" спальников в районе нынешней Большой кольцевой.
И опять мне снится одно и то же. Мне снится Дальний Восток. Сегодня снился Сахалин, ледяная белая пустыня залитая солнцем и Ангел в образе гида. Я перечисляла ему, куда хочу попасть, он мне давал какие-то советы и говорил, что "вот сюда проведу, а сюда извини не смогу". Вот только мой маленький мозг не запомнил куда мы планировали. Туры на мои даты еще не открылись, но кажется это намек свыше, что пора раскурить путеводители.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я обещаю...можешь лететь(с)

Поздравьте нас со вторым. Мотиком.
И кажется это снова девочка, Aprilia Mana 850, 230 килограмм счастья с вариатором и кажется она умнее меня.
Ее первый папа тезка первого папы Северьяны, тоже первый владелец в РФ и тоже весьма обеспечен. Один раз грохнулся и продает.
Я же говорила, что у капитана в 40 лет ПОЯВИТСЯ мотик. Яжеговорила, что он ПОЕДЕТ сам и без всяких там.
Вчера вечером забрали. С Кхарном и Ксафеном. Было столько тепла и первый владелец так трогательно прощался. Мы с капитаном снова поругались как в старые-добрые, а Ксафен нас разнимал.
Пиздец будет если вы поженитесь(с) сказали нам когда-то тысячу лет назад.
"А почему ты думаешь, что она девочка? Может мальчик? вы ж не ездили еще как следует!"(с)Кхарн
Надежда на пацана умирает последней Если девочка, то Авророй назову.

Что тебе снится, крейсер Аврора?

@темы: Ы, щастье, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

За окном крупными хлопьями снег.
"Давай никуда не поедем"
Капитан читает мысли. Я так думала много лет. Я ошибалась.
Точнее, все проще. Он озвучивает их по моему состоянию. Он видит когда я злая или устала. Он может бить ложную тревогу потому что у меня по жизни рожа кирпичом.
Мерзкий ребёнок стащил у меня лису из рюкзака. Сука. Увижу убью нахуй маленькую тварь. Это подарок Ликви, две лисички. Вывод - не носить с собой то что не приколочено. И носить электрошокер. Вот почему детёныш Катеньки так себя не ведёт, почему детёнышей сектантов не видно и не слышно? Тусите со своими потомками под указателем #децкоехуецкое, а в магазин их нехуй таскать если вести себя не умеют.
Нам тоже предлагают котов и детей. Обычно я прямо посылаю нахуй, но сейчас троллю социум чуть потоньше. Январь это месяц когда я загадочно улыбаюсь и ничего не говорю. Пусть все сложится.
Ребенок уже учится в колледже, ребенок в выхи приходил. И мы с капитаном охуели от того какой ребенок сознательный в 18 лет. Учится, фаеры крутит, ещё и денег зарабатывает.
Я в 18 лет была жирной девочкой раздававшей листовки. Капитан по воспоминаниям, тоже был космическим распиздяем. И в целом, что у меня, что у капитана насущной проблемой было попить пивка с чипсами, а не вот это все.
Хотя меня тоже подгребает старость, я хочу цветочки завести. Они обычно у меня дохнут, но может быть сейчас получится?
"не хочешь уехать поработать в Питер?"
что за вопрос, конечно хочу. Но снимать там жилье не хочу совершенно, наснималась. Мне не 20 лет шоб мотаться по съемным, когда можно пораскинуть инвестициями и взять свое где-нить по Выборгом. Мне снилось, что у нас вторая квартира, светлая просторная. С отделкой под чистовую и высокими потолками. Я радостно подумала, что теперь ремонт можно будет спокойно и не спеша делать, жить в этом сраче строительном не надо. И проснулась. Но сейчас я осознаю, что квартира это не совсем то, куда стоит двигаться. Набирать себе бетонных коробок по разным городам конечно интересно, но...
Семь лет назад, в том самом съемном, он пошутил, что "ограбим банк и свалим вместе?" "В Куолемаярви" - ответила я. Пять лет назад мы стояли на берегу Куолемаярви и мне хотелось там дом, с мансардой и балкончиком куда можно будет выйти в капитанской футболке летним утром.
У меня теперь новый бзик. Я хочу дом. Капитан хочет большой гараж как место встреч, но постоянно смотрит всякую тему в духе загородной недвижки.
А еще конечно я жду ДМС и наконец выдрать себе сраные восьмерки. если выживу на этой работе и меня не сожрет моя тревожность, то на дно рождения сделаю себе достойный старости подарок

---

Десять с лишним лет назад я решила выбрать этот путь(с)

Тут как-то так случилось, что вокруг меня сконцентрировалась цифра. В виде вьетнамских флешбеков, вопросов извне и прочего.
"чего ты хотела 10 лет назад", "что было в 2013" и прочее. Днявочке же этой почти 10 лет(да я сам в шоке). Керосин в предвкушении, готов вылиться на герань.
10 лет назад я хотела свою квартиру. Это то что вспоминается сходу, слету. Свою квартиру и свалить из мухосрани. Мысль материальна, ну или хуй его знает. Но сбылось это все явно не так, как я себе это представляла. Хоть не мечтай больше, чесслово.
Это как мотоцикл который представлялся символом свободы, что вот я такая херачу 200 вечно молодой-вечно пьяный по встречке и волосы назад...ага. Символ свободы надо перебирать, кормить на провереных заправках, покупать осагу, платить налоги, хуе-мое-бараньи яйца. А во время 200 по встречке, не моих а капитана, я даже протрезвела) Мой максимум 120, мне хватило. В Москвабаде я больше сотки не ездила, тут ебанутые таксисты, пизданутые развязки в которых путается даже капитан и вообще я хочу карантин обратно чтобы мудаков всяких самоизолировали и они мне ездить не мешали.
...Я думала, что буду приходить вечерами и до поздней ночи что-то жрать и рубиться в игрушки. Или красить модельки до космодесантников в глазах. Жить буду одна - конечно я же лох-одиночка, буду пить пиво по выходным и гонять на байке. В работу выше, чем какая-нить продавщица не особо верилось. Такое прекрасное понятие швабооды в рамках юношеского максимализма. В мечтах не было угнетения бытом и тому подобного.
Поначалу в коммуналке так оно и было, пока меня не жахнуло ноябрем. Капитан тогда говорил со мной ночами давая мне некую ниточку чтоб совсем не уехать кукухой. И я поняла, что больше не хочу быть одна. Вдвоем даже угнетение бытом проще - есть человек который может пнуть и разделить угнетение надвое.
Всю ночь сидеть больше не хочется и жрать непойми что тоже. Хочется по утрам ходить в бассейн и вечером на йогу и искренне кайфовать от движения. Это даже интересно - 10 лет назад я и представить не могла, что буду по утрам бегать и КАЙФОВАТЬ и пробегу например 10км. Даже 3км школьного кросса тогда казались недостижимой цифрой.
На тему продолжения рода за эти 10 лет как-то слетели розовые очки и если раньше я уклончиво отвечала "посмотрим" то теперь понимаю, что без своего дома и миллиона на счетах даже пытаться не стоит. Тем более у нас есть прекрасная капитанская племяшка которая закончила школу, ей можно покупать книги, интересные вещицы и сладости, лайкать фоточки в инстасраме и радоваться, что ответственность закончилась на этом)
А вот то что сбылось на все 100 так это витрина-столбик с модельками.

---

Кукуха готова, мой капитан.

Зато теперь есть время наловиться вьетнамских флешбеков, облить керосином и сжечь всю герань.
Человек-стажер в 45 не парится и тихо посмеивается над моим амплуа героини на героине. Его наличие еще раз доказывает, что взрослые люди есть, но живут не в моей реальности. В моей - человек-стажер который гоняет по Египтам чуть ли не автостопом, Алексаныч гроза нормальности в Австралии, капитан который регулярно вкулючает демона-истеричку во имя получения социальных благ, Кхарн который борется с крысисом среднего возраста с помощью жЫпа и какой-то понаехавшей рязанской соски, двое 35-летних балбесов в гараже, которые перебирают мотик как Лелик и Болик работавшие на дизеле у которых в итоге дизель спиздили. Я все еще верю, что до вышестоящего маразма не доживу, я на вредной работе.
Перебирать коробку с трофеями под книжку о диванной пихологии.
Не делать из себя жертву жизни и обстоятельств. Омайгадбл, мы все из себя чот делаем. На прошлой работе я была героиня на героине которая всех спасала.
Капитана в начале февраля опять хочет забрать карательная медицина, опять на пару дней. Я уже не делаю драмы потому что это планово и часть того, что началось ещё в августе. Это из разряда "поскорее бы закончилось".
"мы удачно успели"
Мы вскочили в последний вагон купив квартиру под низкий процент по цене сильно ниже рынка. Сделали ремонт, когда материалы еще не стоили конских денег. Мы обнулили километры и сочетались мраком прям накануне сраного ковида, махнули машину за месяц до того как цены взлетели вверх.
Я отдаю себе отчет, что у меня не самая худшая жизнь. Я отдаю себе отчет, что я могу с ноутбуком пить кофе на втором этаже Новинского, меня хотят хорошие крупные компании, но при этом я не заперта в каком-нить дворце с кучей дуболомов вокруг, в то время как такая жизнь доступна 20-30 миллионам человек в этой стране. Да того кто всю жизнь изгой и вообще первый из последних, это хороший полет через тернии к звездам.
Я люблю нырять в прошлое как в бассейн. Я люблю копаться в себе как в коробке с трофеями. Два десятка сигаретных пачек, рафаэлка которой скоро десяток лет, шприц-ручка и целая гора билетов.
Работа понемногу даёт о себе знать. Пока что это спокойно редактировать куски конфигов и переписывать. Писать конфиг это то чем всегда хотелось заниматься. Потому что это не код на Яве, но близко к этому. Тоже медитативный процесс.

---

настало время пить чай.

...я не жду идеальную работу, на которой буду спать и ничего больше. (с)
Зарисовка маслом. Сливочным. Понедельник(день тяжелый) 10 утра.
Человек стажер: слушай, а как на таком то свитче сделать *название простейшей хуиты которую может даже капитан, если соскребет мозг с сусеков*
Я: *отложив статью с заумными терминами, что-то на инженерном* так-то и так то, через три пизды коленом.
Человек стажер: заебись. А теперь иди там поспи, киношку погляди. Второй новенький вон сегодня вообще признаки жизни не подает.
Я: ачо в смысле? *Иду разбирать шкаф*
Идеальная работа: существует.
Капитан: о а я не знал, что за ТАКИЕ бабки можно ТАК. А не говно с дымом 24\7.

@темы: Ы, щастье, аки Фулгрим на хемосийской шахте, Ебудни Ордена Неудачников, У лукоморья дуб взбесился -- сожрал кота и застрелился...

---

Я опять ездила на йогу к Ольге Маркес. Я люблю ее йогу, с нее эффект как в Дацане. Спина расправляется и крылья раскрываются. Взгляд на мир по-новому, под другим углом. Спокойствие.
Она ведёт йогу в маленьком уютном подвальчике между Кропоткинской и Смоленской. Там полумрак, пахнет чаем, грибным супом, сандалом и ещё какими-то благовониями.
Я иду к метро Смоленская мимо высотки МИДа, с другой стороны проглядывается Сити. Моя Москва вечером воскресенья, уютная и немного домашняя, когда общепринятые выходные подходят к логическому завершению. А я иду одна и неприкаянная, по кольцу имени меня, мимо лавочки на которой ревела в 15 году. Тут тоже есть места которые тревожат воспоминания.
В шавасане я на берегу Моря или Океана.
В шавасане через этот трип через запах сандала пробиваются слова: "когда вы пробуете новое, сложное для себя и у вас не получается важно не переставать это делать. Нужно продолжать, снова и снова начиная то что не получается делать и тогда можно понять, как достичь успеха".
Как и на практике Марса, эти слова про мою реальность. Я боюсь что не получится, мне страшно, но морально я готовлюсь к этому. Передо мной дорога в новый мир который надо изучить и понять.

---

По утрам я хожу в басик, лежать под водой. Днем есть возможность посмотреть интересную книгу например. Мне накидали доступов к библиотекам, где куча аудиокниг. Жаль, что волкманы скончались.
Периодически пиздим с человеком-стажером который тоже подкидывает ебанутые идеи и рассказывает чокак тут должно быть. Я опять в малиннике. Кто б сомневался) Опять воплощаются в жизнь мои рассказы десятилетней давности про инквизитора-мерисью, которая подалась к Хаосу и коннектилась с бандами хаоситов. Пока что раскуриваем знания и прочие доступы в Биоблиотеку ну почти, на сервера. Теперь я вижу как должно быть. Проблема маленьких контор в том, что там все через три пизды коленом. Проблема больших корпораций в большом объеме Информации. Запредельном. И пока раскуришь охренеешь. Во мне борется страх не справиться и ебанутый энтузиазм прыгнуть в бездну с головой, как перед Океаном. Я всегда боюсь не справиться, боюсь проиграть и получить неуд. У меня синдром отличницы, когда ошибка кажется мне фатальной. А тут мне придется ошибаться потому что это часть обязанностей. Я научилась говорить нет, научусь и это.
Моя проблема в излишней тревожности и нетерпеливости. Пройдя через две столицы я заразилась болезнью своего поколения. Мы не можем просто сидеть и не рефлексировать. Ожидание самое мучительное.
"Не рефлексируй"(с)
Шамиль ныл, что без меня ему рис не взошел, крокодил не ловится-не растет кокос и он тоже собирается валить. Правильно, чо, в варпе буря разыгралась-не видать вокруг ни зги, экипаж сошел с ума-капитан теряет твердость-стайка демонов с отвертками развинчивает корпус.
Я окончательно понимаю, что нахуй все, что не удаленка. Не жили богато нефиг начинать. Каким бы красивым не был опенспейс, я хочу существовать здесь, в середине лета, в центре нашего района где хочется идти босиком по теплому асфальту. Четыре года как Замок Иф наш дом. Четыре года я хожу в одни и те же магазины, зал и время словно замерло в моменте. Нас с капитаном бесит суета Москвы, мы тянем гласные и время в среднем радиусе спальников, примерно 60-80х годов застройки. Спальные районы созданы чтоб в них спать. Для меня Москва это раннее утро на набережной, это сонное серое Чертаново и заснеженое Зюзино. Это редкие поездки в центр с ощущением праздника. Я живу тут уже 4 года, но от ощущения выходного дня так и не избавилась.
Перестать опираться на прошлое и перестать бояться. Прошлого не вернуть, а страх уже ничем не поможет. Сложная работа это не страшно, ошибиться это не страшно. Прожить всю жизнь в жопе типа Иваново это страшно. Стать таким как мои предки страшно. И цены на гречку, вот что страшно.

---

Понедельник. Работа. Уже новая. Это точно крупная корпорация. Мне про них еще Родион говорил перед отъездом.
Еще более крутой опенспейс, еще более вкусный кофе. Я подписываю договор с дьяволом и вешаю полосатый пропуск на ключи.
В одном помещении со мной мальчики с капризным изгибом губ и папочками "высшее образование". У меня нет высшего образования. Только опыт больше, чем у всех этих детишек никогда не знавших что такое Голод и чужие ношеные ботинки. Я не жду идеальную работу на которой я буду спать и больше ничего.
Расчетный центр прячется в Сокольниках среди хрущевок. Из окон видна Матросская Тишина. В крохотной комнате забитой стойками Человек-стажер и еще один товарищ. Получаю новенький ноут и обняв его, бегу к метро по обледеневшим тротуарам, рискуя ебнуться. Дома в гугле узнаю, что ноут стоит 80 тысяч.
Я пока еще не знаю, что будет. Передо мной снова Океан. Океан Информации, и если до этого я заходила в спокойное море, то теперь я бросаюсь в океанскую волну с обрыва.
"Ты молодая, умная, сделаешь карьеру в действительно крупной корпорации. Ты умеешь объяснять и добиваться целей, ты не сольешься в декрет на полпути". Мной восхищается человек-стажер с опытом работы лет -дцать.
"Старший инженер? Это можно считать повышением" - пишет мне Лешечка. Вот парней моих мне не хватает. Тут меня не боготворят и тут от меня не ждут свершений. Я опять единственная девчонка в коллективе. Коллектив возраста капитана плюс-минус. Всем за 30-40 и я тут как фрик. Но я же всегда одна. Одна на темной кухне, на берегу моря и на крыше высотки. Все как обычно. Исходные условия: против нас весь мир, конечная цель - выжить. Я знаю ради чего. Ради глаз цвета темного янтаря. И да поможет нам мироздание.

---

что такое холокост? это праздник(с)

Итак, мы отрывались с капитаном четверг и пятницу как в последний раз, вчера в гости завалились мужики со старой работы. Забрали половину зеленой бутылки и принесли шоколадку. Ути мои котички. Уже не мои.
Сегодня сгоняла погулять в центр, а под конец дня началось веселье. Начальство на новой работе попало под карантин поэтому...
"Думаю, первые две недели проведем все удаленно. Завтра подпишете документы, возьмете ноутбук в офисе и со вторника начнем"
С одной стороны я сегодня ходячий комок нервов, а с другой - ну нихера ж себе я попал. Радоваться рано, но такой подход к делу мне определенно нравится.
"Не рефлексируй. Тут не Маслина, тут берут на ручки, а не доводят до нее"(с)
То что я все еще комок нервов еще никто не отменял. Внутри меня все еще семилетней давности голодная девочка, которую никто не берет на работу и которая бегает по собеседованиям, а они оказываются орифлеймами. Девочка все еще не верит, что она кому-то интересна, в то время как в реальности за девочкины злоты мозги идет грызня корпораций.
Если на прошлую работу я шла с вдохновением, то на эту с усталостью.
В Кактус я вообще шла с безнадежьем и голодом. Тогда меня держала мечта о мотике и о капитане. Мотик есть. Капитан тоже. Пять лет в этом году и пять в следующем. Капитан хочет еще один гараж, мы оба хотим второй мотик и дом. Человеку всегда будет мало. Мне страшно. Мне страшно потому что маленькая девочка внутри охуевает с того, что делаю я и боится не справиться.
"Побольше думай о себе и живи своими интересами, а не мужа" - сказал мне псих перед уходом. Глупые существа эти люди. Фишка в том, что в одиночестве у меня НЕТ интересов. Меня делают другие люди, делает комунна. Сам по себе чистый лист ничего не значит, но добавить перо, краску, принтер или карандаш и лист станет рисунком, документом или просто исчерканой бумагой. Добавить ножницы и лист превратится в снежинку, в оригами. А для кого-то и я такой же карандаш рисующий на листе сознания. Я чувствую оттенки эмоций, как желание заесть усталость или тупить чтобы не думать. Я уже умею останавливать себя поэтому я перестала бояться еды. Что я хочу? Уже ничего, если брать чистые эмоции. Я хочу покоя и чтоб ничего не происходило. Но я знаю, что мне нужно чтоб чувствовать себя живой.

---

Final mascarade

Сегодня. Я больше всего хочу досидеть этот последний день. Считаю минуты. Надо же было чтобы этот день выпал на обострение моей шизохрени. Мир вокруг как бумажная картинка, хочется его смять, порвать и пройти ньюроками сверху. Как старые обои. Очень тянет написать крипипасту по этой работе где в конце гендир окажется монстром жрущим инженеров. В один миг свои парни стали чужими. Только Лёха как раньше, но у Лёхи много работы.
Сын гендиректора: "почему ты уходишь?"
Барчуку правда надо знать, почему рабы бегут?
"График 6/1, мне слишком, мало времени жить."
Он смеётся. Повторяет "6/1...мало..." Он похож на Саула. Кофе на дне стакана кажется мне противным и мир липким. Намокшая бумага которая липнет.
Я ощущаю себя в плену. В концлагере если хотите. Но я об этом не скажу потому что этот концлагерь внутри меня. Внутри меня война, смерть и снег. Ненависть к себе толкает вперед.
Я думаю о том что завтра. Завтра день тишины. Завтра на каток и нихрена не делать. Я хочу свой дом, как хотели с капитаном на берегу куолемаярви. Чтобы в такие моменты кроме капитана вокруг ни души.
Вообще именно в такие моменты у меня интуитивно желание стать маленький девочкой, позвать маму и все такое. Но хуй.
Мамы нет, ты сама должна выжить. Я никогда не скучала по родителям. Я скучала по тем, кем они были в моем детстве.
Опоры, осознанность, аскеза. Все это кажется навязшей липкой массой. Цикличный круговорот в который я загоняю себя. Я хочу все и одновременно ничего.
Я собираюсь и иду в канцелярию за документами. Я обнимаю своих парней в последний раз и спускаюсь по лестнице вниз, где меня ждёт капитан. "За мной приехала карета, я превращаюсь в тыкву". Бросаю взгляд на красивый снежный лес. Срываю пропуск с ключей и забрасываю в архив все чаты.
- Добби свободен?
- Да, тащи шампанское.