- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 23 февраля 2022
- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Поздравьте меня, я положила первый узел. В подмосковье. До этого я клала только свитчи. что характерно, ночью настройка соседнего шла как по маслу и с первого раза все завелось.
Ты специально ждала выходного?(с)
Очковала, что тимлид и сеньоры отпиздят берцами, по праздничному. Тимлид отобрал у нас работу и мы опять сидим как дураки. Сеньор поднял узел.
На работу я кажется сегодня вышел зря. Точнее мне обещали двойную ставку, поэтому не зря)
Собственно говоря, почему я вышла на работу сегодня, когда вроде как типа выходной и празднег. Капитана выпустят только в пятницу. Идите в жопу со своими праздниками. Как и в прошлой жизни.
Я зависаю между желанием напиться и желанием уехать в Питер пока капитан не вернется. Какое счастье, что сегодня рабочий день и завтра рабочий и я не могу ни того, ни другого. И даже в баню не пошла. Сейчас такой момент когда не надо шатать психику банными ритуалами и прочим. Надо чтоб было ничего. Посиди в углу и подумай о своем поведении(с)
Ты специально ждала выходного?(с)
Очковала, что тимлид и сеньоры отпиздят берцами, по праздничному. Тимлид отобрал у нас работу и мы опять сидим как дураки. Сеньор поднял узел.
На работу я кажется сегодня вышел зря. Точнее мне обещали двойную ставку, поэтому не зря)
Собственно говоря, почему я вышла на работу сегодня, когда вроде как типа выходной и празднег. Капитана выпустят только в пятницу. Идите в жопу со своими праздниками. Как и в прошлой жизни.
Я зависаю между желанием напиться и желанием уехать в Питер пока капитан не вернется. Какое счастье, что сегодня рабочий день и завтра рабочий и я не могу ни того, ни другого. И даже в баню не пошла. Сейчас такой момент когда не надо шатать психику банными ритуалами и прочим. Надо чтоб было ничего. Посиди в углу и подумай о своем поведении(с)
вторник, 22 февраля 2022
- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
утро пахнет дождем, без тебя утро пахнет гвоздикой и перцем.
Без капитана этот город не имеет смысла.
*тут должны быть вьетнамские флешбеки*
В чатике капитан с Алексанычем обсуждают происходящее. В соседнем инженерском чатике Маслины инженеры бурно радуются - половина народу там из Луганска\Донецка.
Капитан резонно замечает, что мои двадцать баксов, которые лежат уже лет пять и куплены еще по 60, могут помочь закрыть ипотеку при таком раскладе.
У меня ощущение, что года так с 13го матрица сбилась и зависла где-то на семинаре по современной истории. Главное шоб к доске не вызвали.
В интернеты лучше не заходить, там плач ярославны. Не опять, а снова. Вот знаете, мне в этом году 27. Я из детей проснувшейся России которой все никак с колен не встать, так и ползаем в говне но зато у нас духовность. У Алексаныча в Австралии вон бездуховность и условия такие, что можно круглый год на газоне бомжевать, но однако ж он делает бизнес, а не бомжует на газоне. Возможно, потому что это не интересно и нельзя жить бревном. И я за всю жизнь не помню, чтоб фоном не происходил какой-нибудь условный пиздец от которого крестьяне бегают в панике. Я успела вырасти, закончить школу и полтора института, переехать в Питер, встретить Человека, найти работу, купить мотоцикл, квартиру, переехать в Москву, сгонять на Камчатку и много чего еще. И все это время фоновый пиздец мне как-то не особо мешал. И предки у меня не такие чтоб вау, и жопа толстая и рожа страшная, если "от природы". У капитана тоже жизнь хоть за хуй держись, он еще развал Союзе пережил, однакож он тоже сначала истерит, а потом успешно вылезает из навалившейся жопы.
Народ из Маслины которых данная херобора уже 8 лет затрагивает не косвенно, а прямо, относится к происходящему "Это жизнь, чо. Живем, другой не дали." Поэтому если фоновый пиздец кому-то мешает аж кушоц не можется, может быть это как у плохого танцора, рожа кривая?
Без капитана этот город не имеет смысла.
*тут должны быть вьетнамские флешбеки*
В чатике капитан с Алексанычем обсуждают происходящее. В соседнем инженерском чатике Маслины инженеры бурно радуются - половина народу там из Луганска\Донецка.
Капитан резонно замечает, что мои двадцать баксов, которые лежат уже лет пять и куплены еще по 60, могут помочь закрыть ипотеку при таком раскладе.
У меня ощущение, что года так с 13го матрица сбилась и зависла где-то на семинаре по современной истории. Главное шоб к доске не вызвали.
В интернеты лучше не заходить, там плач ярославны. Не опять, а снова. Вот знаете, мне в этом году 27. Я из детей проснувшейся России которой все никак с колен не встать, так и ползаем в говне но зато у нас духовность. У Алексаныча в Австралии вон бездуховность и условия такие, что можно круглый год на газоне бомжевать, но однако ж он делает бизнес, а не бомжует на газоне. Возможно, потому что это не интересно и нельзя жить бревном. И я за всю жизнь не помню, чтоб фоном не происходил какой-нибудь условный пиздец от которого крестьяне бегают в панике. Я успела вырасти, закончить школу и полтора института, переехать в Питер, встретить Человека, найти работу, купить мотоцикл, квартиру, переехать в Москву, сгонять на Камчатку и много чего еще. И все это время фоновый пиздец мне как-то не особо мешал. И предки у меня не такие чтоб вау, и жопа толстая и рожа страшная, если "от природы". У капитана тоже жизнь хоть за хуй держись, он еще развал Союзе пережил, однакож он тоже сначала истерит, а потом успешно вылезает из навалившейся жопы.
Народ из Маслины которых данная херобора уже 8 лет затрагивает не косвенно, а прямо, относится к происходящему "Это жизнь, чо. Живем, другой не дали." Поэтому если фоновый пиздец кому-то мешает аж кушоц не можется, может быть это как у плохого танцора, рожа кривая?
понедельник, 21 февраля 2022
16:20
Доступ к записи ограничен
- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 16 февраля 2022
11:35
Доступ к записи ограничен
- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 14 февраля 2022
- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Два дня когда и погода заебись, а у меня все конём ебись.
Рис не взошел и все такое. И главное, глобальной жопы вроде не происходит, но у меня настроение "если проблемы нет, ее надо найти".
Например капитан неудачно спизданул, что в гараже стрёмно с пандуса съезжать и не дай б-ги ебнуться там. Я сижу и себя накручиваю на эту тему. Действительно стрёмно, потому что того, кто этот пандус делал, я его в Химках видала, членами торгует рядом с тем кто асфальт клал на Третьем транспортном.
Просто повышенная тревожность. Я иду гулять по Арбату и в Сити, но тревожность звучит фоном. Даже если меня запереть в мире где все хорошо или в комнате с мягкими стенами, я все равно буду рефлексировать.
Я хуй знает что с этим делать, на самом деле. Снимать штаны и бегать(с) Наловиться вьетнамских флешбеков и опять жечь герань.
Зато блуждая с депресняком в выхи я наконец купила себе парку. Мой горнолыжный пухан скончался в муках теряя перья. Он был со мной с 2к15 когда я охуела от питерской зимы и поняла, что пальто это красиво, но очень холодно. Меня бесило, что он с подкладкой цвета фуксии, но тогда выбирать не приходилось.
Этот пухан видел все, был прокурен в НГ16-17, а через год на нем я спала свернувшись на полу аэропорта Пулково. В нем же шла оформлять ипотеку, ехала в Мегаполисе после получения ключей и приехала в Москву с вещами. И в нем же бегала делать причесон в дно свадьбы. Хороший был пухан, столько пережил. Надо перестать привязываться к вещам, заебало уже чесслово.
Хочется таки посидеть с винишком, но в Питере под ногами срань и вообще, нефиг бухать. Наверное. Капитан ржет, что мы сделаем свою партию жирных. Ксафен с Буриасом достали его своей тупостью и капитан планирует интересную игру "выкинь Васю на мороз". Останется только Кхарн который тоже ноет, что он жирный. Я в отличие от этих двух хотя б накачалась. У меня НАСТОЛЬКО охуенские спина и плечи, что даже природный остеохондроз не портит.
"А скоро ты раскачаешься как Джина Карано и побьешь меня"(с)
Рис не взошел и все такое. И главное, глобальной жопы вроде не происходит, но у меня настроение "если проблемы нет, ее надо найти".
Например капитан неудачно спизданул, что в гараже стрёмно с пандуса съезжать и не дай б-ги ебнуться там. Я сижу и себя накручиваю на эту тему. Действительно стрёмно, потому что того, кто этот пандус делал, я его в Химках видала, членами торгует рядом с тем кто асфальт клал на Третьем транспортном.
Просто повышенная тревожность. Я иду гулять по Арбату и в Сити, но тревожность звучит фоном. Даже если меня запереть в мире где все хорошо или в комнате с мягкими стенами, я все равно буду рефлексировать.
Я хуй знает что с этим делать, на самом деле. Снимать штаны и бегать(с) Наловиться вьетнамских флешбеков и опять жечь герань.
Зато блуждая с депресняком в выхи я наконец купила себе парку. Мой горнолыжный пухан скончался в муках теряя перья. Он был со мной с 2к15 когда я охуела от питерской зимы и поняла, что пальто это красиво, но очень холодно. Меня бесило, что он с подкладкой цвета фуксии, но тогда выбирать не приходилось.
Этот пухан видел все, был прокурен в НГ16-17, а через год на нем я спала свернувшись на полу аэропорта Пулково. В нем же шла оформлять ипотеку, ехала в Мегаполисе после получения ключей и приехала в Москву с вещами. И в нем же бегала делать причесон в дно свадьбы. Хороший был пухан, столько пережил. Надо перестать привязываться к вещам, заебало уже чесслово.
Хочется таки посидеть с винишком, но в Питере под ногами срань и вообще, нефиг бухать. Наверное. Капитан ржет, что мы сделаем свою партию жирных. Ксафен с Буриасом достали его своей тупостью и капитан планирует интересную игру "выкинь Васю на мороз". Останется только Кхарн который тоже ноет, что он жирный. Я в отличие от этих двух хотя б накачалась. У меня НАСТОЛЬКО охуенские спина и плечи, что даже природный остеохондроз не портит.
"А скоро ты раскачаешься как Джина Карано и побьешь меня"(с)
пятница, 11 февраля 2022
09:28
Доступ к записи ограничен
- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 08 февраля 2022
- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Из-за сраного ковида капитана заберут чиниться только в 20 числах февраля. Как и пять лет назад, 23 я буду одна и на дикобразе. С одной стороны я рада, что в четверг мы сможем например поставить акум на Аврору и вместе потусить в гараже с Ксафеном и Буриас-ДракШалом и его сибихой, а с другой стремно проебать время.
На работе выпадают коммутаторы Центрального и Адмиралтейского районов СПБ. Home sweet home. Есть смутное желание уехать куда-нибудь поработать, но жалко денег на мероприятие под названием "съем квартиры". Из коворкинга работать мне низя, я вроде как конфиденциальным вещами занимаюсь. А на выходные обороткой хочется...но когда будет тепло. Учитывая, что я езжу по принципу "все свое ношу с собой", то зимой этого своего надо значительно больше. С одной стороны меня все устраивает, с другой хочется что-то поменять "шоб стало еще лучше". Лучшее враг хорошего.
"Отдыхай, ты это заслужила"(с)
Сегодня снилось то что я бродяжничаю. В какой-то реальности с магазинами из 90х - бывшими советскими универмагами, разбитыми на отделы-отсеки фанерками и шторами. И в каждом творилась какая-то дичь. Вокруг тоже творится дичь. На прошлой работе начался блядский сюр и я рада, что сбежала. Какие-то служебные романы, интриги, омайгадбл. Я никогда не понимала этой всей херни. Чем я люблю большие конторы: Никто никому в душу не лезет. Все просто работают, доброжелательны в меру. Если поорать "помогите я тупая", то помогут но и сами не лезут. Всем насрать, что у меня там за душой, муж-объелся-груш и тому подобное. Я все еще ходячий комок нервов и мне стремно что я что-то делаю не так.
С одной стороны я боюсь сделать неправильно и поэтому вообще не делаю, а с другой вариант "делай как умеешь", но пользы и прогресса не будет, просто гонять себя как хомячка в клетке.
Мне хочется выбить из головы школьные установки о том, что я все делаю не так. Мне всегда тяжело давались всякие танцы-шманцы потому что я не умею правильно прогрессировать. Надо шоб сразу все получилось(или почти все) иначе я брошу.
Поэтому же у меня такой затык с вождением и прочими коньками-лыжами. Я просто еду как умею, а прогресс... да в жопу этот прогресс я езжу 40 до соседней пятерочки и нормуль. Поханая мАсховсхая интиллихенция никуда не спешит.
Этот сезон тот, когда хочется за руль не только потому что прошлый потрачен, но потому что теперь я не одна и даже не с кортежем. Рядом со мной будет такой же пилот...самый замечательный пилот, которому я доверяю больше, чем самой себе. Или же Ксафен который тоже тормоз и никуда не спешит. Мы с капитаном думаем о парных уроках в мотошколе, но все упирается в отустствие Сенсея. Мне нужен мой Сенсей. Мне нужно...
Итак, мне нужны моя парикмахерша Оля и стоматолог из Иваново, мой косметолог, бабский врач, моя тренер Алинка и мотоинструктор Сенсей из Питера. В Москве я обзавелась хорошим массажистом за очень недорого. Интересно достигну ли я когда-нить lvl-a при котором буду возить всех вышеупомянутых товарищей с собой? Но в любом случае если и достигну, навыки безопасной езды в ебанутом московском трафике мне нахуй не нужны будут потому что ради меня тогда смогут перекрыть любой из проспектов на выбор дабы я там свои 60 проехала.
На работе выпадают коммутаторы Центрального и Адмиралтейского районов СПБ. Home sweet home. Есть смутное желание уехать куда-нибудь поработать, но жалко денег на мероприятие под названием "съем квартиры". Из коворкинга работать мне низя, я вроде как конфиденциальным вещами занимаюсь. А на выходные обороткой хочется...но когда будет тепло. Учитывая, что я езжу по принципу "все свое ношу с собой", то зимой этого своего надо значительно больше. С одной стороны меня все устраивает, с другой хочется что-то поменять "шоб стало еще лучше". Лучшее враг хорошего.
"Отдыхай, ты это заслужила"(с)
Сегодня снилось то что я бродяжничаю. В какой-то реальности с магазинами из 90х - бывшими советскими универмагами, разбитыми на отделы-отсеки фанерками и шторами. И в каждом творилась какая-то дичь. Вокруг тоже творится дичь. На прошлой работе начался блядский сюр и я рада, что сбежала. Какие-то служебные романы, интриги, омайгадбл. Я никогда не понимала этой всей херни. Чем я люблю большие конторы: Никто никому в душу не лезет. Все просто работают, доброжелательны в меру. Если поорать "помогите я тупая", то помогут но и сами не лезут. Всем насрать, что у меня там за душой, муж-объелся-груш и тому подобное. Я все еще ходячий комок нервов и мне стремно что я что-то делаю не так.
С одной стороны я боюсь сделать неправильно и поэтому вообще не делаю, а с другой вариант "делай как умеешь", но пользы и прогресса не будет, просто гонять себя как хомячка в клетке.
Мне хочется выбить из головы школьные установки о том, что я все делаю не так. Мне всегда тяжело давались всякие танцы-шманцы потому что я не умею правильно прогрессировать. Надо шоб сразу все получилось(или почти все) иначе я брошу.
Поэтому же у меня такой затык с вождением и прочими коньками-лыжами. Я просто еду как умею, а прогресс... да в жопу этот прогресс я езжу 40 до соседней пятерочки и нормуль. Поханая мАсховсхая интиллихенция никуда не спешит.
Этот сезон тот, когда хочется за руль не только потому что прошлый потрачен, но потому что теперь я не одна и даже не с кортежем. Рядом со мной будет такой же пилот...самый замечательный пилот, которому я доверяю больше, чем самой себе. Или же Ксафен который тоже тормоз и никуда не спешит. Мы с капитаном думаем о парных уроках в мотошколе, но все упирается в отустствие Сенсея. Мне нужен мой Сенсей. Мне нужно...Итак, мне нужны моя парикмахерша Оля и стоматолог из Иваново, мой косметолог, бабский врач, моя тренер Алинка и мотоинструктор Сенсей из Питера. В Москве я обзавелась хорошим массажистом за очень недорого. Интересно достигну ли я когда-нить lvl-a при котором буду возить всех вышеупомянутых товарищей с собой? Но в любом случае если и достигну, навыки безопасной езды в ебанутом московском трафике мне нахуй не нужны будут потому что ради меня тогда смогут перекрыть любой из проспектов на выбор дабы я там свои 60 проехала.
понедельник, 07 февраля 2022
- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Уровень восстановления ресурса: я помыл стены. И почистил хрень куда идет вентиляция. Есличо, я ненавижу такие вещи делать.
Учитывая что весь год меня еле хватало чтобы тупо базово убраться, это сильно. Всё-таки, офис это не моё.
С появлением своей квартиры в нас с капитаном проснулось чувство ответственности и желание наводить порядок. Капитан гоняет Кхарна в гараже за то, что Кхарн тащит туда всякое барахло. А мне надо чтоб было чисто дома. Потому что это МОЯ квартира и все такое. Мой Замок Иф.
Вечером я еду в Павелецкую плазу и вьетнамские флешбеки не отпускают. Она напоминает мне Галерею у Московского вокзала, только больших масштабов. Я не люблю большие магазины, кажется, что я теряюсь в них. Когда-то в безденежные времена под ненавидящим взглядом охраны я заглядывала в витрины и мне даже чего-то оттуда хотелось. Сейчас я иду в Золотое яблоко с напутствием "купи сеье все что хочешь" и пытаюсь хоть чего-то захотеть. Я прихожу некрашеная и в каких то невнятных джинсах, и кажется я из тех самых людей которые приходят одетые как бомжи, а потом достают из широких штанин пачку деняг или Визу Голд под охуевающие глаза окружающих. Потому что это и есть внутренняя свобода от внешних цепей и мне настолько похуй уже. Кажется, что вот закрыть глаза и я там под серым питерским небом. Сейчас выйти и пройти бы до Обводного, заглянуть в его мутные воды или же потеряться в переулках близ Марата.
...я выхожу и иду до Новокузнецкой. Тишина и снег. Темные глазницы пустых офисов, среди которых спрятался яркий островок круглосуточной АВ создают то самое ощущение любимой Москвы.
Москва это не суета и не давка, не пизданутые развязки, не Выхино, не Саларьево и прочие простихоспаде Паскудниково, которые с легкой руки прозваны недо-Москвой. Капитан постоянно показывает мне правильную Москву, уютную и теплую как одноименный чай с кофейными нотками. Настолько, что я сама теперь ее замечаю. В правильной Москве незачем спешить, никуда не надо бежать, зато можно гулять по узким улочкам, глядя в московские окна. Любоваться белым пушистым снегом в скверике напротив Чертановского загса. И даже в пробках тут можно наблюдать за человеками в соседних машинах и придумывать им истории. Наша Москва сжалась как реальность, спряталась в границах центра и "среднего радиуса" спальников в районе нынешней Большой кольцевой.
И опять мне снится одно и то же. Мне снится Дальний Восток. Сегодня снился Сахалин, ледяная белая пустыня залитая солнцем и Ангел в образе гида. Я перечисляла ему, куда хочу попасть, он мне давал какие-то советы и говорил, что "вот сюда проведу, а сюда извини не смогу". Вот только мой маленький мозг не запомнил куда мы планировали. Туры на мои даты еще не открылись, но кажется это намек свыше, что пора раскурить путеводители.
Учитывая что весь год меня еле хватало чтобы тупо базово убраться, это сильно. Всё-таки, офис это не моё.
С появлением своей квартиры в нас с капитаном проснулось чувство ответственности и желание наводить порядок. Капитан гоняет Кхарна в гараже за то, что Кхарн тащит туда всякое барахло. А мне надо чтоб было чисто дома. Потому что это МОЯ квартира и все такое. Мой Замок Иф.
Вечером я еду в Павелецкую плазу и вьетнамские флешбеки не отпускают. Она напоминает мне Галерею у Московского вокзала, только больших масштабов. Я не люблю большие магазины, кажется, что я теряюсь в них. Когда-то в безденежные времена под ненавидящим взглядом охраны я заглядывала в витрины и мне даже чего-то оттуда хотелось. Сейчас я иду в Золотое яблоко с напутствием "купи сеье все что хочешь" и пытаюсь хоть чего-то захотеть. Я прихожу некрашеная и в каких то невнятных джинсах, и кажется я из тех самых людей которые приходят одетые как бомжи, а потом достают из широких штанин пачку деняг или Визу Голд под охуевающие глаза окружающих. Потому что это и есть внутренняя свобода от внешних цепей и мне настолько похуй уже. Кажется, что вот закрыть глаза и я там под серым питерским небом. Сейчас выйти и пройти бы до Обводного, заглянуть в его мутные воды или же потеряться в переулках близ Марата.
...я выхожу и иду до Новокузнецкой. Тишина и снег. Темные глазницы пустых офисов, среди которых спрятался яркий островок круглосуточной АВ создают то самое ощущение любимой Москвы.
Москва это не суета и не давка, не пизданутые развязки, не Выхино, не Саларьево и прочие простихоспаде Паскудниково, которые с легкой руки прозваны недо-Москвой. Капитан постоянно показывает мне правильную Москву, уютную и теплую как одноименный чай с кофейными нотками. Настолько, что я сама теперь ее замечаю. В правильной Москве незачем спешить, никуда не надо бежать, зато можно гулять по узким улочкам, глядя в московские окна. Любоваться белым пушистым снегом в скверике напротив Чертановского загса. И даже в пробках тут можно наблюдать за человеками в соседних машинах и придумывать им истории. Наша Москва сжалась как реальность, спряталась в границах центра и "среднего радиуса" спальников в районе нынешней Большой кольцевой.
И опять мне снится одно и то же. Мне снится Дальний Восток. Сегодня снился Сахалин, ледяная белая пустыня залитая солнцем и Ангел в образе гида. Я перечисляла ему, куда хочу попасть, он мне давал какие-то советы и говорил, что "вот сюда проведу, а сюда извини не смогу". Вот только мой маленький мозг не запомнил куда мы планировали. Туры на мои даты еще не открылись, но кажется это намек свыше, что пора раскурить путеводители.
пятница, 04 февраля 2022
16:42
Доступ к записи ограничен
- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Поздравьте нас со вторым. Мотиком.
И кажется это снова девочка, Aprilia Mana 850, 230 килограмм счастья с вариатором и кажется она умнее меня.
Ее первый папа тезка первого папы Северьяны, тоже первый владелец в РФ и тоже весьма обеспечен. Один раз грохнулся и продает.
Я же говорила, что у капитана в 40 лет ПОЯВИТСЯ мотик. Яжеговорила, что он ПОЕДЕТ сам и без всяких там.
Вчера вечером забрали. С Кхарном и Ксафеном. Было столько тепла и первый владелец так трогательно прощался. Мы с капитаном снова поругались как в старые-добрые, а Ксафен нас разнимал.
Пиздец будет если вы поженитесь(с) сказали нам когда-то тысячу лет назад.
"А почему ты думаешь, что она девочка? Может мальчик? вы ж не ездили еще как следует!"(с)Кхарн
Надежда на пацана умирает последней
Если девочка, то Авророй назову.
Что тебе снится, крейсер Аврора?
И кажется это снова девочка, Aprilia Mana 850, 230 килограмм счастья с вариатором и кажется она умнее меня.
Ее первый папа тезка первого папы Северьяны, тоже первый владелец в РФ и тоже весьма обеспечен. Один раз грохнулся и продает.
Я же говорила, что у капитана в 40 лет ПОЯВИТСЯ мотик. Яжеговорила, что он ПОЕДЕТ сам и без всяких там.
Вчера вечером забрали. С Кхарном и Ксафеном. Было столько тепла и первый владелец так трогательно прощался. Мы с капитаном снова поругались как в старые-добрые, а Ксафен нас разнимал.
Пиздец будет если вы поженитесь(с) сказали нам когда-то тысячу лет назад.
"А почему ты думаешь, что она девочка? Может мальчик? вы ж не ездили еще как следует!"(с)Кхарн
Надежда на пацана умирает последней
Если девочка, то Авророй назову. Что тебе снится, крейсер Аврора?
четверг, 03 февраля 2022
15:06
Доступ к записи ограничен
- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 31 января 2022
- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
За окном крупными хлопьями снег.
"Давай никуда не поедем"
Капитан читает мысли. Я так думала много лет. Я ошибалась.
Точнее, все проще. Он озвучивает их по моему состоянию. Он видит когда я злая или устала. Он может бить ложную тревогу потому что у меня по жизни рожа кирпичом.
Мерзкий ребёнок стащил у меня лису из рюкзака. Сука. Увижу убью нахуй маленькую тварь. Это подарок Ликви, две лисички. Вывод - не носить с собой то что не приколочено. И носить электрошокер. Вот почему детёныш Катеньки так себя не ведёт, почему детёнышей сектантов не видно и не слышно? Тусите со своими потомками под указателем #децкоехуецкое, а в магазин их нехуй таскать если вести себя не умеют.
Нам тоже предлагают котов и детей. Обычно я прямо посылаю нахуй, но сейчас троллю социум чуть потоньше. Январь это месяц когда я загадочно улыбаюсь и ничего не говорю. Пусть все сложится.
Ребенок уже учится в колледже, ребенок в выхи приходил. И мы с капитаном охуели от того какой ребенок сознательный в 18 лет. Учится, фаеры крутит, ещё и денег зарабатывает.
Я в 18 лет была жирной девочкой раздававшей листовки. Капитан по воспоминаниям, тоже был космическим распиздяем. И в целом, что у меня, что у капитана насущной проблемой было попить пивка с чипсами, а не вот это все.
Хотя меня тоже подгребает старость, я хочу цветочки завести. Они обычно у меня дохнут, но может быть сейчас получится?
"не хочешь уехать поработать в Питер?"
что за вопрос, конечно хочу. Но снимать там жилье не хочу совершенно, наснималась. Мне не 20 лет шоб мотаться по съемным, когда можно пораскинуть инвестициями и взять свое где-нить по Выборгом. Мне снилось, что у нас вторая квартира, светлая просторная. С отделкой под чистовую и высокими потолками. Я радостно подумала, что теперь ремонт можно будет спокойно и не спеша делать, жить в этом сраче строительном не надо. И проснулась. Но сейчас я осознаю, что квартира это не совсем то, куда стоит двигаться. Набирать себе бетонных коробок по разным городам конечно интересно, но...
Семь лет назад, в том самом съемном, он пошутил, что "ограбим банк и свалим вместе?" "В Куолемаярви" - ответила я. Пять лет назад мы стояли на берегу Куолемаярви и мне хотелось там дом, с мансардой и балкончиком куда можно будет выйти в капитанской футболке летним утром.
У меня теперь новый бзик. Я хочу дом. Капитан хочет большой гараж как место встреч, но постоянно смотрит всякую тему в духе загородной недвижки.
А еще конечно я жду ДМС и наконец выдрать себе сраные восьмерки. если выживу на этой работе и меня не сожрет моя тревожность, то на дно рождения сделаю себе достойный старости подарок
"Давай никуда не поедем"
Капитан читает мысли. Я так думала много лет. Я ошибалась.
Точнее, все проще. Он озвучивает их по моему состоянию. Он видит когда я злая или устала. Он может бить ложную тревогу потому что у меня по жизни рожа кирпичом.
Мерзкий ребёнок стащил у меня лису из рюкзака. Сука. Увижу убью нахуй маленькую тварь. Это подарок Ликви, две лисички. Вывод - не носить с собой то что не приколочено. И носить электрошокер. Вот почему детёныш Катеньки так себя не ведёт, почему детёнышей сектантов не видно и не слышно? Тусите со своими потомками под указателем #децкоехуецкое, а в магазин их нехуй таскать если вести себя не умеют.
Нам тоже предлагают котов и детей. Обычно я прямо посылаю нахуй, но сейчас троллю социум чуть потоньше. Январь это месяц когда я загадочно улыбаюсь и ничего не говорю. Пусть все сложится.
Ребенок уже учится в колледже, ребенок в выхи приходил. И мы с капитаном охуели от того какой ребенок сознательный в 18 лет. Учится, фаеры крутит, ещё и денег зарабатывает.
Я в 18 лет была жирной девочкой раздававшей листовки. Капитан по воспоминаниям, тоже был космическим распиздяем. И в целом, что у меня, что у капитана насущной проблемой было попить пивка с чипсами, а не вот это все.
Хотя меня тоже подгребает старость, я хочу цветочки завести. Они обычно у меня дохнут, но может быть сейчас получится?
"не хочешь уехать поработать в Питер?"
что за вопрос, конечно хочу. Но снимать там жилье не хочу совершенно, наснималась. Мне не 20 лет шоб мотаться по съемным, когда можно пораскинуть инвестициями и взять свое где-нить по Выборгом. Мне снилось, что у нас вторая квартира, светлая просторная. С отделкой под чистовую и высокими потолками. Я радостно подумала, что теперь ремонт можно будет спокойно и не спеша делать, жить в этом сраче строительном не надо. И проснулась. Но сейчас я осознаю, что квартира это не совсем то, куда стоит двигаться. Набирать себе бетонных коробок по разным городам конечно интересно, но...
Семь лет назад, в том самом съемном, он пошутил, что "ограбим банк и свалим вместе?" "В Куолемаярви" - ответила я. Пять лет назад мы стояли на берегу Куолемаярви и мне хотелось там дом, с мансардой и балкончиком куда можно будет выйти в капитанской футболке летним утром.
У меня теперь новый бзик. Я хочу дом. Капитан хочет большой гараж как место встреч, но постоянно смотрит всякую тему в духе загородной недвижки.
А еще конечно я жду ДМС и наконец выдрать себе сраные восьмерки. если выживу на этой работе и меня не сожрет моя тревожность, то на дно рождения сделаю себе достойный старости подарок
пятница, 28 января 2022
- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Тут как-то так случилось, что вокруг меня сконцентрировалась цифра. В виде вьетнамских флешбеков, вопросов извне и прочего.
"чего ты хотела 10 лет назад", "что было в 2013" и прочее. Днявочке же этой почти 10 лет(да я сам в шоке). Керосин в предвкушении, готов вылиться на герань.
10 лет назад я хотела свою квартиру. Это то что вспоминается сходу, слету. Свою квартиру и свалить из мухосрани. Мысль материальна, ну или хуй его знает. Но сбылось это все явно не так, как я себе это представляла. Хоть не мечтай больше, чесслово.
Это как мотоцикл который представлялся символом свободы, что вот я такая херачу 200 вечно молодой-вечно пьяный по встречке и волосы назад...ага. Символ свободы надо перебирать, кормить на провереных заправках, покупать осагу, платить налоги, хуе-мое-бараньи яйца. А во время 200 по встречке, не моих а капитана, я даже протрезвела) Мой максимум 120, мне хватило. В Москвабаде я больше сотки не ездила, тут ебанутые таксисты, пизданутые развязки в которых путается даже капитан и вообще я хочу карантин обратно чтобы мудаков всяких самоизолировали и они мне ездить не мешали.
...Я думала, что буду приходить вечерами и до поздней ночи что-то жрать и рубиться в игрушки. Или красить модельки до космодесантников в глазах. Жить буду одна - конечно я же лох-одиночка, буду пить пиво по выходным и гонять на байке. В работу выше, чем какая-нить продавщица не особо верилось. Такое прекрасное понятие швабооды в рамках юношеского максимализма. В мечтах не было угнетения бытом и тому подобного.
Поначалу в коммуналке так оно и было, пока меня не жахнуло ноябрем. Капитан тогда говорил со мной ночами давая мне некую ниточку чтоб совсем не уехать кукухой. И я поняла, что больше не хочу быть одна. Вдвоем даже угнетение бытом проще - есть человек который может пнуть и разделить угнетение надвое.
Всю ночь сидеть больше не хочется и жрать непойми что тоже. Хочется по утрам ходить в бассейн и вечером на йогу и искренне кайфовать от движения. Это даже интересно - 10 лет назад я и представить не могла, что буду по утрам бегать и КАЙФОВАТЬ и пробегу например 10км. Даже 3км школьного кросса тогда казались недостижимой цифрой.
На тему продолжения рода за эти 10 лет как-то слетели розовые очки и если раньше я уклончиво отвечала "посмотрим" то теперь понимаю, что без своего дома и миллиона на счетах даже пытаться не стоит. Тем более у нас есть прекрасная капитанская племяшка которая закончила школу, ей можно покупать книги, интересные вещицы и сладости, лайкать фоточки в инстасраме и радоваться, что ответственность закончилась на этом)
А вот то что сбылось на все 100 так это витрина-столбик с модельками.
"чего ты хотела 10 лет назад", "что было в 2013" и прочее. Днявочке же этой почти 10 лет(да я сам в шоке). Керосин в предвкушении, готов вылиться на герань.
10 лет назад я хотела свою квартиру. Это то что вспоминается сходу, слету. Свою квартиру и свалить из мухосрани. Мысль материальна, ну или хуй его знает. Но сбылось это все явно не так, как я себе это представляла. Хоть не мечтай больше, чесслово.
Это как мотоцикл который представлялся символом свободы, что вот я такая херачу 200 вечно молодой-вечно пьяный по встречке и волосы назад...ага. Символ свободы надо перебирать, кормить на провереных заправках, покупать осагу, платить налоги, хуе-мое-бараньи яйца. А во время 200 по встречке, не моих а капитана, я даже протрезвела) Мой максимум 120, мне хватило. В Москвабаде я больше сотки не ездила, тут ебанутые таксисты, пизданутые развязки в которых путается даже капитан и вообще я хочу карантин обратно чтобы мудаков всяких самоизолировали и они мне ездить не мешали.
...Я думала, что буду приходить вечерами и до поздней ночи что-то жрать и рубиться в игрушки. Или красить модельки до космодесантников в глазах. Жить буду одна - конечно я же лох-одиночка, буду пить пиво по выходным и гонять на байке. В работу выше, чем какая-нить продавщица не особо верилось. Такое прекрасное понятие швабооды в рамках юношеского максимализма. В мечтах не было угнетения бытом и тому подобного.
Поначалу в коммуналке так оно и было, пока меня не жахнуло ноябрем. Капитан тогда говорил со мной ночами давая мне некую ниточку чтоб совсем не уехать кукухой. И я поняла, что больше не хочу быть одна. Вдвоем даже угнетение бытом проще - есть человек который может пнуть и разделить угнетение надвое.
Всю ночь сидеть больше не хочется и жрать непойми что тоже. Хочется по утрам ходить в бассейн и вечером на йогу и искренне кайфовать от движения. Это даже интересно - 10 лет назад я и представить не могла, что буду по утрам бегать и КАЙФОВАТЬ и пробегу например 10км. Даже 3км школьного кросса тогда казались недостижимой цифрой.
На тему продолжения рода за эти 10 лет как-то слетели розовые очки и если раньше я уклончиво отвечала "посмотрим" то теперь понимаю, что без своего дома и миллиона на счетах даже пытаться не стоит. Тем более у нас есть прекрасная капитанская племяшка которая закончила школу, ей можно покупать книги, интересные вещицы и сладости, лайкать фоточки в инстасраме и радоваться, что ответственность закончилась на этом)
А вот то что сбылось на все 100 так это витрина-столбик с модельками.
четверг, 27 января 2022
- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Зато теперь есть время наловиться вьетнамских флешбеков, облить керосином и сжечь всю герань.
Человек-стажер в 45 не парится и тихо посмеивается над моим амплуа героини на героине. Его наличие еще раз доказывает, что взрослые люди есть, но живут не в моей реальности. В моей - человек-стажер который гоняет по Египтам чуть ли не автостопом, Алексаныч гроза нормальности в Австралии, капитан который регулярно вкулючает демона-истеричку во имя получения социальных благ, Кхарн который борется с крысисом среднего возраста с помощью жЫпа и какой-то понаехавшей рязанской соски, двое 35-летних балбесов в гараже, которые перебирают мотик как Лелик и Болик работавшие на дизеле у которых в итоге дизель спиздили. Я все еще верю, что до вышестоящего маразма не доживу, я на вредной работе.
Перебирать коробку с трофеями под книжку о диванной пихологии.
Не делать из себя жертву жизни и обстоятельств. Омайгадбл, мы все из себя чот делаем. На прошлой работе я была героиня на героине которая всех спасала.
Капитана в начале февраля опять хочет забрать карательная медицина, опять на пару дней. Я уже не делаю драмы потому что это планово и часть того, что началось ещё в августе. Это из разряда "поскорее бы закончилось".
"мы удачно успели"
Мы вскочили в последний вагон купив квартиру под низкий процент по цене сильно ниже рынка. Сделали ремонт, когда материалы еще не стоили конских денег. Мы обнулили километры и сочетались мраком прям накануне сраного ковида, махнули машину за месяц до того как цены взлетели вверх.
Я отдаю себе отчет, что у меня не самая худшая жизнь. Я отдаю себе отчет, что я могу с ноутбуком пить кофе на втором этаже Новинского, меня хотят хорошие крупные компании, но при этом я не заперта в каком-нить дворце с кучей дуболомов вокруг, в то время как такая жизнь доступна 20-30 миллионам человек в этой стране. Да того кто всю жизнь изгой и вообще первый из последних, это хороший полет через тернии к звездам.
Я люблю нырять в прошлое как в бассейн. Я люблю копаться в себе как в коробке с трофеями. Два десятка сигаретных пачек, рафаэлка которой скоро десяток лет, шприц-ручка и целая гора билетов.
Работа понемногу даёт о себе знать. Пока что это спокойно редактировать куски конфигов и переписывать. Писать конфиг это то чем всегда хотелось заниматься. Потому что это не код на Яве, но близко к этому. Тоже медитативный процесс.
Человек-стажер в 45 не парится и тихо посмеивается над моим амплуа героини на героине. Его наличие еще раз доказывает, что взрослые люди есть, но живут не в моей реальности. В моей - человек-стажер который гоняет по Египтам чуть ли не автостопом, Алексаныч гроза нормальности в Австралии, капитан который регулярно вкулючает демона-истеричку во имя получения социальных благ, Кхарн который борется с крысисом среднего возраста с помощью жЫпа и какой-то понаехавшей рязанской соски, двое 35-летних балбесов в гараже, которые перебирают мотик как Лелик и Болик работавшие на дизеле у которых в итоге дизель спиздили. Я все еще верю, что до вышестоящего маразма не доживу, я на вредной работе.
Перебирать коробку с трофеями под книжку о диванной пихологии.
Не делать из себя жертву жизни и обстоятельств. Омайгадбл, мы все из себя чот делаем. На прошлой работе я была героиня на героине которая всех спасала.
Капитана в начале февраля опять хочет забрать карательная медицина, опять на пару дней. Я уже не делаю драмы потому что это планово и часть того, что началось ещё в августе. Это из разряда "поскорее бы закончилось".
"мы удачно успели"
Мы вскочили в последний вагон купив квартиру под низкий процент по цене сильно ниже рынка. Сделали ремонт, когда материалы еще не стоили конских денег. Мы обнулили километры и сочетались мраком прям накануне сраного ковида, махнули машину за месяц до того как цены взлетели вверх.
Я отдаю себе отчет, что у меня не самая худшая жизнь. Я отдаю себе отчет, что я могу с ноутбуком пить кофе на втором этаже Новинского, меня хотят хорошие крупные компании, но при этом я не заперта в каком-нить дворце с кучей дуболомов вокруг, в то время как такая жизнь доступна 20-30 миллионам человек в этой стране. Да того кто всю жизнь изгой и вообще первый из последних, это хороший полет через тернии к звездам.
Я люблю нырять в прошлое как в бассейн. Я люблю копаться в себе как в коробке с трофеями. Два десятка сигаретных пачек, рафаэлка которой скоро десяток лет, шприц-ручка и целая гора билетов.
Работа понемногу даёт о себе знать. Пока что это спокойно редактировать куски конфигов и переписывать. Писать конфиг это то чем всегда хотелось заниматься. Потому что это не код на Яве, но близко к этому. Тоже медитативный процесс.
понедельник, 24 января 2022
- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
...я не жду идеальную работу, на которой буду спать и ничего больше. (с)
Зарисовка маслом. Сливочным. Понедельник(день тяжелый) 10 утра.
Человек стажер: слушай, а как на таком то свитче сделать *название простейшей хуиты которую может даже капитан, если соскребет мозг с сусеков*
Я: *отложив статью с заумными терминами, что-то на инженерном* так-то и так то, через три пизды коленом.
Человек стажер: заебись. А теперь иди там поспи, киношку погляди. Второй новенький вон сегодня вообще признаки жизни не подает.
Я: ачо в смысле? *Иду разбирать шкаф*
Идеальная работа: существует.
Капитан: о а я не знал, что за ТАКИЕ бабки можно ТАК. А не говно с дымом 24\7.
Зарисовка маслом. Сливочным. Понедельник(день тяжелый) 10 утра.
Человек стажер: слушай, а как на таком то свитче сделать *название простейшей хуиты которую может даже капитан, если соскребет мозг с сусеков*
Я: *отложив статью с заумными терминами, что-то на инженерном* так-то и так то, через три пизды коленом.
Человек стажер: заебись. А теперь иди там поспи, киношку погляди. Второй новенький вон сегодня вообще признаки жизни не подает.
Я: ачо в смысле? *Иду разбирать шкаф*
Идеальная работа: существует.
Капитан: о а я не знал, что за ТАКИЕ бабки можно ТАК. А не говно с дымом 24\7.
воскресенье, 23 января 2022
- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Я опять ездила на йогу к Ольге Маркес. Я люблю ее йогу, с нее эффект как в Дацане. Спина расправляется и крылья раскрываются. Взгляд на мир по-новому, под другим углом. Спокойствие.
Она ведёт йогу в маленьком уютном подвальчике между Кропоткинской и Смоленской. Там полумрак, пахнет чаем, грибным супом, сандалом и ещё какими-то благовониями.
Я иду к метро Смоленская мимо высотки МИДа, с другой стороны проглядывается Сити. Моя Москва вечером воскресенья, уютная и немного домашняя, когда общепринятые выходные подходят к логическому завершению. А я иду одна и неприкаянная, по кольцу имени меня, мимо лавочки на которой ревела в 15 году. Тут тоже есть места которые тревожат воспоминания.
В шавасане я на берегу Моря или Океана.
В шавасане через этот трип через запах сандала пробиваются слова: "когда вы пробуете новое, сложное для себя и у вас не получается важно не переставать это делать. Нужно продолжать, снова и снова начиная то что не получается делать и тогда можно понять, как достичь успеха".
Как и на практике Марса, эти слова про мою реальность. Я боюсь что не получится, мне страшно, но морально я готовлюсь к этому. Передо мной дорога в новый мир который надо изучить и понять.
Она ведёт йогу в маленьком уютном подвальчике между Кропоткинской и Смоленской. Там полумрак, пахнет чаем, грибным супом, сандалом и ещё какими-то благовониями.
Я иду к метро Смоленская мимо высотки МИДа, с другой стороны проглядывается Сити. Моя Москва вечером воскресенья, уютная и немного домашняя, когда общепринятые выходные подходят к логическому завершению. А я иду одна и неприкаянная, по кольцу имени меня, мимо лавочки на которой ревела в 15 году. Тут тоже есть места которые тревожат воспоминания.
В шавасане я на берегу Моря или Океана.
В шавасане через этот трип через запах сандала пробиваются слова: "когда вы пробуете новое, сложное для себя и у вас не получается важно не переставать это делать. Нужно продолжать, снова и снова начиная то что не получается делать и тогда можно понять, как достичь успеха".
Как и на практике Марса, эти слова про мою реальность. Я боюсь что не получится, мне страшно, но морально я готовлюсь к этому. Передо мной дорога в новый мир который надо изучить и понять.
пятница, 21 января 2022
- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
По утрам я хожу в басик, лежать под водой. Днем есть возможность посмотреть интересную книгу например. Мне накидали доступов к библиотекам, где куча аудиокниг. Жаль, что волкманы скончались.
Периодически пиздим с человеком-стажером который тоже подкидывает ебанутые идеи и рассказывает чокак тут должно быть. Я опять в малиннике. Кто б сомневался) Опять воплощаются в жизнь мои рассказы десятилетней давности про инквизитора-мерисью, которая подалась к Хаосу и коннектилась с бандами хаоситов. Пока что раскуриваем знания и прочие доступы вБиоблиотеку ну почти, на сервера. Теперь я вижу как должно быть. Проблема маленьких контор в том, что там все через три пизды коленом. Проблема больших корпораций в большом объеме Информации. Запредельном. И пока раскуришь охренеешь. Во мне борется страх не справиться и ебанутый энтузиазм прыгнуть в бездну с головой, как перед Океаном. Я всегда боюсь не справиться, боюсь проиграть и получить неуд. У меня синдром отличницы, когда ошибка кажется мне фатальной. А тут мне придется ошибаться потому что это часть обязанностей. Я научилась говорить нет, научусь и это.
Моя проблема в излишней тревожности и нетерпеливости. Пройдя через две столицы я заразилась болезнью своего поколения. Мы не можем просто сидеть и не рефлексировать. Ожидание самое мучительное.
"Не рефлексируй"(с)
Шамиль ныл, что без меня ему рис не взошел, крокодил не ловится-не растет кокос и он тоже собирается валить. Правильно, чо, в варпе буря разыгралась-не видать вокруг ни зги, экипаж сошел с ума-капитан теряет твердость-стайка демонов с отвертками развинчивает корпус.
Я окончательно понимаю, что нахуй все, что не удаленка. Не жили богато нефиг начинать. Каким бы красивым не был опенспейс, я хочу существовать здесь, в середине лета, в центре нашего района где хочется идти босиком по теплому асфальту. Четыре года как Замок Иф наш дом. Четыре года я хожу в одни и те же магазины, зал и время словно замерло в моменте. Нас с капитаном бесит суета Москвы, мы тянем гласные и время в среднем радиусе спальников, примерно 60-80х годов застройки. Спальные районы созданы чтоб в них спать. Для меня Москва это раннее утро на набережной, это сонное серое Чертаново и заснеженое Зюзино. Это редкие поездки в центр с ощущением праздника. Я живу тут уже 4 года, но от ощущения выходного дня так и не избавилась.
Перестать опираться на прошлое и перестать бояться. Прошлого не вернуть, а страх уже ничем не поможет. Сложная работа это не страшно, ошибиться это не страшно. Прожить всю жизнь в жопе типа Иваново это страшно. Стать таким как мои предки страшно. И цены на гречку, вот что страшно.
Периодически пиздим с человеком-стажером который тоже подкидывает ебанутые идеи и рассказывает чокак тут должно быть. Я опять в малиннике. Кто б сомневался) Опять воплощаются в жизнь мои рассказы десятилетней давности про инквизитора-мерисью, которая подалась к Хаосу и коннектилась с бандами хаоситов. Пока что раскуриваем знания и прочие доступы в
Моя проблема в излишней тревожности и нетерпеливости. Пройдя через две столицы я заразилась болезнью своего поколения. Мы не можем просто сидеть и не рефлексировать. Ожидание самое мучительное.
"Не рефлексируй"(с)
Шамиль ныл, что без меня ему рис не взошел, крокодил не ловится-не растет кокос и он тоже собирается валить. Правильно, чо, в варпе буря разыгралась-не видать вокруг ни зги, экипаж сошел с ума-капитан теряет твердость-стайка демонов с отвертками развинчивает корпус.
Я окончательно понимаю, что нахуй все, что не удаленка. Не жили богато нефиг начинать. Каким бы красивым не был опенспейс, я хочу существовать здесь, в середине лета, в центре нашего района где хочется идти босиком по теплому асфальту. Четыре года как Замок Иф наш дом. Четыре года я хожу в одни и те же магазины, зал и время словно замерло в моменте. Нас с капитаном бесит суета Москвы, мы тянем гласные и время в среднем радиусе спальников, примерно 60-80х годов застройки. Спальные районы созданы чтоб в них спать. Для меня Москва это раннее утро на набережной, это сонное серое Чертаново и заснеженое Зюзино. Это редкие поездки в центр с ощущением праздника. Я живу тут уже 4 года, но от ощущения выходного дня так и не избавилась.
Перестать опираться на прошлое и перестать бояться. Прошлого не вернуть, а страх уже ничем не поможет. Сложная работа это не страшно, ошибиться это не страшно. Прожить всю жизнь в жопе типа Иваново это страшно. Стать таким как мои предки страшно. И цены на гречку, вот что страшно.
вторник, 18 января 2022
- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Понедельник. Работа. Уже новая. Это точно крупная корпорация. Мне про них еще Родион говорил перед отъездом.
Еще более крутой опенспейс, еще более вкусный кофе. Я подписываю договор с дьяволом и вешаю полосатый пропуск на ключи.
В одном помещении со мной мальчики с капризным изгибом губ и папочками "высшее образование". У меня нет высшего образования. Только опыт больше, чем у всех этих детишек никогда не знавших что такое Голод и чужие ношеные ботинки. Я не жду идеальную работу на которой я буду спать и больше ничего.
Расчетный центр прячется в Сокольниках среди хрущевок. Из окон видна Матросская Тишина. В крохотной комнате забитой стойками Человек-стажер и еще один товарищ. Получаю новенький ноут и обняв его, бегу к метро по обледеневшим тротуарам, рискуя ебнуться. Дома в гугле узнаю, что ноут стоит 80 тысяч.
Я пока еще не знаю, что будет. Передо мной снова Океан. Океан Информации, и если до этого я заходила в спокойное море, то теперь я бросаюсь в океанскую волну с обрыва.
"Ты молодая, умная, сделаешь карьеру в действительно крупной корпорации. Ты умеешь объяснять и добиваться целей, ты не сольешься в декрет на полпути". Мной восхищается человек-стажер с опытом работы лет -дцать.
"Старший инженер? Это можно считать повышением" - пишет мне Лешечка. Вот парней моих мне не хватает. Тут меня не боготворят и тут от меня не ждут свершений. Я опять единственная девчонка в коллективе. Коллектив возраста капитана плюс-минус. Всем за 30-40 и я тут как фрик. Но я же всегда одна. Одна на темной кухне, на берегу моря и на крыше высотки. Все как обычно. Исходные условия: против нас весь мир, конечная цель - выжить. Я знаю ради чего. Ради глаз цвета темного янтаря. И да поможет нам мироздание.
Еще более крутой опенспейс, еще более вкусный кофе. Я подписываю договор с дьяволом и вешаю полосатый пропуск на ключи.
В одном помещении со мной мальчики с капризным изгибом губ и папочками "высшее образование". У меня нет высшего образования. Только опыт больше, чем у всех этих детишек никогда не знавших что такое Голод и чужие ношеные ботинки. Я не жду идеальную работу на которой я буду спать и больше ничего.
Расчетный центр прячется в Сокольниках среди хрущевок. Из окон видна Матросская Тишина. В крохотной комнате забитой стойками Человек-стажер и еще один товарищ. Получаю новенький ноут и обняв его, бегу к метро по обледеневшим тротуарам, рискуя ебнуться. Дома в гугле узнаю, что ноут стоит 80 тысяч.
Я пока еще не знаю, что будет. Передо мной снова Океан. Океан Информации, и если до этого я заходила в спокойное море, то теперь я бросаюсь в океанскую волну с обрыва.
"Ты молодая, умная, сделаешь карьеру в действительно крупной корпорации. Ты умеешь объяснять и добиваться целей, ты не сольешься в декрет на полпути". Мной восхищается человек-стажер с опытом работы лет -дцать.
"Старший инженер? Это можно считать повышением" - пишет мне Лешечка. Вот парней моих мне не хватает. Тут меня не боготворят и тут от меня не ждут свершений. Я опять единственная девчонка в коллективе. Коллектив возраста капитана плюс-минус. Всем за 30-40 и я тут как фрик. Но я же всегда одна. Одна на темной кухне, на берегу моря и на крыше высотки. Все как обычно. Исходные условия: против нас весь мир, конечная цель - выжить. Я знаю ради чего. Ради глаз цвета темного янтаря. И да поможет нам мироздание.
воскресенье, 16 января 2022
- Мой лорд Абаддон, спиртное в Оке Ужаса заканчивается, народ начинает трезветь и некоторые уже спрашивают, где Император...
Итак, мы отрывались с капитаном четверг и пятницу как в последний раз, вчера в гости завалились мужики со старой работы. Забрали половину зеленой бутылки и принесли шоколадку. Ути мои котички. Уже не мои.
Сегодня сгоняла погулять в центр, а под конец дня началось веселье. Начальство на новой работе попало под карантин поэтому...
"Думаю, первые две недели проведем все удаленно. Завтра подпишете документы, возьмете ноутбук в офисе и со вторника начнем"
С одной стороны я сегодня ходячий комок нервов, а с другой - ну нихера ж себе я попал. Радоваться рано, но такой подход к делу мне определенно нравится.
"Не рефлексируй. Тут не Маслина, тут берут на ручки, а не доводят до нее"(с)
То что я все еще комок нервов еще никто не отменял. Внутри меня все еще семилетней давности голодная девочка, которую никто не берет на работу и которая бегает по собеседованиям, а они оказываются орифлеймами. Девочка все еще не верит, что она кому-то интересна, в то время как в реальности за девочкины злоты мозги идет грызня корпораций.
Если на прошлую работу я шла с вдохновением, то на эту с усталостью.
В Кактус я вообще шла с безнадежьем и голодом. Тогда меня держала мечта о мотике и о капитане. Мотик есть. Капитан тоже. Пять лет в этом году и пять в следующем. Капитан хочет еще один гараж, мы оба хотим второй мотик и дом. Человеку всегда будет мало. Мне страшно. Мне страшно потому что маленькая девочка внутри охуевает с того, что делаю я и боится не справиться.
"Побольше думай о себе и живи своими интересами, а не мужа" - сказал мне псих перед уходом. Глупые существа эти люди. Фишка в том, что в одиночестве у меня НЕТ интересов. Меня делают другие люди, делает комунна. Сам по себе чистый лист ничего не значит, но добавить перо, краску, принтер или карандаш и лист станет рисунком, документом или просто исчерканой бумагой. Добавить ножницы и лист превратится в снежинку, в оригами. А для кого-то и я такой же карандаш рисующий на листе сознания. Я чувствую оттенки эмоций, как желание заесть усталость или тупить чтобы не думать. Я уже умею останавливать себя поэтому я перестала бояться еды. Что я хочу? Уже ничего, если брать чистые эмоции. Я хочу покоя и чтоб ничего не происходило. Но я знаю, что мне нужно чтоб чувствовать себя живой.
Сегодня сгоняла погулять в центр, а под конец дня началось веселье. Начальство на новой работе попало под карантин поэтому...
"Думаю, первые две недели проведем все удаленно. Завтра подпишете документы, возьмете ноутбук в офисе и со вторника начнем"
С одной стороны я сегодня ходячий комок нервов, а с другой - ну нихера ж себе я попал. Радоваться рано, но такой подход к делу мне определенно нравится.
"Не рефлексируй. Тут не Маслина, тут берут на ручки, а не доводят до нее"(с)
То что я все еще комок нервов еще никто не отменял. Внутри меня все еще семилетней давности голодная девочка, которую никто не берет на работу и которая бегает по собеседованиям, а они оказываются орифлеймами. Девочка все еще не верит, что она кому-то интересна, в то время как в реальности за девочкины злоты мозги идет грызня корпораций.
Если на прошлую работу я шла с вдохновением, то на эту с усталостью.
В Кактус я вообще шла с безнадежьем и голодом. Тогда меня держала мечта о мотике и о капитане. Мотик есть. Капитан тоже. Пять лет в этом году и пять в следующем. Капитан хочет еще один гараж, мы оба хотим второй мотик и дом. Человеку всегда будет мало. Мне страшно. Мне страшно потому что маленькая девочка внутри охуевает с того, что делаю я и боится не справиться.
"Побольше думай о себе и живи своими интересами, а не мужа" - сказал мне псих перед уходом. Глупые существа эти люди. Фишка в том, что в одиночестве у меня НЕТ интересов. Меня делают другие люди, делает комунна. Сам по себе чистый лист ничего не значит, но добавить перо, краску, принтер или карандаш и лист станет рисунком, документом или просто исчерканой бумагой. Добавить ножницы и лист превратится в снежинку, в оригами. А для кого-то и я такой же карандаш рисующий на листе сознания. Я чувствую оттенки эмоций, как желание заесть усталость или тупить чтобы не думать. Я уже умею останавливать себя поэтому я перестала бояться еды. Что я хочу? Уже ничего, если брать чистые эмоции. Я хочу покоя и чтоб ничего не происходило. Но я знаю, что мне нужно чтоб чувствовать себя живой.