постапокалипсис личный

меньше чем через неделю после начала конца и большого пиздеца у меня закончились хотелки. Вот блэт.
Надо срочно захотеть что-то еще. Купальник от рокси я наверное хочу, но не за 5 тысяч.
Хотеть бытовую технику я еще не слишком старая.
Хотеть капитану новое тело...не вредно. Хотеть квартиру в Питере слишком мало денег и поэтому это как мечта бросить пить.
надо срочно что то захотеть иначе вдруг ядерная война, а у меня этого нету.
....как объяснить капитану явление в доме всего того что я уже нахотела?)

---

инвестиции и эротические фантазии

в преддверии грядущей ядерной войны я таки решила вложить деньги. цены же вырастут)
Заказала труселя с лисичками и косметоса на фреше. Мне прислали джва промо-журнала вместо одного. Я инвестор, ничо не знаю.
Капитан вернется убьет исповедницу лазером из глаза. Но умирать так хоть не в старых шмотках.
а ведь еще немного и мне хватит решимости купить себе роксю и тировский купальник. и ласты. и новые трековые ботинки. а я между прочим вечер дома и интернеты у меня в открытом доступе. вполне могу созреть.
...вы не могли начать эту войнушку когда у радиваски еще была акция на 23 февраля, не?! я ж как дура сиськи мяла "ну не щас ну потом ну после дождичка в четверг..."
Капитан жалеет, что мы так и не заказали пиццу с горгонзоллой и он так и не поездил на Авроре Ильинишне. Когда катались в чертановский Каспий нюхать булочку, то я мечтала, что вот начнется апокалипсис, а я такая в Каспий по-тихому. И там есть здоровенные красивые торты, и вот я такая беру этот торт, падаю под прилавок и ем его столовой ложкой, все равно же помирать. А на фоне идет мочилово хомячков за консервы и айфоны. Капитан сказал, что он аналогичным образом заточит печеньки "графские развалины" и сдобу.
А еще я знаю, что совсем рядом в соседнем доме есть кондитерский как в моем детстве. Ассортимент там чутка пересекается с ассортиментом Каспия и если случится война, и мы все умрем в ближайшие часы, то побегу туда. Так же спрячусь под прилавком и буду жрать запрещенку пока не впаду в гликемическую кому. Вкусно, но грустно, ага.
Алексаныч говорит, что торт сожрут до меня, но я то знаю, что он писька и провокатор.
Время доставать мои питерские списки "когда случится что-то и я поем" и ждать чтобы случилось что-то.
...чума была, война тоже. Остался Голод и Смерть. Голод у меня был. Смерть ну допустим тоже. Хм.
Нам еще нужна блудница вавилонская. Впрочем, этих у нас целый инстасрам и мотопаблики сверху. Блядей завозить не будем, воспитаем в собственном коллективе.
...буквально перед отъездом, капитан завел речь что "а если мы все умрем". Я ответила, что меня там ждут. Он сказал что его нет, я пошутила, что проведу есличо.
Сегодня ночью мне снилось, что я летела в Калининград и умерла. А потом очнулась в старой квартире и предки начали говорить, что рейс отменили. Сука, сон в руку. Амидаловна паникует и собирается куда-то бежать. Я нет. Я шучу концлагерным юмором висельника. Очередная булочка спасает только тот миг что ты ее ешь. Очередная шмотка спасает немного дольше. Но все равно погано быть в этой ситуации когда рядом нет капитана. Мне тупо страшно одной дома. Иронично будет если мы все умрем именно сейчас, я сюда переехала и столько тут боролась чтобы что? праавильно умереть в одиночку. лох это кармическое.

---

жена декабриста поехала за ним в Сибирь и там испортила всю каторгу

Итак. Пока всякие инфантильные личности ходят строем по площади аки стадо баранов я тут опять хрупкий мир спасаю. Мое мнение:либо берите вилы и на Кремль, либо займитесь полезным делом. Шмотки соберите тем же беженцам например. От вас не убудет, хипстота ебаная. Но постоять с говноплакатиком и залить это в инстасрам наверное важнее. Чтоб вы понимали, в данной войнушке мы занимаем позицию наблюдающих с попкорном. И всем кто не там, советуем. Война это плохо и пису-пис, но нас не спрашивали. Мы, тащемта, эту власть не выбирали, капитан дитя Советского союза, а я дочь крестьянки и двух рабочих.
Например вчерась я допилила до Паскудникова на другой конец Москвы впритык по времени и в состоянии почти нестояния со здоровенной сумкой стратегического шмота. Нормальные больнички в нормальных локациях почти не строят. Двадцать минут пешком по прекрасному ландшафту типа грязи со льдом на фоне скелетов расселенных по реновации хрущевок. Неизвестно что за нех там может обитать и не уебут ли в такой локации в вечернем часу тяжелым предметом по черепу из-за темного угла. И все это в кедах потому что в ньюроках яб тупо не дошла.
В отделение естественно не пускают, тут вам не 2к18 когда я чуть ли не в сестринской бомжевала. Капитана ко мне тоже не выпустили, передавала через охрану. Отдала еду и вещи, нашла в окрестностях кофе. Дошла до метро тем же путем. Работать мне без выходных, неделю, а то и две, просто на двух работах для разнообразия. Я не жалуюсь. Жаловаться будут хипстеры в инстарсаме, что у них там ситуация в мире видите ли эмоциональный фон колышет. У меня его не колышет, он как факт отсутствует. Кто-то снимает евро, кто-то баксы. Кто-то вкладывает вкладыши. Я за весь день сожрав только йогурт и салат, инвестирую в орешки со сгущенкой и сэндвич с пастрами, вдруг завтра ядерная война, а я умру даже не пожрав перед смертью как хотела.
Бомжи в чатике ведут водку с фронта, мы с капитаном прикидываем шанс сгонять в Чернобыль. Кажется теперь он есть. А вот Сталкера-2 не будет и это печально.
Скинула капитану фотку подарка, он порадовался. Я порадовалась, что вовремя купила потому что вчера цены на всякие там комповые запчасти выросли.
Если телу хреново надо идти в зал. Это факт.
А вообще со всем происходящим мне вспоминается анек, который еще бох-респиратор по накурке рассказывал.
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- Ядерная!
- Щупальцами!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а теперь сочинение про войнушку

вообще я об этом всем узнала утром когда меня выдернули из сауны 100500 сообщений. Хорошо хоть в басике блютуз не добивает. Так вот мое мнение, как человека намеренно далекого от политики. Эссе на тему "первый день войны." Для потомков. Не моих, а сферических в вакууме.
Дисклеймер: Ангел лез в политику, поэтому уже десять лет о нем только хорошо и в прошедшем времени. Больше не хочу.
Сегодня было самое обычное утро. Кроме того что оно началось без капитана, и это меня волнует куда больше.
Потом были самые обычные полтора километра в басике. У меня наконец-то сел плеер который жил месяц(!) без подзарядки, что радует. Я ходила в басик трижды в неделю по часу с лишним. Волкманы в таком режиме нон-стоп тянули неделю и требовали жрать, а к конце декабря вообще скончались в муках. Даже если вдруг война будет тут, я отобьюсь этим китайским девайсом и своей ахуенной невской сковородкой - потому что это два в принципе неубиваемых предмета. Напоследок скину на вражин капитанский макбук потому что он 2009 года выпуска, на десятилетний юбилей его презентовали нам и я нещадно издеваюсь над ним с тех пор - сейчас мак вполне успешно работает под пингвином.
Потом я збагойно погрелась в сауне, поговорила с бабушками, заплела башку. Дошла домой, где меня уже начали заебывать. Поздоровалась на работе - ну хоть тут народ вне политики. Поболтали с капитаном и бомжами в чатике. Отбила капитана у бомжей. Послала паникеров и идиотов нахер, пошла греть овсяноблин и варить кофе. Попутно села обновлять свитчи в Калуге. В процессе обновлений пришло письмо, чтоб мы блять ничо не трогали туда тестовую прошивку будут заливать. Сказала монтажнику чтоб положил и отошел, закрыла заявку, пошла азазавтракать. Вот овсяноблин у меня пиздатый получился, особенно с сыром. Не читайте до обеда советских газет, а до завтрака не лезьте в инстасрам, там опять плач ярославны о том как им стыдно. Мне не стыдно. Могу позвонить Лешечке в Маслину он на Рубле интернет выключит на несколько часов. Я не выбирала эту власть, я не имею ничего против других стран и вообще я гражданин мира. Хотите - воюйте, у нас с капитаном свой фронт борьбы. С особенностями здоровья и бюрократичными долбоебами из мира медицины. Мы выросли в идеалах страны которая сталь варила и в космос летала, а не вот это все. Наша страна уже тридцать лет призрак, останки древней высокоразвитой цивилизации на которых тусят каннибалы с Ямантау.
Опираясь на вышесказанное хочу отметить, что первый день войны повлиял на действительность примерно никак. Сегодня мне работать за себя днем и за капитана вечером, а потом завтра опять за себя. Волнует не будет ли проблем с зожносладостями, инсулином и моей краснополянской косметикой. И вот честно, это тоже ебет куда больше, чем игры взрослых дяденек в войнушку. А еще мне хочется сходить за ебупрофеном, бахнуть еще кофе и на ручки. Но пока я могу себе позволить только ебупрофен и кофе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С днем диванных войск.

Поздравьте меня, я положила первый узел. В подмосковье. До этого я клала только свитчи. что характерно, ночью настройка соседнего шла как по маслу и с первого раза все завелось.
Ты специально ждала выходного?(с)
Очковала, что тимлид и сеньоры отпиздят берцами, по праздничному. Тимлид отобрал у нас работу и мы опять сидим как дураки. Сеньор поднял узел.
На работу я кажется сегодня вышел зря. Точнее мне обещали двойную ставку, поэтому не зря)
Собственно говоря, почему я вышла на работу сегодня, когда вроде как типа выходной и празднег. Капитана выпустят только в пятницу. Идите в жопу со своими праздниками. Как и в прошлой жизни.
Я зависаю между желанием напиться и желанием уехать в Питер пока капитан не вернется. Какое счастье, что сегодня рабочий день и завтра рабочий и я не могу ни того, ни другого. И даже в баню не пошла. Сейчас такой момент когда не надо шатать психику банными ритуалами и прочим. Надо чтоб было ничего. Посиди в углу и подумай о своем поведении(с)

@темы: Ы, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников

---

без тебя город пахнет пустотой

утро пахнет дождем, без тебя утро пахнет гвоздикой и перцем.
Без капитана этот город не имеет смысла.
*тут должны быть вьетнамские флешбеки*
В чатике капитан с Алексанычем обсуждают происходящее. В соседнем инженерском чатике Маслины инженеры бурно радуются - половина народу там из Луганска\Донецка.
Капитан резонно замечает, что мои двадцать баксов, которые лежат уже лет пять и куплены еще по 60, могут помочь закрыть ипотеку при таком раскладе.
У меня ощущение, что года так с 13го матрица сбилась и зависла где-то на семинаре по современной истории. Главное шоб к доске не вызвали.
В интернеты лучше не заходить, там плач ярославны. Не опять, а снова. Вот знаете, мне в этом году 27. Я из детей проснувшейся России которой все никак с колен не встать, так и ползаем в говне но зато у нас духовность. У Алексаныча в Австралии вон бездуховность и условия такие, что можно круглый год на газоне бомжевать, но однако ж он делает бизнес, а не бомжует на газоне. Возможно, потому что это не интересно и нельзя жить бревном. И я за всю жизнь не помню, чтоб фоном не происходил какой-нибудь условный пиздец от которого крестьяне бегают в панике. Я успела вырасти, закончить школу и полтора института, переехать в Питер, встретить Человека, найти работу, купить мотоцикл, квартиру, переехать в Москву, сгонять на Камчатку и много чего еще. И все это время фоновый пиздец мне как-то не особо мешал. И предки у меня не такие чтоб вау, и жопа толстая и рожа страшная, если "от природы". У капитана тоже жизнь хоть за хуй держись, он еще развал Союзе пережил, однакож он тоже сначала истерит, а потом успешно вылезает из навалившейся жопы.
Народ из Маслины которых данная херобора уже 8 лет затрагивает не косвенно, а прямо, относится к происходящему "Это жизнь, чо. Живем, другой не дали." Поэтому если фоновый пиздец кому-то мешает аж кушоц не можется, может быть это как у плохого танцора, рожа кривая?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Компульсивные выходные

Два дня когда и погода заебись, а у меня все конём ебись.
Рис не взошел и все такое. И главное, глобальной жопы вроде не происходит, но у меня настроение "если проблемы нет, ее надо найти".
Например капитан неудачно спизданул, что в гараже стрёмно с пандуса съезжать и не дай б-ги ебнуться там. Я сижу и себя накручиваю на эту тему. Действительно стрёмно, потому что того, кто этот пандус делал, я его в Химках видала, членами торгует рядом с тем кто асфальт клал на Третьем транспортном.
Просто повышенная тревожность. Я иду гулять по Арбату и в Сити, но тревожность звучит фоном. Даже если меня запереть в мире где все хорошо или в комнате с мягкими стенами, я все равно буду рефлексировать.
Я хуй знает что с этим делать, на самом деле. Снимать штаны и бегать(с) Наловиться вьетнамских флешбеков и опять жечь герань.
Зато блуждая с депресняком в выхи я наконец купила себе парку. Мой горнолыжный пухан скончался в муках теряя перья. Он был со мной с 2к15 когда я охуела от питерской зимы и поняла, что пальто это красиво, но очень холодно. Меня бесило, что он с подкладкой цвета фуксии, но тогда выбирать не приходилось.
Этот пухан видел все, был прокурен в НГ16-17, а через год на нем я спала свернувшись на полу аэропорта Пулково. В нем же шла оформлять ипотеку, ехала в Мегаполисе после получения ключей и приехала в Москву с вещами. И в нем же бегала делать причесон в дно свадьбы. Хороший был пухан, столько пережил. Надо перестать привязываться к вещам, заебало уже чесслово.
Хочется таки посидеть с винишком, но в Питере под ногами срань и вообще, нефиг бухать. Наверное. Капитан ржет, что мы сделаем свою партию жирных. Ксафен с Буриасом достали его своей тупостью и капитан планирует интересную игру "выкинь Васю на мороз". Останется только Кхарн который тоже ноет, что он жирный. Я в отличие от этих двух хотя б накачалась. У меня НАСТОЛЬКО охуенские спина и плечи, что даже природный остеохондроз не портит.
"А скоро ты раскачаешься как Джина Карано и побьешь меня"(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

весна приходит желтый снег под солнцем тает

Из-за сраного ковида капитана заберут чиниться только в 20 числах февраля. Как и пять лет назад, 23 я буду одна и на дикобразе. С одной стороны я рада, что в четверг мы сможем например поставить акум на Аврору и вместе потусить в гараже с Ксафеном и Буриас-ДракШалом и его сибихой, а с другой стремно проебать время.
На работе выпадают коммутаторы Центрального и Адмиралтейского районов СПБ. Home sweet home. Есть смутное желание уехать куда-нибудь поработать, но жалко денег на мероприятие под названием "съем квартиры". Из коворкинга работать мне низя, я вроде как конфиденциальным вещами занимаюсь. А на выходные обороткой хочется...но когда будет тепло. Учитывая, что я езжу по принципу "все свое ношу с собой", то зимой этого своего надо значительно больше. С одной стороны меня все устраивает, с другой хочется что-то поменять "шоб стало еще лучше". Лучшее враг хорошего.
"Отдыхай, ты это заслужила"(с)
Сегодня снилось то что я бродяжничаю. В какой-то реальности с магазинами из 90х - бывшими советскими универмагами, разбитыми на отделы-отсеки фанерками и шторами. И в каждом творилась какая-то дичь. Вокруг тоже творится дичь. На прошлой работе начался блядский сюр и я рада, что сбежала. Какие-то служебные романы, интриги, омайгадбл. Я никогда не понимала этой всей херни. Чем я люблю большие конторы: Никто никому в душу не лезет. Все просто работают, доброжелательны в меру. Если поорать "помогите я тупая", то помогут но и сами не лезут. Всем насрать, что у меня там за душой, муж-объелся-груш и тому подобное. Я все еще ходячий комок нервов и мне стремно что я что-то делаю не так.
С одной стороны я боюсь сделать неправильно и поэтому вообще не делаю, а с другой вариант "делай как умеешь", но пользы и прогресса не будет, просто гонять себя как хомячка в клетке.
Мне хочется выбить из головы школьные установки о том, что я все делаю не так. Мне всегда тяжело давались всякие танцы-шманцы потому что я не умею правильно прогрессировать. Надо шоб сразу все получилось(или почти все) иначе я брошу.
Поэтому же у меня такой затык с вождением и прочими коньками-лыжами. Я просто еду как умею, а прогресс... да в жопу этот прогресс я езжу 40 до соседней пятерочки и нормуль. Поханая мАсховсхая интиллихенция никуда не спешит. Этот сезон тот, когда хочется за руль не только потому что прошлый потрачен, но потому что теперь я не одна и даже не с кортежем. Рядом со мной будет такой же пилот...самый замечательный пилот, которому я доверяю больше, чем самой себе. Или же Ксафен который тоже тормоз и никуда не спешит. Мы с капитаном думаем о парных уроках в мотошколе, но все упирается в отустствие Сенсея. Мне нужен мой Сенсей. Мне нужно...
Итак, мне нужны моя парикмахерша Оля и стоматолог из Иваново, мой косметолог, бабский врач, моя тренер Алинка и мотоинструктор Сенсей из Питера. В Москве я обзавелась хорошим массажистом за очень недорого. Интересно достигну ли я когда-нить lvl-a при котором буду возить всех вышеупомянутых товарищей с собой? Но в любом случае если и достигну, навыки безопасной езды в ебанутом московском трафике мне нахуй не нужны будут потому что ради меня тогда смогут перекрыть любой из проспектов на выбор дабы я там свои 60 проехала.

---

Уровень восстановления ресурса: я помыл стены. И почистил хрень куда идет вентиляция. Есличо, я ненавижу такие вещи делать.
Учитывая что весь год меня еле хватало чтобы тупо базово убраться, это сильно. Всё-таки, офис это не моё.
С появлением своей квартиры в нас с капитаном проснулось чувство ответственности и желание наводить порядок. Капитан гоняет Кхарна в гараже за то, что Кхарн тащит туда всякое барахло. А мне надо чтоб было чисто дома. Потому что это МОЯ квартира и все такое. Мой Замок Иф.
Вечером я еду в Павелецкую плазу и вьетнамские флешбеки не отпускают. Она напоминает мне Галерею у Московского вокзала, только больших масштабов. Я не люблю большие магазины, кажется, что я теряюсь в них. Когда-то в безденежные времена под ненавидящим взглядом охраны я заглядывала в витрины и мне даже чего-то оттуда хотелось. Сейчас я иду в Золотое яблоко с напутствием "купи сеье все что хочешь" и пытаюсь хоть чего-то захотеть. Я прихожу некрашеная и в каких то невнятных джинсах, и кажется я из тех самых людей которые приходят одетые как бомжи, а потом достают из широких штанин пачку деняг или Визу Голд под охуевающие глаза окружающих. Потому что это и есть внутренняя свобода от внешних цепей и мне настолько похуй уже. Кажется, что вот закрыть глаза и я там под серым питерским небом. Сейчас выйти и пройти бы до Обводного, заглянуть в его мутные воды или же потеряться в переулках близ Марата.
...я выхожу и иду до Новокузнецкой. Тишина и снег. Темные глазницы пустых офисов, среди которых спрятался яркий островок круглосуточной АВ создают то самое ощущение любимой Москвы.
Москва это не суета и не давка, не пизданутые развязки, не Выхино, не Саларьево и прочие простихоспаде Паскудниково, которые с легкой руки прозваны недо-Москвой. Капитан постоянно показывает мне правильную Москву, уютную и теплую как одноименный чай с кофейными нотками. Настолько, что я сама теперь ее замечаю. В правильной Москве незачем спешить, никуда не надо бежать, зато можно гулять по узким улочкам, глядя в московские окна. Любоваться белым пушистым снегом в скверике напротив Чертановского загса. И даже в пробках тут можно наблюдать за человеками в соседних машинах и придумывать им истории. Наша Москва сжалась как реальность, спряталась в границах центра и "среднего радиуса" спальников в районе нынешней Большой кольцевой.
И опять мне снится одно и то же. Мне снится Дальний Восток. Сегодня снился Сахалин, ледяная белая пустыня залитая солнцем и Ангел в образе гида. Я перечисляла ему, куда хочу попасть, он мне давал какие-то советы и говорил, что "вот сюда проведу, а сюда извини не смогу". Вот только мой маленький мозг не запомнил куда мы планировали. Туры на мои даты еще не открылись, но кажется это намек свыше, что пора раскурить путеводители.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я обещаю...можешь лететь(с)

Поздравьте нас со вторым. Мотиком.
И кажется это снова девочка, Aprilia Mana 850, 230 килограмм счастья с вариатором и кажется она умнее меня.
Ее первый папа тезка первого папы Северьяны, тоже первый владелец в РФ и тоже весьма обеспечен. Один раз грохнулся и продает.
Я же говорила, что у капитана в 40 лет ПОЯВИТСЯ мотик. Яжеговорила, что он ПОЕДЕТ сам и без всяких там.
Вчера вечером забрали. С Кхарном и Ксафеном. Было столько тепла и первый владелец так трогательно прощался. Мы с капитаном снова поругались как в старые-добрые, а Ксафен нас разнимал.
Пиздец будет если вы поженитесь(с) сказали нам когда-то тысячу лет назад.
"А почему ты думаешь, что она девочка? Может мальчик? вы ж не ездили еще как следует!"(с)Кхарн
Надежда на пацана умирает последней Если девочка, то Авророй назову.

Что тебе снится, крейсер Аврора?

@темы: Ы, щастье, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

За окном крупными хлопьями снег.
"Давай никуда не поедем"
Капитан читает мысли. Я так думала много лет. Я ошибалась.
Точнее, все проще. Он озвучивает их по моему состоянию. Он видит когда я злая или устала. Он может бить ложную тревогу потому что у меня по жизни рожа кирпичом.
Мерзкий ребёнок стащил у меня лису из рюкзака. Сука. Увижу убью нахуй маленькую тварь. Это подарок Ликви, две лисички. Вывод - не носить с собой то что не приколочено. И носить электрошокер. Вот почему детёныш Катеньки так себя не ведёт, почему детёнышей сектантов не видно и не слышно? Тусите со своими потомками под указателем #децкоехуецкое, а в магазин их нехуй таскать если вести себя не умеют.
Нам тоже предлагают котов и детей. Обычно я прямо посылаю нахуй, но сейчас троллю социум чуть потоньше. Январь это месяц когда я загадочно улыбаюсь и ничего не говорю. Пусть все сложится.
Ребенок уже учится в колледже, ребенок в выхи приходил. И мы с капитаном охуели от того какой ребенок сознательный в 18 лет. Учится, фаеры крутит, ещё и денег зарабатывает.
Я в 18 лет была жирной девочкой раздававшей листовки. Капитан по воспоминаниям, тоже был космическим распиздяем. И в целом, что у меня, что у капитана насущной проблемой было попить пивка с чипсами, а не вот это все.
Хотя меня тоже подгребает старость, я хочу цветочки завести. Они обычно у меня дохнут, но может быть сейчас получится?
"не хочешь уехать поработать в Питер?"
что за вопрос, конечно хочу. Но снимать там жилье не хочу совершенно, наснималась. Мне не 20 лет шоб мотаться по съемным, когда можно пораскинуть инвестициями и взять свое где-нить по Выборгом. Мне снилось, что у нас вторая квартира, светлая просторная. С отделкой под чистовую и высокими потолками. Я радостно подумала, что теперь ремонт можно будет спокойно и не спеша делать, жить в этом сраче строительном не надо. И проснулась. Но сейчас я осознаю, что квартира это не совсем то, куда стоит двигаться. Набирать себе бетонных коробок по разным городам конечно интересно, но...
Семь лет назад, в том самом съемном, он пошутил, что "ограбим банк и свалим вместе?" "В Куолемаярви" - ответила я. Пять лет назад мы стояли на берегу Куолемаярви и мне хотелось там дом, с мансардой и балкончиком куда можно будет выйти в капитанской футболке летним утром.
У меня теперь новый бзик. Я хочу дом. Капитан хочет большой гараж как место встреч, но постоянно смотрит всякую тему в духе загородной недвижки.
А еще конечно я жду ДМС и наконец выдрать себе сраные восьмерки. если выживу на этой работе и меня не сожрет моя тревожность, то на дно рождения сделаю себе достойный старости подарок

---

Десять с лишним лет назад я решила выбрать этот путь(с)

Тут как-то так случилось, что вокруг меня сконцентрировалась цифра. В виде вьетнамских флешбеков, вопросов извне и прочего.
"чего ты хотела 10 лет назад", "что было в 2013" и прочее. Днявочке же этой почти 10 лет(да я сам в шоке). Керосин в предвкушении, готов вылиться на герань.
10 лет назад я хотела свою квартиру. Это то что вспоминается сходу, слету. Свою квартиру и свалить из мухосрани. Мысль материальна, ну или хуй его знает. Но сбылось это все явно не так, как я себе это представляла. Хоть не мечтай больше, чесслово.
Это как мотоцикл который представлялся символом свободы, что вот я такая херачу 200 вечно молодой-вечно пьяный по встречке и волосы назад...ага. Символ свободы надо перебирать, кормить на провереных заправках, покупать осагу, платить налоги, хуе-мое-бараньи яйца. А во время 200 по встречке, не моих а капитана, я даже протрезвела) Мой максимум 120, мне хватило. В Москвабаде я больше сотки не ездила, тут ебанутые таксисты, пизданутые развязки в которых путается даже капитан и вообще я хочу карантин обратно чтобы мудаков всяких самоизолировали и они мне ездить не мешали.
...Я думала, что буду приходить вечерами и до поздней ночи что-то жрать и рубиться в игрушки. Или красить модельки до космодесантников в глазах. Жить буду одна - конечно я же лох-одиночка, буду пить пиво по выходным и гонять на байке. В работу выше, чем какая-нить продавщица не особо верилось. Такое прекрасное понятие швабооды в рамках юношеского максимализма. В мечтах не было угнетения бытом и тому подобного.
Поначалу в коммуналке так оно и было, пока меня не жахнуло ноябрем. Капитан тогда говорил со мной ночами давая мне некую ниточку чтоб совсем не уехать кукухой. И я поняла, что больше не хочу быть одна. Вдвоем даже угнетение бытом проще - есть человек который может пнуть и разделить угнетение надвое.
Всю ночь сидеть больше не хочется и жрать непойми что тоже. Хочется по утрам ходить в бассейн и вечером на йогу и искренне кайфовать от движения. Это даже интересно - 10 лет назад я и представить не могла, что буду по утрам бегать и КАЙФОВАТЬ и пробегу например 10км. Даже 3км школьного кросса тогда казались недостижимой цифрой.
На тему продолжения рода за эти 10 лет как-то слетели розовые очки и если раньше я уклончиво отвечала "посмотрим" то теперь понимаю, что без своего дома и миллиона на счетах даже пытаться не стоит. Тем более у нас есть прекрасная капитанская племяшка которая закончила школу, ей можно покупать книги, интересные вещицы и сладости, лайкать фоточки в инстасраме и радоваться, что ответственность закончилась на этом)
А вот то что сбылось на все 100 так это витрина-столбик с модельками.

---

Кукуха готова, мой капитан.

Зато теперь есть время наловиться вьетнамских флешбеков, облить керосином и сжечь всю герань.
Человек-стажер в 45 не парится и тихо посмеивается над моим амплуа героини на героине. Его наличие еще раз доказывает, что взрослые люди есть, но живут не в моей реальности. В моей - человек-стажер который гоняет по Египтам чуть ли не автостопом, Алексаныч гроза нормальности в Австралии, капитан который регулярно вкулючает демона-истеричку во имя получения социальных благ, Кхарн который борется с крысисом среднего возраста с помощью жЫпа и какой-то понаехавшей рязанской соски, двое 35-летних балбесов в гараже, которые перебирают мотик как Лелик и Болик работавшие на дизеле у которых в итоге дизель спиздили. Я все еще верю, что до вышестоящего маразма не доживу, я на вредной работе.
Перебирать коробку с трофеями под книжку о диванной пихологии.
Не делать из себя жертву жизни и обстоятельств. Омайгадбл, мы все из себя чот делаем. На прошлой работе я была героиня на героине которая всех спасала.
Капитана в начале февраля опять хочет забрать карательная медицина, опять на пару дней. Я уже не делаю драмы потому что это планово и часть того, что началось ещё в августе. Это из разряда "поскорее бы закончилось".
"мы удачно успели"
Мы вскочили в последний вагон купив квартиру под низкий процент по цене сильно ниже рынка. Сделали ремонт, когда материалы еще не стоили конских денег. Мы обнулили километры и сочетались мраком прям накануне сраного ковида, махнули машину за месяц до того как цены взлетели вверх.
Я отдаю себе отчет, что у меня не самая худшая жизнь. Я отдаю себе отчет, что я могу с ноутбуком пить кофе на втором этаже Новинского, меня хотят хорошие крупные компании, но при этом я не заперта в каком-нить дворце с кучей дуболомов вокруг, в то время как такая жизнь доступна 20-30 миллионам человек в этой стране. Да того кто всю жизнь изгой и вообще первый из последних, это хороший полет через тернии к звездам.
Я люблю нырять в прошлое как в бассейн. Я люблю копаться в себе как в коробке с трофеями. Два десятка сигаретных пачек, рафаэлка которой скоро десяток лет, шприц-ручка и целая гора билетов.
Работа понемногу даёт о себе знать. Пока что это спокойно редактировать куски конфигов и переписывать. Писать конфиг это то чем всегда хотелось заниматься. Потому что это не код на Яве, но близко к этому. Тоже медитативный процесс.