7years

Знаешь, я не верю,
Что города имеют значение.
И все непросто, но будет день
И будут идеи, и будут деньги.
Возможно, мне кажется, есть только время
И оно, как минимум, все перемелет.
Все переменится, будет хуже,
Но потом станет лучше, я в это верю.
Знаешь, я не буду
Хоть до тебя дотянуться — минута
Тебя обнять руками, ногами,
От сердца, от земли, до неба, до края.
Но я не буду, мир исполняет желания,
Но у меня никаких желаний, есть расстояние
Я люблю каждый метр между нами
Сияние в любви там, где нет слияния.
Просто пытаюсь уехать
От Невы до Москвы, через Стикс и до самой Леты.
Я не боюсь ни одиночества, ни забвения.
Боюсь, что отключат инет,
Боюсь, что президент никогда не сменится.
Здесь все декорации
И ты декорация, мираж в пустыне,
Жажда вечности, с′est la vie.
Да, я эгоист
Круги на воде моей любви к другим.
Кормлю своих монстров,
Продолжаю шоу, чтобы не умереть со скуки.
Хотела сказать, что все прошло,
Но ничего и не было.
Я просто пытаюсь уехать
От Невы до Москвы, через Стикс и до самой Леты.
Я не боюсь ни одиночества, ни забвения.
Боюсь, что отключат инет,
Боюсь, что президент никогда не сменится.
Лежу на спине, ничего не делаю,
Что там, Невский, кольцо — не имеет значения.
Надо встать и искать приключения,
Купить вещей, заводить знакомства.
Надо стать тем, кого тегают в сторис,
Какое время — такие герои
Общаться, смеяться, шутить, положительный полюс.
Как Гарольд, скрывающий боль
Каждый второй в мегаполисе,
Но по мне никогда не скажешь,
У меня драконы над Белой башней.
Я побеждаю тоску
И она, как море
Становится больше, занимает всю площадь.
Я целую тень,
Иду по песку к тебе.
Я просто пытаюсь уехать
От Невы до Москвы, через Стикс и до самой Леты.
Я не боюсь ни одиночества, ни забвения.
Боюсь, что отключат инет
Боюсь, что президент никогда не сменится...

Хронология

Шесть лет назад мы начали все сначала. Семь лет назад мы просто начали. Четыре года назад мы купили квартиру и счетчик километров замер на нуле.
Я помню день шесть лет назад. Ты впервые приехал в мой Дворец приморский, я встала в пять и встречала тебя в метро, в вестибюле Комендантского проспекта. Когда набрала тебе, фоном прозвучало "следующая станция Чкаловская". Те 10-15 минут в ожидании были вечностью. Дорога до дома, в лужах пляшут фонари. Тогда безумное утро перерасло в безумную ночь, а день так и не наступил. Бутылка белого, полбутылки джина с елкой. Одна ночь - это слишком мало и даже тысячи недостаточно.
Семь лет назад я приехала Сапсаном и ждала тебя под снегодождем на Чертановской. В красивом синем платье с глухим передом и почти голой спиной, купленном в ХМе на Невском за какие то копейки. Я два дня ела только чай потому что въебала в этот трип все бюджеты, но ни за что не призналась бы тебе. Вглядываясь в толпу, я узнавала тебя из тысяч лиц. Гостишка на Севастопольской стала первым нашим домом. Вечером мы ехали гулять по тому самому Коломенскому метромосту, что рядом с нашим домом сейчас, смеялись над вывеской Сбера. Мы пили кофе в Маке на Смоленской и целовались на перекрестье Арбатов. Наша дурацкая традиция из прошлой жизни - завтрак в Москве: 9 наггетсов на двоих, мороженое и кофе. Один день - это слишком мало и даже тысячи недостаточно.
Четыре года назад я подписала договор с самим дьяволом и мы обнулили километры. Я в белой рубашке не выдаю волнения, и через 700 километров я чувствую, что ты ждешь и так же нервничаешь. Холодный мрамор в золоте василеостровского Сбера, четыре миллиона в моих руках и потолки восходят в небеса. Шорох бумаг, щелчок ячейки в подвале и горькое послевкусие эспрессо. Сканы улетают в Росреестр. Спустя шесть часов сделки и месяц неопределенности я сжимаю ключик от ячейки и здоровенную папку с сухими цифрами, составляющими Наше будущее. Смска: "Мы сделали это!". Отныне и навек счетчик километров замирает на нуле. Потому что я хочу навсегда. Навсегда.

---

К нам тут менты приходили. Среди ночи. Соседи барагозили, а вызвали к нам. Хорошо что капитан дома иначе яб померла от ужаса.
Да я их не люблю и боюсь. Побочка человека жившего без регистрации и употреблявшего вещества.
Да и если это кладбище мыслей найдут, то пиздец нам. Меня так же как и Ангела. Это к слову о том почему никто не бунтует. Я двенадцать лет думаю и жду, что придут. Все годы я держу рядом в рюкзаке документы и набор для выживания в любой из столиц в условиях близких к панике. Иногда сплю не раздеваясь потому что не могу, страшно.
Смерть и горечь за спиной, нет свободы, только служба, пусть они придут за мной, не боюсь, так просто нужно...(с)
вчера был прекрасный день без новостей. Мы наконец-то добрались сделать фондю.
Перед этим я искала в нищей Москве под санкциями клубнику - всю раскупили, блин. Попутно охуевая на то как нищие граждане вывозят из анашана огромные тележки жратвы и устраивают километровые хвосты в декатлоне. Денег у людей нет ага. Цены...ну как сказать, на что-то из жратвы даже упали. Выросли на мотомасла и прочую химию - привет, курс бакса.
Красную икру взяла дешевле, чем перед НГ, но последнюю банку, тоже видать средство первой необходимости. Моя любимая питерская зож-кондитерка в которой я пять лет назад пила кофе и "наконец-то ощущала себя человеком" тоже цены пока не повышает. Живи в моменте, как говорится.
У меня вернулся голос разума. Еще раз капсом: МНЕ НЕ СТЫДНО И НЕ СТРАШНО.
И я не желаю испытывать типа стыд за то, что я живу в какой-то точке планеты(и уезжать из этой точке по причине навязанного чувства вины не желаю), что могу пойти пить кофе на втором этаже Новинского, что радуюсь весне и возвращению капитана, что расстроилась из за закрытой Икеи. Это мои эмоции и я имею право их испытывать.
Капитан в этом плане уже прокачан. Его всю жизнь достают типа "а ты живешь в Москве тут медом намазано". И сейчас люди пытаются мне вменить то же, что и в детстве только в более глобальных масштабах. Мне то же самое пытались однокашники продавить. "Тебе повезло, вот ты и в Питере\в Москве, а мы в замкадье в хрущевке вдесятером" равняется сегодняшнему "у вас мир, а у нас война".
Я не виновата, что могу жить нормальной жизнью, а кто-то нет. Не я виновата, что у кого-то пиздец. Вылезайте. Выбирайтесь. Пройдите через тот же ад, что и я, потом поговорим. Могу посочувствовать, но чот не хочется.
Да и на митинг идти тоже не хочется от слова совсем, ибо протестного движения нет, есть кучка хипстеров с плакатиками. Я итак делаю все, что от меня зависит. Я собрала кучу шмоток для беженцев, сдаю кровь и периодически болтаю с Ликви в ущерб 8 часам сна. Если бы я была у себя одна и без работы как году в 15, пошла бы. А сейчас у меня есть Человек, которому я нужна, но объяснять это я никому не буду потому что метать бисер перед свиньями дело неблагодарное. Все мы терпим. И нехуй из себя страдальцев строить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вчера я дозвонилась до Ликви и у меня случилась истерика на почве происходящего.
Это забавно, когда человека в спокойной Москве узбагаивает другой человек сидящий под бомбежками в подвале. Еще более забавно что лет пять мы особо не общались, а нормально попиздели только когда на горизонте возникла большая волосатая задница.
"я не сомневалась, что вы поженитесь. Два дебила это сила"
Ликви говорила, что она припятчанка(папа жил в Припяти, ничо не знаю), она была моим диванным генералом и именно она автор плана "К значит Кавасаки". Мы завтракали в Икее вместо пар, плясали в стельку пьяные на Обводном канале, танцевали канкан на пиратской вечеринке у факов, ругались и мирились. Она таскала мне феназепам и булочки из икеи когда я валялась с сотрясом, а я периодически пускала ее кости на свое спальное место и не комментировала ее компульсивную привычку обожраться и пойти вызвать ихтиандра в сортире икеи. Мы строили планы как я приеду к ней в Славутич и в Припять, но теперь походу не приеду. По жизни Ликви шла с двумя фразами: "не ссы и не заправляй шубу в трусы" и "хуйня, прорвемся". Когда я пыталась выпилиться из реальности, Ликви пригрозила что отомстит за меня, скинув на капитана рояль. Она же обещала что будет у нас свидетелем(из Фрязино) и испортит нам своей рожей все фотографии ибо нехуй. Сейчас Ликви говорит, что если разнесут ее атомную станцию она сама на атомы кого хошь разнесет.
а у меня продолжается отчаянная попытка надышаться перед смертью. Я заказала tyr-овский купальник.
В минус уже ушли прретиновые печеньки и мотошкола вчлене которая научила меня ориентироваться в пространстве.
Надо сгонять в декатлон за трековыми ботинками. Я уже инвестировала в будущее французским винчиком. По инфе из достоверных источников, скоро будем пить тамань и лыхну. В крыму неплохие вина, но чует моя жопа, что Крым это все тоже затронет и оно подорожает.
"Верните Арбатское!"(с)капитан
Да и вообще кому нахуй нужна гречка и тушенка в апокалипсис? Умирать надо как в клипе Вояж с бутылкой Пины нуар и шоб капитан играл на рояле.
Такое, знаете, карантинное ощущение. Тогда я тоже ходила из красно-белого алкашатника гордо позвякивая. Не зря я все-таки в зал хожу, это дает мне силы...притащить бухлишка из алкомаркета.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

постапокалипсис личный

меньше чем через неделю после начала конца и большого пиздеца у меня закончились хотелки. Вот блэт.
Надо срочно захотеть что-то еще. Купальник от рокси я наверное хочу, но не за 5 тысяч.
Хотеть бытовую технику я еще не слишком старая.
Хотеть капитану новое тело...не вредно. Хотеть квартиру в Питере слишком мало денег и поэтому это как мечта бросить пить.
надо срочно что то захотеть иначе вдруг ядерная война, а у меня этого нету.
....как объяснить капитану явление в доме всего того что я уже нахотела?)

---

инвестиции и эротические фантазии

в преддверии грядущей ядерной войны я таки решила вложить деньги. цены же вырастут)
Заказала труселя с лисичками и косметоса на фреше. Мне прислали джва промо-журнала вместо одного. Я инвестор, ничо не знаю.
Капитан вернется убьет исповедницу лазером из глаза. Но умирать так хоть не в старых шмотках.
а ведь еще немного и мне хватит решимости купить себе роксю и тировский купальник. и ласты. и новые трековые ботинки. а я между прочим вечер дома и интернеты у меня в открытом доступе. вполне могу созреть.
...вы не могли начать эту войнушку когда у радиваски еще была акция на 23 февраля, не?! я ж как дура сиськи мяла "ну не щас ну потом ну после дождичка в четверг..."
Капитан жалеет, что мы так и не заказали пиццу с горгонзоллой и он так и не поездил на Авроре Ильинишне. Когда катались в чертановский Каспий нюхать булочку, то я мечтала, что вот начнется апокалипсис, а я такая в Каспий по-тихому. И там есть здоровенные красивые торты, и вот я такая беру этот торт, падаю под прилавок и ем его столовой ложкой, все равно же помирать. А на фоне идет мочилово хомячков за консервы и айфоны. Капитан сказал, что он аналогичным образом заточит печеньки "графские развалины" и сдобу.
А еще я знаю, что совсем рядом в соседнем доме есть кондитерский как в моем детстве. Ассортимент там чутка пересекается с ассортиментом Каспия и если случится война, и мы все умрем в ближайшие часы, то побегу туда. Так же спрячусь под прилавком и буду жрать запрещенку пока не впаду в гликемическую кому. Вкусно, но грустно, ага.
Алексаныч говорит, что торт сожрут до меня, но я то знаю, что он писька и провокатор.
Время доставать мои питерские списки "когда случится что-то и я поем" и ждать чтобы случилось что-то.
...чума была, война тоже. Остался Голод и Смерть. Голод у меня был. Смерть ну допустим тоже. Хм.
Нам еще нужна блудница вавилонская. Впрочем, этих у нас целый инстасрам и мотопаблики сверху. Блядей завозить не будем, воспитаем в собственном коллективе.
...буквально перед отъездом, капитан завел речь что "а если мы все умрем". Я ответила, что меня там ждут. Он сказал что его нет, я пошутила, что проведу есличо.
Сегодня ночью мне снилось, что я летела в Калининград и умерла. А потом очнулась в старой квартире и предки начали говорить, что рейс отменили. Сука, сон в руку. Амидаловна паникует и собирается куда-то бежать. Я нет. Я шучу концлагерным юмором висельника. Очередная булочка спасает только тот миг что ты ее ешь. Очередная шмотка спасает немного дольше. Но все равно погано быть в этой ситуации когда рядом нет капитана. Мне тупо страшно одной дома. Иронично будет если мы все умрем именно сейчас, я сюда переехала и столько тут боролась чтобы что? праавильно умереть в одиночку. лох это кармическое.

---

жена декабриста поехала за ним в Сибирь и там испортила всю каторгу

Итак. Пока всякие инфантильные личности ходят строем по площади аки стадо баранов я тут опять хрупкий мир спасаю. Мое мнение:либо берите вилы и на Кремль, либо займитесь полезным делом. Шмотки соберите тем же беженцам например. От вас не убудет, хипстота ебаная. Но постоять с говноплакатиком и залить это в инстасрам наверное важнее. Чтоб вы понимали, в данной войнушке мы занимаем позицию наблюдающих с попкорном. И всем кто не там, советуем. Война это плохо и пису-пис, но нас не спрашивали. Мы, тащемта, эту власть не выбирали, капитан дитя Советского союза, а я дочь крестьянки и двух рабочих.
Например вчерась я допилила до Паскудникова на другой конец Москвы впритык по времени и в состоянии почти нестояния со здоровенной сумкой стратегического шмота. Нормальные больнички в нормальных локациях почти не строят. Двадцать минут пешком по прекрасному ландшафту типа грязи со льдом на фоне скелетов расселенных по реновации хрущевок. Неизвестно что за нех там может обитать и не уебут ли в такой локации в вечернем часу тяжелым предметом по черепу из-за темного угла. И все это в кедах потому что в ньюроках яб тупо не дошла.
В отделение естественно не пускают, тут вам не 2к18 когда я чуть ли не в сестринской бомжевала. Капитана ко мне тоже не выпустили, передавала через охрану. Отдала еду и вещи, нашла в окрестностях кофе. Дошла до метро тем же путем. Работать мне без выходных, неделю, а то и две, просто на двух работах для разнообразия. Я не жалуюсь. Жаловаться будут хипстеры в инстарсаме, что у них там ситуация в мире видите ли эмоциональный фон колышет. У меня его не колышет, он как факт отсутствует. Кто-то снимает евро, кто-то баксы. Кто-то вкладывает вкладыши. Я за весь день сожрав только йогурт и салат, инвестирую в орешки со сгущенкой и сэндвич с пастрами, вдруг завтра ядерная война, а я умру даже не пожрав перед смертью как хотела.
Бомжи в чатике ведут водку с фронта, мы с капитаном прикидываем шанс сгонять в Чернобыль. Кажется теперь он есть. А вот Сталкера-2 не будет и это печально.
Скинула капитану фотку подарка, он порадовался. Я порадовалась, что вовремя купила потому что вчера цены на всякие там комповые запчасти выросли.
Если телу хреново надо идти в зал. Это факт.
А вообще со всем происходящим мне вспоминается анек, который еще бох-респиратор по накурке рассказывал.
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- Ядерная!
- Щупальцами!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а теперь сочинение про войнушку

вообще я об этом всем узнала утром когда меня выдернули из сауны 100500 сообщений. Хорошо хоть в басике блютуз не добивает. Так вот мое мнение, как человека намеренно далекого от политики. Эссе на тему "первый день войны." Для потомков. Не моих, а сферических в вакууме.
Дисклеймер: Ангел лез в политику, поэтому уже десять лет о нем только хорошо и в прошедшем времени. Больше не хочу.
Сегодня было самое обычное утро. Кроме того что оно началось без капитана, и это меня волнует куда больше.
Потом были самые обычные полтора километра в басике. У меня наконец-то сел плеер который жил месяц(!) без подзарядки, что радует. Я ходила в басик трижды в неделю по часу с лишним. Волкманы в таком режиме нон-стоп тянули неделю и требовали жрать, а к конце декабря вообще скончались в муках. Даже если вдруг война будет тут, я отобьюсь этим китайским девайсом и своей ахуенной невской сковородкой - потому что это два в принципе неубиваемых предмета. Напоследок скину на вражин капитанский макбук потому что он 2009 года выпуска, на десятилетний юбилей его презентовали нам и я нещадно издеваюсь над ним с тех пор - сейчас мак вполне успешно работает под пингвином.
Потом я збагойно погрелась в сауне, поговорила с бабушками, заплела башку. Дошла домой, где меня уже начали заебывать. Поздоровалась на работе - ну хоть тут народ вне политики. Поболтали с капитаном и бомжами в чатике. Отбила капитана у бомжей. Послала паникеров и идиотов нахер, пошла греть овсяноблин и варить кофе. Попутно села обновлять свитчи в Калуге. В процессе обновлений пришло письмо, чтоб мы блять ничо не трогали туда тестовую прошивку будут заливать. Сказала монтажнику чтоб положил и отошел, закрыла заявку, пошла азазавтракать. Вот овсяноблин у меня пиздатый получился, особенно с сыром. Не читайте до обеда советских газет, а до завтрака не лезьте в инстасрам, там опять плач ярославны о том как им стыдно. Мне не стыдно. Могу позвонить Лешечке в Маслину он на Рубле интернет выключит на несколько часов. Я не выбирала эту власть, я не имею ничего против других стран и вообще я гражданин мира. Хотите - воюйте, у нас с капитаном свой фронт борьбы. С особенностями здоровья и бюрократичными долбоебами из мира медицины. Мы выросли в идеалах страны которая сталь варила и в космос летала, а не вот это все. Наша страна уже тридцать лет призрак, останки древней высокоразвитой цивилизации на которых тусят каннибалы с Ямантау.
Опираясь на вышесказанное хочу отметить, что первый день войны повлиял на действительность примерно никак. Сегодня мне работать за себя днем и за капитана вечером, а потом завтра опять за себя. Волнует не будет ли проблем с зожносладостями, инсулином и моей краснополянской косметикой. И вот честно, это тоже ебет куда больше, чем игры взрослых дяденек в войнушку. А еще мне хочется сходить за ебупрофеном, бахнуть еще кофе и на ручки. Но пока я могу себе позволить только ебупрофен и кофе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С днем диванных войск.

Поздравьте меня, я положила первый узел. В подмосковье. До этого я клала только свитчи. что характерно, ночью настройка соседнего шла как по маслу и с первого раза все завелось.
Ты специально ждала выходного?(с)
Очковала, что тимлид и сеньоры отпиздят берцами, по праздничному. Тимлид отобрал у нас работу и мы опять сидим как дураки. Сеньор поднял узел.
На работу я кажется сегодня вышел зря. Точнее мне обещали двойную ставку, поэтому не зря)
Собственно говоря, почему я вышла на работу сегодня, когда вроде как типа выходной и празднег. Капитана выпустят только в пятницу. Идите в жопу со своими праздниками. Как и в прошлой жизни.
Я зависаю между желанием напиться и желанием уехать в Питер пока капитан не вернется. Какое счастье, что сегодня рабочий день и завтра рабочий и я не могу ни того, ни другого. И даже в баню не пошла. Сейчас такой момент когда не надо шатать психику банными ритуалами и прочим. Надо чтоб было ничего. Посиди в углу и подумай о своем поведении(с)

@темы: Ы, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников

---

без тебя город пахнет пустотой

утро пахнет дождем, без тебя утро пахнет гвоздикой и перцем.
Без капитана этот город не имеет смысла.
*тут должны быть вьетнамские флешбеки*
В чатике капитан с Алексанычем обсуждают происходящее. В соседнем инженерском чатике Маслины инженеры бурно радуются - половина народу там из Луганска\Донецка.
Капитан резонно замечает, что мои двадцать баксов, которые лежат уже лет пять и куплены еще по 60, могут помочь закрыть ипотеку при таком раскладе.
У меня ощущение, что года так с 13го матрица сбилась и зависла где-то на семинаре по современной истории. Главное шоб к доске не вызвали.
В интернеты лучше не заходить, там плач ярославны. Не опять, а снова. Вот знаете, мне в этом году 27. Я из детей проснувшейся России которой все никак с колен не встать, так и ползаем в говне но зато у нас духовность. У Алексаныча в Австралии вон бездуховность и условия такие, что можно круглый год на газоне бомжевать, но однако ж он делает бизнес, а не бомжует на газоне. Возможно, потому что это не интересно и нельзя жить бревном. И я за всю жизнь не помню, чтоб фоном не происходил какой-нибудь условный пиздец от которого крестьяне бегают в панике. Я успела вырасти, закончить школу и полтора института, переехать в Питер, встретить Человека, найти работу, купить мотоцикл, квартиру, переехать в Москву, сгонять на Камчатку и много чего еще. И все это время фоновый пиздец мне как-то не особо мешал. И предки у меня не такие чтоб вау, и жопа толстая и рожа страшная, если "от природы". У капитана тоже жизнь хоть за хуй держись, он еще развал Союзе пережил, однакож он тоже сначала истерит, а потом успешно вылезает из навалившейся жопы.
Народ из Маслины которых данная херобора уже 8 лет затрагивает не косвенно, а прямо, относится к происходящему "Это жизнь, чо. Живем, другой не дали." Поэтому если фоновый пиздец кому-то мешает аж кушоц не можется, может быть это как у плохого танцора, рожа кривая?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Компульсивные выходные

Два дня когда и погода заебись, а у меня все конём ебись.
Рис не взошел и все такое. И главное, глобальной жопы вроде не происходит, но у меня настроение "если проблемы нет, ее надо найти".
Например капитан неудачно спизданул, что в гараже стрёмно с пандуса съезжать и не дай б-ги ебнуться там. Я сижу и себя накручиваю на эту тему. Действительно стрёмно, потому что того, кто этот пандус делал, я его в Химках видала, членами торгует рядом с тем кто асфальт клал на Третьем транспортном.
Просто повышенная тревожность. Я иду гулять по Арбату и в Сити, но тревожность звучит фоном. Даже если меня запереть в мире где все хорошо или в комнате с мягкими стенами, я все равно буду рефлексировать.
Я хуй знает что с этим делать, на самом деле. Снимать штаны и бегать(с) Наловиться вьетнамских флешбеков и опять жечь герань.
Зато блуждая с депресняком в выхи я наконец купила себе парку. Мой горнолыжный пухан скончался в муках теряя перья. Он был со мной с 2к15 когда я охуела от питерской зимы и поняла, что пальто это красиво, но очень холодно. Меня бесило, что он с подкладкой цвета фуксии, но тогда выбирать не приходилось.
Этот пухан видел все, был прокурен в НГ16-17, а через год на нем я спала свернувшись на полу аэропорта Пулково. В нем же шла оформлять ипотеку, ехала в Мегаполисе после получения ключей и приехала в Москву с вещами. И в нем же бегала делать причесон в дно свадьбы. Хороший был пухан, столько пережил. Надо перестать привязываться к вещам, заебало уже чесслово.
Хочется таки посидеть с винишком, но в Питере под ногами срань и вообще, нефиг бухать. Наверное. Капитан ржет, что мы сделаем свою партию жирных. Ксафен с Буриасом достали его своей тупостью и капитан планирует интересную игру "выкинь Васю на мороз". Останется только Кхарн который тоже ноет, что он жирный. Я в отличие от этих двух хотя б накачалась. У меня НАСТОЛЬКО охуенские спина и плечи, что даже природный остеохондроз не портит.
"А скоро ты раскачаешься как Джина Карано и побьешь меня"(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

весна приходит желтый снег под солнцем тает

Из-за сраного ковида капитана заберут чиниться только в 20 числах февраля. Как и пять лет назад, 23 я буду одна и на дикобразе. С одной стороны я рада, что в четверг мы сможем например поставить акум на Аврору и вместе потусить в гараже с Ксафеном и Буриас-ДракШалом и его сибихой, а с другой стремно проебать время.
На работе выпадают коммутаторы Центрального и Адмиралтейского районов СПБ. Home sweet home. Есть смутное желание уехать куда-нибудь поработать, но жалко денег на мероприятие под названием "съем квартиры". Из коворкинга работать мне низя, я вроде как конфиденциальным вещами занимаюсь. А на выходные обороткой хочется...но когда будет тепло. Учитывая, что я езжу по принципу "все свое ношу с собой", то зимой этого своего надо значительно больше. С одной стороны меня все устраивает, с другой хочется что-то поменять "шоб стало еще лучше". Лучшее враг хорошего.
"Отдыхай, ты это заслужила"(с)
Сегодня снилось то что я бродяжничаю. В какой-то реальности с магазинами из 90х - бывшими советскими универмагами, разбитыми на отделы-отсеки фанерками и шторами. И в каждом творилась какая-то дичь. Вокруг тоже творится дичь. На прошлой работе начался блядский сюр и я рада, что сбежала. Какие-то служебные романы, интриги, омайгадбл. Я никогда не понимала этой всей херни. Чем я люблю большие конторы: Никто никому в душу не лезет. Все просто работают, доброжелательны в меру. Если поорать "помогите я тупая", то помогут но и сами не лезут. Всем насрать, что у меня там за душой, муж-объелся-груш и тому подобное. Я все еще ходячий комок нервов и мне стремно что я что-то делаю не так.
С одной стороны я боюсь сделать неправильно и поэтому вообще не делаю, а с другой вариант "делай как умеешь", но пользы и прогресса не будет, просто гонять себя как хомячка в клетке.
Мне хочется выбить из головы школьные установки о том, что я все делаю не так. Мне всегда тяжело давались всякие танцы-шманцы потому что я не умею правильно прогрессировать. Надо шоб сразу все получилось(или почти все) иначе я брошу.
Поэтому же у меня такой затык с вождением и прочими коньками-лыжами. Я просто еду как умею, а прогресс... да в жопу этот прогресс я езжу 40 до соседней пятерочки и нормуль. Поханая мАсховсхая интиллихенция никуда не спешит. Этот сезон тот, когда хочется за руль не только потому что прошлый потрачен, но потому что теперь я не одна и даже не с кортежем. Рядом со мной будет такой же пилот...самый замечательный пилот, которому я доверяю больше, чем самой себе. Или же Ксафен который тоже тормоз и никуда не спешит. Мы с капитаном думаем о парных уроках в мотошколе, но все упирается в отустствие Сенсея. Мне нужен мой Сенсей. Мне нужно...
Итак, мне нужны моя парикмахерша Оля и стоматолог из Иваново, мой косметолог, бабский врач, моя тренер Алинка и мотоинструктор Сенсей из Питера. В Москве я обзавелась хорошим массажистом за очень недорого. Интересно достигну ли я когда-нить lvl-a при котором буду возить всех вышеупомянутых товарищей с собой? Но в любом случае если и достигну, навыки безопасной езды в ебанутом московском трафике мне нахуй не нужны будут потому что ради меня тогда смогут перекрыть любой из проспектов на выбор дабы я там свои 60 проехала.

---

Уровень восстановления ресурса: я помыл стены. И почистил хрень куда идет вентиляция. Есличо, я ненавижу такие вещи делать.
Учитывая что весь год меня еле хватало чтобы тупо базово убраться, это сильно. Всё-таки, офис это не моё.
С появлением своей квартиры в нас с капитаном проснулось чувство ответственности и желание наводить порядок. Капитан гоняет Кхарна в гараже за то, что Кхарн тащит туда всякое барахло. А мне надо чтоб было чисто дома. Потому что это МОЯ квартира и все такое. Мой Замок Иф.
Вечером я еду в Павелецкую плазу и вьетнамские флешбеки не отпускают. Она напоминает мне Галерею у Московского вокзала, только больших масштабов. Я не люблю большие магазины, кажется, что я теряюсь в них. Когда-то в безденежные времена под ненавидящим взглядом охраны я заглядывала в витрины и мне даже чего-то оттуда хотелось. Сейчас я иду в Золотое яблоко с напутствием "купи сеье все что хочешь" и пытаюсь хоть чего-то захотеть. Я прихожу некрашеная и в каких то невнятных джинсах, и кажется я из тех самых людей которые приходят одетые как бомжи, а потом достают из широких штанин пачку деняг или Визу Голд под охуевающие глаза окружающих. Потому что это и есть внутренняя свобода от внешних цепей и мне настолько похуй уже. Кажется, что вот закрыть глаза и я там под серым питерским небом. Сейчас выйти и пройти бы до Обводного, заглянуть в его мутные воды или же потеряться в переулках близ Марата.
...я выхожу и иду до Новокузнецкой. Тишина и снег. Темные глазницы пустых офисов, среди которых спрятался яркий островок круглосуточной АВ создают то самое ощущение любимой Москвы.
Москва это не суета и не давка, не пизданутые развязки, не Выхино, не Саларьево и прочие простихоспаде Паскудниково, которые с легкой руки прозваны недо-Москвой. Капитан постоянно показывает мне правильную Москву, уютную и теплую как одноименный чай с кофейными нотками. Настолько, что я сама теперь ее замечаю. В правильной Москве незачем спешить, никуда не надо бежать, зато можно гулять по узким улочкам, глядя в московские окна. Любоваться белым пушистым снегом в скверике напротив Чертановского загса. И даже в пробках тут можно наблюдать за человеками в соседних машинах и придумывать им истории. Наша Москва сжалась как реальность, спряталась в границах центра и "среднего радиуса" спальников в районе нынешней Большой кольцевой.
И опять мне снится одно и то же. Мне снится Дальний Восток. Сегодня снился Сахалин, ледяная белая пустыня залитая солнцем и Ангел в образе гида. Я перечисляла ему, куда хочу попасть, он мне давал какие-то советы и говорил, что "вот сюда проведу, а сюда извини не смогу". Вот только мой маленький мозг не запомнил куда мы планировали. Туры на мои даты еще не открылись, но кажется это намек свыше, что пора раскурить путеводители.