Что там по господиТзинчепиздец?)
В четверг я работала сутки, параллельно пыталась общаться с Лешей. Успокаивала себя тем, что он то понимает шо я девушка занятая, работающая и поэтому отвечаю на тормозах. Леша сказал, что он будет рад совместно сгонять на скалодром поэтому я могу записать себе в копилочку звание почетной пиздаболки переговорщицы. Главное все не зафакапить как я обычно делаю. Потому что я хуй знает какие вопросы уместно задавать, какие не очень, и что вообще делать дальше.
На работе завалило лавиной заявок потому что двое мужиков из трех ушли в отпуск, а жук-вывожук это я. На дежурку повесили наклейку "Группа продлённого дня" какбэ намекая, что куда б я не пошла, профессия воспиталки в детском саду это карма и она меня догонит.
Тимлид с утра: "Александра, почему 1с не доделали?!"
Я: "Я свое доделала, спроси Костю"
Тимлид: "Костя не отвечает, спит наверное."
Ну пиздец. А я на тренировку еду, но это не повод задавать мне вопросы. Окей, успела на кроссфит каким-то чудом. Чудо зовется капитаном.
После кроссфита началась вторая часть пиздеца, уже в Кактусе. Какое-то ебантяйство с массовыми авариями. Окей, прикрыла. Попутно запустила мультиварку, капитана по делам, Гагарина в космос, убила Люция вечного и многочегоеще. Пиздец кончился. Забрала посылку с почты. Только присела - капитан возвращается. Я конечно еще пошла побегать вечером. Потому что я уже месяц себе обещаю пойти побегать с гражданами алкоголиками. Побегала. Красиво. Бежала быстрее, чем одна. Бегать по району уже подзаебало. Хочется активности на улице, но там дождь, поэтому только бегать. Сегодня отпинала себя пойти на силовуху, подтягиваться. Потому что на скалодроме умение подтягиваться иногда решает, а я не умею и не люблю. Хотя опыт танцев на пилоне таки идет в копилочку.
Мне предложили аж две работы, обе 5/2 с 9 утра, за 140к и за 200к. Я подумала и отказалась. Потому что две тренировки в день и потому что я еще помню, как на пятидневке я проебала результаты и почти полгода возвращала их себе обратно. Пятидневка таки имеет смысл только если она удаленная и с гибким началом дня. То есть "сегодня у меня утренняя - прихожу к 11 и вечером сама бегаю, а завтра вечерняя на скалодроме, приду к 10 и уйду в 19 чтоб успеть".
Ну и один из плюсов Вымпела помимо ДМС и кучи страховок(которая, кстати, альпинизм покрывает) - он оплачивает сотрудникам забеги и маечки Гри на них. А халявная Гря, извинити, на дороге не валяется, поэтому я пожалуй дальше буду сидеть на своей недо-сотке с двумя тренировками и халявными забегами.
Сегодня вынесла кучу вещей в Чумодан. Много почти не ношеных ещё питерских вещей. Гори оно все синим пламенем. Побродила по рядам шмоток. Ничего не купила. 300₽ нашла. В штанах.
Смотрела штаны на вешалках и чувствую, хрустит. Фантики так не хрустят. Залезла в карман - там деньги. Как в старые добрые времена юности. Хочешь настрелять на пиво иди в секонд. Видимо они штаны ещё не проверяют, только куртки. По пути домой увидела со скидкой юколу из нерки, забрала остаток. Как раз на 300р вышло. Легко пришло, легко ушло.
Так вот, о синем пламени. Интересно, если выкинуть нахуй все что связывало с прошлым, оно сработает? Перестанут ли мне сниться руины дворца?
Не хочу чтоб хоть кто-то знал, как уже пять лет мы не выпускаем меч из рук, как уже пять лет фоном звучат тревожные полутона.
Два глаза, два черных провала на месте родных окон. Это для них всех ничерта не изменилось и дом-корабль так же возвышается на перекрестке проспекта Авиаконструкторов. "Где был твой дом в Питере?" - этот вопрос повисает дымкой в морозном воздухе и режет меня без ножа.
У меня не было дома. Для меня там руины мест, которые изначально были без шансов им стать. Я никогда больше не буду снимать квартиру надолго. Я никогда не буду привязываться к домам.
Припятская Высотка, Логово на Оборонной, Парнасское Гетто, Дворец Приморский.
Я успокоюсь только когда куплю там квартиру и закрою нахуй поганый гештальт. Потому что в Москве это сработало.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Горшочек не вари

романтика работы сутками.
Всю ночь меняла ибп в еБутово и немного в Митино. Мужики мои ржут над "еБутово-еМитино" Меня накрывает бессоная ночь.
И тяжелые двое суток. Четверг-пятница самое по себе тяжелое, потому что самые сложные тренировки и их МНОГА.
Вяжу узлы негнущимися пальцами в разных интересных позах, покуда проливается ибпшник, читаю "Категорию Трудности", в открытое окно сумасшедшие запахи весны. В такие моменты не-Сна чувства обостряются. Это только мое время. Через километры музыки, через книги, через вкус воздуха и звуки текста. Через насыщенность информацией.
Ну и что из того что все в пионэрлагере успешные, зарабатывают по 200к - они спят ночами не видя и не зная этого чудесного состояния категории "пидорасит". А я могу сходить с ума, лезть на стенку и грузить себе голову как написать Лехе дальше слова "привет" потому что я в состоянии между агонией и апатией. У меня две работы и я физически не вывожу, кажется, но хуле ныть все так живут. Когда ты не вывозишь - тебе кажется, думай как солнце восходит над проспектом Непокоренных.
И вообще я много чего хочу. Будь моя воля яб уже летом на Эльбрус забежала.
Но в такие вот моменты я прям начинаю ощущать ту грань, когда я ломаюсь и начинаю ныть. Физическая усталость провоцирует моральный срыв.
В агонии боли родится воля, в огне закалится сталь. А в критической ситуации ты не поднимешься до уровня ожиданий, а ебнешься на дно своей подготовки. Поэтому утром я топаю на кроссфит, работаю на работе полегче и иду на скалодром. Мимо офисов. Мне легче потому что у меня хотя бы график гибкий и я могу себе позволить 2, тренировки в день.
Я не прошу денег, я прошу возможность их заработать. Я прошу сил чтобы выстоять и я прошу решимости которой мне так не хватает.
И даже если случится та ночь, где звёзды почти не горят.
Я просто буду слушать те песни, в которых про нас говорят.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пять лет как я москвичка.

Люди и так слишком хрупкие — зачем нам еще волны?
Этот сладкий голос...не люблю и не помню
При встрече притворюсь, что я тебя не знаю.
Так ни светлый, ни темный, Diagonal Man
Площадь помнишь? Марсово поле, вокзалы
Я не помню ни трека оттуда.
Я всё забыла или забуду...

Я знаю все поезда
Я знаю все поезда
Всех направлений
Я знаю все поезда
Все поезда
Я знаю все поезда
Но никуда не еду

Мы и так слишком далеко — зачем мне еще помнить?
Эти слёзы Алисы в очертании комнат
И я лечу вниз вновь, дай мне только повод
Придушило, как провод, Садовое кольцо
И снится город, в котором все,
И время течёт обратно

Я знаю все поезда
Я знаю все поезда
Всех направлений
Я знаю все поезда
Все поезда
Я знаю все поезда
Но никуда не еду.

Пять лет назад я закрыла своими руками дверь Приморского Дворца и ушла не оборачиваясь, надеясь не возвращаться. Я возвращалась. Десятки раз наяву и сотни раз во сне. Этот дом снится мне как и моя трешка, ко мне приходят там люди которые для меня много значили или значат.
Я возвращаюсь как возвращаются беженцы к руинам своих домов, глядя на черные провалы вместо родных окон.
Пять лет войны. Я не сдаюсь. И во время войны есть жизнь.
"- Почему ты переехала в Москву?
- Потому что я ебанутая жена декабриста."
Потому что в Москве есть Человек ради которого идет уже много лет эта война. Потому что я не отступлю, а он как Аид, не может надолго покидать свое мрачное царство Тартара скованное кольцами и уж точно не может Аид жить в Эдеме. Я дворцы променял на сквоты только из-за любви к полетам. Но я тоже человек.
Я нахожу друзей в том городе даже уехав. Я вернусь, обязательно, пойду в свой зал с Алинкой, в бассейн с Дариной и на скалодром с Лёшей.
...я вернусь как минимум летом, чтобы бегать и лазать. Персефона влюбленная в Аида имеет право ненадолго покидать Аидово царство и весна приходит на землю.
Ты красивая, но мне снится другой мир. Где я ныряю на дно, сквозь пол любой из квартир и обратно.

---

Первая медалька

я пробежала вчера Лисью Гору. 6км.
Трейловые кроссы действительно хорошее подспорье, ноги так не скользят как осенью. Правда я надо шнуровку регулировать. В этот раз нормально, а по асфальту сбивает в одном месте.
Темп 5.44. Сначала меня накрыла эйфория, а потом я увидела как девушка Елена топает на Меру Пик, а питерская трикотлетка пробежала 21км. Все блин такие успешные яебу. Пойду коня доем в канаве.
Дошла до Чертаново. Пока шла по лесу меня перло радостью, а в Чертаново захотелось умереть среди высоток. Виновато не Чертаново. Определенно это какое-то весеннее обострение шизы. Надо помедитировать или ещё чего-нибудь сделать. Что то поменять например.
Допила Бессмертную Душу. Пошла в спортмарафоне очки померить дабы отвести эту самую душу. Сели Увексы за 5к и какие-то Монбланы за 12. Будем поглядеть их на Авито.
На следующей неделе наверное надо чтоб в среду капитан меня выкинул где то в центре города и я пробежал 15-16км. Надо рисовать маршрут, хотя я итак примерно его знаю. Если пробегу 21км куплю медальницу.
Поглядела на катфоны, пошла почистила мозги своему телефону, поменяла стекло и чехол. Хочешь новый телефон за 300р? Спроси меня как!

---

Сегодня я повязала узлы. Вспомнила как вяжется УИАА и стремя. Они у меня с первого раза получились поэтому мозг решил, шо ему оно не надо. Австрийский я помню. Это наверное единственный узел который я вот прям ночью разбуди свяжу.
Мне завтра кросс бежать. Я канеш не верю, что это опять будет 5 с чем то, скорее всего 6-6.30. Я не волнуюсь, потому как сегодня пробежала утром примерно столько же. Ну 6 км, 3 круга по два. Эка невидаль. Не трейл же на 70км бежать. Люди вон на Эльбрус бегают. Дождя не было, значит грязь не совсем страшная. Пробегусь, кроссовки новые засру боевым крещением, чаю накачаю, пройдусь до Чертановской ленивым шагом по просыпающемуся Битцевскому лесу. Допью Бессмертную Душу.
Хочется уехать куда-то в горы или к Океану. Я много читаю и слушаю про Непал и сильное желание забить на "30 лет" и сделать это раньше. Например сейчас, забив на охуевшие цены на билеты.
Я хочу выбрать себе Гору. Эверест это слишком дорогая мечта. АмаДаблам? Ну я не понимаю почему с нее так прутся, меня не прет. Гора с бутылки АкваМинерале) Я пока вживую не увижу не могу. Это ж как мужика выбирать на сайте знакомств или мотоцикл покупать по фотографии. Конечно можно, но звучит как хуйня какая-то, согласитесь.
Я хочу сделать проще. Прилететь в Непал потрекать в Гималаях до БЛ Эвереста. Какая гора по пути западет в душу, та - моя.
Мое неумение ждать и нетепеливость опять зашли в чат. Весь мой путь это учиться справляться с эмоциями и каждый раз это большой вопрос, идти мне за ними или же стоять и наблюдать. В лагере все говорили, что я эмоцтональна, а Леша мне в альпкнижке это написал. Да я паникер и истеричка.
Внутри меня бушует целый океан этих чувств и эмоций, разыгрываются диалоги с людьми которые вообще не знают, что у них со мной какие-то отношения. Отношения в данном плане это не то, что вы себе в социуме обрезали в квадратно-гнездовые рамки - это коммуникация. Для меня просто спросить кого-то о чем-то это уже отношения, потому что неизвестно чем обернется случайная встреча.
Блин, анонсируйте уже продолжение альпшколы, я занесу денег и буду жить с этим, а то ж живу как на дикобразе. Надо пойти что-то с собой сделать. Возможно вторую татуировку. Я слишком много про это думаю. Все мои проблемы от того, что я слишком много думаю.
Фотка с патихарда появилась, еще одна. Походу больше не будет, ну или надо в запрещенные соцсети лезть.

Ничо нового, мы на сцене с другого ракурса. Я тут жуть.

Я не боюсь сцены, я к ней непривычна. Я самая маленькая из всех там. Я всегда думаю, "блин как я жутко сейчас смотрюсь, глупо улыбаюсь". А тут я еще и "сплю".

---

Хаул и спад мотивации.

Вчера сходила на скалодром. Купила абонемент на групповые к тренеру, которого Ратмир советовал. У меня нет отмазки не ходить, ибо уплочено.
Потренировалась лазить с нижней страховкой. Стыд ебучий. С верхней я лезу отлично, а с нижней ебанина какая-то. У меня включается тупняк, я начинаю висеть соображая куда лезть дальше, дрожащими от напряжения ручками подтягиваю веревку и вщелкиваю ее в карабин...
Из плюсов: я не накосячила в технической части - завязать узлы, правильной стороной вщелкнуть веревку в оттяжку. Хотя я поняла, что очень многое забыла. Не забыла наверное только восьмерку, австрийский(потому что ЭТО забыть невозможно). Потому что кто-то я ленивая тварь - веревку купила, а узлы не вяжет. Все, надо на дежурства веревку взять. Буду узлы вязать. Как сенсеи советовали - сначала нормально, а потом в темноте, в перчатках и в непонятной позе. Потому что не всегда условия это светлый и теплый зал скалодрома.
Вчера шла в моральном упадке. Мне никак.
...через месяц после лагеря начинается спад мотивации. На скалодром приходит все меньше народу и как-то незаметно я остаюсь вообще одна. Затихают чатики.
Фоном начинает звучать оборотная сторона медали любого спорта, которая никому не нравится. Сбитые в мясо пальцы, черные ногти или зеленые от хлорки волосы, вечно ноющие мышцы. Две тренировки в день, когда хочется орать "горшочек не вари!" и между первой и второй хочется тупо выжить. Когда лень голову помыть потому что зачем? через несколько часов бегать или лазать, башка будет грязная и/или в магнезии. Ради чего это все? Медали? Или доказать себе что я не чмо? Или не только себе? В такие моменты очень хочется страдать, что я не смогу, но голос в голове пинает, что "перед холодильником бы так страдала!".
Ну, тебе реально хочется сидеть и ныть "я говно, а он всемирно известный", чем подумать, а что можно сделать, чтобы развиваться в том, что интересно и идти семимильными шагами к этому? Есть какое-то ощущение, что ты куда-то и от чего-то бежишь.(с) Амидаловна.
Если честно я хуй знает, чего мне не хватает. Адреналину и пиздюлей. Гребаная рутина бесит. Она затягивает. Я не хочу рутины, не имею сил выбираться из нее. Опять весеннее обострение шизы штоль? Повторный татуаж будет со мой только в начале мая, ну и ладно. Я как раз успею подзаебаться в бассейне и пробежать хотя бы 15км.
Надо завести медальницу наверное. В этом году медального барахла ожидается много. Пока что роль медальницы выполняет кусок гладильной доски, торчащей из-за шкафа.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ПроБег

Раз уж сегодня ровно пять лет как я бегаю в Москве, напишу я про бег.
Бег это вредно. Бег убивает. Бег убивает спину, колени, семью и котика в довесок. Я рассказываю людям, что курила траву и что я бегаю, и по-моему, к курению травы общество относится более положительно.
Бег это наркотик посильнее травы, и это охуенно. Во время ковида бегунов не тормозили даже патрули, потому что этих ебанутых тормозить бесполезно - убегают. Тогда же я и сделала первые 10км. Это было еще даже до Камчатки, а горы в моей жизни были только Воробьевы.
В альплагере бегали все. Даже девушка Елена, которая в выходные лежит горизонтально с видом на сериальчик. Не бегать это просто неприлично. Самые крутые бегают ультратрейлы, триатлетные марафоны и презрительно морщат нос "нууу этот асфальтовый бег". И в такие моменты стесняешься признаться, что ты лох, у которого ни одного нормального марафона(42км) за спиной. Особенно когда инструктор Леша подходит к трикотлетке и такой: "во человек дает - после восхождения еще и бегать идет!", а ты такая сидишь напротив, коня в канаве доедаешь, потому что не взяла кроссы и форму. Свою физическую. Ты же типа в отпуск ехала ага. В отпуске йогой по утрам занимаешься. А еще у меня ни гарминов, ни бровей, но это совсем другая уже история.
Я не бегаю зимой вообще. Я знаю, что такнельзя, но любой бег зимой для меня это насморк и простуда. И в такие моменты тебе стыдно как будто ты как минимум человека убила.
В Питере я пыталась бегать по Парнасу, а потом и в Юнтоловке и Удельном. И вот этот бег стал еще одной связующей точкой между мной и Алексеем, точнее мой пиздеж стал этой точкой, как обычно. Стоишь ты такая на горе Тахтарвумчоррр примерно на середине подъема, очередь на веревки как в Икею в день закрытия. Тебе холодно. Чай не достать потому что есть все шансы, что рюкзак усвистит в пропасть. Жрешь орешки из кармана. Человек сзади в связке развлекается запуском квадрокоптера. Спереди Даша-семивершинница снимает отчет для начальства, как мы все бодры-веселы восьмого марта встали в полшестого и радостно попиздовали стоять в очереди. Мы все очень рады стоять второй час на морозе -25 и наши лица красноречиво об этом говорят. Леша, игнорируя законы физики, бегает между 7 штуками ввереных ему балбесов которые хотят быть ольпиниздами и проверяет, все ли правильно ввязались в веревку. Балбесы, правда, уже не очень хотят быть ольпиниздами, но пути назад нет. Леша наверное тоже хотел бы сейчас кататься на лыжах на соседней горе, а не вотэтовсе. Встает перед нашей связкой, ледоруб достать. Леша чот совсем замученый. Мне мальчиков всегда жаль больше чем девочек. На девочках пахать надо, а мужики нежные существа.
"Бутеры будешь?"
"Давай. А где ты, говоришь, в Питере жила?"
Стоим болтаем. А все-таки хорошо, красиво. Самое необычное 8 марта. Разговор переходит на Примчик. В соседних домах жили. И тут меня начинает нести про то как классно бегать в Юнтоловке летом - встаешь в 6 и бежишь. Где-то рядом шум ЗСД перемешивается с пением птиц. Вокруг ни души, только мокрые от росы ариманксы и тропинка которая ведет в никуда. Потом я узнаю, что Леша в юности тоже бегал в Юнтоловке.
Этим летом я снова буду бегать в Питере бесконечные марафоны. Именно там на набережных я впервые прониклась бегом, на первом курсе. Бежать по набережной 3км, особенно мимо кондитерской Невских берегов было морально тяжело. Оказалось, что 3км это не так уж и сложно, если вокруг красивое. Потом я начала бегать ночью по Парнасу - хуй знает зачем. Потому что я могу, а кукуха едет. Ну, а потом зожняк, заставший меня как раз на Коменде и Секта, которая тогда была в активной фазе пропаганды триатлона. И тренерша Алинка, которая была убеждена, что мне надо пробежать марафон и я смогу. Марафон я все еще не пробежала. Можете гнать и насмехаться.
Пять лет назад переехав в Москву я оказалась без спортзала. Зато вместе с квартирой достались беговые кроссовки из Декатлона как раз моего 40 размера, что примерно равно сорвать джекпот. И тут я вспомнила рекламу "город твой спортзал", где красивая девушка гордо бежала по питерской набережной, Алинку с ее марафоном и подумала "а хуле нет". Пять лет уже я бегаю по одной набережной, увеличивая только километраж. Хотя, в 21 году я еще ездила бегать в Лужники потому что работала в Румяшке, а в Лужниках была кошерная раздевалка с душем всего за 50рэ. 21й вообще я считаю годом бега. Я бегала с Сектой в Парке Горького, Паркран в Коломенском, впервые побежала Run for Sun. Это когда ебанутые люди в 5 утра бегут встречать рассвет на метромост Воробьевых гор. И конечно NС\NС. Эти сначала бегают потом бухают и танцуют всю ночь. Все как мы любим)
Еще на стадии Run For Sun я понимала, что капитан просто в "восторге". Это же так классно когда жена будит тебя в 3 ночи и ты везешь ее куда-то на Фрунзенскую. А потом она показывает странные видео когда много людей в разноцветной одежде радостно орут в небо. Не говоря о том, сколько стоит одежда и кроссовки. Осенью я всерьез выбирала между кроссовками за 15 и кроссовками за 20. Но потом в жизни появился ольпинизм и капитан смирился. Потому что когда дурная баба приносит стопятьсотые кроссовки это уже хер с ним - она приносит ботинки за полтиник и запрещает на них дышать. А потом присылает видео как она и еще 15 балбесов в таких же ботинках катаются с горки с ледорубом в обнимку. Покататься с горки стоит сто тысяч.
Даже когда капитан забирал меня ночью с семивершинного шабаша я заплетающимся голосом говорила, что "бля мне обязательно надо побегать. Завтра утром. Ну хотя бы пять километров, я Леше-инструктору обещала что завтра бросаю пить и иду бегать". До утра оставалось примерно 4 часа.
В этом моменте капитан наверное окончательно убедился, что у него ебанутая жена. Другие жены в пьяном виде мужикам непойми чего обещают, а эта обещает побегать, пять километров не меньше. Мы же все-таки альпинисты и зожники.

@темы: Ы, спорттымир

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Внезапно 28.
10 лет назад я была уверена, что после 25 жизни нет. А оказалось, что после 25 все только начинается.
Жить сейчас гораздо интереснее чем в 18. У меня уже есть деньги, ещё есть здоровье и есть трезвость разума, понимание берегов, которые переходить нельзя. У меня уже есть друзья и знакомые, которых разбросало по миру.
Некоторые вещи я начала поздно. Некоторые ещё не начала. Но прав был народ из лагеря - у меня ещё есть время в отличие от многих.
Пусть у меня будут горы, Бессмертная Душа сухая красная и снежинка которая как седой вертолёт.
Пусть у меня будет Питер и солнце которое застыло между домами где то возле Фонтанки и Рубинштейна.
Пусть у меня будет Москва со своими бездонными ресурсами.
Пусть у меня будут Люди и тот поток, который я поймала.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лёша здесь. И Ольга здесь.
Мой режим пенька активирован.
Ааааааааа. Господи, дяденька Абрамов и его жена здесь!!!!
Режим ультрапенек активирован. Я сижу с бокалом красного не в силах пошевелиться.
Господи мне срочно надо набухаться. Я не могу быть трезвый в этом Эдеме. Боги сошли с небес и потягиваяют мне руку.
...я падаю вниз в этот лимб и над головой растворяется нимб.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра