Безумцам нет пути назад.

Я получила загран и оплатила Казахстан. В офисе Семивершин как всегда уютно и кофе с печенькой. Вот кто б там чего не говорил по стоимости, но мне приятнее расставаться с деньгами в такой обстановке.
А потом меня захватил мандраж и страх. Как в книге про Фулгрима - "я боюсь неудачи". Моим бичом всегда был перфекционизм. У меня хуевая подготовка, на мой взгляд. Да я бегаю полумарафоны и лазаю пусть даже и болдеринг. Да у меня есть милдронат. Но моя проблема неуверенность и слабость разума. Я истеричка, хоть с бровями и Гарминами.
Перед Хибинами это тоже было. Я тогда хотела чтобы поскорее все это кончилось. Я пока не могу понять природу своего страха. Но он тот же, что я ощущаю за рулём. На прозаке этот страх слабеет, но невозможно жить на психотиках. Купить гору или дорогу нельзя. Откупиться от смерти деньгами невозможно.
Я лезу туда где смерть. Преодоление себя. Доказать себе что-то, убежать от рутины. Услышать голос Ангела. Не знаю зачем я лезу за риском. Эмоциональное во мне получает качели сродни обсессивно-компульсивным. Рациональное... паникует.
Рациональная часть меня очень скучная и унылая. Она делает то что безопасн и именно ей я обязана своей способностью жить по плану и зачаткам дисциплины. А эмоциональная требует горы, требует мотик, требует марафоны бегать. Она не умеет останавливаться и не хочет жить в рутине. Благодаря тому, что оно спускается с поводка, я заедаю, я бегу две половинки в один месяц, тренируюсь дважды в день и готова забежать на Эверест в трусах.
В горах придется найти тонкий баланс между рационального и эмоционального. Делать это в толпе народа старше и богаче меня, на глазах у Лёши который для меня как Сенсей и как тонкая ниточка в прошлый мир, проводник туда, где солнце восходит над проспектом Непокорённых, а мой дворец ещё не стал руинами. И все это в чужой стране (а за границей ямни разу не была)
По моему, идея жонглировать циркулярными бензопилами на этом фоне не звучит безумно

---

Прошлая неделя выдалась почти полноценным отпуском.
Мы катались с Гриней и Ксю в Протвино, я там в открытой воде плавал опять. Чередую сочинский брасс с инвалидным кролем. Часы пишут про низкую тренировочную активность на этой неделе. Учитывая, что я пропустил тренировку и вообще ебланил, то наверное да. Все вон тут длительную перед Лужниками бегают. А я побегала с алкашами 5км, с сектантами 5км, до Павелецкой сбегала 12км в темпе улитки. Одни фан-раны, блин. Можно мне предыдущий полумарафон зачесть за длительную?
В сб-вс мы таки добрались до задачи "выкинуть все нахуй". Часть выкинули. Морально это угнетает потому что я ненавижу разбор шкафов, вотэтовсе.
Пришло время расплаты...за Казахстан. Сбер охуел и с сотни тысяч захотел 3к комиссии с нихуя. Сказала семивершинникам, что приеду к ним в офис с кэшем. Заодно кофейку бахну и получу некоторое количество позитивных эмоций.
Заказала баул потому что его мне только и не хватает. Самое простое покупается последним. Баул белорусский, по отзывам народ на сво берёт, значит и мне пойдет. Я не готов отдать хуярд денег за фирменный баул который только "фирмой" и отличается. Учитывая пиздоту с курсом баксов, я чертовски удачно себе снарягу и Гармины купила. И Хоку тоже. Алюминь.
Хочу ещё что-то от Гри. Капитан лез в душу покуда шкафы разбирали, мол нахуй тебе эта Гря нужна и почему и ты ее хочешь. Рубрика диванная психология от Сбермэна. Я итак знаю, что брендами я затыкаю дыру в душе и закрываю свой поганый гештальт. Но блин, если завтра деньги неиллюзорно превратятся в тыкву, может я хотя бы останусь со снарягой и беговыми шмотками, а не только у разбитого корыта в ахуевшем состоянии?
Я если честно опять в состоянии "заебалась" и всякие там предложения мыслить позитивно и делать лимонад из лимонов не работают.
Девушка Елена из альплагеря тоже бегала половинку и по некоторым непроверенным данным меня косплеит. Я теперь понимаю, что это немного бесит. Когда человек пытается повторить все за тобой, включая блёстки по ебальнику, при этом ты выбегаешь из 2 часов, а человек бежит 2.30. Хотя с моим подходам к тренировкам на этой неделе, если я выбегу Лужники из 2 часов это будет уже пиздец как хорошо. Если человеку так хочется, можно все повторить, на стенки там полазить в панике, а не на скалодроме или компульсивно зажрать и поблевать. У меня итак панические атаки и состояние между агонией и апатией. Тупо от мыслей, что две недели я буду жить в пионерлагере и надо будет постоянно контактировать с людьми, контролировать себя и держать ебало по ветру. Кажется после приезда я таки сдержу слово запереться дома и пилить куколок всю зиму.

---

Меня чот завертел водоворот событий.
Эта половинка была полноценным реваншем за факап на Белых Ночах. Я выбежала на личниииик! Причем с отрывом аж 10мин от московского - 1:53. Дома стены помогают(с)
По приезду забрала новый пояс и полетела на Экспо за номерами. там опять наливали кофе с печеньками. Получила номера, не удержалась, купила маечку Гри, чОрную на этот раз. Поехала в Дацан, за буузами и дзеном. Села на трамвай. поехала к Руинам Дворца.
И опять мне снится одно и то же...форточка на кухне открыта, а наш балкон все так же завален хламом. Прижимаюсь лицом к теплой решетке. Вот сейчас, сейчас я достану из кармана ключи, открою дверь поднажав на заедающий замок. Брошу рюкзак на пол. Зайду на кухню, поставлю кофе и грохнусь на диван под скрип пружин, одна из которых непременно отстрелит в жопу. Этот дом мне не снится. Он не мой. Но там прошли наверное лучшие годы. Дворца больше нет. Остались груды развалин. Я ухожу, оставляя за спиной руины. "Девочка моя, какая ты большая стала" - слышу я вслед шепот Ангела.
Наловившись вьетнамских флешбеков, облив керосином сожгла всю герань и поехала заселяться в свой подвал-аппартаменты. Любое бесконтактное заселение это в некотором роде квест в стиле ФортБоярд, а тут всего лишь надо было методом тыка открыть два домофона. Апарты весьма неплохие за 1500 и там даже была стиралка. Вечером сгоняла погулять и на пастапати в МамуРому.
Проснулась я от того, что дождь романтично барабанил в мой подвал. С утра обещали сначала жару, потом ливень. Я как самый умный человек поехала в черном, чтобы точно жара была. Позавтракала пиццей со вчерашнего пастапати, потому что ее мне завернули с собой, а утром свет вырубился. Покуда я выяснял где врубаются пробки, времени на варку предстартовой овсянки не осталось. Со всей этой хероборой я забыл выпить милдронат и в аптеке возле дворцовой купила пачку ради двух таблеток. Мысль дня №1: Деньги иногда действительно решают абсолютно все. При том, что я была абсолютно спокойна словно не со мной это все происходит.
Перед стартом встречаю алкашей и сектадевок московских. "Что, десяточка?" - спрашивают меня. "Половинка!" - гордо отвечаю я. Это у них там десяточка, а судя по фоткам в алкочатике, они жрали так, будто полный марафон бегут. Я выше этого.
На старте конечно сердце прилипло к жопе. Вот она я в маечке Гри и Хоках, с Гарминами и бровями, бегу по перекрытому для меня Невскому проспекту. Охуенно. Гармины сигналят километр. Осталось двадцать. Надо собирать себя с мыслями. Мысль №2: Неважно сколько стоит твоя маечка Гри, ведь она все равно будет завязана узлом на 4 км.
В этот раз я бежала на двух гелях(со вкусом апельсина) и апельсинах. Апельсины тут жЫрные, поэтому считаю их за еду. По центру и Петроградке я бежала дико по кайфу. А вот Васильевский остров наверное создан, чтобы я там страдала. Я туда ездила в институт (и страдала), покупала там московскую квартиру(и тоже страдала), и так далее. Есть остров невезения, а у меня остров невывезения.
Как только выбежали с Васьки, все сразу стало лучше. И было уже 5км до финиша, когда начинается праздник. Детишки протягивают тебе пятюни, радуются все глядя на твои страдания. А ведь мы за это ещё и деньги платим. Потом рядом образовался коллега, который тоже страдал, а вдвоем страдать куда интереснее. В общем, за светской беседой о развитии сетевых технологий мы дотянули до финиша. А там медалька и чай. С протеиновым батоном и дареным марципаном. Вообще отдельная благодарность, всех благ и персональный котел в аду тому человеку, который додумался на трассе наливать колу в жару +30. Естественно, я ее не пил, а просто охуевал. У меня из-за гелей был передоз сладкого. Все после забега табуном пошли жрать пышки, я же хмыкнул и пошел в свой подвал. Запустила стиралку, помылась, выхуела обратно. Сгоняла в парк 300летия в фонтане искупалась потому что бассейн со льдом в этот раз не подвезли. Вечером собрались сходили по барам. Я повела всех к крабам - у них там в меню снова появилась шаверма с камчатскими крабами и пиво изотоник. Попрощалась. Пошла... куда-то вдаль. Как та девочка в прошлой жизни уходившая в ночь. На Гарминах 50 с лишним тысяч шагов за день. А это ведь кратное марафону число)
На третий день апартаменты расколдовались обратно в подвал, а я поехала в Энергию Высоты. Жара была +32 и лучше было провести ее на скалодроме с кондиционером и душем после, а не вот это все. Полазила там. Тяжко. Когда Леша сказал, что мне там понравится, он явно переоценил мои умения лазить на стены. Хотя мне таки понравилось, и яб приехала еще, не в такую жарищу и не после полумарафона. С пары трасс я сорвалась, полетала на автостраховке как спецназ. Поймала себя на крамольной мысли, что лазать болдеринг мне как то объективно интереснее, чем трудность. С болдеринга даже падать веселее, приземляясь лицом в мат. Но вообще я в ахуе, что в Питере скалодром за 400р круче московского за 800р. Это кармическая блять несправедливость.
Часа в 4 я вернулась в центр и пошла гулять по жаре с огромным рюкзаком, все как мы любим. Забрела недалеко от места где Леша обитает, ибо там рядом еще и филиал Бекицера есть, а мне надо было сожрать хумуса и лимонаду с халвой. Местность там красивая. Цены тоже, поэтому комнату для пиджака я там не хочу. Цоколь не хочу тем более. Первый этаж или там окно в стену это пофиг, мне там не жить безвылазно. А вот цоколь может например затопить кхуям, а мне нужно минимум проблем. Ну и кровать-чердак по понятной причине тоже нахуй. Если будет антресоль, то туда можно будет вещи закидывать.
Зашла согрешить в местную секту зожнотортиков. Там судя по виду, все ощутимо не очень(нехуй цены так накручивать!) и сидели рядом две анорексички, с весами, как и я раньше. Все разговоры вокруг калорий и количества сожранного. Прямо флешбек на 5-6 лет назад. И тут я внезапно ощутила свое избавление. И страх. Я была такой же. Носила красную нитку на руке в плену тела. Не могу сказать, что сейчас мне плевать. Я привязана к компульсивным ритуалам, но как же я свободна по сравнению с теми состояниями. Зависимость от спорта социально одобряемая. Нормальные отношения с едой дала мне Секта. Надо завершить Шаги, но кажется я уже ближе к тому, чтоб завершить их самой.
А в поезде обратно ехала в купе с парнишкой моего возраста, моряком. Которого нихуево так бахнуло экзистенциальным кризисом и парень хотел завязать с морем и работать 5/2. Не отговорила, но поделилась своим опытом пятидневки - хороший концлагерь и надзиратели интересные. Рассказала ему про бег и триатлон, рассказала про горы и про Лешиного напарника по непальской стенке, который в миру то ли капитан, то ли старпом и этим на ольпинизм зарабатывает. Парнишка призадумался. Я не спросила даже его имени и элегантно съебнула в рассветные туманы Черкизона в пять утра, как только поезд остановился в Москве. Так скажем, посеяла смуту, пусть само растет.
Волшебная поездка во всех смыслах. Возможно, в июне убыло чтобы сейчас прибыло. Я не была одна - я писала голосовухи и кружочки капитану и в чЯтик трудящихся, тусила с коллегами и ребятами с Пикабу. Мертвый парень улыбался за моей спиной. "Никому не верь, ни на что не надейся. Ничего не бойся!" Город который не принял Алису, город-дом в котором я одна. На берегу Моря и на крыше высотки. У меня есть я. Мы справимся.

---

Новый уровень старости: тяжело ездить Невским экспрессом мутировавшим в ласточку.
Утром собираемся в спешке. Мне все время кажется что чего то не хватает. Смотрю прогноз на завтра. Пиздец. Успокаиваю себя, что лучше дождь чем жара, а кепка поможет ибо с козырьком и вода в ебальник заливать не будет...блять, не сахарная, не растаю. Зато компрессионку надену. Я поняла прикол, почему в декатлоне черная компрессионка дешевле цветной была. Потому что под солнцем в ней хочется умереть. И вообще. Думалось мне, что бег и триатлоны это красиво. Бежишь такая, красивая, в чОрном вся. В обтягивающем. С открытым пузом шоб кубы виднелись....нет. Нихуя. Потому что в красивом черном и обтягивающем жарко, а нежно-розовая маечка Kailas отлично вентилирует. Пузо открытое царапают гели на поясе, впизду. Бейсболка мне не идёт, но солнечный удар не идёт больше поэтому я ее надену. И вообще, в следующем году Белые ночи полный бежать и там не факт, что погода будет шептать. Город не принимает Алису.
У меня опять включается желание импульсивной покупки. Ночью я почти не спала и виноват в этом скорее всего Милдронат. Принесли кофе. 270₽. Пиздец инфляция, я в Кантате Лювак пью за такие деньги.
Я понимаю, что вечером до скалодрома не доеду и вообще, перенести бы на понедельник. Там и дешевле будет мне как члену.
Кароч, я знаю то что я приеду и поеду за номерами попутно забрав свой новый пояс. А в остальном будь что будет.

---

Собираюсь. Ловлю себя на мысли, что такие сборы похожи на сборы в Москву 5-6 лет назад. Накрасить голову, выбрать одежду. Я увожу в Питер лучшую версию себя.
Может это и хорошо. Лучшая версия для лучшего города.
В Москве нет ни спасения, ни проклятья. Это просто максимально удобный для гнездования рутины город, город который с детства знаком. Город в котором пережила трагедию юности и куда, вопреки всему, ехала не с "одним чемоданом покорять", а в свою квартиру к своему человеку и с перспективой какого-то будущего. В Москве за несколько недель я проскочила "романтичный" период типа "еду в метро и не знаю чо дальше, чем все это кончится". Быстро купили квартиру, а ремонт это хоть и гемор, но без неопределенности.
Ехала тут на тренировку. Рядом - однополая семья явно проездом и явно из каких-то ебеней. Им все в новинку - метро, неоновые подсветки везде, напидоренность асфальто-гранита и огромные пространства. Вышли тоже на Воробьевх, как поняла, просто поглядеть. А для меня это рутина, как и все привычное навевающая тоску. Я умираю с видом на высотку МГУ, бегая интервалы и внутри не колыхается ничего, как раньше. Я хорошо знаю центр, юг и отдельно взятые районы. И хоть играю в нищеброда, но мы вполне успешный средний класс. Ремонт мотика в 100 тысяч? Неприятно, но куда деваться. Пошли снимем. Кредитку предлагают? Да ты с ума сошла, жить в долг! Коллега просить косарь до ЗП? Конечно займу, но как так можно планировать бюджет? Потому что мои "нет денег до зарплаты означают "мы не будем заказывать доставку, а приготовим сами. И с напильниками лучше повременить до отжалейки". А кто-то занимает косарь чтоб купить ребенку фруктов и курицу на ужин. По мне конечно, нахуй так жить. Но я уже на том уровне, когда недостаточно иметь по нижней границе пирамиды потребностей. И думается мне, что ее перешла еще как раз там в Питере, когда мотик для меня внезапно стал ценнее чем просто пожрать.
На утро половинки обещают ливень. Нучо, кто там не хотел жару?) Определенно побегу в трусах. Так хоть вымокнуть не страшно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Над землёй хуйня летала из серебристого металла(с)

Вчера ехали на дежурство в цод, пол-Москвы стояло. Оказалось, хохлы ебанули по ЗИЛу прям рядом с басиком. Не трогайте басик суки, мой еще не открыли! А Москва...можете сжечь, не жалко. Но басик оставьте.
В басик я ходила в воскресенье и сегодня,порядком заебавшись. Капитан вызвал мне таксо и я опять плавала в грозу. Придумала я куда деть отпуск. Выкину-ка я все из квартиры нахуй, ибо что-то из барахла лежит по пять лет уже. Иногда хочу быть как большинство - не иметь увлечений зато иметь кучу места и чистые шкафы. Но потом понимаю, что это скучно. Смотреть говносериальчики(ибо по анимешкам очень нужно купить вон того чибика и робота который превращается в неведомую херню движением рук) и работать - и зачем? чтобы что?
Я смотрю на маман которая утопила жизнь в бутылке и понимаю, почему папенька так держится за свой футбол. Увлечения дают нам не уехать крышей. Это некий стержень, дающий силы. Как говорит капитанская тетка "сначала мы создаем намерение, а оно уже определяет вектор движения". Это что-то околойогическое, но оно работает.
Вписалась я в полумарафон Лужники. Пусть я выживу в этот август.
Сегодня сходила пешком до тульской и вечером в басик. Оценила масштаб разрушения. Не впечатляет. Я в юности по руинам мясокомбината лазила, который сгорел. Там вполне можно было снимать кино про войну без спецэффектов. Маменька носится с этой ситуацией как с писаной торбой. "Ой а вдруг вас всех взорвут, гроб смерть кладбище, запритесь дома и окна кирпичами заложите". Блять, куда хуже - я после суток, ночью была авария по которой офисники мне весь мозг выебали уже после окончания суток. Если к нам прилетит хуйня и всех поубивает, я только порадоваться имею потому что если я умру от передозировки свинца в организме мне перестанут трахать голову, не надо будет ехать на дежурство, не надо идти бегать ебаные стометровки и вообще я нормально высплюсь. И капитан с его "я умру раньше тебя" тоже обломается, но зато денег получит по страховке.
Хотите испугаться - гляньте цены на ремонт авто мото техники и цены на жуткости расходные. Посмотрите цены на экипировку. На альпшмотки. На гидрокостюм и велик. Охуеете, я гарантирую это. Осознайие, что мне нужно вот это все потому что драмкружок кружок по фото, а ещё мне петь охота. А смерть от неведомой хуйни это слишком просто.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поздравьте меня с первым донорством в Москве и под капитанской фамилией. Обещали найти питерскую карточку и вписать туда. Кажется я возвращаюсь в эту движуху после пяти лет депрессии, непонятных гормонов и психтаблеток, ну и веса меньше 50 когда тупо не брали.

Я отдал 270гр крови за еду, 1200₽ и прогул сегодняшней тренировки. Утром увидев леденящий душу пиздец на улице, ехать нам ну оооочень не хотелось. На чувствах морального долга допилили до ШК. И я прям как чуяла: гемоглобин и давление прям идеально попали. И вешать меня не стали.
Вся история моего донорства это блин эпопея в стиле Штирлица. Нельзя спиздануть реальный вес, нельзя говорить что не ела. Нельзя говорить, что давление поднимается искусственно чтобы натянуть показатели на норму. Нельзя говорить, что еду на тренировку после кроводачи.
Но после сдачи крови я в целом чувствую себя лучше, чем остальные. Немного туплю, прикладываю тройку вместо пропуска на выход из офиса. Зачем я это делаю? Все, кто говорит, что "их часть живёт в детях". Чуваки, моя часть живёт в некотором количестве народа из Питера, теперь вот из Москвы. А то и других городов необъятной. Я надеюсь, что хоть кто-то из тех кому переливают мой бензин выжили, да.

---

долой уныние(с)

Сегодня было очень много интересного.
В частности то, что я ходила опять в бассейн на ЗИЛ и прям посредь сеанса пошла гроза и ливень стеной. Плавать в грозу это охуенно. Плывешь, вокруг светошоу, а когда ныряешь и лежишь под водой видно дождь с изнанки реальности и со дна всплывают мелкие воздушные пузырьки. До грозы прям еле-еле плылось, километр чисто на усилии, а вот во время ливня так легко стало. Запах дождя, теплая вода и капли которые падают на плечи и в рот при вдохе. В открытом басике в дождь количество народа резко уменьшается, а по-моему самый кайф так плавать.
Посте бассейна я поехала за кошками. Да, я наконец-то нашла себе кошки. Без мам-пап и Уаси. Кошки Grivel Г14, прям как Леша советовал. Состояние "девочка в альплагерь два раза съездила" по словам девочки, покупала новые. Отдала в красивом чехле Венто. Вспомнился Леша - "Венто - смерть хлыента" . Ложка дегтя - кошки, как и ледоруб, необходимо доработать напильником. Да, мем про "у меня кошки тупыыые!" снова актуален. Они на этот раз действительно тупые. Как я прям. Я все равно довольна сверх меры, мне только баул осталось - и тут я нашла питерских ребят, которые шьют для промальпа, омона и вояк. И у них НЕ камуфляж и не цвета каки, что мне принципиально. Наши баулы должны быть заметными чтоб потом их в Непале рабы не проебали. Само собой, с войнушкой цены взлетели, но 3к за баул это все же не 10к как в Канте.
Думаю уехать к Вере в Крым. Потому что Мурмурхаметыч фоточек из Крыма накидал, и я осознаю, что хочу туда где тепло. В Турцию не хочу. Потому что я хочу народу поменьше и вангую, что хомячки-паникеры насмотревшись ящика побегут сдавать билеты и отменять брони. Прецеденты среди родительских знакомых есть. А я...не боюсь. Двайте посмотрим так - если я умру, заебись, на работу не надо будет и капитан получит много денег по страховке которую мне на днях продлили. Семи смертям не бывать, а одной не миновать. А еще я стану мерзким зловредным призраком и буду приходить по ночам к капитану тырить еду из холдоса, не толстеть(призрак же), а холодными питерскими ночами завывать под окнами Леши о том, что у меня кошки тупые и ставить подножки питерской трикотлетке. И наконец-то сгоняю к Ликви в Славутич, буду ей напоминать, как она на капитана рояль обещала скинуть, за все хорошее. Кароч не боюсь я, ни одиночества, ни забвения. Я тупая слишком чтоб бояться умереть. Прям как мои кошки.
А завтра я иду сдавать кровь. В смысле, донорскую. На работе подписали. Поэтому я ем макароны по питерски и ищу напильник.

---

А теперь о том как я заебалась. Не опять, а снова.
Если честно я испытываю сильное желание куда нибудь поехать. Но пока получается только кукухой. Ну и ещё на полумарафон в начале августа.
Матушка голосом змея искусителя предлагает забить на обратный билет и тусить там ещё 3-4 дня с ней. Потому что я уезжаю, она приедет.
Я смотрю путевки в Турцию. Капитан предлагает сгонять в пансионат в Подмосковье. Я не хочу. Вера уехала в Крым. Но наверное если я поеду в Крым мое окружение зомбированое ящиком поднимет шухер. Мне же настолько поебать уже, что я готова купить путевку хоть на Донбасс если она будет горящей.
"Приезжайте к нам" - ржёт Ликви - "тут фейерверк бесплатно показывают. Кросивое".
Когда мир сошел с ума единственным нормальным человеком вокруг осталась сбрендившая от питерских ноябрей дочка ликвидатора аварии ЧАЭС. А ну и капитанские друзья которые помнят как танки гоняли по Москве и их уже не удивишь фейерверками и горящими мостами и руинами домов. Меня и подавно.
Сколько раз я сама их сжигала?

---

если в кране нет воды значит в кране нет воды.

Здравствуй проточная водогрейка, работающая по принципу "Не ебанет? Да вроде не должно". Капитан ее боится, в 90е ему такая чуть квартиру не сожгла. Но вариантов особо нет. Сами своими тазиками мойтесь. Выбьет пробки отобью назад делоов то. Я инженер с допуском по электрике, епта. Не зря же зимой в психушку каталась отвечать на тупые вопросы чтоб допуск этот получить.
у меня опять полная панамка работ поэтому думалка атрофировалась. Нате вам порошков. Помню, любила их постить, а потом выросла не до этого стало.

y мeня нeт пoпы
y мeня нeт тить
я дoлжнa paбoтaть
чтoбы кaк тo жить

в кaмacyтpe мнoгo
интepecныx пoз
жaль y нac c жeнoю
ocтeoxoндpoз

нaдo жe пpиcнитcя
вcякaя xepня
пpямo нa paбoтe
cpeди бeлa дня

нe влeзaю в плaтьe
иcпытaлa cтpecc
пpикyпилa тopтик
тopтик cyкa влeз

нa гoa мeдyзы
бeлыe пecки
a нa мнe peйтyзы
тёплыe нocки
(вот это сука актуально)

купаться здесь не разрешают
но мы плевали на запрет
и на холодную погоду
и на отсутствие воды

хочу с девчонкой длинноногой
я наперегонки бежать
и чтоб на финише глюкозу
она смеясь колола мне

пионерский лагерь
лето над невой
я на фото крайний
в шапке меховой

красавец гаишник стоял за углом
подмигивал мне в полумраке
мы встретимся снова я вижу кругом
знаки

слагал бы о тебе некрасов
в избу полезла б за конëм
а с пушкиным другое дело
сиди онегину пиши

чего тянуть подумал лёша
и стал тянуть за всё подряд
( я тут вспомнил хибины и молча ору)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пардоньте, шо меня не было. Последнее время чересчур насыщенная событиями жизнь не дает времени направлять сюда шланг вербального фонтана.
В среду были тренировки со стометровками на которых я опять страдала. А в четверг выяснилось, что воду у нас отключают одновременно со спортзалом в этом году, на следующей неделе. И тут я понял, шо это шанс. Сходить в бассейн ЗИЛа например и купить наконец для этого справку потому как по ДМС это хорошо, но сдавать кучу ебаных анализов, мазок и прочее мне неприятно физически, морально и времени особо нет. Поэтому я за 200р взяла справку там же, где беру на марафоны и где брала ПЦР-ки.
Заодно товарищи семивершинницы поделились лайфхаком мыться в условиях отсутствия воды. Не только горячей, а вообще. Есть такая пена которой людей-паралитиков в реанимации моют. Я от капитана раньше про эту херню слышала, но не придавала значения. А теперь выяснилось, что оно есть в формате губки\рукавички и это неплохой выход например в походе, где воды только кружка намочить все это хозяйство.
У нас конечно есть водогрей, но водогреет он так себе и плюс розетка с заземлением скончалась в муках. Единственный средь нас, кто не ссыт лезть в щиток с электричеством это Кхарн - он приехал и охуел от того, как у нас сделана электрика, и в частности та розетка. Сказал, что тут надо вскрывать пол и искать как оно вообще сделано. Учитывая, что мы в ближайшие пару лет думаем меняться на двушку, проще забить хуй. Зато я очень многое узнала о собственной квартире и хочу вернуться в пять лет назад, настучать себе 22-летней по голове и сказать "живи в Питере месяц, переделывай блять электрику! А то будешь заебываться от того, что стиралка с микроволновкой включенные одновременно пробки вышибают". Поэтому я купила удлинитель с заземлением, шоб воткнуть его в просто розетку и надеяться, что пронесет. Да, я инженер с допуском по электрике и знаю, что это тупо. У меня альтернатива мыться под холодной водой. Тому, кто предложит мне "тазик"(эвтаназик блять!) могу надеть его на голову совершенно бесплатно. И кастрюльку сверху. Погуглить бюджет этой ебаной Москвы и осознать, что с такими космическими бабками не то что воду отключать, а кранов должно быть три - холодная, горячая и кран с Ягермейстером до кучи. Куда хреновее 2 недели без басика, поэтому я иду на ЗИЛ. Там 50 метров удовольствия под открытым небом. С другой стороны, перенесёмся в далекий уже 2015 год. Пьяный рассвет в 17 лет) Я жила в наркохате на Парнасе и там не было даже ебучего тазика, который заебали мне советовать. Приезжаю я значит из Москвы, хуяк - а воду отключили. Две недели мыться под холодной водой и пару раз у Алексаныча это было незабываемо. Выжили же как-то, ну)
А вчерась был Ночной забег. Night Run)
...и тут я охренел насколько все эти жопные тренировки со стометровками прокачивают результаты.
По Гарминам было 53 минуты. Официально меньше, я выбежала из 50 минут потому что имею дурную привычку включать часы заранее и не выключать при пересечении финиша. Апаздравляйте с личником.
Это был забег-реванш за Белые ночи. Тут все сложилось так как нужно. Мы накануне съездили в гости к другу-массажисту Грише за массажем, заодно поели сушей в качестве углеводной загрузки, а в день бега я поняла, что адски болят ноги и кажется хрен я куда из чего выбегу. Я успела на рабочее фото. Как человек рассеянный сдала фонарик и бежала только со светодиодными мигалками. Товарищи из Вымпела сказали, что надо было брать кластер С и бежать с ними, а не с улиточками в F прохлаждаться, но я пока морально не готова. Не могу сказать, что было сложно, бежала просто как бежится и сама удивилась на результат. В самом начале, когда часы показывали по 4.30 на км, думала, что GPS опять нас радует своей точностью и стабильностью. Под конец начала притормаживать, а уж бежать по полю Лужников быстро вообще нафиг надо. В общем мне понравилось. Под конец успела на метро и меня встретил капитан и с латте белый шоколад. Вывод: бегай одна, не надейся на поддержку, люди хуй на блюде. А в одиночку можно к кому-нибудь примазаться и урвать халявное безалкогольное пиво и стикеры.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

о кибернизации и деградации

А что я рассказать то забыл. В прошлый четверг хаосит обзавелся гарминьим датчком на пузичко. Ееее, мы дожили до аугментики в стиле механикус.
С датчиком я бегал, велосипедил и плавал. Потому что Гармины в воде пульс не меряют и вообще. Я дорвалась до ачивки "обвешивать себя спортхуйней", и тут внезапно осознала, что у меня больше НЕТ паленки - либо какой-нибудь ебучий демикс, либо оригиналы. Даже Хока. Боги варповы, куда мы катимся. Скоро такими темпами ольпиниздские приблуды с Алиэкспресса заказывать перестану.
Капитан тут позавчера ночью уезжал безбожно кутить со старыми друзьями. Из прошлой жизни скажем так, когда капитан еще был прЫнцем на синей кавасаке и катал из жалости страшную малолетнюю балду с толстой жопой. Я не поехала потому что кто-то должен работать, потому за него дорабатывала и смотрела всякие трикотлетные видосики с умными словами.
"А какой у тебя самый сильный спорт?" - спросил капитан, спалив, чего я смотрела в его отсутствие.
А вот хуй его знает. Если учесть, что плаваем мы в открытой воде, то бег наверное.
Мы вчера как раз рассуждали о деградации. Я страдала, что хочу вернуться во времена юности ибо заебала эта ваша взрослая жизнь. Сидеть до трех ночи, вставать без будильника, жрать говно какое-то без оглядки на состав, весь день модельки Вархаммера красить в позе креветки и иные недоступные деградантские вещи.
Капитан "так давай, сделаем это! Никуда не пойдешь, поедим в маке и будем деградировать"
Небольшая ремарка - фишка заключается как раз в том, что все капитанские мотивации меня идут от противного. То есть не так, что "ты будешь красивая и пробежишь марафон". А наоборот, "не хочешь - не ходи на тренировку после суток, пошли пиво пить, ну не пробежишь марафон и будешь как твои одноклассницы-декретницы, подбородки считать". Или там "можешь не работать, будем бичевать на пенсию и копить на пиццу из доставки, а про мотоциклы и альпинизм вообще можно будет забыть". Это все не подается в негативном ключе, просто озвучиваются факты если > то. Но вот уже я оцениваю последствия и с пеной у рта доказываю капитану, что я не поеду на дачу с шашлыками: у меня тренировка и днем поработать надо еще на Казахстан. Потому что пингвин птица гордая, пока не пнуть не полетит. Я бы не стала тем кто я есть, если б не эта самая капитанская мотивация.
Я прикинула и понимаю - а ведь деградировать то уже не хочется. В юности именно что, этого хотелось и об этом не думалось с точки зрения "зачем?". А сейчас по-другому. Ну съем я запрещенки, сожру шоколадку целиком, а не дольку и кроме чувства вины ничего не получу. Не пойду на тренировку и буду весь день как удав на стекловате таскаться. Можно сменить вектор - заменить кроссфит на йогу и сожрать не шоколад, а мороженое и это наверное даст бОльшую отдушину, чем просто нихуя не делать. В каком-то моменте деградация перестала приносить удовольствие. Самый вкусный шоколад - после полумарафона, лечь и нихуя не делать классно...после того как 50км проехала на велике. На любое действие должно быть противодействие.
Сейчас удовольствие это не угнетаться бытом и вырваться из рутины. Это новые звуки, запахи и впечатления. Это общение с какими-то людьми типа семивершинников или питерских сектантв, с которыми легко общаться. Но с этим - когда меня не трогают и не нарушают запланированный порядок дел.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О вершинах и приоритетах.

По части ночных таки не было доступа, но ребуты никто не отменял. Спички в глаза.
Офис тоже возвращается. Верните оркестр, сожгите Москву. Мы переедем в Питер. Мне будет не жалко даже слот на Московский марафон и билеты из Внуково в Казахстан. Удачно кстати я их купила, учитывая цены.
...день не клеится, но Лёша лайкнул мое фото медальки с Белых ночей которым я хвасталась в хибинский чятик. Это наверное стоило.
Сходила послушала Светлану про Эверест. А ночью, вернее в бредовом забытье с 5 до 9 утра, мне снились Лёша и Света. Будто мы опять в какой то гостишке, больше похожей на общагу коридорного типа, живём в одном коридоре, со мной капитан и к нам в номер вечно кто-то ломится. А и ещё в этом сне у Лёши была девушка. Хотя я вообще не шарю как в реальности ее зовут и как она выглядит.
Хибинские спрашивают меня про Эверест. Мол, ты тоже хотела. Я отшучиваюсь "когда спонсоров найду". Ага, какой мне спонсор, кто в меня поверит? Я психичка с синей башкой и компульсивными ритуалами, даже жалкие попытки общения с Лёшей у меня сдохли в муках. Я некоммуникабельна, разговариваю матом и уродина внешне. Замужем я только потому что таскалась несколько лет за декабристом как удав по стекловате, в горе и радости, в болезни и здравии. Декабрист прозрел что я не отъебусь и взял замуж.
В данный момент я нахожусь между агонией и апатией. Когда я одна - вроде и нормально все. Как только я попадаю в общество людей - я дно.
В секонд хенде Канта стоят красивые высотные ботинки Lowa. 25к всего цена вопроса. В таких люди идут на Эверест.
Сейчас я не хочу ничего - ни сборов в Казахстане, ни марафонов, ничего. Меня выжгли сутки, эмоциональные качели и севший, охрипший от крика на продленку голос.
Я слушаю девушку Елену и внезапно осознание того, что она пытается переплюнуть... меня. Дааа, именно.
"А ты бежишь Название_забега? А сколько? А этот? А я полный!"
Ну да, полный московский марафон перед горами и тяжёлым перелётом. Удачи. А я первый хочу сделать дома!
"У тебя дом в Питере?" И в Питере тоже.
Я знаю, что движет такими людьми. Я сама была такой.
Приходишь в пустую съёмную квартиру, темную. Пореветь иногда. Если ноябрь, то холодная кровать, даже не кровать - диван. Твоего тут полтора чемодана, больше нет. Отчаяние фоном. Дома никто не ждёт. Дома нет. Ты пытаешься доказать всему миру что то, сама не понимая что.
А я возвращаюсь домой и тревога отпускает. Капитан меня обнимает и жалуется на юзеров, шутит и периодически бесит, но все равно. Капитан это свет в моём окне, во всех смыслах. И пусть я знаю, что сегодня тяжело, а завтра ещё тяжелее, что конца и края нет, что у нас война и она не кончится пока мы дышим, но мне есть ради чего бороться. Меня тоже ждут дома. Я прихожу в свою квартиру, где я сама клеила черные обои, впендюривала икейскую мебель в малогабаритную кухню с синими потолками. У меня свой дом и свой Человек. Мне не нужно никому ничего доказывать.