"приходите на тренировку и все" говорили они. "Будет весело" говорили они.
Тут должна быть исповедь как я еду сдаваться в альпклуб Демченко. Самое наверное сложное и страшное только доехать к черту на рога, где они там лазают и на этом этапе я срезалась. Десять минут пешком, двадцать минут на автобусе , сорок минут на метро. Автобус не пришел. Я протусила на остановке полчаса, представила картину как я чудесно стою так на остановке в минус двадцать где нибудь в январе и вспомнила слова Лёши "главное чтобы тебе было удобно туда добраться. Если ехать два часа в одну сторону, то ты это быстро забросишь". И пошла назад, марафонки к марафону менять. Хуевый я ольпинизд.
Но с другой стороны, а какой выбор? МЭИ или МАИ? Окей попробую. У них хотя бы электронная анкета, живой сайт и телефон.
Увидела чо этот дохтур-инструктор и просто очень хороший человек в соцсетях пишет. Ебать он душнила. Не хочу.
Вот ощущение как примерно то, когда у нас ушел любимый географ в школе. Новую географичку и географию в целом мы резко все возненавидели. Потому что когда берут любимого препода и от сердца отрывают это бесчеловечно и на уровне концлагеря где никто не считался с мнением людей. Вот и тут так же. Но тут я могу голосовать рублем традиционно - против всех.
Мне страшно как меня примут и вообще вдруг там то самое - орущие инструктора вместо наших Ратмира и Лешечки. А яж придурок с косичками, путаю узел УИАА и узел стремя, долго копаюсь и если на меня орать, то начинаю делать ещё медленнее.
Чего ж так сложно то все?

---

Вчера фраза "мокрая до трусов" была вообще ни разу не метафора. Девять километров под ливнем. Когда шла на тренировку была мысль "ну, может кончится? ну, может откосить?" Первые два километра хочется обратно. Но ключ от раздевалки у тренера, а это только разминка. Бежит рядом коллега-сотовик и тоже альпинист Уася. Он звал меня на Казбек летом, но я уже еду в тундру. Тундра случилась раньше и конкретнее, а тут надвое сказано кому как отпуск дадут. От вида радостной уасиной морды лица под ледяным дождем на душе как то светлеет. Мы с Уасей прем вперёд радостными лосями форсируя лужи полный круг вокруг Лужников. Мы не разговариваем как летом, а просто радостно молча прем с какой-то веселой туц-туц музычкой из 90х в колонке. И даже вода в кроссовках ощущается теплой. На нас охуевающе смотрят таксисты и охрана дворца.
Меня тут спросили неоднократно и несколько человек зачем я тренируюсь каждый день не по одному разу.
Вчера, когда бегала интервалы под ледяным дождем, пришло осознание - медитация. Плавание и бег дают мне состояние транса. Главное дотащить себя и главное начать. И тогда вообще все будет до задницы.
"Ты далеко не медленный спортсмен, показываешь хорошие результаты и прогрессируешь" - говорит мне тренер Светлана. И поэтому тоже сюда хожу. Бег немногое то, что у меня это получается. Альпинизм вот не получается нормально, вечно хуйня какая-то происходит. То снаряжение неправильное, то кошки тупые. А в сущности я неправильная и тупая.
Ой да и пошли они все в жопу.
Утром встаю в басик в 6 вообще спокойно и без внутренних конфликтов. Ныряя в Лимбо как в воду к колышашемуся дну бассейна. Из басика я иду мимо сверстниц тащущих упирающихся детей в школку. Черт побери. Я выгляжу и живу лучше, чем половина моих ровесниц, у меня прекрасная работа, где я могу просто рявкнуть на человека ведущего себя как говно и мне ничего за это не будет. Даже болезни моего тела пока лечатся поездками к Грине и пропуском тренировки, либо нурофеном если уж совсем приперло. У меня даже есть идеальный мужик с готовым ребенком - у этого ребенка можно отбирать одежду и стрелять сигареты. Мой гаражик на отшибе есть, мой мотик и моя толпа великовозрастных придурков застрявших в пубертате.
У меня целое лето впереди. Ты даже не представляешь сколько всего может случиться со мной за одно лето! Ты думаешь, они нужны мне? Ха. У меня есть столько вещей.
У меня есть мои наушники, мои кеды, моя музыка, мои поезда, мой район. Мой Невский, моя Москва, моя Нева, моё солнце между домами.
У меня столько всего есть!
В любом случае, радуйся тому что случилось - Казахстану и первым Хибиням. Тем мгновениям, что там произошли. Кому-то и такого в жизни не выпадает.

---

Пришла программа на Хибины.
- А кто инструктор у нас?
- ой у вашей группы будет восходитель на К2, врач, человек с очень хорошей альпинистской подготовкой...
Мимо. Я не хочу другого инструктора. Я хочу Ратмира или Лёшу...
Блять. Никаких или. Я. Хочу. Лёшу. Потому что с Ратмиром я уже ходила. Мое хочу стоит всего десять тысяч за сутки, да. Кого там ебет что я хочу?
"У тебя по жизни слишком дорогие мужчины"(с) Амидаловна.
Значит в Хибины я не поеду, тем более 8 марта выпадает на мой рабочий день и грешно терять ставку х2 за поебланить. Впизду.
Хер с ним с бассейном с видом на горы и хер с ними с семивершинниками. Надо перестать заносить в эту секту как и во многие секты до этого. В конце концов, "другого инструктора" можно и в альпклубе нарыть и если повезёт, то даже орать не будет.
Значит это прям повод сходить на Эльбрус не черти-как, а по нормальному. Эльбрус это интереснее, чем опять ходить между ёлок и лазить по бараньим лбам. Всё-таки принцип "новые места" никто не отменял и в Приэльбрусье меня ещё не было. Вот и решилось все само собой, опять.
Меня затягивает как зыбучее болото, и я не мыслю категориями будущего и не сопротивляюсь. Резко потеряли смысл все эти многотысячные шмотки, камалоты и фонарики. Впизду. Правильно я сделала вчера, что набрала кучу шмоток Гри и Хоки на примерку. Есть марафон, на который уже куплен слот и до него окромя мотосезона я точно ничего планировать не надо. А марафон это всего-навсего 5 часов против например 14 часов на восхождении.
А ещё товарищ инструктор таки залез на непройденную гору и упорно лезет вниз. Во мне просыпается что то типа национальной гордости по территориальному признаку. Читаешь и думаешь, что вот человек из соседнего дома, почти как Гагарин, тоже делает нереальные вещи. Заходит первым там, где не ступала нога человека. Как же это классно. А я - дура набитая тараканьими жопами и думаю наивно, что со мной захотят дружить и общаться. Я для них как смертная для космодесантников. Всего-то "одна из" песчинок Вечности. Могу ли стать одной из них? Не знаю. Десять лет назад наверное яб тоже не поверила в свою сегодняшнюю реальность которая считается Лимбо.
Я воспринимаю реальность как то по своему, и хз как это исправить. Иногда хочется ее просто выключить, удалиться нахуй из всех этих чатиков и вообще ни с кем кроме капитана более не общаться думая, что у меня все заебись и хорошо.

---

После таких "дней ебланства" очень тяжело отпинать себя в басик в 8 утра. Как говорится, зачем мне дети если у меня есть внутренний ребенок, который в 5-6-8 утра канючит "я не хочу никуда идти!", а внутренний взрослый берет его за шкирдяк и такой "а ну заткнулась, жирная тварь и пиздуй в зал! На Эвересте тоже так скажешь? Перед холодильником почему то такой хуйни нет!"
При этом, когда отпинываешь и переживаешь первые 300м разминки, то тело с удовольствием потом плавает ещё 2 километра, уходить не хочет, летает бэтменом. Дни отдыха конечно нужны, но надо что то сделать с внутренним распиздяем.
С этими мыслями намутила уборку. Вторую неделю уже испытываю желание выкинуть все нахуй, но я его перманентно испытываю. А потом разбираешь шкафы и включается сентиментальный плюшкинизм. Вспомнилось как в лагере пол мыли и Елена спросила Лёшу, мол "ты дома тоже так тщательно убираешься?"
"Дома я просто все напалмом выжигаю" - ответил Лёша.
На этих словах внутри себя я аплодировала стоя. Потому что очень давно хочу выжечь все напалмом, но яж тварь ленивая. Даже в августе заперев себя дома, я увлеченно страдала хуйней и разобрала всего один шкаф.
Но вообще я подумала, что домработницу нам реально пока не надо, мы же не трикотлетка. Даже у Лёши прислуги нету и корона с головы не падает. Лучше я буду думать о том, что экономлю 2-3к каждую неделю и после уборки буду их куда нибудь проебывать на шмотки и снаряжение. С такими мыслями я подумала, что давно у меня не было Гри. Заказала ещё одни идеальные штаны, велописедки и маечку. Потому что они слишком идеальны, а распродажа зло. Зато оно все осталось только xs, а это чудесный повод не отжираться. Если джинсы Рокси из секонда и стоили копейки, то в штаны за многотыщ уже обидно не влезать.
Вечером полазила парк часов. Пролезла трассу где надо закидывать сикораку на отрицательный уклон. Ура. Можно скручивать. Несколько трасс я зафакапила, ибо слабые ручки не держат жирную жопку сбила в мясо большие пальцы ног. После второго перерыва вообще не смогла влезть в скальники и решила, что наверное хватит насилия. В среду ориентировочно насилие продолжится. Я наконец выцепила где лазает тот самый альпклуб Демченко и собираюсь туда приехать. Главное правило альпклуба - не рассказывать об альпклубе.

---

Сегодня я бегал и слушал подкаст с Алексанычем про переезд в Ааааавстралию. Алексаныч все такой же душка и зелено-бородато. Ми-ми-ми. Ленинградцы это ван лав - редко, но метко) я сейчас только про ленинградцев. С питерцами мне не везёт.
А потом остаток дня я безудержно ебланила. Ходила кататься на речном электротрамвайчике, прости меня вестибулярка. Потом шла пешком от Тульской до Павелецкой. Вечером пошла посмотреть ботинки, но зачиталась в книжном по пути и купила блин Ремарка. Общение с этими заставляет меня выползать из своей инженерки где только мануалы к хуявеям и цискам читают. Охуеть. Пойду на вечер федерации альпинизма просветлённая шо пиздец, но босиком. Ибо ньюроки на одиннадцатый год активного уебывания кажется больше не могут и в очередной раз говорят "кря".
...дочииаю главу и пойду достану курильский клей попробую заклеить. Интересно, на какой год эксплуатации они будут состоять из клея чуть более чем полностью?

---

а вот сегодня я непродуктивная. Только сходила в качалке покачать.
Работа всего одна, попилила куколку-близняшку, поспала днем опять мучаясь бредовыми кошмарами где я лезу по стенке и срываюсь.
Почитала блохов с плясками на костях. Впизду. Хочется орать чайкой.
"участь женщины заводить детей, а не ходить в горы"
А участь ущербных дебилов завалить ебало и идти дальше смотреть свои ссаные зомбоящики. И не лезть к нам-ебанутым с горами, мотоциклами, триатлонами, байдарками, лыжами, парашютами и иными увлекательными способами не дожить до маразма. Всяко лучше лежать где-то на леднике чем сраться под себя в доме престарелых.
Мне безумно понравилась крымская футболка Мурмурхаметыча на этот счет. Она розовая(розовый определенно цвет сезона) с вышитой фразой: "каждый дрочит как он хочет". Мне нужна такая же только не розовая.
Давеча вон предки дали о себе знать. Я опять послушал какие у меня дебильные увлечения, а капитан от меня очень скоро сбежит потому что мы с товарищем инструктором непойми чем в горах занимаемся. Там одни наркоманы которые выглядят как бомжи(ну тут мне сложно не согласиться, но как будто это что то плохое). Это я про наш поход в баню с мужиками не рассказывала
- А родители твои не альпинисты? Или туристы?
- Вообще нет и нет, я сама к этому пришла. Батя пока не бухал, в Москве вахтами дома строил и промальпом занимался. А в горах они даже ни разу не были.
При этом я на удивление нормально адаптируюсь к высоте, потому наверное Лёша меня это спросил. Но у меня в анамнезе детства никаких поездок в горы, никаких походов. Дача, деревня у бабушкиной сестры, или в краснодарский край ротавирус ловить. А они в Турцию. Так же бухать, пялить телик на нерусском и плавать на яхте "там коньяк лучше". У матушки из увлечений в принципе водкапитьземляваляться и телик. Любое мое увлечение, от поклейки танчиков, до альпинизма признается "дебильным". Моя работа - ну это не работа, ты дома сидишь. Инженер эксплуатации сетей, не бывает таких. В этом вашем интернете денег не платят и график сутки-трое тоже "дебильный". И вообще как можно любить работу, ее ненавидеть нужно. Коллеги все сволочи, как можно с ними дружить. Как можно заказывать доставку еды, а зачем нужна жена если она не убивается у плиты и не ненавидит все живое. И еще очень много вопросов на которые я не знаю ответов потому что не загоняю себя в тупиковые ситуации. Человеку нравится страдать.
Под вечер конечно работы привалило. Я устроила немного даже истерику в духе театра драмы с желанием уволиться и параллельно сдать начальству коллег пинающих балду. Но потом подумала, что даже на сутках хуй где еще из дома буду работать.
Заодно увидели с капитаном вакансию на должность начальника отдела техподдержки. Поржали. Они там дают 200к за график 7\0 и "релокационный бонус". Я на начальника меньше чем за 500 не согласна ибо знаю, что это такое и пробовала бета-версию. Ну его нахуй.
Капитан: "какой-какой бонус? чего_блять?.жпг"
Я: "ну типа подъемные для переезда в Казахстан. Теперь это так называется"
Капитан: "Думаешь, там не найдут?"
Я "Думаю, будучи начальником отдела техподдержки надо сразу нахуй на Северный полюс релоцироваться. Для гарантии."

---

есть мужик который рисует горы(с)

Сходила вчера на Рериха в Новую Третьяковку. Ясень с видом деревенским приобщается стало быть.
Там три зала, но мне были особенно интересны Гималаи. Это классно - смотреть горы и углядывать там знакомые очертания.
...одна из гор смутно похожа на ту, по которой сейчас наверняка лезет "товарищ инструктор". Воображение прям додумывает на белоснежном хребте две фигурки в Олимпусах и и пуховичках с надписью Эверест в связке. Хребту, по которому никто еще не ходил. Почти что космос. Почти фантастические рассказы, которыми я зачитывалась всю юность, где киберлюди в силовом доспехе(а по другому трехслойные ботинки я обозвать не могу) идут по неизведанному миру. Кто бы мог подумать, что я реально смогу дружить с космодесантниками)
В отличие от Елены я не рисую горы. Я умею их рисовать. Но никому не рассказываю, что рисую и пишу стихи. Ибо кому это нахрен интересно.
Я мечтаю вживую их увидеть, но это случится только через год. На 30 лет. "В тридцать я побреюсь налысо и уеду в Непал или Тибет". Я помню свои слова, сказанные в Дацане от балды, в день когда взорвалось метро. Если я охуевала с видов Тянь-Шаня, то что же будет в Гималаях.
"Непал это совсем другой мир. Тебе понравится"

фотощке

---

драмкружок, кружок по фото это перебор походу

Вчера продуктивность как не в себя продолжилась. Тело было против, но его никто не спрашивает.
Вторую неделю по вторникам хожу играть в ольпинизда на нестабильном грунте в овраге между елок. То есть вверх-вниз в горку по скользким листьям, веткам, грязищще. Домашка от Мурмурхаметовича.
"Только постарайся делать это днем, чтоб рядом были люди. Возьми с собой телефон и скинь свои координаты с часов кому-нибудь, кто сможет спасти тебя если что-то пойдет не так"(с)Леша.
Начет людей можно не беспокоиться. Людей как выяснилось, там до жопы, начиная от скандинавских бабушек заканчивая русскими алкашами. Походила я по горкам. Крутые спуски один фиг не даются. Колени дают о себе знать, очко жим-жим, я начинаю мееееедленно ползти, короче пиздец и порнография. В Хибинах такой хуйни не было. Там был белый и пушистый снег в который прыгаешь, летишь вниз на несколько метров, вылазишь из сугроба и повторяешь пока спуск не кончится. Кажется мне, прав Леша, надо пробовать горные лыжи. Как бы я не отрицала их существование для себя. Тем более мне тут полчаса до Канта.
Начинает размечаться что-то с отпусками и там тоже какая-то разжопица. Есть Хибины куда очень хочется, и есть тундра с гришиной женой. Гор там естесстно не будет, но в тундру я очень хочу и это не обсуждается. Нет ничего прекраснее рассвета в тундре, мимимишных карликовых березок и Океана с его огромными волнами в человеческий рост, сердитого и непокорного. Но горы воды это все-таки горы(с) Я отчаянно пытаюсь натянуть третий отпуск на Эльбрус, который надо для галочки, но похоже только в обнимку с работой в Приэльбрусье ехать. Говорить "Петя, не ставь мне офис!!!!"(У тимлида наверное глаз дергается уже когда я ему пишу) и в "окно" три дня успевать на тачке до Тырныауза, там сутки работать, потом брать отпуск на следующие сутки и бежать, бегом сука бежать, на Эльбрус попутно кидаясь баблом в ратраки и гидов. Хотела я на Эльбрус без ратрака и кислорода, но у судьбы видимо иные планы. Вот и наступило то состояние, когда "Сколько денег? Впизду. Забирайте. Куплю время. Дорого." Жаль только, что мой уровень такой езды застрял на России, а не на Непале и иже с ним. Впрочем, за границей мне работать все равно нельзя.
Вечером вчера сходила на скалодром, домашний. Есть там пара трасс куда я отчаянно пытаюсь закинуть сикораку и она второй уже поход не закидывается. Зато я опять попала в интересное положение, вылезая из-под нависания, нога сорвалась и осталась я висеть на руках в очень интересной позе над рельефом сантиметрах в 10 от ног и спиной к стенке. Вниз не прыгнуть, спереди в метре от меня тоже стенка, от задней не особо оттолкнуться - в переднюю улетишь. Перехватиться никак, рельеф по потолку, зацепки на одну руку. Интереса конкурсам добавляют бегающие мимо дети из секции, которым пока еще поебать на правила скалодрома и инстинкты самосохранения. Благо я додумалась качнуть в сторону и улететь мордой вниз на маты. В итоге трассу ту я все-таки пролезла, но кирпичей отложила вспомнив лешины "страшилки". И были вчера там соревнования. Я думала поучаствовать, но потом увидела какие монстры пришли и подумала, что наверное в другой раз. Там народ уровня Мурмурхаметыча, так же резво скачущий по потолку, держась за микрорельеф мизинчиком. Поэтому покуда все столпились у соревновательной стены, я с кайфом лазила по полупустому скалодрому. Пролезла несколько не поддававшихся ранее трасс, но не те, где всикораку надо. Те две трассы я из принципа хочу пролезть, покуда не скрутили. Вот люблю я болдер больше трудности и все тут. Понимаю, что срываться и падать мордой вниз раз от разу все легче становится и это наверное тоже плюс.
Вопрос только, как и куда бы мне альпклуб впихнуть. Тут как с отпусками. Я и хочу и могу, но часов в сутках не хватает уже. Походу пока так и буду в елках гулять, а по ночам узлы на шкафу вязать и станции между стульев делать.

---

Ебать-копать сегодня я продуктивная. Была. Сначала.
Басик в 5 утра, джве работы, угнетение бытом и еще даже новости читаю.
Позвонили из Семивершин, спросили как поездка. Я ответила в духе, "заебись еще хочу". Мне предложили Хибины уже без всяких там "возьмут самых-самых". Тут уже понятно, что если мы все выжили, значит чот можем. Я записалась, не думая. Спрашивать "А Леша будет?" не стала. В конце концов, предоплата только в декабре, там и Леша с непальской стенки слезет, лично спрошу.
-А если не будет?
- Да и похер, в конце концов. Эпизод "бегать за мужиками" в моей жизни уже был и благополучно кончился лет пять назад. Может быть его роль тут эпизодическая - подарить тот самый розовый шарик, пригласить на первый в жизни медляк и рассказать об основах национального альпинизма и существовании Души Бессмертной. А дружить с тобой-нищебродкой нафиг не уперлось. Дальше - отпускай и сама греби.
ГосподиТзинч пути неисповедимы, вернувшись в марте из Хибин я сказала "больше - никогда!". А сейчас...да.
Розовый шарик на заставке на фоне заката и плато Тахтарвумчорр. Непроизносимые северные названия. Черный Фрилэндер. Бассейн санатория Тирвас с видами на горы, про который Леша рассказывал и куда я не сходила потому что не взяла купальник, тупая дура. У меня не было бровей, гарминов и нихуя у меня не было. Это реванш. Зато я быстро ходила подходы. Я и в казахстане быстро их ходила. и даже после первой горы быстро шла спуск за Лешей. С Альпинграда я тоже пошла за ним, раньше всех...и ебнулась на грязище под всеобщий ржач. Я просто королева факапов, блять.
Так. Ботинки-двухслойки у меня уже есть. Нужны еще оттяжки, и наверное камалоты, если повезет на авито найти. Ледобуры не то что бы очень там нужны были, емнип. Карабины для оттяжек, куплю ведро блин. И беседку хочу с двумя рядами полочек тупо потому что она классная. Фонарик наверное тоже. Штаны и куртку новые, но авось декатлоны откроются и цена там будет как раньше. И тут я разко осознала, что я собственно дурак. Потому что ничего не не мешает все эти стоящие дохуя НордФейсы и Арктериксы купить на Садоводе, а то и Авито доставкой с него родимого по цене в 10 раз дешевле. Я сомневаюсь, что там есть реальная разница, ну.
...а потом где то в середине дня меня резко отпустило и накрыло усталостью. Настолько, что я перестала вывозить и рявкнула на ноющего "ну пожаааалуйста ну побыстреее" монтажника чтоб заткнулся на пять минут. Монтажник охуел малость и спросил: "у вас там все нормально?"
Я - "Да. Не мешайте настраивать. Я буду делать так, как надо по регламенту."
Я понимаю, что никто из этих себе в работе не может позволить говорить с людьми так, как я. Наверное поэтому они все зарабатывают много, а я только соточку выгребаю.
Но с другой - если я буду чирикать в трубку(чЫрЫк, епта!) то мне на шею сядут и лапки свесят. А вот доплатят за это очень вряд ли. За все эти годы - сначала в техсапе, потом в продленке техсапа я заебалась настолько, что нет никаких моральных сил уже. Каждый первый звонящий априори дебил. А год на пятидневке с рублевскими неадекватами вогнал гвоздь в крышку гроба моей вежливости. При этом я кидаюсь забавными стикерами в продленку, потому что они хоть и непослушные, но котики и когда я дежурю даже приносят мне какие-то вкусняшки. И не звонят в 4 утра в отличие от Хабаровска.
Днём не успеваю поспать. Вместо получаса бредового забытия иду за петлями, петли не те. Оформляю возврат. Мне невыносимо. Лежу в полусне-полуяву в ожидании когда наступит время ломать города. Какие-то воспоминания проносятся вихрем. Я не хочу думать про завтра. Мне невыносимо. Это то самое Лимбо. Даже горняшка наверное с этим не сравнима. Когда не хочется думать, а что завтра, никуда идти. Хочется перебирать прошлое ещё до Войны и думать о том, что если бы не Война мы бы с капитаном и Алексанычем проехали по всей Скандинавии как хотели, вчетвером. Как в 18 году в разгар Войны для меня путешествие ограничилось ночными поездами и догорающими руинами Дворца за спиной. Как в 21 году чуть было не соблазнилась предложением Амидаловны взять билеты во Францию на 22 год.
А с нынешним графиком и финансами яб могла слетать лоукостером в Шамони на пару дней и тоже купить себе классные розовые очки как у Лёши. Они такого, пудрового цвета и безумно охуительные. Даже не сомневалась, что они оттуда. Я их синий аналог мерила в апреле и страдала, что стоят ползарплаты здесь и сейчас. В стране изгое.
Хотя может быть те очки и есть такие охуительные потому что их нет больше нигде и ни у кого. "Не все могут позволить себе носить розовые очки"(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Утром встаю. В басик. В 5.50. Пустая улица. Мокрый асфальт в свете фонарей. Колышащееся голубое дно. Пять лет подряд. В новом дне как тень с утра отражается вчера.
Ты – побочный эффект от лекарств
Я не хочу ничего чувствовать
Хочу лежать глубоко, глубоко под водой
Не быть одним из вас
И, кто сказал, что смерти нет?
Тот тебя и поставит к стене
Но это будет в следующий раз...
Как и пять лет назад в разгар Войны. Песнь Ноября.
Я просто люблю боль
И это всё, в чём моя вина
Спичка ударит запахом серы в нос
И в тот момент я оттолкнусь от дна.
Кто танцует со мной?
Кто, я помню тебя, теперь я помню всё
И мне надо собрать себя заново, заново
Алиса делает шаг в круг...
Но почему-то в 6 утра плавать легче, чем в 10. Иду потом на сутки, есть мысль и я ее думаю. Все еще не отпустило.
"А кто-то щас встает на восхождение".
И я не знаю, хорошо это или плохо. Самый главный минус восхождений - вставать в четыре или пять.
На Эльбрус встают в два. На Эверест не ложатся. Там вообще 48-50 часов ебашить в кислородном наморднике. Яж хотела в космос? Получите и распишитесь.
Кажется я начинаю возвращаться в Лимбо. Понимаю, что ни за какие не хочу менять работу. Меня устраивает нестандартный график за сотку, и с подработками, редкие выезды в цод и всякие плюшки типа тренера по бегу и мобильной связи нахаляву. И даже душ появился на работе. Жизнь налаживается. И вообще, как говорил Алексаныч "заработать можно геморрой и грыжу, а деньги только получить". Поэтому впизду.
Надо как-то чинить крышу. Но денег за это платить не хочу категорически потому что набор оттяжек и камалоты починят мне крышу гораздо лучше психунов. А один сеанс это примерно цена одного камалота. Нового(!).
...выбирая между психуном и тренером выбор очевиден. В моей жизни нет тебя дороже ведь ты стоишь 2500 за час.
выбирая между психуном и киллером я выберу тоже не психуна. Хороший снайпер решил бы все наши с капитаном проблемы материального характера с обеих сторон)
И вообще, мы когда с Мурмурхаметычем с горы шли, то меня спросили, как я по Москве перемещаюсь. Решив не говорить, что я не перемещаюсь и что у меня услуга "муж с машиной" включена в пакет карэнного масхвича, ответила, что на метро и трамвае.
"а на права сдать не хочешь?" - спросил меня Ратмир - "каршеринг удобная штука".
"ну...я лежу в этом направлении" - ответила я задумчиво, сев на жопу на очередной сыпухе.
Если уж инструктор по альпинизму спрашивает почему нет прав это наверное знак, что надо подумать. К"Лан я водить точно не буду, потому что за любую царапинку меня капитан прибьет. А вот одноразовые машины под левым аккаунтом наверное вполне можно.

---

Осень даёт о себе знать. Хочется лечь зубами к стенке и лежать до весны, а Хибины, Эльбрус или поездка в тундру с гришиной женой пусть заработают на себя сами.
Если в прошлом году зима меня начала бесить в ноябре, то сейчас в октябре.
Утром еле отпинала себя в басик на морально волевых. Встретила Кхарна который свою даму в школу привез, не узнала потому что была без линз в состоянии князя киевского. Поржали. Предложила в гости зайти, но Кхарн сбежал на работу, сказал пожамкать капитана за него. Пилоты Фрилэндеров это те кто всегда поднимет моральный дух с утра. У Кхарна Фрилэндер один в один как Лешин только синенький. И водят мужики на Фрилэндерах все как под копирку - как камикадзе ведёт истребитель в бой и не пристегиваясь, небрежно накидывая ремень при виде гайцов. Я люблю ездить с теми, кто водит как в последний раз.
Заказала петли 120 и 60. Благо привезут прям под дом. Теперь надо карабины чтоб собрать из них оттяжки.
На работе обрадовали тем, что в офисе душ сделали. Ура блин. Весной я смогу на работу бегать, готовясь к марафону, и на велике ездить! Да и в принципе можно таскать с собой форму и устраивать беговую тренировку вместо обеда. Скалодром в соседнем здании есть, душ есть, вкусвил и азбука рядом. Ленинградский вокзал тоже. Переезжаю жить на работу.
Сегодня прям отпинала себя на беговую, пока дождя нет. Там конечно блядские горочки, в количестве 10 раз, но мне полезно. В моменты когда холодно и тяжело бежать в горку, я думаю, что у Лёши наверное сейчас ещё холоднее, горняшка, надо пилить вверх на terra incognita и ещё переть на себе некоторое количество снаряжения килограмм на -дцать. Поэтому маленькая жирная девочка я пожалуй завалю ебальничек ленивый и пойду в Лужниках бегать в лёгких кроссовках по ровному асфальту в горочку.
"Перед холодильником что-то упадка сил не видно. Отожрешься - придется Демикс носить. И Ледорубы на ручках тебя не покатают".
Это конечно не повод, но на тренировке спасов я наконец понял зачем я тут вечнохудею под насмешки окружающих. Если ты весишь 50, то тебя гарантировано спасут даже девицы. Но вот спасы в двойке я наверное не сдам

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А сегодня я прогуливаю тренировку. Потому что тренер наша уехала, к замещающему я не хочу, у меня с этим проблемы, да и погоду эту я в рот ебал. Поэтому поехала я в секонд Канта. Там тоже тухляк. Есть с виду неплохие самосбросы которые с меня...самосбрасываются без всякой молнии. Мембранки есть, но я свою синюю ни на что не променяю. Рюкзак есть от арктериксу сраного, 13 тысяч, я ебу. Зубы на полку и копим на Непал.
Иду я в обычный кант. Там год назад я мерила бЛя Спортивы за 100к с придыханием. А сейчас просто нагребаю вещей и иду в примерочную. В сраном арктериксе, саломоне, нордфейсе я себе даже нравлюсь. Одень любое чудище в шмотки на 150тысяч суммарно будет заебись. И Скарпа фантом за 109 тысяч как апогей. И рукавички Баск огромные, пушистые.
В примерочной на фоне наклеены горы и я представляю себя в Гималаях, среди серо-голубых льдов в связке с Лёшей на пути к неизведанной вершине. Я чувствую себя разряженной нищенкой. Школьница которая вместо школы сбежала мерить красивые платья и надеяться, что когда нибудь она их купит - как я делала дцать лет назад.
Вот кто б мог подумать, что у меня снова будет мечта просто одеться как человек. Не бегать по секондам и не мерить ботинки в чужой парадной, а как трикотлетка нагрести в корзину барахла и купить. Не глядя на стоимость, просто взять красивое и удобное снаряжение по фигуре.
Хочу в подарок на что угодно возможность почувствовать себя человеком, но кто ж мне это подарит. Тем более всю эту красоту порву на скалах и сожру себя.
Разоблачаюсь. Горы тускнеют. Выхожу с пустыми руками, гора одежды остаётся в примерочной как чужая оболочка. Оболочка человека, который может. А меня даже на медляк зовут из жалости. Вечер. Крестьяне едут с офисов. Я еду домой, работать вторую работу.
... остаётся слякоть московских улиц, как на дне реки фонарей осколки и ещё прохожих чужие лица. И остывший чай. И осенний вечер.

---

А сегодня внезапная(нет) новость от СемиВершин, что Лёша в Непал на первопроход уехал. Туда, куда на вершину никто совсем-совсем не ходил. Пытались, но слооожнаааа. А я верю, что Леша зайдет и буду смотреть новости как сериал.
Учитесь, нубы. Мы достали инструктора настолько, что в Непал сбежал. Шутка.
На самом деле такие новости будоражат сознание похлеще всяких там экспедиций на Эверест. Эверест это дорого, но имея десять мультов я туда зайду со своими возможностями - физическими, но не финансовыми. А тут мечта ступить туда, где не было ещё человека. Почти космос. Это не дает покоя со времен Камчатки, когда ступая след-в-след за проводником я думала о том, что за пределами этой тропы. Не бывает же такого, что пол это лава и за пределами дорог обязательно смертьгробкладбище.
То что делают Леша или Ратмир это мечта. С детства хотелось куда-то, где terra incognita в образе инопланетных миров. Я уже сейчас понимаю, что романтики там ноль целых хрен десятых и это не наши восхождения на двоечки одним днем. Но как же это чертовски притягательно. Заставить тело работать на пределе возможностей. На грани реальности. "Чем тяжелее маршрут, тем красивее виды. Это как награда за упорный труд".
Мне снятся горы. Виды Непала, белые ледники, облака по пояс - на контрасте с текущей реальностью. Тут дождь, слякоть и темень. Все вокруг ноют, что погода резко переменилась, но не для меня. Для меня был кусочек солнца в Алмате и несколько в Москве. А потом снова стало все "как обычно" и первый снег я уже встретила.
Засасывает рутина. В магазинах смотрю на все те шоколадки, пиво, колу, что еще неделю назад были доступны. У них не тот вкус на равнине, я знаю, и зачем? Я не хочу придумывать, готовить что-то на обед-ужин блаблабла. Я в принципе не хочу думать чем кормить тело. Я не хочу заказывать доставку, не хочу решать бытовые проблемы.
Я хочу вязать узлы и угадывать маршрут в скальном рельефе. Я хочу ощущать под сбитыми пальцами приятную шершавость скал, а не склизкие зацепки скалодрома. Знаю, что затянет и от этого еще невыносимее. Заворачиваюсь в капитанский свитер и хочу домой. А в Питере? Да то же самое, только в профиль. И одиночество еще. Надо копить деньги и силы. Забеги кончились. Отпуска кончились. Пора готовиться к смене вех. Ее традиционно надо встречать дома, никуда не уезжая. Заперев на замок все двери и ровно в полночь загадывать желание, улыбаясь мертвому парню за окном.

---

В горах горняшка, а в городе говняшка.

Почти прошла неделя. Традиционно эту неделю все падает из рук, город душит. В горах у меня идеальная кожа без всяких там масок и умывалок и даже всю ночь бухамши и местами проревев я ощущаю себя лучше, чем после 8 часов сна и тренировки на позитиве в городе.
Благо капитан меня понимает и первые два дня мы вообще ели в Теремке от греха подальше. И даже на мои "блин, сука, хочу больше квартиру чтоб иметь возможность реализовать все свои увлечения!!! Щас пойду продамся за много денег в пятидневку!" капитан отреагировал в стиле "неешь, подумой".
С одной стороны, мне хочется иногда быть как эти все. Последней из первых. Ездить в офис за 200 тысяч в месяц, носить туда свои хламиды от радиваски и вылезти из капитанского свитера. Ходить в концептуальные заведения и театры. Заказывать доставку и иметь домработницу, обменять квартиру на минималистичную и стильную двушку, ездить в командировки. Быть как все так заманчиво. Но и минусы - опять эта грёбаная халявная пицца и печеньки, отсутствие сил на тренировке и падающие показатели, вставать в пять. Держать лицо. Опять продираться сквозь тернии к сияющим в высоте звёздам над вершиной Эвереста несмотря на отсутствие сил и Ноябрь. Я знаю, что в один прекрасный момент передо мной просто встанет марафонская стена моей поехавшей кукухи или опять начнется Война и я не вывезу пятидневку.
А с другой стороны у меня Лимбо. Уютный мирок который сложился с годами. Тот самый гаражик возле Битцевского леса в окружении чертановских высоток, если хотите. Там капитан с Алексанычем спорят про политику, там можно говорить все что думаешь и моя соточка считается большими деньгами. Там я могу открыто ехать крышей, считать калории и выпускать демона-истеричку. Там все последние и первая из них я. Королева лузеров. Моими недо-достижениями восхищаются. А ноябрь можно пересидеть спрятавшись с головой под одеялом. Этот мир я делала много лет, как домик из подушек в детстве. И вот приходят взрослые из того, первого мира. Смотрят на меня, на девочку в домике из подушек. Кто-то осуждает, кто то жалеет, но всерьез не воспринимают. Не понимают почему я не стучу начальству на бухающих коллег, почему подрабатываю в Кактусе за копейки. Почему Кактус не играет по закону этого вашего большого рынка и у нас внутри фирмы нет субординации.
С годами я задумываюсь все глубже, чтоб сдаться куда нибудь в дурдом. Но если честно, то частная психушка по 3к за сеанс это дохера и лучше я себе экстрактор куплю и камалоты набором. Почему то неправильная я всю жизнь лезу в общество к этим - красивым и правильным. У кого нормальные родители, образование и работа по профессии, адекватное восприятие реальности. У нас все "ни как у людей".
А с третьей стороны - я иду на тренировку, мимо народ ведёт детей в школу и я завидую этим людям. Я завидую тем, кому хватает мира не то что Лимбо, но даже под ним. Чьи поездки ограничены Турцией, дачей и иже с ним. У них бежевые кухни, белые потолки и евроремонты. Жить в рутине, растить детей, смотреть сериалы. Ходить на работу. Отключить какой-то кусок мозга ответственный за авантюру. Не загонять тело в ситуации "нам нужно выжить, работай на пределе иначе сдохнем". Не выёбываться наконец на все подряд и не видеть мертвецов на обрыве или на 17 километре полумарафона, не ходить на кладбище здороваться с мертвым альпинистом и вообще не касаться потустороннего. Я не могу так и никогда не могла, у меня постоянно происходит какая нибудь хуйня. То история с Ангелом, то километры и РПП на фоне, то Война, то различные ебанутые увлечения.
Когда с горы шли, Лёша рассказывал как за ним бегала барышня, мол, даже в парадной караулила. Девки наши ржали и обсуждали, что это шиза, а я вспомнила как я сама за капитаном бегала, от арбатской до чертановской. И тоже смеялась, но не над рассказом, а над дежа вю. К чему я это.
Наверное я даже могла бы в лагере понарассказать историй, но все бы охуели, да и я не особо хочу светить скелетами в шкафу. Все же я стараюсь перед Лешей не палиться, что кукуха уезжает ибо презумпция невиновности тут не работает. Одно дело башку в синий цвет красить, а другое - улетать на эмоциональных карусельках и хер потом докажешь людям, что по улице с ножом не бегаешь в порыве компульсировать обсессивное.

---

Золотые ледорубы и тупые кошки, часть 2. Хочешь красоты - погнали в Алматы.

Тут финал истории. Ну и тут конечно еще долго будут всплывать флешбеки)
И никогда, и ничего
Я не обещаю тебе
Кроме того, что само случится
И никогда ничего не обещай мне
Я увижу, как твой самолёт взлетает — это мои чувства
Ничего не подмешали в чистое искусство
Ничего не помешает — это мои чистые слёзы
Знаешь, так бывает у меня.(с)

Финал. Это мое бесконечное лето.

В последний день внезапно меня Леша начинает игнорить. Я немного охуеваю и причины этого мне до сих пор непонятны. Я не знаю как себя вести, устала играть в дебилку на позитиве, но выпускать внутреннее чудовище тоже не хочу. Не пытайся залезть в голову другому человеку, говорили мне когда-то.
Днем он рассказывает про снарягу. На примере своей в основном. На меня как раз накатывает демон-истеричка и он это замечает, я делаю вид шо все норм. Я конечно очень хочу провалиться нахрен под землю. Снаряга у меня правильная, надо только докупить кой-чего типа петель и камалотов. Неправильная - я.
Вечером мы сдвигаем столы, едим самолепные манты и оливье. Почти новый год. Я сижу за инструкторским столом, напротив старшего разряда, не спрашивая почему.
На вручении альпкнижки ставят печать. "На лоб, но дамам можем на груди". Эпатажно и под апплодисменты поднимаю футболку. Я ношу спортивные топики, мне плевать да и груди у меня один фиг нету. Девицы из отряда повторяют мой жест, но их грудь где-то в районе шеи. Фоткаемся с Лешей.
А потом три инструктора устраивают викторины. Разыгрывают рюкзак семивершинный, флиску и кофточку. Я не телепаюсь ради рюкзака, мне он нафиг не упёрся. Хочу флиску, но проебываюсь с ответом на вопрос старшего инструктора МаксаВалентиныча. Утешаю себя тем, что во флиску размера М/L можно замотать двух меня.
Выходит Лёша, с кофточкой. "В каком году была первая советская экспедиция на Эверест?"
1982! - раздается голос. Мой голос. Кофточка оказывается размера xs. Кто бы мог подумать) Он знает, что я чуть ли не единственная читала много по истории советского альпинизма. Теперь кажется снова не жрём. У семи вершин слишком классный мерч и слишком классные гиды.
Алексей опять очень смущался, когда я ему переводила "премию". Я не хочу называть это чаевыми. В итоге подарил мне свои трековые палки потому что одну свою я разыбала на спуске с Октябрёнка. Загуглив, что палки стоят как "премия" умноженная на три, я охуела.
"ты серьезно?!"
"ну я хоть раз с тобой шутил?"
Ночь проходит без сна. Мы пьем и танцуем, а в полночь отсчитывая секунды, поздравляем Лёшку с днем рождения. Народ дарит ему бутылку Ягера, которую он ставит в общак, мол пейте, а то перевес. На первый медляк он зовёт Елену, а второй как всегда мой.
Мы танцуем с Лешей медляк в его день рождения под Метель ДДТ.
"- у тебя есть Гора-мечта?
- Нет уже. Хотя...После Латока и Тамсерку мечта это Гаршебрум IV."
- А мы туда как раз первопроход думали делать в ближайшие годы - подает голос Ратмир.
Божечки, если они пойдут первопроходом в двойке или хотя бы в одной команде, блябуду, начну следить как за сериалом. Они идеально сработались, а вот Никита этот был не пришей пизде рукав. Хотя медляк нам он сыграл красиво.
А потом кто-то приносит колонку и начинается совсем уже офицерская дискотека. Вот когда меня спрашивают "за что платить Семи вершинам", я отвечу - а где вы ещё увидете двух мировых знаменитостей которые бесятся и танцуют под "Путевку в Казахстан".
Ратмир напивается в дрова и всю дорогу до аэропорта ловит звездочки и дрыхнет на моем плече. В аэропорту передаю Ратмира Лёше и держу их рюкзаки покуда Лёша ведёт всех за ручку на регистрацию.
У стоек Лёша раскидывает по баулам багаж, нивелируя перевес. Я вспоминаю Бессмертную душу. Он не повез пузырь Ягера от всех, но повез Душу от меня.
"ещё увидимся?" - повторяю я его слова в Хибинах.
"Да!" - Говорит Леша, придерживая Ратмира. Самый трезвый из всех. Я догадываюсь, что в Питере его ждут. Меня ждут в Москве. Все что было в Туюк-Су остаётся в Туюк-Су.
А что было то?
Да ничего. В том то и дело.
Однажды зашла речь на эту всю тему. "Многие в горах границы не видят, но я умею держать себя в руках" - сказал Лёша и я с ним согласна. Нельзя считать адьюльтером распитие всяких там напитков и занятия ольпинизмом с лазанием каминов в извращённой форме всикораку. И даже палки у нас только треккинговые.
Народ уходит в сторону таможни. Парни дают мне 7тыщ тенге "на первое время, а то курс в аэропорту грабительский". Реву сидя на бауле. Пять тридцать пять, взлетает белый самолёт. Встала. Нашла камеру хранения, сдалась, нашла кофе. Дошла до автобуса. Мне бесконечно тепло, скинув 2000 по высоте. Еду до метро.
Метро в Алматы маленькое и уютное, очень чистое. Поезда ходят раз в 15 минут, а оплата проезда пластиковыми жетонами. Катаюсь до момента, пока не начинает вырубать, выхожу у монумента свободного Казахстана. Там рядом местный магазин снаряжения. Кажется настает время импульсивной покупки.
... девочка -изгой приезжает из страны-изгоя и самое время вспомнить навык "доставать" родом из детства и юности. Когда в начале нулевых ездили в Москву не погулять по музеям, а купить хорошую одежду и крепкие ботинки. Сейчас это можно купить где угодно, но ботинки которые тут стоят 50 тысяч, в Казахстане 25. У меня немного места и на ботинки меня не хватит. Перед отъездом я замечаю у Ратмира скальники Ля Спортивы ТС Про, меряю их - размер ноги у нас по счастью совпадает. Они идеальны. В местном магазине я нахожу такие же, только синие, на два размера меньше моей ноги и на шнуровке. Я перемерила всю Ля Спортиву, и Кобру, и агрессивные версии с непроизносимыми названиями, и остановилась на этих. 8 тысяч против 25 в Москве. Я выхожу из магазина с синими скальниками и встречаю ДимЮрича с дамой, которые тоже улетают вечером.
Следующая станция Декатлон. По пути захожу в чайхону, которую посоветовал мне Макс. В чайхане происходить забавный диалог:
- а порции у вас большие?
- нет, маленькие есть.
Я беру чай и маленькую порцию лагмана думая добрать что-то еще потом. Мне приносят литровый тазик лагмана, "комплиментом" корзину пирожков и двухлитровый тазик чаю.
- ??? Я маленькую порцию заказывала.
- Это и есть самая маленькая порция. Меньше нет.
В чеке, что характерно, тоже отмечено "мини" и стоит это все около 600р на российские деньги. Радуясь, что благоразумно не взяла еще чего-нибудь маленького и желая всех благ МаксуВалентинычу, я в состоянии шарика покатилась к Декатлону. В Декатлоне взяла капитану рюкзак и себе перчатки и носки, а вот трусы все разобрали до меня - даже мужские(я не брезгую носить мужские, на забеге ваще похую, и бедра в кровь не стираются) и зря Ратмир с Лешей мне завидовали, что я в декатлон сгонять успею. Хрен мне, а не трусы удобные. Так и буду последние три штуки довоенных труселей беречь чисто на марафоны. Знаю, что декатлоны вернутся, но вопрос какие будут цены и ассортимент. Трусы по полторы тысячи можно много где найти, но это дорого и Джабба душит, а вот по 400р они были только в декатлоне. Бегать без трусов можно, но пока я могу такое только в микрошортах в жару +30, как на полумарафоне в Питере например. А на те же Белые ночи и длительные к ним пиздец как нужны запасы. Проблема вселенского масштаба, и не только у меня, как выяснилось. Но я рада даже носкам с перчатками. Это то, чего ну очень не хватало. В Спортмастере говно и дорого, В Спортмарафоне дорого, в Канте продавцы говно, а в секонд Канта надо ходить каждый день, пока не найдешь искомое.
В итоге радостно вооруженная двумя рюкзаками, я потащилась в туристический центр. До него я дошла в состоянии князя киевского, увидела, что такси до аэропорта стоит около 2000тг(400рублей) и заказала такси. Я за такие деньги в бассейн каталась через метромост, а тут прям в аэропорт. Цены меня всю дорогу приятно радовали и думаю на свой российский стольник с небольшим, яб там жила как царь во дворца. По крайней мере, в Москве я не позволяю себе вольностей типа "такси до аэропорта, и выпить там в кафешке большой латте с батончиком". В московских аэропортах я пью воду из под крана и сижу зубами к стенке потому что сукаблядорого и вообще жри глазами. Теперь я понимаю, почему Ратмир думал в Казахстан переехать, я лично туда не хочу, но чисто по-человечески понимаю.
В аэропорту в зале вылета встречаю опять ДимЮрича и девочку из соседней смены не от Семи вершин. Болтаем. Слово за слово, девочка рассказывает как у них прошла смена. И тут я начинаю понимать, за что мы заплатили 150 тысяч.
"У нас инструктор нас только на одну гору взял, на единичку" - вздыхает девочка - "а потом ходил с парнями, мол они быстрые, а вы тормозите. А мы-девчонки в лагере сидели да по окрестностям гуляли, ну и скальные занятия были"
На этом моменте я охуела. Ни в жизни не представлю, что Ратмир или Лешка позволили бы себе такое. Не идти было можно, если болеешь или сам не хочешь, но хотели все. У нас на восхождения ходила даже Елена со стертыми в мясо ногами, ее все ждали на подходах. Все ждали на спуске по сыпухе с Октябренка в темноте, когда Леша вел меня за ручку в самых опасных местах. Все ждали трикотлетку, которая жумарила стенку в 40м час. Да, это наверное неправильный изнеженный альпинизм и мы все(кроме наверное ДимЮрича) дружно умрем в условиях палатки-платформы на стенке и в отсутствии возможности орать: "Ратмиииир! я застряяяялаааа! Тут нет зацепок! Леееешаааа! Памагииии! У меня кошки не цепляют!" Любое восхождение это опыт и даже если 20% этого опыта нивелируется помощью ангелов-хранителей, то 80% все равно остаются. Поэтому, кажется дорога мне с семивершинниками и дальше, как бы не бухтела я на свое безденежье и статус омежки.

---

Золотые ледорубы и тупые кошки, часть 2. Про третий разряд и эмоциональные качельки.

Продолжение, как и обещалось. Все это писалось в блокнот в процессе, поэтому эмоций и чувств много. Тут примерно начало второй недели. Выпускной наш и мой сумрачный трип по Алматы в следующей серии)

Продолжение, которое следует. Многа букв.

Мы возвращаемся сильно под вечер. Приезжают новички. С ними ещё один инструктор Никита, который похож на Драко Малфоя и лорда Эйдолона одновременно. Он самовлюбленный, цедит сквозь зубы при общении с лагерным персоналом и нам не нравится. Новички суетятся и вносят в нашу маленькую гармонию хаос. Но если б не они, то поездка стоила бы не 100к, а все 300к. Я шучу про игры в дембельский поезд, но меня понимают только Леша и ДимЮрич.
Лёша с его опытом идёт гонять новобранцев и больше не мой инструктор. Больше никто не подскажет на горе, не поможет. Я ненавижу себя. За слабость. За трусость. За свою ничтожество и нищету. За бессилие. Какой глупый мир. Какая глупая я.
В день отдыха мы с Лёшкой выпили одну Бессмертную душу. Я помогаю ему бухтовать веревки перед ужином, а потом мы перемигиваемся и он зовёт меня в святая святых. В инструкторскую, куда обычным смертным вход воспрещен. А мы сидели там на диванчике, пили Душу, потом чай. Болтали. Лёшка занимается промальпом помимо инструкторства, работает в промальпе в том же районе Питера, что и я чиню интернеты. Жил в соседнем доме на Авиа, куда я в магазин в тапочках бегала. Говорит "я бы мог больше с семивершинниками работать, но Абрамов не предлагает, а я не навязываюсь". Я бы и готова работать с Лёшей без всяких семи вершин. Есть одно но. В моей жизни нет тебя дороже, ты ведь стоишь 2500 за час. По горам "прошлись", но не про Латок и не про Тамсерку о которых итак я знаю. Про Латок только вскользь когда дюльфер обсуждали. Лёша такой: "мы два дня тогда дюльферили вниз, но там сложно было, руководителю не очень, у меня рука сломана и поэтому медленно ехали". Говорит, что на самом деле все не так уж страшно, работаешь и работаешь. "Тяжело только когда кто-то знакомый умирает".
Я молчу. В своих восхождениях когда нет сил, я вспоминаю описание того маршрута по стене в Пакистане. Я смотрю в голубые глаза человека, который выжил в скально-ледяном аду, где выжить невозможно. Лёшка идёт пешком там, где мы чапаем ползком на коленях держась за стенку. Пока мы медленно ползли на Амангельды, он сбегал на пик Хрищатова попил там чаю и прибежал к нам как раз под финальные веревки. Но...
...я бегаю 20км как нехуй, а кто-то еле бежит 5км. Я плавала по 2-3км, а кому то 500м ебать нагрузки.
А еще Леша показывал свои фотки с Аконкагуа. Навряд ли я там когда-нибудь побываю, денег нет, так хоть посмотрела. Там обалденные небеса, марсианские пейзажи, а архитектура Буйнос-Айреса местами напоминает питерскую. Он туда лез часть пути с температурой и ковидом. И на Кхумбу под Эверест примерно в таком же виде ходил. В следующий раз когда я захочу откосить от тренировки зимой по причине насморка, задумаюсь над этим фактом.
На следующий день скальные занятия у нас и у новичков в одном месте. На скальных занятиях Лёша периодически прибегает к нам за чем-нибудь и по факту опять играет роль ангела-хранителя на полставочки. "Хорошо закладки ставишь, а вот френд стоит косо" - говорит он мне, пробегая мимо. Учитывая, что мою закладку потом Ратмир выбивал молотком, действительно хорошо.
На разряд мы ходили 2А Амангельды. Перед выходом Лёша даёт мне Марс из своих запасов и, забегая вперед, это был самый вкусный Марс в моей жизни. Накануне снега не было, как на открывашку. Дорога наверх из удобного "грязь подмерзла" перерастает в галимый лёд, я поскальзываюсь и чуть было не слетаю в курумник, но меня вытаскивает Ратмир. Я на том же месте надеваю кошки с фразой "впизду". На привале под маршрутом проебываю салфетки. Сверху начинают лететь камни, один летит мне в грудь, другой в руку трикотлетке. На маршруте иду нормально, но посылаю Ратмира в жопу в одном моменте, когда он сказал под руку. Я глобально неправ, и я рада что меня не видел Леша. Но зато я лезу и жумарю лучше, чем трикотлетка. Наши бухтят, мол, извинись.
С горы мы возвращаемся с третьим разрядом по альпинизму и нас с Мыныжалков докидывает на крузаке директор лагеря. Поздравляет. Я сижу молча и просто не могу в это поверить. У меня. Спортивный разряд. По альпинизму. Ну нихуясе.
Вечером Ратмир идёт за едой и пивом, возвращается заполночь. Выходим его встречать. Я извиняюсь, но один на один. Ратмир делает удивлённое лицо :"Все нормально, на горе все на эмоциях. Мы поэтому и разбор восхождения переносим на следующий день чтоб вы все остыли".
На следующий день на гору идет Леша с новичками. Они идут на Хрищатова. По возвращению устраиваем шуточное построение, значкистов поздравить. По Леше видно, что он заебался.
"Ты же нас больше любишь?" - спрашиваю я.
"нельзя так говорить!" - испуганно дергает меня Елена - "Леша всех одинаково любит."
Ага, но в баню ходит с нами и обедает почему-то тоже за нашим столом. Или просто мне хочется верить, что я не одна из сотен "клиентов", но верится с трудом.
Финалом через день мы сходили Октябрёнок маршрут 3А. Поначалу идти не хотел никто потому что под конец второй недели усталось сильно ощущалась. То самое состояние, лежать и не шевелиться. А у нас еще оставался блок ледовых занятий, но ледник засыпало. Поэтому Ратмир предложил пройти маршрут с ним в качестве лидера в связках-двойках. Как самая неадекватная истеричка я шла в связке с самим Ратмиром, двойкой. И это было идеально. Пока все ставили точки, мы быстренько пробегали участок первые и пили на станции чай с бутерами, глядя как народ медленно ползет. Я лезла без страховки по отвесной стене или со страховкой весьма условной. Мне не было страшно. Все было как в одном из снов на работе, в котором я лезла первопроход где-то в Непале, начитавшись на ночь про Тамсерку Леши и про Гиперборею Ратмира.
"У меня сбылась половина мечты которая мне снилась" - говорю я Ратмиру.
- А вторая половина какая?
- Сходить двойкой с Лёшей.
- То есть, если пройдешь с Лёхой, завяжешь с альпинизмом? Мечта же сбудется.
- Не надейся, не завяжу. Найду новую дурацкую мечту".
Я возвращаюсь в лагерь одна из первых и меня встречают аплодисментами Лёша и его детишки-значкисты. Лёша обнимает меня. "С горой!". Услышав про половину мечты, шутит: "если мы с Ратмиром полезем связкой, в середине пойдешь?"
А вечером опять баня и настоящий Гиннесс. Мы сидим в общем предбаннике, по очереди бегаем греться, сидим в клубах пара болтаем и смеемся. Ратмир и Лёша хотят идти двойкой куда-то. Лёша грезит первопроходом в Гималаях, куда улетает после лагеря и параллельно за пивом показывает нам видосы, как он стреляет. Обсуждаем какой спорт дороже и геморнее.
"Альпинизм самый бомжацкий вид спорта" - констатировал Лёшка - "но и сука самый дорогой".
Ну да. Мотоциклизм дешевле в разы. Я снова забралась на уровень который мне не по силам и не по финансам. Походу мне просто хочется того, что недоступно. Все дни до отъезда идет дождь, густой туман вползает в долину и я качаюсь на качельках своих эмоций.
Впизду. Да кого я вообще обманываю.
Я ничего не могу. Я никому не нужна. Я пария. Я уродина. Я даже за границей впервые. У меня нет денег на шмотки и поездки куда-то в Непал, я слабачка и очкошница. Мне девицы заявили невзначай, что "главное захотеть, можно всего добиться с нуля". Это тычок под ребра, нарочно или нет. У трикотлетки есть родители, нормальные, любящие. Трикотлетка не красивее меня от природы. Но у нее есть деньги, чтоб быть такой. У нее тоже была анорексия и родителям было не похуй, как она рассказывала. Родители дали ей базу для старта. Даже Елену, подсуетившись, предки спихнули в институт благородных девиц и дали этим ей старт в жизнь. Я не имела базы, кроме жалких 15-20тыр в месяц на то, чтоб не сдохнуть с голоду. Это как сравнивать заброшеную ВПП в поселке Малые Хуищи на крайнем Севере и космодром. Все, что я получала как ману для старта, работу или же знания о мире, было от людей которые вообще мне не родственники.
Когда пили Душу, Леша меня спросил: "а родители у тебя где вообще? ты ж не в капусте родилась."
- Есть, в Иваново. Бухают с моего отрочества. Я от них уехала в Питер в 18 лет, и с тех пор сама живу.
- Сочувствую - прошептал Леша.
- Бывает и хуже.
- Бывает, да."
Я считаю тебя своим другом, но кого я обманываю? Мои истории никому не интересны, я абсолютная посредственность и фрик. Я последняя. Хуже меня нет никого.
В разговорах все кроме Леши и Ратмира на меня не обращают внимание как будто меня нет. Как будто раньше было по другому. Бойкот мое второе имя. И пока я могу платить денег со мной будут дружить. Я опять к этому же прихожу.
И рискуя получить по роже я не отвожу влюбленных глаз, в моей жизни нет тебя дороже, ты ведь стоишь 2500 за час.(с)

---

Золотые ледорубы и тупые кошки часть 2. Золотые ледорубы наносят ответный удар.

Итак, дошли руки. Тут мое субъективное восприятие поездки от Семи вершин в альплагерь Туюк-Су. И вообще, первой поездки за границу в Казахстан. Само собой, всякие флешбеки ещё долго будут всплывать, но это были прекрасные две недели.

Под катом много букв

День первый. Прилетаю Скатом, меня в зале встречает Ратмир с Еленой и трикотлеткой, и директор альплагеря. "Лёха с пацанами уже приехали ,чистоту наводят" - поясняет он.
Ратмир стал серьезнее и кажется женился, у него на безымянном пальце серо-синее кольцо, которое он перевесил на шею. Я сделала так же ибо мешает скалолазить. Загружаемся в директорский крузак и едем по серпантину мимо высокогорного катка Медео, мимо горнолыжки Шымбулак, мимо петляющей бурной горной речки. На одном из берегов на краю обрыва утопая в иван-чае и кустах малины стоят домики похожие на дачи.
...домик с огромными панорамными окнами на горы и внутри сплошь минимализм. Некрашеные койки с тонкими матрасами, одинаковые подушки и огромные похожие на спальник одеяла. Убираемся в домиках сами, в столовой тоже есть дежурство один раз за смену. На завтрак каша, на обед суп, а на ужин салат и горячее типа макарон по флотски, но всегда безумно вкусно. И на каждом столе печеньки с маслом, сгущенка на каждом столе - вкус детства.
Душ и туалет отдельно стоящие. На самом краю обрыва пост местного МЧС и баня.
Первую неделю было пять избранных нас, плюс Ратмир и Лёша. Было классно. В первый день пошли на акклиматизацию на плотину Мыныжалки 3100. Серое небо и огромные горы с высокими снежными пиками. Шел снег. Плотина и метеостанция на ней похожи на мир Ах-То из Звездных войн, только вместо поргов суслики, и я Королева Задолбала с синефиолетовыми косами. Вечером пили шампанское, пили пиво, пили...много. В первый же день вручаю Лёше Бессмертные души и открыточку "инструкторскую".
"Спасибо огромное! Прости, что не отвечал летом" -расстрогано говорит Лёша. - "я из Безенгов все лето не вылезал. Если будешь в Питере пиши, полазаем"
Комната кружится как розовый шарик на заставке телефона. Все что было в Хибинах останется в Хибинах. Все что было в Туюк-Су останется в Туюк-Су.
На второй день прошёл под эгидой вспомнить все. Мы лазали по местным скалам пика Крупской и я вызвалась быть лидером. Я лезу. Рядом Лёша поэтому страха нет. Есть глаза-льдинки и спокойный голос "ищи зацепки, они есть. Смотри на рельеф шире. Ты боишься поэтому смотришь туннельным зрением. Не виси на руках, верь в ноги". Я лезу по теплым скалам. "Ты молодец , уверенно лидируешь". Мертвый парень смотрит с обрыва такими же глазами-льдинками.
Потом был день, когда погода не задалась. Шел снег крупными хлопьями. На восхождение шёл кто-то, но не мы. Лёша уехал в город. Я йожилась в домике с видом на горы. Ратмир читал нам лекции по опасности в горах и как их избежать. Белое безмолвие. Теплота. Чистота.
На следующий день первая гора-открывашка.
"Леха с нами не пойдет, наверное. В городе останется" - зевает Ратмир. Ну и ладно. Зато никто позору моего не увидит. Собираемся. Кошки, пуховка, каска, гелька. Обвязка и прочее железо.
Часов в 9 вечера вдруг приходит Лёша. Пешком, снизу с Шымбулака, с рюкзаком килограмм на 10. Приносит ящик пива, колу и мне отдельно - колу зеро и конфеты без сахара. Снова случается праздник.
На гору идём все вместе. На первом привале Лёшка достает печеньки, угощает нас горячим чаем. Достает местный сыр с запахом носков, все кроме меня дружно отказываются и мы питоним сыр на двоих. "Хоть один нормальный человек тут есть" - говорит Лёша. На подъеме к следующей точке - Альпинграду ноги соскальзывают с тропы.
"Надень кошки" - предлагает Ратмир.
В кошках я начинаю бежать. На Альпинграде ослепительно белый снег и горы вокруг, облака по колено. Но нам еще выше. Выше облаков.
Подходим к участку лазания. Я начинаю паниковать, но вида не подаю. Лезу. Кошки царапают камень. Руки срываются. Я поднимаю глаза.
Сверху на выступе сидит Лёша. "У тебя туннельное зрение и поэтому ты не видишь зацепки. Они есть. Зубья кошек тебя держат даже на небольшом рельефе. Сосредоточься на лазании и отталкивайся ногами, верь в них. Давай, руку левее. Справа нога хорошая. Теперь влево..."
Я вылезаю на вершину с отмерзшими руками. Ратмир растирает мне пальцы, Лёша протягивает бутер и горячий чай.
А вечером после первой горы нам открылась баня. Аутентичная, как в детстве и мы три парня и три девицы мылись в одном помещении - в жопу эти ваши стесняшки, в горах нет гендера. В предбаннике чай под звёздными небесами и ощущение счастья в мелочах.
На следующий день опять шел снег. Мы тренировали спасработы. На мне, потому что я оказалась самая мелкая. Я притаскиваю свой коврик чтобы сделать из человека шаверму.
"Какая ты лёгкая!" - смеются Ратмир с Лёшей, таская меня по комнате на подручных веревках, но человека-шаверму в итоге делаем из Ратмира. А на мне показывают фокус как с трёх ударов острого предмета рвется веревка и подвешенный человек летит вниз, в сильные руки страхующего инструктора.
На следующий день опять гора, пик Октябрёнок. 14 часов веревок, 14 часов лазания. Мне выпало идти замыкающей, что я в принципе не люблю делать. Сам по себе маршрут выматывал. Лезешь-лезешь, одна веревка, вторая. Вершина? Нет? Ладно, лезем дальше. И так раз пять наверное. Ключевые точки по описанию маршрута были вообще не в тех местах, где я их отмечала себе. Поначалу лазание ещё хоть как радовало, но под конец оно начало вызывать раздражение, я сбила руки и гипанулась. Заявила Ратмиру, что "мы сейчас сядем и пожрем, иначе я тут и останусь".
На вершину я вползаю часов в 18, самая последняя. Сил нет. Первое что вижу - Лёша протягивает мне колу на настоящем сахаре. Фоткаемся. Дюльферим вниз. Потом идём. Ноги едут по сыпухе и мне страшно. Лёшка меня не бросает, не оставляет одну. Учит как ставить ноги. "Зря ты лыжами не занимаешься. Тебе же на мотоцикле не страшно ездить". Я молчу.
Страшно. Но я в этом не сознаюсь. Отшучиваюсь, что страшно только когда перед тобой Майбах.
Гаснет мой фонарик, но петцелевский фонарь Алексея отлично добивает путь. Он берет меня за руку: "пошли, чудо в перьях, на ужин опоздаем".
В таком моменте я понимаю как тяжело работать в горах. Это не только халявные покатушки по миру и курточка с надписью Эверест, это ещё и нянчиться с такой слабой истерящей дебилкой, как я.
В такие моменты мне стыдно за свои страхи. Упасть сломать руку ногу голову. Самое страшное в этом испортить инструкторскую карму Лёши и Ратмира. А я никчемная бесполезная очкошница. Даже голос в голове это говорит. Убейся ты на этой горе, тупая дура. Все равно без тебя все прекрасно справляются и ты никому не интересна. Нет в живых человека которому я была бы нужна маленькой глупой девочкой. Я в этом мире как девочка со спичками. Сжигаю все чтобы ненадолго увидеть мертвого парня.
Продолжение следует.

@музыка: Путевка в Казахстан