Орать дурниной. Второй день меня адски пидорасит. Утром на тренировке вообще сил нет. У часов за ночь жрется процентов 10 от батареи, поэтому ощущение, что по ночам я бегать хожу в припадке лунатизма.
Вчера в басике сел плеер и все было против меня, но как то инвалидским кролем я асилила 2км. А потом дома меня скрутило каким то адским спазмом из ниоткуда. Капитан не верит в психосоматику, но почему-то в горах при такой же поганой погоде и подъёмах в 4 утра у меня ничего не болит. Колени ноют на спуске, но они у всех ноют. А в Москве при относительно нормальном сне и нагрузках, при наличии массажиста и тейпов в количестве "мумия возвращается" разваливаюсь по запчастям.
Тут у меня словно информационный перегруз. Меня бесит куча сообщений в соцсетях, меня бесят люди, которые хотят от меня каких-то реакций. Хочется накрыться Ремарком и сделать вид, что меня нет. Один только капитан привык, что я в октябре-ноябре эмоциональное бревно. Поэтому я хочу уйти бегать - это мои законные два часа когда можно включить телефон в режим самолёта и даже сказать Уасе чтобы не бежал за мной если уж совсем накроет. Следующая станция Воробьёвы горы. Действительно, если ездить через нее часто, то боль воспоминаний приглушается. Как старый тупой нож который пилит по старому же шраму. И все эти 100500 чатиков, задач и людей словно второстепенны. Меня нет. Отстаньте. Вас не существует. Я хочу закрыться в манямирке, который создавался так много лет и верить, что у меня все успешно, все хорошо и Ангел бы гордился мной. Варианта обратного или вариант похуй я не рассматриваю. Я уже даже не боюсь, что он появится. Это наверное слишком глупо, 13 лет думать, что человек от тебя спрятался. И число такое, 13.
- хочешь, скажу где его найти? Митинское кладбище...
- Нет. Не хочу. Иди лесом. Он всегда рядом со мной.

---

Расплелась сегодня. Косички умирают. Это естественное окончание процесса) Завтра наверное покрашусь, сегодня слишком сил нет.
Смотрю фото неизведаных вершин с далеких Гималаев и ощущаю ничего. Усталость. И желание просто срезать косы машинкой вместе с воспоминаниями о Казахстане и всемвотэтом, мечтами о Гималаях. В ноябре я хочу чтобы происходило ничего. Перезагрузите инженера.
Хочу домой, но легче там не будет. А в Питере в ноябре хотелось в Москву к капитану. Сейчас не лето, когда можно идти теплой питерской ночью традиционно нетрезвой, мимо медленно пустеющих баров. И безумно верить и хотеть, что все это сон, все пять лет Войны мне снились. Сейчас же хочется куда-нибудь в 2016й где еще летают самолеты, ездить на завтраки в Икею и снова услышать от капитана: "ну чего ты, балда малолетняя?". Бросить нахуй сраный институт, доехать в Финку и даже дальше, поехать втроем в Прибалтику с Родионом. И снова хотя бы ни миг оказаться в мире, где "проблему" обозначает какой-нибудь проебаный проездной или севший аккумулятор в мотоцикле, и приехав нырнуть на гладкий ламинат Дворца.
Мой Таврический Замок превратился в гольф-клуб.
Хотелось сбрить дреды и кричать: "Вы все полюбили не ту"
Хотелось бесконечно доказывать тебе и себе свою силу
Пишу это, чтобы не сойти с ума
Отделяться от тела, говорить: "Отступи тьма"
Говорить: "Зачем это мне?"
Тянутся к тебе, бежать от тебя вне.
Я не знаю, что это было для тебя, но я считала тебя своим другом
Хотела быть с тобой и вырваться из плена
Но тюрьма может быть целой вселенной
Замком, над которым драконы кружатся в танце
Что там было в кoнце — я до сих пор не знаю и не хочу разбираться
Но помню как ехать зимой по КАДу со сломанной печкой
Как замерзают на щеках линии, как взрывается лампочка
Как разбивается окно в поезде и падает на меня.
Когда слушаешь некоторые песни даже не подозреваешь, что они о будущем.
Дико рада, что не участвую завтра ни в каком Крылатском трейле. Погода лютое говно, что угодно мне говорите про романтику бега зимой. Для меня зима это как в Хибинах, белый чистый пушистый снег везде, мороз трескучий и легко дышится. Вот там яб побегала. В Москве то что именуется зимою ввергает в уныние, в Питере загоняет в депрессуху. Минус жить в центре Москвы это то, что нет белого снега вообще. Либо галимый лед, либо коричневая каша от машин. В такие моменты понимаю Кхарна, который строит дом где-то в ебенях. Я даже согласна чистить снег, но мы с капитаном в свое время посрались на тему бассейна и забили на дом как на идею. Потому что свой бассейн это не дорого, а пиздец как дорого даже если это убожество 3х1.5 с противотоком, бьющим в рожу, а без бассейна, бани и тренажерки я на дом не согласна.
В итоге у меня опять началось тупое ковидное развлечение перед сутками - бег по лестницам и избиение воздуха. В лестницах определенно есть прогресс. Если в ковид я начинала с 5 раз вверх-вниз типовой 9этажки и давалось тяжело, то сейчас 10 раз вообще как нехуй. Вот самое сложное это беговая дорожка, велотренажер и бег по лестнице. И всем этим зимой надо заниматься потому что по улице бегать темно и мерзко.
Вчера сгоняла сначала на тейпирование, потом к Грише, есть пиццу и рассматривать детскую расчлененку, которую Гриша собирает обратно в агрегатное состояние детей. Гриша как массажист оценил тейпы. Обклеили меня просто мама не горюй и наказали кататься на ролике мфр-ном. А еще оказывается есть тейпы с динозавриками и с лисичками. И да, я их себе заказала. Потому что до этого я видела только леопердовые, но яж не трикотлетка. Ночью ноги сводило адово. Впервые за много времени ощущаю в себе потребность сходить на йогу в оффлайн, но оно реализуемо только во вторник наверное. Зато на тейпировании был коллега-альпинист Уася и Уася предлагает лазать на скалодроме ЦСКА перед бегом. Конечно Уася приуныл, узнав, что с нижней я не страхую и гри-гри у меня нету, только корзинка, но настроен пока оптимистично. И вообще что-то перспективное в этом есть и Уася с его толпой друганов-мчсников будут поинтереснее альпклуба Я же подписалась чинить Уасе в обход менеджеров его базовые станции, причем строго в свои сутки, что тоже в плюс, ибо не будут мне больше эти продажные пятидневные курицы названивать со своими мудацкими заявками в мое нерабочее время.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"приходите на тренировку и все" говорили они. "Будет весело" говорили они.
Тут должна быть исповедь как я еду сдаваться в альпклуб Демченко. Самое наверное сложное и страшное только доехать к черту на рога, где они там лазают и на этом этапе я срезалась. Десять минут пешком, двадцать минут на автобусе , сорок минут на метро. Автобус не пришел. Я протусила на остановке полчаса, представила картину как я чудесно стою так на остановке в минус двадцать где нибудь в январе и вспомнила слова Лёши "главное чтобы тебе было удобно туда добраться. Если ехать два часа в одну сторону, то ты это быстро забросишь". И пошла назад, марафонки к марафону менять. Хуевый я ольпинизд.
Но с другой стороны, а какой выбор? МЭИ или МАИ? Окей попробую. У них хотя бы электронная анкета, живой сайт и телефон.
Увидела чо этот дохтур-инструктор и просто очень хороший человек в соцсетях пишет. Ебать он душнила. Не хочу.
Вот ощущение как примерно то, когда у нас ушел любимый географ в школе. Новую географичку и географию в целом мы резко все возненавидели. Потому что когда берут любимого препода и от сердца отрывают это бесчеловечно и на уровне концлагеря где никто не считался с мнением людей. Вот и тут так же. Но тут я могу голосовать рублем традиционно - против всех.
Мне страшно как меня примут и вообще вдруг там то самое - орущие инструктора вместо наших Ратмира и Лешечки. А яж придурок с косичками, путаю узел УИАА и узел стремя, долго копаюсь и если на меня орать, то начинаю делать ещё медленнее.
Чего ж так сложно то все?

---

Вчера фраза "мокрая до трусов" была вообще ни разу не метафора. Девять километров под ливнем. Когда шла на тренировку была мысль "ну, может кончится? ну, может откосить?" Первые два километра хочется обратно. Но ключ от раздевалки у тренера, а это только разминка. Бежит рядом коллега-сотовик и тоже альпинист Уася. Он звал меня на Казбек летом, но я уже еду в тундру. Тундра случилась раньше и конкретнее, а тут надвое сказано кому как отпуск дадут. От вида радостной уасиной морды лица под ледяным дождем на душе как то светлеет. Мы с Уасей прем вперёд радостными лосями форсируя лужи полный круг вокруг Лужников. Мы не разговариваем как летом, а просто радостно молча прем с какой-то веселой туц-туц музычкой из 90х в колонке. И даже вода в кроссовках ощущается теплой. На нас охуевающе смотрят таксисты и охрана дворца.
Меня тут спросили неоднократно и несколько человек зачем я тренируюсь каждый день не по одному разу.
Вчера, когда бегала интервалы под ледяным дождем, пришло осознание - медитация. Плавание и бег дают мне состояние транса. Главное дотащить себя и главное начать. И тогда вообще все будет до задницы.
"Ты далеко не медленный спортсмен, показываешь хорошие результаты и прогрессируешь" - говорит мне тренер Светлана. И поэтому тоже сюда хожу. Бег немногое то, что у меня это получается. Альпинизм вот не получается нормально, вечно хуйня какая-то происходит. То снаряжение неправильное, то кошки тупые. А в сущности я неправильная и тупая.
Ой да и пошли они все в жопу.
Утром встаю в басик в 6 вообще спокойно и без внутренних конфликтов. Ныряя в Лимбо как в воду к колышашемуся дну бассейна. Из басика я иду мимо сверстниц тащущих упирающихся детей в школку. Черт побери. Я выгляжу и живу лучше, чем половина моих ровесниц, у меня прекрасная работа, где я могу просто рявкнуть на человека ведущего себя как говно и мне ничего за это не будет. Даже болезни моего тела пока лечатся поездками к Грине и пропуском тренировки, либо нурофеном если уж совсем приперло. У меня даже есть идеальный мужик с готовым ребенком - у этого ребенка можно отбирать одежду и стрелять сигареты. Мой гаражик на отшибе есть, мой мотик и моя толпа великовозрастных придурков застрявших в пубертате.
У меня целое лето впереди. Ты даже не представляешь сколько всего может случиться со мной за одно лето! Ты думаешь, они нужны мне? Ха. У меня есть столько вещей.
У меня есть мои наушники, мои кеды, моя музыка, мои поезда, мой район. Мой Невский, моя Москва, моя Нева, моё солнце между домами.
У меня столько всего есть!
В любом случае, радуйся тому что случилось - Казахстану и первым Хибиням. Тем мгновениям, что там произошли. Кому-то и такого в жизни не выпадает.

---

Пришла программа на Хибины.
- А кто инструктор у нас?
- ой у вашей группы будет восходитель на К2, врач, человек с очень хорошей альпинистской подготовкой...
Мимо. Я не хочу другого инструктора. Я хочу Ратмира или Лёшу...
Блять. Никаких или. Я. Хочу. Лёшу. Потому что с Ратмиром я уже ходила. Мое хочу стоит всего десять тысяч за сутки, да. Кого там ебет что я хочу?
"У тебя по жизни слишком дорогие мужчины"(с) Амидаловна.
Значит в Хибины я не поеду, тем более 8 марта выпадает на мой рабочий день и грешно терять ставку х2 за поебланить. Впизду.
Хер с ним с бассейном с видом на горы и хер с ними с семивершинниками. Надо перестать заносить в эту секту как и во многие секты до этого. В конце концов, "другого инструктора" можно и в альпклубе нарыть и если повезёт, то даже орать не будет.
Значит это прям повод сходить на Эльбрус не черти-как, а по нормальному. Эльбрус это интереснее, чем опять ходить между ёлок и лазить по бараньим лбам. Всё-таки принцип "новые места" никто не отменял и в Приэльбрусье меня ещё не было. Вот и решилось все само собой, опять.
Меня затягивает как зыбучее болото, и я не мыслю категориями будущего и не сопротивляюсь. Резко потеряли смысл все эти многотысячные шмотки, камалоты и фонарики. Впизду. Правильно я сделала вчера, что набрала кучу шмоток Гри и Хоки на примерку. Есть марафон, на который уже куплен слот и до него окромя мотосезона я точно ничего планировать не надо. А марафон это всего-навсего 5 часов против например 14 часов на восхождении.
А ещё товарищ инструктор таки залез на непройденную гору и упорно лезет вниз. Во мне просыпается что то типа национальной гордости по территориальному признаку. Читаешь и думаешь, что вот человек из соседнего дома, почти как Гагарин, тоже делает нереальные вещи. Заходит первым там, где не ступала нога человека. Как же это классно. А я - дура набитая тараканьими жопами и думаю наивно, что со мной захотят дружить и общаться. Я для них как смертная для космодесантников. Всего-то "одна из" песчинок Вечности. Могу ли стать одной из них? Не знаю. Десять лет назад наверное яб тоже не поверила в свою сегодняшнюю реальность которая считается Лимбо.
Я воспринимаю реальность как то по своему, и хз как это исправить. Иногда хочется ее просто выключить, удалиться нахуй из всех этих чатиков и вообще ни с кем кроме капитана более не общаться думая, что у меня все заебись и хорошо.

---

После таких "дней ебланства" очень тяжело отпинать себя в басик в 8 утра. Как говорится, зачем мне дети если у меня есть внутренний ребенок, который в 5-6-8 утра канючит "я не хочу никуда идти!", а внутренний взрослый берет его за шкирдяк и такой "а ну заткнулась, жирная тварь и пиздуй в зал! На Эвересте тоже так скажешь? Перед холодильником почему то такой хуйни нет!"
При этом, когда отпинываешь и переживаешь первые 300м разминки, то тело с удовольствием потом плавает ещё 2 километра, уходить не хочет, летает бэтменом. Дни отдыха конечно нужны, но надо что то сделать с внутренним распиздяем.
С этими мыслями намутила уборку. Вторую неделю уже испытываю желание выкинуть все нахуй, но я его перманентно испытываю. А потом разбираешь шкафы и включается сентиментальный плюшкинизм. Вспомнилось как в лагере пол мыли и Елена спросила Лёшу, мол "ты дома тоже так тщательно убираешься?"
"Дома я просто все напалмом выжигаю" - ответил Лёша.
На этих словах внутри себя я аплодировала стоя. Потому что очень давно хочу выжечь все напалмом, но яж тварь ленивая. Даже в августе заперев себя дома, я увлеченно страдала хуйней и разобрала всего один шкаф.
Но вообще я подумала, что домработницу нам реально пока не надо, мы же не трикотлетка. Даже у Лёши прислуги нету и корона с головы не падает. Лучше я буду думать о том, что экономлю 2-3к каждую неделю и после уборки буду их куда нибудь проебывать на шмотки и снаряжение. С такими мыслями я подумала, что давно у меня не было Гри. Заказала ещё одни идеальные штаны, велописедки и маечку. Потому что они слишком идеальны, а распродажа зло. Зато оно все осталось только xs, а это чудесный повод не отжираться. Если джинсы Рокси из секонда и стоили копейки, то в штаны за многотыщ уже обидно не влезать.
Вечером полазила парк часов. Пролезла трассу где надо закидывать сикораку на отрицательный уклон. Ура. Можно скручивать. Несколько трасс я зафакапила, ибо слабые ручки не держат жирную жопку сбила в мясо большие пальцы ног. После второго перерыва вообще не смогла влезть в скальники и решила, что наверное хватит насилия. В среду ориентировочно насилие продолжится. Я наконец выцепила где лазает тот самый альпклуб Демченко и собираюсь туда приехать. Главное правило альпклуба - не рассказывать об альпклубе.

---

Сегодня я бегал и слушал подкаст с Алексанычем про переезд в Ааааавстралию. Алексаныч все такой же душка и зелено-бородато. Ми-ми-ми. Ленинградцы это ван лав - редко, но метко) я сейчас только про ленинградцев. С питерцами мне не везёт.
А потом остаток дня я безудержно ебланила. Ходила кататься на речном электротрамвайчике, прости меня вестибулярка. Потом шла пешком от Тульской до Павелецкой. Вечером пошла посмотреть ботинки, но зачиталась в книжном по пути и купила блин Ремарка. Общение с этими заставляет меня выползать из своей инженерки где только мануалы к хуявеям и цискам читают. Охуеть. Пойду на вечер федерации альпинизма просветлённая шо пиздец, но босиком. Ибо ньюроки на одиннадцатый год активного уебывания кажется больше не могут и в очередной раз говорят "кря".
...дочииаю главу и пойду достану курильский клей попробую заклеить. Интересно, на какой год эксплуатации они будут состоять из клея чуть более чем полностью?

---

а вот сегодня я непродуктивная. Только сходила в качалке покачать.
Работа всего одна, попилила куколку-близняшку, поспала днем опять мучаясь бредовыми кошмарами где я лезу по стенке и срываюсь.
Почитала блохов с плясками на костях. Впизду. Хочется орать чайкой.
"участь женщины заводить детей, а не ходить в горы"
А участь ущербных дебилов завалить ебало и идти дальше смотреть свои ссаные зомбоящики. И не лезть к нам-ебанутым с горами, мотоциклами, триатлонами, байдарками, лыжами, парашютами и иными увлекательными способами не дожить до маразма. Всяко лучше лежать где-то на леднике чем сраться под себя в доме престарелых.
Мне безумно понравилась крымская футболка Мурмурхаметыча на этот счет. Она розовая(розовый определенно цвет сезона) с вышитой фразой: "каждый дрочит как он хочет". Мне нужна такая же только не розовая.
Давеча вон предки дали о себе знать. Я опять послушал какие у меня дебильные увлечения, а капитан от меня очень скоро сбежит потому что мы с товарищем инструктором непойми чем в горах занимаемся. Там одни наркоманы которые выглядят как бомжи(ну тут мне сложно не согласиться, но как будто это что то плохое). Это я про наш поход в баню с мужиками не рассказывала
- А родители твои не альпинисты? Или туристы?
- Вообще нет и нет, я сама к этому пришла. Батя пока не бухал, в Москве вахтами дома строил и промальпом занимался. А в горах они даже ни разу не были.
При этом я на удивление нормально адаптируюсь к высоте, потому наверное Лёша меня это спросил. Но у меня в анамнезе детства никаких поездок в горы, никаких походов. Дача, деревня у бабушкиной сестры, или в краснодарский край ротавирус ловить. А они в Турцию. Так же бухать, пялить телик на нерусском и плавать на яхте "там коньяк лучше". У матушки из увлечений в принципе водкапитьземляваляться и телик. Любое мое увлечение, от поклейки танчиков, до альпинизма признается "дебильным". Моя работа - ну это не работа, ты дома сидишь. Инженер эксплуатации сетей, не бывает таких. В этом вашем интернете денег не платят и график сутки-трое тоже "дебильный". И вообще как можно любить работу, ее ненавидеть нужно. Коллеги все сволочи, как можно с ними дружить. Как можно заказывать доставку еды, а зачем нужна жена если она не убивается у плиты и не ненавидит все живое. И еще очень много вопросов на которые я не знаю ответов потому что не загоняю себя в тупиковые ситуации. Человеку нравится страдать.
Под вечер конечно работы привалило. Я устроила немного даже истерику в духе театра драмы с желанием уволиться и параллельно сдать начальству коллег пинающих балду. Но потом подумала, что даже на сутках хуй где еще из дома буду работать.
Заодно увидели с капитаном вакансию на должность начальника отдела техподдержки. Поржали. Они там дают 200к за график 7\0 и "релокационный бонус". Я на начальника меньше чем за 500 не согласна ибо знаю, что это такое и пробовала бета-версию. Ну его нахуй.
Капитан: "какой-какой бонус? чего_блять?.жпг"
Я: "ну типа подъемные для переезда в Казахстан. Теперь это так называется"
Капитан: "Думаешь, там не найдут?"
Я "Думаю, будучи начальником отдела техподдержки надо сразу нахуй на Северный полюс релоцироваться. Для гарантии."

---

есть мужик который рисует горы(с)

Сходила вчера на Рериха в Новую Третьяковку. Ясень с видом деревенским приобщается стало быть.
Там три зала, но мне были особенно интересны Гималаи. Это классно - смотреть горы и углядывать там знакомые очертания.
...одна из гор смутно похожа на ту, по которой сейчас наверняка лезет "товарищ инструктор". Воображение прям додумывает на белоснежном хребте две фигурки в Олимпусах и и пуховичках с надписью Эверест в связке. Хребту, по которому никто еще не ходил. Почти что космос. Почти фантастические рассказы, которыми я зачитывалась всю юность, где киберлюди в силовом доспехе(а по другому трехслойные ботинки я обозвать не могу) идут по неизведанному миру. Кто бы мог подумать, что я реально смогу дружить с космодесантниками)
В отличие от Елены я не рисую горы. Я умею их рисовать. Но никому не рассказываю, что рисую и пишу стихи. Ибо кому это нахрен интересно.
Я мечтаю вживую их увидеть, но это случится только через год. На 30 лет. "В тридцать я побреюсь налысо и уеду в Непал или Тибет". Я помню свои слова, сказанные в Дацане от балды, в день когда взорвалось метро. Если я охуевала с видов Тянь-Шаня, то что же будет в Гималаях.
"Непал это совсем другой мир. Тебе понравится"

фотощке

---

драмкружок, кружок по фото это перебор походу

Вчера продуктивность как не в себя продолжилась. Тело было против, но его никто не спрашивает.
Вторую неделю по вторникам хожу играть в ольпинизда на нестабильном грунте в овраге между елок. То есть вверх-вниз в горку по скользким листьям, веткам, грязищще. Домашка от Мурмурхаметовича.
"Только постарайся делать это днем, чтоб рядом были люди. Возьми с собой телефон и скинь свои координаты с часов кому-нибудь, кто сможет спасти тебя если что-то пойдет не так"(с)Леша.
Начет людей можно не беспокоиться. Людей как выяснилось, там до жопы, начиная от скандинавских бабушек заканчивая русскими алкашами. Походила я по горкам. Крутые спуски один фиг не даются. Колени дают о себе знать, очко жим-жим, я начинаю мееееедленно ползти, короче пиздец и порнография. В Хибинах такой хуйни не было. Там был белый и пушистый снег в который прыгаешь, летишь вниз на несколько метров, вылазишь из сугроба и повторяешь пока спуск не кончится. Кажется мне, прав Леша, надо пробовать горные лыжи. Как бы я не отрицала их существование для себя. Тем более мне тут полчаса до Канта.
Начинает размечаться что-то с отпусками и там тоже какая-то разжопица. Есть Хибины куда очень хочется, и есть тундра с гришиной женой. Гор там естесстно не будет, но в тундру я очень хочу и это не обсуждается. Нет ничего прекраснее рассвета в тундре, мимимишных карликовых березок и Океана с его огромными волнами в человеческий рост, сердитого и непокорного. Но горы воды это все-таки горы(с) Я отчаянно пытаюсь натянуть третий отпуск на Эльбрус, который надо для галочки, но похоже только в обнимку с работой в Приэльбрусье ехать. Говорить "Петя, не ставь мне офис!!!!"(У тимлида наверное глаз дергается уже когда я ему пишу) и в "окно" три дня успевать на тачке до Тырныауза, там сутки работать, потом брать отпуск на следующие сутки и бежать, бегом сука бежать, на Эльбрус попутно кидаясь баблом в ратраки и гидов. Хотела я на Эльбрус без ратрака и кислорода, но у судьбы видимо иные планы. Вот и наступило то состояние, когда "Сколько денег? Впизду. Забирайте. Куплю время. Дорого." Жаль только, что мой уровень такой езды застрял на России, а не на Непале и иже с ним. Впрочем, за границей мне работать все равно нельзя.
Вечером вчера сходила на скалодром, домашний. Есть там пара трасс куда я отчаянно пытаюсь закинуть сикораку и она второй уже поход не закидывается. Зато я опять попала в интересное положение, вылезая из-под нависания, нога сорвалась и осталась я висеть на руках в очень интересной позе над рельефом сантиметрах в 10 от ног и спиной к стенке. Вниз не прыгнуть, спереди в метре от меня тоже стенка, от задней не особо оттолкнуться - в переднюю улетишь. Перехватиться никак, рельеф по потолку, зацепки на одну руку. Интереса конкурсам добавляют бегающие мимо дети из секции, которым пока еще поебать на правила скалодрома и инстинкты самосохранения. Благо я додумалась качнуть в сторону и улететь мордой вниз на маты. В итоге трассу ту я все-таки пролезла, но кирпичей отложила вспомнив лешины "страшилки". И были вчера там соревнования. Я думала поучаствовать, но потом увидела какие монстры пришли и подумала, что наверное в другой раз. Там народ уровня Мурмурхаметыча, так же резво скачущий по потолку, держась за микрорельеф мизинчиком. Поэтому покуда все столпились у соревновательной стены, я с кайфом лазила по полупустому скалодрому. Пролезла несколько не поддававшихся ранее трасс, но не те, где всикораку надо. Те две трассы я из принципа хочу пролезть, покуда не скрутили. Вот люблю я болдер больше трудности и все тут. Понимаю, что срываться и падать мордой вниз раз от разу все легче становится и это наверное тоже плюс.
Вопрос только, как и куда бы мне альпклуб впихнуть. Тут как с отпусками. Я и хочу и могу, но часов в сутках не хватает уже. Походу пока так и буду в елках гулять, а по ночам узлы на шкафу вязать и станции между стульев делать.

---

Ебать-копать сегодня я продуктивная. Была. Сначала.
Басик в 5 утра, джве работы, угнетение бытом и еще даже новости читаю.
Позвонили из Семивершин, спросили как поездка. Я ответила в духе, "заебись еще хочу". Мне предложили Хибины уже без всяких там "возьмут самых-самых". Тут уже понятно, что если мы все выжили, значит чот можем. Я записалась, не думая. Спрашивать "А Леша будет?" не стала. В конце концов, предоплата только в декабре, там и Леша с непальской стенки слезет, лично спрошу.
-А если не будет?
- Да и похер, в конце концов. Эпизод "бегать за мужиками" в моей жизни уже был и благополучно кончился лет пять назад. Может быть его роль тут эпизодическая - подарить тот самый розовый шарик, пригласить на первый в жизни медляк и рассказать об основах национального альпинизма и существовании Души Бессмертной. А дружить с тобой-нищебродкой нафиг не уперлось. Дальше - отпускай и сама греби.
ГосподиТзинч пути неисповедимы, вернувшись в марте из Хибин я сказала "больше - никогда!". А сейчас...да.
Розовый шарик на заставке на фоне заката и плато Тахтарвумчорр. Непроизносимые северные названия. Черный Фрилэндер. Бассейн санатория Тирвас с видами на горы, про который Леша рассказывал и куда я не сходила потому что не взяла купальник, тупая дура. У меня не было бровей, гарминов и нихуя у меня не было. Это реванш. Зато я быстро ходила подходы. Я и в казахстане быстро их ходила. и даже после первой горы быстро шла спуск за Лешей. С Альпинграда я тоже пошла за ним, раньше всех...и ебнулась на грязище под всеобщий ржач. Я просто королева факапов, блять.
Так. Ботинки-двухслойки у меня уже есть. Нужны еще оттяжки, и наверное камалоты, если повезет на авито найти. Ледобуры не то что бы очень там нужны были, емнип. Карабины для оттяжек, куплю ведро блин. И беседку хочу с двумя рядами полочек тупо потому что она классная. Фонарик наверное тоже. Штаны и куртку новые, но авось декатлоны откроются и цена там будет как раньше. И тут я разко осознала, что я собственно дурак. Потому что ничего не не мешает все эти стоящие дохуя НордФейсы и Арктериксы купить на Садоводе, а то и Авито доставкой с него родимого по цене в 10 раз дешевле. Я сомневаюсь, что там есть реальная разница, ну.
...а потом где то в середине дня меня резко отпустило и накрыло усталостью. Настолько, что я перестала вывозить и рявкнула на ноющего "ну пожаааалуйста ну побыстреее" монтажника чтоб заткнулся на пять минут. Монтажник охуел малость и спросил: "у вас там все нормально?"
Я - "Да. Не мешайте настраивать. Я буду делать так, как надо по регламенту."
Я понимаю, что никто из этих себе в работе не может позволить говорить с людьми так, как я. Наверное поэтому они все зарабатывают много, а я только соточку выгребаю.
Но с другой - если я буду чирикать в трубку(чЫрЫк, епта!) то мне на шею сядут и лапки свесят. А вот доплатят за это очень вряд ли. За все эти годы - сначала в техсапе, потом в продленке техсапа я заебалась настолько, что нет никаких моральных сил уже. Каждый первый звонящий априори дебил. А год на пятидневке с рублевскими неадекватами вогнал гвоздь в крышку гроба моей вежливости. При этом я кидаюсь забавными стикерами в продленку, потому что они хоть и непослушные, но котики и когда я дежурю даже приносят мне какие-то вкусняшки. И не звонят в 4 утра в отличие от Хабаровска.
Днём не успеваю поспать. Вместо получаса бредового забытия иду за петлями, петли не те. Оформляю возврат. Мне невыносимо. Лежу в полусне-полуяву в ожидании когда наступит время ломать города. Какие-то воспоминания проносятся вихрем. Я не хочу думать про завтра. Мне невыносимо. Это то самое Лимбо. Даже горняшка наверное с этим не сравнима. Когда не хочется думать, а что завтра, никуда идти. Хочется перебирать прошлое ещё до Войны и думать о том, что если бы не Война мы бы с капитаном и Алексанычем проехали по всей Скандинавии как хотели, вчетвером. Как в 18 году в разгар Войны для меня путешествие ограничилось ночными поездами и догорающими руинами Дворца за спиной. Как в 21 году чуть было не соблазнилась предложением Амидаловны взять билеты во Францию на 22 год.
А с нынешним графиком и финансами яб могла слетать лоукостером в Шамони на пару дней и тоже купить себе классные розовые очки как у Лёши. Они такого, пудрового цвета и безумно охуительные. Даже не сомневалась, что они оттуда. Я их синий аналог мерила в апреле и страдала, что стоят ползарплаты здесь и сейчас. В стране изгое.
Хотя может быть те очки и есть такие охуительные потому что их нет больше нигде и ни у кого. "Не все могут позволить себе носить розовые очки"(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Утром встаю. В басик. В 5.50. Пустая улица. Мокрый асфальт в свете фонарей. Колышащееся голубое дно. Пять лет подряд. В новом дне как тень с утра отражается вчера.
Ты – побочный эффект от лекарств
Я не хочу ничего чувствовать
Хочу лежать глубоко, глубоко под водой
Не быть одним из вас
И, кто сказал, что смерти нет?
Тот тебя и поставит к стене
Но это будет в следующий раз...
Как и пять лет назад в разгар Войны. Песнь Ноября.
Я просто люблю боль
И это всё, в чём моя вина
Спичка ударит запахом серы в нос
И в тот момент я оттолкнусь от дна.
Кто танцует со мной?
Кто, я помню тебя, теперь я помню всё
И мне надо собрать себя заново, заново
Алиса делает шаг в круг...
Но почему-то в 6 утра плавать легче, чем в 10. Иду потом на сутки, есть мысль и я ее думаю. Все еще не отпустило.
"А кто-то щас встает на восхождение".
И я не знаю, хорошо это или плохо. Самый главный минус восхождений - вставать в четыре или пять.
На Эльбрус встают в два. На Эверест не ложатся. Там вообще 48-50 часов ебашить в кислородном наморднике. Яж хотела в космос? Получите и распишитесь.
Кажется я начинаю возвращаться в Лимбо. Понимаю, что ни за какие не хочу менять работу. Меня устраивает нестандартный график за сотку, и с подработками, редкие выезды в цод и всякие плюшки типа тренера по бегу и мобильной связи нахаляву. И даже душ появился на работе. Жизнь налаживается. И вообще, как говорил Алексаныч "заработать можно геморрой и грыжу, а деньги только получить". Поэтому впизду.
Надо как-то чинить крышу. Но денег за это платить не хочу категорически потому что набор оттяжек и камалоты починят мне крышу гораздо лучше психунов. А один сеанс это примерно цена одного камалота. Нового(!).
...выбирая между психуном и тренером выбор очевиден. В моей жизни нет тебя дороже ведь ты стоишь 2500 за час.
выбирая между психуном и киллером я выберу тоже не психуна. Хороший снайпер решил бы все наши с капитаном проблемы материального характера с обеих сторон)
И вообще, мы когда с Мурмурхаметычем с горы шли, то меня спросили, как я по Москве перемещаюсь. Решив не говорить, что я не перемещаюсь и что у меня услуга "муж с машиной" включена в пакет карэнного масхвича, ответила, что на метро и трамвае.
"а на права сдать не хочешь?" - спросил меня Ратмир - "каршеринг удобная штука".
"ну...я лежу в этом направлении" - ответила я задумчиво, сев на жопу на очередной сыпухе.
Если уж инструктор по альпинизму спрашивает почему нет прав это наверное знак, что надо подумать. К"Лан я водить точно не буду, потому что за любую царапинку меня капитан прибьет. А вот одноразовые машины под левым аккаунтом наверное вполне можно.

---

Осень даёт о себе знать. Хочется лечь зубами к стенке и лежать до весны, а Хибины, Эльбрус или поездка в тундру с гришиной женой пусть заработают на себя сами.
Если в прошлом году зима меня начала бесить в ноябре, то сейчас в октябре.
Утром еле отпинала себя в басик на морально волевых. Встретила Кхарна который свою даму в школу привез, не узнала потому что была без линз в состоянии князя киевского. Поржали. Предложила в гости зайти, но Кхарн сбежал на работу, сказал пожамкать капитана за него. Пилоты Фрилэндеров это те кто всегда поднимет моральный дух с утра. У Кхарна Фрилэндер один в один как Лешин только синенький. И водят мужики на Фрилэндерах все как под копирку - как камикадзе ведёт истребитель в бой и не пристегиваясь, небрежно накидывая ремень при виде гайцов. Я люблю ездить с теми, кто водит как в последний раз.
Заказала петли 120 и 60. Благо привезут прям под дом. Теперь надо карабины чтоб собрать из них оттяжки.
На работе обрадовали тем, что в офисе душ сделали. Ура блин. Весной я смогу на работу бегать, готовясь к марафону, и на велике ездить! Да и в принципе можно таскать с собой форму и устраивать беговую тренировку вместо обеда. Скалодром в соседнем здании есть, душ есть, вкусвил и азбука рядом. Ленинградский вокзал тоже. Переезжаю жить на работу.
Сегодня прям отпинала себя на беговую, пока дождя нет. Там конечно блядские горочки, в количестве 10 раз, но мне полезно. В моменты когда холодно и тяжело бежать в горку, я думаю, что у Лёши наверное сейчас ещё холоднее, горняшка, надо пилить вверх на terra incognita и ещё переть на себе некоторое количество снаряжения килограмм на -дцать. Поэтому маленькая жирная девочка я пожалуй завалю ебальничек ленивый и пойду в Лужниках бегать в лёгких кроссовках по ровному асфальту в горочку.
"Перед холодильником что-то упадка сил не видно. Отожрешься - придется Демикс носить. И Ледорубы на ручках тебя не покатают".
Это конечно не повод, но на тренировке спасов я наконец понял зачем я тут вечнохудею под насмешки окружающих. Если ты весишь 50, то тебя гарантировано спасут даже девицы. Но вот спасы в двойке я наверное не сдам

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А сегодня я прогуливаю тренировку. Потому что тренер наша уехала, к замещающему я не хочу, у меня с этим проблемы, да и погоду эту я в рот ебал. Поэтому поехала я в секонд Канта. Там тоже тухляк. Есть с виду неплохие самосбросы которые с меня...самосбрасываются без всякой молнии. Мембранки есть, но я свою синюю ни на что не променяю. Рюкзак есть от арктериксу сраного, 13 тысяч, я ебу. Зубы на полку и копим на Непал.
Иду я в обычный кант. Там год назад я мерила бЛя Спортивы за 100к с придыханием. А сейчас просто нагребаю вещей и иду в примерочную. В сраном арктериксе, саломоне, нордфейсе я себе даже нравлюсь. Одень любое чудище в шмотки на 150тысяч суммарно будет заебись. И Скарпа фантом за 109 тысяч как апогей. И рукавички Баск огромные, пушистые.
В примерочной на фоне наклеены горы и я представляю себя в Гималаях, среди серо-голубых льдов в связке с Лёшей на пути к неизведанной вершине. Я чувствую себя разряженной нищенкой. Школьница которая вместо школы сбежала мерить красивые платья и надеяться, что когда нибудь она их купит - как я делала дцать лет назад.
Вот кто б мог подумать, что у меня снова будет мечта просто одеться как человек. Не бегать по секондам и не мерить ботинки в чужой парадной, а как трикотлетка нагрести в корзину барахла и купить. Не глядя на стоимость, просто взять красивое и удобное снаряжение по фигуре.
Хочу в подарок на что угодно возможность почувствовать себя человеком, но кто ж мне это подарит. Тем более всю эту красоту порву на скалах и сожру себя.
Разоблачаюсь. Горы тускнеют. Выхожу с пустыми руками, гора одежды остаётся в примерочной как чужая оболочка. Оболочка человека, который может. А меня даже на медляк зовут из жалости. Вечер. Крестьяне едут с офисов. Я еду домой, работать вторую работу.
... остаётся слякоть московских улиц, как на дне реки фонарей осколки и ещё прохожих чужие лица. И остывший чай. И осенний вечер.