Линкин парк, Шишкин лес.

Ночью мы ломали мплс. С Ликви по Скайпу параллельно слушая концерт Линкин парка. Меня преследует Линкин парк примерно как в прошлом году преследовали ренжроверы с питерскими номерами.
На Линкин парк меня подсадили в пионерлагере, в тот самый мой 2007й и это было неизменным поводом дружеского троллинга Ликви. Потому что она Лина) а в 2010 мы все дружно решили, что мы уже взрослые чтобы альтернативу слушать. Мы митолизды. Только серьезный метал и суровая рожа. Ха.
К альтернативе мы вернулись - и Энимал джаз, Линкин парк, Люмен, Слот и прочие Корны снова играют в наушниках помогая справляться с уже взрослыми проблемами и вызывая флешбеки. Не могу сказать, что время было хорошее - я не принадлежала сама себе, была зажата между травлей в школе и вечно прибухнутыми родителями. Денег не было, и это сейчас можно заткнуть дыру в душе деньгами купив себе сотню маечек Гри и кроссовки-зефирки. Тогда у меня не было даже джинсов какое-то время. Но тогда была беззаботность. Когда можно целый день нихуя не делать. Рубиться в игрушки, шататься по торговым центрам(целым двум!), читать всякую беллетристику и деградировать всячески.
А сейчас в любом случае куда нибудь надо. По делам. Пойдешь с тренировки зайди в магазин. И в дикоягоды. И мир спаси, тебе по пути все равно. На работу поехала попить Лювак - везу справки донорские сдать и документы отксерить. Заебало.
Три дня я жила без часов и это было сложно. Зато акум заменили и узбагоили, что кроме акума проблем нет. Ну хоть у часов их нет. Я за них волновалась, как некоторые за детей не волнуются. Была мать драконов, а я мать Гарминов.
В интернетах форсятся новости о том как чурки убили мотоциклиста. История повторяется. Их предупреждали. Она будет повторяться пока живо это ебаное слово "толерантность". Эта отвратительная подмена понятий, когда вместо того чтобы расти и тянуться к Свободным нас учили, что Свободные должны прогибаться. Нет плохих наций, кроме одной - нации терпил и долбоебов которые позволяют происходить подобным вещам.

---

Иди ты в баню.

Небольшая ремарка: когда дно рождения проходит как просто обычный день с приятной дружеской посиделкой в качестве бонуса, это гораздо лучше, чем закатывать патихард на весь день. Так спокойнее. Возможно, это старость наступает. 10го я спокойно потренила и вечером просто посидели с Ксенией и Гришей.
По субьективным ощущениям, наебнулся акум в часах, ибо зарядку они начали жрать просто как не в себя. До Айронстара надо исхитриться починить иначе у нас внепланово и внебюджетно появятся Коросы. Больше всего меня угнетает три дня опять ходить с Хонорами. Я привыкла жить с приятной тяжестью на запястье. К хорошему быстро привыкается.
А 11го несмотря на ощущение пережратости я поехала в сандуны. Причем поехала я туда слегка на взводе. И знаете... Отпустило.
Несмотря на то, что я Овно, какой то у меня неправильный огонь. Потому что от воды становится спокойнее. Я могу часами не вылезать из бассейна или ванны.
Баня это классно. В Казахстане после бани выходила с ощущением лёгкости. Даже не в самой парилке дело, а в ритуалах. Повезло мне на инструкторов которые умеют не только в ольпинизм, но и в банные ритуалы. Мы ходили из парилки говорить разговоры и курить, а в бане классно пахло дровами и травками. Пили чай все из одной кружки. Мы с Лёшей сидели плечом к плечу и разговаривали о городе-доме и я ощущала себя как в книге Последний из ушедших , где из тьмы под треск очага проступают силуэты призраков давно почившего прошлого в котором ещё не было Войны, а только солнце между домами и сводившийся на наших с Ликви глазах мост ЗСД...
В одиночку в бане тоже есть чем заняться. Особенно хорошо в будни днём, можно заныкаться в угол, пить чай с травами и релаксировать. У меня кырпыративный скидос на Павелецкие бани, надо будет еще туда попробовать.
...в новом дне как тень с утра отражается вчера. Я бегу в Коломенское под подкасты о ЛинкинПарке. Это была музыка историей которой я не особо интересовалась, но узнав впечатлилась насколько история похожа на мою. Хотя, всегда ощущала себя как та девушка из клипа Numb.
"Ну давай тебе вторые часы купим, денег все равно до жопы"
Дело моей погашенности не в часах, а в том, что я до сих пор не могу найти место в жизни и в субьективных ощущениях девочки со спичками. Из хибинских с дэрэ меня поздравила только Елена. Ни Леша, ни Ратмир не поздравили. Я не удивлена почему-то.
В моем одиночестве моя сила и мое отчаяние. Потому что эти все равно не знают о том, что я ношу в себе - от истории с Ангелом и до Войны. Я по-настоящему была не нужна никому кроме капитана за все эти годы.
Человеческие психолухи тут бесполезны потому что они меняют тех, кто хочет меняться под социум. Я - не хочу. А чего я хочу сама не знаю.

---

Через 7 часов мне 29. Я родилась в 7.50 и раньше этого времени не поздравляют.
Накануне дна рождения всегда буря.
Я хотела растечься мыслями по древу про 5-6-10 лет назад. Впизду.
На самом деле потому что я с пяти утра на ногах, мне весь день крутили рога по работе, а завтра пиздец какой насыщенный день. И вместо поспать я выбрала йогу и внезапно смогла сесть на шпагат.
Завтра бегит. И два дня подряд плавать домашку, благо что аэробную.
Зато на улице тепло и апрель не сдался снегам впервые за много лет.
С одной стороны меня разрывает экзистенциальный кризис, а с другой осознание того, что моя жизнь сложилась лучше большинства ровесников.
...В прокуренном подъезде
Душа не выдержит, треснет
Нальёт стаканы до края
Мама дорогая.
В прокуренных подъездах
Время бежит так резво
Мы не замечаем
Как тихо умираем
В прокуренном подъезде
Душа не выдержит, треснет
Я тебе сыграю
Лебединую песню
В прокуренном подъезде
Мы с тобою воскреснем
И ещё полетаем
Дай мне ту, что с краю
А себе возьми другую
Я тебя поцелую
Смотри, какое небо
Цвета ядерного пепла.

Я просто переживу эту ночь и проснусь старше(с)

---

Похоже это весеннее обострение шизы.
Как в йоге, я могу наблюдать. Не подавлять, не размышлять, просто анализировать процесс. Позволить мысли быть.
Воскресенье, забег Апрель. В рот его ебала, 5км по остопиздевшим Лужникам за такие деньги. Бегу лонг по набережной про подкаст о Булгакове и иду на йогу. Я пробежала 18 км по 5.13
Елена бежала апрель - 5км по 6.13. Ровно минута разница в темпе, и разница в том, что я не хочу принимать правила игры социума. Мне важно быть, а не казаться.
Я не знаю почему меня так воротит от мыслей о народе из Хибин. Они не плохие люди. Но слишком правильные. Даже правильнее Амидаловны.
Я неправильная, я всегда это осознавала. С растрепаными волосами синезеленого цвета, с дурацким лицом и безумным взглядом в никуда, если вдруг я забываюсь и перестаю себя контролировать. Моя жизнь череда контроля и компульсивные ритуалы, которые не всегда понятны окружающим.
Сходила в спортмарафон. Поняла, что совершенно разучилась ходить по офлайн магазинам. Отвыкла. Консультант с вопросами типа "а что хотели бы" вызывает панику.
Несмотря на разрешение капитана набрать там столько всего сколько на себе унесу, кроме ботинок за 100 тысяч потому что это перебор уже. И это только репетиция, а в дно рождения я смогу нырнуть в мир роскоши и туристического потреблядства с головой.
Составила список необходимых вещей потому что грести все подряд смысла нет. Подумала, вычеркнула спальник. В секонде Канта его найду. Оставила палки и кроссовки на марафон. Записалась заодно на подбор кроссовок, иначе зачем это все.
... иногда желание с диким криком выкинуть все барахло и бабки в пропасть. Потому что. Хочу советский союз в плане выбора без выбора и бери чо дали.

---

Если долго думать о чем то материальным - жизнь непременно тебе это выкинет под нос.
Достаточно долго с определенной периодичностью я хотела себе косуху. Нет, не на мотике ездить, а просто гражданскую из шкуры зверя дерматина.
И вот в среду мы с капитаном героически притараканили содержимое подкроватья в пользу нуждающихся. Там бэушная, но ещё хорошая постелька, подушки и одеяла ещё со времён Питера и ну такое, что нам уже нахуй не нужно, но и выкинуть нельзя потому что хорошие в целом вещи. Я такие отдаю в спасибу для беженцев, малоимущих и прочих, кому надо. Тем более, постельное всем надо. Отдав все это добро я зацепила взглядом ряды одежды и увидела косухи по стольнику - новые с бирками. Взяла себе и ребенку. Они конечно а размер S, но какой-то неправильный - я из них вываливаюсь, а ребёночек напрасно переживает, что не влезет.
Классическая косуха это одна из составляющих Лимбо. Пиленые фирменные джинсы из секонда и ариманксы или конверсы из подвала туда же. Десяток лет в таком образе я отпечатываюсь в облике обеих столиц. Неформалов с возрастом все меньше поэтому для меня ценно хранить свои серьги, синезеленые волосы и распизяйскую одежду.
Последние дни вообще сил нету. Хаул и спад мотивации. Станция спортивная, а я нет. Все спрашивают "что на дно рождения будешь делать?"
Пойду на беговую, а утром домашку делать в басик. Кажется у меня уже наступила старость и вместо того чтобы прожрать и пробухать я лучше куплю себе трековые палки и перкуссионный массажер. И схожу в Сандуны по скидосу.
...Раньше я вот мечтала, что "на дно рождения в баре собрать друзей". а сейчас понимаю, что наахуй надо. Всех друзей - за хуй да в музей. Пойду накидаю корзину в Канте и Спортмарафоне.

---

первого апреля никому не верю

Леша и Мурмурхаметович таки были там. Штош. Давайте по-йоговски: встану в позу горы, направлю руки намасте вверх, и с выдохом упаду в уттанасану с фразой "и хуй бы с этим".
Лет много, почти десять, назад мне дали совет "не бегать за мужиками", направленный в сторону капитана. Я его сложила в копилку и должным образом проигнорировала. А вот теперь я его пожалуй достану.
За капитаном стоило бегать потому что слушая и читая других дам, я понимаю как мне охуенно повезло. Мне достался идеальный мужик, который конечно зануда шопиздец, и одержим демоном истеричкой. Но. Капитан не бухает и в гараже в основном занимается копанием в мотоциклетных внутренностях на пару с Кхарном , не устраивает разборки, не требует "домашней еды", а сам может вполне успешно дикую еду заказать, помогает убирать квартиру на которую кстати и денег дал, возит меня в бассейн в пять утра, знает, что холодильник открывается на себя, не хочет заводить в нашем доме детей, животных и прочие генераторы грязи и скандалов. А еще мы оба любим смотреть как циферки растут, он на счетах, а я на часах.
...я хотела было растечься мыслями по древу, но с первым апреля пришел пиздец. Иииихарь покинул меня средь бела дня оставив одну на смене, мне дали в пару одного из Женечек, но он не особо в курсе чо там у нас творится. В итоге мы с ним сработались и все вместе разрулили, я отправила его слушать песни РадиоТапка, а сама даже вместо обеда 8км вечером сбегала в пампасы с воплем "бляяяяяяя" под подкаст о блокаде Ленинграда. И утром отплавала домашку в 6. Завтра утром опять бегать. А в воскресенье так вообще устроила себе "разрешите упороться". Сначала лонг, потом силовая и потом еще полтора часа йоги насухую - только с водой. Телу заебись. Лучше, чем сегодня бежать в пампасы через три часа после еды.
И есть в нашей школе плавания челлендж. Участвуем в нем мы парами, и я в паре с Коленькой. Я наплавала 53км за март, Коленька еще 20км и мы в итоге выиграли...промокод на еще один старт Свимкапа. Тадаааамс. У меня итак все расписано стартами, а тут еще и это. Надо уточнить, можно ли этот подарок судьбы перенести на Иваново хотя бы осень. Там как раз будут старты в 70м басике на Дубровке на который трикотлетка облизывалась. Кстати, зайдя в запрещенную соцсеть за мотивацией мне выплюнуло трикотлетку и я с удивлением увидела, что она не такая крутая как я думала. И полумарафонов у нее в карме всего на один больше моего. "они все хотят казаться, а не быть, а ты тут в панике натягиваешь себя на глобус потому что тебе нужно именно быть, а не казаться"
...так и вы рассказывайте(с)
Но вообще удивительно, как даже не начавшиеся еще моральные терзания решаются сочетанием аврала на работе и кучей домашек от тренеров. Воистину, все наши проблемы от избылка времени и нехватки в жизни каторжного труда.

---

Она остается дома.

Она остаётся дома
Этот день ещё можно прожить
Не выходя из комы
Мир мне не может ничего предложить
Остаётся дома
Этот мир ещё можно спасти
Не вылезай из постели
Пока не отпустит
Я не иду на патихард к семивершинам. Во-первых обстановка не располагает ходить по людным местам где собираются всякие там медийные личности. Настроение аналогичное ковидному - и хочется сидеть дома...хотя не, хочу еще в бассейн ходить. Мой домашний бассейн в здравом уме захватывать точно никто не будет. У меня опять минус на весах, полкило до чистого полтинника. Это конечно хорошо, идем с опережением. Надо к маю придумывать, как утяжелить тело беспалева чтоб трансфузиолог с гестаповскими замашками не завернула. Лимбо. Я прячусь от мира в Замке Иф с черными обоями, в глубине района в котором я жила как будто всю жизнь. Питер, солнце застывшее между домами возле Фонтанки и Рубинштейна, Дворец Приморский...может быть это все снилось?
Мне даже плевать, будут ли эти, будет ли Мурмурхаметович или даже Леша. Я зареклась бегать за мужиками.
Есть у меня такая тема, как понятие "кармический персонаж". То есть например так с Родионом так было, с капитаном, с человеком-стажером. Можно друг друга хоть нахуй посылать, а все равно судьба столкнет носами и из человека "выпадет ачивка". А тут ощущение, что ачивку в квесте с Лешей, Мурмурхаметычем и отрядом октябрят я либо уже забрала, либо еще не время. Как голос интуиции внутри "тебе сейчас туда не надо". Я отделяю зерна от плевел.
Капитан это судьба, с ним все складывалось даже на грани провала и мы запрыгивали в последний вагон горящего крейзи трейна. От Алтуфьево до Пражской лишь на первый взгляд далеко. Мы - единый слаженный механизм который борется против враждебного мира. И даже конфликты у нас в основном по рабочим вопросам потому что "пиздец ну как можно так тупить\пиздец ну как можно так слать людей нахуй мы в Сбере себе такого не позволяли". Дадада, отношения угнетаются работой, работа живет у нас дома, работа везде - это телеком, детка. Но без работы было хуже и страшнее. Я сама затащила капитана в чудесный мир сетевой инженерии.
Вчера говорили с коллегой после тренировки. Она снимает в околосКунцево(Фили, Горбушка, вотэтовсе) однушку за 40 тысяч с остатками бабушки. Рассказывала, как не может даже шкаф подвинуть, как тараканов вечно травит. И я так слушаю и понимаю, насколько же нам охуенно. У нас СВОЯ квартира и хуй нам кто что скажет. Я покрасила потолок в синий и могу хоть на ушах тут стоять - что периодически и делаю. Но цены на съем квартир в этой вашей Москве охуевшие конечно. Я в Питере за 30к могу снять апарты с видом на Залив или же что-то в центре, но с евриком. А бабушатник спокойно найду тысяч за 20-25 и еще поторгуюсь.
"Ты понимаешь, что если мы будем сдавать нашу малагабаритку за 30, то за нее тут драка будет. "(с) капитан.
А еще та самая коллега отдала мне гранолу без сахара, но с большими сушеными ягодами в составе. Поэтому отплавала домашку в шесть утра, сижу жру эту самую гранолу хрустя сублимироваными ягодками, пишу конфиг чтоб мы с мальщиками ночью поигрались, и заебись. Икигай. Утьром в запаре случайно послала нахер стройку - тимлид сказал, что они обиделись, поэтому я перезвонила и поговорила. Петя попутно сказал, шо у меня статистика по говночату лучше, чем у многих региональных. ААаа, меня похвалил молодой на-барон Харконнен. У меня самая прекрасная работа, у меня классные коллеги и в рот ебала это менять на тусовку с людьми которые считают меня маленькой и нищей девочкой.
...вчера бегали контрольные 3км, и из девчонок я прибежала первой. 13:13. Гармины героически выдержали и отрубились ровно после сдачи показаний тренеру. Если и есть кармические знаки, то они сейчас указывают явно не на тусовку ольпиниздов.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Восемь часов сна конечно заебись, но не когда это суммарно за двое суток.
С воскресенья на понедельник я как обычно спасала мир и всю ночь переделывала бульдога в носорога. Потом бассейн-дела-беговая.
Вчера еще на беговую забыла часы и в качестве наказания меня поставили в группу к мальчикам. Мальчики носятся, а я без часов не вижу пульса и гоняю себя под ПАНО, до звездочек в глазах.
"Откуда ты берешь энергию?" - интересуется у меня товарищ Коленька.
"Из энергетиков" - отвечаю я. Все думают, что это шутка. В каждой шутке доля мишутки.
Вечером конечно состояние князя киевского и желание взять такси от метро до дома чтоб не тащить сикораку в горку. А сегодня в бассейн в пять вставать.
"Устала? А на Эвересте так же скажешь? Я устала, я не могу? Не могу может быть только дома перед холодильником."
Шпорт фрай. Махт фрай. Как арбайт, только шпорт. На том свете высплюсь.
Вечером перед кырпыративной йогой я успела кучу всякой бытовой хуйни. Все-таки рабочие тренировки мотивируют - не придешь в зум, коллеги заметят и на беговой спросят "ачо тебя не было"? Даже в рабочее время йожусь, ставлю обед и иду созерцать мир в ширшасану. Иногда полезно переворачивать реальность с ног на голову.
Скоро у меня дэрэ и как обычно "что тебе дарить". А я как обычно хуй знает. У меня все есть.
То есть например на что-то, что хочется, денег еще не хватает, а всякая мелкая херобора уже неинтересна. Барахла авто-фото-вело-мото-ебля-гребля-и-охота полный шкаф, горшочек не вари. Часы...нахер мне еще одни часы? Альпснаряга? Да я ее хочу, но насколько оно мне надо? В горы выбираюсь пару раз в год.
"Мурмухаметыча или Лешу?" - шутит капитан. Ах если бы хуесли бы. Путевку в Безенги, ага.
Извечный вопрос. Что дарить человеку у которого все есть и чутка больному на голову?
Всякие фены и хуеварки не предлагать, оно заказывается бабушке ибо бабушка пристает с тем же вопросом и хотелка типа "хуйня умнее меня за -дцать тысяч которая впридачу ловит сигналы с Марса" ее не останавливает.

---

А у нас в квартире газ. Часть 2.

В 2017 когда у нас взорвали метро я должна была оказаться там. Мы с Амидаловной собирались на техноложку прогулять пару в аниме магазин. Нас спасло мороженое. Сраное мороженое, за которое я испытывала вину потому что оно было незапланивано и не отработано. Когда дошли до метро, узнали что оно закрыто. А далее я много раз рассказывала. Отбивка капитану, попытки вынести свою жопу из центра, Дацан...
Вчера мы узнали будучи на дне рождения Гриши. На въезде в Мск блокпост. Но паники как в 2к17 у меня нет. Наличие капитана рядом даёт +100 у спокойствию. Капитан видел как по Москве катались танки , ездил на работу когда взрывали метро, помнит Норд-Ост. Рядомс ним мне ничего не страшно. Ну начнется ядерка - окей, ебану из горла Души бессмертной, сожрем торт на настоящем сахаре на брудершафт и баиньки. Мы вместе. Шесть лет как.
Я бы хотела сдать кровь, это то немногое, что я могу чтобы оказаться полезной в данной ситуации. Помимо ачивок "не паникуй" и "не вылезай с района" которые итак уже шесть лет со мной. Но увы, система здравоохранения не пропустит, и это бесит. Я сдавала неделю назад, а без паспорта меня не возьмут. Я готова сдавать чаще. У вас же там пиздец и война, не? Так дайте зелёный свет донорам, отмените эту ебучую систему "не более 4 раз в год через 2 месяца". Во вторую мировую люди в блокадном Ленинграде сдавали гораздо чаще. А мы два месяца фуфлыжничаем, хотя есть доступ к препаратам железа и любой жратве которую жирный донорский ебальничек возжелает. В отличие от большинства я не жру всякое говно типа сахара, чипсов и фастфуда, не бухаю и не курю. Хотя бы раз в месяц и без ограничений можно. Бесит.

---

Последние несколько дней ощущение, что я борюсь с Лернейской гидрой. Доделав одно, радуюсь, а тут ХУЯК и еще десяток дел вырастают.
В воскресенье обнаружила, что в этот раз на избирательном участке нет буфета. Это пиздец произвол и просто ебучее безобразие. В школу без выборов хрен пройти, по моему в здание Центробанка попасть легче, чем в районный зверинец. Там в столовке есть булочки, которые являются одной из немногих положительных ассоциаций со школьными годами. Ну и ладно. Заказали из ВВ блинов с капустой. Жирные вздохи сожаления.
Хотя весы опять показывают минус. Вот парадокс - после кроводачи всегда колебания в плюс на весах, хотя казалось был почти поллитра крови выкачали. А через неделю наоборот.
В похерельник я попала на горочки. Сначала конечно не хотелось, а потом смирилась. Обнаружила, что горочки мне даже нравятся, после зимних пятерок в горку на дорожке. Шаурмичка закрыта, но больное сознание не мешает мне визуализировать там Лёшу, но уже не с шавермой и блины с капустой. Настолько, что я сделала интервалов по количеству раз одинаково с Уасей, с фразой "я вчера блины жрал!". Потом мы с Уасей разбирались с уровнями оптических сигналов до базовой станции. Корпоративный спорт такой корпоративный. И у меня был ТАКОЙ красивый пульс на Гарминах, просто ааааа.
Ну а вчера был день из разряда "работает не трогай, не работает не трогай, ничего не трогай, все горит".
Я сходила поругалась в паспортный стол. Это была пьеса в трех актах. Акт первый - прихожу, иду к курицам в окошке.
Курицы: "Вам надо паспорт менять!"
Я: Вас тут всех поменять надо. Начальство хде?
Курицы: "100500 кабинет, с 15-00"
Акт второй. 14.59. Прихожу к кабинету, туда очередь из таджиков. Выяснилось, что не туда, а в соседний. Таджики расступаются аки море перед Моисеем.
За мной какой-то парнишка хвостом прошел.
Парнишка "А можно я перед вами? Вы щас ругаться будете, а мне только спросить!"
Я: Неможно. Всем тут только спросить.
Захожу к начальнику в 14.59, говорю, что паспорт менять не буду, на диалог идти не готова и если печать не поставит, в Кремль позвоню. Начальник дяденька-мент лет 50 морально уставший от таджиков, просто достает печать, просто мне ее ставит и молча отдает паспорт. Все блять! Три года переговоров с курятником ради этого.
Акт третий. Возвращаюсь к курятнику. Прошу сделать скан. Посылают меня к автомату, который конечно же не работает. Иду в МФЦ этажом ниже и мне там бесплатно(!) все делают и на почту скидывают. Финиш. Я люблю эту страну. Потому что везде так.
Пройдя эти круги ада, у гидры вырастает вторая башка. Выяснилось, что бесплатно ЭЦП мне один хер в Контуре уже не сделают и надо ехать на улицу блять Походную. А она, из своего названия уже понятно, в ебенях. Поэтому пока ачивка получена, но бесполезна. Москва ты бесишь, хуль ты такая большая.
В процессе разборок с паспортным, обнаружила, что открыли регистрацию на Северную столицу и она с августа перенеслась на сентябрь. Вчера я по этому поводу посидела на измене, потому что у меня слетал идеальный план отпуска, но сегодня взяла, подумав, что в принципе в августе просто погулять в Питере по этому идеальному плану мне ничего не мешает, побегать тоже, может еще и Лешу выловлю. А в сентябре палюбас будет скидка на гостишки, с работы кто-то да побежит и с какой-нить девчулей можно располовинить номер, а не жить в подвале как я это люблю. И тоже можно будет ловить Лешу дабы бухнуть где-нибудь и страдать, что меня отшили, потому что отошьют. Короче, я бегу. А еще это будет не перед Эльбрусом, а после него, когда можно уже хуячить на все деньги и не думать.
А еще если пробежать два марафона за год, дают доп. медальку. У меня конечно взят ММ на 10км, но ничто не мешает мне обменять на 42.2) Безумству храбрых...

---

Там совсем весна. Сбегала длительную перед сутками. Тренер говорит бегать не дольше часа, успеется еще по 30км набегать. Я: "но у меня все любимые подкасты минимум на полтора!"
Вообще, то что мне сказали, мол, тридцатка всего один раз будет, как-то странно. Я значит настроилась уже апрель-май страдать воскресными лонгами на 20-30км, сожрать все несвежие прошлогодние гели и закупиться новыми, побегать с пацанами из ДайХард, а тут такой облом.
Тренера Ивана я тоже походу достала. Он дал мне ссылочку на закрытый канал с домашками "для своих" от СамогоГлавногоТренера и сказал "делай чо хошь". Сказал какую трубку купить. Я радостно навыписывала домашек и полетела спускать кучу денег на жабры. У меня конечно еще контрольная, но ее явно не после суток.
Вообще, три дня подряд, включая донорский я дохаживала сайкл. Ибо Иисуса занять я успела четверг и пятницу. На следующей неделе в понедельник вечером бег, во вторник басик и йога, а сайкл только до вторника уплочен и надо отходить. Поэтому в пятницу я прям натянула себя на глобус, соскребав все возможные остатки сил и пожрав с капитаном блинов, сгоняла к Иисусу. На его метальные заезды еще хочу, там Раммштайн играет. И лучше уж отмучиться в пятницу, чем после суток на рогах туды ползти. Утром пятницы были горочки на дорожке взамен прогула в среду. Вот просто, финишируем красиво.
Ночью мне снились криповые сны с мертвым парнем, которого рвет кровью на мою белую футболку. Давно он не приходил.
Голосанули на выборах между делом, выиграли пледик от Семеныча и денег на Тройку. Думаем пледик подарить капитанской тетке потому что у нас итак дофига этого добра. Надо еще в школку под окном сгонять, за булочкой.
Перед Иисусьим сайклом мне пейсали мамкины оппозиционеры с призывом куда-то там налить зеленки. Забанила нахер, включила режим самолета и ушла крутить. Зеленку я лью только себе на голову и вообще, моя вторая по частоте употребления фраза из Атомика - "политику нахер!". Но вообще я просто завидую наверное. Тут думаешь где б взять лишний час и сил чтоб сделать все свои 100500 домашек от тренеров, а кому-то пиздец заняться нечем.
Иногда я хочу день тупо нихуя не делать. Вернее не так - утром поплавать или побегать без всяких заданий чисто в удовольствие и НИХУЯ НЕ ДЕЛАТЬ, читать книжку и вышивать. Но учитывая, что мне еще надо поругаться в налоговой и кое-какое ольпиниздское барахло к отпускам присмотреть в секонде Канта, это скорее мечта, чем реальность на ближайшую неделю.

---

Семивершинники выкатили программу на осенний Казахстан. В прошлом году я идеально сгоняла потому что в этом Казахстан стоит уже 250 тысяч против 140 в прошлом и там только новички и Лёша. Мурмурхаметовича не будет. Ну или я чего то не знаю.
Манагер сегодня писала, звала на патихард. Я слилась как умею. Но я действительно работаю и не хочу меняться или там брать донорские выходные. Алексея тоже не будет на семивершинном патихарде. Потому что у него в это время будет игра в Эверест на склонах Эльбруса. Вывод: иногда нужно довериться судьбе и сменному графику работы.
Катенька тут писала, что в Хибинях сорвалась в трещину и ревела пока ее вытаскивали на полиспасте. Вывод: не только я бываю эмоциональна.
Я рада что не поехала в Хибиня, потому как ничего нового там не было. Ходить по тем же маршрутам. Опять беситься с трикотлетки, точнее с того, что меня триггерит...
Меня триггерит черт побери. Я много раз спрашивала у капитана - почему? В чем я провинилась, родиться у алкашки с шизой, расти с отребьем в зверинце и ехать крышей? В прошлой жизни была Ирмой Грессе? В чем провинился капитан у которого тоже мир бардак и змеевник в анамнезе?
"Ни в чем" ответил капитан. - "жизнь несправедлива, равенства нет. У кого то нормальные родители, здоровое тело и голова, и хороший старт, а кто-то как мы, сам выгребает. И таких большинство"
Когда мне говорят про заек с лужайками и про то, что можно самомудолбиться было бы желание, я вспоминаю

вот этот вот комикс

Впервые я его у Тарика увидела. Я понимаю, что нужны налогоплательщики, что кому-то норм жить как табуретка и ездить не дальше краснодарского края. Но блин, я всю жизнь рвалась сквозь тернии к звёздам, я хочу на Эверест. Не поплевать с вершины мира, как трикотлетка. А ощутить себя в космосе. Потому что в настоящий космос меня не взяли.

---

Ебанутым нет покоя

В общем поехала я вчера на сайкл. 350 калорий бега утром и 500 калорий отданных кровью недостаточно. Нужно больше движухи. Мальчик Лёня оказался демоном во плоти, у него конечно тоже туц туц музыка, но он говорит интонациями Детей Императора и делает крейзи атмосферу. Создаётся полнейшее ощущение, что тех, кто будет плохо крутить найдут где-нибудь в Южном Бутово по частям.
После донорства у меня включается шило в жопе. Хочется ещё что-то сделать, спасти мир, убить Люция Вечного, остановить метеорит руками. А тут трансфузиологи такие "сегодня отдохните, ходите по стеночке и дышите через раз". Блин, я девять лет в этой теме и знаю как тело реагирует. Первые два часа после кроводачи не падаю и могу чоугодно делать. Главное за это время доехать до дома или до места, где есть углеводы и горизонтальные поверхности. А вот через два часа начинается самое интересное.
Неважно что я делаю, но гарантировано упадет сахар и меня начинает вырубать. Поэтому в тело надо закинуть какой нибудь ролл или бутерброд с сыром и овощами и ебануть чаю з малыновым варэннем и печенькой - неслыханная роскошь. И дать телу поспать. Все. Я так ездила в институтик отсыпаться на паре и пить чаёк в перерыве. Вечером ехала качать в качалку.
Тут просто есть индивидуальный рабочий алгоритм, лично мне подходящий. Я жру по учебнику потому что это важно. Но без движения я не могу. А вот утром в басике я полностью ощутила вчерашнее донорство, домашку плавать было пиздец тяжело. Малодушно надела ласты на дельфине с мыслями "ебись оно все в рот, переплаваю". Гармины написали восстановление 40 часов и тоже просят дышать через раз. А вечером мне опять на сайкл к Иисусу, у него там будет Митоооооол. Между первой и второй делаю квест - сдать в починку акум от Зины на Таганке и потом пешком на Павелецкую. Потому что пешком быстрее, чем на метро, такой парадокс. Там беготня по удостоверяющему центру с паспортом наперевес и уникальной говнофлешкой за много денег made in Russia. В итоге правда святое нихуя, потому что налоговая не хочет хавать мой паспорт уже третий год подряд. Печати там какой то нет. При том, что мой паспорт схавали на таможне и я по нему в Казахстан ездила, мне по нему кредит и айтишную импотеку предодобрили и ещё много чего.
А ещё мне пришел крутой гарминий ремешок подходящий под золотой безель и бандана Гри. Весы показали +200, но это все печеньки. Бесит немного эта необходимость держать баланс между "я жирная" и "недоноропригодность". Потому что и то, и это бьют по мозгам.

---

Ура я снова доноропригоден. Железа хелат творит чудеса)
Сдалась сегодня в Блохина на Каширке. Там дохтур трансфузиолог дама, и после разговора с ней было ощущение допроса в гестапо. И весы тоже были. Но она не шарит за фишку с ботинками, славаТзинчу. Храни мироздание мои ньюроки и тот литр воды, что я выпила утром. Плохая новость: донорам больше не дают коробку гематогена, зато дают пачку печенья Сормовского и денег. Я прям весь день хожу и радуюсь. Ещё пойду, только утяжелители под штаны таки надену. Парадокс - чем меньше вес, тем легче переносится сдача крови.
А в похерельник мы с капитаном ходили на Дюну в киношку. Я все так же ненавижу когда рядом люди жрут в кинотеатре, благо это был будний день и все жруны сидели на расстоянии. А теперь про сам фильм.

читать дальше тем, кто не боится спойлеров

Вот книжных Харконненов явно лучше раскрыла старая-ламповая Дюна с Фейд-Раутой, который похож на нашего тимлида Петю с корпоративной фотки. И конфликт Чани и Джессики вообще из нихуя взяли, в книге его не было. Пол показан мужиком-истеричкой и маминой корзинкой, чего тоже в книге не припомню. Алию вообще не показали. И при размеренном начале как то совсем скомкали конец. Я ожидала, что финальную битву вынесут в отдельный фильм, ну она как минимум часа достойна. Но и плюсы тоже есть. Начало классное. Спецэффекты удались, боевка и фехтование, сцены драк поставлены хорошо. Пейзажи вообще то, что надо. Харконненам идёт гатишность, хоть и БДСМа было чересчур. Если б не самоуправство с в сюжете, похвалила бы. Если что, я человек который в принципе фильмы не смотрит и не является фанатом синематографа.

---

Год назад в это самое время танцевали всю ночь - высота 7.0, снежные волны и я дышу, и мир такой огромный.(с) AlaiOli
Год назад я встретила этот день, отвисая несколько часов в очереди на стенку в хибинских горах.
В этом году я не попадаю на семивершинный патихард в конце марта потому что смена. В день, когда был анонс, по каким-то причинам я была весь день как сжатая пружина, напряженная, но на эту новость максимально пофиг было. Значит не надо мне туда.
Весь прошлый год я стояла на перепутье, рискуя подсесть, как Ксения с ее психуном. Она его просто покупает как удобную подружку, и даже сама в этом признается. Такая подружка всегда скажет то, что хочешь слышать, всегда готова встретиться и не скажет нет - за деньги да) С гидом с рисковала попасть в те же сети. Стоит один раз заплатить и ты сорвешься потому что это очень удобно и удобнее настоящих друзей. Очень удобно иметь друга, дружба с которым не требует моральной отдачи, а друг берет конверт с оплатой и благодарит.
Но я понимаю, что настоящая дружба - дает и требует морального, а я загоню себя в пиздец-ловушку, если вдруг начну "дружить" так с Алексеем. Потому что я привязываюсь к людям и испытываю теплые эмоции, но по опыту юности, и по опыту когда началась Война - даже обычные друзья могут за глаза козни строить и хуями крыть, и я на это очень остро реагирую. А тут человек и подавно может, потому что я для него буду тупо источником бабла. И навряд ли ему уперлость мое "моральное". Тем более то, что я могу морально дать другому человеку со своими сложностями в общении и коммуникабельностью уровня ватерлинии. Да, репутация, хуемое-бараньи-яйца, но я НЕ ВЕРЮ, что семивершинники не сплетничают на кухнях с ближними своими о хлыентах. Мы это делали, даже общаясь с богатейшими людьми этой страны, работая на Рублевке - кто сколько дал в какой валюте и у кого каким гранитом двор застелен. Такова человеческая природа.
Тем более, у медали есть оборот. У меня есть капитан и его сила в другом, нежели танцевать медляки и дарить мне трупики растений, розовые шарики и прочий занимательный стафф. Именно капитан возит меня в 5 утра на тренировки и на самолеты, забирает с вокзалов и аэропортов. Именно капитан сделал так, что у меня появился дом, свой, а не чужой. Именно капитан находит время и мы после сайкла в хуйзнаетскольконочи едем пить кофе в Сокольники потому что именно там есть латте белые шоколад на заправке. Капитан видел меня в худшие годы и знает как и куда у меня едет крыша.
"Тебя вот замуж взяли" - вздыхала постоянно Елена в лагере - " а меня не звали даже". Трикотлетка один раз это услышала и заявила, что замужем была и нахуй это надо. Но с ее бабками наверное сложнее. Я то нищая, на рожу страшная и характер мерзкий, поэтому брала свое исключительно упорством и юношеским максимализмом. У меня нет всей этой блядской "загадошной-женской" сущности и капитан это ценит. Ну то есть я не ведусь на трупики растений и золотые цацки, но ведусь на человеческое отношение которого в жизни моей было крайне мало. Скажем так, капитан это единственный человек которому на меня не похуй.
Я опять буду приводить примеры с палкой. Взамуж это тоже инструмент, чтоб в случае внезапной смерти не оставить ближнего своего у разбитого корыта в ахуевшем состоянии. Мы с капитаном пять лет общались, три встречались и полтора года жили в совместно купленной хате без всякого взамужа проходя огонь и медные трубы. Зубастик со своим товарищем вместе со школы и поженихались только через 10 лет от начала отношений. Если изначально все хорошо взамуж даст некоторое количество плюсов, но не склеит двух неподходящих людей. Взамуж не означает, что все кончилось, можно положить сикораку на диван и прирастать деградируя. С возрастом капитан перестал быть для меня центром вселенной потому что у нее в принципе пропал этот самый центр. Вселенная из гелиоцентрической системы стала скоплением галактик, в которой есть Эвересты, марафоны и иные цели не связанные с культом конкретного человека. Да, человеки там тоже есть как участники процесса. И капитан это как фрагмент вселенной, ключевая деталь без которой ее в принципе не было бы.

---

а потом они будут носить штаны и голосовать на выборах(с)

Восьмая марта. На протяжении 9 лет почти каждый год я встаю в 5-6-7 утра.
9 лет как мы начали. 8 лет как мы начали заново.
Шесть лет счётчик километров стремится к нулю. На голову выше, на шесть лет старше, на круг спирали дальше от точки отсчёта.
Я живу как в клипе Ленинграда про непариж, но мне норм.
Сегодня мы встали в пять и поехали плавать в Лужники. Точнее я плавать, а капитан пить жуткий кофе и заправлять К"Лан, раз уж оказия.
Тренер Иван в честь праздника заставил меня плавать баттерфляем. Вот пять лет назад я тут пейсала, что кролем плавать не мое. Хуй знает куда я приду еще через пять лет, но баттерфляем плавать не мое. Не хватает сил оттолкнуться от воды и провести руки резко вниз, даже в ластах. 400 метров пострадала, туда на спине обратно инвалидским баттерфляем. Но попробовать было интересно.
На работе во всех чатах поздравления, даже в говночате с замкадными монтажниками. Я празднично работаю, потому что объемы работы есть, но там тупо конфиг проверить. Вечером посидим с капитаном за сыром и винишком. Работать в праздники прекрасно.
...а когда мы начали все сначала я тоже работала в тот вечер. Мы слушали Guano Apes и пили Бакарди. А утром я встретила капитана с поезда и мы пошли загадывать желание под Медного Всадника. Безумное утро переросло в безумную ночь, а день так и не наступил.
"- Не сбылось.
- Мое тоже, и чо?
- Ты же говорила, что он исполняет желания.
- Но не так, как тебе этого хочется."
И снова ветер пляшет танец на твоем плече
И обещает только вечный вопрос «зачем».
Пиво, коньяк, водка и кока-кола –
Все сливается в одно и завтра будет плохо снова.
От бесконечных признаний
В вечной любви, звучащих как оправдание
Бессилия мысли, бессилия воли,
Как домашнее задание, не выполненное в школе...

---

Сгоняла за купальником на Окружную и за колобашкой в простихоспаде Выхино. Тот, кто изобрел Выхино и прочие ебеня, я этого пидора в Химках видал. Рядом с тем, кто Химки изобрел деревянными членами торгует. На Окружной классный магазинчик с приятными ценами и я думаю грешным делом там что-то под марафон померять. В чем бежать я до сих пор не определилась, в кабине вроде не стоит, а в тех в которых в манеже бегала... вроде они и удобные, но не то. Надо как мои с карбоном только не с карбоном. Хуй их всех знает. Надо чтобы поскорее весна нормальная и хотя бы 25км в них сделать.
Теперь надо стартовый костюм, потому что они красивые и классные, но 50 кусков денег отдать за это выше моих сил. Ищу бэу, все равно у многих они "один старт, состояние нового". А отдают уже за 3-5к)
Не надо думать о мужиках на Ренж Ровере - потому что можно приехать домой, а он там. Возвращаюсь из Выхино, а дома Кхарн. Рассказал, что достраивает дачу, зовет на шашлыки. Грозится продать Ренж Ровер потому что много жрет.
Купили капитану новый шлем. Модуляр. Старый тот самый бело-синий уже легендарный, в этом году разменяет десятилетний юбилей. Тоже HJC, сине-бело-красный, он просто охуенный. Капитан конечно сопротивлялся, мол 18штук, хуемое, но я сказала, что щас шойку за 90 купим и усе. Капитан подумал и согласился с доводом, что завтра начнется ядерная война и все это бабло превратится в тыкву. То непередаваемо охуенное чувство, когда просто приходишь, меряешь и покупаешь. Ну хоть какая-то радость от этих денег. Ну хоть в мотоциклизме мы до этого дожили.
А в туризме-ольпинизме и прочем спорте я конечно хочу купить себе херню всякую, но сначала ищу на Авито. И в 90% случаев там будет дешевле, но где-то в ебенях типа Выхино. Я буду страдать по пути в ебеня и мечтать чтобы туда случайно упало НЛО, вместо Чертаново. Доставка не катит, за нее денег хотят, только своим ходом, только хардкор. Я который месяц дрочу вприсядку на камалоты, но 60тысяч за набор, шли бы они нахуй. Веревку купить можно, она если что пригодится повеситься например машину дёрнуть завязав через булинь.
На Эльбрус наш спальник из сплава по температуре подходит, надо только вкладыш в него купить из соображений гигиены. И посмотреть чо там с палками.
Сегодня съездила побегать в Лужниках и там просто пиздец дубак. Светлану заменяет тренер Анна которая, в отличие от Светланы, очень любит манеж, а не тусить два часа на улице. Анна тоже собирается на Эльбрус и охуевает с моего режима тренировок "таким нонстопом даже я не треню, ты похоже на Эверест, а не на Эльбрус". Ах если бы хуесли. У меня явно не 10 лямов подписчиков чтобы меня туды взяли. Все блять собираются на Эльбрус. Ну шотакоэ. Надо билеты брать.
Пока что есть только в Мурманск. А надо ещё на двоих в Кеник потому что я хорошая жена и давно туда хотела вместе, а капитан боится лететь вот так сразу на Камчатку 10 часов с джетлагом. Билетами занимаюсь йа потому что скайсканер умею натравливать.
Мужики сегодня сделали нам подарок на 8 марта и побежали с нами поэтому было 15 интервалов, а не 10 как обычно. Вчера я ещё бегала горочки на дорожке и качала в качалке, а утром плавала жопную домашку посылая тренеру Ивану ментальные лучи в карму. Гармины пишут восстановление 40 часов, а мне ещё завтра плыть жопную домашку х3 от сегодняшнего на 2700 с лопатками и прочим интерактивом. Пусть я выживу.

---

аунасвесна

смотрю видосики из хибиней. Иногда, когда на работе горит жопа, конечно хочется в горы чтоб проблемой были мокрые штаны. Но все же хорошо, что не поехала. Они там повально ходят с дохтуром-душнилой, а я с ним не хочу. Мурмухаметычу и Леше опять два отряда октябрят новичков насували. А пойти по пути наименьшего сопротивления и просто договориться с Лешей походить где-то в Безенгах мне дорого. Хоть я и предполагаю, что в принципе такой поездкой мне можно закрыть второй разряд будет.
"ой да ладно тебе, грабанем банк и купишь себе Лешу. Нашла мужика на Ренжровере. Хотя...у меня тоже есть мужик на Ренжровере"(с) капитан.
А в остальном...я в басик ходила в кедах - настолько тепло уже. Плохо штоле? Хорошо)
Выбираю акум для Северьяны, чтоб не дох от сигналки. У меня еще в этом году мотосезон, хотелось бы поездить как человек. А не урывками до скалодрома и потом обратно на негнущихся руках. Вообще лазить не хочу пока руки от холода трескаются. Яб пожумарила по теплым настоящим скалам, полазила по ним. А не пылью на скалодроме дышать.
Под фото и видосами с Хибиней вспоминаю последний день Казахстана. Когда меня накрыло, внезапно и сильно. Леша рассказывает про снарягу, про рюкзак свой Арктерикс, про Латок...а я сижу в первом ряду и меня накатывает, накатывает, бесит осознание факта, что все это вот-вот кончится и снова Москва и снова Лимбо - а дальше будет только темнее и холоднее.
первые слезы я прячу, никто этого не замечает. Я реву украдкой прикрывшись дредами и делаю вид, что пол очень интересный.
Поднимаю взгляд и встречаюсь глазами с Лешей. Он на меня смотрит с беспокойством, а сам продолжает рассказывать. Я киваю ему, как могу пытаюсь дать понять шо все ок и выбегаю максимально тихо. Никто кроме Леши не заметил. Потом отмазываюсь, мол, линза выпала. Я люблю линзы, эта легенда про "линза выпала поэтому слезы, а так нормально все" работала на меня еще во время Войны.
Так же выбегаю и ночью, за двадцать минут до полуночи. Хочется орать в голосину. "Я видела четыре луны - по две на каждый глаз, я помню только обрывки фраз, я же Воин - откуда эти слезы, огни за окном уже превращаются в звезды..."
Иду к помосту где летом стоят палатки. В небе ковер из звезд на фоне черного пика Октябренок. Елена выходит за мной минут через десять.
"Леша спрашивал где ты."
В этом моменте я радуюсь, что не свалила куда-нить с фонариком к мемориалу или к речке. Места там не опасные, но шороху навела бы.
" - я лишь прикидываюсь Свободной. Я выросла в грязи с отребьем, а сейчас мой круг общения это алкозожники, криптобарыги и прочие дегенераты.
- а зачем ты с ними общаешься? Ты добрый и светлый человек несмотря на то, что разговариваешь матом"
Мне нравится Елена именно за такую простоту. Меня умиляет спрямление людьми сложных вещей и превращения айсберга в ледышку. Ну типа я сама не могу догадаться, что здоровым и богатым быть лучше, чем нездоровым и нищим. Что можно выбирать круг общения и слой социума в котором ты вращаешься. Что я вотэтовсе сама выбирала. Я выворачиваюсь наизнанку отвечая на Лешин вопрос "почему переехала из Питера в Москву" и где лучше. Я не могу им сказать - ни о Войне, ни о том, как я своими руками рушила Дворец и ушла не оборачиваясь чтоб возвращаться на руины. О мертвом парне, который всегда со мной. Я не выбирала всю жизнь воевать. Хотя...не зря же я читала книжки по Вархаммеру, не зря же еще во втором классе запоем читала Хоббита и энциклопедии по истории, восхищаясь Жанной Д"Арк. Не зря моя любимая поза в йоге - воин во всех вариациях.
Мы с Еленой будучи одни много гадали, какая девушка у Алексея. И по его рассказам тоже, потому что прямо и личное он никогда не рассказывал, тем интереснее фантазировать. Сошлись, что это наверняка скромная кэжуальная леди - тысячи таких ходят по питерским улицам которая далека от этого вашего ольпинизма и вообще экстрима как от луны. Ну типа лазает мужик по стенке, на лыжах гоняет, с ружжом по лесу бегает, в Непале по горам ходит и дают ему разные золотые ледорубы за это - чем бы не тешился.
Я же сколько не пыталась загнать себя в рамки спокойной жизни, ну не могу. У меня не бывает "нормально, спокойно, прилично шоб как у всех". У меня обязательно в глазах огонь из жопы дым и драма. Драматический подтекст есть везде. И капитану это нравится - капитан живет за счет моей энергии и качается со мной на качельках эмоций. А спрашивать меня, что я больше люблю Москву или Питер это как спрашивать ребенка про "любишь маму или папу". Камчатку я люблю, там Тихий океан. У обоих городов есть свой вайб, свой поток и ловить баланс между ними самое классное. Единственное, что по прежнему выбешивает это поиск и съем квартиры, но скажем так, я лежу в этом направлении.

---

У семивершинников фоточки появились. Там трикотлетка, Катенька и Анна. Елены нет. Парней тоже) хм. Забавно, что из прошлого выпуска остались трикотлетка и Катенька.
Анна это из новичков дама, которую я сначала приняла за хламурную кису, а потом узнала, что она ездила к Лёше на зимний Эльбрус. У Лёши от таких девиц с нулевым опытом ольпинизма в предэверестовской экспедиции уже походу глаз дёргается. А потом оказалось, что она достаточно классная и все фото меня из Казахстана сделаны как раз на ее мобилку.
Я сейчас сижу в Лимбо, разгребаю гору дел, радуюсь весне и тому, что я не там. Яб не вывезла временем и финансами. И психикой тоже. Бери ношу по себе чтоб не падать при ходьбе.
Год назад начался мой Трип и сейчас я чётко понимаю, что я все правильно сделала. Эта история для меня кончилась в Казахстане.
Мы итак слишком далеко зачем мне ещё помнить эти слезы Алисы в очертании комнат, я лечу вниз вновь дай мне только повод, придушило как провод Садовое кольцо, мне снится город в котором все, и время течет обратно...
Мурманск будет летом. У меня итак хватит развлечений на лето.
Сегодня отбегала первую длительную. 14км. Это сомнительно "длительная" для марафона, но скользко пиздец. У меня опять сводит жопу от неустойчивых поверхностей и очень нужно Гришу с его ебонитовой палкой, но есть только перкуссионный массажёр и ванна с магнием. Зато солнечно, и похоже все бегали длительную. Похоже надо бегать в Лужниках и не выебываться. Днём ещё сгоняла на йогу. Надо наверное курнуть рабочий чат по йоге (да там и йога халявная есть, по вторникам вечером) потому что практиковать в группе мне сложнее, чем дома. Дома можно приглушить свет и нет никого кроме капитана. Я ощущаю себя в потоке. Про поток сегодня растеклась мыслями в канале в телеге. С 20 года, с момента как Война и километры перестали активно мешать жить, каждый год я ощущаю какой то поток. Направленный в разные стороны.
Из Мурманска я хотела поехать за границу, но понимаю, что нет. А вот обратно на полумарафон надо бы. Эльбрус ещё потом. И вот на Эльбрус надо починить палки, наточить кошки и заклеить штаны которые я в Казахстане порвала в трубе типа шкуродер. Что интересно, на жопе я их вообще не порвала, хотя с Октябрёнка съезжала на жопе по сыпухе. Нуачо, Лёши нет, пиздов не выпишет. Мурмурхаметович тогда слишком заебался шоб выписывать пиздов.
... кстати, тренер по кроссфиту в нашем зале практикует тему "очень плохая музыка" на тренировке. Это типа весь месяц народ накидывает ему всякое говно про "полюби меня с разбегу я за деревом стою" и потом мы под него треним. Там всякая инстасамка простихоспаде и тому подобное. Шоб страдалось качественней. И вот вкинули тут песню со словами типа "всем девчонкам нужен тот с красной ниткой на запястье" и я уже не могу нормально страдать, я ржу чуть ли не в голос. Потому что Мурмурхаметович как все ольпинизды существо суеверное и таскает красную непальскую верёвку на руке. И у него в плейлисте "идём в горку" есть трек про за деньги да. Так вот, как перестать орать?
Все вокруг нормальные люди, сериалы там смотрят, у капитана аниме всякие про киборгов. А я в них живу