Вчера двадцать пять км, сегодня силовая в бассейне. Растекаюсь по дивану в метро заливая в себя матчалатте. Первая еда за день.
Вот это после тренировки чувство, оно охуенное. А начало надо прожить.
Я ненавижу начинать цикличку. Первые 5км. Первые 100-200м в бассейне, когда вода холодная и мокрая. Первые... невыносимо. Особенно вечером. Вечером я вообще не плаваю. Надо закинуть тело в воду утром пока оно ещё спит. И не сопротивляется. Потому что через 200м разминки тело втянется и прохерачит ещё 2-3км. Через 5км тело сможет ещё 25.
Я читаю как народ водит в бассейн детей. Я вожу в бассейн внутреннего ребенка. Ту самую маленькую девочку которая мечтала плавать, но в ее забытом богами городке не было бассейна.
На длительную в субботу меня выпинывает капитан. Фразой "я в воскресенье выходной взял поэтому вали сегодня". В плане стоит 24. Но план писался под Виктора, а он бежит 80, в два раза больше моего. Я могу сбегать 20. В итоге я бегу 10 до Кремля, обратно и ухожу на крюк через затон. На 6 километре я отпускаю. Любуюсь солнцем, любуюсь городом и розовым туманным закатом, любуюсь ночной подсветкой. Выходит 24. Без еды, с собой гель который не сожрала, и вода с солями. Виктора же нет, пиздов отеческих никто не даст за бег насухую.
Вот реально ощущение, что Виктор это страж-хранитель. И ездит он не на малую родину, а куда нибудь в параллельную реальность. Сражается там с силами мрака или еще с кем. Нас окружает магия - главное в это верить. Я никогда не мечтала получить от других людей материальной выгоды, но мечтала получить от них подтверждение своей теории. Чтобы мои фантазии о существовании магического хоть раз оказались правдой.
В четверг иду на вечер Семивершин. Там где надо казаться, а не быть. Я ощущаю ничего. Настолько усталость, что даже затыкать дыру в душе деньгами лень и не хочется. Пусть свистит себе. Хочу зацикливаться в вечере субботы около 20км на удовлетворение от выполненной работы. А эти пусть дальше жрут еду и деградируют.

---

Итак.
Мои отношения к работе меняются с "бля я тупица меня никуда не возьмут" через "мать вашу как мне выжить" до "все заебись мне тут нравится".
Работа не может абсолютно нравится. Это как человека нельзя любить абсолютно. Иногда он может бесить до чёртиков. Я с капитаном никогда не хотела разойтись. Но убить регулярно хочется)
... сегодня капитан не выходил на связь. Я думала страшное. Думала "вот если жив, доберусь до дома, убью нахер." Добралась. Не убила.
А насчёт ситуации с этими, которые меня не позвали. Обсуждали с Виктором, обсуждали с капитаном. Они мусор который выносит сам себя. Они ж там не лазают, не бегают , а сидят, жрут еду. Тратят время на общение - пустую болтовню не приносящую пользу. Становятся слабее. Я в это время бегаю, трачу его продуктивно и улучшаю показатели.
Пример моих ровесников показывает, что карма существует. Отребье остаётся хрюкая в грязи пока я продираюсь вверх сквозь тернии к звёздам.
Я знаю, ради чего это все. На 20+км появится Ангел. Сверкая улыбкой, в белой футболке Гри. Я снова его увижу. Совсем рядом.
"Зачем ты бегаешь?"
Я не знаю как ответить людям на этот вопрос. Я бегаю потому что могу увидеть того, кто 14.5 лет уже Штурмует Небеса.
Я говорю про медали и достижения. Людям проще, когда говоришь знакомые им понятия. На самом деле, ради глюков. Нам не нужны наркотики, мы сами себе наркотик.

---

Опиздошенность.

Начала я это вчера, но не закончила. На избе пиздельне продолжу потому что мне свербит.
Я тут пейсала, что в масхву Мурмухаметыч приехал. И естественно эти собирались сегодня все, даже трикотлетка. Все кроме меня. Меня не позвали.
Мне хуево от осознания этого факта, но я не удивлена. Лет десять назад яб ревела, мне было бы обидно, но сейчас я знаю, что на обиженых воду возят. Самавиновата.
"Ты не умеешь нравиться людям. Ты слишком странная."
А в глаза мне говорили совсем иное, эти на сборах мне говорили какой я дохуя хороший человек и какая я молодец со своими марафонами, зомужем и своей квартирой в Москве с нуля без мам-пап и из замкадья. А теперь такой вот шозанахуй и в музей.
Я вечная пария. Вечная девочка из клипа Numb, там где капитан вместо Честера в моих мыслях орет "i become so numb i can't feel you there..." где-то в интерьерах кафедрального собора в Калининграде.
Я хочу ухуячиться и смотреть клипы Линкинпарка всю ночь с Ликви вспоминая как раньше было лучше.
Но завтра мне пиздячить на работу, проходить курс по нанофаерволам и таскать их на ручках по складу.
Поэтому я гуляю пешочком до азбуки за своими варенцами, жру рис с овощами, а вечером мы с капитаном пьем вражескую колу воображая, что там есть алкоголь. Потому что мы блять взрослые и завтра у нас обоих дохуя дела. Капитан периодически бывает одержим демоном-истеричкой, но делает для меня все, что в его силах и возможностях. Амидаловна говорит что меня бывает слишком много. И она, и капитан в таких случаях просто может это сказать словами через рот, за десять лет научился. Почему у других с этим какие-то проблемы?
...но с другой стороны, это процесс "мусор сам себя вынес" как в 2к18. Когда отвалились все из друзей, кого за хуй и в музей. А еще на утро выпадает снег. Мне снится, что выпадает зуб. Без крови, но это емнип, не очень хороший сон.
Мысль которая не даёт мне покоя после десятков прочитанных книг и мемуаров участников событий: как же жили и вывозили весь пиздец люди в концлагерях? Мне надо такую вывозимость.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Среда это середина недели. Это экватор. Самое главное - это встать(с)
Вчера поругались с РПшником и я пошла в баню. в прямом смысле слова. В варшавскую баню. Три часа в бане делают мне перезагруз. Теперь я могу себе это позволить. Каждый раз когда прилетает зарплата, я пытаюсь не охуеть и не заорать.
в трамвае туда мне позвонил РПшник и мы помирились. Настолько, что сегодня в офисе вместе жрали в столовке шавуху с баклажанами.
"Ты сегодня нервная, у тебя все в порядке? Может быть что-то случилось?"
Разрешите я охуею. Ни на одной работе кроме Кактуса такого не было. Всем и везде было поебать. В лучшем случае сухое "яснопонятно"
Когда я сегодня принесла донорскую справку мне в кадрах дали конфетку и звездочек на которые можно купить носки. Но я коплю на свитер)
А завтра будет массаж почти нахаляву.
Ну охуенная же работа.
"даже если ты несешь херню неси ее с уверенностью и умным лицом"
кто-то мне это говорил.
А еще РП преподает в вузе, в котором когда-то учился капитан. И я немного с этого орнула.
"можешь считать, что испытательный это формальность"
Мы подписываем административные бамажки и моя фамилия под кармическим номером 9.
- вот слушай, ты говоришь мне расслабиться, а не будет потом опять прикола как в вымпелкоме "вы бесполезные" и выкинь васю на мороз?
- нет в нашей организации бесполезных людей. Каждый делает то, что он лучше всего умеет и это называется команда"
Пацаны ненавидят писать инструкции и техническую документацию, а я обожаю это делать и пытаюсь отобрать у людей этот кусок работы.
Интересно, я уже могу заказывать себе новые гармины?)

---

С Восьмой Мартой

В этот день случается весна. Десять лет назад она пришла сапсаном(верните Сапсан за 1000₽, я все прощу!) и снегодождем на станции метро Чертановская. Девять лет назад утром которое перетекает в ночь, а день так и не наступает. Мы начали сначала, а десять лет назад мы просто начали. Десять лет. Так быстро.
Семь лет назад, когда я в этот день в белой рубашке подписывала договор с дьяволом, а потолок Сбера на Ваське исчезал в небесах. Или два года назад, когда мы весь день висели на верёвках на морозе -30 в Хибинах, а я говорила с Лёшей - человеком из своего района, где на углу проспекта сходятся трамвайные рельсы, а ветер с залива заплетает волосы узлом-восьмеркой...
...Леша Лончинский в Хибинах бороздит белый пушистый снег своими лыжами и лазает там же где и мы пару лет назад. Тот хибинский трип дал мне охуенный толчок к развитию. Возможно заложив основы к тому, куда я пришла сейчас.
Я отдаляюсь от альпинизма потому что не имею возможности и денег регулярно им заниматься. Но я начала бегать, плавать, подтягивать себя из состояния свиньи в человека. Это уже неплохо. Самое главное: я научилась казаться, а не быть.
Я не знаю надо ли мне писать Лёше. Это уже прошлая жизнь. Как Питер и все остальное...я могла дать этому развитие, но не сделала это. Я вечная девочка из клипа Numb, аутистка сидящая в углу. Но я дала толчок развитию в другую сторону.
Каждая встреча с тобой законченный фильм. Титры и штиль. Средь миллиардов вселенных нет ни одной, где мы вместе - форма и стиль....
"Не пиши в телеграм в рабочее время. Мы не знаем, что нас окружает."
На этих словах я чувствую себя инквизиторшей. Или шпионом. Иди всем сразу. Вполне возможно, что и этот ресурс обнаружен и читается. Штош, приветик, дяденька чекист)
Только в Питере я ощущаю себя не под колпаком.
На дно рождения я еду в Питер. 11-12 апреля. Какая ирония. Десять лет назад на те же даты ехала в Москву...
Теперь мне 30, человек который был богом стал мужем и моей главной опорой в этой жизни. А мне так надо домой...
...я так боюсь что самолёты не летают назад, я так боюсь, что самолёты не пускают таких как я.

---

Дальше от них - дальше от дома.

Сгоняла я отлично. Сплавала хорошо и даже на удивление наплавала на 2 место в возрастной категории. Пусть так и будет. Пусть будет и лучше.
Это были два удивительных дня, когда случался badtrip, но при этом я не ездила к руинам Дворца. Я жила в шикарном отеле на Рубинштейна по Вымпелкомовской ещё акции. Отель уровня семи вершин, где вкуснейшие сырники на завтрак и белые простыни. Много лет назад я мечтала пожить на Рубинштейна.
Мы сидели в закрытом винном баре. Там почти нет еды. Там есть алкоголь и кальян. Ещё увидев бар я поняла, что значит кальян в таком месте. Я слишком хорошо знаю Питер.
Мы пьем пину нуар и совиньон блан с чемпионом мира по плаванию. Мы оба неплохо разбираемся в винах. Я вспоминаю в подкорке, что в этом районе живёт Леша Лончинский. Ещё один чемпион с которым я пью вино и разговариваю. Мне интересно только это.
Почему меня так притягивает к чемпионам? Или их ко мне?
Я неудачница. Я хроническая лохушка. По жизни. С самого детства. Как в Вархаммере - пария которая отталкивает людей. А если вдруг человек испытывает ко мне что-то теплое как капитан или Ангел, то он умирает или около того. Я не знаю.
Мы идём синхронно есть вкусные булки в пекарне. Мы болтаем про соревнования и про их организацию.
Мы возвращаемся и курим кальян в месте где нет времени и есть пространство. Я иду в гостишку по ночному городу и ловлю этот вайб. У города есть вкус. В этом трипе вкус хлорки и неКальяна. И вкус ромовой бабы из ЛюдиЛюбят.
Я не знаю какой будет эта весна, но начало ее мне нравится.

---

Москва ждёт февраль (с)

Чувствуется дыхание весны. Эта зима была прекрасна. Спасибо за возможность бегать длительные 20+км по асфальту в летних подкрадулях.
На 23 февраля мы с капитаном выкурили сигару. Я об этом написала и мне естественно сразу выкатилась волна морали. Вот оно как, вести зожный канал, а потом спалиться. Но если серьезно, то мы живём в Москве, в паре километров от третьего кольца. Тут отравлены вода и воздух. Я же вижу как выглядят те, кто по полгода проводит в горах. Мне вспоминается гладкое лицо Лёши с вечным горным загаром - следами солнца, которого в мегаполисах не поймаешь.
В выходные еду в Питер. "И я вернусь домой со щитом, а может быть на щите, в серебре, а может быть в нищете, но как можно скорей"...
Пока что в серебре и пусть такое остаётся. Меня разрывает между желанием сходить в дацан и сходить в музей обороны Ленинграда. А на фоне этого желание дойти к руинам Дворца.
В понедельник и первую часть вторника вообще работа ехала идеально. Попизделки. Тысячи их. Все эти разговоры о важном с рукоблудителем, диалоги о ебалке с разрабами. Тут очень любят поговорить. Я чувствую себя на своем месте. Как рыба в воде, ага, вечно молчу и ебало тупое.
А вечером был типа конфликт шо я взяла много работы, а второй человек не взял. И вопрос ко мне, а почему я взяла много работы и сижу в углу с нанофаерволом играюсь 24/7. А я хуй знает. Сидела три года деградосила, а сейчас пришла на новую работу и поперло.
Развитие. Это как в спорте, не приятно нихуя. Это усталость, боль и сопли. Желание нахерачиться, но на буднях нельзя. Вообще никогда нельзя. Дома нахерачимся. Протрезветь в сапссани и опять пахать. Это выпинывание жирной школьницы с ее дивана из зоны комфорта, из Лимбо. Все мои взлёты сквозь тернии к звёздам начинались с выхода из того самого. Больше десяти лет я пашу, семь лет я воюю. Иногда я позволяю себе слабости. Сигара, алкоголь, неКальян. Шоколад или джанк. В том числе и моральный джанк типа сидеть и тупить в телефоне. В основном в мото-спортивных-гарминочатиках болтать с народом о чем то, будто мало мне попизделки по работе. На Пикабу я не заходила с момента ухода из Вымпелкома.
Я ненавижу себя. За неправильный выбор пути, за слабость, за глупость, за Время и возможности которые я упустила и упускаю. Единственный факап который я смогла избежать, это не завела детей. И то по отсутствию технической возможности.
Пока что просто, верить и пахать в ожидании весны. Зажав глаза, сцепив зубы и скрестив пальцы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И это всего середина, осталась ещё половина...жизни

Сегодня со мной созванивались HR, Виталий который типа старший инженер и начальник отдела на тему "половина испытательного срока". По их словам все хорошо и у меня есть шансы его пройти. Начальник отдела тоже новый и вообще не очень шарил за происходящее, мы с ним 24февраля только знакомиться будем. Дата охуенная, знаю.
Я как-то удачно, блять, меняю работу во время перестановок в организациях или в мире. В Маслину я пришла одновременно с Шамилем, в вымпелком я пришла накануне февраля-22 когда все побежали сымать баксы и стоять в верхний Ларс и всем стало резко не до меня, а тут тоже какие-то перестановки и судя по логам чятиков в прошлом году половина инженеров встали и вышли. То ли в окно от радости работы с нанофаерволом, то ли в Армению, хуй знает.
Хотя мне нанофаервол нравится. Я ощущаю себя экспериментирующим учёным, у которого коллеги разработали нанохуйню, а теперь весь коллектив радостно тычет ее палочкой проверяя - ебанет или нет, и на что эта хуйня вообще способна. А нанохуйня шипит в углу, но вроде не должно. Максимум начнёт мир захватывать и истреблять человеков, но это не страшно. Итак их двадцать лямов понаехало и ни ковид, ни верхний Ларс не уменьшили.
И вообще, в среду все как то легче. Утром совещание в образе пизделки в зуме, а значит можно полтора часа кидать птичкой в свинью как в шютках про планктон. Ну или в моём случае, попинывая шипящую и плюющуюся варнингами нанохуйню, пить кофе.
Все портит наверное только всратая погода. Нахуй вот не надо зимнюю сказку, захочу зимы - поеду в Воркуту. Но я катаюсь в офис потому что мне нужен массаж и булочки с тыквой. И винегрет для капитана.
Питерский коллега выражается такими прекрасными идиомами, что хочется...брать блокнот и записывать. За все свои годы работы я матом не ругаюсь - я им разговариваю, но не так виртуозно. Через неделю тоже туда. Встречать весну в Питере и плавать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пользуясь минуткой ебантяйства.

Сижу на работе и меня глючит....
Что все это розыгрыш и сейчас меня уволят.
Что я сейчас пойду на кухню и там блины. С икрой.
Что я сейчас закрою глаза и открыв их очнусь жирной школьницей на родительской кухне.
Что сейчас начнётся ядерка.
Что Виталик забыл прислать мне очередной кейс на похуевертить и я ебланю незаслуженно.
Что от меня нету КПД, хотя я сегодня уже забрала документы, дала ЦУ техписам по вебморде, как бы оно не звучало и похуевертила стенд.
Я не знаю что делать. У меня перегружен мозг и тело. У меня ощущается вся спина и позвоночник сыпется в трусы а массажистка только в четверг. Я хуй знает что со всем этим делать, с трудом осознаю реальность и не могу досидеть полчаса до начала совещания. Хоть ничего особо нового мне там не скажут потому что совещание с техписами, с которыми я в одной комнате сижу.
Глава разрабов и техписов с красивым именем Демид плавает километр в открытой воде за 17 минут. Пойду в окно выйду со своими 2.20/100м
А если выпадет снег, то в субботу я пойду кататься на лыжах в Коломенском.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Корпоратив был охуенный. Сначала был фуршет, а я наивно полагая что это и есть корпоратив, обожалась ононосом. А потом выяснилось что ещё банкет. А там мясо, рыба и икры с горкой. Короче, я нажрался в плохом смысле и в субботу ела овощной супчик из азбуки. Зато сбегала двадцатку без воды и гелей под ледяным дождем.
Директор фирмы играл на сцене песни Numb и Highway to hell. Хорошо играет. Потом, слово за слово...
"Тоже любишь Линков? Как моя жена, ради нее эту песню выучил". Рассказывает дурацкий анекдот про лисичек. А я и выдаю про фамилию. Забавно, но у директора фирмы, в которой я устроена, фамилия как моя докапитанская. Я почти и забыла как это быть на С. Я уже пять лет как Л. А капитан как и десять лет назад записан в телефоне под Л...
Коллега из Питера живёт между Удельной и Мужества. На Тореза. Я улыбаюсь. Северянин) в вымпелкоме одни южане были. Я гуляла по проспекту Тореза в прошлой жизни, несколько тысяч лет назад. Наши с капитаном взгляды встретились в том районе несколько тысяч лет назад. Воспоминания. Душат и подкатывают к горлу когда мне не удаётся настроить очередную маршрутизацию. "Домой хочу." Ощущение, что я уже не вывожу по всем фронтам.
Знакомлю капитана с Юрием который тоже мотоциклист, из Крыма. Крым, ещё одно кармическле место. Я вижу знаки, что это моё или я хочу их видеть?
Я сбегаю с корпоратива на капитане. Как хорошо что он у меня есть. Был первый ангел, есть последний. Третьего не дано. Он тот свет в конце тоннеля и тот кто всегда поддерживает.
Меня кидает в качели от "мы справимся" до "я нихуя не пройду и умру бомжом. Как жена Гриши пойду работать кассиром в Остин и ссать в уши любопытным, что у меня профессия утратила актуальность". Все вокруг уверены, что я умная. Все, кроме меня.
Елена постит сторьки как они тусят с Катенькой и с трикотлеткой. Из всех альплагерных девчонок не позвали только меня. Я привыкла. Я пария. Я вечная девочка из клипа numb. Я толстуха и уродина с аутичным диковатым взглядом, а аутичных уродин никуда не зовут потому что они все портят. Подсознательно вроде и обидно, но а целом похер. "Они собираются, едят еду и впустую тратят время на общение. Лучше я тренировку в это время сделаю или займусь полезным и стану лучше, чем буду тратить себя на общение." Даже по Камчаткам я предпочитаю кататься одна. Я хз, это особенность характера, психики или шиза какая нибудь.
"Отпусти ситуацию и будь что будет" - говорит мне капитан. Десять лет назад Ликви мне говорила то же самое. Тогда это сработало. А сейчас ну хуй знает.

---

... когда в днявочке творится какая-то ебанина, а ты узнаешь это только через бурление говн в канале телеграма. Меня колышет только маршрутизация и всю неделю я с ней борюсь. Из-за недосыпа просыпаются все мои демоны. Окр, СДВГ, гены алкоголизма. Я их вижу и наблюдаю. Я их кормлю. Я заставляю их работать на себя.
Вымпелком позвал назад. Там инженеры побежали. Логично, что за недо-сотку пахать как не в себя никто не будет. Спать на сутках за оклад да. А вот пахать нет.
Я ощущаю себя как в детском саду и наконец-то не на роли воспитателя. Нас кормят обедами. Я записываюсь на массаж за копейки. Спрашивают все ли хорошо и "не обижают ли мальчики". На этом моменте я честно охуела потому что за десять лет в техсапе могу сама обидеть в ответ кого угодно. Обычно мне в первые две недели давали пиздов или подкидывали сложнорешаемый кейс типа организации работы техподдержки из говорящего леса в субботу. Я пытаюсь понять, в чем тут подвох и чем за это придется платить. Не бывает всё хорошо и шоколадно. Не могут кормить и ублажать за просто так.
Был первый корпоратив, но про него я наверное чуть позже напишу. Там были горы фруктов (зимой! В январе!) и все настолько охуительно, насколько возможно. Немного похоже на вечер Семивершин, даже музыка та же.
Я хочу пройти этот сраный испытательный срок и остаться тут надолго. Потому что опять искать работу никаких нервов более не хватит.

---

Я работаю с детьми и немного ахуя с этого ловлю.
В команде часть народа совсем мелкие. 20 с небольшим хвостом. А мне тридцатник в апреле. Хм, где же я проебалась, как говорится. Логи днявочки подскажут, что я делала в свои 20...
... бегала за капитаном, ужинала по купону в Икее, бухала и плясала с Ликви на обводном канале, одевалась в неликвид на Уделке и пила пиво под косяк. И на права сдала, да. Не жалею только первое и последнее. И зп у меня была не 200, а 20к и я была довольна как слон потому что начинала работать вообще за еду.
Когда мне было 22, началась Война. Я могла дать по съебкам, но кем бы я тогда осталась? Полтора года я не опускала меча, четыре года жила без отпуска. Я потеряла Дворец, но спасла капитана и обрела замок Иф.
А сейчас я за детьми постигаю то, что им было очень просто постичь. В силу возраста. В силу гибкости мышления. Зинануебтвоюмать как говорится. Но с другой стороны, у них родители не бухают и Войны не было. Нет я не ною. Это констатация факта. И вообще сама деградосила три года. Иногда я думаю, стоило ли уходить из Маслины. Капитан рассказывал, что когда он первый раз ушёл из Сбера и его посещали те же мысли. Но любой опыт это в первую очередь опыт. Что случилось то случилось.
Я не поехала на дорогу жизни потому что забот мтаа хватает. Дома руны шкафа, на работе руины сервера. Точнее, отказоустойчивого кластера.
Я иду вечером бегать с алкашами. В ушах наушники, но музыки там нет. Усталость звучит на фоне. 5км превращаются в 15. Народ восхищается. "Кто ты, воин?".
Воин просто работает 5/2, ночами ещё разворачивает сервера. А бег это мой способ сбежать от реальности на пару с бассейном. Воин сегодня получил первую зарплату. Она выше, чем когда либо. Значит все не зря.
... люди жили и работали в концлагерях. В блокадном Ленинграде жили и пахали. Они смогли и та можешь. Нервы сдали и ты сдашь.
Мне нужно пройти испытательный срок. Дальше будет легче. Дальше будет конкретика, проект и клиент.я делаю что должно.
И если это судьба, то будь что будет.

@темы: Вархаммер

---

Первая полноценная неделя. Меня засосало опасное сосало в волшебный мир сетевых технологий. Настолько, что я сюда пишу из метро потому что другого времени нет. Иван Васильевич вспоминает профессию. Трое новопреставленных положили сервер с тестовым стендом)))) ходили в серверную поднимали. Хранитель серверной немного Вархаммерщик и фанат некронтир. Ну я не удивлена у нас все либо некронтир, либо механикус. Одна я тут исповедница Кирена в красной куртке.
Я устроила флуд в сети, но это тоже не страшно. Тут не ругают за то, что сломал и вообще ни за что не ругают.
У меня уже башка пухнет, но так мне и надо. Сидела три года деградосила на скриптовых задачах.
Зато каждое утро я хожу плавать трёшки и не могу сказать что меня оно угнетает. Только первые пару минут потому что вода мокрая и холодная.
Ну и бабки заебали, которые "почему вы перед бассейном в душ не ходили". Да потому что я работаю, пизда ты старая, и мне нет времени тут размываться. А вечером ещё одна тренировка и не думаю что за 4 часа сна я сильно пачкаюсь)
И в пятницу я бегала с алкашами. Алкаши порадовались потому что опсосов они не любят. "Не останешься тусить?" Я не остаюсь, но вообще есть желание и я вспоминаю, что в институтике я практиковала принцип "каждую пятницу я в синьку или в Икею". Икеи нет, но есть шабаш спортивных алкоголиков. Больше всего порадовался чел из ЦОД Хуявея с которым мы общались в октябре и он меня к себе переманивал. "Ты тогда быстро убежала, я не успел вакансию нашу тебе кинуть". А тогда мне ещё не надо было ага. Знал бы прикуп жил бы в Сочи.
С соседом сбегали первый лонг. 16км. Сосед поругался, что я на дистанции не ем. Ну потому что жрать на часовой пробежке это смешно. Я полумарафон на одном геле бегаю и норм.
На работе один минус: я дико страдаю от отсутствия овощей-фруктов в столовке. Буду килограмм огурцов с собой приносить.
Потому что все салаты по умолчанию с маслом либо маянезиком, а древнегреческий салат стоит как ептвоюмать.
Мы наконец-то вынесли старый шкаф и ждём новый. Блин вот как это охуенно когда дома есть мужик который занимается бытовым говном, а я могу просто ходить на работу и денег носить. Я теперь понимаю тех, кто запирают жену в вечном декрете. Ушла бегать, пришла - шкафа нет, капитанская рота озабоченных вынесла) новый шкаф Кхарн собирать будет. А я девочка, я буду на ручках 15 кг счастья таскать) счастье это отечественный сервер. Ну примерно такой же отечественный как Москвичи.
"- Твои одноклассники срывают спину таская детей, а ты - сервера.
- Сервера объективно полезнее детей. Их дети вырастут такими же замкадными опущенцами как и их родители. А мои детища уже воюют на невидимом фронте через неделю после появления на свет".

---

Мне снилось, что нам разбили окно поребриком. Вот оно, кошмары взрослой жизни. В юности снилась чертовщина всякая, а щас страх что окно разобьют.
Работа вроде работается. Я пока стараюсь держать на контроле.
У меня пока слишком передоз информации. Совершенно новая сфера, совершенно иная, но безумно интересная. Я как будто на новой планете сейчас. Мозг с ума сходит. Я глушу это после работы спортом и перед работой бассейном. Благо есть стиралка и сушилка на работе, где можно повесить плавучее барахло сушиться.
Чтобы тебя возненавидели крестьяне надо просто покататься утром в автоебусе с большим бассейным рюкзаком. Как жаль, что мне похуй. И ващпе тут подумала, я же в Питере в универ каталась, 5/2 по 7 часов и ещё успевала работать в кактусе, собирать Диванный совет в Икее, качать в качалке. И совершенно не страдала от графика. Я страдала от километров между мной и капитаном, от того, что я живу в чужой квартире. Я страдала от того, что в институте пердящие бабушки втирают какую то дичь о пользе гомеопатии. Я страдала, что я жирная, а на капитана вагину разевают какие-то пиздозубые девки. И график 5/2 было последнее что ебало меня в том моменте.
Как показывает практика - если у тебя появляется новая проблема из разряда тех, что ранее проблемой не считалось - жить стало лучше. Десять лет назад меня вообще не ебал график, меня ебало то, что жрать нечего.
А ещё я понимаю наконец о чем пишут все эти гайды. От Физиклов там всяких и прочей Секты. Вечером после работы действительно продуктивнее задержаться, чем стоять в пробках. Какие нибудь курсы успешного английского в Питоне подрочить. Потренить на работе и не надо мне сейчас про личный спортзал, коврик в офисе раскинуть никто не запрещает. С помощью коврика и пачки фитнес-резинок можно ушататься до пыли из ушей)
До метро вечером я иду через сетуньский лес. Зимний и красивый. Усталость есть и она звучит на фоне. Продала слот на дорогу жизни. Пока что надо решить гору насущных проблем тут. В Питер конечно хочется.
Спрашивал меня народ с работы как человека прожившего везде, где лучше - в Москве или в Питере. Блин, я ненавижу этот вопрос. Это как ребенка спросить, кого он любит больше - маму или папу. В Москве больше денег, больше ништяков и больше возможностей. Маленький спортивный эдем в Лужниках, спортмарафон где можно немного сходить с ума - одевшись в красивый прималофт и гортекс с иголочки, протягивать руку в Зазеркалье воображаемому Абрамову на воображаемом Эвересте.
В Питере можно сходить с ума по полной программе. На все деньги так сказать. Идти теплой ночью пьяненькой по центру и растворяться в реальности. Слышать шепот блокадных духов города, уходить в закоулки все дальше и дальше. Читать стихи вслух и вспоминать что вот на этом самом месте было что-то. Весь город пропитан воспоминаниями. И если в Москве можно избежать триггерных мест, то в Питере нет. Оно везде.
... народ с работы пока наивно думают, что я нормальная.

---

Первые два рабочих дня.

Я выжила. Мне понравилось, но слишком много всего. Слишком передоз.
Утро четверга. Я еду на работу. Выдохвдох.
Перед этим я встаю в 6 и бегу 10км по обледеневшей набережной. Вибрам держит. Выдохвдох. Подкаст про сетевую безопасность. Иллюзия того что я что то знаю...
Десять лет назад я познакомилась с Алексанычем, 30 января.
Мне страшно. Десять минут пешком, 40 минут на метро, 10 на автобусе. Воздух на удивление прозрачный и чистый. Погода хорошая. Я вижу в этом знак.
Пропуска на меня нет. Я давлю панику внутри и звоню в hr. Я слишком хорошо помню распиздяйство на Рублёвке, когда забывали заказать пропуск на новенького...
Меня ждут. Я иду по роскошному бизнес центру и ощущаю себя в мультике антимульта. Про ад.
Я возношусь на сверкающем лифте. Мне страшно. Я их всех боюсь. Меня принимают на работу мои же ровесники. Я словно подписываю договор с дьяволом. Семь лет назад я уже подписала один, в белой рубашке... рубашка пожелтела и я отдала ее на гуманитарку. И здесь потолки так же улетают в небеса. Мысли путаются.
Я не знаю что хочу, на самом деле. Тут немного рай. По офису ходят в тапочках, есть массажное кресло и спортзал. Есть даже массажист в офисе. Оплачивают питание в виде очень вкусной рыбы с овощами или лазаньи с тыквой. Выдают подарок в виде этих самых тапочек, блокнота и кружки, и угощают горьким шоколадом. Выдают ноутбук... который нельзя уносить домой потому что подслушивает и подглядывает. В раю уши есть у каждого миллиметра пространства, а милая девушка из hr невзначай заводит меня к сб, где меня мило допрашивают. Я играю в позитивную дебийку и ощущаю себя радисткой Кэт. Взамен я стану одной из тех, кого называют белым хакером. Если выживу и нигде не проколюсь.
Мне нужно выжить и с честью выдержать это все. Это новый виток вырывающий меня из Лимбо и дающий толчок к развитию. Не зря же на новый год шматрицу смотрели)

---

У меня есть свои лыжи. Brados. Ура. Видимо поэтому на улице +4)) но может быть в выходные прокачусь. Абонемент в зал все равно заморожен до понедельника.
Отдала наконец то подарки соседским детишкам которые годзилята. Мы исповедуем принцип не дарить чужим детям еду, поэтому подарили какие-то простые конструкторы типа Лего, но с озона за 250₽ штука. Они очень радовались. У них видимо проблемы с деньгами пошли. Батя их пропал на несколько месяцев, а теперь ходит с палочкой. Но подаркам в этом году они обрадовались очень.
9го мне выходить на работу. Мне не страшно. Мне пиздец как страшно. Я ещё ни одного дня года не была трезвой. Мне страшно и я компульсирую.
Когда я выходила в Маслину было не страшно. Был Кактус и было куда отступать. Это все казалось какой-то игрой "не получится, ну вернусь и будет как раньше..." А сейчас место в Кактусе прочно занял капитан. Ему точно некуда деваться. Он семь лет как уже ушел из банков.
В Вымпелком я выходила вообще по знакомству. Товарищ встретил, все рассказал. А тут... третье место работы. У кого-то в 29 лет уже трудовая книжка кончилась. А я так не могу. Я невротик, привязанный к местам. Мне как в советском союзе надо ишачить всю жизнь на одном заводе. И бесплатную путевку в альплагерь на сдачу.
Но с другой стороны, в вымпелкоме, и в остальных опсосах идут сокращения. Не я единственная и далеко не последняя. У меня есть кактус за плечами, моя маленькая семья вырастившая меня как инженера. У меня есть капитан. У нас своя квартира и мы не зависим от платежей и от милости хозяев хаты. Мы сами тут хозяева. То есть, все не так плохо даже при худшем раскладе.
Завтра пойду бегать с соседом, благо он вернулся. Мне этот бег заменяет всех психунов мира, право слово) да и ему похоже тоже)