На заметку:

Никогда не ложиться спать, если очень сильно кроет. Nevermore.
Вчера у нас внезапно отрубился свет во всей квартире, ибо нехуй включать стиралку, ноут и чайник в одну розетку. Остаться в темной квартире, один на один с приходом, без возможности с кем-либо поговорить и стремительно садящимся ноутом...это весело, но эффект медитации недельной давности просто прекратил действовать. Саул не хочет меня слушать, а мне надо рассказать. Я так не могу. Вы опять приходите. Приходите и смеетесь. Спасение есть, оно в разговорах, но он ни о чем не знает и не должен, но я уже не знаю, о чем с ним говорить. Опять забрела в тупик...НЕ МОЛЧИ, СЛЫШИШЬ?! НЕ МОЛЧИ! ОТВЕТЬ! СКАЖИ ХОТЬ ЧТО НИБУДЬ!
Хочется сбежать с кем-нибудь в ночь на мотике или пешком от центра до дома...ночной Питер спасает. На мотике просто прекращаешь думать обо всем кроме, а пешком на плохие мысли нет сил и времени. Но я не знаю с кем. Постоянно доставать Анни из-за своих проблем нехорошо, а Саулу вечно лень. Я уже готова сесть хоть на спортбайк к ближайшему первосезоннику и плевать, что будет дальше. Закрыть глаза в ожидании покоя...тишины.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, островок сурьезности в море бреда, МотоБайки, ПсихологиЯ

---

В москве

найти можно все. В Питере почти все.
теперь к делу.
ГДЕ БЛЕАТЬ В ПИТЕРЕ НАЙТИ ШЛЕМ ДАРТА ВЕЙДЕРА?! Серьезно, надо. В инст. Ту-ту я Дарт Вейдер, я вызываю психиатричку, да-да. Маааало травыыы.

@темы: смехуечки, Ы, just as planned, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, Маааааалооо трааавыыыы!, учеба

---

Нет...

Я понимаю, мы оба ищем выход. Но методы разные. Ему нужен покой. А я просто хочу слушать. О чем угодно. Это спасение. Эти дурацкие разговоры ни о чем как спасение. Возможно я не дошла до этого. Давай молчать, давай...все что угодно. Но не уходи, самое главное. Это и есть мое спасение. Мне будет не хватать этих вечеров, определенно.
...А ночью вы оба опять придете. Как бесконечный кошмар. В этой ситуации не виноват никто. Но осознание тупика все же не проходит. Никто не может просто выслушать, все дают советы а я...просто хочу рассказать. Да, по третьему разу, по десятому кругу, в очередной раз про то, как на каком-то трамвае ездили до Университета, а потом шли до Воробьевых. Так легче. Проигрывать те моменты, жить и думать, как я смогла тогда? Как я могу сейчас? Зачем? ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО?!
Опять кроет. Почему сейчас, блядскими вечерами, когда хочется сбежать?! Ты все равно будешь здесь, как бы я не пряталась. Ни прошло ни дня за эти чертовы 4 года...
Я не могу ему это объяснить. Он не виноват ни в чем, лишь схожестью, невероятной, до безумия. Я не знаю, чем ему отвечать, переписка с тобой исчезла в порыве страдания. Зачем? Где-то на старой странице пара писем оставалась, как последнее напоминание. Я опять веду себя как дура. Жду дурацкого щелчка контакта. Ничто не изменилось и лишь то странное чувство дежа вю. Конец августа, ты помнишь?
Это как отходит заморозка. Спустя время боль приходит. Уже нет слез, нет ничего. Просто боль, раздирающая душу. Я. не. могу. сказать. Это самое страшное. Никому и никогда.

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, ПсихологиЯ

---

Купила новый ноут. Назвала Хатхор Маатом, ибо напрашивался(HP потому что), и вообще он тоньше и изящнее, чем Ариман. Теперь думать, как назвать мотик...хотя мне оворят,что он сам скажет...и вообще, а вдруг девочка будет? Хотя ноут вообще серый и по логике должен быть Аргел Талом...но нет. Никаких Аргел Талов. Один уже есть, не надо больше.

@темы: Ы, just as planned, щастье, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников

---

Ночами адски глючит и плющит. Опять ты приходишь, только я уже не помню и не слышу. Просто осадок на утро и осознание того, что я могу все и ничего одновременно. Ответь: почему сейчас?
И все-таки я кажется стала взрослее. Это осознаю когда вижу свою группу, все этих детей. И теперь вопрос: Анни неужели я когда-нибудь тоже буду такая же классная и красивая как ты?
И нет, сейчас я еще не та, кем хочу быть. Я не умею одеваться, у меня дурацкий шухер, у меня разваливаются последние и единственные стилы. А предки жопят на нормальные тапки и при этом запрещают работать. Да и навряд ли меня куда-то возьмут, пары кончаются в 17.00. На хэдхантере в основном откликается всякий сброд типа МТСников, где надо вечерами ходить и впаривать. Идитенахуй! Пойти что ли по совету Самуса в сексшоп в ночные смены?

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

Неправы

те, кто говорит, что психолог это профессия. Психолог это призвание. На них не учат в ВУЗах, точнее учат, но на кого-то другого. Психолог везде свой и если ты не понимаешь ситуации человека и сам не проходил через подобное, то советовать ему что-то бессмысленно. Не зря все-таки есть такие вещи как эффект попутчика и прочее. Почему мир такой странный? Чтоб не было своих проблем надо решать чужие. Открыла новый способ разрядки. Пока вроде не так кроет, при этом меня адски плющит с простуды и осознания, что я уже ничем не могу помочь тому, кому нужна помощь. Просто выслушать. Возможно дать совет. И все.
Такое ощущение, что я в тупике. Или только еще ищу выход из этого двора колодца...а сверху питерское небо. Почему я сублимирую мысли во что-то такое? Не знаю. Будь бы ты рядом я бы просто посмеялась на эту иронию. А так...
...две раненые души. Потерявшие похожее и встретившие некое подобие на утраченное. И больше ничего. Не надо искать какой-то другой смысл.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, ПсихологиЯ

---

Блеать

Меня одолевает дедушка Нургл. И мои бывшие одноклассники. Они все такие из себя типа охуенные, уже заканчивают инст, работают и летают по всяким морям. Занимают всякие места на своих "мисс Иваново" и прочей хуите. Да и Тзинч бы с ними, если бы они не ставили это мне в пример и не пытались наставлять меня на путь истинный. Да, я такая нехорошая, ушла из первого инста в другой, свалила в Питер, не исповедаю культ предковых форм жизни. Зато культивирую Ваху и бегаю по руинам съемной хаты в одеялке и с мечом в руках. И параллельно играю в психолога и обсуждаю с дядей Ильей всякую мотохуйню. У меня нет всей этой показушной мишуры и я...счастлива. А до моря всегда можно доехать на 94й маршрутке. Мне не нужны их дорогущие шмотки потому, что в Ситимолле на Пионерской есть майки за 100р, мне не нужны все эти цацки за бешеные тысячи, ибо мое колечко ждет меня в Каменном Солнце, мне не нужны их блядомашины, у нас есть Севатар и Юмм, а потом и у меня будет кто-то. Хуйня все их эти победы в блядоконкурсах и показушная известность, мне куда приятнее, когда меня узнает чел, который меня когда-то катал на Ваське, на мотобратане. И нет, я не завидую. Я ненавижу только тех, кто читает мне морали. В итоге дамочку послали нахуй и в чс, ибо заебала. Брать с них пример я не буду. Они варятся в своем змеином гнезде, а у меня есть то, что не купить ни за какие деньги. У меня есть мой Питер и родные души. И пусть я потеряла что-то, но тут я очень многое обрела. Здесь есть равновесие, пусть меня и кроет, но я понимаю, что люблю того, кого любила всегда, на всю жизнь, даже пусть он сейчас штурмует небеса. Я понимаю, что рядом со мной есть те, кому я небезразличен. Я наконец-то начинаю верить, что есть хорошие люди.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

Абыр

Вчера наконец-то вернулась Анни и мы медитировали с текилой. Настя из Вороньего шпиля запилила нам совершенно шикарную ватрушку и устроила вечер релаксации. Меня вроде отпустило, сегодня опять накрывало, но вроде незаметно. Сегодня мы катались к леди, которая Аннина институтская подруга. Весьма милая леди, разводит БЖД кукелов. Веселый вечер, определенно. Однако сейчас кроет вновь. но это уже мои проблемы. Анни итак мня пиздецки спасла. Пришло время самой и без выпивки. Спасаюсь в беседах за жизнь и извечной игре в психолога. Блин, когда-нибудь я напишу книгу. Эти истории обречены на успех.

@настроение: неСон во все поля

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итак

Я юзаю дняфку как блокнот для своих дурацких мыслей. Я идиот.
Сижу и слушаю музыку детства, ибо напала ностальгия. Самус все толкует по Фрейду. Саааамус. Такое чувство, что это он неровно дышит к дяде Илье. Запомни, тупое мироздание: если я слушаю дибильные песни родом с пионерлагерных дискотек почти десятилетней давности это значит что я пьян и вспоминаю минувшие дни когда я верила в прЫнца на спортбайке. Что я буду сидеть и реветь на Воробьевых горах примерно как сегодня на Ваське, приедет прЫнц у которого по чистой случайности окажется второй полный комплект экипа как раз на меня, он увезет меня в закат, а потом у нас будет шикарная свадьба и он купит мне второй такой же классный мотик. Тогда роль прЫнца играл эмо мальчик Сережа на скутере, но это было не так уж и важно. Я верила в любовь. Но...чудес не бывает. Сейчас любовь продается за покатушки на классном моте. За квартиры и машины. За все что угодно. Моя любовь кончилась в 2010 не успев начаться. И она БЫЛА! А на остальное плевать.
Мы обязательно выживем и свалим в закат на спортбайке. В другой жизни, где мы будем штурмовать Небеса. И мне плевать где и когда это будет. Мы все несчастны только потому, что у нас есть время думать об этом. Меня ждут в конце тоннеля. Почему бы не пролететь этот тоннель с ветерком и хорошей компанией?

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, островок сурьезности в море бреда, ПсихологиЯ

---

Странно

...проводить Ассиди. В приподнятом настроении уйти шастать.
Дойти до Васьки. Разреветься. Давай, дура, рыдай на Ваське, все равно кроме Невы всем похуй.
Приехать домой. Нажраться. Допить вискарь. Играть в психолога с Ильей. Хм, а я хороший психолог и чему-то в этом инсте все-таки учат. У нас какое-то философское настроение с ноткой трагичности. У обоих. Мы пиздострадаем. Порыдать друг другу в жилетку пока не получается. Но мы стараемся.
Я дура. Малолетняя дура из провинции у которой имеются большие планы на большой город. А он...ему просто не повезло.
Надо подкрасить башку.
Уже сегодня приезжает Анни, а я не знаю где, когда и как. Я бы встретила.
Саула сначала бесит, что я депрессую. При этом его бесит, что я веселюсь после распития вискаря и игр во Фрейда с Ильей. Это пиздец, дети мои(с)
Я ДУУУУУУУУРРРРРАААААААААААААААААААААААААААААА!
Пойду плясать на Площади Восстаний.

@темы: Ы, бредбредбред, собратья по пальмам

---

Еще один вечер

Опять не удалось с покатушками. Заберите меня кто-нибудь на ночь! Я не могу так! Сейчас уйду куда-нибудь!
Мотошкола слабо спасет. Точнее спасет, только днем, отвлекая от всего. Это не мотоксикоз. Это мысли нехорошие. Когда летишь не думаешь ни о чем. Хочется летать...
...здорово спасает отсутствие балкона.
Только память сохранит смех друзей, обрывки фраз. Ничего нельзя забыть, это прошлое внутри нас.
И вместо тех, кто был с тобой, лишь пустота бездонных дыр.

@темы: Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда

---

И все же

Я признаю факт: я выросла. Я старая, пусть ржут надо мной Илья и Анни, но я старая. Я не могу понять свою группу детей. При этом с теми, кто мои ровесники или старше прекрасно общаемся. Слушаем песенки про рыбу-жопу и конунга Олафа. Обсуждаем мотики. Дети недоумевают. А дети хорошие. Но мне с детьми трудно. Я понимаю, спустя пару лет дети либо будут так же трэшачить, либо просто будут уныло ботанить и бездарно проживать эти 4 года. А может это я меняюсь, как меня и предупреждали. Я не чувствую. Я ощущаю черную бездну в сердце, которая пульсирует и временами раскрывается.
Задумываюсь, что Анни возможно так же трудно и с нами...или же нет. Это та, кто вдохновляет меня, кто помогает мне жить и держит на краю пропасти. Что меня держало до нее? Не знаю, не могу ответить. Желание уехать в Питер. Оно сбылось, я счастлива. Хррм, своеобразно. Когда-нибудь я признаюсь. Я говорю об этом уже спокойно без дрожи в руках и желания пойти и спрыгнуть с ближайшего моста. Не сейчас. К ноябрю меня просто сожрет мой разум.
Ну или то чувство вины. Почему мне кто-то когда-то сказал что я виновата и я думаю об этом? Или это реально так. В психологии есть понятие проблемы, ее надо четко сформулировать и понять откуда. МОЮ ПРОБЛЕМУ ЗОВУТ ИЛЬЯ И ОН ЖИВЕТ В МОСКВЕ А я не могу. Вот просто не могу, хоть и впутываю невиновных людей в свое безумие. Таких как я надо запирать в домике в лесу и раз в месяц привозить еду. Чтоб сходили с ума в одиночестве и не портили всем жизнь. Не знаю, что гложет больше: та самая черная бездна или же то, что я из-за нее причиняю неприятности другим. Это синдром парии. Если осенняя депрессия выглядит как «все хуево, лечь, уснуть, проспать до лета», то это заставляет бросаться на стены, орать в серое небо и идти куда угодно, только не спать, кричать захлебываясь кровью, пока не лопнут связки, а потом упасть замертво на берегу Моря. Ненавижу себя даже за то, что пишу это.
Хочу кататься. Во вторник звоню в мотошколу и как только Саулу разблочат карточку, пойду. Заебало.

@темы: Ы, пичалька, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки, учеба

---

Опять

накрывает. Я хочу улететь в ночь, но ни с кем договориться не получается. Ненавижу ночи. Страшные осенние ночи как призрак висельника из фильма. А ты приходишь во снах и зовешь есть пироженки. Очень смешно, да. К чему снится ДТП и то, что я временно теряю возможность ходить?
Ненавижу само существование мира. Алкоголь не может спасать вечно. До ноября еще столько ночей. Уже все равно кто, заберите меня. Хоть первосезонник на спортбайке, просто заберите. Я с вами даже свечи зажигания обсуждать буду. Лишь бы не видеть, не слышать, не помнить...не спать.
Никогда не любите. Просто не надо. Потом это оборачивается крупной задницей, от которой страдают невиновные.

@музыка: Louna – Штурмуя Небеса

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, островок сурьезности в море бреда, МотоБайки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И тут

я реально понимаю, что группа в инсте слабовата. То ли из-за того, что детишки, то ли это "сплочение" так действует. Госовская все-таки была поменьше, но колоритнее и интереснее. А тут...Не особо вобщем. Там сразу взгляд пал на Эуфратию и Тарика, а тут не падает почти ни на кого. Есть девица, подающая надежды, но слабо. Либо просто я выросла. Осознание этого пугает.
Анни остается в Мск на весьма долгий срок. Значит, пришло время справляться со всем в одиночку. Мне будет не хватать хорошего общения, надежного человека рядом. Как сказал выше, от одногруппников мало что можно получить. Возможно, потому, что есть с чем сравнивать, но это реальный факт. Им неинтересны Ваха и мотики, им неинтересно НИЧЕГО. Они дрочат в учебу и общаются в основном на учебные темы. Есть девочка, которая ноет, что хочет кататься на Ямахе(R6 которая), сама водить не хочет, хочет "хвостом". Но не делает ничего для этого. Хотя сцылями на все, что можно я уже поделилась.
Сегодня позвонила в мотошколу. Сказали, что разовые занятия только со своим экипом. Надо найти где-нить наколенники, только их мне не хватает. Хорошо, хоть мотоботы не требуют. Завтра позвоню в другую, но что-то подсказывает, что ситуация такая же. А на пробные хочется ходить рядом с домом, а не мотаться к черту на рога на пл. Александра Невского в Дримрайдер. Да и не знаю, есть ли там пробные.
Правам быть. Договорилась с предками. В феврале-марте, но быть.

@темы: Ы, just as planned, пичалька, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки, учеба

---

Мотокскоз

это как ломка, ага. Все катаются. Абсолютно ВСЕ. Народ ездит на файер прохваты, Анни с Ильей рассекают по Москве... А я, что я...пойду побьюсь башкой об море, а потом спляшу на Площади Восстания.
Завтра приведу ноут в инст. Достало ходить с этими дурацкими тетрадками. Ибо нехуй.
Ну и я фиолотово-синий в плане шухера. Завтра будет веселуха.

@темы: Ы, just as planned, пичалька, бредбредбред, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки

---

Расплетаюсь

Косички умирают. Анни вчера улетела в Москов и я туплю в одиночестве. И я бесхребетное чмо, вчера весь вечер песдела с дядей Ильей на разные темы и не зарегалась на покатушках. Натрындели больше, чем за все время разговора вместе взятое. Скажу одно: вискарь развязывает мне язык как и прежде, как и когда-то он развязывался от просто так, ага.
Сегодня бедственный день для ВСЕЙ техники, определенно. Ибо телефон искупался в Море когда я медитировала на камушках. Сейчас вроде обсох и фурычит. Начался его нелегкий путь полный боли и страданий. Осталось: падение в пиво, в вискарь, полет с 4(а теперь уже с 11) этажа. А на ноут некстати пролился чай.
Упоротый байкер Тысячи Сынов, о да. Я подумал и я оно. Много думается ночью в одиночестве на кухне за чаем и ричмондом. И я регнулся на покатушках. Я хочу кататься, плевать как, а в мотошколах узнавать с понедельника-вторника надо, ибо выходные.
Почему с каждым годом меня кроет все хуже? Старею?

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Вархаммер, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Опять осень

Этого не избежать. Просто нет. То что было летом лишь жалкая пародия. Эти воспоминания останутся навсегда. О, как я хотела забыть и никогда не видеть, не загонять себя...Но нет. Почему судьба ржет надо мной? Опять травить шрам на душе. Давай, подлей бензина, 95го, горит красиво. Опять я возвращаюсь к этой сказочной и проклятой осени, когда счастье обернулось ебаной трагедией. А все спрашивают почему я не смотрю сериалы и фильмы. Может потому, что они сосут в сравнении с тем, что творится в реальности. Это ужастик с элементами комедии. Тебя нет. Ты фантом. Ты возвращаешься в разных обличьях как в осколках зеркала и смеешься. Являешься в месте, которое давно потеряно, меняешь его, раня душу, и смеешься. Приходишь во снах и говоришь, что не все потеряно, а потом смеешься. Показываешь мне то, что было бы и то, чем я бы могла стать. Ты грань моего безумия. Еще одна. Я не понимаю, почему? Я делаю всех несчастными потому, что несчастна я сама. Человек с твоим лицом. Ебаная ирония, еще одна насмешка судьбы. Я схожу с ума. И так каждый год, казалось все утихло, но опять. Затишье всегда перед бурей. Пойду побьюсь головой об стену. Захлебнусь этой блядской сентиментальностью. Спляшу на остатках мечты. Стенку погрызу, пора бы.
...Убегу на Море. Нажрусь. Пошлю все нахуй. Скину ноут и телефон с балкона и буду жить дальше.

@темы: Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда