Москве

быть. Билеты куплены и теперь надо вытащить Илью на покатушки. Отступать теперь некуда, позади Москва(с) Мне это надо. Пиздец как, очень сильно и все такое прочее. Понимаю, то надо хоть что-то сделать. От приходов уже сводит сердце. Сегодня в инсте еле смогла дышать, спас одногуппник с какими то таблетками и то, что я краем мозга понимаю факт: больше не могу никого там посвятить в свою историю. Итак знают двое человек, один не верит но это еще хуже. Настойчиво бьется мысль: Только бы удалась ночь. Больше не надо.
Мне очень нужно все обдумать. Придти туда, на Речной, к Ховринке, с которой когда-то все и началось. Пройтись по местам юности и детства, по том местам, где мы с Тобой верили, что все обязательно будет хорошо. Теперь сомневаюсь: а будет ли когда-нибудь?
Не упускай. Не упускай никогда: время, слово, возможность. И не верь. Никогда не верь. Я ступила насчет прошлых выходных. Адово. Может я бы сейчас уже не мучилась.
Он явно думает не то, совсем не то. Это еще хуже и еще больше угнетает. А я дура. Не могу у него даже номер мобильного попросить, хоть и прекрасно этот самый номер знаю. Не умею подбирать слова. Один раз он почти зашел на ту запретную тему, прошелся по лезвию ножа и так же аккуратно свалил. Я не могу ему сказать. В этом плане я осталась одна, один на один с вечерами, ночами, приходами, и сигаретами которые стремительно кончаются. Помощи ждать неоткуда. Совсем. Все это никем не воспринимается всерьез, а в худшем случае отсылается к психологу за деньги. Я опять сижу и жду щелчка контакта и где-то всплывает потаенный страх и то чувство дежа вю. МНЕ НУЖНО ЭТО, СЛЫШИШЬ! Я ВЕРЮ ЧТО ОНО ПОМОЖЕТ! ХОТЯ БЫ ПРОСТО КОФЕ ВЫПИТЬ И ПОСИДЕТЬ ПАРУ ЧАСИКОВ ПОБОЛТАТЬ! ОТВЕТЬ МНЕ!

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, островок сурьезности в море бреда, Ебудни Ордена Неудачников, черный крестовый турпоход, МотоБайки, ПсихологиЯ

---

Просто

все хорошо. Алкоголь в который раз спасает. И Звездные Войны, куда ж без них.
Я уже не помню как тебя зовут, Илья или Игорь? Вы до безумия похожи. И наша переписка тому примером.
Сегодня меня адово накрыло от осознания того, что нае...забить и жить дальше. Да, втоптали в грязь. Но цель оправдывает средства. И если я хочу увидеть Тебя я увижу. Мне это надо. Просто надо перестать бороться с этим. Если приходы идут то пускай. Иначе при малейшем потрясении это выливается в то, что случилось сегодня. И мерзких катенек он с собой не брал...я сама дура. Ну и хер бы с этим. Буду знать.
А еще мне надо на места моего детства, на Речной Вокзал, к Ховринке. И я знаю, чем я займусь, по крайней мере, в первый день в Москве...буду гулять и любоваться)

@темы: Ы, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки

---

Блеать

Выходные. Они грядут. Дяди бабайкеры не хотят брать меня на закрытие мотосезона. Хочу в мотошколу, но наличных денег нет, у Саула на карточке имеются, но пинкод проебан. Надо пойти самой ругаться в банк, ибо заебало. ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ НУЖНА НЛИЧКА!
Нашла себе занятие: пересматриваю Стар Варс. Внезапно торкнуло и я смотрела всю первую часть без перерыва, хотя обычно такого не бывает.
Ощущение подвоха. Как перед грозой. Хочу 11 в Мск, не просто хочу, а пиздец как надо. Правда намечается Инфернал Фак и придтся на час раньше уйти с концерта, чтоб успеть на поезд. Ибо денег на всякие там фирменные нет, даже на купе с половинной скидкой. Значит будем превозмогать ибо оно того стоит. Он будет пить со мной кофе и рассказывать охуительные истории. Именно. Он согласился, хоть у него завтра и выходной, пусть и он меня динамит...не хочет брать на закрытие и хуй с ним. Немногое теряю. Пусть дальше берет всяких мерзких Катенек и катает их с рожей упоротой лисы. Может это и лучше...даже если я и сорвусь в знакомом месте, хоть не при всем честном народе. Рыданий на Ваське хватило, спасибо, не хочу больше. Хотя нет. Я должна держаться, не имею право сорваться. Хотя бы ради памяти Тебя. Ради Нас.
...хочется иметь возможность бросить все и сорваться внезапно в дорогу. Потому что хочется. Именно в такие моменты я понимаю как хорошо иметь квартиру, которую можно сдавать. А лучше две. И жить. И путешествовать, а работать фрилансом или вообще иметь свой бизнес не требующий ежедневного присутстия.
Хочется в Москву. Город моего далекого и теплого детства, когда казалось, что еще чуть-чуть и звезды упадут к ногам. Они упадут, да. Я как никогда хочу жить и это превращается в мазохизм. Ощущение, что в черную дыру заливают тягучую карамель. Хочется умереть тут, в Питере, и одновременно жить, хочется приехать в Москву, вернуться сюда и понять, что все призрачно. Как и наша с тобой юношеская мечта о квартире на Речном Вокзале и ночных полетах на литровом спортбайке...Ты помнишь?

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки, ПсихологиЯ

---

Хы

Выплываю из состояния пиздеца в какое-то непонятное. Ладно хуй с ним. На том свете разберемся(с)
Недавно шарились с Анни на Смоленское кладбище. Теперь хочу вытащить туда свое дитя. Кладбище реально красивое и гатишное, а еще там спокойно...передать привет в мир мертвых.
Сегодня оформила эту чертову БСК. Которая Блядская Студенческая Куйня, она же Бесконтрольная Смарт Карта. Могу жить спокойно. Сегодня со штурмом прорвалась аж в 2 обители ада: в Сбербанк, не к ночи будь помянут, и на пл. Александра Невского за собстно самой БСК. Получилось с 1го рза, что по слухам девиц, стоявших в адском хвосте уже 2-3 раз, редкость.
Как-то стихийно нашла наши с Вервольфом зарисовки адского фанфега по пиздецкому апокалипсису типа Метро 2033. Нужно ЭТО пейсать, ибо персонажей скатать я знаю с кого, да и в метро уже неплохо разбираюсь. Да, надо.
Почему в 2 часа ночи хочется фалафеля? Возможно потому, что мы с Анни сегодня ели ЭТО. ЭТО оказалось на редкость вкусным и съедобным. Анни, я обожаю твой телефон, н говорит верные вещи))

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников

---

Пролетаю

с закрытием мотосезона и поездкой на выходных. Спасение откладывается. Еще одни серые выходные. В лучшем случае, залитые алкоголем.
Чудес не бывает. Бывают, но сейчас они перезагружаются и временно прекратили действовать.
Нужно просто съездить туда. В Москву. На 11-12е. Пиздец надо, как воздух.
Приходы слабеют. Идет отходняк. Хочется увидеть тебя и когда понимаешь, что вы похожи...Просто увидеть. Поговорить. Ловлюсь на мысли, что у вас чем-то схож тембр голоса...или глюки? Нужно видеть это лицо. Слышать этот голос. Нужно. Мысль только одна. Просто нужно.
Это эволюционирует и мне даже уже самой интересно во что. Лично я сравниваю это с лучевой болезнью. Только дни перетекли в годы. Сначала все очень плохо, потом отпускает на пару-тройку, а потом накатывает по новой, сильней и сильней.
Перестать нельзя. Помочь тоже. Я пыталась не думать, перестроиться, забить...становится еще хуже. Изливать душу помогает, но грузить этим всех подряд нельзя и иногда просто опасно. Нужно просто жить, наблюдая как от тебя отваливаются куски. От ебаных насмешек судьбы пока никто не изобрел лекарства.
Поездки срываются. И даже не в деньгах и не в билетах дело. Такое чувство, что он намеренно старается избежать встреч, все эти "работаем по погоде" и прочее... Я не могу ему сказать, а он, такое чувство просто не может понять что мне надо. Я очень хочу сказать...хотя бы то, что мне нужны разговоры. МНЕ НУЖНЫ ЭТИ РАЗГОВОРЫ! О погоде, о чем хочешь, просто скажи мне что-нибудь! Не молчи, прошу! Я ненавижу эту тишину и это блядское молчание! Наткнись уже на этот чертов дайр! Услышь меня!

@темы: Ы, пичалька, бредбредбред, Аномалия думает, островок сурьезности в море бреда, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки, ПсихологиЯ

---

А еще

после алкоголя не мучают кошмары. Или это подействовало общение с одной леди, которая вчера приходила к нам. Она просто выслушала. Посоветовала просто сказать все ему в подобающей обстановке и при личной встрече...сказать ему. А вот как? Даже если это и случится, у меня нет слов. Он просто неправильно поймет. Он уже думает что-то не то, а мне...мне просто нужны разговоры. И ничего более. Общение, может нечто большее типа пары советов как поддержки, может еще полеты по ночной Москве. Не знаю что он там себе думает, но я не хочу большего. Я хочу просто увидеть мою воскресшую мечту, просто пролететь, как раньше, по Москве...стать счастливой, как тогда, 4 года назад...хоть на несколько часов. Ощутить этот призрак, мимолетное дыхание. Я готова платить за эту мечту, я согласна дать ему на бензин, на кофе...на что угодно. Ради одной ночи. Чтоб опять танцевать на осколках счастья, стирая ноги в кровь...чтобы просто обрести покой.
...опять звонит Ликвидаторша. Человек, которому я не перестаю удивляться и даже в чем-то завидовать. Она сидит в своей общаге в Петергофе, курит кальян хоть ей и категорически нельзя, и живет, доживает, она забила на все моральные принципы и ей плевать. Она уже просто не разменивается на все мелочи и сентиментальности. Тоже советует сказать ему. Говорит, что можно не успеть и будет морально хуже чем сейчас, только раз во много. Понимаю, что она права, но ничего не могу поделать. У меня просто нет слов. Если я не могу признаться здесь, относительно анонимно, то как я скажу это ему в лицо?

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, островок сурьезности в море бреда, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

я опять пьян

это тоже спасение. просто выпить и все. легко. не накрывает
просто хочется спать
и наплевать
пусть вы приходите
я не помню
и не надо
забейте
радоваться надо, что под руки попался дайр а не контакт и он не онлайн
пусть он возьмет меня на закрытие сезона
и пусть мы попадем на гору
мне надо ему сказатать
больше не надо

@темы: Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда

---

На заметку:

Никогда не ложиться спать, если очень сильно кроет. Nevermore.
Вчера у нас внезапно отрубился свет во всей квартире, ибо нехуй включать стиралку, ноут и чайник в одну розетку. Остаться в темной квартире, один на один с приходом, без возможности с кем-либо поговорить и стремительно садящимся ноутом...это весело, но эффект медитации недельной давности просто прекратил действовать. Саул не хочет меня слушать, а мне надо рассказать. Я так не могу. Вы опять приходите. Приходите и смеетесь. Спасение есть, оно в разговорах, но он ни о чем не знает и не должен, но я уже не знаю, о чем с ним говорить. Опять забрела в тупик...НЕ МОЛЧИ, СЛЫШИШЬ?! НЕ МОЛЧИ! ОТВЕТЬ! СКАЖИ ХОТЬ ЧТО НИБУДЬ!
Хочется сбежать с кем-нибудь в ночь на мотике или пешком от центра до дома...ночной Питер спасает. На мотике просто прекращаешь думать обо всем кроме, а пешком на плохие мысли нет сил и времени. Но я не знаю с кем. Постоянно доставать Анни из-за своих проблем нехорошо, а Саулу вечно лень. Я уже готова сесть хоть на спортбайк к ближайшему первосезоннику и плевать, что будет дальше. Закрыть глаза в ожидании покоя...тишины.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, островок сурьезности в море бреда, МотоБайки, ПсихологиЯ

---

В москве

найти можно все. В Питере почти все.
теперь к делу.
ГДЕ БЛЕАТЬ В ПИТЕРЕ НАЙТИ ШЛЕМ ДАРТА ВЕЙДЕРА?! Серьезно, надо. В инст. Ту-ту я Дарт Вейдер, я вызываю психиатричку, да-да. Маааало травыыы.

@темы: смехуечки, Ы, just as planned, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, Маааааалооо трааавыыыы!, учеба

---

Нет...

Я понимаю, мы оба ищем выход. Но методы разные. Ему нужен покой. А я просто хочу слушать. О чем угодно. Это спасение. Эти дурацкие разговоры ни о чем как спасение. Возможно я не дошла до этого. Давай молчать, давай...все что угодно. Но не уходи, самое главное. Это и есть мое спасение. Мне будет не хватать этих вечеров, определенно.
...А ночью вы оба опять придете. Как бесконечный кошмар. В этой ситуации не виноват никто. Но осознание тупика все же не проходит. Никто не может просто выслушать, все дают советы а я...просто хочу рассказать. Да, по третьему разу, по десятому кругу, в очередной раз про то, как на каком-то трамвае ездили до Университета, а потом шли до Воробьевых. Так легче. Проигрывать те моменты, жить и думать, как я смогла тогда? Как я могу сейчас? Зачем? ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО?!
Опять кроет. Почему сейчас, блядскими вечерами, когда хочется сбежать?! Ты все равно будешь здесь, как бы я не пряталась. Ни прошло ни дня за эти чертовы 4 года...
Я не могу ему это объяснить. Он не виноват ни в чем, лишь схожестью, невероятной, до безумия. Я не знаю, чем ему отвечать, переписка с тобой исчезла в порыве страдания. Зачем? Где-то на старой странице пара писем оставалась, как последнее напоминание. Я опять веду себя как дура. Жду дурацкого щелчка контакта. Ничто не изменилось и лишь то странное чувство дежа вю. Конец августа, ты помнишь?
Это как отходит заморозка. Спустя время боль приходит. Уже нет слез, нет ничего. Просто боль, раздирающая душу. Я. не. могу. сказать. Это самое страшное. Никому и никогда.

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, ПсихологиЯ

---

Купила новый ноут. Назвала Хатхор Маатом, ибо напрашивался(HP потому что), и вообще он тоньше и изящнее, чем Ариман. Теперь думать, как назвать мотик...хотя мне оворят,что он сам скажет...и вообще, а вдруг девочка будет? Хотя ноут вообще серый и по логике должен быть Аргел Талом...но нет. Никаких Аргел Талов. Один уже есть, не надо больше.

@темы: Ы, just as planned, щастье, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников

---

Ночами адски глючит и плющит. Опять ты приходишь, только я уже не помню и не слышу. Просто осадок на утро и осознание того, что я могу все и ничего одновременно. Ответь: почему сейчас?
И все-таки я кажется стала взрослее. Это осознаю когда вижу свою группу, все этих детей. И теперь вопрос: Анни неужели я когда-нибудь тоже буду такая же классная и красивая как ты?
И нет, сейчас я еще не та, кем хочу быть. Я не умею одеваться, у меня дурацкий шухер, у меня разваливаются последние и единственные стилы. А предки жопят на нормальные тапки и при этом запрещают работать. Да и навряд ли меня куда-то возьмут, пары кончаются в 17.00. На хэдхантере в основном откликается всякий сброд типа МТСников, где надо вечерами ходить и впаривать. Идитенахуй! Пойти что ли по совету Самуса в сексшоп в ночные смены?

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

Неправы

те, кто говорит, что психолог это профессия. Психолог это призвание. На них не учат в ВУЗах, точнее учат, но на кого-то другого. Психолог везде свой и если ты не понимаешь ситуации человека и сам не проходил через подобное, то советовать ему что-то бессмысленно. Не зря все-таки есть такие вещи как эффект попутчика и прочее. Почему мир такой странный? Чтоб не было своих проблем надо решать чужие. Открыла новый способ разрядки. Пока вроде не так кроет, при этом меня адски плющит с простуды и осознания, что я уже ничем не могу помочь тому, кому нужна помощь. Просто выслушать. Возможно дать совет. И все.
Такое ощущение, что я в тупике. Или только еще ищу выход из этого двора колодца...а сверху питерское небо. Почему я сублимирую мысли во что-то такое? Не знаю. Будь бы ты рядом я бы просто посмеялась на эту иронию. А так...
...две раненые души. Потерявшие похожее и встретившие некое подобие на утраченное. И больше ничего. Не надо искать какой-то другой смысл.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, ПсихологиЯ

---

Блеать

Меня одолевает дедушка Нургл. И мои бывшие одноклассники. Они все такие из себя типа охуенные, уже заканчивают инст, работают и летают по всяким морям. Занимают всякие места на своих "мисс Иваново" и прочей хуите. Да и Тзинч бы с ними, если бы они не ставили это мне в пример и не пытались наставлять меня на путь истинный. Да, я такая нехорошая, ушла из первого инста в другой, свалила в Питер, не исповедаю культ предковых форм жизни. Зато культивирую Ваху и бегаю по руинам съемной хаты в одеялке и с мечом в руках. И параллельно играю в психолога и обсуждаю с дядей Ильей всякую мотохуйню. У меня нет всей этой показушной мишуры и я...счастлива. А до моря всегда можно доехать на 94й маршрутке. Мне не нужны их дорогущие шмотки потому, что в Ситимолле на Пионерской есть майки за 100р, мне не нужны все эти цацки за бешеные тысячи, ибо мое колечко ждет меня в Каменном Солнце, мне не нужны их блядомашины, у нас есть Севатар и Юмм, а потом и у меня будет кто-то. Хуйня все их эти победы в блядоконкурсах и показушная известность, мне куда приятнее, когда меня узнает чел, который меня когда-то катал на Ваське, на мотобратане. И нет, я не завидую. Я ненавижу только тех, кто читает мне морали. В итоге дамочку послали нахуй и в чс, ибо заебала. Брать с них пример я не буду. Они варятся в своем змеином гнезде, а у меня есть то, что не купить ни за какие деньги. У меня есть мой Питер и родные души. И пусть я потеряла что-то, но тут я очень многое обрела. Здесь есть равновесие, пусть меня и кроет, но я понимаю, что люблю того, кого любила всегда, на всю жизнь, даже пусть он сейчас штурмует небеса. Я понимаю, что рядом со мной есть те, кому я небезразличен. Я наконец-то начинаю верить, что есть хорошие люди.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

Абыр

Вчера наконец-то вернулась Анни и мы медитировали с текилой. Настя из Вороньего шпиля запилила нам совершенно шикарную ватрушку и устроила вечер релаксации. Меня вроде отпустило, сегодня опять накрывало, но вроде незаметно. Сегодня мы катались к леди, которая Аннина институтская подруга. Весьма милая леди, разводит БЖД кукелов. Веселый вечер, определенно. Однако сейчас кроет вновь. но это уже мои проблемы. Анни итак мня пиздецки спасла. Пришло время самой и без выпивки. Спасаюсь в беседах за жизнь и извечной игре в психолога. Блин, когда-нибудь я напишу книгу. Эти истории обречены на успех.

@настроение: неСон во все поля

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итак

Я юзаю дняфку как блокнот для своих дурацких мыслей. Я идиот.
Сижу и слушаю музыку детства, ибо напала ностальгия. Самус все толкует по Фрейду. Саааамус. Такое чувство, что это он неровно дышит к дяде Илье. Запомни, тупое мироздание: если я слушаю дибильные песни родом с пионерлагерных дискотек почти десятилетней давности это значит что я пьян и вспоминаю минувшие дни когда я верила в прЫнца на спортбайке. Что я буду сидеть и реветь на Воробьевых горах примерно как сегодня на Ваське, приедет прЫнц у которого по чистой случайности окажется второй полный комплект экипа как раз на меня, он увезет меня в закат, а потом у нас будет шикарная свадьба и он купит мне второй такой же классный мотик. Тогда роль прЫнца играл эмо мальчик Сережа на скутере, но это было не так уж и важно. Я верила в любовь. Но...чудес не бывает. Сейчас любовь продается за покатушки на классном моте. За квартиры и машины. За все что угодно. Моя любовь кончилась в 2010 не успев начаться. И она БЫЛА! А на остальное плевать.
Мы обязательно выживем и свалим в закат на спортбайке. В другой жизни, где мы будем штурмовать Небеса. И мне плевать где и когда это будет. Мы все несчастны только потому, что у нас есть время думать об этом. Меня ждут в конце тоннеля. Почему бы не пролететь этот тоннель с ветерком и хорошей компанией?

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, островок сурьезности в море бреда, ПсихологиЯ

---

Странно

...проводить Ассиди. В приподнятом настроении уйти шастать.
Дойти до Васьки. Разреветься. Давай, дура, рыдай на Ваське, все равно кроме Невы всем похуй.
Приехать домой. Нажраться. Допить вискарь. Играть в психолога с Ильей. Хм, а я хороший психолог и чему-то в этом инсте все-таки учат. У нас какое-то философское настроение с ноткой трагичности. У обоих. Мы пиздострадаем. Порыдать друг другу в жилетку пока не получается. Но мы стараемся.
Я дура. Малолетняя дура из провинции у которой имеются большие планы на большой город. А он...ему просто не повезло.
Надо подкрасить башку.
Уже сегодня приезжает Анни, а я не знаю где, когда и как. Я бы встретила.
Саула сначала бесит, что я депрессую. При этом его бесит, что я веселюсь после распития вискаря и игр во Фрейда с Ильей. Это пиздец, дети мои(с)
Я ДУУУУУУУУРРРРРАААААААААААААААААААААААААААААА!
Пойду плясать на Площади Восстаний.

@темы: Ы, бредбредбред, собратья по пальмам

---

Еще один вечер

Опять не удалось с покатушками. Заберите меня кто-нибудь на ночь! Я не могу так! Сейчас уйду куда-нибудь!
Мотошкола слабо спасет. Точнее спасет, только днем, отвлекая от всего. Это не мотоксикоз. Это мысли нехорошие. Когда летишь не думаешь ни о чем. Хочется летать...
...здорово спасает отсутствие балкона.
Только память сохранит смех друзей, обрывки фраз. Ничего нельзя забыть, это прошлое внутри нас.
И вместо тех, кто был с тобой, лишь пустота бездонных дыр.

@темы: Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда

---

И все же

Я признаю факт: я выросла. Я старая, пусть ржут надо мной Илья и Анни, но я старая. Я не могу понять свою группу детей. При этом с теми, кто мои ровесники или старше прекрасно общаемся. Слушаем песенки про рыбу-жопу и конунга Олафа. Обсуждаем мотики. Дети недоумевают. А дети хорошие. Но мне с детьми трудно. Я понимаю, спустя пару лет дети либо будут так же трэшачить, либо просто будут уныло ботанить и бездарно проживать эти 4 года. А может это я меняюсь, как меня и предупреждали. Я не чувствую. Я ощущаю черную бездну в сердце, которая пульсирует и временами раскрывается.
Задумываюсь, что Анни возможно так же трудно и с нами...или же нет. Это та, кто вдохновляет меня, кто помогает мне жить и держит на краю пропасти. Что меня держало до нее? Не знаю, не могу ответить. Желание уехать в Питер. Оно сбылось, я счастлива. Хррм, своеобразно. Когда-нибудь я признаюсь. Я говорю об этом уже спокойно без дрожи в руках и желания пойти и спрыгнуть с ближайшего моста. Не сейчас. К ноябрю меня просто сожрет мой разум.
Ну или то чувство вины. Почему мне кто-то когда-то сказал что я виновата и я думаю об этом? Или это реально так. В психологии есть понятие проблемы, ее надо четко сформулировать и понять откуда. МОЮ ПРОБЛЕМУ ЗОВУТ ИЛЬЯ И ОН ЖИВЕТ В МОСКВЕ А я не могу. Вот просто не могу, хоть и впутываю невиновных людей в свое безумие. Таких как я надо запирать в домике в лесу и раз в месяц привозить еду. Чтоб сходили с ума в одиночестве и не портили всем жизнь. Не знаю, что гложет больше: та самая черная бездна или же то, что я из-за нее причиняю неприятности другим. Это синдром парии. Если осенняя депрессия выглядит как «все хуево, лечь, уснуть, проспать до лета», то это заставляет бросаться на стены, орать в серое небо и идти куда угодно, только не спать, кричать захлебываясь кровью, пока не лопнут связки, а потом упасть замертво на берегу Моря. Ненавижу себя даже за то, что пишу это.
Хочу кататься. Во вторник звоню в мотошколу и как только Саулу разблочат карточку, пойду. Заебало.

@темы: Ы, пичалька, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки, учеба