То ли

разговоры с ним так действуют. То ли я историк-мазохист с нехваткой истфака когда 10 монографий на завтра, а хаосит с упоением проходит Сталкера. Тзинч его знает. Желание жить просыпается сейчас, когда тело хочет отрубиться. Нет. Никаких спать. На том свете высплюсь...кого я обманываю. Лаба и Аргел Тал, которые не шли днем сейчас просто вырываются вперед на 3й космической. Аргел загрунтован и допилен, параллельно залит клеем и обматерен на пару с реальным. Лаба пишется, и идет лучше чем курсачи и рефераты про Николаев, но...она простая как топор. Боги, ниспошлите мне истфак, я хочу опять убивать ночи за Гуревичем, конспектировать Нечкину и рыть монографии авторства Тюленя просто из интереса "а чой-то он там такое пишет?" Ну не пишут здешние преподы ничего интересного. Увы, труды по педаГотгике меня не особо привлекают. Я хочу опять листать кодексы на политологии и читать найтосерию на социологии...социология. Один из единственных вменяемых моих предметов. Но блин, почему у меня есть в 4 страницах то, на что тут тратится от силы строчки 2-3? Почему там конспектом можно было убивать, а тут это 2 вордовских листочка за весь семестр? И нет, мотофорумы не при чем. Мотофорумы читаю на истории, ибо там меня уже деликатно послали на Камчатку читать анекдоты, что я и делаю. Анекдоты кончились. Сцуко, закончились темы в 200 страниц на мотофоруме и в 100 на Сержиках...и мне никогда не было так скучно и не хотелось убиться об стену от неграмотности препода. И курсачей не будет ни по чему. Будет преддипломная и дипломная. Курсачом считается лаба, которую я в свои лихие времена накатывала на коленке перед зачетом. Машу ж вать. Нет, я мазохист. Такие как я идут в мед и доживают там до конца. К меду я и готовилась класса с 7го и в 9 хотела уйти в мед училище, но предки не пустили. А дальше...а дальше Ты заразил меня историей. Истфак это диагноз.
Мысль дня: Возможная причина почему меня не так плющило 12-13 годы: учебная мозгоебля, причем желанная. Всякие пробежки по музеям, копания в косточках...А тут загружаться сверх меры всякой волонтерской хуитой желания нет. Максимум, что я давно хочу сделать и что сделаю как только куплю регистрацию — пойду сдавать кровь. Потому, что я вижу на мотофорумах всю эту аварийную статистику и понимаю, что кому-то надо. Что точно также может понадобиться и мне. Никто не застрахован.
Надо все-таки уйти на пару часов спать. Защищать лабу в состоянии Севатара не входит в мои ближайшие планы на жизнь. Хотя...Севатар это состояние души осенью. Уже который год.
А Аргел Тал все-таки пойдет пить со мной кофе и никакой его Сбербанк и прочие филиалы ада на этой бренной Терре меня не остановят. Потому что я так сказала. Ясно тебе, блядское мироздание?

@настроение: Где мои горы я пойду их сворачивать.

@темы: Ы, хендмейд, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Вархаммер, Ебудни Ордена Неудачников, учеба

---

Выпадаю

опять в какое-то непонятное состояние. Хочется все и ничего. Еще один убитый день. Можно было бы пойти погулять в Удельный парк, но Саула не вытащить дальше магазина...неужели ни с кем из парней невозможно погулять хотя бы на 2 часа раз в неделю? Одной не хочется. Опять это превратиться в прогулки с призраком, опять призраки прошлой жизни, как мы с Тобой мечтали идти по Невскому, сидеть и любоваться на причалы сказочной Невы, смотреть как Море прячет солнце вечерами...почему все так? Почему опять сбиваются и ускользают нужные мысли и нужные слова?
Дописывать лабу. Завтра сдавать, а настрой совсем нерабочий. Пилить Аргел Тала. Ловить настоящего Аргел Тала вконтакте и опять тащить на кофе...блять! Я хочу просто ему написать: "пошли пить кофе, ты клевый, я хочу с тобой поболтать!" Почему на меня тут же набрасывается туева хуча мыслей, что он не так поймет и вообще? Аргел Тал в моем шкафу. И Дарт Вейдер. Опять вламываться в чужую сказку.
Почему все так сложно? Не знаю. Я живу прошлым и не только своим, я живу будущим, но не настоящим. Я запуталась. Чем дольше я живу, тем меньше понимаю. Остается только пустить все на самотек, это легко, но я ненавижу это больше всего. Ты говорил мне не бросать бороться, никогда. Я ненавижу себя и весь мир. Я делаю эту жизнь, этот мир сама, но сейчас абонент временно не абонент. Чудеса все еще в перезагрузке.
Я ненавижу это состояние. Но иду как по замкнутому кругу, выйти из него нельзя. Пока не смог помочь никто, за деньги — не помощь. Значит будем помогать сами себе. Совсем скоро ноябрь. 4 года. Не прошло ни дня за эти 4 года...
Завтра опять упрусь по Ваське. Заебало. Меня спасает мой маленький Северный Рай, уводя своими проспектами куда-то далеко прямо в небо. И все мы будем счастливы, но только не на этом свете, под разбитым небом, а где-то там, высоко, где небо вечно синее-синее...
Ничего не будет. Мир света познает и смерть, и конец, но лишь тишину можно будет услышать...тишь слез людских и сердец.

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

Что нас ждет, Море хранит молчанье...

Ну купила я билеты. На скоростной, через Москву. Если я правильно думаю, то 1го у него выходной...отступать опять некуда, проебать ноябрьские за просто так нельзя. Нет, я конечно, не просто так убью время, да и деньги уже не мои, но...НЕТ! НЕ ДИНАМЬ МЕНЯ! НАМ НАДО ВСТРЕТИТЬСЯ, ХОТЯ БЫ КОФЕ ПОПИТЬ! ПОЖАЛУЙСТА! СОГЛАСИСЬ! Он нужен мне, просто пиздец как. Общение это как наркотик, словно приковывает цепями. Вечера убитые у монитора. Разговоры, когда сердце готово камнем упасть вниз, когда ходишь словно по лезвию ножа. Выйти из этого состояния невозможно. Попадать в зависимость от своих мыслей нихуя не комильфо.
Все вокруг думают, что у меня есть все и потому я бешусь и психую. Это повальное ощущение не оставляет. Я вижу большие проблемы у тех, кто рядом и...завидую им. Вы сильные, прошли сквозь огонь и воду. А я...что я добилась за все годы? Чего я добьюсь к 25 годам? У меня не будет известности на половину страны и энную часть мира, не будет красивых фотосетов...в лучшем случае будет место в магистратуре, квартира в жопе Питера, мотик и работа от которой не будет хотеться сдохнуть. В худшем — машем лапкой Сбербанку, туда берут всех. И нет, все эти "хотя бы квартира" не катят. Они дают возможность не ебать себе мозг глобальной неопредленностью. Учиться добиваться всего самой в 20 лет гораздо сложнее чем в 16. Поэтому мне и хотелось сбежать еще тогда, в 12 году. Возможно даже то, что происходит сейчас случилось бы раньше и легче...
Сегодня, на Море я поняла великую вещь: надо жить. Хотя бы ради того маленького чуда, которое, я верю, скоро появится — ради мотика. Мне плевать, будет это Ямаха, Хонда или даже Кавасаки, мальчик или девочка, мне плевать какого он будет цвета и объема...ОН БУДЕТ! И когда-нибудь осуществится мечта моего детства, про которую мне долго втирали, что это анрил и что не получится...ЭТО РЕАЛЬНО!

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, черный крестовый турпоход, МотоБайки

---

Какой

Аргел Тал лучше? Одержимый или обычный? Я не уверена, что справлюсь с посседом, ибо зачасти от них все же имеют свойство кончаться, а обычный, боюсь, ему не понравится. ААААААААААААААААА, о боги как все сложно! Нет, лучше обычного, он шикарнее, а посесед запоролся еще на стадии идеи. Надо найти лишний МК4 и сделать. Делать Аргел Талов для Аргел Тала
Билеты, билеты, билеты...о Боги, почему РЖД ТАК поднимает цены на ноябрьские? На все-про все есть 5к, билетов почти нет, а предлог приехать домой становится прозрачным и превращается в "приехать, помахать предкам и свалить назад". Самообман потехи ради это не самообман...После вчерашних разговоров я поняла, что мне пора идти своим путем. Моя жизнь мой путь, и увы, привязана к тому, кто сейчас штурмует небеса. Ты смотришь на все это, смотришь на всех нас и смеешься. А сегодня ночью вы опять звали меня есть пироженки. Мои любимые, трубочки со сливками, которые ты когда-то давно покупал мне в ларьке и которые мы запивали соком прямо из пакета...прошло 4 года, а реально кроет меня только сейчас. Возможно из-за смены места и образа жизни. А возможно потому, что это было как бомба замедленного действия и его появление послужило детонатором. Я может и могу отпустить, но вы меня не отпустите. От меня зависит все и ничего. Делать то, что хочу я и рушить все, что создавала...или мучиться и опять таки этим рушить. Просто отпустить и будь что будет. Пустить все на самотек. Закрыть глаза и ощутить ветер с моря...я исполнила еще одну нашу мечту. Я тут, в лучшем городе на Земле. Я наконец могу ценить то, что имею и мне есть, что терять. На очереди мечта о двухколесном товарище...воплотить и опять двигаться дальше.
Завтра поеду за билетами и надо съездить на мое Море. Посмотреть, как колышатся серые волны, вспомнить как я, он и Анни гуляли там ночью. Последняя ночь лета. Последняя спокойная ночь.

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, Вархаммер, черный крестовый турпоход, ПсихологиЯ

---

Сегодня

встретила Анни с сестрицей Валерией. Скажи мне кто год назад, что я буду с ними на вокзале обнимашки устраивать, я бы рассмеялась и не поверила. Они прекрасные. О, Боги, я восхищалась ими обеими с начала 12го года и по сей день не устану. Стать такой же прекрасной это мечта, возможно недостижимая. Это стиль жизни. Они прекрасны всегда, а чтобы мне стать хоть отдаленно прекрасной нужно 2 часа времени и не факт что будет результат.А завтра мы идем гулять и разносить наш дом.
Дома творится локальный пиздец. Блокадные духи жителей дома ополчились против нас и 2 вчера у нас выносило пробки. Ужин при свечах это конечно зашибись, но отсутствие интернета и садящийся ноут не есть хорошо. Сегодня хоть убраться успела и жилетку обрезать.
Надо начать делать Аргел Тала. Я очень боюсь, что он не оценит. Ааааггрррх, выпрямьте мне руки и вставьте куда надо. У меня даже молнии на Севатаре для Анни нормально не получились, пришлось темно синим оставить. А посеседы это вообще головная боль. И все это надо ориентировочно успеть к ноябрьским...
А в ноябрьские надо вытащить его на кофе. Опять и я понимаю, что без предлога покатушек это сложнее и выглядит очень подозрительно, но...пиздец надо. До открытия сезона, даже по самым оптимистичным прогнозам на это самое открытие, я не доживу. Хотя бы раз в месяц. Раз в месяц домой? Только не это, но похоже, придется. Поводы пока только такие. Вновь города, ночи без сна, вокзалы и встречи...
А еще я замечаю, что наш стиль общения немного различается. С тобой это было как танец, если кто-то затупил, то собеседник спас ситуацию. С ним это напоминает компьютерную игрушку, где выбор верного варианта ответа решет все. Ощущение, что мы сидим в разных углах комнаты и в процессе общения подвигаемся все ближе, приглядываемся...потом словно разрядом тока, неудачной фразой, недопонятым словом нас раскидывает по разным углам опять и вновь. Очередное "доброй ночи". Я же знаю, он зайдет в 2 часа, в 3. Я прекрасно вижу, что он онлайн на мотофорумах. Он боится, как и я и мне приходится делать то, чего я никогда не делала до этого: быть "главной", ведущей в разговоре. 100500 раз обдумывать слова и фразы. Я НЕНАВИЖУ общение в Сети. Но мне это надо. Это разговоры спасают. Он похоже не против, но у меня дичайшее чувство, что я несу хуйню. Я не знаю, как и о чем говорить, я не представляю, как скидывать все это видео\музыку, ибо до дрожи боюсь. Что он не так поймет или поймет не то...Хочется прибить себя, ибо достало. Достало, что я не умею общаться, а когда пытаюсь это не получается. Почему с тобой получалось?! Почему я разучилась делать то, что когда-то умела? Бесит эта проклятая беспомощность.
И все, что забыто в прошлом останется только Тебе...

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

Почему опять

ощущение, что мир рушится? Сегодня пошел первый снег...Питер тоже закрылся, заснул до весны. Опять переживать зиму и упиваться осколками вечности...Почему опять? Почему он опять ходит по лезвию ножа, играючи, намеками заставляя сжиматься сердце? Я никогда не была идеальной двойкой и не буду ей, ибо мой пилот вечно штурмует небеса. Я не стучусь в чужую сказку, я туда ломлюсь изо всех сил, вынося двери стальными носами стилов, ибо мою у меня отобрали. Думается худшее: ОН ЗНАЕТ, НО НЕ ВЕРИТ. Не сейчас, пожалуйста, нет. Не уходи. Не уходите. Он нужен мне, как воздух. Я держалась всего неделю. Одну неделю без приходов. Я смеюсь в переписке и рыдаю наяву. Это как ебаные американские горки. Он пишет что дохуя любит одиночество, а потом все равно пишет всякую херню в личку. А я как дура жду щелчка контакта. Ноябрь скоро. Не уходите. Если он тоже исчезнет в ноябре я не переживу. Все как прежде. Обмениваемся фотками с балконов и пишем ересь про вискарь. Не исчезайте! Я достойна второго шанса! А второй раз не переживу. Я вспомнила. У тебя был день рождения в декабре. У него в сентябре. Обоим ничего не подарила. Опять чувство дежа вю. Мысли путаются. Ночами я спрашиваю у вас: зачем? В ответ вы только смотрите. Чувство что рассыпаюсь на кусочки. Хочется все высказать тебе и ему...но он ни в чем не виноват. Его итак жизнь повозила мордой об асфальт во всех смыслах и в довесок накинула ебанутость типа меня которой он нужен шо пиздец, а что делать с ним я не знаю. Сейчас хочется просто обнять и рыдать. Рассказывать ебанутую историю ебанутой жизни и понимать, что он верит. Рассказать ему все и нарваться на адекватность, а не на непонимание. Да, я порой веду себя как дура и сначала делаю, а потом думаю. Опять вверх-вниз. Чувство когда балансируешь на краю пропасти. От серьезных тем к смехуечкам про блондинку со скальпелем. Опять по замкнутому кругу, по зеркальному лабиринту. Танцы на минном поле. Мы оба боимся общения пальцами и чувствуем это. Потихоньку начинем кидать друг другу музыку и прочее. Все как было. Но более осторожно. Опять и снова. И вот то самое "спокойной ночи" прозвучавшее от одного из нас. Вдох и выдох. Мысли больше не путаются. Круг заканчивается. Последний щелчок контакта. Game Over.

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, островок сурьезности в море бреда, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

У людей

адекватные квартиры и прочее.
А у нас какая-то повальная хуйня, что-то падает в комнате у Самуса пока Самус ночами Тзинч знает где. Я ночами заседаю на кухне, пишу лабы и сублимирую...
Хочу сконвертить и подарить Илье Аргел Тала. Блеать. Нужны фотки и подробное описание, а Первый Еретик где-то там в адекватной квартире. АААААААА, о Боги, нужен повод для поездок в Москву. Ездить каждый месяц в Москву заезжая после всяких там посиделок и кофехуечков в Иваново на сутки минимум я ебанусь.
В моем шкафу теперь живет еще и Дарт Вейдер. Вполне себе реальный. Моя морда и меч, ога. Я знаменит, на инст точно.
Надо идти в мотошколу. Я заебалась. А теперь мы дружно встаем и ищем деньги. Заодно и на ньюроки или просто любые новые тапки. Определенно, нужен мой "золотой запас", который остался дома и который я хотела пустить на мотофонд. Пусть предки подарят мне хоть что-то золотое, чтоб оно привычно уплыло в ломбард, а у меня появилась нужная вещь. Устала жить с мыслью: "чего бы еще продать?", думая где сэкономить и как еще исхитриться, чтоб предки прислали хотя бы на пару тысяч больше. Работать я не могу, дело даже не во времени, а в вакансиях и оплате. На прошлой работе были 100р в час за поедание тортиков с директором и заполнение документов. С какого Тзинча я теперь должна за ту же сумму впахивать еще и не по специальности, не получая профита, непонятно. Если и впахивать, то за вдвое(если не втрое) большую. Ну или хотя бы по специальности.
Вообще учеба весьма упоротая и я начинаю заметно тупеть от этого. Надо хоть Тацита почитать. Я хочу монографий, Тюленя, принципа историзма, критику источника...нет, пойду в магистратуру на истфак. Чисто из принципа. Не будь перевод с факультета на факультет такой геморный, намутила бы и его. Ты был прав, мое место на истфаке. We are the chosen ones, ага.
И все же с безотчетной ясностью понимаю, что я там, где должна быть. Что тут спокойнее, несмотря на всю неправильность происходящего. Что все же это мой Северный Рай, мое место только здесь. Гулять по Невскому, смотреть на Море, глядеть в бессонные окна домов и понимать, что я не смогу оставить этот город. Единственного того, с кем я могла существовать в Москве больше нет. Моя сказка закончилась. Nevermore.
И когда над Воробьевыми горами взойдет солнце, а дымка рассеется над шпилем Университета, мы просто будем править миром...И когда сведут Дворцовый, а город бессонных ночей накроет рассветом мы улетим на Море, слушать музыку этого рассвета и смотреть, как бьются о камни холодные серые волны...

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, аки Фулгрим на хемосийской шахте, дурдом в доме, Вархаммер, Ебудни Ордена Неудачников, Маааааалооо трааавыыыы!, МотоБайки, учеба

---

А теперь

реальный рассказ про путешествие в Москву. Отвлеченный от дурацких мыслей и прочего. ЭТО сочинялось всю неделю понемногу, так то.
Начнем с того, что население двух столиц на выходные фактически меняется местами. Поэтому билетов нет от слова совсем, особенно приемлемых по цене. Туда я ехала купейным на 1.40 ночи, а обратно сидячим экспрессом, который прибывает в 5 утра. ИЧСХ, проблем в этом плане почти не было, наоборот весьма удобно. Правда сидеть 7 часов после покатушек адски сводило ноги. Вечером до поезда я пошароебилась по Невскому,а утром в ожидании метро выпила кофехуечков на вокзале.
По прибытии меня встретил Фабиус со словами: "добро пожаловать в столицу" и свалил в неизвестном направлении, а хаосит помчал на ВДНХ, в этот адский музей космонавтики. Музей реально шикарен, но обойти его весь я не успела, ибо в 16.00 волею судеб мне надо было быть на Чертановской.
Надо сказать, московское метро я нежно ненавижу, ибо там грязь, мрак и двери, которые хотят меня убить еще с детства. И по 100500 выходов на станциях. которые проектировал не иначе как Повелитель Перемен. Ну, а Чертановом меня пугали еще с детства, так что тут сам Тзинч велел. Побегав с полчаса по Чертановской я все-таки встретилась с Ильей, мы зохавали кофе с мороженкой и поехали катаццо. Дороги московские меня тоже не сильно порадовали, то асфальт снятый, то колдоебины, вдобавок еще и весьма борзые таксисты подрезают. На На Севатаре, думаю, я бы прокляла все, но на Крейсере это меньше ощутимо. Зато теперь я начинаю понимать почему Илья такой спокойный, когда за рулем. По другому в этом аду нельзя.
Катались мы к МГУ на Воробьевы горы, заехали в пару байкерских злачных мест и просто полетали по Москве. Воробьевы, как и всегда прекрасны, особенно вечером, на закате и шпиль Университета не был в дымке, как обычно... Мотиков в сравнении со Стрелкой больше, ощутимо больше. Жалко только балкон на ремонте, они все возле ларьков с кофеем теперь ставятся. Когда около балкона ставилось эпичней выглядело. Летали мы также и к Поклонной, и мимо Кремля, но не останавливались, просто мимо пролетели. Теперь я видела Москву абсолютно со всех видов. Средь ночи мы завалились к Анни, съели ее еду, выпили ее чай и кофе, поразносили немного ее квартиру и в 4 утра Илья уехал в свое адское Чертаново, а я ночевала у Анни. Просыпаться ночью от того, что по мне бродили кошки это весело.
С утра пораньше поехали на закрытие мотосезона. Это конечно не вольные покатушки, напряжение заметно ощущается, но все равно весело. Красиво полетали. Ну или это я пока сижу на хвосте так думаю. Потом поехали гулять и любоваться, зашли в какой-то книжный посмотрели всякую херню. Поехали в ГУМ есть мороженку. Сидя на лавочке у ГУМа пообсуждали поколения, поняли, что ВНЕЗАПНО дождь, отгнали туристов от Крейсера и поехали в гараж. Я никогда так сильно не ненавидела Чертаново, ага.
Вечером, несмотря на дождь, мрак и узас я все-таки смоталась к себе на Речной. Не люблю бывать там в дождь. Это место запомнилось мне светлым.
В целом удалось все, ради чего я ехала, даже слишком. Имхо, лучше быть не могло, просто не могло.Остается ждать весны и опять...любить и ненавидеть Чертаново

@темы: Ы, just as planned, щастье, Аномалия думает, собратья по пальмам, черный крестовый турпоход, МотоБайки

---

Я Дарт Вейдер

Или сценка к дню первака. Все прошло просто на ура, но вспоминать не захочется долго еще. Лучше я вспомню Москву и пострадаю от мысли как неделю назад на Чертановскую ехала и все было заебись.
Все-таки я старею, определенно и все эти студенческие пьянки в клубах не вызывают веселухи. Или просто я иного склада и предпочитаю уютненькие пьянки на квартире или в баре компанией в 5-10 человек, а не эти оргии с узасной музыкой(от которой, к слову, сам Узас под кровать забивается) и паленой выпивкой в которую Тзинч пойми что подмешивают. В общем, я спустя час после выступления свалила в ночь, ибо начинало накрывать. Нарвалась на Ликвидаторшу, которая пьянствовала в каком-то баре. Утащила ее с собой. Приходы можно глушить ночной прогулкой по Питеру в глубокую ночь, в холод, по набережной, где никаких кафе и заправок. Где мечтаешь не об Илье и мотике, а о банальном одеялке и чашке кофе. И чтоб свели, мать его мост, Литейный. Рассказывая все по десятому кругу и упоминая недавнее путешествие в Москву понимаю, что это все до дрожи похоже. Я держалась всего неделю. На большее не хватает. А в Москве уже идет снег...самый главный предлог для поездки кончился. Ночью вы опять приходили. Упоминали этот чертов шарф и что-то еще. Я не могу вспомнить. Когда меня кроет во сне я мало что помню. Надо ему написать, опять медленно и мучительно подбирая слова. Разговор в реальности у нас идет сам, мы оба смущаемся и чувствуем это, а в сети все сложнее. Но надо. Еще неплохо бы в ноябрьские через Москву домой. Хоть у меня в это время и приезжают в Питер толпы знакомых...нет, надо. Иначе будет хуже. Самое страшное будет то, что он мне не поверил. Или думает не в том направлении. Хотя если он каким-то неведомым образом догадывается, то все еще хуже. Надо опять вытащить его на кофе. Просто надо. и будь что будет.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, а теперь офицерская дискотека!, Ебудни Ордена Неудачников, Маааааалооо трааавыыыы!, ПсихологиЯ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Путешествие из Петербурга в Москву и обратно.

Оно случилось. Все прошло как нельзя лучше, мы ходили пить кофе и не только. Мы катались. Фактически сутки не слезали с Крейсера. Я все-таки побывала на закрытии мотосезона. И все-таки летать в колонне это кайф, особенно в хвосте, на приличной скорости. А в первые вечер и ночь просто ездили по эпическим местам. И там, на Воробьевых, у МГУ...я смогла ему сказать, не правду, но хотя бы часть ее. Меня дико там накрыло, причем накрыло именно воспоминаниями, светлыми, а не тоской как раньше. Вы похожи до дрожи, до безумия. Даже интонации в голосе порой точь в точь. Когда мы летали по ночной Москве порой казалось, что все просто сон и это с тобой, а не с ним я лечу на шикарном спортбайке...красивая, но чужая сказка. Приехать в Чертаново. Полюбить Чертаново. Ненавидеть Чертаново, когда спустя сутки мы возвращались в гараж. Теперь меня не кроет, по крайней мере 2 дня уже. Хорошо, но одновременно тяжело. От того, что из-за этого страдают почти все. Анни говорит, что это как надеть свой любимый мешок на человека, который случайно подвернулся под руку. Я знаю, это не самый адекватный способ глушить приходы. Я не смогу ездить в Москву постоянно и дело даже не в деньгах. Зимой предлогов не будет никаких. Единственное — ездить домой через Москву, ибо выходит удобнее и между делом вытаскивать его на кофе. Опять эти разговоры ни о чем, сравнение поколений и охуительные истории. Дурацкие паузы, и не менее дурацкие беседы об учебе\работе. Ты мне рассказывал про свой дурацкий вуз. Он про свой дурацкий Сбербанк. Опять чувство дежа вю.
Просто пустить все на самотек. Закрыть глаза и пусть будет то, что будет. Достало. Забить. Просто опять намечается еще один "старший братик" к которому надо ездить за овер дохуя километров чтобы в итоге получить по башке за себя и за подругу. Что мы обе распиздяйствуем и творим хуйню. Однако, без которого скучно, грустно и некому водки налить. И да, такое тоже уже было. История, мать ее, циклична.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, щастье, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, черный крестовый турпоход, МотоБайки, ПсихологиЯ

---

И мы

пойдем пить кофе. Я тзинчит, но жутко не хочу неопределенности. Не в этом и не сейчас. Если я скатаюсь в Москву просто так и проебу такое количество времени и денег впустую...Нет. Не сейчас. Я не буду мириться с этим всем, я буду бороться и у меня свои методы. Спиздить его номер с мотофорума не самая лучшая идея, знаю. Но другого пути нет, надеюсь что он мне все-таки завтра в ответ скинет свой. Если же нет...импровизация наше все. О Боги, все четверо, скажите этому чертовому Аргел Талу, что я от него хочу общения и покатушек, что мне это как воздух надо. Ну почему он думает не то?!
Аргел Тал живет у меня в шкафу. У Анни Кхарн, а у меня ЭТО вот. Каждый вечер глотать вискарь из фляжки, чтоб руки не дрожали над клавиатурой и как прежде настрочить привычное, далекое и застревающее комом в горле: "привет, как там ваша Москва?" Шутить и болтать о какой-то хуйне. Все как раньше. Все как было. Если бы сохранилась наша с Тобой переписка я могла бы сравнивать. Я уже вас путаю. У вас даже имена чем то похожи. Одно лицо. Добрые глаза. Я редко встречала людей с добрыми глазами. Я почти не верю, что они существуют. Не разрушай эту призрачную надежду. И пусть все будет хорошо.
...Мы наяву живем, а не во сне, но я все не могу никак проснуться.

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, МотоБайки, ПсихологиЯ

---

Что-то как-то

плод вдохновенческого мазохизма под катом.
Это мир, где на каждую жизнь
Заготовлен холодный патрон,
Это мир, где мечта умерла,
Где не властен над жизнью закон,
Только тот кого выбрала смерть
Может смерти другого отдать,
Только сердцу не хочется жить,
Только мыслям не хочется ждать,
И лишь Питер свободен от снов
В полумраке безлунных ночей
В нем есть смысл недосказанных слов
И печаль всех непрожитых дней.
Древний город в хрусталь облачен
Белой ночью укроет мечты
Всех, кто в вечности жить обречён
И в тот час, когда сводят мосты
Шум мотора. На Ваське рассвет.
Улетаем на море опять,
Настрелять где-нибудь сигарет
И к заправке, нам незачем спать,
Термос чая один на троих,
Полетели на Выборг сквозь КАД
Где то ждут...Мы плевали на них
Наплевать нам на рай и на ад,
Наплевать нам на жизнь и на смерть
Скорость 200 — уже все равно,
И пускай хоть небесная твердь
Разлетится осколками снов!
Нам легко научиться летать
И так просто — лишь ключ повернуть.
Опускаешь свой визор опять
Перед тем, как во тьме утонуть...
Сколько было не сказано слов,
Сколько было бессонных ночей
В них есть смыслы из тающих снов
И печаль из непрожитых дней.

@темы: Ы, жизнь и творчество, бредбредбред, МотоБайки

---

Москве

быть. Билеты куплены и теперь надо вытащить Илью на покатушки. Отступать теперь некуда, позади Москва(с) Мне это надо. Пиздец как, очень сильно и все такое прочее. Понимаю, то надо хоть что-то сделать. От приходов уже сводит сердце. Сегодня в инсте еле смогла дышать, спас одногуппник с какими то таблетками и то, что я краем мозга понимаю факт: больше не могу никого там посвятить в свою историю. Итак знают двое человек, один не верит но это еще хуже. Настойчиво бьется мысль: Только бы удалась ночь. Больше не надо.
Мне очень нужно все обдумать. Придти туда, на Речной, к Ховринке, с которой когда-то все и началось. Пройтись по местам юности и детства, по том местам, где мы с Тобой верили, что все обязательно будет хорошо. Теперь сомневаюсь: а будет ли когда-нибудь?
Не упускай. Не упускай никогда: время, слово, возможность. И не верь. Никогда не верь. Я ступила насчет прошлых выходных. Адово. Может я бы сейчас уже не мучилась.
Он явно думает не то, совсем не то. Это еще хуже и еще больше угнетает. А я дура. Не могу у него даже номер мобильного попросить, хоть и прекрасно этот самый номер знаю. Не умею подбирать слова. Один раз он почти зашел на ту запретную тему, прошелся по лезвию ножа и так же аккуратно свалил. Я не могу ему сказать. В этом плане я осталась одна, один на один с вечерами, ночами, приходами, и сигаретами которые стремительно кончаются. Помощи ждать неоткуда. Совсем. Все это никем не воспринимается всерьез, а в худшем случае отсылается к психологу за деньги. Я опять сижу и жду щелчка контакта и где-то всплывает потаенный страх и то чувство дежа вю. МНЕ НУЖНО ЭТО, СЛЫШИШЬ! Я ВЕРЮ ЧТО ОНО ПОМОЖЕТ! ХОТЯ БЫ ПРОСТО КОФЕ ВЫПИТЬ И ПОСИДЕТЬ ПАРУ ЧАСИКОВ ПОБОЛТАТЬ! ОТВЕТЬ МНЕ!

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, островок сурьезности в море бреда, Ебудни Ордена Неудачников, черный крестовый турпоход, МотоБайки, ПсихологиЯ

---

Просто

все хорошо. Алкоголь в который раз спасает. И Звездные Войны, куда ж без них.
Я уже не помню как тебя зовут, Илья или Игорь? Вы до безумия похожи. И наша переписка тому примером.
Сегодня меня адово накрыло от осознания того, что нае...забить и жить дальше. Да, втоптали в грязь. Но цель оправдывает средства. И если я хочу увидеть Тебя я увижу. Мне это надо. Просто надо перестать бороться с этим. Если приходы идут то пускай. Иначе при малейшем потрясении это выливается в то, что случилось сегодня. И мерзких катенек он с собой не брал...я сама дура. Ну и хер бы с этим. Буду знать.
А еще мне надо на места моего детства, на Речной Вокзал, к Ховринке. И я знаю, чем я займусь, по крайней мере, в первый день в Москве...буду гулять и любоваться)

@темы: Ы, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки

---

Блеать

Выходные. Они грядут. Дяди бабайкеры не хотят брать меня на закрытие мотосезона. Хочу в мотошколу, но наличных денег нет, у Саула на карточке имеются, но пинкод проебан. Надо пойти самой ругаться в банк, ибо заебало. ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ НУЖНА НЛИЧКА!
Нашла себе занятие: пересматриваю Стар Варс. Внезапно торкнуло и я смотрела всю первую часть без перерыва, хотя обычно такого не бывает.
Ощущение подвоха. Как перед грозой. Хочу 11 в Мск, не просто хочу, а пиздец как надо. Правда намечается Инфернал Фак и придтся на час раньше уйти с концерта, чтоб успеть на поезд. Ибо денег на всякие там фирменные нет, даже на купе с половинной скидкой. Значит будем превозмогать ибо оно того стоит. Он будет пить со мной кофе и рассказывать охуительные истории. Именно. Он согласился, хоть у него завтра и выходной, пусть и он меня динамит...не хочет брать на закрытие и хуй с ним. Немногое теряю. Пусть дальше берет всяких мерзких Катенек и катает их с рожей упоротой лисы. Может это и лучше...даже если я и сорвусь в знакомом месте, хоть не при всем честном народе. Рыданий на Ваське хватило, спасибо, не хочу больше. Хотя нет. Я должна держаться, не имею право сорваться. Хотя бы ради памяти Тебя. Ради Нас.
...хочется иметь возможность бросить все и сорваться внезапно в дорогу. Потому что хочется. Именно в такие моменты я понимаю как хорошо иметь квартиру, которую можно сдавать. А лучше две. И жить. И путешествовать, а работать фрилансом или вообще иметь свой бизнес не требующий ежедневного присутстия.
Хочется в Москву. Город моего далекого и теплого детства, когда казалось, что еще чуть-чуть и звезды упадут к ногам. Они упадут, да. Я как никогда хочу жить и это превращается в мазохизм. Ощущение, что в черную дыру заливают тягучую карамель. Хочется умереть тут, в Питере, и одновременно жить, хочется приехать в Москву, вернуться сюда и понять, что все призрачно. Как и наша с тобой юношеская мечта о квартире на Речном Вокзале и ночных полетах на литровом спортбайке...Ты помнишь?

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки, ПсихологиЯ

---

Хы

Выплываю из состояния пиздеца в какое-то непонятное. Ладно хуй с ним. На том свете разберемся(с)
Недавно шарились с Анни на Смоленское кладбище. Теперь хочу вытащить туда свое дитя. Кладбище реально красивое и гатишное, а еще там спокойно...передать привет в мир мертвых.
Сегодня оформила эту чертову БСК. Которая Блядская Студенческая Куйня, она же Бесконтрольная Смарт Карта. Могу жить спокойно. Сегодня со штурмом прорвалась аж в 2 обители ада: в Сбербанк, не к ночи будь помянут, и на пл. Александра Невского за собстно самой БСК. Получилось с 1го рза, что по слухам девиц, стоявших в адском хвосте уже 2-3 раз, редкость.
Как-то стихийно нашла наши с Вервольфом зарисовки адского фанфега по пиздецкому апокалипсису типа Метро 2033. Нужно ЭТО пейсать, ибо персонажей скатать я знаю с кого, да и в метро уже неплохо разбираюсь. Да, надо.
Почему в 2 часа ночи хочется фалафеля? Возможно потому, что мы с Анни сегодня ели ЭТО. ЭТО оказалось на редкость вкусным и съедобным. Анни, я обожаю твой телефон, н говорит верные вещи))

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников

---

Пролетаю

с закрытием мотосезона и поездкой на выходных. Спасение откладывается. Еще одни серые выходные. В лучшем случае, залитые алкоголем.
Чудес не бывает. Бывают, но сейчас они перезагружаются и временно прекратили действовать.
Нужно просто съездить туда. В Москву. На 11-12е. Пиздец надо, как воздух.
Приходы слабеют. Идет отходняк. Хочется увидеть тебя и когда понимаешь, что вы похожи...Просто увидеть. Поговорить. Ловлюсь на мысли, что у вас чем-то схож тембр голоса...или глюки? Нужно видеть это лицо. Слышать этот голос. Нужно. Мысль только одна. Просто нужно.
Это эволюционирует и мне даже уже самой интересно во что. Лично я сравниваю это с лучевой болезнью. Только дни перетекли в годы. Сначала все очень плохо, потом отпускает на пару-тройку, а потом накатывает по новой, сильней и сильней.
Перестать нельзя. Помочь тоже. Я пыталась не думать, перестроиться, забить...становится еще хуже. Изливать душу помогает, но грузить этим всех подряд нельзя и иногда просто опасно. Нужно просто жить, наблюдая как от тебя отваливаются куски. От ебаных насмешек судьбы пока никто не изобрел лекарства.
Поездки срываются. И даже не в деньгах и не в билетах дело. Такое чувство, что он намеренно старается избежать встреч, все эти "работаем по погоде" и прочее... Я не могу ему сказать, а он, такое чувство просто не может понять что мне надо. Я очень хочу сказать...хотя бы то, что мне нужны разговоры. МНЕ НУЖНЫ ЭТИ РАЗГОВОРЫ! О погоде, о чем хочешь, просто скажи мне что-нибудь! Не молчи, прошу! Я ненавижу эту тишину и это блядское молчание! Наткнись уже на этот чертов дайр! Услышь меня!

@темы: Ы, пичалька, бредбредбред, Аномалия думает, островок сурьезности в море бреда, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки, ПсихологиЯ

---

А еще

после алкоголя не мучают кошмары. Или это подействовало общение с одной леди, которая вчера приходила к нам. Она просто выслушала. Посоветовала просто сказать все ему в подобающей обстановке и при личной встрече...сказать ему. А вот как? Даже если это и случится, у меня нет слов. Он просто неправильно поймет. Он уже думает что-то не то, а мне...мне просто нужны разговоры. И ничего более. Общение, может нечто большее типа пары советов как поддержки, может еще полеты по ночной Москве. Не знаю что он там себе думает, но я не хочу большего. Я хочу просто увидеть мою воскресшую мечту, просто пролететь, как раньше, по Москве...стать счастливой, как тогда, 4 года назад...хоть на несколько часов. Ощутить этот призрак, мимолетное дыхание. Я готова платить за эту мечту, я согласна дать ему на бензин, на кофе...на что угодно. Ради одной ночи. Чтоб опять танцевать на осколках счастья, стирая ноги в кровь...чтобы просто обрести покой.
...опять звонит Ликвидаторша. Человек, которому я не перестаю удивляться и даже в чем-то завидовать. Она сидит в своей общаге в Петергофе, курит кальян хоть ей и категорически нельзя, и живет, доживает, она забила на все моральные принципы и ей плевать. Она уже просто не разменивается на все мелочи и сентиментальности. Тоже советует сказать ему. Говорит, что можно не успеть и будет морально хуже чем сейчас, только раз во много. Понимаю, что она права, но ничего не могу поделать. У меня просто нет слов. Если я не могу признаться здесь, относительно анонимно, то как я скажу это ему в лицо?

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, островок сурьезности в море бреда, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

я опять пьян

это тоже спасение. просто выпить и все. легко. не накрывает
просто хочется спать
и наплевать
пусть вы приходите
я не помню
и не надо
забейте
радоваться надо, что под руки попался дайр а не контакт и он не онлайн
пусть он возьмет меня на закрытие сезона
и пусть мы попадем на гору
мне надо ему сказатать
больше не надо

@темы: Ы, бредбредбред, островок сурьезности в море бреда