Чувствуется дыхание весны. Эта зима была прекрасна. Спасибо за возможность бегать длительные 20+км по асфальту в летних подкрадулях.
На 23 февраля мы с капитаном выкурили сигару. Я об этом написала и мне естественно сразу выкатилась волна морали. Вот оно как, вести зожный канал, а потом спалиться. Но если серьезно, то мы живём в Москве, в паре километров от третьего кольца. Тут отравлены вода и воздух. Я же вижу как выглядят те, кто по полгода проводит в горах. Мне вспоминается гладкое лицо Лёши с вечным горным загаром - следами солнца, которого в мегаполисах не поймаешь.
В выходные еду в Питер. "И я вернусь домой со щитом, а может быть на щите, в серебре, а может быть в нищете, но как можно скорей"...
Пока что в серебре и пусть такое остаётся. Меня разрывает между желанием сходить в дацан и сходить в музей обороны Ленинграда. А на фоне этого желание дойти к руинам Дворца.
В понедельник и первую часть вторника вообще работа ехала идеально. Попизделки. Тысячи их. Все эти разговоры о важном с рукоблудителем, диалоги о ебалке с разрабами. Тут очень любят поговорить. Я чувствую себя на своем месте. Как рыба в воде, ага, вечно молчу и ебало тупое.
А вечером был типа конфликт шо я взяла много работы, а второй человек не взял. И вопрос ко мне, а почему я взяла много работы и сижу в углу с нанофаерволом играюсь 24/7. А я хуй знает. Сидела три года деградосила, а сейчас пришла на новую работу и поперло.
Развитие. Это как в спорте, не приятно нихуя. Это усталость, боль и сопли. Желание нахерачиться, но на буднях нельзя. Вообще никогда нельзя. Дома нахерачимся. Протрезветь в сапссани и опять пахать. Это выпинывание жирной школьницы с ее дивана из зоны комфорта, из Лимбо. Все мои взлёты сквозь тернии к звёздам начинались с выхода из того самого. Больше десяти лет я пашу, семь лет я воюю. Иногда я позволяю себе слабости. Сигара, алкоголь, неКальян. Шоколад или джанк. В том числе и моральный джанк типа сидеть и тупить в телефоне. В основном в мото-спортивных-гарминочатиках болтать с народом о чем то, будто мало мне попизделки по работе. На Пикабу я не заходила с момента ухода из Вымпелкома.
Я ненавижу себя. За неправильный выбор пути, за слабость, за глупость, за Время и возможности которые я упустила и упускаю. Единственный факап который я смогла избежать, это не завела детей. И то по отсутствию технической возможности.
Пока что просто, верить и пахать в ожидании весны. Зажав глаза, сцепив зубы и скрестив пальцы.