у меня-придурка опять батарейки сели.

[@nomaly@]

Вчера на велике доехала в Ривер. Набережная в свете дня еще круче и там есть площадка для воркаута с которой мужики-кроссфитеры содрали все ленточки и тренят. Если б я была мужиком способным надавать по морде всем, кто будет мандить, яб тоже так сделала с площадкой у дома. Но я маленькая девочка с маленьком всем поэтому я очкую так делать и треню дома.
Сегодня адски похолодало. Настолько, что я завернулась в костюм Годзиллы и отпаиваюсь чаем. Ветер с набережной совсем как питерский. Я опять котенок сфинкса. С максимальным весом в 66-67 кило я легко ездила с капитаном не совсем теплым летом сотку по Мкаду в джинсовочке на футболку. Да это плохо и безответственно, но речь о том, что когда я была жирная мне было не холодно. Я спокойно бегала зимой курить в футболках. И адски бесилась потому что я "загружала хвост" и пилоты не хотели меня катать. Сейчас вешу полтиник - в палату мер и весов меня. И мне сука ВСЕ ВРЕМЯ ХОЛОДНО. Когда на улице ниже +20, когда выше - мне жарко. Блокадные кости не греют.
Вот все ноют, что на карантине отожрались, просто вопрос, где они все для этого еду берут? Я канеш тоже иногда хочу компульсивно зажрать мармеладок. Проблема в том, что сейчас их не достать - не ходят маршрутки до гиперов и нет привычной вечерней толкучки. Есть дистанция и хатуль-манда на нервах. Подставлять капитана и посылать его в потенциальный рассадник зомбей я не хочу, он у меня один. А мое мастерство пока не достигло таких высот бесконтактного фудшеринга с помощью Силы. Мой скилл в округе эт полторы конфетки в день, которыми еще иногда с капитаном делюсь, как ими отожраться, а?
Вчера смотрели очередную экскурсию в Питер. Нет места где мы не прошли бы(хотя не, есть, Петергоф) и нет места с которым бы что-то не связано. Мы были там вообще везде. Воспоминания душат. Это нечто среднее между агонией и апатией. Нестерпимое желание жрать, именно компульсивно до сблеву. Нестерпимое закурить за третьим бокалом кофе с ликером. Самое-самое нестерпимое обдолбаться. Наркотики самая безобидная из всех компульсий. От наркотиков гораздо меньше негативных последствий(я сейчас про травку и ей подобные) и что-то вроде обезболивающего при навязчивом состоянии. Гораздо лучше того же алкоголя или шоколада после которого потом себя ненавидишь. А от травки даже башка не болит, в ней ни сахара, ни калорий.
Я родилась не в той семье. В этом мире я занимаю не самое худшее место - от меня есть польза. Я помогла спасти Человека. Это не перекрывает того, что я до этого убила одного и не очень хорошо поступила с другим - но я искупила это. Я не вселенское зло потому, что зла не существует в принципе. Я просто очень много косячу. Меня тоже в принципе не должно существовать, если так уж.
От желания разнестись на атомы спасает музыка. Обычный классический хэви метал. Спустя столько лет возвращаюсь к истокам. И кофе.
Мы волки в овечьих шкурах. Десять лет назад мне было безумно интересно кем мы станем. Я представляла себя во всем черном, в коже и железе и с серебряной пентаграммой и валькирической фигурой с мощными плечами и мышыцами. Однако ж мышыцы от чипсов с мармеладками не растут, от них только жопа растет и хвост пилотам загружает.
Скажи мне кто 10 лет назад, что в итоге я стану экзортишником в костюме Годзиллы и синеньких конверсах с разноцветными шнурками, носить XS и предпочитать яблоко шоколадке, яб не поверила. Когда-то и капитан был нефором с косой до пояса, был и сбермэном в белой рубашечке, а нынче удаленщик с джедайским хвостиком. Что не отменяет факта, что душой он все еще тот няшный мальчик и ему безумно идут кожаные куртки.
...мы смотрим фильм из 80х, "Короткое замыкание" про роботов, местами наивный, но теплый и ламповый. как бальзам на душу. Почему-то раньше умели снимать кино, где актеры умели играть и сюжет был незамысловатым, но интересным. Сейчас есть графика и огромные бюджеты, но снимают херню по обе стороны океанов. За небольшим исключением, конечно. Нет, я не буду мандить, что синематограф себя изжил, я в целом адепт "книгалучше".
Подарила капитану видеокарту. Ту самую "на пару тыщ дороже, но по мощностям пизже". Я зарекалась не делать мужику подарки "сейчас, но будет как на дно рождения", но в августе планируется Сибирьпалатка, а после этого трипа я наверняка вернусь с минусом на карте. Даже если вдруг не с минусом, мне ничто не мешает подарить что-нить еще.

@темы: Ы, just as planned, пичалька, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, Маааааалооо трааавыыыы!, ПсихологиЯ

Comments

[Cornix Corvus]

« Вот все ноют, что на карантине отожрались, просто вопрос, где они все для этого еду берут? »
Боги, ну есть же доставка, и Макдоналдс с Бургер Кингом может в любое время суток приезжать к тебе домой, ну)))) даже ходить никуда не надо)
Я так пять килограммов за самоизоляцию наела))

[@nomaly@]

Cornix Corvus, тут как в анекдоте про шавуху - я хочу краденой))

Макдоналдс с Бургер Кингом может в любое время суток приезжать к тебе домой

Я знаю, что мне можно там брать - салат, мороженое, морковные и яблочные палочки, остальное не могу просто так сама купить и съесть. Либо малодушно выкидываю, либо все закончится двумя пальцами в рот. Сам момент покупки это некая точка невозврата. Стащить кусочек у капитана могу - даже если это будет оплачено им с моей карты. Он кстати при выборе "макдак vs супчик дома" голосует за супчик. Мы раз в неделю заказываем еду из рестиков типа Дизенгофа99, Муската или Индийской точки, но каждый день набирать на пару тысяч жаба душит)
А мармеладки - он мне таскал до всей этой изоляции в качестве некого мамонта) я не знаю как он это делает, он к ним даже не подходит, но в машине жестом "фокусника из шляпы" вынимает мармеладки) я не могу сказать нет на подобные геройства)

[Cornix Corvus]

@nomaly@, ну просто ты спрашиваешь как, а я тебе на собственном примере отвечаю КАК)))
Но опционально мак можно заменить на бутеры с колбасой и сыром, например)) тоже очень хорошо способствует увеличению массы и объёма организма)
Я в курсе, что вы на ЗОЖе и ничего не имею против, но я - по другую сторону баррикады)

[@nomaly@]

Cornix Corvus,

Я в курсе, что вы на ЗОЖе и ничего не имею против, но я - по другую сторону баррикады)

без проблем, как говорится, это ваше право)
Бутеры только по утрам, там хлеб, вечером не хочу сбивать Илью с пути праведного) Хотя иногда тайком покупаю мороженое, когда хожу в магазин и он не видит. На карантине наоборот много жирного стали есть - орехи, авокадо, сыр всяко-разный. Первое время алкоголь пили. Проблема в том, что не хочется - кусочек съем и хватит. Все равно не так как в зале когда после бассейна хочется ЖРАТЬ, действительно хочется. Я сейчас стараюсь разделять эмоциональный голод и физический, это позволяет не срываться. И физический голод есть только после активного движения, которого сейчас не очень много.

[Cornix Corvus]

@nomaly@, да я в общем тоже стараюсь контролировать и количество, и качество пищи. Но пожрать люблю, чего уж там греха таить))
А то что жопа приросла - да и бог с ней, с жопой) щас карантин снимут, лето начнется, больше движухи, жарко, она сама собой рассосется и вернется в исходное положение) не впервой)))

А по поводу еды - я считаю, что рацион в первую очередь должен быть полноценным. Все эти безуглеводные, безжировые, белковые диеты - это все от лукавого. Как зоотехник, который курсовую по кормлению сдавал, говорю) а то, что жирок образуется - не страшно, имхо) в разумных пределах, конечно.

[@nomaly@]

Cornix Corvus, придерживаюсь правила - ем то же что и Илья, но вдвое меньше. Мне физически больно когда объём еды за раз больше 0,3л. Поэтому ем полноценно, но мало.
Исключение всякие ништячки которые мы себе отдельно берём; он сервелат, я рыбу, например.
Хорошо, если можешь держать середину. Я не могу, мне либо никак либо до отвала. Исключение "дай укусить бутерброд и понюхать булочку" или таскание конфет, там физически не получится пережрать.
Жирок это отношение из разряда - вроде надо, но морально легче быть худой. Физически да, сложнее. Это как конфликт тела и мозга.

[Cornix Corvus]

@nomaly@, я не чувствую, что становлюсь в чем-то хуже, если у меня прибавляется жирок. Я никогда не была и не буду дрищом , если только не начну себя морить голодом нарочно - такая уж у меня конституция и форма тела от природы. Но голодать я не начну, потому что не хочу. Меня все устраивает в целом. А что не устраивает - корректируется небольшим приложением усилий)) например как сейчас - не влезла в летние джинсы после карантина)

[@nomaly@]

Cornix Corvus, Это здравая позиция по данному вопросу. Я раньше тоже не обращала внимания на вес, просто не было необходимости. Не влезла в штаны - куплю новые) Но меня на этом с детства зацикливали) До 18-20 лет игнорила замечания папы по этому поводу и нападки в школе. Потом на медосмотре в инсте врач сказала, что вес 66 это много, надо скинуть. В 15м году сначала меня не захотели катать на мотофоруме, Родион сказал что то в духе "мы оба жирные и страшные, чоужтам", потом Илья сказал, что я ему хвост загружаю. Как позже выяснилось, в контексте "купи мотоцикл и езди сама", а не пинок в сторону худеть. Однако ж в 2к16 я немного скинула, весила 53-56, меня все устраивало и загонов по еде не было вообще. Сейчас пытаюсь понять, что же было той чертой, после которой начала ехать крыша, что к ней привело и так сказать, триггернуло. Я хз, можно ли вернуть обратно здравый подход. Но хотелось бы.

[Cornix Corvus]

@nomaly@, 66 много??? Да вы еб*нулись!
Я разъедалась до 70 (что начинало уже мешать физически), потом скидывала до 59, не быстро, года за два где-то. Быстро вредно, имхо, надо постепенно. Сейчас в пост-карантинье стала весить 67 -привет, Макдональдс на дом и сидение в 4-х стенах))
В среднем моя норма 60-65 - колебания в течение года, имхо, это нормально, при росте 168 см.

У меня тоже были проблемы с самооценкой в школе, не из-за веса, но тем не менее. Решились радикальной сменой места жительства и круга общения.

[@nomaly@]

Cornix Corvus, Ну мой папенька любил притащить пироженок вечером, а потом шутить, что у меня лошадиный зад и с таким замуж не берут)) Я 164-165, в школе весила 59. Потом ЕГЭ, институт с посиделками в Маке и пиццами-тортиками, к Питеру была 63 где-то. Осенью меня, как ни странно разнесло, на медосмотр пришла еще и дико отекшая и на весах было 66.5. Скинула до 60 только когда Монстр появился - тогда меня адски тянуло на творог и орехи, ужинала в Икее овощами и курицей, в общем неосознанный зож) Во время сотряса лежала и обратно набрала. Осенью начала пить ОК и во время привыкания адски тянуло жрать в рандомное время рандомную еду. Выровнялось все как раз таки в 2016 и летом я скинула до 55 отказавшись от сахара и булок по понятным причинам.

Быстро вредно, имхо, надо постепенно

С этим согласна. При быстром похудении уходят мышцы, которые потом вернуть сложно.
Мою самооценку смена жительства не спасла. Стоит только начать с кем-нить дружить, через некоторое время возникает обстоятельство по которым человек оказывается отделен на многие километры и общение сходит на нет. Бороться с этим сил уже нет. Когда мы вернемся в Питер, думаю, тоже случится что-то заставляющее народ массово эмигрировать в Антарктиду))))

[Cornix Corvus]

@nomaly@, попав в новое место, где тебя никто не знает, ты можешь представлять себя окружающему миру кем угодно. Сначала ты просто ведешь себя так, как хотела бы себя вести, если бы не всякие внутренние "но", а потом внезапно оказывается, что окружающие тебя такой и воспринимают.
"Я знаю, что я не храбрая, но я буду вести себя так, как будто я храбрая"

В школе я была, мягко говоря, не самой популярной девочкой и мужское внимание к моей персоне не то что стремилось к нулю - оно уходило в минус. Но когда я приехала в Москву и поступила в универ, еще даже до начала учебы знаешь что произошло?)) Ко мне начал подкатывать мальчик, с которым мы вместе ходили на практику перед началом учебного года. Причем мальчик старше меня на несколько лет, после колледжа, в то время как я была семнадцатилетней вчерашней прыщавой школьницей) При том что еще месяц назад мне казалось, что скорее по городу начнет гулять Годзилла или прилетят инопланетяне, чем такое случится со мной.

И для меня это тогда стало настолько показательным, так резво открыло мне глаза на то, что все это время проблема была не во мне, а в людях, которые меня окружали, что с тех пор вопрос заниженной самооценки меня не касается.
Да, я знаю, что у меня есть недостатки, я знаю, что я не идеал, но я - это я, такая какая есть. Но что еще более важно, есть люди, которым я нравлюсь, которые меня ценят, которым я интересна. А значит, я имею полное право быть той, кто я есть, и такой, какая я есть.

[@nomaly@]

Cornix Corvus, спасибо за напутствие!
Знакомо, то, что ты описываешь это похоже как моральный подъем, я в Питере тоже поначалу вела себя как бесстрашная боевая девица которой хочу быть. Перед капитаном тоже старалась(и стараюсь) быть именно такой, как мне хочется. Боевой подругой и идеальной женой, а не чмошной девочкой-размазней. Можно сказать, во всю эту историю с зожем я вписалась на том же энтузиазме - я попробую поиграть в человека у которого есть сила воли. Потому что у меня ее не было))
Тут есть оборотная сторона медали - иногда ресурс кончается и хочется сдаться. Этот самый подъем сменяется спадом. Чем круче созданный образ тем сложнее его поддерживать. Иногда хочется пореветь - хотя я ж не реву, все это знают) Я не знаю, что делать именно когда силы быть кончаются и происходит падение обратно за плинтус. Тащить себя через силу не всегда помогает.

[Cornix Corvus]

@nomaly@, я к тому это все веду, что видя со стороны отношение окружающих, ты таким и становишься. И уже не надо ничего поддерживать искусственно, ты просто это ощущаешь.
Хочется реветь - реви! Ты живой человек, ты имеешь на это право. В этом же фишка вся. Не только "достраивать" себя, вырабатывая желаемые качества, но и принять и полюбить себя, разрешить себе быть собой.

[@nomaly@]

Cornix Corvus, в том и дело, что со всей этой сменой событий, людей и городов я конкретно запуталась кто я вообще есть и что на самом деле хочу. Сейчас пытаюсь понять, как вернуться к пониманию того, что мне нужно, что не очень, а что вообще не стоит делать. И еще один момент, это не нарушить своим хочу равновесие человека рядом. А с искаженным восприятием, иногда кажется, что даже от моих тайных поеданий мороженого будет что-то плохое, если вдруг спалюсь. Есть техники, которые помогают с этим работать и я таки работаю. Но в одиночку это сложнее, чем например на группе.

[Cornix Corvus]

Любите себя с любой внешностью, и тогда внешность может быть любой | Михаил Лабковский
labkovskiy.ru/publikatsii/lyubite-sebya-s-lyubo...

[@nomaly@]

Cornix Corvus, интересная мысль. Мне больше нравится идея отношения к себе как к ребенку. То есть принимать и любить, но иногда делать вещи, которые не совсем "хочу" для своего же блага. Принимать себя и любить с весом 100 кило или наоборот 30, не работать-не учиться новому и жить по ведению левой пятки может и весело, но это путь деградации.
Это в теории. На практике я не знаю как безусловно себя любить вообще все время, особенно в конфликтные ситуации - когда страшно ехать например или туплю в неподходящий момент возникает злость. Иногда случаются приступы этой безусловной любви к себе, когда все штатно.

[Cornix Corvus]

@nomaly@, у тебя вектор негатива направлен вовнутрь, ибо.
«когда страшно ехать например или туплю в неподходящий момент возникает злость»
я понимаю, что это может быть тоже перекос нет))), но у меня в таких случаях злость вовне. Злость не на себя, ведь бояться нормально, это естественная реакция, а на причину страха. Туплю - не я тупая, а ситуация сложная/объяснили непонятно и т.д.
А ты себе не позволяешь иметь недостатков/слабостей. И если они вдруг проявляются - что тоже абсолютно нормально, мы все живые люди - ты начинаешь себя гнобить, морально и физически. Тебе не кажется, что это такая извращенная форма нарциссизма?)

[@nomaly@]

Cornix Corvus, возможно) с определенного момента я начала переживать, что не могу сделать без ошибок. Потому что хочется быть самой лучшей и не косячить. Перфекционизм уже лет 10 со мной тусит)
И до сих пор это выматывает. Вроде всё есть, а надо ещё, больше-дальше-выше.