Моя жизнь все чаще похожа на сон иди на упоротую сказку. Психоделичный триллер с элементами комедии.
С одной стороны есть вроде все чего хотела. А с другой — это все не то что нужно.
Квартира в Москве или квартира, паркинг и Икс в Питере?
Вчера весело холиварили с Ильей на тему: Сваливать от предков надо или нет. У него основной аргумент "Куда?", мол и снимать хату допизды стоит, а ипотечные квартиры в пердях находятся. Мои аргументы что снимать можно и не в одиночку, ипотеку частично повесить на предков и вообще выход есть надо просто захотеть, поднять жопу и начать делать. И к слову ипотечное не все в пердях, если искать то можно найти клевый домик. Но вообще холиварить с Илюшей на сию тему наверное не надо больше. Спор разрулится наверное только если я вручу ему ключи от своей московской хаты со словами "заваливайся когда захочешь, это все мое."
Вообще с ним дико клево болтать и спорить. На совершенно разные темы. Ощущение что он знает абсолютно все. А еще он умеет слушать...я не умею. Я не умею говорить но я говорю. Я делаю ради него то на что в жизни не решилась бы ради кого то еще.
А еще он сказал что работать дома клево, в метро не надо и вообще никуда не надо, комп включил и работай. Относительно. После 4 дней работы подряд я уже отпидарасила всю квартиру, заново научилась готовить, переплела башку и возненавидела эти стены к хуям. Не выйти ж никуда вообще, не фриланс. Фриланс это клево, но там платят за работу, а работать я не люблю. Я люблю как тут сидеть и нихуя не делать за 100р в час. И заниматься тем, что реально интересно, но за что не платят или платят совсем уж копейки: читать книги(я собираюсь Марка Блока перечитать!), курить в педивикую, искать интересности на викимапии, красить, курить кальянчик, играть в дохуя квартирный вопрос и прочее. Работа это вправду не мое, по крайней мере больше 3 дней в неделю.
Так что не ноем, жопу в руки и вперед объяснять абонентам, что они тупорылые чмошники с руками из жопы. Особенно тех кто блять зовет меня Инной или Ирой, кто не может даже комп перезагрузить но при этом мастера за деньги вызывать не хочет и особенно мудаков которые просрочили оплату и просят включить интернетики на 10 минут ага, а хуйца с гречей не хотите? Тащемта, объяснять людям то что они мудаки и мы ничего им не включим не самое плохое занятие, если сравнить к примеру с работой в Голактеке. Да и не самый плохой побочный эффект — синдром вахтера и ненависть к отдельно взятому человечеству.
А еще у меня вчера булочки с клюквой запоролись, но тем не менее сосед зохавал и сказал, что съедабельно. Бгг. Дайте мне квартиру, такую же блять работу и Илью который будет ко мне приходить жрать, пить кофе или чай с булочками и обсуждать мотохуйню. И мотохуйню тоже дайте. И я наверное буду счастлива.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, аки Фулгрим на хемосийской шахте, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки

---

Хаосит уже настолько оборзел, что загорает на подоконнике средь рабочего дня. В такие моменты я обожаю эту работу. У меня игрушка про лемурЗину не грузится ну да ладно. Я кстати так заметила что не боюсь высоты больше, в прошлом году от окна шарахалась а щас на 8 этаже ножки свесив сижу.
А еще я умудряюсь натирать ноги балетками но не натирать нюркотапками. Удивительное рядом.
Не хочу есть. Пью много чая с кудином. Ничего не хочу. Пространство перепуталось. Илья не отвечает когда я пишу ему, пишет сам, в итоге я не выдерживаю звоню, пропускаю звонки по работе и мы опять пиздим час с лишним. Это какой-то ебаный пиздец но тем не менее...
...я не хочу чтобы это прекращалось.

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, аки Фулгрим на хемосийской шахте, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

Девочки кулинарят(с)

Раз уж я повально ебланю и опять от скуки начала готовить, повыкладываю ка я старинные рецепты еще времен веселого обитания на Мужняке, спизженые с мотофорума и дополненые. И да вместо кулинарного форума я читаю мотофорум. Он универсален, там и готовят, и сплетничают и чот умное вещают.
ИтаГ.

Крылышки байкерские.

Ингридиенты: 1 кг куриных крылышек.
Кефир. Если вы как и я принадлежите к секте лохов ведущих здоровый образ жизни то наверняка валяется в холодильнике 1%кефирчик недельной давности. Воон там на самой дальней полке. Вот он то и пойдет. Примерно полпачки.
Масло сливочное. Хм...кусок. Я все беру на глаз. Ну четверть пачки. И растопить.
Приправки всякие, тысячи их. На вкус. И чеснок.
Процесс: Растопленое масло смешиваем с кефиром. Туда же приправы и мелко рубленый чеснок. В ЭТО запихиваем крылышки, включаем духовку и идем минут на 20-30 страдать и читать мотофорумы.
На противень кладем фольгу ибо потом хер отмоешь. Туда крылышки прямо со всем маринадом, если остался просто заливаем сверху. Запихиваем в духовку разогретую до термоядерной температуры. У нас на мужняке духовка жарила только в режиме печей Освенцима так что нормальную просто вкрутить на максимум. Уходим еще на 45 минут читать и сублимировать на новый Кавасаки. Я обычно через полчаса прихожу проверяю не отправилась ли духовка на захват мира, и всем советую. Через 45 минут оно готово.

Креведко спортбайкерское.

Ингредиенты: Полкило креветок. Можно анашановских.
Пол-пачки сливочного масла. Я нищеброд и взяла кдшную НЕХ под названием спред.
Соевый соус. По вкусу.
Лимон. Аналогично.
Приправки всяческие и чеснок.
Пиво Гиннес темное. Можно не Гиннес, можно светлое и даже безалкогольное. Но тогда не Ъ.
Процесс приготовления:Креведко заливаем кипятком минут на 5-10, затем сливаем воду. Разжигаем термоядерный костер на плите. Масло режем пионерлагерными кубиками и на сковороду. В него 2-3 мелко порубленых дольки чеснока. Как будет запах кидаем туда креветки, приправим и уменьшаем огонь до ядерного и так минуты 3. Нарезаем оставшийся чеснок, кидаем его и соевый соус. Опять 3 минуты, тонко режем лимон и туда же на 2 минуты. Выключаем, достаем пиво. Едим Креведко с пивом, в процессе поедания креведко макать в соус, что остался в сковородке. Употреблять можно в горячем и холодном виде, а так же без пива, но без пива точно не Ъ.

Печеньки имбирные на фруктозе(те самые которые для Илюшеньки, ага)

Ингридиенты: 1 небольшой или половина большого корешка имбиря
Полстакана фруктозы
1-1,5 стакана муки
100 г сливочного масла(растопить)
1 яйцо
1 ч. ложка молотой корицы;
0,5 ч. ложки ванилина
1 ч. ложка разрыхлителя;
Имбирь натирается на терке, фруктоза взбивается с яйцом и маслом, туда же ванилин, корицу, разрыхлитель. Туда же имбирь. Потом в это все медленно добавляется мука, с дозировкой никогда не угадывается, но стакан можно хуйнуть смело, дальше по чуть-чуть. Тесто должно быть пластичное, чтоб из него всяких там сердечек налепить. Духовку разогреть по хорошему до 180 градусов, но можно и больше, про чудо-печку на мужняке уже было выше сказано. Из теста навырезать печенек, но не тонких и в духовку на 15-20 минут. От духовки не отходить под страхом смерти, проверять, ибо может сгореть к ебеням. Как только печеньки снизу потемнеют вытаскивать-остужать и жрат. Ну в моем случае упаковывать и везти в Москву.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, Маааааалооо трааавыыыы!

---

Охуев от третьего дня работы и очередного забега в брюхастое царство где меня по определению не может ждать что то хорошее, я сегодня надела юбку с хвостом и пошла гулять на Петроградку. Надо гулять там почаще...ну и фрикаделечек в Икее поела это прям мечта была последние дни.
Хочу суперлоконы. Надо будет наплести пока башка на квадраты поделена, а то самой трудно именно делить, с остальным более менее разобрались.
Завтра буду печь булочки с клюквой. Уже год в морозилке клюква, с которой в душе неебу что делать. Морсики и водку не предлагать.
Работать дома охуенно...но проблема в том что скучно. Успеваю переделать кучу дел но...диорамка так и осталась эскизом, программу рисовалки домика не нашли, ебланим...ебланим.
Хочу покатушек. Пиздец хочу. Но от моего пиздеца не зависит ничего. ДАЙТЕ МНЕ СИБИВАН И Я РАСХУЯРЮ ТУТ ВСЕ НА ДРОВА!!!! 85к.Илья говорит они старые и вообще, но Илья много что говорил. Хочу сибиван. И стоит дешевле сибихи и поинтересней...столкнулась с неприятным фактом, что сибихи сплошь мятые: "учили девочку ездить" "покупал на один сезон". Научились блять. Дуги ставить надо или хоть вмятины заделать. Ну или сбить цену и не хуеть в край требуя 100к за сибиху 94года с мятым баком и царапаной жопой. За 75-80 заберу. Не хотите? Ну ищите дальше, лох не мамонт он не вымрет. Лучше уж целый сибиван 90го года взять, к слову читала, что эти годы пик мотостроения. И вообще, любить их надо. Тогда и 20 лет не помеха да и вообще гарантия надежности: Мот служил 20 лет,прослужит и еще 20 при должном уходе.
У меня чертов мототоксикоз. Спортисты пидоры не хотят катать мотивируя тем что вешу много. Ссыкло трусливое. Эндуристы куда то съебали. Потенциальные кандидаты в прЫнцы не совпадают со мной графиком. Да ебаный ты ж нахуй!
Не то что бы я такая злая просто меня дико заебали тупорылые абоненты с руками из жопы. Хочу ехать хотя бы потому что это эмоциональная разрядка от подобной хуеты.

@темы: Ы, just as planned, angry, Аномалия думает, собратья по пальмам, аки Фулгрим на хемосийской шахте, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки

---

Дома охуенно работать, факт. Я сижу в древней майке с аквилой, которая радостно отпраздновала трехлетний юбилей в этом году, крашу челку, стираю-переплетаю косы, гоняю кота. Жрать есть макароны и помидоры. Худеть? Не в этой жизни. С утра дико глючил вконтакт и впн, погода говно, пельменей нет и я была злая.А щас я вроде подобрела после того как Родион все сделяль.
Блять, я хочу так работать всегда. Ради этого я возможно даже согласна купить квартиру в Мурино, дабы инетик не лагал...хотя не. Не хочу ради любой хуйни во Всеволжск мотаться. Постройте в Мурино больничку и паспортный, тогда я согласен. И трубы нормальные проведите.
А вообще мне нельзя жить с кем то еще и потому что я дома могу выглядеть как чмо естественно. Это дохуя кого пугает. Не пугает только всяких там мальчиков-хикки и то от безнадежья. Посему наверное я лучше буду на расстоянии дружить с эльфоподобными феечками типа Ильи и запускать их к себе на недельку, когда станет грустно жить и захочется в семью поиграть.
И вообще заводить оную смысла нет. По крайней мере мне. В место детей лучше купить мотик, покатать по Европе и сделать пластику наконец-то. Лет через 10 к слову оная мне понадобится так и так, а расценки я видела. И на детей расценки тоже видела. Нахуй. Слишком дорогая игрушка да и удачным вложением средств не назвать. Наверное все же дядя Фабиус изначально был прав и идеология "мило общаться, дружить и трахаться" самая верная.
А ну да и актуальная проблема. Дико нужна прога в которой можно рисовать план квартиры и мебель и чтоб потом все это выводить и моделировать в объемном редакторе. Редактор тоже нужен. Желательно на русском, но есличо времени дохуя, разберемся. Мне просто очень всралось поиграть в квартирный вопрос, а чертежи у меня с детства хромали. Если кто что подскажет благодарна буду.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, аки Фулгрим на хемосийской шахте, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

Пусть разум возобладает...

Работаю теперь дома. Из минусов нечего жрать, хотя это скорее плюс.
И прошу только одного: пусть разум возобладает. Стерпится. Слюбится. Насильно мил не будешь, но ко мне видимо это не относится.
Выходят же как то замуж и по залету и ради денег! Встречаются же как то с тем кто под руку подвернулся. Все могут. И мне смочь надо.
Москвичи встречаются с провинциалками только в глупых российских сериалах. Без квартиры в Москве я ему не пара. Надо радоваться что хотя бы поматросил, многим и такого не достается.
Да и вообще, чо ты полезла к аристократии столичной? Сиди дальше в своем Поребрик-сити, фрикаделечки убогие в Икее жри. И нехуй на богоподобных зарываться, таким красапетки нужны а не ты.
Он посоветовал мне выкинуть нахер права, узнав о моем эпическом фейле на эндурике.
Как будто для дорог одних родилась на свет!
Опять попросил налепить всего. На этот раз диорама. С самолетиком я накосячила. Но Он сказал что крашу я неплохо.
Сгореть мне со стыда! Дура рукожопая!
Моя жизнь бесцельна.
Я не умею ничего.
Достаточно крутого поворота чтобы я упала с мотоцикла. Даже с легонького китайского эндурика. Права купила, а ездить не купила(с)
Достаточно насмешки чтоб я расплакалась.
У меня внешность доярки, а характер мажора, как сказал Родион.
А денег нет. Столько сколько надо нет.
Лепить и красить не умею. Заказов нет значит не умею.
Готовить я не умею. Печенье и Наполеон на фруктозе не в счет. Все равно для человека, которому я все это делаю я и гроша ломаного не стою.
А чего я вообще стою? За что меня любить?
Отношения по любви такая же сказка как и все, в этом мире. Ни в одну эпоху их не было. И не будет.
Поэтому пусть разум возобладает.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, ПсихологиЯ

---

Ходила на Harley Days. Теперь иду провожать Мерсади на поезд.
Мне удался переезд в Питер чуть ли не единственной из всего моего окружения. Причем дался легко. Почему-то у меня получается пиздецки глобальная хуйня, которая не удается остальным, но простые вещи ставят меня в тупик. Не знаю, проклятие это или дар. Нихуя не весело.
Мерсади вчера была вовлечена в нашу секту ебанутого квартирного вопроса и вместо Лин бегала со мной смотреть мебель. До квартиры как до Просперо раком но это определенно будет студия, 25-29 квадратов, без отделки. Иначе мне на паркинг не хватит и на Икса тоже. Да, я разменяю евродвушку на студию, но...большую площадь убирать затрахаюсь, а матушка закатил шарманку про детей и зомуж. Нет уж. Куплю студию и нахуй там никого не надо больше чем на неделю. Все равно товарищ Илья ко мне в гости ехать не хочет. И Анни , но у нее уважительная причина хотя б. И никто не хочет. Ну и буду жить со своими мотиками и призраками. А еще лемура куплю и назову Зиной.
Опять я одна. Мерсади уедет...пойти на Крестовский в парк или опять медитировать на мебель в Икею?

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников

---

За окном прохладная августовская ночь. Сижу курю кальян...
Пялюсь на отражение ночного города в окне. Пусть разум возобладает над чувствами.
За окном сияет вывеска Сбера. Я помню как в марте, мы ехали вечером гулять на Арбат, проезжали по метромосту от Коломенской до Автозаводской, во тьме так же светилась эта чёртова вывеска. Он тогда наклонился ко мне и прошептал: "смотри, адское сияние обители зла!", мы долго смеялись над этим. Это было как в воскресшей сказке, я обнимала его и мне ничего больше не надо было...
Помню, когда зимой гуляли по центру, возле Охотного ряда, в толпе, я взяла Его за руку...Он тогда сказал, что не любит за ручки держаться. Тогда я ему ответила, мол, "причем тут за ручку, мы сейчас в толпе про*бемся и все". Блин, идти с ним за руку несколько минут...вспоминать как в том же месте гуляли с Ангелом. Так же шли рука об руку...тогда было солнце. А теперь над нашими головами взрывались салюты, кто то в толпе орал "С новым счастьем". И вся Москва сияла, раскинувшись у моих ног, как когда-то давно...Моя рука в белой пушистой варежке сжимала его руку в черной кожаной перчатке. Мы тогда шли в сторону Лубянки. Толпа кончилась, руки разжались...он на несколько минут вернул меня в мою сказку. В ту сказку, где новый, тогда еще 2011 год я должна была встречать в столице...я опять заплетаю мысли в грезы, опять ухожу в уголки сознания.
Как мы прощались и он произнес "еще увидимся"...
Еще увидимся, не надо плакать...мы все испачкались в любви по локоть. Мы будем фоткаться на твою "мыльницу" и разберемся там в кино или в гостиницу...иногда дурацкие песни со всяких там "Нерезиновка ФМ" идеально подходят к ситуации.
Пожалуйста пусть разум возобладает над чувствами.
Я хочу вспоминать это. Пусть разум возобладает. Забери мечты и воспоминания сожги ярким пламенем. Как будто ничего не было. Я все это придумала. Это глюк моего воображения побочный эффект наркотика дурман хваленой настойки Ликвидаторши. Все и сразу.
Пусть. Разум. Возобладает.

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, ПсихологиЯ

---

Весело живем

Кажется сегодня я случайно устроила личную жизнь институтского товарища и его друга. Сходила называется на Крестовский на карусельках нахаляву покататься. Ну пиздец. Я не специально и оно само.
Мерсади опять накупила Деметра на 3,5к и у нее теперь там скидка. Уруру. Кто то все же купит Плесень в дополнение к похоронке...
Ожидается большая зарплата. Я хочу Плесень, рисовалку для глаз и что-то еще, забыла ибо на Крестовском из меня вытрясло остатки разума и я вышел оттудова с глазами лемурЗины.
Вспомнил. Наушники и портативную зарядку. А ещё лучше новый акум к телефону, ибо этот все же решил сдаться и не спорить с судьбой.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, Ебудни Ордена Неудачников

---

Я настолько упоролся что качаю пресс и бегаю по вечерам. У меня опять куча всего на покрас, кусог террейна для Ильи и кот который охуел и постоянно разводит срач в квартире. Но я это все в рот ебала. Я бегаю. Ибо если хочется жрать надо бегать и жрать не захочется. И мужика не захочется. Захочется в ванну и в кроватку, но хуйца мне без гречи, пиздуй бегать, а то пидорковатые спортисты с Васьки не хотят нас катать мотивируя это тем что мы слишком много весим.
А еще у меня майка с мотиком за 100р. У Мерсади в Глории джинс отжала. И вот бегаю я по Парнасу вся такая клевая и головокружительно модная, мимо проносится стайка дам в теле, завистливо окидывая меня взглядом, я понимаю, что Илья пиздит и еще не все у меня так плохо, с балкона какой-то мужиГ потрясает бутылем водки и орет "Физкультпривет" до прошлогодних готов-лесбиянок не дотягивает, а я бегаю и пялюсь опять в окна домов. Опять уют, люди, семьи...У меня только кот который разнес опять все к хуям и пустая съемная квартира забитая любимым, но все же хламом...мотика на паркинге не хватает и получится моя будущая жизнь. Вот она та, о которой мы мечтали, когда все такие клевые и взрослые, сильные и свободные. Одинокие. Будет своя квартира, с клевым ремонтом который никто не оценит кроме меня, с икейской мебелью и икейской люстрой на которой останется разве что повеситься. Район...не важно какой они все одинаковые. Я хочу квартиру в доме-батарейке, их продают за сущие копейки сейчас, ибо далеко от метро и прямо под окнами строят зсд, которая перегородит весь вид на залив к хуям. Но мне плевать, оно даже лучше... помню в детстве я мечтала, что я каждый вечер из окна буду смотреть, как прожектор облизывает асфальтовую змейку МКАД...Что наконец-то построят метро и я буду вечерами идти с клевой работы в синем платье и клевых туфлях, постукивая каблучками по асфальту, а еще у меня будут длинные волосы, которые будут развеваться на ветру. И вот оно то о чем мечтали. Все одинокие и свободные, сильные и независимые.
Кто будет искать меня если я исчезну?
Этим вопросом я задаюсь с января. Когда мы с Ильей строили безумные планы типа "ограбить сбер и сбежать в Куолемаярви", Он честно признался, что искать Его никто не будет. Мол, всем похуй, все только рады будут. Тогда я честно слегка прихуела с такого положения вещей, но задалась вопросом: А как будто у меня не так же? Что изменится от того, что я исчезну в жизнях тех кто меня окружает?

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, дурдом в доме, островок сурьезности в море бреда

---

Отвлекаясь от мрачных мыслей

Сегодня хаосит свалил к врачу за таблетками от крышепадения. Я еле выбрался из этого брюхастого царства и хочу напиться и заявить что нашу ахуенную и типа бесплатную медицину я терпеть ненавижу. Но таблеточки нужны.
Потом пошли с Мерсади в Галерею, она узрела в фастфудовке гатишные чОрные булки и мы оное зохавали. Вполне прилично и очень отдаленно напоминает булки из Ксарл Джуниор по которому скорбим до сих пор.
Ну и еще Мерсади завела себе деметровские духи. Я совратила уже двоих дамЪ на эту темную сторону, ага. Они шикарны, у меня уже 2й флакон Похоронного бюро и это клево. Она купила запах душа заявив, что моя похоронка слишком тяжелая.
Собрамши Диванный совет пришли к выводу что раз мотик мне не светит пока, то нехуй хуевничать и просто так тратить время. Я решила все-таки записаться моделью на бесплатную татуировку, с оплатой только расходников на портфолио, хуе-мое. И что-нить проколоть, ибо приедут Шайнинги. Когда-то давно, когда небо было голубее, а трава забористей я пообещала клятвенно Фабиусу, что когда к нам приедут Шайнинги, пробью нос или бровь. Когда приедут Мэйхемы пробью штангу(так вроде зовется) на запястье. Шайнинги как бы уже и обещание надо выполнять и не расстраивать дядю Фабиуса, он няша. Но у него бить больше не буду, мне хватило лужи крови с ушей.
А ну и найти надо кого-нибудь. Я верю, что скоро найдется. Нахуй это все. "Не можешь стать той о которой мечтает -- стань той которую больше не получит". Я вижу выход. Не знаю правильный ли, но он работал и сейчас сработает.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников

---

нахер

куда деть крышу чтоб она перестала ехать?
завтра пойду просить лекарство от эмоций.
И морду этой простихоспаде... бить тоже нахер. Как сказал Вервольф "Пришибешь говно, а отвечать за человека".
Я по прежнему хочу ядерной войны. Как в любимых книгах и играх.
Я умею только убивать и рушить. Для этого меня наверное и создали. Ты забыла кто тебя придумал...
27 этаж. даже этого я не умею. не смогу.
Я хочу говорить с Ним. Плохо, когда не слышу голос.
Я не помню и не слышу. Мне снятся жуткие сны и опять Битцевский лес. Там приходит Ангел.
Я хочу ехать. Вперед, не оборачиваясь.
ПОЧЕМУ ВСЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРОЩЕ?! Почему именно я виновата в этой ситуации? Не надо нытья про права и "разбиваешь парочку" Хуярочку блядь. А разбивают голову кирпичом. Я хочу быть с тем кого люблю. И стремлюсь к этому, мать вашу. Можно проявить хоть немного уважения?!
Ни один из "советчиков" не предложил реальную стратегию. В основном их советы звучат "поди туда не знаю куда за тем не знаю зачем только не с Ним".
Нельзя залезть к людям в голову и узнать, что они думают на самом деле. И то что они говорят не всегда с этим совпадает.
Заебали. все. хочу услышать голос. хочу в москву к двум единственным людям которые за этот год давали умные советы которые реально работают. к единственным которые меня не заебали.

@темы: Ы, just as planned, бредбредбред, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

страхи

Я не боюсь в привычном понимании этого слова. Боюсь но не того...
я не боюсь смерти. На том свете близких больше чем на этом.
я не боюсь попасть в аварию, влететь на бабки, попасть в места не столь отдаленные...не страшно. есть предки они починят\отмажут\заплатят кому надо. да я не сторонник культа предковых форм жизни.
по той же самой причине я не боюсь что предки уйдут в лучший из миров.
я не боюсь что из под шкафа вылезет монстр — с ним можно договориться и даже попить чайку и пожаловаться на Илью. Сам сбежит на втором часу.
я не боюсь что будет война\революция\дефолт. дефолт это повод напиздить денег, война повод клево побегать с автоматом в химзе, а революция так вообще съебать в сраную норвежку или финку.
я не боюсь неудач поскольку я лох по жизни и привыкла.
Я боюсь...потерять Людей. Безумно боюсь. Боюсь потерять Время. Боюсь сказать правду а иногда и признать. Боюсь говорить. Я боюсь людей. Они самые странные существа, которых только можно представить.
Но тем не менее.
Мне нужны только некоторые из них, очень некоторые. И не потому, что остальные плохие или неправильные, нет. Это скорее я плохая и неправильная.
Вывернув наизнанку все свои же представления о гордости и чести. Послав нахер самоуважение и посмеявшись над здравым смыслом. Отдав частицу души ради....
Чего?
Него...
Купить можно диплом, но не знания. Лекарства, но не здоровье. Секс, но не любовь...хотя я прекрасно знаю эту фразу много лет и тем не менее Он сказал мне, что Его чувства можно заполучить шелестом тысячных купюр...Но в том количестве, которое хочешь ты у меня их нет.
КАКИМ ЕЩЕ СПОСОБОМ МОЖНО ЗАПОЛУЧИТЬ ТЕБЯ? ОТВЕТЬ!!!!
Я смотрела на ночной город с 27 этажа высотки на Парнасе. Я не могу сказать главное, да Ему и плевать...я для Него игрушка, но и они имеют свойство ломаться. Он спас меня в ноябре, чтоб медленно подводить под черту сейчас...
Не так давно я окончательно забрала вещи из Припятской Высотки...я вернусь когда-нибудь, обязательно! Моменты счастья всегда остаются в прошлом. Я помню ту ночь, когда наши взгляды встретились впервые...
...это было именно у той парадки.
Я запуталась. Выход тут, в двух шагах, но Он намерено заколачивает его. Даже такое тупое существо как я додумалось до решения этой проблемы.
Я в Питере. Он в Москве. Ездить часто не имею возможностей. Я не требую ничего — просто подарить мне немного своего времени. Мы бы могли прекрасно общаться, говорить обо всем на свете, кататься на мотике или гулять по Арбату, целоваться на Воробьевых и пить ром ночью в отеле...раз в полтора-два месяца. А потом опять болтать в сети и редкими звонками. В профите были бы все, действительно все. А не только эта раскрашенная кукла...
...околдованые штучки, разукрашенные сучки, но желаемый обман...их добиться очень сложно, но поверьте все возможно, если шелестит карман(с)

@темы: Ы, Аномалия думает, собратья по пальмам, островок сурьезности в море бреда, ПсихологиЯ

---

Икея. Сырники и кофе на 50р. Так начинаются хорошие дни(с)
Нас ждут великие дела...
Звонить по поводу Ебрика. Я очкую.
Искать берцы с зарплаты...где в Питере купить хорошие берцы до 1к стоимости? Первые свои я брала за 500р еще в 10 году и ношу до сих пор, хоть и маловато будет. Посему считаю берцы дороже 1000р непонятной дорогой хуйней.
Переплести часть косичек и подкрасить челку.
Стрясти с предков еще денег.
Не готовить реально выгодно. На еду уходит почти нихуя. Около 3к в месяц. Всеми силами сокращаем до 2к.
Даже если куплю мот — нет денег на расходники и ночевать будем во дворе. Это не пугает, вернутся эндуристы припашу их. Но я буду ездить блеать!!! Родион одобрил ебрика, сказал что в первый сезон на сибихе я уебусь. Если все это говорят, стоит засунуть гордость в жопу я думаю.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки

---

фак...

Давно меня ТАК не накрывало. По сути на ровном месте...
Я не знаю почему. Для приходов слишком рано. Впрочем периодически меня накатывало без повода но не так.
Я чуть не отпиздила кого то вроде. И в метро кому то врезала шлемом и послала нахуй. Не помню. Башка гудит.
Померяла шлем еще раз. Клево и пиздато. На авто. Ру голубенький ебрик за вполне себе цену. Завтра звоню, беру Родиона и идем смотреть. Надо ездить иначе я повешусь нахуй. Шлем есть. На Ебрике берцев хватит, все равно покупать думала. Родион обещал подстраховать меня оттуда до Парнаса если все сложится. И замок куплю — лучшая противоугонка для ебриков и иже с ними.
А теперь насущный вопрос: Что подарить Илье на день рождения. Я опять пусть и ненарочно поступила как неблагодарная тварь посему очень хочется хоть раз угадать с подарком и не дарить хуйни.

@темы: Ы, just as planned, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки

---

Почему я???? Я ни во что не верю но почему??????
За что????
В чем я провинилась???
Я ненавижу всех!!! НЕНАВИЖУ!!!! СНАЧАЛА ВЫ ОТОБРАЛИ У МИРА САМОЕ ЛУЧШЕЕ И ЧИСТОЕ!! А ТЕПЕРЬ ЕЩЕ И ИЗДЕВАЕТЕСЬ!!! Я УБЬЮ ИХ ВСЕХ!!! Я ИМЕЮ ПРАВО НА ВТШРОЙ ЩАНС
ПРОШУ УБЕЙ МЕНЯ ПРОСТО СКАЖИ ТЕБЕ ДОСТАТОЧНО СЛОВА СКАЗАТЬ!!!! Отдай уже команду нажать на курок!!! Я жду только твоего слова!!! Зачем ты спсаншь меня раз за надо на за разом если для тебя это не имеет значения!!! Дай мне уже умереть я устала слвшиши устала чкеажи мне пойти и сделать!!! Я жду твоего слова так скажи это побудь мужиком хоть раз!!!
Зы увижу ее ебало разобью к хуям. Никто блять меня не остановит!!!!
Разве что ангел но думаю он не протв

---

ептвоюмать

вот почему когда все относительно налаживается начинается пиздец?
Неужели Ему это реально в кайф?
Я готова сделать все. Но из-за того что до меня доходит как до титана мне надо сказать. просто и без намеков. словами блять. Купить квартиру в Москве окей. Спиздить звезду со Спасской башни, стать героем, переплыть без плавок море, пройти голой от Арбата до Чертановской — все это могу сделать, только надо сказать.
Он умеет говорить. Потому что говорил когда надо. Но будет специально меня хуесосить потому что Он знает что мне небезразличен. Потому что я один единственный раз позволила себе облажаться и выпустить пар наружу.
Потому что я родилась слишком поздно и Он видите ли "малолеткам не доверяет". Если встретилась одна стремная провинциальная шлюха на пути не значит что все остальные такие же.
И я ненавижу опять всех кроме Него. Родителей которые не асилили переезд в Москву и из-за которых у меня в паспорте как клеймо стоит подзаборная прописка. Себя потому что я не понимаю Его намеков, не могу купить квартиру и машину в Москве вотпрямщаз и неблагодарная, не смогла для Него ничего сделать. Красапетку эту престарелую с утиным ебалом просто потому что не отшила Его. Малолетку которая Ему впечатление о понаехавших девушках испортила. Бесит блять.
Почему у меня ничего не получается? Почему когда я хочу как лучше получается пиздец?
Блять все это даже сейчас можно разрулить так что будет устраивать всех. И меня, и Его и даже красапетку с утиным ебалом.
Но нет надо меня хуесосить. В надежде на что? Мог бы мне сказать чтоб я освободила этот свет от своего присутствия.
Пока мне не скажут я не смирюсь. Один человек уже сказал. Скажет второй — пойду смиряться, благо недалеко, на лифте подняться. Вид красивый, на Икею какая ирония. Поржать, покурить. И смириться раз и навсегда.

@темы: Ы, пичалька, бредбредбред, angry, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, ПсихологиЯ

---

Все и сразу

Я хуевничаю на работе и стало быть поведаю чем я был занят 2 дня. Кроме того что мне опять сносило крышу и я звонил Илье и мы клево песдели о котиках, истории и прочем. Замечу стало быть, что с Ильей интересно спорить: Он умными словами выдает дохуя умных аргументов, а меня спасает два курса истфака и умение опровергнуть свою же точку зрения, а потом ее доказать или наоборот. Так и живем.
А занимался я совращением на темную сторону синих волос и косичек одной очень милой леди часто бывающей в нашем доме. В первый раз меня увидев леди восхищалась моим цветом шухера, я рассказала ей о тонике, ну а потом что-то как-то решили мы научиться косичге плести. Башку выбрали мою, потому что гладиолус. Плели с 10 вечера до 8 утра, заплели зизи, вроде даже неплохо получилось для первого раза, но все равно какой то пиздец ящитаю. Натяжение слабое вышло, хотя то что я сейчас переделываю вроде ничо так получается, руками сзади шарить сложновато когда не видишь, а зеркал нам больше одного в доме судьба не послала.
А ну и под стоны эндуристов о китайском шлеме который гвн и в связи хуевой звукоизоляцией оного а так же косым визиром через который не видно ничего от слова нихуя я заебался и вчера оказавшись волею судеб на Лесной зашел в Байкленд поглядеть чо дают. Нарвалась на весьма милую продавщицу с которой мы клево попесдели, я померяла кучу экипа и разродилась на хороший шлем, сегодня забрала. Шлем реально клевый, ни чета китайскому и сидит хорошо, и защита норм, и под пинлок крепление имеется и даже очки темные выдвигаются. Шлем Лазер за 3900, ибо послушал я охуительных историй Ильи и Анни о том что не цена главное, узнала, что у Ильи долгое количество времени был именно Лазер и норм и решила, что мне тоже норм. Интеграл ибо модуляр есть уже, на дреды он в самый раз. Теперь думаю куда б и с кем упиздовать, обновить ведро, так сказать. Эндуристов не предлагать, один тупит в Самаре, а второй по всей видимости съебался в Мурманск.
А пакатайте меня...за кофе, бенз и немножечко охуительных историй. Я даже поцеловать могу если хорошо покатают. Ну пожалст.

@темы: Ы, хендмейд, just as planned, щастье, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников, МотоБайки

---

Ночь...
Мы опять болтали. Я хочу чтоб мы как зимой болтали всю ночь.
Но. Слышать голос. Это успокаивает. Из взвинченного состояния я прихожу в спокойное.
Я хочу чтоб Он рассказывал мне...я знаю о Нем так много и одновременно так мало. Одно дело когда информация это бездушный текст в мониторе а другой когда слышишь...мне интересно с Ним говорить.
...ты можешь верить в это ты можешь стать сюжетом для новых сказок мира, для меня...

@темы: Ы, бредбредбред, ПсихологиЯ

---

Я никогда не смирюсь. Смириться означает бросить бороться за дорогое мне и в конечном счете за жизнь. Я ее ценю какой бы бессмысленным мое существование не было. Я не умею смиряться. Если б умела — скопытилась бы к черту через несколько лет после рождения. Я не бросаю бороться никогда, сколько бы не ныла. Сколько бы не уходила не орала что все мудаки. Сколько бы безнадежной не была ситуация. Я верю что есть выход который будет устраивать всех. И меня в том числе. Я никогда не бросаю бороться. Игорь очень ценил это качество.
Смирение означает конец моего существования. Я смирюсь только сделав шаг в бездну с крыши высотки. Вот тогда я смирюсь.

@темы: Ы, бредбредбред, Аномалия думает, ПсихологиЯ