Итог раз. Для паникеров и истеричек.

Я не буду как все пейсать, что год был тяжёлым "и все мы остались в феврале". Потому что нет. Не был. Не у меня и вас, жителей сытых спокойных столиц. У нас все было заебись. Вот шо я вам всем паникерам скажу.
Пять лет назад у нас началась своя война. Я потеряла всё за пару месяцев - дом, большинство друзей, планы на будущее, но то, что я смогла получить в этой войне, оказалось более ценным. Несмотря на войну, я сумела воссоздать из руин дом и сохранить Людей - бляди отпали сами, как сказал капитан. Пока вы все смеялись и радовались, я не опускала меча. Пока вы ездили по заграницам без масок и транзитом в Турции, я пряталась в окопах собственного разума. Моя война более менее дала передышку к приходу пандемии, забавно правда?
Я плюнула на пандемию, на таких же истеричек, которые даже спали в противогазе и улетела на Камчатку. 20 год был интересный не потому что пандемия, а потому, что меня заебало ждать у моря погоды и я решила - будь что будет. Семи смертям не бывать одной не миновать.
Я тоже вдалеке от любимого города и своих друзей. Но жизнь одна и другой не будет, и если сидеть и ныть про февраль можно хоть всю жизнь ныть. А можно как дяденька Абрамов, накопить на Эверест крася стенки и дойти с пятого раза. Можно сказать "так, ну все" и начать жить, а не страдать(тм) вопреки всему. Я против любой агрессии, но нытье и самобичевание тут никак не поможет.
Этот год был клёвый, я наконец-то освободилась от пятидневного рабства, мы завели второй мотик и откатали мотосезон, я сгоняла на Курилы и у нас с капитаном случился первый совместный отпуска санатории в подпитерье. Я много бегала, наконец соскребла себя с сусеков и поставила технику плавания, занялась скалолазанием и по итогам пришла в альпинизм. А чем это кончится - посмотрим)

---

Строптивое и новогоднее.

Я зарегался на московский полумарафон, на 21 км. 14 мая грядущего года я умру, но это не точно. Сначала ты просто хочешь похудеть, чтоб тебя на мотоцикле покатали. А потом темнота, туман и вот ты уже начинаешь бегать марафоны.
БожечкиТзинче пусть я выживу и мне понравится, и я запишусь потом на 42, алюминь. Надо найти подкаст Абрамова на пару часов, хоть какой нибудь. Мироздание, дай мне подкаст!
Во вторник мы с тренером последний раз в этом году плавали, и вместо жопных упражнений мне дали плавать восемь кругов на задержке дыхания. Пять из восьми я смог. Три сдохла за метр до бортика, ааабидна. Я хочу поплавать в 30-метровом питерском бассейне, но до Хибин все мои хочу не выходят за пределы альп оборудования.
Мне пришло еще карабинов и фонарик. Лыжная маска. И каска. И куртки. Все пять курток собраны Остались штаны самосбросы, с гортексом, но это чуть позже и говорят подойдут мотоштаны со снятой защитой. Я один фиг хотела мотоштаны.
Сгоняла на каток в коломенском. Необычность этого катка в том, что расположен он на горке и соответственно едешь сначала в горку вверх, а потом с горки. Уклон небольшой, но забавно. Затестила пуховичок. Зря. Потому что в нем пиздец жарко. Ну и натуральный лёд, я от него отвыкла, а в -3 он уже мягкий. Но альтернативы особо нет, потому что Сергей Семеныч сломал нам метро.
Вчера испекла пряничные запчасти для домика. Завтра вечером будем собирать. Надо натворить протеиновую глазурь, хотя собирать один фиг буду на зубочистки опять, потому что иначе не держится, проверено. Ну и сегодня по пути от парка наткнулся я на бабушку с охапкой ёлочек. Мне уже не 20 лет, чтоб с кухонным тесаком обдирать ночами ёлки в парке опасаясь, что спалят и пиздюлей выпишут, а ёлку живую хотелось и мне, и капитану. Вдохновилась и купила. Шла домой с этой охапкой лапника, встречный народ улыбался и поздравлял с наступающим. Придя домой вспомнила, что нет вазы, метнулась в ТЦ, купила. Теперь у нас пахнет питерским лесом живой веник, отчаянно засирая окружающий подоконник иголками. На веник даже надеты бусы и какая то гирлянда с алишки. Вечером видно из нашего окна всю эту светомузыку и хотелось бы верить, что это одно из окон, которое заставляет людей улыбаться.

---

Про горы и детей, и не менее охуительный вывод из охуительных историй.

История номер раз. Вчера сгоняла в спортмарафон забрать веревки и спусковую корзинку. Там наливали шампанское и глинтвейн. Такой спорт мне нравится)
А может быть дело в том, что мерять одежду за 70 тысяч в трезвом состоянии невозможно. Воспользовавшись случаем, я померял полный комплект горных шмоток ценой примерно как наша машина. И те самые трехслойные ботинки за сто тысяч. Комната кружится, я делаю шаг, еще шаг. Комната кружится и воображение рисует меня среди бескрайних снегов Кхумбу, на марсианском ландшафте Ключевской сопки, в пустыне Килиманджаро или среди камней Орисабы...В четырех слоях софтшелла и гортекса я ощущаю себя самозванкой в чужой шкурке. Кутка за 9 тысяч в спортмастере уже не кажется дорогой, хотя спортмастер после ухода Декатлона окончательно ухуел. Переодеться назад в свои вранглера из секонда и бежать.
(История номер два)...бежать забирать пуховик из Декатлона, брат-близнец моего почившего пуховика. Всех имеющих пуховые комбезы обломали, что надо отдельные куртку и штаны, я рыла носом Авиту и нашла его. Точную копию моего пуховика в котором я бегала по Заливу в -30, лазила по каким-то ебеням с Дариной в Юнтоловке, часами каталась на коньках в Новой Голландии, спала на полу в аэропортах и прыгала с больничных заборов в сугроб, лазила по столбам с монтажниками на Рублевке. "В нем на снегу можно спать" - сказала мне тетенька, которая его продавала. "Дочка один раз надела, на лыжах в Розе хутор покататься. Она у меня такая деловая, ей некогда таким спортом заниматься, она только в тренажерный зал ходит." Ну да. Успешные деловые мои ровесники. А я не попадаю в категорию "успешный человек". Я не деловая и не могу работать в офисе, в коллективах я не пришей пизде рукав, мои рубашки давно и прочно похоронены в недрах кровати. Я в 27 крашу башку в синий, мечтаю об Эвересте и брежу Камчаткой. И покупаю ношеные пуховики "успешных" чтоб лазить по горам за счастьем покуда у успешных нет на это времени.
История номер три.Пошла я сегодня в магвазин рядом с домом Абрамова. Ничо не предвещало. Стою себе на кассе и тут подлетает детеныш с вопросом к мирозданию "А вы не знаете хде тут фикспрайс?"
Я на пальцах попыталась объяснить детенышу как туда пройти через хиросплетения нашего райончика, но тут Тзинч ногу сломит. "Ой а вы не проводите?" - выдало мне дите.
Ну окей. В такие моменты я меньше всего думаю о статьях уголовного кодекса которые мне могут вменить если вдруг. Во мне еще не угасло желание помочь юному поколению. Для меня подростки это наименее противная категория человеков, они еще незамутнённые разумом и даже если творят хуйню, то в основном не со зла, а по дурости.
Юному поколению всего 14 лет и юное поколение зачем-то ездит в школу из спальных ебеней на другом конце Нерезиновой. Почему бы не пойти в точно такую школу в своих спальных ебенях - загадка. Детеныш искренне думала, что мне лет 17, спросила в каком я классе. Я ее разочаровала, что мне на 10лет больше и в классе я в трудовом-рабочем. Детеныш в ахуе потому что для нее это почти старость. Я сама в ахуе. Я в ее годы думала, что столько не живуьт, а после 25 гроб-смерть-кладбище-семья-дети-ипотека. Слушаешь вот так подростковые рассказы о вечно работающих родителях которым некогда, о проблемах в школе и как то понимаешь, что мои проблемы слишком взрослые. Слиииииишком. Работа, налоги, чопожрать сделать и все посчитать. Слишком много контроля. Слишком много дисциплины.
И все-таки, не надо мне детей. От получасового общения с ребенком я устаю. Тут довела до магазина и забыла. Но оно неплохое, это молодое поколение. Только родительского внимания им не хватает. У них его еще меньше, чем было у нас в относительно спокойные нулевые. Эта девчуля как услышала мой возраст, начала активно рассказывать про себя и жизнь, видно было, что ей не хватает общения со старшими. У них аналогичные проблемы, что и у нас в их возрасте, я это еще помню и прекрасно понимаю.
Я-сегодняшняя смотрю на себя лет в 13. Я смотрю в отражение в примерочной Спортмарафона и через годы протягиваю руку в мембранной перчатке своему внутреннему подростку в зеркале. Тогда я бы не поверила в такую жизнь и в то что вообще смогу вот так. Тогда я верила, что у взрослых есть какая-то тайна мироздания которая открывается с возрастом. Этой тайной оказался шлейф усталости и желания "чтобы отъебались". Расплата за вседозволенность и всемогущество это пропорционально растущая ответственность. И одним из ключей того всемогущества оказалось Время и банальное - бабло. Потому что оно побеждает зло.

---

"- У меня от твоих трехслойных ботиночек, пятислойных курточек, восьмерок, жумаров, прималофта и гортекса, уже глаз дергается!
- Ты не поверишь, у меня тоже."
Поиск снаряжения и куртки опять превратился в мучительно агонизирующий процесс.
Новый год весело пройдет. Новогоднее настроение есть и ебашит через край, но мысли не совсем о смене вех.
Йольская ночь вроде бы 22го, но сегодня определенно самый темный световой день.
Взнос в федерацию альпинизма я заплатила, зарегавшись в Питере. Потому что в Москве взнос 3к, а в Питере 1к. Теперь у меня куча скидочек во всякие там альпмагазины и на скалодром.
Зато мы наконец-то разобрали стеллаж. Заебавшись чтением про карабины и жумары, я вытащила все ящики и вытряхнула содержимое на пол. Минус два часа жизни и у нас более-менее порядок в ящиках. Зато сколько места появилось.
Копить бабло наверное нет смысла потому что наших миллионов на квартиру сейчас не хватит, а если вдруг ебанет какой-нить дефолт или войнушка, то оно превратится в тыкву. А крепкие ботинки, хорошая куртка и туристическое снаряжение всегда таковыми останутся.
С такой мыслью я заказываю себе еще карабины, усы страховки(носи усы, носи не ссы) и спусковое устройство. Остался еще жумар и обвязка. Самое забавное что я умею ходить в обвязке, но епшвашумать все время мне ее давали.
И куртка шоб ее. Хоспадитзинчепомогимне.

---

Ангелу 33. Было бы если бы. Возраст Христа и все такое.
Я просто ставлю галочку в голове без всяких бы. Если бы у бабушки был руль и колеса, то это был бы велосипед, а не бабушка.
Меня накрывает мощная гипо. Как только я выхожу из дома и именно сегодня. Забавно.
Мне плевать. Даже если в горах. Но наверное не надо надеяться на лучшее и взять с собой сахар на маршрут. Я не боюсь умереть, потому что меня ждут глаза-льдинки того, кто сегодня должен был разменять 33. Все свои марафоны я бегу в его память. В память первого Ангела, в имя Последнего. Третьего не дано.
...кто оставил на память другим свой полёт через тернии к звёздам.
Слава героям ломавшим схемы, слава изгоям внутри системы, слава всем тем, кто пошел до конца, дерзким и молодым, кто Штурмует Небеса.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Счастье не за горами. Оно в горах.

Всякий раз, когда я упираюсь в тупик, а свет в конце тоннеля оказывается лампочкой, я сажусь под лампочкой и начинаю думать. Пока я думаю, открывается потайной люк под жопой и я проваливаюсь в бездну, как в Алиса в кроличью нору.
В этом году мне не везло поймать билеты. И тур тоже не везло. Для Эльбруса я ещё не готова. И вот, сижу я под лампочкой, в очередной раз, оплакиваю Эверест на сайте 7вершин. И тут вылазит мне баннер "отбор в альпшколу в Хибины". Дальше все как в тумане, я заполняю заявку что-то пишу о своем недо-опыте. Меня зовут на "поговорить" в офис Семи вершин на Цветном.
Вечером в понедельник я бегу туда. У меня развалились ботинки, еду в ньюроках, они уже восемь лет не подводят. Трамвай, потом метро Нагатинская. Пешком десять минут по обледеневшим тротуарам. Ночь, улица, фонарь...парадная как обычно, за семью замками, домофон замёрз и не фурычит. У двери курят двое парней.
"- Вы к нам?
- В семь вершин..."
Я чувствую себя идиоткой. Я себя ненавижу, за свое смущение, за то что слова теряются и застревают в горле, за голос с мороза как у Джигурды, и за дурацкую финскую шапку-бомжорку которая уже десяток лет разменяла. Таких как я не берут на Эверест.
Няшный мальчик в очках открывает мне дверь. Спустя минуту осознание, что это сын Абрамова. #хуясесервис
Альпинистское логово вообще не похоже на офис или на турфирму, скорее на антикафе.
Диванчики, телик на котором киношка про Эверест. Меня окружили милые девочки и няшный мальчик в очках, который сын Абрамова. Напоили вкусным кофе, кормили печеньками, рассказывали как у них клёво и как народ начинает с Эльбруса и Крыма, а потом туман, ничего не помнят и осознают себя на вершине Эвереста, спрашивали про Камчатку. Спустя час дружеского общения о Камчатках ты забываешь, зачем пришел.
Одеты все неформально, а в бухгалтерии куча сувениров из разных уголков мира и цветуечки подписаны названиями на латыни (даже банальные фиалки и кактусы), и шкаф с документами замаскирован под стену. То есть ощущение, что ты заскочил к друзьям на тусу и вы тут вместе в горы собираетесь)
Если ваш офис не выглядит как-то так, то даже не зовите меня в него работать.
Я подписываю договор на продажу души. Я еду в Хибины. Я выхожу обратно в мороз и темень, но в душЕ я ору.
Когда я бегу обратно, в мыслях я уже где то на уровне ступени Хиллари. Это шанс, который выпадает редко.
Я выбираю ботинки с мыслями "Я лох. Просто педальный. У людей ботинки за сотку, они ходили на Эльбрус и Аконкагву. А я чмошница-очкошница с косичками". Вангую, тут как с мотоциклом будет. Нищеброд это состояние души независимо от количества миллионов на твоих счетах.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про марафоны-эвересты и мотивацию

аааааа!
Нет, не так.
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
Богиварповы за щооо.
У любимой школы триатлона, (которые осчастливили меня купальником и гелем на Московском марафоне) выходят интереснейшие подкасты. Настолько, что я могу бегать полтора часа по набережной слушая дяденек и тетенек которые наверное немножко кибоги.
И вот нашла я у них подкаст с самим-Абрамовым-который-ходит-по-Эверестам. До этого я под подкаст с его женой пробежала 12км вообще влегкую. Обычно на 5м меня накрывает марафонская стена. Я знаю, что у нормальных людей стена на 30км. У меня - на пятом.
Под подкаст с Абрамовым я вчера полтора часа хуячила по морозу пешком от Третьяковской до Тульской ваще не замечая ветра и -15. Поймав трамвай я только поняла, что пиздец замерзла. По моему, под такие подкасты я смогу хоть на Ключевскую сопку в пижаме зайти.
Вот сразу видно человека, который вырос при другом строе, он вроде и простой как топор, но мысли излагает совершенно иначе, чем мы. Складывается впечатление, что он гораздо умнее всего поколения Y вместе взятых.
БожечкиТзинче, как он говорит! Как он охуенно рассказывает! О том, как советский альпинизм долго и мучительно обращался в российский, о том, как он на Эверест залез только с 4го раза, о том, как горы влияют на жизнь, и что альпинизм как вид спорта охуенно прокачивает выносливость и живучесть. А как он божественно троллит ведущих, которые наши ровесники. Я хочу себе такого батю. Был бы у меня такой отец, яб его обожала. Воистину, когда другие дети перед рождением разбирали себе нормальных родителей, я стояла в очереди за булочкой.
Для меня Абрамов это что-то вроде Юрия Гагарина, только живой и более современный. С Гарминами на руке и в гортексе, но блин, человек совершивший невозможное. Именно человек, а не как все эти западные киборги, которые бегают на Эверест с утреца в трусах и что-то пиздят про "высшую мотивацию спортсмена".
У меня нет мотивации, и денег тоже нет. Но даже для таких лохов как я открыт путь найти спонсора. Поэтому мне моральнее ближе Абрамов, который в 90е красил стенки, охуев от прекрасности наступившей швабоды, и ездил сидеть у подножья Эвереста, пытаясь туда пролезть полулегально, чем все эти прекрасные дохуямотивированные европейцы и американцы.
У меня в принципе нормально ничего не бывает. Любое восхождение или поездка в ебеня это обязательно драма, истерика и дым из жопы. Обязательно превозмогание.
Капитан скинул мне видос типа "Последствия марафона для обычного человека"(а не для киборгов вот этих). Смех в том, что видос плавно подводит человека к тезису, что если не упарываться - если жрать по пути гелечки и пить воду, а не пытаться выбежать вперде всех - то и марафон не так страшен. В конце видоса капитан такой "ну хер с тобой...беги."
На Московский уже открылась регистрация, но я нихачууууу на маааасковский. Я хочу сделать первые 42 в городе белых ночей и желательно белой ночью. Тем более после марафона там пати-кораблик, барная туса или просто покатушки. Я конечно понимаю, что после 42км ночью, я не то чтобы асилю кораблик или бар, скорее всего команда поддержки будет там развлекаться и тусить, а я буду пить углеводы и блевать в уголочке. Я наверное попрошу капитана сразу увезти меня нахуй к заливу где без долгих предисловий умру засуну ноги в холодную июньскую воду и буду орать финской чайкой. Но бежать в Питере реально легче, не такие перепады высот, а красивые виды вокруг отвлекают от мысли, что умереть очень хочется. Ну или можно накачать подкастов с Абрамовым(думаю этот не единственный) и сделать 42 как нехуй Хотя я думаю, что наступит момент, когда и подкасты прекратят свое магическое действие. Я не знаю. Я даже полумарафон не бегала. Мой максимум в беге 15 км с сектантами, грустным темпом 8 минут\км. Я ходила пешком по 50км, все по тому же Питеру, но пешком не то же самое.
Я вообще не особо в себе уверена, если так уж. Пять лет меня зовут пробежать марафон. Почти пять лет я постоянно(при температуре окружающей улицы до нуля) бегаю дистанции больше 3км и пять лет я плаваю. Возможно(и скорее всего) марафон 42 будет единственный. Надо кстати за кроссовками сгонять.

---

этот день еще можно прожить не выходя из комы

Я собиралась на ГУМ-каток. Достала коньки. Утром сходила кроссфит и поняла, что на каток я не пойду потому что горижопа. Давно такого не было. И вот опять.
На улице -15 Яндекс ощущает как - 20, завтра сутки, идителесом, никуда я не пойду. Несмотря на пуховый комбез. Гыр.
Деградруем. Пикабу обратил в картинку нашу с капитаном идею года. Покуда все паникуют и готовятся к ядерной войне, мы к ней готовимся пополняя коробку-бар под мойкой и покупая осьминога из Икеи. Вдруг война, а мы без осьминога.

---

Я не придумал план для нас
Но я прошу: забудь сомнения.
А все проблемы на пути
Решим по мере поступления.
Я не знаю, что нас ждет
И не знаешь, это ты
Так давай пойдем вперед
И все решим без суеты

Не бывает без проблем
Пусть не ждали их совсем —
Налетят, как ураган.
Но пока условно все
Дышим ровно – пронесет:
Это самый лучший план!

Ты не придумал план для нас
Но, по ходу, он и не нужен
Так реальность меняет сама себя
И паутина, и кружево
Говорят, остановят страх.
Но мне даже не страшно
Все, что было — уже хорошо, да
Теперь интересно что дальше.
Ты, ты типа rockstar
Ну так какие расчеты?
Хотела приключений?
Теперь дышать не забывай, смотри: вот они
Не так важно куда, главное — с кем!
С тобой я хочу все!
С тобой я хочу все, что угодно!

Восемь лет назад капитан сказал мне, что "я достаточно обжегся и отношений у нас точно не будет". Три года назад выходя из чертановского ЗАГСа я переспросила "слушай, а точно не будет? Ты прям уверен?"
Меня в дельфиньем чатике трудящиеся-извращенцы все спрашивают, как и нахуя. Анализируя это все, я и сама не могу ответить на сей вопрос. В октябре-19, капитан предложил сгонять, ну я и согласилась. У нас не было гостей, шампанского, лемурзинов и прочей ебалды с цыганами и медведами. Мы насобирали со всех кто хотел порадоваться денег, тысяч так 100 в эквиваленте рублей, сказали, что отмечать будем вдвоем и дома, и поменяли машину с Гетца на К"лан. Единственное чего я хотела это фотосексия, но даже печатать фотки не стала, так и валяются на винте. А главным невидимым гостем был мертвый парень, который улыбаясь прислонился к дальней стене зала с потолками уходящими в небеса. "Картина "Неравный брак" - прошептал мне капитан. Тогда была очень теплая зима, солнце, травка на газонах, пофоткались мы и погнали пиццу есть. И торт без сахера, столовыми ложками под Бакарди. А наутро работать.
И пусть мир запомнит нас такими.

А разумная кетайская нейросеть видит нас вот так)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про взрослую жизнь и разочарование

Прохожу курс от тинкофжурнала "выжить во взрослой жизни". Бляха муха, вот где такое все было 9-10 лет назад?! Когда 18летний хаосит охуевал от объема информации об этой вашей самостоятельной жизни. Когда эмпирическим путем училась снимать хату чтоб не клоповник, искать работу чтоб не гербалайф, напарывалась на мошенников и паучьим чутьем понимала, что какая-то черепашка пиздит. Договор аренды кстати у меня был неправильно заключен. Повезло, что хозяин Дворца Приморского был мацацыклист и свой доску мужик, не злоупотреблял. Когда училась отвечать на "идитенахуйпонаехалитут" в поликлинике. Когда планировала бюджет из разряда "из 20 тыр хату оплачу, мотофонд и поездку в Москву к мужику старше меня на 14 лет, которого видела один раз в жизни. А потом буду показывать ему выход в космос без скафандра и ракеты, потому что поела впервые за три дня" и когда на последние 200р покупала ликер залить боль душевную, а потом таскала булочки из Икеи по карманам пальто и перчатки долго пахли корицей. Или ходила за компанию с Амидаловной в столовку, она отдавала мне салат и покупала чай за десятку, и заодно набирала много хлеба потому, что он был бесплатный.
...как я писала рефераты, а параллельно в соседнем окне где-то в блокноте, что Хаул никогда не захочет полюбить обычную девочку, и "блять, как я хочу банальный икеевский торт!" даже без шоколада, потому что с шоколадом это ну слишком дорого. Как смотрела на чужие, нормальные квартиры как нечто недосягаемое. Может быть вся эта хуйня даже сломала мне всякое там здоровье, может быть это ошибка выжившего. А может быть умение гордиться, что "я могу". От "вау, я могу сама купить себе проездной!" до "Вау, я могу купить машину\квартиру вотпрямщас!"
Почему-то у меня это только с материальным работает. 10км на марафоне из часа выбежать это не вау, надо 42. Проплыть идеальным кролем один круг не вау, надо всю тренировку. Эльбрус не вау, надо Эверест. На работе настройка узла без косяков не вау, надо шоб всегда так.
Сейчас с капитаном обсуждаем детство и то, как хотелось стать взрослыми и наивно пойти работать. Потому что там взрослые люди красиво болтают, бегают курить и им домашку не задают, вечером батя вообще футбол смотрит. А еще у них есть свои деньги которые можно потратить на что хочешь. Никто ж не знал что тут болото с крокодилами, а домашку все равно задают, только еще надо за едой ходить, самому ее в мультиварку закидывать и коммуналку платить. И вечно все считать, даже если не деньги. Калории, время, километры, шаги. А деньги тратить не на что потому что ничего уже не хочешь. Хочешь чтоб на работе смена прошла максимально тихо и поспать удалось не два часа, а семь-восемь. Потому что утром надо домашку делать.
Мужики на работе опять шугаются, что "нас всех пасакращааааают" потому что тимлид посчитал как хорошо мы работаем. А работаем мы по статистике 30% времени, остальное бегаем курить и ссать. Страшные смены вообще работают по старинке через чатики в вацапе которого у меня нет и не будет. Звонки на личный я тоже не люблю и шлю всех на служебный, который учитывается. Но я по прежнему одна из самых мелких и самых новеньких в коллективе. Новее меня только бурят из Калуги.
Я: "бля ну ок, сократят - поеду по транссибирской магистрали кататься."
Тимлид: "у тебя показатели нормальные, а вот у ведущих(которые страшные смены) беда".
Я: "ачо, всмысле?"

@темы: Ы, Аномалия думает, аки Фулгрим на хемосийской шахте, Ебудни Ордена Неудачников

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ноябрь продолжается.

В начале ноября было у нас тут отключение воды. Внезапно, без объявления войны, горячей и холодной одновременно. Я очень трепетно отношусь к такой хуйне, именно в плане жидкости из крана, и при отсутствии оной больше часа начинаю орать, жаловаться и звонить в Кремль. Заебавшись тупостью Жилищника, я взяла пример с капитана и написала прям в приемную Семёныча, что я думаю об этой вашей похорошевшей Москве, где регулярно такая херобора происходит. Заодно припомнила май, когда отрубили воду прям перед моей поездкой в Питер и я красила башку в душевой спортзала. И много чего ещё, включая фанту из крана.
Сегодня мне перезвонили. Сначала из Жилищника, потом из департамента ЖКХ, извинялись и говорили что больше так не будут, поменяют все трубы в подвале и предупредят за три дня до отключения чуть ли не лично, и воды принесут на время отключения. Я обожаю этот город. Тут все работает так как должно работать, даже если не работает)
Вот щас их всех выебут(с)
Теперь я понимаю удовольствие капитана, который бежит пейсать в мос.сру, Кремль и Спортлото как только нарушают дохуя его прав. Ибо в родном замкадье с подобными претензиями можно сходить нахуй. Но справедливости ради, в Питере такая хуета была всего один раз за все время, когда распидорасило магистральную трубу. И то, не было только горячей воды часов восемь, можно было нагреть хотя бы тазик.
Потом я доебывала техсап Редмонда потому что меня даже умный дом не слушается. Оказалось проблема не во мне, а в приложении. Блять, ну я просто подебил по жизни, собрала умный дом, проигралась вечерок, а на утро - ничего не работает, черти лезут с древних болот, здрасьте суки-ебать-вас-в-рот.
Ух как я зол и только анальное угнетение коммунальщиков меня порадовало. А, ну и сёрф кофе. У нас наконец-то рядом открыли сёрф кофе. Прям рядом с домом дяденьки Абрамова который водит на Эверест. Поэтому когда я злая, то я иду пить туда кофе и представлять как стою я такая в своей дебильной шапке с кисточками и стаканом фильтркофе чорного как моя душа, а тут Абрамов мимокрокодил. И такой "погнали на Эверест"
....а я такая "нее, я не могу. Я очкошница с косичками и у меня столько денег нет"

---

О том как я случайно сорвал джекпот.

Я сегодня упорот в высшей степени, потому что ночью меня кошмарила Самара.
Тем не менее, я ходил в басик. К тренеру Игорю. Я проплыл почти километр техничным кролем. Почти это потому что дышать надо на каждый четвертый гребок(на своем инвалидском кроле я дышу каждый второй) и у меня легкие закончились на 700м. Я почти три года как бросила курить, а ощущение будто и не бросала. В воскресенье мне надо плавать километр домашки надрачивая технику с дыханием на 4й гребок вместо второго сериями по 200м. В качестве передыха плавать "на ногах" с досочкой, что я не люблю с детства, но партия сказала надо. Если я умру...то я не умру потому, что жирные не тонут. Тренер Игорь сказал, что я молодец потому что сама работаю. Для меня все еще открыт вопрос нахуя люди домашку не делают? Да я тоже игнорю например "сухое плавание" потому что поясница болит и опять-таки у меня еще кроссфит и Секта. Но сходить в басик поплавать лишний раз, особенно когда есть четкое ТЗ, это же охуенно!
И дернул меня черт днем, покуда капитан К"Лан в ремонт сдавал, загуглить. Я вообще люблю знаете ли гуглить тренеров. Ибо если тренер не гуглится, то это так себе тренер. Моя тренер из прошлой жизни(Алинка) например была мастер спорта по гребле и ее я загуглила ваще легко.
Так вот. Тренер Игорь на год меня младше, при этом семикратный(!) чемпион РФ и один из тренеров паралимпийской сборной. Я немношк охуела с этого факта и с того сколько блин у него медалей. Потому что та сумма которую он хочет за тренировку при всех своих регалиях теперь кажется мне КРАЙНЕ МАЛА. Блин, я днище. Пойду утоплюсь в унитазе. Я в 27,5 лет имею полторы медальки и на самом деле зависима от спорта на уровне эндорфина, как наркоман. Просто боюсь народу в зале в этом признаться и меня все считают целеустремленной волевой личностью - посмотрите, она каждый день тренит, а то и по два раза! Может и хорошо, что я не загуглила раньше, яб тогда просто идти к нему побоялась.
А еще он живет в Алтуфьево(серая ветка север, привет, вьетнамские флешбеки) и инициалы у него как у Ангела. Капитан ржот, что это судьба явилась сделать из меня трикотлетку. Я в начале года дала себе обещание, что если я таки выйду в сутки-трое, то я пойду прокачивать технику плавания, как верну себе два километра кролем. Понятное дело, что летом не до того было, забеги всякие и отпуска. Я очень хотела к тренеру Паше без руки, но у него по утрам не было мест, а днем у меня рис не всходит плавать. Но я очень хотела именно к тренеру с приставкой "олимпийский" в званиии даже, если он паралимпийский как Паша, и обязательно к мастеру спорта. Потому что всякими "не надо делать через силу" я в Секте накушалась, мне нужно преодолевать себя. Ииииии...оно само случилось) Как часто к жирной девочке, которая каждое утро долбится в бассейне с упорством дельфина-шизофреника, подходит олимпийский тренер и говорит, что "а хошь свои три километра из часа выплыть"?