За праздником всегда приходит похмелье трудовыебудней.
Начиная со вчера, все от меня что-то хотят, всем сука что-то надо. А я хочу чтоб меня НЕ ТРОГАЛИ БЛЯТЬ. Я готова еще один полумарафон пробежать. Да я даже на марафон согласна, это будут 4 волшебных часа наполненных музыкой, блестками, радостными лицами людей-волонтеров и принадлежащие исключительно мыслям. Никому от меня ничего не надо. Я молодец потому что бегу. Я хочу в горы - там я молодец потому что я сама оделась и дошла из точки А в точку Б живая.
Выложила на пикабушечку отчет. Мне все пишут шо я охуенная и хотят бежать за мной в Питере в августе. Подуцмала, забронила себе каморку в подвале лофт в цоколе на это время. Дешевле с душем да двое суток в центре ничего нет, а личный душ это блять принципиально. На авиа-2 я ехать ну совсем не хочу, да и там цены подросли.
Появились фотки с марафона. Я такой веселый потому шо я как опоссум из Ледникового периода. Даже из марафона делаю трэш и угар, не могу как Мурмурхаметыч завещал на сурьезных щщах все это делать. На сурьезных щщах я работу делаю, а нахуя мне третья работа?)

---

Половинка

Полумарафон done. Не могу сказать, что это было тяжело. Если, честно, я боялась, что будет, я пойду пешком и скажу "дануегонахер". Потому что полумарафон это только самое начало - и мне ещё бегать марафон(ы).
Стартовали опять из самого позднего кластера и наверное ожидание было самым сложным во всем забеге. Я не знала, какое время себе ставить, чтобы не загнаться с самого начала. Не пробежать для меня значило: "ну это не мое, эти все марафонцы и ольпинизды, а я буду уныло махать розовыми гантельками. Физкультпривет." Пройти пешком это не то, лично для меня. Хотя начиная с 3(!)км я натыкалась на людей идущих. Кто сначала рванул, а потом херак и батарейка села.
Зря я волновалась насчет воды, на дистанции ее хватало, но не хотелось пить. На третьем кмлометре я с удовольствием ебанула стаканчик ибо полчаса ожидания на солнцепеке, а потом заливала почти силой. Хотелось лить воду сверху на голову, и я оценила губки и поливалки. Еда тоже была - бананы и апельсины, но оказалось, что тело не воспринимает твердую пищу после 7км, поэтому неожиданно зашли апельсины. На 9км перед горкой на Таганке я съела гель, а вот второй заигнорировала, потому что на 15км давали изотоник и ещё спонсорские гели. На дистанцию я вышла с 3 гельками, а вернулась с 5, хех. С халявным изотоником вообще факап вышел, он очень приторный и в итоге сбил нахрен все ощущения, опираясь на которые я ела гель. В итоге на 13 км я радостная строчила в свой канальчик, шо у меня все заебись, половина дистанции есть и я всех люблю. На 16км случился изотоник. На 20км меня начало накрывать, ощутимо. Бесили люди которые все чаще шли походкой подбитых зомби, бесили болельщики, бесили ноги, бесил пояс с номером, бесили шаланды полные кефали...то есть карманы полные гелек, бесило небо и воздух. Спасала музыка. Гель ебануть я не могла, ибо воды на запить больше не ожидалось, свой аварийный запас воды в пакетике от фрутоняни я выпила пытаясь заглушить изотоник. Я отыгралась за прошлогодний Московский марфон, когда меня обогнал парень на протезах, и обогнала двух бегунов без ног. Но если оставить стеб, то я таким народом восхищаюсь. Попутно еще парень на коляске ехал, блин, я знаю что такое эта коляска и крутить это 21 километр это ж пиздец сила(воли) нужна. Особенно в горку на Таганке, куда многие пешком шли.
Около кремля кстати повально отваливался блютуз и народ с беспроводной гарнитурой сходил к обочине, а я мамонт в проводных наушниках. Ну и Гармины тоже не отрисовали карту дальше Лужников, ибо нефиг. Черные дыры висят над Москвой.
В итоге результат 2 часа 4 минуты, темп 5.55. При том, что я тормозила есть-пить и ради тайной комнаты на каждом пункте. Конечно, фуршет там не устраивала, но как минимум на шаг переходила.
Вывод - если вовремя есть гели, не брать незнакомые изотоники и не гнать, можно бежать полные 42. Если не убьет - сделает сильнее. В следующем году на Белые ночи надо наверное слот взять.
А вечером я я напилась трофейного шампанского и махнула слот на питерский полумарафон в августе с 10км на 21. Знаю, я об этом пожалею. Но не могу упустить такого шанса пробежать по любимому городу и родным улочкам. Если уж на марафон у меня пока яйца не выросли, то половину я точно смогу. Дома стены помогут. Самое тяжелое - накануне не бухать и не ушататься погуляшками как мы это любим.

---

Пятерку дали.

Итак я получил номера и пробежал пятерку километров в качестве репетиции. Увидела, где там камера хранения, раздевалки и тайные комнаты. Мне дали футболочку Гри и она очень приятная к телу и вообще, радует.
Не задалось сегодня все со входа, где на кордоне девушки с лицами советских доярок требовали расстаться с маникюрными ножницами из косметички. Я внутри себя орнула, потому как с этими ножницами даже в самолёте летала в ручной клади, отошла в сторону покуда доярки не нашли себе новую жертву, и тихо растворилась в толпе. Слава маечке Гри, ищи-свищи меня.
Gps не глюкал и я бежала по часам 5.50, по марафонским рамкам 6.00. Начало было лёгкое. Минус стартовать из позднего кластера - жара и ожидание. Зато нет такого как на десятке, что "бля, Динамо бежит все бегут" и потом язык на плечах. Тяжело было из за жары, завтра обещают чуть похолоднее. И это меня ну очень радует. Дико хотелось пить, я ещё обгоняла тормозов потому что на пяти километрах их много. Десятку многие ещё побаиваются, а вот пять бегут все кому не лень. Я же в себе не уверена, поставила 45 минут на километр, а в итоге выбежала из 30. Если б не люди-тормоза, пробежала бы наверное за 20, как вангуют Гармины.
Впрочем я наверное завтра тоже буду человек-тормоз. Бежала сегодня пятерку и думала "блять, ну как я завтра 21 побегу, ну каааак?" молча сукабля думая о том, что народ из альпшколы марафоны и ультратрейлы бегает, а я хуйло слабое безвольное, очкошу перед полумарафоном асфальтовым. У холодильника бы так боялась, жирная тварь.
Пришла домой, спасла капитана от свитчей, постирала Грю на завтра, намазала голову синькой, поела макарон, отпидарасила квартиру. Мне ещё на Факов идти. Я все ещё не пью поэтому здравствуй, трезвая тусовка. После сегодняшнего забега даже не думаю пить, итак сушняк был. Я очень надеюсь на пункты питания. Рассказывали мне тут ужастики, как под финиш на них вода кончается.
У меня козырь в поясе - три гельки и Виспа. Конечно брать с собой на такую дистанцию в жару шоколад это наверное пиздец умно, но я нашла Виспу такую как в детстве и должна сожрать ее. Всю. Сразу. В припадке гипогликемии где то между Кремлём и Лужниками, когда мне будет "ваще похую". И точка.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про мужиков и машины

С начала года меня преследуют РенжРоверы с питерскими номерами. Они везде.
Это началось еще с прошлого года, когда Кхарн и его старенький Фрилэндер у нас почти поселились. Женщина Кхарна периодически работает в школе под нашими окнами, а Кхарн выполняет роль водителя. А еще мы гоняли на дачу к Кхарну летом и купаться на карьеры. Я покаталсь на штурманском и прониклась. Потому что мы неслись по бездорожью и я себя ощущала не то в Мэдмаксе, не о в кабине истребителя на боевом вылете.
В начале года Лэндровер на питерских номерах стал пастись у соседнего дома, потом второй у нашего и вообще развелось их как-то много.
Я совсем не удивилась появлению Ровера, такого же как у Кхарна, в Хибинах, когда Алексей предложил отвезти меня в гостишку потому что я саботировала коллектив с их желанием прожрать многаденяг, да и в коллективе мне были не рады. Открыв багажник, чтоб закинуть туда рюкзаки, Леха поймал вылетевший из багажника розовый шарик и протянул мне - "Держи, это тебе".
Мне дарили разные интересные вещи. Полезные и не очень. Но розовый шарик из багажника большого жЫпа мне судьба еще не посылала. Я не нашла ничего умнее, чем сфоткать этот шарик на закате, на фоне Кукисвумчорра. И воткнуть себе на заставку телефона потому что кадр оказался на редкость удачный. Мы ехали через весь Кировск, обсуждали питерское. С ним были еще питерские парни, в отличие от девок, приятные в общении и достававшие Лешу на тему "чем таким ширнуться шоб переть как терминатор на высоте 6000". Питерские парни жили в другой гостишке "на выселках" и Леша, после того как закинули их домой, спросил:
"Заедем на заправку, не против?"
Черт побери, да я очень даже за. Заправка находилась на другом конце Кировска. По пути Леша рассказывал, как был тут же в Кировске во время начала сво и дизель на заправках пропал с концами, а самая нормальная заправка Роснефти вообще одна на весь город. По радио играла какая-то древняя музыка фоном. Розовел закат. Компания Леши мне гораздо более приятна, чем компания остального народа, которые не упускали случая подъебнуть меня, что я маленькая, нищая и за границей этой вашей не была.
Я вообще маленькая недолюбленая девочка с маленьким всем(это не намек) поэтому я люблю большие машины. Люблю - но не хочу себе, потому что это гемор в обслуживании, это многаденяг на заправку.
Водители больших жЫпов это дяденьки которыми я внутренне восхищаюсь. Что Алексей, что Кхарн водят уверенно, даже чуть дерзко и не пристегиваются. Со зрелищем, как водитель Ровера небрежно накидывает ремень на плечо при виде гайцов по охуенности может сравниться только то, как пилот байка выходит на двойной обгон по встречке. Они ездят с пониманием ПДД и полнейшим игнором их в некоторых случаях. Иногда мне кажется, что водителями больших жЫпов не становятся, ими рождаются. Водители жЫпов заговаривали со мной еще в Питере на светофорах, когда мы ездили в первый сезон с Северьяной. Никогда не подрезали, просто вежливым интересом и праздными диалогами о ебалке повышали мою уверенность.
Ну и нельзя тут не упомянуть пару Крузаков, камчатский и курильский. Там по вулканической пустыне или океанскому побережью гнать как сумасшедший под какие-нить атмосферные песни само мироздание велит. А под конец трипов не пристегивалась уже даже я-очкошница, которая в жару +30 ездит в фуллэкипе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не знаю, мой дорогой Шарах, как сложилась бы судьба народа убыхов, если бы не эта Крымская война.
<...>
Боже мой, сколько же времени прошло с тех пор и сколько раз с тех пор все менялось в этом непостоянном мире!
Жизнь часто сравнивают с морем, и это правильное сравнение. Потому что, как в жизни, его безжалостные волны иногда сокрушают и хоронят на своем пути все живое, а иногда, словно удовлетворись первой легкой добычей, быстро отступают назад. Но там, где они прокатились туда и обратно, жизнь все равно исчезает, как остатки воды, высыхающие среди раскаленных песков.
Я всегда вспоминаю это, когда думаю о том, что случилось с нами, убыхами, и дай бог, если я сумею рассказать тебе все по порядку — одно за другим. «Последний из ушедших», Баграт Шинкуба.
Начало мая. Утро. Тепло, открытые окна. Меня неожиданно накрывает флешбеком, как пять лет назад в начале мая сидели с капитаном в комнате без обоев и с наполовину уложенным ламинатом. Тогда была короткая передышка среди войны, но мне казалось, что она была ее окончанием. С Питером было покончено, Приморский дворец стал руинами и мне казалось, что эта история будет еще одной закрытой книгой, которую после прочтения ставишь на полку и не открываешь в своей жизни больше никогда. Замок Иф обрастал привычными очертаниями черно-синих обоев. Меня волновало, как перевезти и забрать Северьяну, возможная онкология, ремонт и сотни других мелочей которые сейчас с ходу и не вспомнить. Я вообще не помню, какое тогда представлялось будущее.
Иду по центру в районе Лубянки, Мясницкой. И думается мне, что это совсем не та Москва, куда я переезжала и хотела переехать. Я переезжала в "чистую" Москву без внутреннего груза противоречий и в принципе в той Москве его не существовало. В той осенней Москве 2к16 года, где я встречаю с работы капитана, где еще без всех ограничений летают самолеты и ездят поезда. Или в 2к17, где-то по дороге в Комарово, где мы поем "на недельку до второго", а до войны еще год. Сейчас этот ремикс про Комарово звучит из каждого утюга, спасибо Атомику.
Сейчас то время кажется сном. Неужели когда-то всерьез так было? Ни политики, ни интриг, ни войны? Была Икея, где мы заседали Диванным советом, где Ликви не под Киевом и Алеканыч не в Австралии, всерьез обсуждали план поехать по Скандинавии осенью-17, который из-за войны тоже пошел прахом. Во Дворце Приморском зависали играя в Вархаммер и расстраивались, что разбилась чашка из Икеи?
Куда бы я не бежала, какие бы времена и эпохи не наступали, со мной неизменно призраки прошлого, груз сомнений и проблем. Они переползают за мной примерно как мертвый парень за моими окнами. Куда бы я ни переехала, он неизменно появится. От него не убежишь и от себя тоже.
Я несостоявшийся историк, который рассказывает истории. Я говорю сама с собой потому что я одна готова их слушать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Радостными маршами празднует апрель

Обсуждали стратегии моей работы в Кактусе. Потому что месяц прошел, а занимаюсь я хз чем. Решили, что я попишу рекламные тексты и прочие статейки на тему перенастройки роутера. Благо у меня есть ЧатГопоты, с ним на двоих сообразим.
Записалась опять на брови. Хз, сколько раз ещё будет эта веселуха, но к Казахстану надо шоб они прям четко были.
"Вот видишь, появились у тебя брови - и сразу на медляк пригласили" (с)Алексаныч.
Мне нужно баул, ледоруб и кошки. Пусть я одета как амбассадор декатлона, мне важно не зафейлить остальное.
Я фейлила школу, институт, ещё один институт, мотошколу. Во всех этих местах я была страшной омежкой, которая сидит в углу. Это карма, блять. С альпшколой случилось почти то же самое, но... внезапно образовался сенсей который в меня поверил. Или я хочу так думать, что он верит в меня, а не в мое бабло. Потому что верить в такую чмошницу ради пары тыщ рублей сверху ЗП? что такое пара тысяч рублей, машину один раз заправить? это смешно, я и сама в себя не верю.
Алгоритм сломался и я понимаю, что сейчас есть нихуевый шанс взять реванш за все предыдущие факапы. Выйти из угла и показать зубы. А зубы у меня страшные, бойтесь суки.
Я понимаю, что все меньше доверяю людям и это проблема. Вот что мне делать? Тот же Алексей - я для него одна из сотен "клиентов" или действительно можно подружиться? Он такой няшка потому что я занесла денег или потому что я ему интересна как человек? Или потому что в нем проснулась жалость к девочке-нищебродке жившей когда-то в соседнем доме? Стоит ли вообще как-то общаться или же забить?
Я тут типа сильной быть пытаюсь. Не показывать что меня задевают какие-то насмешки питерской трикотлетки, не светить компульсивными ритуалами и нахуй не пускать никого в свой внутренний мир. Внутренний мир тут, где в него никто не залезет в уличной обуви. Потому что кажется, за всю мою гребаную жизнь на меня не наплевать всерьез было одному человеку. Капитану.

---

Что там по господиТзинчепиздец?)
В четверг я работала сутки, параллельно пыталась общаться с Лешей. Успокаивала себя тем, что он то понимает шо я девушка занятая, работающая и поэтому отвечаю на тормозах. Леша сказал, что он будет рад совместно сгонять на скалодром поэтому я могу записать себе в копилочку звание почетной пиздаболки переговорщицы. Главное все не зафакапить как я обычно делаю. Потому что я хуй знает какие вопросы уместно задавать, какие не очень, и что вообще делать дальше.
На работе завалило лавиной заявок потому что двое мужиков из трех ушли в отпуск, а жук-вывожук это я. На дежурку повесили наклейку "Группа продлённого дня" какбэ намекая, что куда б я не пошла, профессия воспиталки в детском саду это карма и она меня догонит.
Тимлид с утра: "Александра, почему 1с не доделали?!"
Я: "Я свое доделала, спроси Костю"
Тимлид: "Костя не отвечает, спит наверное."
Ну пиздец. А я на тренировку еду, но это не повод задавать мне вопросы. Окей, успела на кроссфит каким-то чудом. Чудо зовется капитаном.
После кроссфита началась вторая часть пиздеца, уже в Кактусе. Какое-то ебантяйство с массовыми авариями. Окей, прикрыла. Попутно запустила мультиварку, капитана по делам, Гагарина в космос, убила Люция вечного и многочегоеще. Пиздец кончился. Забрала посылку с почты. Только присела - капитан возвращается. Я конечно еще пошла побегать вечером. Потому что я уже месяц себе обещаю пойти побегать с гражданами алкоголиками. Побегала. Красиво. Бежала быстрее, чем одна. Бегать по району уже подзаебало. Хочется активности на улице, но там дождь, поэтому только бегать. Сегодня отпинала себя пойти на силовуху, подтягиваться. Потому что на скалодроме умение подтягиваться иногда решает, а я не умею и не люблю. Хотя опыт танцев на пилоне таки идет в копилочку.
Мне предложили аж две работы, обе 5/2 с 9 утра, за 140к и за 200к. Я подумала и отказалась. Потому что две тренировки в день и потому что я еще помню, как на пятидневке я проебала результаты и почти полгода возвращала их себе обратно. Пятидневка таки имеет смысл только если она удаленная и с гибким началом дня. То есть "сегодня у меня утренняя - прихожу к 11 и вечером сама бегаю, а завтра вечерняя на скалодроме, приду к 10 и уйду в 19 чтоб успеть".
Ну и один из плюсов Вымпела помимо ДМС и кучи страховок(которая, кстати, альпинизм покрывает) - он оплачивает сотрудникам забеги и маечки Гри на них. А халявная Гря, извинити, на дороге не валяется, поэтому я пожалуй дальше буду сидеть на своей недо-сотке с двумя тренировками и халявными забегами.
Сегодня вынесла кучу вещей в Чумодан. Много почти не ношеных ещё питерских вещей. Гори оно все синим пламенем. Побродила по рядам шмоток. Ничего не купила. 300₽ нашла. В штанах.
Смотрела штаны на вешалках и чувствую, хрустит. Фантики так не хрустят. Залезла в карман - там деньги. Как в старые добрые времена юности. Хочешь настрелять на пиво иди в секонд. Видимо они штаны ещё не проверяют, только куртки. По пути домой увидела со скидкой юколу из нерки, забрала остаток. Как раз на 300р вышло. Легко пришло, легко ушло.
Так вот, о синем пламени. Интересно, если выкинуть нахуй все что связывало с прошлым, оно сработает? Перестанут ли мне сниться руины дворца?
Не хочу чтоб хоть кто-то знал, как уже пять лет мы не выпускаем меч из рук, как уже пять лет фоном звучат тревожные полутона.
Два глаза, два черных провала на месте родных окон. Это для них всех ничерта не изменилось и дом-корабль так же возвышается на перекрестке проспекта Авиаконструкторов. "Где был твой дом в Питере?" - этот вопрос повисает дымкой в морозном воздухе и режет меня без ножа.
У меня не было дома. Для меня там руины мест, которые изначально были без шансов им стать. Я никогда больше не буду снимать квартиру надолго. Я никогда не буду привязываться к домам.
Припятская Высотка, Логово на Оборонной, Парнасское Гетто, Дворец Приморский.
Я успокоюсь только когда куплю там квартиру и закрою нахуй поганый гештальт. Потому что в Москве это сработало.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Горшочек не вари

романтика работы сутками.
Всю ночь меняла ибп в еБутово и немного в Митино. Мужики мои ржут над "еБутово-еМитино" Меня накрывает бессоная ночь.
И тяжелые двое суток. Четверг-пятница самое по себе тяжелое, потому что самые сложные тренировки и их МНОГА.
Вяжу узлы негнущимися пальцами в разных интересных позах, покуда проливается ибпшник, читаю "Категорию Трудности", в открытое окно сумасшедшие запахи весны. В такие моменты не-Сна чувства обостряются. Это только мое время. Через километры музыки, через книги, через вкус воздуха и звуки текста. Через насыщенность информацией.
Ну и что из того что все в пионэрлагере успешные, зарабатывают по 200к - они спят ночами не видя и не зная этого чудесного состояния категории "пидорасит". А я могу сходить с ума, лезть на стенку и грузить себе голову как написать Лехе дальше слова "привет" потому что я в состоянии между агонией и апатией. У меня две работы и я физически не вывожу, кажется, но хуле ныть все так живут. Когда ты не вывозишь - тебе кажется, думай как солнце восходит над проспектом Непокоренных.
И вообще я много чего хочу. Будь моя воля яб уже летом на Эльбрус забежала.
Но в такие вот моменты я прям начинаю ощущать ту грань, когда я ломаюсь и начинаю ныть. Физическая усталость провоцирует моральный срыв.
В агонии боли родится воля, в огне закалится сталь. А в критической ситуации ты не поднимешься до уровня ожиданий, а ебнешься на дно своей подготовки. Поэтому утром я топаю на кроссфит, работаю на работе полегче и иду на скалодром. Мимо офисов. Мне легче потому что у меня хотя бы график гибкий и я могу себе позволить 2, тренировки в день.
Я не прошу денег, я прошу возможность их заработать. Я прошу сил чтобы выстоять и я прошу решимости которой мне так не хватает.
И даже если случится та ночь, где звёзды почти не горят.
Я просто буду слушать те песни, в которых про нас говорят.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пять лет как я москвичка.

Люди и так слишком хрупкие — зачем нам еще волны?
Этот сладкий голос...не люблю и не помню
При встрече притворюсь, что я тебя не знаю.
Так ни светлый, ни темный, Diagonal Man
Площадь помнишь? Марсово поле, вокзалы
Я не помню ни трека оттуда.
Я всё забыла или забуду...

Я знаю все поезда
Я знаю все поезда
Всех направлений
Я знаю все поезда
Все поезда
Я знаю все поезда
Но никуда не еду

Мы и так слишком далеко — зачем мне еще помнить?
Эти слёзы Алисы в очертании комнат
И я лечу вниз вновь, дай мне только повод
Придушило, как провод, Садовое кольцо
И снится город, в котором все,
И время течёт обратно

Я знаю все поезда
Я знаю все поезда
Всех направлений
Я знаю все поезда
Все поезда
Я знаю все поезда
Но никуда не еду.

Пять лет назад я закрыла своими руками дверь Приморского Дворца и ушла не оборачиваясь, надеясь не возвращаться. Я возвращалась. Десятки раз наяву и сотни раз во сне. Этот дом снится мне как и моя трешка, ко мне приходят там люди которые для меня много значили или значат.
Я возвращаюсь как возвращаются беженцы к руинам своих домов, глядя на черные провалы вместо родных окон.
Пять лет войны. Я не сдаюсь. И во время войны есть жизнь.
"- Почему ты переехала в Москву?
- Потому что я ебанутая жена декабриста."
Потому что в Москве есть Человек ради которого идет уже много лет эта война. Потому что я не отступлю, а он как Аид, не может надолго покидать свое мрачное царство Тартара скованное кольцами и уж точно не может Аид жить в Эдеме. Я дворцы променял на сквоты только из-за любви к полетам. Но я тоже человек.
Я нахожу друзей в том городе даже уехав. Я вернусь, обязательно, пойду в свой зал с Алинкой, в бассейн с Дариной и на скалодром с Лёшей.
...я вернусь как минимум летом, чтобы бегать и лазать. Персефона влюбленная в Аида имеет право ненадолго покидать Аидово царство и весна приходит на землю.
Ты красивая, но мне снится другой мир. Где я ныряю на дно, сквозь пол любой из квартир и обратно.

---

Первая медалька

я пробежала вчера Лисью Гору. 6км.
Трейловые кроссы действительно хорошее подспорье, ноги так не скользят как осенью. Правда я надо шнуровку регулировать. В этот раз нормально, а по асфальту сбивает в одном месте.
Темп 5.44. Сначала меня накрыла эйфория, а потом я увидела как девушка Елена топает на Меру Пик, а питерская трикотлетка пробежала 21км. Все блин такие успешные яебу. Пойду коня доем в канаве.
Дошла до Чертаново. Пока шла по лесу меня перло радостью, а в Чертаново захотелось умереть среди высоток. Виновато не Чертаново. Определенно это какое-то весеннее обострение шизы. Надо помедитировать или ещё чего-нибудь сделать. Что то поменять например.
Допила Бессмертную Душу. Пошла в спортмарафоне очки померить дабы отвести эту самую душу. Сели Увексы за 5к и какие-то Монбланы за 12. Будем поглядеть их на Авито.
На следующей неделе наверное надо чтоб в среду капитан меня выкинул где то в центре города и я пробежал 15-16км. Надо рисовать маршрут, хотя я итак примерно его знаю. Если пробегу 21км куплю медальницу.
Поглядела на катфоны, пошла почистила мозги своему телефону, поменяла стекло и чехол. Хочешь новый телефон за 300р? Спроси меня как!

---

Сегодня я повязала узлы. Вспомнила как вяжется УИАА и стремя. Они у меня с первого раза получились поэтому мозг решил, шо ему оно не надо. Австрийский я помню. Это наверное единственный узел который я вот прям ночью разбуди свяжу.
Мне завтра кросс бежать. Я канеш не верю, что это опять будет 5 с чем то, скорее всего 6-6.30. Я не волнуюсь, потому как сегодня пробежала утром примерно столько же. Ну 6 км, 3 круга по два. Эка невидаль. Не трейл же на 70км бежать. Люди вон на Эльбрус бегают. Дождя не было, значит грязь не совсем страшная. Пробегусь, кроссовки новые засру боевым крещением, чаю накачаю, пройдусь до Чертановской ленивым шагом по просыпающемуся Битцевскому лесу. Допью Бессмертную Душу.
Хочется уехать куда-то в горы или к Океану. Я много читаю и слушаю про Непал и сильное желание забить на "30 лет" и сделать это раньше. Например сейчас, забив на охуевшие цены на билеты.
Я хочу выбрать себе Гору. Эверест это слишком дорогая мечта. АмаДаблам? Ну я не понимаю почему с нее так прутся, меня не прет. Гора с бутылки АкваМинерале) Я пока вживую не увижу не могу. Это ж как мужика выбирать на сайте знакомств или мотоцикл покупать по фотографии. Конечно можно, но звучит как хуйня какая-то, согласитесь.
Я хочу сделать проще. Прилететь в Непал потрекать в Гималаях до БЛ Эвереста. Какая гора по пути западет в душу, та - моя.
Мое неумение ждать и нетепеливость опять зашли в чат. Весь мой путь это учиться справляться с эмоциями и каждый раз это большой вопрос, идти мне за ними или же стоять и наблюдать. В лагере все говорили, что я эмоцтональна, а Леша мне в альпкнижке это написал. Да я паникер и истеричка.
Внутри меня бушует целый океан этих чувств и эмоций, разыгрываются диалоги с людьми которые вообще не знают, что у них со мной какие-то отношения. Отношения в данном плане это не то, что вы себе в социуме обрезали в квадратно-гнездовые рамки - это коммуникация. Для меня просто спросить кого-то о чем-то это уже отношения, потому что неизвестно чем обернется случайная встреча.
Блин, анонсируйте уже продолжение альпшколы, я занесу денег и буду жить с этим, а то ж живу как на дикобразе. Надо пойти что-то с собой сделать. Возможно вторую татуировку. Я слишком много про это думаю. Все мои проблемы от того, что я слишком много думаю.
Фотка с патихарда появилась, еще одна. Походу больше не будет, ну или надо в запрещенные соцсети лезть.

Ничо нового, мы на сцене с другого ракурса. Я тут жуть.

Я не боюсь сцены, я к ней непривычна. Я самая маленькая из всех там. Я всегда думаю, "блин как я жутко сейчас смотрюсь, глупо улыбаюсь". А тут я еще и "сплю".