Вечерами происходит какая-то дичь над уровнем мозга. Мне уже года три-четыре, со времен работы в Маслине, по ноябрю кажется, что вокруг сюр и шМатрица, и все ненастоящее. В ноябре свечи горят крайне неохотно и пало санто дымит черным дымом, хотя в остальные месяцы в Замке Иф с этим нет проблем. Ноябрь это месяц, когда хочется залезть в шкаф и там пересидеть. Шкаф мое бомбоубежище на этой Войне.
Мы с капитаном смотрим видосы про Нью-Йоркский или Чикагский марафон, а вечерами когда хочется убежать катаемся по Москве и сравниваем несравнимое.
- Москва все-таки чище и зеленее. Да и Бирюлево по своей дикости уже далеко от Гарлема.
- Для жителя Нью-Йорка он будет прекрасен несмотря на весь тот творящийся пиздец. Москвич будет любить свое югосеверное еБутово-Чертаново с сотнями окон типовых "московских домов". Меня тянет Питер несмотря на всю свою зимнюю срань потому что там я сформировалаь как личность. Места, подходящие в категорию "родные" придают нам сил. Когда было тяжело на горе Леша заговорил про дом, как раз таки потому что когда висишь на веревке по морозу второй час тебя греют воспоминания о теплом рассвете над проспектом Непокоренных..."
Нырять в воспоминания. Ноябрь это месяц вьетнамских флешбеков. Их вызывает буквально все.
Как в декабре-16 на йольскую ночь сидели с Инферналами, Родионом и Дариной в барчике для своих, все уже закрыто и вот нам приносят неКальян. Мундштук идет по кругу и с каждым кругом я улетаю куда-то за грань реальности. Ко мне вот-вот приедет капитан - все уже решено и еще ни политики, ни интриг, ни Войны. Мы едем в круглосуточный книжный через освещенный и праздничный Невский покупать подарок для жены Родиона и отправлять его с Главпочтамта, по пути обсуждаем какие-то философские вещи, высокие как мои трехметровые потолки. Во Дворце я около трех ночи - ныряю на гладкий ламинат дворца и лежу так час не в силах перестать улыбаться.
...как год спустя в том же барчике на квартирнике слушали про Глухозимье и комсомол. Варили с Дариной кофе в Юнтоловке из первого снега со вкусом отчаяния, накануне Войны. Как я шла из бара одна, не видела выхода и грелась на Маровом поле у вечного огня. Иногда хочется в Питер бухнуть с Алексеем чтоб просто вспомнить прошлое. Идти из бара в красивой черной хламиде и красиво закуривать. В горах курили все, даже некурящие. Леша таскал у трикотлетки электронную соску, а мне соска не зашла, я у Мурмурхаметыча стреляла вишневый Чапман похожий на мой любимый черный Ричмонд. На самом деле мне не хватает друга. Такого как Родион. С кем можно шастать по непонятным ебеням, бегать от злых ментов и кататься ночью за шавермой.
"- Хотя знаешь, Леха не такой как Алексаныч. Если из шкафа выпадает скелет, который не должен был выпасть, Алексаныч докопается, заставит достать и вместе посчитать все косточки - хочешь ты этого или нет. А если скелет выпадет при Леше и я отчаянно начинаю запихивать его назад, Леша пожмет плечами и скажет "А чо это у тебя там? Скелет? Ну ты не переживай, у всех они есть".
И вспоминается, как мы с Алексанычем в новогоднюю ночь во Дворце Приморском перепили джину из елки и бухие в дрова катались на велике по району как раз вокруг Лехиного дома, потому что это соседний дом с незакрытым двором. Причем, я ехала показывая все свои навыки езды змейкой и восьмеркой, а Алексаныч бегал вокруг, подскальзывался и периодически падал потому что гравитация оказалась сильнее. Нам только музыки из шоу Бени Хила не хватало. Я чуть было не флешбекнулась этим эпизодом когда Леша спалил свой адрес и нас обоих уже уносило Бессмертной душой, но вовремя захлопнула варежку подумав, что наверное это не то, чем можно гордиться.
Ноябрь объединяют импульсивные траты. Затыкать дыру в душе деньгами. Мне едут заказы со всех маркетплейсов и хочется ещё. Где тот маркетплейс где с повышенным кэшбэком купить выносливость, сил, нормально работающее тело и на сдачу здоровую голову? А ещё билет до дому, мозгов, смелости и сердце...не надо, сердцу итак не хочется покоя.
Видела как накручивают трассы на скалодроме. Мою любимую трассу с сикоракой скрутили. Ушла эпоха. Накрутили новых-интересных, но сил на них нет. Ноябрь уходи. Мне нужно решить что дальше. 25го у Семи вершин распродажа эльбрусов и патихард.
...пир во время Войны. Но я же взрослый человек все дела. Приклеить клеем с Курил на ебальничек улыбку и пойти в общество людей, где из всех мне хочется видеть только Лёшу и Ратмира.
"А эти говорили, что не надо показывать свои эмоции и надо держать себя в руках...
- Александра, это называется лицемерие. Они взрослые все такие. Привыкай."
Вот за это я и люблю свое Лимбо. Там говорят что думают и хуй с трамвайной ручкой не путают. Может быть только Мерсадь иногда, но ей можно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

День факапный

Наркосны продолжаются. Сегодня снилось, что мы с капитаном, Ксения с Гриней и почему то Зубастик ехали на поезде в Шамоню. И в этой Шамоне Лёша водил нас на гору, а когда мы долезли до вершины, то на вершине была станция метро. Даёшь замоскворецко-альпийскую линию. Следующая станция Золотоледорубная.
Сходила на выставку Россия. Интерактивное, сверкает и переливается. Если человек приехал из деревни Малые хуищи, где прожил всю жизнь не выезжая никуда, будет вау. Я проехал стопом все золотое кольцо, околопитерье и дальний восток. И немного Мурманской области. Поэтому покатать БелАЗик и потрогать камушки я уже проходила, дома камушков хватает со всех локаций. Демонстрацией, как чОрный песочек за магнитом ползает я сама регулярно гостей веселю. Остальные регионы примерно так же, если честно. Везде люди и дети. Чтобы поиграть радиоуправляемым экскаватором нужен ребенок. Внутренний не катит. Надо идти днём в будни, хотя вангую там толпу туристов.
Днём у меня опять на ровном месте упал сахар. Учитывая, что у всех вокруг диабет с сопутствующими радостями, я совершенно не хочу к ним присоединяться. Мне васкулита с головой хватает. Все, что мне предложили от него и от гипогликемии - не нервничать, жрать что то совсем простое без лактозы и глютена и прочих там потенциальных триггеров. Но блин, жить на пустой овсянке это конечно здорово и красиво, но как то грустно. Я люблю лайтовые соусы, специи и всякие кулинарные извращения.
Запорола полкило мозгов с киноа, потому что результат моих кулинарных извращений непредсказуем. Капитан предложил отдать кому-то. Прям представляю объявления на фудшеринге "отдам мозги, с морковкой тушёные". Зомбей в нашем окружении не наблюдается и мозги только я извращенец ем. Они вкусные, но сейчас меня накрыло.
Меня тошнит от реальности, я хочу выкинуть нахуй всю эту кучу мяса, что я зачем то наготовила потому что не могу видеть мясо в принципе. Вообще состояние как перед Лужниками, если сожру хоть что-то, то пойду вызывать Ихтиандров. Самая большая проблема гипогликемии в том, что даже сладкое можно, а не лезет. Никакое.
"Александра, ну что за эмоциональные качельки? Погнали ночью на заправке кофейку бахнем. И дичь всякая сниться не будет".

---

ночные ремарки

Мне опять снилось что-то из разряда паранормального.
Снилось, что я еду в вагоне метро - старом, с тусклыми лампами, коричневыми диванчиками обитыми кожей зверя дерматина и желтым ланкрустом. Напротив меня сидят капитан, Ангел и Леша. Капитан в мотоботах, Леша в высотных Олимпусах, а Ангел в неизменных берцах. На каком-то моменте Ангел вдруг говорит "ну все мне пора", поднимает люк в полу и прыгает прямо вниз, на несущиеся рельсы. Там до этого еще была какая-то станция с кучей путей, на которой я хотела выйти, но не смогла.
Мне невыносимо.
Тринадцать лет, подумать только.
Сначала я не понимала, как тут жить опять в полном одиночестве. А потом пришло.
Я стала старше тебя. Я верила, что возможно это было надо, чтоб я могла спасти Человека. Я верила, что ты исчез, убежал. Я звонила на мертвый номер. Мне говорили, что отомстили за тебя, но в этом было мало утешения. Я наверное могла спасти тебя и не сделала этого.
Когда появился капитан, мир перевернулся. Я испугалась не зная, что с этим делать. Много лет я задавалась вопросом - если ты вдруг вернёшься, что я буду делать? И ты возвращаешься, но как эхо, как отголосок.
Я до сих пор встречаю частички тебя в других людях на своем пути. Твой прекрасный профиль, твои глаза-льдинки, твою улыбку и походку. Всякий человек, похожий на тебя это хороший человек который даст мне что-то. Не материальное, а как и ты зажжёт огонь внутри. И они все герои, как и ты. Может быть есть такой вид людей, которые прячут в рюкзаке крылья, а под мотошлемом или каской корону. Я тянусь к этим людям, хотя они наверное в ахуе, с чего вдруг к ним такая симпатия. Навряд ли я скажу правду кому-то из них кроме капитана. Капитан отвёл меня от края бездны и дал смысл жизни.
Я вижу тебя в темноте за окнами, на марафонской трассе и на краю обрыва за которым Вечность. Люди часто говорят, что на Эверест с ними идут призраки и если мне суждено туда пойти, я знаю кого увижу. Ты не ушел и не исчез. И даже если весь мир будет против меня, ты будешь рядом. На темной кухне, на берегу Моря или на крыше высотки. Прислонившись к стене чертановского ЗАГСа в вечном черном бомбере и светлых джинсах, откидывая светлую прядь со лба.
...кто принял этот бой, чья жизнь была игрой без правил. Слава героям ломавшим схемы, слава изгоям внутри системы, слава всем тем кто идёт до конца дерзким и молодым кто Штурмует Небеса.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Звонит будильник на 6. Я одеваюсь и бегу в свете фонарей. Бегу от себя, слушая подкаст с женой Абрамова.
"детям обязательно надо давать возможность попробовать различные увлечения - горные лыжи, плавание или иное активное хобби"
Вот оно как бывает у нормальных людей. И Леша и Ратмир тоже с упоением вспоминали, как "перебирали" секции. Да и я перебирала, но мой перебор был очень урезан. В легкую атлетику меня не брали патамушта я жирная. Фехтовала, играла на гитаре, играла в настолки. Не было у меня в жизни какого-то длительного спорта потому что рано или поздно все упирается в необходимость покупать снаряжение и/или платить тренерам, но "денег на снаряжение и тренера мы тебе не дадим, у нас их нет". На водку зато всегда было и на тазики хрючева. Матушка моя конечно шипела, что "зато ты можешь прожить месяц на 10 тысяч рублей и знаешь что это такое, а они нет". Ну пиздец достижение скажу я вам. А еще я умею тырить еду и ездить зайцем надрочена так же как и читать состав+калорийность.
"-Интересно, а где-то кроме сказок по телику можно услышать искренние родительские извинения за все хуежества? - спрашиваю я капитана.
- Размечталась. Скорее летающая тарелка, дезориентированая глушилками над Кремлем, упадет на Чертаново, чем они перед нами извинятся."
Как же хорошо, что у меня технически не будет детей. Потому что я не хочу даже случайно умножать количество людей обреченных покупать чужие ношеные ботинки или учиться в 25 лет тому, что нормальные люди постигают в 10-15. Да вся эта история с лагерями дала мне законный повод закрыть свой поганый гештальт с часами, с бровями и маечкой Гри.
...а еще у меня часы круче чем у трикотлетки и это немного чешет ЧСВ. Как-то забыла про это напейсать. У нее Фениксы 3, а у меня 5S Plus с сапфировым стеклом, премиалка. С красивым безелем медно-золотого цвета и белым ремешком, который я разыбала в горах, но ремешки это такое, с Али килограммами приезжают. У людей с гарминьего чятика вообще есть ремешок для бега, для плавания, ремешок под цвет трусов и ремешок для дрочки вприсядку на эти самые Гармины. Несмотря на то, что они жрут зарядку как не в себя и на солнце могут спалить руку до волдыря тем самым безелем, я не променяю их ни на какие Коросы, яблоки-хуяблоки и иже с ним. А еще у меня меньше. Часы. Размером. Это тоже хорошо, нет дурацких винтов в корпусе, и на мелком запястье те же Фениксы без приставки S смотрятся слишком громоздко. Во второй вроде день мы с Лешей сидели на скалах в позе гопников и вместе калибровали время и высоту, вотэтовсе. Я даже человеком себя ощущала в тот момент. Мне безумно нравятся Лешины Гармины, если уж так. У него Гарминчики с очень приятным интерфейсом и боевой безель такой коцаный шо половина гарминьего чатика дружно хлопнулись бы с инфарктом. Хотя я сама вспоминаю о защите безеля только когда копаюсь в Северьяне, бьюсь об мотоциклетные внутренности и такая "блин, она ж есть. Дома". В дополнение к плееру у меня сдох гарминий датчик который брался глубоко б\у ради понять надо оно или нет, и я теперь думаю как бы сказать капитану, что мне нужно еще и на кардиодатчик въебать денег. Потому что надо - он считает даже с какой ноги я сегодня встала, насколько неправильно плыву и можно часы поверх куртки надевать для бега.
На работе теперь СБ будет следить за нашими буками, чо мы под VPN делаем и куда ходим. Типа чтобы рабочие данные не сливали. Буду работать с двумя буками потому что я не хочу чтобы мою переписку с капитаном читали левые мужики, особенно на дежурстве. И Гиперборею больше включать не буду, хуй им, а не красивые мужики в горах. Я думаю перекинуть с винта свой выпускной и начать его пересматривать на рабочем. Потому что за порнуху могут прижучить, расчлененкой никого не удивить, а вот колхозный пиздец длительностью пять часов ещё выдержать надо. Интересно, как скоро после модерации ЭТОГО дежурный СБшник уволится по собственному желанию?

---

Вчера вечером меня опять пидорасило и бросало на стену, плюс ещё тупая техподдержка накидала ТТ, которые к нам никаким боком, но писанины на полчаса по каждому. Только капитан смог меня выдернуть из состояния "хочу бить людей железной палкой". Ночью снилось, что мы живём в Питере на Озерках, к нам пришли Гриня и Ксения в гости, а на первом этаже у нас кофейня, и потом я опаздываю на поезд до Москвы из-за того что встретила Эуфратию и Ангела, и пошла с ними пиццу есть. И на поезд по итогу опоздала потому что поздно нашла нужную платформу и путь. И билетов на другие поезда не было совсем, а кассы были закрыты. Слишком я поздно нашла нужный путь...
Не помню у Ангела особой любви к пицце, всегда ходили в Макдак на Арбате или на Тульской. Чем ближе день х, тем чаще ты снишься, а потом все падает из рук. Утром чуть не проебала казахстанский зажим из декатлона потому что на нашу строптивую дорожку выперлась престарелая рептилия, не пропускавшая спортсменов из какого-то ебучего принципа и махавшая руками при попытке обгона. То что мне бьют по лицу я привыкла, а вот то, что слетел зажим, который в РФ не продают, а они удобнейшие, это прям печалька. Два круга без зажима я очень желала старой твари шоб она сломала шейку бедра и сдохла в муках, благо я живу с медиком и знаю что хорошего можно нажелать людям в дурном настроении. А потом увидела зажим на дне. Блин как офигенно, что они остались только розовые которые заметно на голубом дне бассейна, синий яб так не нашла. Нырнула, спасла, остаток тренировки радовалась. А рептилию шугнул боевой дед который так классно херачит кролем, что видя его понимаю, что дед здесь я, а не он. Увижу ее повторно - утоплю нахуй. Тут не куророт блять Краснодарского края, у них целых две медленных дорожки, хуле к нам то лезут? Когда я еще не умела в кроль, то к спортсменам даже не совалась и полезла к ним, когда уже более-менее асиливала метров 300. И то, я всегда пропускаю более быстрых. Потому что у человека могут показатели быть например, отчет перед тренером за который ябуть и поди докажи, что тебя какая-то пизда старая тормозила, а не ты вчера пиво пил и поэтому сегодня как удав на стекловате.
На скалодроме не пролезла ни одной новой трассы, только старые. Нет сил ни на что, ничего не хочется. Зажрать проблемы...как хочется верить, что можно их зажрать. Иду бродить по округе под музыку. Это успокаивает. Как в 15 году, когда я ходила по Парнасу кругами. От проблем можно уплыть или убежать потому что пока плывешь ты не думаешь. И пока бежишь тоже. Цепляешься за строчки песен.
У парадной вздрагиваю с мыслью "где я? А, ну да." Если честно мне хочется уснуть - просто спать, чтоб ничего не видеть и не чувствовать. Чтоб не писали люди, не звонил телефон, не задавались вопросы. Чем ближе день х, тем чаще ты снишься. Каждый год. Превращаешься в капитана. Зовешь есть пироженки. Сидишь за столом на кухнях моих домов. День седьмое ноября красный день календаря. Красное небо. Красное солнце. Красная кровь льет на красную площадь. Тринадцать лет тебя не слышу наяву. Только во сне.

---

Плеер для бассейна не сел. Он умер. Да здравствует плеер.
Теперь я жду новый и страдаю потому что не люблю плавать без музыки. И бегать тоже. В лагере целая дискуссия была на эту тему когда Мурмурхаметович разрешил трекать подходы к горе в наушниках потому что сам так делает.
Я сказала что есть у меня охуенный плейлист для бега, а эти начали мандить. Типа бегать и плавать в наушниках это неправильно потому что "целый список занудных мудацких аргументов сравнимых с потомуштоятаксказал". Мою оборону поддержали Мурмурхаметович и человек-дантист, а Лёша вообще сказал, что он с института уже не бегал, только как то на спор марафон пробежал и прикола не понял. На самом деле прикол марафона просто выжить, но для человека который бегает по две горы за день это наверное неактуально)
Я же вообще не могу бегать без разговоров. Когда бегу с сектантами мы обычно светски пиздим, а в одиночку врубается либо подкаст, либо музыка. С плаванием чуть полегче, но два километра в тишине это бесит. Мозгу надо чем-то заниматься пока тело заебывается, а блютуз с бортика не добивает и обычные затычки использовать не вариант. Когда то давно капитан дарил мне Sony Walkman, но это было ещё в мире без санкций с долларом по 60, где моим единственным развлечением не дома был как раз бассейн и зал. Волкманы сподвигли меня плавать кролем и героически сдохли в конце 21 года, а на новые 6к я зажопила. Знала бы, что сейчас они по 13к будут взяла бы партию. Потому что альтернативой стали уши с Алишки которые стоят около 2к, но и живут сильно меньше. Самое хреновое, что все они умирают рандомно и покуда новые едут мне с подвала дядюшки Ли, плавать приходится в тишине. И заниматься какими нибудь жопными упражнениями дабы со скуки не сдохнуть. Там хоть считать надо. Сегодня однако же неплохо так наплавала потому что вчера не качались плечи. Вчера ходила бегать к алкашам. Там чьё то дно рождения и я удачно свалила до того, как принялись угощать запрещенкой. В Азбуке по пути есть салатик с папоротником почти как на Камчатке по вкусу. Тренер надавала домашки на ноябрьские со вкусом пиздюлей, чтоб не расслаблялись. "Кто углеводы жрет по вечерам? Гречку ешьте, это хоть полезные углеводы." Папоротник похож на грибы поэтому хорошо идёт в гречку. А торт это для этих там. Ольпиниздов. У меня расход топлива ну...такой. Жрать торт в городе это как заправлять Жигули ракетным топливом с целью доехать до соседнего района. То есть конечно технически можно, но нецелесообразно.
Сегодня донесла себя до подвала у метро за ариманксами. Если есть в мире что-то стабильное, то это наверное тот подвал и Апраксин двор в Питере. Я не знаю кто там куда ушёл из РФ, из моего подвала ничего не уходило. Направо Рибук, налево Адидас, а Найк межу жуткими лосинами Дольчегабаны в стразах и не менее жуткими сумочками Луи Витон. "Хорошие кроссовки, сестра такие носит 2 года и восемь месяцев, мамой клянусь ". Почему такая дата неясно, но я купил. Обычные белые ариманксы, 10+ лет подряд цена им 500-600₽, курс колеблется в зависимости от локации подвала, но не выше косарика точно. И если вдруг их сожрёт Годзилла, спиздят в спортзале или их придётся выкинуть при перевесе как на Камчатке, то это вообще будет не проблема. А ещё они стильно смотрятся с чем угодно и в них можно находить 50 тысяч шагов в по ночному Питеру. Ну хотя бы проблема в чем идти на вечер к ольпиниздам решилась.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Орать дурниной. Второй день меня адски пидорасит. Утром на тренировке вообще сил нет. У часов за ночь жрется процентов 10 от батареи, поэтому ощущение, что по ночам я бегать хожу в припадке лунатизма.
Вчера в басике сел плеер и все было против меня, но как то инвалидским кролем я асилила 2км. А потом дома меня скрутило каким то адским спазмом из ниоткуда. Капитан не верит в психосоматику, но почему-то в горах при такой же поганой погоде и подъёмах в 4 утра у меня ничего не болит. Колени ноют на спуске, но они у всех ноют. А в Москве при относительно нормальном сне и нагрузках, при наличии массажиста и тейпов в количестве "мумия возвращается" разваливаюсь по запчастям.
Тут у меня словно информационный перегруз. Меня бесит куча сообщений в соцсетях, меня бесят люди, которые хотят от меня каких-то реакций. Хочется накрыться Ремарком и сделать вид, что меня нет. Один только капитан привык, что я в октябре-ноябре эмоциональное бревно. Поэтому я хочу уйти бегать - это мои законные два часа когда можно включить телефон в режим самолёта и даже сказать Уасе чтобы не бежал за мной если уж совсем накроет. Следующая станция Воробьёвы горы. Действительно, если ездить через нее часто, то боль воспоминаний приглушается. Как старый тупой нож который пилит по старому же шраму. И все эти 100500 чатиков, задач и людей словно второстепенны. Меня нет. Отстаньте. Вас не существует. Я хочу закрыться в манямирке, который создавался так много лет и верить, что у меня все успешно, все хорошо и Ангел бы гордился мной. Варианта обратного или вариант похуй я не рассматриваю. Я уже даже не боюсь, что он появится. Это наверное слишком глупо, 13 лет думать, что человек от тебя спрятался. И число такое, 13.
- хочешь, скажу где его найти? Митинское кладбище...
- Нет. Не хочу. Иди лесом. Он всегда рядом со мной.

---

Расплелась сегодня. Косички умирают. Это естественное окончание процесса) Завтра наверное покрашусь, сегодня слишком сил нет.
Смотрю фото неизведаных вершин с далеких Гималаев и ощущаю ничего. Усталость. И желание просто срезать косы машинкой вместе с воспоминаниями о Казахстане и всемвотэтом, мечтами о Гималаях. В ноябре я хочу чтобы происходило ничего. Перезагрузите инженера.
Хочу домой, но легче там не будет. А в Питере в ноябре хотелось в Москву к капитану. Сейчас не лето, когда можно идти теплой питерской ночью традиционно нетрезвой, мимо медленно пустеющих баров. И безумно верить и хотеть, что все это сон, все пять лет Войны мне снились. Сейчас же хочется куда-нибудь в 2016й где еще летают самолеты, ездить на завтраки в Икею и снова услышать от капитана: "ну чего ты, балда малолетняя?". Бросить нахуй сраный институт, доехать в Финку и даже дальше, поехать втроем в Прибалтику с Родионом. И снова хотя бы ни миг оказаться в мире, где "проблему" обозначает какой-нибудь проебаный проездной или севший аккумулятор в мотоцикле, и приехав нырнуть на гладкий ламинат Дворца.
Мой Таврический Замок превратился в гольф-клуб.
Хотелось сбрить дреды и кричать: "Вы все полюбили не ту"
Хотелось бесконечно доказывать тебе и себе свою силу
Пишу это, чтобы не сойти с ума
Отделяться от тела, говорить: "Отступи тьма"
Говорить: "Зачем это мне?"
Тянутся к тебе, бежать от тебя вне.
Я не знаю, что это было для тебя, но я считала тебя своим другом
Хотела быть с тобой и вырваться из плена
Но тюрьма может быть целой вселенной
Замком, над которым драконы кружатся в танце
Что там было в кoнце — я до сих пор не знаю и не хочу разбираться
Но помню как ехать зимой по КАДу со сломанной печкой
Как замерзают на щеках линии, как взрывается лампочка
Как разбивается окно в поезде и падает на меня.
Когда слушаешь некоторые песни даже не подозреваешь, что они о будущем.
Дико рада, что не участвую завтра ни в каком Крылатском трейле. Погода лютое говно, что угодно мне говорите про романтику бега зимой. Для меня зима это как в Хибинах, белый чистый пушистый снег везде, мороз трескучий и легко дышится. Вот там яб побегала. В Москве то что именуется зимою ввергает в уныние, в Питере загоняет в депрессуху. Минус жить в центре Москвы это то, что нет белого снега вообще. Либо галимый лед, либо коричневая каша от машин. В такие моменты понимаю Кхарна, который строит дом где-то в ебенях. Я даже согласна чистить снег, но мы с капитаном в свое время посрались на тему бассейна и забили на дом как на идею. Потому что свой бассейн это не дорого, а пиздец как дорого даже если это убожество 3х1.5 с противотоком, бьющим в рожу, а без бассейна, бани и тренажерки я на дом не согласна.
В итоге у меня опять началось тупое ковидное развлечение перед сутками - бег по лестницам и избиение воздуха. В лестницах определенно есть прогресс. Если в ковид я начинала с 5 раз вверх-вниз типовой 9этажки и давалось тяжело, то сейчас 10 раз вообще как нехуй. Вот самое сложное это беговая дорожка, велотренажер и бег по лестнице. И всем этим зимой надо заниматься потому что по улице бегать темно и мерзко.
Вчера сгоняла сначала на тейпирование, потом к Грише, есть пиццу и рассматривать детскую расчлененку, которую Гриша собирает обратно в агрегатное состояние детей. Гриша как массажист оценил тейпы. Обклеили меня просто мама не горюй и наказали кататься на ролике мфр-ном. А еще оказывается есть тейпы с динозавриками и с лисичками. И да, я их себе заказала. Потому что до этого я видела только леопердовые, но яж не трикотлетка. Ночью ноги сводило адово. Впервые за много времени ощущаю в себе потребность сходить на йогу в оффлайн, но оно реализуемо только во вторник наверное. Зато на тейпировании был коллега-альпинист Уася и Уася предлагает лазать на скалодроме ЦСКА перед бегом. Конечно Уася приуныл, узнав, что с нижней я не страхую и гри-гри у меня нету, только корзинка, но настроен пока оптимистично. И вообще что-то перспективное в этом есть и Уася с его толпой друганов-мчсников будут поинтереснее альпклуба Я же подписалась чинить Уасе в обход менеджеров его базовые станции, причем строго в свои сутки, что тоже в плюс, ибо не будут мне больше эти продажные пятидневные курицы названивать со своими мудацкими заявками в мое нерабочее время.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"приходите на тренировку и все" говорили они. "Будет весело" говорили они.
Тут должна быть исповедь как я еду сдаваться в альпклуб Демченко. Самое наверное сложное и страшное только доехать к черту на рога, где они там лазают и на этом этапе я срезалась. Десять минут пешком, двадцать минут на автобусе , сорок минут на метро. Автобус не пришел. Я протусила на остановке полчаса, представила картину как я чудесно стою так на остановке в минус двадцать где нибудь в январе и вспомнила слова Лёши "главное чтобы тебе было удобно туда добраться. Если ехать два часа в одну сторону, то ты это быстро забросишь". И пошла назад, марафонки к марафону менять. Хуевый я ольпинизд.
Но с другой стороны, а какой выбор? МЭИ или МАИ? Окей попробую. У них хотя бы электронная анкета, живой сайт и телефон.
Увидела чо этот дохтур-инструктор и просто очень хороший человек в соцсетях пишет. Ебать он душнила. Не хочу.
Вот ощущение как примерно то, когда у нас ушел любимый географ в школе. Новую географичку и географию в целом мы резко все возненавидели. Потому что когда берут любимого препода и от сердца отрывают это бесчеловечно и на уровне концлагеря где никто не считался с мнением людей. Вот и тут так же. Но тут я могу голосовать рублем традиционно - против всех.
Мне страшно как меня примут и вообще вдруг там то самое - орущие инструктора вместо наших Ратмира и Лешечки. А яж придурок с косичками, путаю узел УИАА и узел стремя, долго копаюсь и если на меня орать, то начинаю делать ещё медленнее.
Чего ж так сложно то все?

---

Вчера фраза "мокрая до трусов" была вообще ни разу не метафора. Девять километров под ливнем. Когда шла на тренировку была мысль "ну, может кончится? ну, может откосить?" Первые два километра хочется обратно. Но ключ от раздевалки у тренера, а это только разминка. Бежит рядом коллега-сотовик и тоже альпинист Уася. Он звал меня на Казбек летом, но я уже еду в тундру. Тундра случилась раньше и конкретнее, а тут надвое сказано кому как отпуск дадут. От вида радостной уасиной морды лица под ледяным дождем на душе как то светлеет. Мы с Уасей прем вперёд радостными лосями форсируя лужи полный круг вокруг Лужников. Мы не разговариваем как летом, а просто радостно молча прем с какой-то веселой туц-туц музычкой из 90х в колонке. И даже вода в кроссовках ощущается теплой. На нас охуевающе смотрят таксисты и охрана дворца.
Меня тут спросили неоднократно и несколько человек зачем я тренируюсь каждый день не по одному разу.
Вчера, когда бегала интервалы под ледяным дождем, пришло осознание - медитация. Плавание и бег дают мне состояние транса. Главное дотащить себя и главное начать. И тогда вообще все будет до задницы.
"Ты далеко не медленный спортсмен, показываешь хорошие результаты и прогрессируешь" - говорит мне тренер Светлана. И поэтому тоже сюда хожу. Бег немногое то, что у меня это получается. Альпинизм вот не получается нормально, вечно хуйня какая-то происходит. То снаряжение неправильное, то кошки тупые. А в сущности я неправильная и тупая.
Ой да и пошли они все в жопу.
Утром встаю в басик в 6 вообще спокойно и без внутренних конфликтов. Ныряя в Лимбо как в воду к колышашемуся дну бассейна. Из басика я иду мимо сверстниц тащущих упирающихся детей в школку. Черт побери. Я выгляжу и живу лучше, чем половина моих ровесниц, у меня прекрасная работа, где я могу просто рявкнуть на человека ведущего себя как говно и мне ничего за это не будет. Даже болезни моего тела пока лечатся поездками к Грине и пропуском тренировки, либо нурофеном если уж совсем приперло. У меня даже есть идеальный мужик с готовым ребенком - у этого ребенка можно отбирать одежду и стрелять сигареты. Мой гаражик на отшибе есть, мой мотик и моя толпа великовозрастных придурков застрявших в пубертате.
У меня целое лето впереди. Ты даже не представляешь сколько всего может случиться со мной за одно лето! Ты думаешь, они нужны мне? Ха. У меня есть столько вещей.
У меня есть мои наушники, мои кеды, моя музыка, мои поезда, мой район. Мой Невский, моя Москва, моя Нева, моё солнце между домами.
У меня столько всего есть!
В любом случае, радуйся тому что случилось - Казахстану и первым Хибиням. Тем мгновениям, что там произошли. Кому-то и такого в жизни не выпадает.

---

Пришла программа на Хибины.
- А кто инструктор у нас?
- ой у вашей группы будет восходитель на К2, врач, человек с очень хорошей альпинистской подготовкой...
Мимо. Я не хочу другого инструктора. Я хочу Ратмира или Лёшу...
Блять. Никаких или. Я. Хочу. Лёшу. Потому что с Ратмиром я уже ходила. Мое хочу стоит всего десять тысяч за сутки, да. Кого там ебет что я хочу?
"У тебя по жизни слишком дорогие мужчины"(с) Амидаловна.
Значит в Хибины я не поеду, тем более 8 марта выпадает на мой рабочий день и грешно терять ставку х2 за поебланить. Впизду.
Хер с ним с бассейном с видом на горы и хер с ними с семивершинниками. Надо перестать заносить в эту секту как и во многие секты до этого. В конце концов, "другого инструктора" можно и в альпклубе нарыть и если повезёт, то даже орать не будет.
Значит это прям повод сходить на Эльбрус не черти-как, а по нормальному. Эльбрус это интереснее, чем опять ходить между ёлок и лазить по бараньим лбам. Всё-таки принцип "новые места" никто не отменял и в Приэльбрусье меня ещё не было. Вот и решилось все само собой, опять.
Меня затягивает как зыбучее болото, и я не мыслю категориями будущего и не сопротивляюсь. Резко потеряли смысл все эти многотысячные шмотки, камалоты и фонарики. Впизду. Правильно я сделала вчера, что набрала кучу шмоток Гри и Хоки на примерку. Есть марафон, на который уже куплен слот и до него окромя мотосезона я точно ничего планировать не надо. А марафон это всего-навсего 5 часов против например 14 часов на восхождении.
А ещё товарищ инструктор таки залез на непройденную гору и упорно лезет вниз. Во мне просыпается что то типа национальной гордости по территориальному признаку. Читаешь и думаешь, что вот человек из соседнего дома, почти как Гагарин, тоже делает нереальные вещи. Заходит первым там, где не ступала нога человека. Как же это классно. А я - дура набитая тараканьими жопами и думаю наивно, что со мной захотят дружить и общаться. Я для них как смертная для космодесантников. Всего-то "одна из" песчинок Вечности. Могу ли стать одной из них? Не знаю. Десять лет назад наверное яб тоже не поверила в свою сегодняшнюю реальность которая считается Лимбо.
Я воспринимаю реальность как то по своему, и хз как это исправить. Иногда хочется ее просто выключить, удалиться нахуй из всех этих чатиков и вообще ни с кем кроме капитана более не общаться думая, что у меня все заебись и хорошо.

---

После таких "дней ебланства" очень тяжело отпинать себя в басик в 8 утра. Как говорится, зачем мне дети если у меня есть внутренний ребенок, который в 5-6-8 утра канючит "я не хочу никуда идти!", а внутренний взрослый берет его за шкирдяк и такой "а ну заткнулась, жирная тварь и пиздуй в зал! На Эвересте тоже так скажешь? Перед холодильником почему то такой хуйни нет!"
При этом, когда отпинываешь и переживаешь первые 300м разминки, то тело с удовольствием потом плавает ещё 2 километра, уходить не хочет, летает бэтменом. Дни отдыха конечно нужны, но надо что то сделать с внутренним распиздяем.
С этими мыслями намутила уборку. Вторую неделю уже испытываю желание выкинуть все нахуй, но я его перманентно испытываю. А потом разбираешь шкафы и включается сентиментальный плюшкинизм. Вспомнилось как в лагере пол мыли и Елена спросила Лёшу, мол "ты дома тоже так тщательно убираешься?"
"Дома я просто все напалмом выжигаю" - ответил Лёша.
На этих словах внутри себя я аплодировала стоя. Потому что очень давно хочу выжечь все напалмом, но яж тварь ленивая. Даже в августе заперев себя дома, я увлеченно страдала хуйней и разобрала всего один шкаф.
Но вообще я подумала, что домработницу нам реально пока не надо, мы же не трикотлетка. Даже у Лёши прислуги нету и корона с головы не падает. Лучше я буду думать о том, что экономлю 2-3к каждую неделю и после уборки буду их куда нибудь проебывать на шмотки и снаряжение. С такими мыслями я подумала, что давно у меня не было Гри. Заказала ещё одни идеальные штаны, велописедки и маечку. Потому что они слишком идеальны, а распродажа зло. Зато оно все осталось только xs, а это чудесный повод не отжираться. Если джинсы Рокси из секонда и стоили копейки, то в штаны за многотыщ уже обидно не влезать.
Вечером полазила парк часов. Пролезла трассу где надо закидывать сикораку на отрицательный уклон. Ура. Можно скручивать. Несколько трасс я зафакапила, ибо слабые ручки не держат жирную жопку сбила в мясо большие пальцы ног. После второго перерыва вообще не смогла влезть в скальники и решила, что наверное хватит насилия. В среду ориентировочно насилие продолжится. Я наконец выцепила где лазает тот самый альпклуб Демченко и собираюсь туда приехать. Главное правило альпклуба - не рассказывать об альпклубе.