что ни читни избранное у всех всратый день.
А я еще вчера в 6 утра поняла, что он будет всратый. Потому что сели наушники для бассейна, на весах минуса нет, а надо бы, вес на килограмм превышает рекомендованный на марафон. И этот килограмм сала будет долбить в мои суставы все 42.2. В тишине пришло осознание, что весь год я пахала на марафон, на июнь, а потом двумя месяцами своего трипа этот год работы выкинула в топку. Больше не буду брать весь отпуск почти подряд. В прошлом году было идеально. В марте наХибиня, потом на все забеги плюс в августе бездарно проебаная на даче неделя, и на Казахстан.
В басике привычное форелево хозяйство по утрам, но это Москва, хуле хотели. В принципе, в домашнем басике с форелевым хозяйством можно нормально синхронизироваться, но одной на дорожке все равно приятнее.
На работе , на обеих двух, происходит какой-то локальный пиздец и естественно уже в нерабочее время, и всем надо написать мне в бассейн.
Капитан: "блин, какая маска/шлюз и переадресацию там надо сделать прямо сейчас!!!1111"
Я: кому надо? Тебе? Там что, гараж в заложники взяли? Или из кремля звонят?
Ненавижу, когда дёргают по работе, а я одной ногой в бассейне. Это телеком, детка. Но я даже на канал Фольксвагена и прочие околоОгаревские усадьбы так не подрывалась. Позвонят из кремля - будем разговаривать. Но почему-то вот оттуда ни разу не звонили в нерабочее, возможно потому, что у них дома свои инженеры и уважение чужого личного времени.
А еще был кабачок. Ну, Кхарн нам отдает кабачки, благо у него они вкусные. Кабачки появляются дома в основном когда меня нет. Зато я поняла, почему в детстве я не любила кабачки - предки не запаривались снимать с кабачка шкуру и вычищать семечки. У меня же с Эльбруса еще есть сванская соль и в сочетании с нормально чищеным кабачком это просто отвал башки. Надо будет еще у Кхарна выпросить. Зима долгая худеть надо.
Вчерась меня грузило рутиной и я не успевала ответить Леше. Вечером ответила. Леша осень в Питере, Дарина тоже в Питере, а еще у меня есть коллега с Кактуса который знает Лешу и у Дарины приятель-ольпинизд который тоже знает Лешу. Мир это маааленькая деревня и куда не приди - все знают Лешу найдешь знакомых знакомых. У меня есть мысль что-то с этим сделать. Например откопать в шкафу свои прекрасные скальники и вытащить всех на скалодром. Потому что одной мне грустно и лень, а Уася с работы ходит на скалодром как на душу положит. А еще в Питере скалодром дешевле и лучше. Но ноябрь в Питере это конечно уже немного пиздец.
Магнитов на номера нигде нет, похоже придется на экспо покупать за хуярд. А тож я из своего набора один магнит проебала на Белых ночах.
Посмотрела новый телефон, хочу смартфон-раскладушку. У меня выбор из двух стульев. Либо котофон как у Леши - во льду не горит в спирте не тонет, либо раскладушка которая вау. Потому что я с детства люблю раскладные телефоны. Здравый смысл и грядущий Непал таки подсказывают, что лучше бы котофон, но внутренний ребенок хочет раскривушку.
Сегодня ещё идти бегать с соседом. У него там вроде что-то лёгкое. Но учитывая, что меня буквально выдернули из бассейна работой, запилю телефон в авиарежим и пусть горят. Тварь не готова к взаимодействию.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Здравствуй Лимбо

22.30, я пришла с тренировки. В 5.30 вставать в бассейн. Тело хочет жрать потому что на беговой слушала книжку про Линкин парк где примерно 80% содержания описывается как персонажи жрут. А книжка существует только в аудио, либо за деньги. А начала ее я в сапссани от нефиг делать, на портале РЖД и в процессе поиска поняла, что проще будет купить билет в сапссань и дочитать, чем скачать. Мы с капитаном тащемта ходим под пиратскими флагами, а в еблиотеке Билайна ее нет. Есть в библиотеке Москвы в каких то пердях на Щукинской, нуегонахуй, я не настолько люблю читать.
Я жру творог, собираюсь в бассейн, понимаю, что сил нет, а жрать на ночь грешно и падаю спать. Творог в Москве похож на стекловату. Вся еда тут похожа на стекловату. Ну почти.
Капитан помянул всуе своих непьющих друзей.
"А друг-мудак не пьет потому что у него был инсульт в 29..."
Хм. Значит мне надо дожить до 30 ещё полгода и я буду успешнее, чем друг-мудак. Хотя с моими планами на марафон с дивана мне бы погоду хорошую и не сдохнуть там на трассе, чего можно ещё пожелать.

---

Получила вчера номера на Лисью гору. Зашла в Лужники, мне там позарез надо было забрать свою награду в Tyr. Я наплавала себе на новые очки для открытой воды. Мы каждый месяц что-то выигрываем, жаль не тренировки у чемпиона мира. Хотя в сентябре с бассейном вроде как всё очень хорошо, но тренировка у чемпиона мира сейчас это будет хардкорная силовуха. Поэтому хз насколько оно надо.
С капитаном вроде как хотели поехать на своих-двоих, да потравиться в макдаке, мне как раз там морожено полагается, но дождь все испортил. А я упоролась и ебанула две силовых подряд. И ещё горки на дорожке. А учитывая, что примерно два месяца я делала нихуя, то сами понимаете. Зато я запилила себе на резиночку лисьи уши. на ободке они слетают. Капитан ржот, что мол "квадробоберы, начало". Я отвечаю, что два года как уже скачу с ушами по лесу, а если уж переводить на личности, то мы скорее скуф и милфа. Для квадробобера я уже старовата, а бегать как придурок эт моя фишка. Даже первый марафон я не бежала серьезно. Я обмазалась блестками и налепила тейпов с динозавриками.
И все же меня не отпускает мысль взять 42 на московском марафоне. Еще и значок от БРИКС дадут, яж бежала Белые ночи. А вот такое мы любим) Рвать жопу за деньги? Ха, да кому надо. Рвать жопу за значочек и медальку? ЗАВЕРНИТЕ ДВА. Надо будет ближе к телу глянуть погоду и если вдруг она не говно, то толкнуть слот на 10 - его оторвут с руками, и взять 42. Чем черт не шутит. Я маршрут посмотрела, так себе конечно, но Москва же. И потом, опять глюки ловить буду, что рядом бежит Ангел в белой футболке Гри. Я их ловлю на каждом забеге больше 10км. На длительных нет, ибо на длительных я не впадаю в психотрип. А тут опять Москва, опять осень с привкусом отчаяния. Мне уже даже хочется, чтоб погода шептала. Прошлую осень я глушила горами Казахстана.
Этой осенью все не так, не по накатанной. Северная столица в даты ММ, а после ММ я никуда не уезжаю. В прошлом году всеми микрофибрами души ощущала, что ММ это не мой марафон. А сейчас ну вроде как настроилась. Та же Оля Румянцева бегает полные марафоны и даже трейлы по горам особо не готовясь. Не бегая тридцаток этих всех.
Утро пахнет дождем. Мы с капитаном едем в бассейн в пять утра. "Отвези меня туда, а обратно как нить сама". Но капитан не уезжает. Дожидается. Я делаю ставку на плавание потому что про марафоны на следующий год судьбоплет надвое сказал, выиграю я этот Берлин сраный или нет, а взять на плавание ебанутую дистанцию прям хочется и тренеру уже обещала, и очки с поляризацией есть.
...когда капитан в приступе аэрофобии пытался слиться с Калининграда, одним из аргументов моих было как раз то, что "Мне там плыть, слот куплен, бабло уплочено. Ты как хочешь, а я поеду."
Жду, когда откроется рега на Белые ночи и от нее уже плясать. Да, я побегу. Да, опять. Мне плевать на личники, на хуичники там, четыре так четыре, пять так пять часов.
Так, все, я созрела и даже уже соседу рассказала, что мне ебануло в полушарие. Сосед одобрил и галантно предложил помочь пристроить слот на 10 по рынку если вдруг надумаю. Погода, не подведи.

---

Дома быть заебись(С)

Иван Васильевич вспоминает профессию. Часть три. Опять романтика ночных работ под Линкин Парк. И под Линкин разговор.
Мы обсудили, что остается все меньше друзей и тех в произвольном порадке распидорасило по странам.
Остальные тонут в бытовухе. Та же Амидаловна, да, постояла с плакатиком, это круто. Но потом фиг вытащишь их всех побухать. "У нас работа завтра, надо то-се-пятое-десятое".
Всратая взрослая жизнь, где даже банально побухать после марафона никто не может. Мы стареем. Все работают нонстопом, семья-дети, все такое. Друг со мной бухать не хочет, что-то там пиздит - "у меня работа, у меня кредит..."
В итоге остается только Дарина, свободная как ветер в поле. С ней можно залезть на крышу и пошариться по еще каким-нибудь ебеням.
"я готов с тобой бухать!" - возмущается капитан.
"Я в бар хочу. Мы бухаем дома как два алкаша, пытаясь выпить нескончаемый источник алкоголя."
Но с другой стороны, видя вот это все я окончательно убеждаюсь, что нахер эту "нормальную" жизнь с пятидневкой и детками ебучими. Я нашла себе такого же ебанутого как и я, который после мыслей типа "а не пойти ли на двести тысяч на пятидневку" отвечает - "тебе шо на сутки-трое за стольник плохо? А прикинь ещё и начальник как этот гид с Эльбруса..."
А с другой стороны, почитаю я про чужую работу, где то отпуск не дают, то дают в последний момент и думаю - вот так уебываться? Нееее, я больше в такое не впишусь меньше чем за полмульта в месяц. А, ну и в отличие от коллег, я согласна на командировки, да. Или на вахту.
А ещё у меня появилась дебильная мысль не взять ли ММ полный. Если погода и дальше будет так шептать, то побежим по вполне теплой и комфортной погоде, а значит часов за 5 я точно финиширую. Ну если вдруг - пробегу 30, их я точно асилю, а ещё 10 пешком пройти, делов то

---

Вернулась в Москву.
Не могу сказать что все бесит, но как то... ну такое.
Капитан меня забрал с трёх вокзалов. Наверное хотелось бы почаще в Питер, но я так в шарик превращусь.
В городе где живёт рутина нет желания жрать. И сил нет. Когда рутина жила в Питере, я тоже не особо куда то ходила и чего то хотела. Копила на квартиру, на мотоцикл. То есть не Москва виновата. Когда я сюда возвращаюсь, понимаю, что есть свой шарм. В моем райончике который не меняется последнюю тысячу лет. В этом всём. Я словно всю жизнь тут живу. А вот то что похолодало угнетает.
Теперь впереди полгода зимы. Будет только холоднее и темнее. Будет бег по обледеневшей набережной и много слоев курток. Бассейн по темени.
"А кто-то в ночь встаёт на восхождение, посыпается в обледеневшей палатке и вылезает из теплого спальника в морозилку..."
Это на самом деле так себе спасает. На Эльбрусе в ночь на восхождение конечно не бодро с улыбкой вскочила, но без отрицания точно.
Сейчас конечно отрицание всего и желание запланировать новый трип. Нет. Нельзя все время бегать по городам и весям. Год назад так же тяжело было после Казахстана. Ещё немного, перетерпеть, и наступит Лимбо. Рутина затягивает.
Надо бы ещё заняться этой самой рутиной - поменять шкаф, попутно разобрав и отдав одежду, которую не ношу.
А ещё у меня кажется закончилась медальница. Три сезона и всё. Надо будет придумать, куда ее повесить и под ней вторую.

---

Ты и Питер (с)

Пробежала половинку. 1.41.28. приемлемо, учитывая, что после марафона я батонила и шлялась по Териберкам, Эльбрусам, Калининградам и жрал как не в себя.
Питерские забеги это не про рекорд трассы. В Москве бежишь без эмоций, отмечая контрольные точки. Парк культуры, ххс, Кремль, высотка на Таганке, разворот и обратно. Все слишком привычное. Финиш в остопиздевших Лужниках. Никакого праздника. Может поэтому я не хочу бежать московский марафон. Потому что я прибегу на финиш и так же обратно нырну в бытовуху. Приеду в свой район, в котором я кажется живу уже не шесть лет, а шесть тысяч лет.
В Питере все по другому. Калининград это город немецких пасхалок, а Питер это город вьетнамских флешбеков. Я бегу, подпевая Линкин парку в наушниках, смутно видя силуэты. Я бегу по той набережной, где пробежала первые три километра. Там, где мы с капитаном под дождём бежали в 2к16 и там где мы валялись на траве у Петропавловки. Там, где на трассе стоят друзья и что то орут, перекрикивая даже Линкин парк.
"Забудь все, всю ту боль, что ты скрывала как могла, не сможешь уберечь от той судьбы, что нас ждала..."
Находила сверху ещё 55к шагов. Вместе с полумарафоном 3500 калорий по часам. Получила в баре халявное пиво за медальку. Поела шавуху с Амидаловной и питсу конкарне с Дариной. Сгоняли под окна Лёши в поисках ренжровера и его хозяина. Я у Семивершин уже точно считаюсь вроде как ебанутенькой поэтому терять нечего. Не нашли. Зато нашли крышу с которой поснимали охуительные закаты. Новый вид питерского досуга совмещённый с бытовым ольпинизмом.
Сходила в ботанический сад, попала наконец то в водные оранжереи на экскурсию. А то когда жила в Питере, то денег нет, то времени.
Сгоняла в субботу на паркран в Петергофе по зову коллеги. Продолжили жрать как не в себя. Питер в этом плане радует.
В Москве из кухни, которая мне нравится - либо грузинская, либо рестораны под звёздами Мишлен. И Хонка тонка. Даже аллопицца испортилась. Грузинская и иже с ним заебала в край. Хочется как в Питере, пекарни с завтраками и заведения средней руки типа Бекицера. С адекватной парковкой рядом. Потому что заваливаться в Мишлен в привычном образе гибрида бомжа с полярником я пока не готова. Но с другой стороны, в Москве хоть худеть можно на таких условиях.
Кладовка в принципе ничуть не хуже номера в гостишке, учитывая, что я прихожу туда только ночевать. Кровать, душ, холодильник есть. Больше ничего не надо.
С покупкой такой кладовки в роли квартиры для пиджака есть нюанс, что там обычно очень всрато сделаны коммуникации, нихуя не узаконено, либо цоколь. Из вариантов под мои деньги - комната в коммуналке или студия на котловане в ебенях. Последнее означает никакой первой сапссани по акции и никаких пьянок с пересечением мостов. Только если "видела ночь гуляла всю ночь до утра". И я просто представляю всякий раз как я с поезда прусь на электричку в какой нибудь Сестрорецк или Петергоф, а потом обратно в Питер. Логистика уровня Москвы. Ну охуенно. Можно не надо.
Комната в коммуналке это русская рулетка. С одной стороны - всегда под присмотром и палюбас в центре. С другой - убитые места общего пользования и соседи, которые могут смениться с бабушки или студента на дружную таджикскую семью из 20человек. И посуточно ее не посдавать особо. Задача как про два стула, есть ещё и третий - выкидывать в топку деньги на съем. Это всякий раз ощущение, как снять со счёта баблишки и печку растопить.
...я свожу дебет с кредитом и считаю все что было потрачено на съём. Потом капитану покажу, охуеем вместе.
Забавно как накладывается текущее на воспоминания семилетней давности. Когда я приехала с капитанского дэрэ и ещё остаточно надеялась, как он приедет с Гетцом вещей. Я завтракаю в тех же заведениях, а в голове насмешливо голос дядь Фабиуса - "в Москве ты любимая девушка, в Питере ты гибрид бомжа с полярником". Я иду в свой бассейн Наташа, семь лет как начала туда ходить. Нарезаю круги, делая домашку. Семь лет я плаваю. Точнее, нормально плаваю из них пять, а совсем нормально два года. Я не хочу ничего чувствовать, хочу лежать глубоко-глубоко под водой и не быть одним из вас, а кто сказал, что смерти нет, тот меня поставит к стене...

---

Ночь и талая Нева, здесь новая глава

Шел третий месяц...я опять пишу это из поезда, который быстро летит между двумя большими городами. Этот трип начался в июне, дома, там же и закончится.
Не то что бы меня это заебывало, но постоянно так жить на рюкзаке я не готова. Хотя, с другой стороны, имейся свой дом в Питере, было бы легче.
А сейчас уже словно по накатанной - приехать, придумать куда идти на завтрак. В Буше на восстания? неуютно. Пекарни? были в Калининграде. Можно в Бекицер, там шакшука с заатаром.
В Дю слишком большой завтрак, а я вроде и не такая голодная потому что протеиновые шоколадки в сапссани. Там конечно завтрак с пяти утра, а у меня обратно сапссань в 6 и можно придти к пяти если не спать, взять самовыносом и бесить соседей по сапссани.
В сентябре уже стало традицией уезжать куда то. В санаторий в Сестрорецке или в Казахстан. Теперь вот снова Питер. Я конечно зареклась, что "в следующий раз точно не буду жмотить, сниму отель нормальный, с ранним заездом и поезд тоже нормальный..." Ага конечно. Внутренний нищеброд победил и у меня опять апарт из кладовки недалеко от восстания и бюджетная сапссань паакции. Кофе, и тот из своего дрипа. Всё таки нищеброд это состояние души, хотя если честно, то при любой возможности обмена эконом на бизнес в самолёте я теперь буду это делать. Просто потому что я увидела, как оно бывает у нормальных людей.
...ну на марафон то в следующий год я поеду без капитана и ТОЧНО сниму нормальный отель (нет)))) вангую, что даже в Приэльбрусье найду что угодно, но не отель. Имея средства, я все ещё не имею мышления их тратить. Хотя конечно хочется шоб лухари какой то и шоб вся жизнь как Дю норд выглядела.
Я в принципе не знаю нормальный отель в Питере. Либо это всякая роскошная хуйня типа Рэдиссон, либо хостелы и апарты. А что то среднее, как в Териберке например, мне не попадалось. Ну вот, знать отели дома это наверное странно. В Москве знаю пару нормальных гостишек, которые снимали с капитаном, и всем советую.
...блин, где вечная молодость когда ездила между столиц с рюкзаком на 20л и набором по выживанию в любом городе в условиях близких к панике?
Сейчас таскаю с собой 40л рюкзак, как на неделю и кажется, что мало.

---

Про славный город Кёниксберг и немного про срачи как мы любим

Летать капитану не понравилось.
Хотя самолёт у нас оказался старым разъебаным корытом, еды не дают, уши закладывает, на бизнес поменяться нельзя по причине отсутствия бизнеса... короче, не летайте уральскими авиалиниями они говно.
А вот Калининград понравился. Там нет этой московской нервозности. Там меньше машин, меньше людей. Похоже на Питер 10 лет назад до того как закрыли заграницу и в Питер валом повалили отпускные крестьяне. Ну все же наверное видели эти "статьи-лайфхаки" про бюджетно сгонять в Питер. Ха. Да, мне тоже не нравится, что мой любимый город заполонили сраные туристы которые не видят его сути. Когда ночью идёшь пьяной в любую из четырех сторон и видишь смутные тени блокадных жителей города и они нашёптывают тебе "ничего не бойся". Когда туманным утром на заливе слушаешь рассвет.
Сам по себе Калининград не похож на Питер. Когда говорят, что похож, но с лёгким налетом замкадности - пиздят безбожно. Там такая целая патина этой замкадности. Никто никуда не спешит как в Москве или Питере. С последним его роднят очень вкусные завтраки и куча исторических зданий вообще везде. А ещё город полон интересных немецких пасхалок и первую половину дня мы куда-то гоняли с капитаном, а потом я шла гулять по городу, каждый раз находя что-то. Вдвоём доехали до музея янтаря. Я добралась до музея мирового океана, капитан сказал, что ему слишком много там ходить, а мне понравилось, но все я тоже естественно не обошла.
И там есть бассейн. Мы снимали апарты в пяти минутах ходьбы от него и это прекрасно. Он 50м и он пустой. Днём там тренят спортсмены поэтому смертных пускают утром и вечером. С 6 до 8 утра можно хоть уплаваться. И все эти два часа на дорожке я была одна. Вообще. Совсем. Это первый трип, в котором я сделала обе две домашки. Это определенно главная достопримечательность города
Вот в Калининград я хочу ещё и подбиваю Амидаловну ехать в следующий год без отрыва меня от производства. Там помимо завтраков на каждом шагу продают глинтвейн как кофе и можно невозбранно нахуяриваться пока гуляешь.
Отправила оттуда открытки мексиканке и немцу. Отправить немцу открытку из Калининграда это троллинг уровня бох историк)
14 сентября. Я на удивление ясно помню этот день десять лет назад. Вот я всю ночь расплетала дреды, курила тайком в форточку на кухне, поспала, поехала на Залив. С осознанием того, что все пошло не так как планировалось, но как то по другому. Поздравила капитана.
"Спасибо, но я не люблю свой ДР"
Бултых! И телефон улетает в воду. "Дура я набитая тараканьими жопами" думаю я, вытаскивая телефон из объятий финского залива. Иду пешком до Старой деревни, телефон высыхает и фурычит ещё почти два года, пока я красиво не разбила его о Василеостровскую брусчатку. Но это уже совсем другая история.
Спустя десять лет мы едем на то же море, родное Балтийское. Но уже в Калининграде. Я спускаюсь на пляж, где сердито бьются о берег холодные волны.
Мы почти пять лет женаты и капитан все так же не любит свой ДР. Я сделала все, что смогла. У нас есть дом, два мотика и мёртвый парень смеющийся ночами в окна. Я не смогла только самое главное - избежать Войны. Война накладывает свой отпечаток. Мы не можем дойти, не можем гулять по городу всю ночь как раньше.
"ваша честь, хвалиться не бог весть есть чем, но все же есть - мы выжили, мы здесь"(с)
15го мы ездили на заплыв в Янтарный. Доехав до Калининграда и попав удачно на даты, я не могла не поплавать в немецком янтарном карьере. Там на дне видны вагонетки, затопленный лес и янтарь, обещали организаторы. И вода прозрачная как в бассейне, говорили мне. Вода прозрачная. Спору нет. И вкусная. Если бы не...В день заплыва погода выдала хтонический звездец. Ливень и штормовой ветер. Организаторы сначала вкидывали в чат про отмену дистанций, но потом сменили гнев на милость и просто сократили дистанции в 3км до 1км и 5км до 2км. Я сразу брала километр, поэтому нас не сокращали. Километр стартовал в 15. До этого времени мы с капитаном сидели в тачке на парковке и я как обычно думала, а нахуя я в это вписалась. Хоть повезло и ливень кончился. Но метровые волны остались. Кто-то в толпе сказал, что Тургояк и Волга это детский бассейн в сравнении с Янтарным.Тут очень тяжело было плыть до второго буя(до разворота), ибо волны в лицо и качало. Моя сломанная вестибулярка передавала приветы. Помогал опыт купания в метровых волнах финского залива, когда "ловишь волну" как серфингист, а не пытаешься с ней бороться. Периодически я переходила на брасс чтобы откашляться. После разворота все резко стало хорошо и начало нраица, но уже недолго. Ну и естественно мне было не до вагонеток на дне, которых я особо и не увидела. Вода прозрачная, но не настолько. В целом, это был интересный опыт борьбы с собой и выживания в апокалипсис. Не все же в солнышко плыть по штилю.
Утопившись и забрав медальку, я обнаружила что мне написал гид.
Причём написал эмоционально, как пятнадцатилетняя девочка типа "Ну я же знаю, что я не Лёша и поэтому ты жалуешься, я никого не отговаривал, это коммерческий альпинизм, а не спортивный, хуёмое бараньи яйца". То есть видимо до него всё-таки дошло то, что я менеджеру нажаловалась и ему каких-то там пиздов вкатили. Ну и в итоге он начал писать в чатик, причём не тот который официальный. А тот который в телеге без менеджеров создавали, чтобы просто фотки кидать. Я конечно сразу ему написала что-то в духе "я даже с вами разговаривать на эту тему не буду", и всё 2 дня никак не спрошу менеджера, что мол какого хуя ваш гид тут мне пишет какую-то дичь. А в чатике я хоть и ответила, что я не буду с ним разговаривать, он там что-то в ответку написал аж три сообщения, но я их даже не читала и прикидываюсь шлангом. Забавно. Прям чувствуется уязвлённое эго. Бох ты ж мой, с Лёшей его сравнили, и не в лучшую сторону. Ну пиздец. Да ты не Лёша. Лёша себе такой хуйни не позволял. "Я не ваш муж конечно, но подозрительно как вам слишком нравится Алексей". Моему мужу похер на Лёшу, мой муж на Родиона больше возбуждается. Алексей мне слишком нравится потому что ведёт себя как человек и как мужик, а таких мало. Поговорить и то блять не с кем. Капитан тоже ведёт себя как мужик, но имеет физические ограничения и не может со мной по ебеням таскаться. А у остальном вокруг либо мелкие типа Мурмурхаметовича, либо девочки истеричные у которых по недоразумению хуй имеется. А я как демонхост и членодевка - и яйца тут похоже тоже только у меня.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Крик души.
Ночью пока мои котики опять не давали спать, смотрела вышивки. Готовые, на канве, шоб бумажки в самолёте не раскладывать. И если честно, приуныла. Мне нужно голубые горы/море, напечатанные на канве. Размером примерно до 30х40 потому что я не хотела бы ещё один долгострой на десять лет, у меня итак их два уже. Брать их куда-нибудь в дорогу очень неудобно потому что там по 2-3 органайзера с нитками, простыня канвы и огромная схема в которой очень легко накосячить по упорке.
У меня куча голубых ниток мулине, которые десять лет назад ещё с работы в Голактеке вынесла. И надо бы их пустить в благое дело. Тогда я хотела вышивать Питер, но за давности лет схема из интернетов куда-то проебалась вместе с моим очарованием Северной столицей. То есть, спустя годы я люблю Питер. Как дом. Как место, где прошли лучшие годы, где живут друзья и где мы с капитаном урвали кусочек жизни, как в песне Мое сердце. Ни политики, ни интриг, ни Войны. Но того детского очарования, как десять лет назад, уже нет. Я помню, что такое Голод, я моталась по маршруту Васька-спальник месяцами. Я видела грязь Уделки и Апрашки, я гуляла ночью по Гражданке и Просвету. Я в Мурино гуляла ночью чоужтам. Я знаю где можно накидаться и достать. Я опускалась на дно и отталкивалась от него...отталкиваясь от голубоватого дна бассейна Наташа. Я могу повторять это по кругу снова и снова замыкаясь в кольцо. Как тогда в Хибинах когда висели на верёвках в -30, а мы с Лёшей вспоминали, какой охуенный рассвет на проспекте Непокорённых и я рассказывала как классно лететь вдаль по ночной змейке Приморского шоссе...
Короче, опять меня уносит. Так вот. Есть у меня набор ниток всех оттенков синеголубого. И пытаюсь я натянуть сову на глобус и найти схему под эти нитки, с какими нибудь зимними горами, ну или просто природой в синем цвете, как бы это не звучало, и печатью на канве. И что вы думаете? Хервамтам. Зато ссаных икон завались просто. Я ещё работая в швейном магазине задавалась вопросами, кто эти святые ебальники так массово вышивает и не умирает при этом со скуки. Потому что на моей памяти, подбирать под них расходники приходила только шизобабка одна, остальные покупали всяких там котят-утят для детей или же пасторальные пейзажи с берёзками и домиками. Ну или цветы. Их я рассматриваю в самую последнюю очередь, потому что люблю пейзажи вышивать, а цветы...ну они сложные и я в принципе не испытываю восторгов к цветам. Если совсем отчаюсь, возьму конечно, но пока надежды найти синие горы по своим параметрам не теряю.

---

Опять собирать рюкзак. Не опять, а снова, ага. Больше не буду три отпуска подряд планировать. И тут я понял, что не хочу быть горным гидом.
Ну или хочу, но только потому что не нужно бытом угнетаться. Так охуенно когда завтрак-ужин в столовке и не надо думать откуда их достать. Жричодали.
А еще оказывается вышивку можно в самолет брать. Вот я дебилушек же, могла бы сидеть и вышивать вместо беганий кругами по ларькам Зелинского-Розена за мылом за косарь. Хочу повышивать горы конечно, но мало ли что я хочу, вышивок итак на следующие жизни хватит.
Сбегала сегодня двадцатку. Приемлемо. Но на полумарафон результат конечно "выбежать бы из двух часов" потому что июль я страдала и август ебланила. Мои вялые пробежки на 5-8км по Мурманску и приэльбрусью не считаются.
Хотела я разныться, что этот год тоже не очень, а потом подумала.
Все мои "не очень" годы это годы, когда всё идёт по незапланированным сценариям. И в целом, не такие уж они хуевые.
Вот шесть или семь лет назад когда началась Война это пиздец. Но пиздец к календарю не привязан и проистекал три календарных года, так то. А "плохие" для большинства 20 и 22 так вообще заебись годы.
В плохом для меня 15 я сдала на права и переехала во дворец Приморский. В 18 мы нашли Замок Иф и обнулили километры. В 21 я стала страшным инженером.
Так и в этом году. Многое не клеится как запланировано. Но - ключевое, никто не умирал и позитивных событий хватает.
Надо пойти что ли семивершинам написать, а то мне неделю уже не отвечают. Я конечно не знаю насколько есть смысл вот так срать под дверь негативными отзывами. Но с другой стороны, мне все еще свербит.

---

Во время дежурства поймала паническую атаку и греческий салат из Муму. Наконец то поставили в холле автоматы с едой, а не с салатами обжорка в стиле моих одноклассниц простихоспаде.
Вогнаться обратно в рутину сложно. Но надо если не хочу такой же стать. А снова две тренировки в день и по плаванию уже силовые упражнения пошли. У меня спад мотивации. Станция Спортивная, а я нет. Потому что опять, снова, ещё один год. Опять держать форму. Ещё одна зима в манеже, снова не жрать, но только уже одной. Лето только кончается, отпуска ещё не кончились, а я уже устала. Тупо от мыслей, что будет зима. Пока что я таскаю себя на тренировку за уши, раскачиваясь уже в процессе.
Захожу в запретнограм за мотивацией и вместо мотивации натыкаюсь на профиль Леши. Леша ездил на Пик Ленина и Пик Победы. Леша почти что Снежный Барс. На фото глаза льдинки смотрят с теплотой и мне хочется реветь от ощущения вселенской несправедливости. Потому что если бы у меня на Эльбрусе был Лёша, не было бы такой всратости.
Мне пишет одна из девчонок из группы. Я на них не сержусь потому что они то ни в чем не виноваты. Не они же народ по группам делили. И полночи мы болтаем, ей тоже показалось, что гид Евгений очень хотел вниз свалить. И она же сказала, что гид нахуярился и к ней подкатывал. Вот с этого я немного в ахуе. Потому что Семьвершин же.
Потому что когда зашёл разговор с Лёшей про этовсе, он ответил, что умеет держать себя в руках. Я тогда узбагоиась и потеряла чуйку на гидов. И подкатывал Лёша ненавязчиво, галантно и исключительно к незамужним типа Катеньки которая сама была бы рада отсыпать Лёше барбарысок в подсобном помещении. Мои взаимодействия с Лёшей примерно такие же как с Родионом - я люблю послушать охуительные истории про горы и про бег с ружжом по лесу, и радуюсь что снова можно отдать мужику баул на 25кило и идти с дамской сумочкой на 10, а не наоборот как мы с капитаном делаем.
Написала насчёт коры вокруг Кайласа. Ответили. Скинула паспорт, предоплату позже. Натравила авиасейлз на билеты. Буду искать свое Омм. Но там пофиг в какой ты форме, там треккинг. Своеобразный такой. Я уже даже не думаю "домой хочу", ибо дома перемешались со всеми этими трипами. Если будет например марафон берлинский, то у меня хоть цель появится.

---

Я календарь переверну.

Кто бы мог подумать, что в десятилетие знакомства мы с капитаном поедем на Рузу, на заплыв. Я там плыла милю, а капитан с плакатиком стоял. Тренер по плаванию организовал шашлыки, и с нами тусил Евгений чемпион мира по плаванию, который единственный нормальный Евгений в моей жизни. Я угрожала Евгению, что теперь приду к нему на тренировку - плавание мы теперь сами оплачиваем и можем ходить на любые группы. Ехать туда конечно на оленях, но оно того стоит. Я уже подумываю взять какую нибудь охуевшую дистанцию на следующий год. Типа там 5км. На миле я вполне неплохо плыла, только очки потеют. И после 1км действительно ловишь дзен.
Вечером словила очередной приступ не пойми чего. Морального. Когда все бесит и хочется машину времени, на ручки и чтобы реальность на стоп. Мы с капитаном оба орем от этой вашей взрослой жизни.
Я проебала 80штук
- Но тебя покормили! - отвечает мне каждый первый. Сука, да у почему все считают что это главное? Я еду в горы не для того чтобы мне сын Абрамова кофе таскал в базлаге. Я еду чтобы зайти. И сейчас вот прям наблюдаю, как строится тоннель. Незакрытый блин гештальт. На следующий год я планировала Непал и Берлин если слот выиграю, а теперь ещё какие-нибудь надо Эльбрусь впихнуть. Вот спросят семь вершин чо я хочу в качестве компенсации? Ааааа я не знаю. Скидка эта мне в хуй не упёрлась. Я наверное с другими пойду чтобы не ходить кругами один и тот же маршрут по Чегету. Свободной недели больше нет, чтоб потребовать себе прям здесь прям щас ещё одно восхождение. И надо было менять билеты и делать это сразу, но тогда я не успела бы на заплыв в Рузе и на runforsun. Отмотать назад время?
...это все потому что я не купила твердые духи.
Потому что все время до вылета я прозависала в ларьке у Зелинский и Розен в Шарике. Мыло за косарь взяла. Их косметос достался в стартовом пакете Белых ночей и я не понял сначала, почему все вокруг пищат от восторга глядя в пакет. А потом как понял. Особенно учитывая цену. Косметики у меня дохера, но Зелинский пошел вне очереди потому что запахи там отвал башки. Но вот твердых духов жаль нету у них. Очень хочу купить сейчас или же дождаться до Питера. Хотела ведь купить в спасибе, но протупила, клуша.
Смотрим с капитаном на исход школьников и каждый год традиционно радуемся. У моих одноклассников дети первой волны в школу пошли. У капитанских - дети школу заканчивают. А у нас их не будет и никогда в жизни не будет больше этого цирка уродов под названием "школа". Ура блять. Конечно взрослая жизнь это тоже хоть за хуй держись. Но тут можно пожаловаться и количество циферок на счетах здесь действительно решает почти все проблемы с коммуникацией. А ещё тут можно вполне легально съебать в тундру недели на две просто потому что можешь.
Завтра ещё дежурить в ЦОД ехать. Как ни странно, но я впервые этого хочу и даже не буду из дежурки сваливать как угрожала. Пусть там что-то и скребётся, похуй. Я злая. Приду в кроксах и прекрасных в своей охуенности штанах Гри покуда я в них ещё влезаю. Мне уже даже поебать если из дыры в потолке серверной вылезет НЕХ. Я и ей расскажу про всратости этой вашей взрослой жизни.

---

Сегодня последняя ночь лета. Десять лет назад наши взгляды встретились и мир замкнулся и зациклился.
На какое-то время я сошла с ума. Какое-то время это было похоже на сказку. А потом началась Война.
Возможно я создана и пришла в этот мир чтоб спасти его. Такова моя карма. Не самое худшее предназначение)

Это всё в моей памяти
Я стою на крыше в закате как сон,
Поезда, дали -
Там я ощущаю твои чувства как свои,
Ныряю за тобой в разгон
В балтийский закат, в ледяной Океан
Как сон не даёт мне дышать
Как мысль о касании - просто разряд
Отпусти меня сделать два шага назад
Или празднуй бэд-трип со мной
Вечно всё не так, вечно всё не то
Кто-то выдернет меня из сна, где с тобой новый день
Как плацебо на обложке за спиной
Обними меня крепче.

Я так хочу зависнуть с тобой
В месте, где нет времени и есть пространство
Там, где мы встретились только во сне
Можно мне подольше остаться?

На печати тиражи
Как же без тебя я жил?
Я пробираюсь по кварталам
Падают в спину ножи
Покажи, где я ошиблась
И куда ведут дожди
Такая тёмная квартира
Между нами этажи
А я иду к тебе по лесу
Я не ощущаю ног
Это небо - занавески
Эти звёзды - кровосток
Моя печаль не к месту
Я грустная принцесса
Ты так хотел зайти погреться
Но теперь другой Замок с тобой
Слушай, я не хочу ни залипать, ни терпеть с тобою
Я хочу быть, дай на тебя посмотреть
Ты автоматная очередь, ты стреляешь в упор
И если не с тобой, то это не любовь - это просто спорт.

Я так хочу зависнуть с тобой
В месте, где нет времени и есть пространство
Там, где мы встречаемся только во сне.
Можно мне подольше остаться?

---

Нажаловалась манагеру на сложившуюся всратую ситуацию недопонимание. Ну типа, что гид меня сливал, не воспринимал как личность и все такое. И теперь у меня двоякое чувство. С одной стороны вроде как всё правильно сделала, а с другой, вроде как стучать не хорошо. Да я мерзкий клиент, я дрянь и вообще полной сволочью себя ощущаю. Я не люблю жаловаться. Ну он типа такой "хочешь ходить быстро - бери персонального гида".
Я сначала конечно стушевалась, а потом с опозданием подумала - а какого собственно хуя?
Меня в принципе бесит ситуация. Мне предложили вторую попытку. Но сказали , что вероятность зайти крайне мала, что изначально было пиздежом. Не понимаю почему персонального гида должна брать я, которая готовилась, а не жирные девочки с отсутствием физической подготовки которые тормозили всю группу. В группе Абрамова была обратная ситуация, девочка которая ноет и не ходит докупала себе мчсника. А тратить двести тысяч на следующий год и опять ходить туда-сюда кругами жрать чебуреки вот не хочется. И хуй знает что делать с этой блять ситуацией. К такому жизнь нас ещё не готовила
Ну я конечно понимаю что там конвейер и гид наверное смертельно заебавшись очень хочет поскорее съебать вниз где вино, кино и домино. Но почему это меня должно ебать? Лёша вон изначально послал нахуй ценное предложение водить хоровод на Эльбрусь каждую неделю. А если взялся за гуж не говори, шо ингуш.
Ну короче, намутила я воду, посмотрим чем это все кончится. То ли мне дадут путевку на Эверест со скидкой на следующий год, то ли нахуй пошлют. Самой уже интересно

---

А теперь история про то как я не зашла Эльбрус)

Прилетаем в Минводы и долго едем в Чегет.
В отеле я живу в одном номере с мексиканской девушкой Малу, общаемся с ней через промт и жестами. Мой инглиш из бед. Из бед и огорчения. Она была на Эвересте, и Эльбрус это ее предпоследняя вершина из семёрки.
Остальной народ первый раз в горах и имеет опыт сравнимый с моей Камчаткой. Своей снаряги нет ни у кого, даже термосы не у всех. Я почти сразу становлюсь местного масштаба звездой и народ зачарованно смотрит на мою снарягу.
Вечером приходит гид Евгений. Он не Лёша, держит дистанцию. Суровее и грубее, бывший военный. Оно и понятно, когда каждую неделю новая группа как конвейер, чокнуться можно. Проверяет снаряжение.
"давай, показывай свои игрушки".
Из всей горы снаряги забраковали варежки и пуховку. Плюнув на все, на следующий день покупаю рукавички типа Баск. Огромные. Пушистые. У меня теперь тоже они есть. Пуховик поищу по приезду. Меня раздражает, когда тычут носом в мою снарягу.
Зато железо хвалят.
"- А кто тебе эти кошки посоветовал?
- Лёша Лончинский.
- Вот Лёха, красавчик!"
Мне не хватает. Мне не хватает Катеньки. Елены. Димюрича. Лёши и Мурмурхаметовича.
Поднимаемся на Чегет. Там чебуреки с вишней. Называемся Капибары и один Ископаемый Хибиноид - прибавляю я. В дань памяти о наших хибино-казахских корнях.
В горный приют едем на канатке. Приют комфортный и теплый, похож на плацкарт без верхней полки. На завтраки красная икра, из удобств нет только душа.
Катаемся с ледорубом с горки. Снег тут совсем не такой как в Хибинях. Грязный как в Москве.
При выходе на скалы Пастухова я сильно всех опережаю. Народу хреново - горняшка даёт о себе знать. У меня только тяжёлая голова. Гид орет на меня потому что я лезу вперёд. Меня это раздражает. Меня раздражают медленные девицы. Я хочу Казахстан где все ходили в своем темпе. Можешь быстрее - пиздуй вперёд и никаких проблем. А Мурмурхаметович с Еленой будет уныло сзади костылять, покуда мы пьем чай и слушаем Робби Уильямса с лешиной мобилы. А тут никакого праздника. Музыку нельзя, наушники тоже, ничего нельзя.
"хочешь чтобы все шли в твоём темпе - покупай персонального гида".
Да с радостью, дяденька. Но вы сюда Лёшу не телепортируете. А других я не хочу.
В день перед восхождением нам представляют "запасных" гидов. Вторые гиды-мчсники Бека и Анзор, напоминают мне убыхских воинов из книги Последний из ушедших. Я вообще часто слушала альбом Alai Oli с отрывками из этой книги в этом трипе.
В ночь штурма выезжаем на ратраке. Обвязка, кошки, несколько пуховиков. Ассоциация с кино про Безумного Макса. Вместо знамён над Эльбрусом зависло облако и мне оно не нравится. Внутри все орёт "не надо, не сегодня!"
На 5150 начинается метель. Мы доходим до верха подъема к Косой полке и тут прямо перед нами бьёт молния. За считанные секунды начинается буря. "Ложись!" - орут мчсники - "кошки в снег и упали все!"
Я падаю мордой вниз, накрываясь руками. Ну хоть снег тут чистый. Вокруг бушует стихия. Кажется, что проходит вечность.
Потихоньку отползаем.
Скидываем все железо и рюкзаки вверх и лежим на снегу в ожидании ратрака. Минуты тянутся как вечность. Рядом со мной белые ботинки Lowa8000 Анзора, я как раз о таких мечтаю.
- ты как? - спрашивает он.
- Нормально. Почти курорт Краснодарского края. Слушай, а вот эти ботинки у тебя, они как, нормальные? Я такие же хочу.
- Да хорошие. Третий год уже ношу.
Я сама с себя охуеваю. Мимо по склону пролетает чья то лыжная маска, я бесстрашно ловлю ее и отдаю владелице. Девчонки молятся. Я ржу и думаю вот этот вот текст, который напишу если выберемся живыми.
В ратрак забивается народ, сильно больше чем нужно. Едем вниз, внизу килаем в сушилку шмотки и в одном термобелье идём пить чай. Отдаю девам свой Сникерс. Рядом сидит та владелица лыжной маски и ее трясет, а личный гид - здоровенный бородатый кабардинец отпаивает ее чаем.
Заходит Абрамов с сыном.
- Ну как вам гора?
- Заебись, ещё хочу! - отвечаю я.
- А ты у нас больше всех электричество притягиваешь своим пирсингом. В пупке нет?
- Нет. Будет!)
Сегодня ночью во время попытки восхождения все команды спустились с Косой полки. В 2 ночи началась гроза. Спасатели «закрыли» гору.
Нас разворачивают вниз. На ночь прогноз х... плохой.Можно попробовать второй раз, с Абрамовым, но прогноз неблагоприятный и я не вижу смысла. Доплата +20к за ратрак. Гарантии ноль целых хрен десятых. Я нервничаю. Утром девицы будят меня.
"у тебя из носа кровь льет". Ага, из обеих ноздрей.
И от этого я не умру(с). Надо принимать решение. Я ненавижу это делать. Мне не хватает Лёши. Его глаз льдинок. Я не могу реветь как та девочка, у меня нет денег купить Лёшу чтобы он мне так же чаек наливал и по плечику гладил. Я воин, я сам себе спасатель и отбитая наглухо поэтому не боюсь смерти. Паниковать это слишком дорогое удовольствие. "Хочется не думать про счёт и чувствовать рядом плечо - чтоб горы и солнце, не лёд, а всегда горячо".
На меня давят. Я не хочу идти с Евгением. Я отказалась. Приеду на следующий год. Можете считать меня слабаком, но это решение действительно нелегко далось. Я не умею проигрывать, но иногда надо понять, где стоит отступить. Лучше 100 раз вернуться, чем один раз остаться.
Я восхищаюсь парнями из МЧС которые оперативно эвакуировали всех с горы и даже по дороге обратно разворачивали упорно бредущих вверх одиночек-самоубийц. Я вообще собой горжусь, в той ситуации как в армии отработала.По команде - мордой в снег, потом бегом вниз, кошки снять в рюкзак, рюкзак в сторону и опять мордой в снег. Без писка, без истерики, с черным юмором местами. "Шутки кончились. Начался настоящий альпинизм, на выживание"(с)
Малу в итоге зашла. Но мне в отличие от нее не надо получать визу и доказывать, что ты не американский шпиен, не надо лететь через пол мира.
"Ты такая юная" - восхищается она - "мне 53 и в горы я пришла 7 лет назад".
Я достойная ученица Ратмира и Лёши. Ратмир...я верю что на следующий год он поправится и я смогу попросить его сводить меня. Не знаю сколько это будет стоить, но не дороже денег. К Евгению я точно не хочу. Не мой человек не с моим кармическим именем. Но тем не менее, он свою роль сыграл. Рассказал мне про кору вокруг горы Кайлас и дал контакты человека, который возит в Тибет.
Я же обещала в 30 лет побриться налысо и поехать в Тибет?
"ну извините, у них нет гидов по имени Илья".
Зато есть Александр, Алексей и Андрей. А рулит всем базлагом - девушка по имени Ирма. Какая ирония, для тех кто в курсе. Ирма влюблена в Лёшу и вдохновенно рассказывает мне, как он всю ночь гулял ее по Питеру во время ночной пересадки. Я мечтаю оказаться на месте Ирмы, но в отличие от нее, мне просто не хватает друга, как Родиона например. С которым можно было всю ночь сидеть в машине и разговаривать. Или позвонить и сказать: "мне невыносимо, я залью тебе полный бак, а ты увези меня куда-нибудь нахуй". Или который может сам позвонить и предложить "погнали накуримся".
"Леха прям Аполлон" - вздыхает Ирма.
"из Эрмитажа" - отвечаю я. Народ ржот. Пусть ржут. Все таки мысли у некогда тёзок сходятся. Я наверное знаю про Аполлона чуть больше чем Ирма, потому что у меня была путевка в Казахстан.
Но если честно, у меня есть капитан с которым мне комфортно так, что никакой Аполлон нахуй не нужон. На все вопросы девиц из группы, про детей, я меланхолично отвечаю "нет, а зачем? Нам итак хорошо друг с другом, зачем портить идеальный союз?"
Ах да. Медальку мне в итоге дали. Не то что бы это было принципиально. У меня этих медалек как говна за баней, полная медальница. В последний вечер я опять сбегаю и сижу в номере, пишу капитану. Я хочу домой. В Лимбо.
"Мы ещё встретимся - говорит Алиса - И все будет по другому. Вот увидишь."
Обратно я лечу с Абрамовым и его сыном одним рейсом. Абрамов зовёт меня возвращаться. И зовёт на патихард Семивершин в октябре. Ммм октябрь. Вот я до последнего не хотела опять идти с Семивершинами но кажется придется) всем привет, я попала в секту) там, этсамое, ольпинизды.
"И я вернусь домой, со щитом, а может быть на щите, в серебре, а может быть в нищете, но как можно скорей".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра