[@nomaly@]

Вчера мы ездили кататься по Ильинскому шоссе - за мороженым на Рублевку. Мне пришли шмотки для Сонни которые нам Амидаловна с Алика заказывала и кеды для всех пластиковых баб, забрали их в дикоягодках и поехали.

Теперь у Сонни есть одежда и ботинки. Мотоцикл в планах.

Посмотрев на Алике мундштук я поняла, что еслиб Алик был в моей безумной юности...все было бы очень интересно) Мы как дураки дымили через полторашку или пипетку, которую еще надо было достать, а сейчас техника дошла до того, что курильные девайсы можно вот так просто купить и они еще и эстетический взор будут радовать Я нашла остатки табака, фильтры и бумагу и мне просто пиздец загорелось мундштук дабы красиво слать нахуй режим намордника. Перчатки наоборот мне нравятся, с ними фудшерить удобнее)
Кстати о наркоманах. Дядь Фабиус говорил, что иногда ездит в БарвихуЛакшри попить кофе и посветить рожу пролетарскую. Я много раз лазила на викимапии, но в реальности оно все вообще по-другому. Ильинское шоссе. Хочу туда на мотике. А лучше на двух. Я попросила капитана покатать меня там, план "запихать мужика за руль Севки номер херзнаеткакой". Там идеальный асфальт и ТАКИЕ повороты, это ж круче чем на карусели) Карусель там тоже есть, возле павильонов Главкино, но с мармеладками не сложилось, ибо пятница, очереди из крестьян-дачников детектед.
Элитные дома это ряды пятиметровых заборов, камеры, кордон с пулеметами. Колючая проволока. Предложила пойти постучать, капитан сказал, что нам в ответ постучат по голове автоматной очередью. Я в 2к16 писала про Крестовский остров - пустые зеркальные окна и тишина, мертвых с косами не хватает. Золотая клетка. Мы едем через коттеджные поселки за глухими заборами - где то там стоит домик с сосновой рощей на участке, который мы присмотрели на Яндексе, всего 60 мультов. И обязательно себе экпроприируем, предварительно вздернув на чудесных соснах зажравшихся хозяев домика, когда случится миroвая rеволюция и модельки перестанут влезать в квартиру. На светофоре рядом с нами стоит Жып дороже чем моя квартира и жизнь, за рулем девица сверлит взглядом меня и Сонни. Как тогда, в 16 году в пробке на Андропова - а у нас не Жып, у нас по любви! Я Свободна. Я могу делать что хочу, любить кого хочу, гонять на велике мимо гестапо с воплем ииихаа! красить волосы в ебанутый цвет и жрать орешки из ящиков в Ашане, бегая от хатуль-манды. У меня есть Замок Иф с окнами на сити и зеленой кроной во дворе, есть большие наушники и голубые конверсы. Я живу круче, чем все эти "сильные мира". Вот скажите, есть у сильных мира такая кукла, которая по данным с Али, одна в Рашке? Или моделька робота 1999 года? И даже болтера у них нет. Вот нахуй так жить?
Были бы у меня деньги в плане миллиардов - творила бы что-то действительно интересное. Например, гоняла бы на танках в Кубинке, водила самолет, как наш гендиректор, зафрахтовала бы АПЛ поплавать и пострелять по рыбкам) Купила бы себе Белаз и гоняла по полям на нем. А вообще, деньги обесценивают простые радости жизни. В 16-17 годах я сидела в лучшем городе мира в дизайнерских шмотках, с красной икрой на завтрак и лучшим стаутом по вечерам и мне хотелось повеситься. Жизнь была беспросветным днищем, от звонка до звонка.
Последние пару лет жизнь идет под девизом "горшочек не вари - хуже не будет, а нет, будет". Мы радостно решаем трудности, а если их нет - придумываем и решаем. Что, карантин, все хорошо и стабильно? Надо начать собирать новый комп! Потом драться кто будет в него играть и по каким числам! И вечер под протеиновые печеньки с чаем за просмотром Соника и холиваром на тему "ставь видеокарту получше, тебе эти пять кусков разницы погоды не сделают" гораздо круче, чем посиделки на многатыщрублей.

@темы: Ы, just as planned, щастье, Аномалия думает, собратья по пальмам, Ебудни Ордена Неудачников

Comments

[18Felicia]

Куколка вообще кайфовая!))
А почему так было у тебя в 16-17гг?

[@nomaly@]

88AlCon88, Спасибо))

А почему так было у тебя в 16-17гг?

В конце 15 года я сняла отдельную квартиру, сильно выросла в зарплате, в начале 16 года у нас капитаном "устаканивались" отношения на расстоянии, когда мы выясняли кому чего вообще от этой жизни надо. Осенью 16 я приехала из отпуска Геленджик-Москва, сразу окунулась в серую осень и чот приуныла. Деньги были, идей куда их тратить - нет. Оказии в Москву не намечалось, капитан повально работал и до НГ не мог вырваться. В итоге я гуляла по Питеру, много ныла, плотно тренила и баловалась разными "правильными" продуктами по конским ценам, ходила в рестики типа Саквояжа Беременной Шпионки и иные интересные места. Тогда все было весело и в рамках нормы.
В 17 году все стало еще веселее. Моя коллега ушла в декрет, я радостно забрала себе 80% ее работы и сначала охренела от того, что денег еще больше, а потом от того, что одной в квартире за 14 часов смены хочется повеситься. Увлечение зожняком перешло в повальный подсчет еды и страх перед оной. Вдобавок все капитанские приезды мы доблестно осуществляли план "Каждую пятницу мы в гвн" и в итоге в одиночку я тоже начала квасить. Летом спасало появление Северьянки и то, что капитан весь август у меня жил. А осенью у нас случился некий кризис, когда было непонятно, переедет он в СПб или я в Мск, ипотеку не дали, в общем я скатилась в булимию и начала маниакально копить на квартиру хоть где-нибудь. Ела нормально раз в неделю в каком-нить баре на Рубинштейна или Фонтанке по пятницам, могла сожрать штуки три бургеров под литр пива, и шлифануть это шавермой у метро, а потом чиститься. Остальное время сидела на бескалорийной пасте и твороге типа "замазка", везвешивая каждый грамм, тянула запасы еды из морозилки, которые мне еще летом капитан накупил, забывала есть сутками когда работала. Ночами снились бублики с маслом, на парах писала списки "что я поем когда он приедет". Самое стремное, что мне это не казалось кошмаром. Страшнее было одиночество и то, что мы каком-то тупике оба. Осенью он болет, но мне сказал не приезжать, я считала, что это моя вина и беспомощность душила. В минуты ясности очень хотелось с собой что-то сделать.
Потом под 18г он не смог на новогодние приехать, попал в больничку. Это нас и "перезагрузило" - я опомнилась и ломанулась к нему первым рейсом какой был, он предложил еще раз попробовать ипотеку и обещал, что поможет с перетаскиванием меня в Мск. К этой кульминации я весила уже около 40 кило и от меня шарахались преподы в институте. Зато накопила пол-мульта за год, даже с учетом пятничных патихардов и появлением Северьяны, не особо экономя на чем-либо кроме еды. С едой и нынче я предпочитаю контачить сугубо в рамках "это топливо для тела". Не могу сказать, на каком моменте я начала лететь в бездну, но явно на том, когда стала проводить слишком много времени в одиночестве с достаточным количеством ресурсов.

[18Felicia]

@nomaly@, спасибо за то, что так подробно все описала и за откровенность.
Ты с булемией решила вопрос? А с желудком проблем в связи с такой "диетой" себе не заработала?

[@nomaly@]

88AlCon88, а пожалуйста, я это особо не скрываю) возможно моя история остановит кого-нить на полпути от бездны.

Ты с булемией решила вопрос?

и да и нет. С момента переезда в Москву я в ремиссии, иногда срываюсь, последний срыв был на девичнике в октябре. Стараюсь не допускать такие ситуации, где можно сорваться. Ну и капитан следит, может меня "переключить" на занятие не связанное с едой и при нем мне тупо стыдно идти чиститься. Иногда думаю, что стоило бы с этим поработать, год назад где-то я попробовала сходить-сдаться в дурдом, меня не взяли))

А с желудком проблем в связи с такой "диетой" себе не заработала?

С желудком все нормально, он изначально даже камни переварить мог)) спас панкреатин плюс курс синбиотиков. Диета жахнула по женской части, пардон за подробности, уже пару лет живу без кд) Но гормоны в норме, мне так даже удобнее, бассейн не пропускаю и настроение не скачет как раньше.

[18Felicia]

@nomaly@, вот и я сразу про "поработать с психологом" хотела спросить. Может надо просто попробовать поискать адекватного спеца? Если тебе до сих пор страшно?

[@nomaly@]

88AlCon88, До карантина я морально собиралась сдаться в Первый Дурдом, там открылся центр помощи с РПП по омс. Обращаться за деньги еще в СПб пробовала, причем по рекомендации от преподов Института Психологии где училась, но на первой консультации все "специалисты" несли дикую дичь. И почему-то все горе-психуелоги очень стремились меня потрогать, это бесило. Иногда думаю, что попытки как-то воздействовать на ЭТО, как пытаться достать грязь со дна водоема не осушая его) В том смысле, что только душу взбаламутит, нарушит кое-как устаканившийся мир, а толку будет минимум. Сейчас тратить деньги на это я точно не горю желанием, навряд ли меня смогут починить как было "до")
Вариант сломать мозги сильными психотропами и собрать заново точно сработает, но к полной перепрошивке я точно не готова)