А еще сегодня последняя ночь лета. 9 лет назад наши взгляды встретились. Я сегодня дежурю сутки.
Очень хочется свалить с работы в такой день домой к капитану.
И оттуда - домой. Сидеть на поребрике и слушать Море.

Снова холод сотен километров
Задержи дыхание, задержи...
Всё равно вернусь, хоть и мне грустно так часто
Все города наизусть, они уверенно думают, что я счастлив
Ну и пусть, кричать, ещё один тёмный зал
Во встречном свете фонарей я ищу твои глаза
Снова холод сотен километров
Задержи дыхание, задержи
Дома было бы намного легче
Но за столом я один.
21 этаж, будто новый рассказ
Везде ветер и шаг ему навстречу, чтоб сбежать
С чайками и меж облаков
К карамельным закатам балтийских вод.
Накроет печаль, но без слёз
Ведь я привык давно
Снова холод сотен километров
Задержи дыхание, задержи
Дома было бы намного легче
Но за столом я один.

---

Про горы, марафоны и космос.

Отчаянно скрипя фибрами души, махина сборов в лагерь разгоняется. Пишется список вещей, гуглится где и как менять деньги. Все оказывается не так страшно. Но это не точно. Как провезти три бутылки вина в багаже шоб они выжили? вопрос жизни и смерти.
Смотрели вчера документалку Сурена про Луну и там самая любимая часть. Про Гагарина.
Я: Ну нихуясе он спокойный! Давеча на мясогорке каталась, так у меня в момент посадки пульс шакалил под 150. А у него 60 был - в какой-то неопознанной летающей хуйне где кроме собак и тараканов ничего ранее не летало. Яб там на стадии автобуса устроила истерику в духе театра драмы. Но потом конечно полетела бы и говорила, что нет нихуя страшного.
Капитан: Ну вот поэтому тебя и не возьмут в космонавты.
Был еще момент когда говорили, что на роль космонавтов наряду с летчиками рассматривали альпинистов.
Я: Вот видишь, возьмут все-таки. Возьмем Катеньку, Лешу и Мурмурхаметыча, на Марс полетим. Давай корабель строить!
Капитан: А я вам зачем?
Я: Потому что нам нужны ебанутые люди умеющие разгоняться до 300км\ч. И Кхарна тоже зови, будет у нас космический РенжРовер вместо марсохода.
Вчера же открылась регистрация на марафон Белые ночи на следующий год. Я подумал - и взял 42км. Хуленет)
Теперь нет стимула не готовиться и нет стимула ебланить. Наверное. Но это не точно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

От Невы до Москвы, через Стикс и до самой Леты.

По пути из Питера хочется удариться в диванную хвилосопию, но я слишком быстро засыпаю. В этот раз я была с толпой пионЭров в вагоне - и это хорошо, потому что в соседнем было две толпы китайцев. А пионЭры они только первый час активные.
В этот раз я приезжала лухари-туристом и не заметила разницы. Все тот же тяжелый рюкзак в первый и последний день, то же желание фальши происходящего. Хочется нащупать в кармане ключи и уехать домой, но они не нащупываются. Усталость. Блин, нужна там квартира, хоть комната. Похуй на соседей, мне же не жить там постоянно работая 5\2, а приезжать очень периодически. Главное шоб не алкаши, а то шо у соседки бабЗины на почве блокадных флешбеков крыша едет и она бегает с топором за студентом Родионом потому что он плесневелый хлеб выкинул, меня особо волновать не будет. Холодильник-микроволновка в комнате, общая ванна явно не хуже чем в хостелах. Я летал над Комморагом и видел многое. Зато нет прикола таскаться весь день с рюкзаком и самое главное: можно оттуда работать. То есть не платишь за жилье и приехать можно стихийно и хоть на месяц. Пока что жилье остается основной проблемой и статьей расхода.
Красная Стрела это прикольно, но развлечения там явно на пару суток, а не на 8 часов. За 8 часов 5к платить нахер. Обратно ехала двухэтажным, в 2 раза дешевле и не ощутила разницы. В любом случае, ночные лучше чем СапСсань. Они как телепорт, где закрываешь глаза в Питере, открываешь - Москва. Поездами мне ездить легче, чем машиной.
Хочу домой, но в каком из городов этот дом непонятно. Хочется бежать, тусить, движухи и вписаться во все забеги сразу. А с другой стороны - дикое желание сидеть дома и даже бегать одной. А вот в ночном Питере я растворяюсь. Я читаю страшилки. Я ныряю на дно. С одной стороны цепями тянет прошлое, с другой вписываются вкрапления настоящего. И...ничего не хочется. Там чистота и пустота. Там нет времени, нет пространства. В пятницу вечером за два часа до поезда я снова та же девочка, что шла когда-то по Невскому проспекту с банкой колы зеро. Шла в 14 году. Шла в 17м. Та же банка. Те же побитые кроссы. Рюкзак за спиной. Первое дыхание осени. Дорога впереди. Логи памяти в голове. Перебирая людей, перебирая годы, что случилось со всеми нами. Что с нами стало?
Хочу чтоб вся эта ситуация с хуевой горой необходимой недвижки разрешилась. Я не прошу денег и чудес с неба, я прошу сил, чтобы справиться и найти ресурсы.

---

Так я ненавижу этих перуанцев на Невском
Кажется, за мной следят
Из города в город кочуют за мной, включая
Один и тот же трек, и жаль, что не мультфильмы — Яды
Ещё немного и направо
И, вроде, можно, дальше жить, ок, shit
В надежде, что амулет
Защитит хозяина "Walking Castle"

Петля - река ведёт меня
И ветер с Невы меня целует в шею
Петля в рукав, и твоя виселица
Уже в кармане, но я к тебе успею, boy

Она рисует небо китайскими палками из Кидо
В Москве опять никто не встречает
Вишну, миндальное молоко
И я бегу, чтоб начать всё сначала
Но петля не отпускает
Ловит меня за хвост
И Крымский мост мне напоминает
Как Нева меня обнимает

Петля - река ведёт меня
И ветер с Невы меня целует в шею
Петля в рукав, и твоя виселица
Уже в кармане, но я к тебе успею, boy

У меня есть оружие
Что вечно тает в моих руках
У меня есть другое оружие
Оно стреляет прямо в цель так: бах-бах-бах-бах
У меня есть сонные заводы
Разбитыми окнами глаз
У меня есть огни на Невском
Говорить мне не о чем и не с кем

Петля, река ведёт меня
И ветер с Невы меня целует в шею
Петля в рукав, и твоя виселица
Уже в кармане, но я к тебе успею, boy

---

Васильевский бриз

Как во второй свой в жизни визит в Питер я засыпаю на Ваське. Но теперь тут столько воспоминаний...опять.
Этот остров невывезения оставил наверное больше всего. Потому что он оставался островом стабильности все годы жизни тут. Здесь был институт, на который мне было откровенно насрать и вот он упорно не захотел меня покинуть, дав диплом социального психолуха.
Я никогда не могла снять тут комнату, да и не хотелось особо. Я не любила тут ездить, но ехала на Стрелку постоять. Я купила тут квартиру в Москве, от которой до этого год открещивались.
Но именно тут я начала бегать по нормальному. Я подумала об этом, когда бежала тут полумарафон.
Сколько слез по капитану тут пролито. Сколько...всего случилось. Чем описать, проще предложить почитать логи днявочки с 14 по 18 годы.
В этот раз я не еду домой. Я замираю на полпути и сваливаю на Елагу кормить белочек. У меня нет сил ехать на руины и что то писать про Море за моим окном.
Внутри не больно. Пусто.
Захожу только на кладбище, на могилу с ледорубом. Ну здравствуй, дяденька. Я тебе конфет принесла. Жизнь того, наладилась. Спасибо тебе за сенсея с глазами-льдинками и олимпийским спокойствием.
А ещё, дяденька, я не прошу у судьбы денег и готового на блюдечке. Я прошу дать мне сил выдержать все испытания и свет в конце тоннеля, с люком в новый уровень под лампочкой.

---

Полумарафон Лужники или кто его бежит с тепловым ударом, тот я.
Вчера на выдаче номеров по жаре, меня долбануло тепловым ударом. В итоге остаток дня я провалялась в отключке, видя кошмары про Казахстан, а утром внезапно встав в 5.30 сказала, "Ну уж нет. Нас это конечно огорчит, но не остановит. У меня уплочено!". Я по такому принципу пять лет в спортзал хожу почти каждый день. Я им деньги заплатила, а значит буду страдать на полную сумму.
На самом деле я не надеялась выбежать из 2 часов. Погода была ещё хуже чем в Питере, солнце сразу после дождя. Попробуйте побегать в бане, плюс сутки без еды. Первые 10 км тело хотело умереть, потом поняло, что сопротивление бесполезно. Поняла, что такое, когда кончается гликоген и начинает сводить жопу.
В этом плане спасибо гелечкам и апельсинам. На пунктах питания я откровенно тормозила и ела-пила. Всю дорогу стояла задача как обогнать пейсеров на 1.59 и толпу за ними.
Только обгонишь, привет, пункт питания. На 20 километре я наконец втопила на остатках гликогена и прекратила это безобразие с обгоном. Заодно вспомнила, что забыла ногти подстричь и теперь у меня будут охуенно чОрные ногти. С Гриней тут спорили, есть ли отличия ног бомжа и марафонца.
Поскольку у меня свело жопу, изменила Грине с уличным массажистом. Спортивный массаж это пиздец больно.
Зато полумарафон с симптомами горняшки это как тренировки в боевых условиях. Как бы плохо телу не было, я могу есть гели(они лезут) и это радует. В горы их тоже наберу по совету коллег-марафонцев.
Результат 1:57, что в целом неплохо, учитывая состояние нестояния и погодный пиздец, а ещё то что я не особо готовилась. Девушка Елена стабильно бегает 2.30, и мне вспоминается мой тренер: "полумарафон дольше 2.15 это не бег, а насилие над опорно-двигательным аппаратом".
Для меня лично есть разница, как ты этот полумарафон пробежал. Так то и пешком можно пройти, первой с конца, охуеть достижение.
А, ну и меня узбагоили тут фактом, что у Белых ночей более плоская трасса, чем у московского марафона и бежать его легче. Конечно в момент когда я добегаю 21й км мысли только типа "в рот я ебала этот ваш бег!", но после финиша так накрывает, так охуенно.
Итак: к марафону надо купить новые кроссы, и обкатать их, правило "не жрать за три дня ничего непонятного" работает и углеводная загрузка тоже. Ну и само собой, не жрать бананы и незнакомые гели. Не доверять изотонику - раствор коварен

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Безумцам нет пути назад.

Я получила загран и оплатила Казахстан. В офисе Семивершин как всегда уютно и кофе с печенькой. Вот кто б там чего не говорил по стоимости, но мне приятнее расставаться с деньгами в такой обстановке.
А потом меня захватил мандраж и страх. Как в книге про Фулгрима - "я боюсь неудачи". Моим бичом всегда был перфекционизм. У меня хуевая подготовка, на мой взгляд. Да я бегаю полумарафоны и лазаю пусть даже и болдеринг. Да у меня есть милдронат. Но моя проблема неуверенность и слабость разума. Я истеричка, хоть с бровями и Гарминами.
Перед Хибинами это тоже было. Я тогда хотела чтобы поскорее все это кончилось. Я пока не могу понять природу своего страха. Но он тот же, что я ощущаю за рулём. На прозаке этот страх слабеет, но невозможно жить на психотиках. Купить гору или дорогу нельзя. Откупиться от смерти деньгами невозможно.
Я лезу туда где смерть. Преодоление себя. Доказать себе что-то, убежать от рутины. Услышать голос Ангела. Не знаю зачем я лезу за риском. Эмоциональное во мне получает качели сродни обсессивно-компульсивным. Рациональное... паникует.
Рациональная часть меня очень скучная и унылая. Она делает то что безопасн и именно ей я обязана своей способностью жить по плану и зачаткам дисциплины. А эмоциональная требует горы, требует мотик, требует марафоны бегать. Она не умеет останавливаться и не хочет жить в рутине. Благодаря тому, что оно спускается с поводка, я заедаю, я бегу две половинки в один месяц, тренируюсь дважды в день и готова забежать на Эверест в трусах.
В горах придется найти тонкий баланс между рационального и эмоционального. Делать это в толпе народа старше и богаче меня, на глазах у Лёши который для меня как Сенсей и как тонкая ниточка в прошлый мир, проводник туда, где солнце восходит над проспектом Непокорённых, а мой дворец ещё не стал руинами. И все это в чужой стране (а за границей ямни разу не была)
По моему, идея жонглировать циркулярными бензопилами на этом фоне не звучит безумно

---

Прошлая неделя выдалась почти полноценным отпуском.
Мы катались с Гриней и Ксю в Протвино, я там в открытой воде плавал опять. Чередую сочинский брасс с инвалидным кролем. Часы пишут про низкую тренировочную активность на этой неделе. Учитывая, что я пропустил тренировку и вообще ебланил, то наверное да. Все вон тут длительную перед Лужниками бегают. А я побегала с алкашами 5км, с сектантами 5км, до Павелецкой сбегала 12км в темпе улитки. Одни фан-раны, блин. Можно мне предыдущий полумарафон зачесть за длительную?
В сб-вс мы таки добрались до задачи "выкинуть все нахуй". Часть выкинули. Морально это угнетает потому что я ненавижу разбор шкафов, вотэтовсе.
Пришло время расплаты...за Казахстан. Сбер охуел и с сотни тысяч захотел 3к комиссии с нихуя. Сказала семивершинникам, что приеду к ним в офис с кэшем. Заодно кофейку бахну и получу некоторое количество позитивных эмоций.
Заказала баул потому что его мне только и не хватает. Самое простое покупается последним. Баул белорусский, по отзывам народ на сво берёт, значит и мне пойдет. Я не готов отдать хуярд денег за фирменный баул который только "фирмой" и отличается. Учитывая пиздоту с курсом баксов, я чертовски удачно себе снарягу и Гармины купила. И Хоку тоже. Алюминь.
Хочу ещё что-то от Гри. Капитан лез в душу покуда шкафы разбирали, мол нахуй тебе эта Гря нужна и почему и ты ее хочешь. Рубрика диванная психология от Сбермэна. Я итак знаю, что брендами я затыкаю дыру в душе и закрываю свой поганый гештальт. Но блин, если завтра деньги неиллюзорно превратятся в тыкву, может я хотя бы останусь со снарягой и беговыми шмотками, а не только у разбитого корыта в ахуевшем состоянии?
Я если честно опять в состоянии "заебалась" и всякие там предложения мыслить позитивно и делать лимонад из лимонов не работают.
Девушка Елена из альплагеря тоже бегала половинку и по некоторым непроверенным данным меня косплеит. Я теперь понимаю, что это немного бесит. Когда человек пытается повторить все за тобой, включая блёстки по ебальнику, при этом ты выбегаешь из 2 часов, а человек бежит 2.30. Хотя с моим подходам к тренировкам на этой неделе, если я выбегу Лужники из 2 часов это будет уже пиздец как хорошо. Если человеку так хочется, можно все повторить, на стенки там полазить в панике, а не на скалодроме или компульсивно зажрать и поблевать. У меня итак панические атаки и состояние между агонией и апатией. Тупо от мыслей, что две недели я буду жить в пионерлагере и надо будет постоянно контактировать с людьми, контролировать себя и держать ебало по ветру. Кажется после приезда я таки сдержу слово запереться дома и пилить куколок всю зиму.

---

Меня чот завертел водоворот событий.
Эта половинка была полноценным реваншем за факап на Белых Ночах. Я выбежала на личниииик! Причем с отрывом аж 10мин от московского - 1:53. Дома стены помогают(с)
По приезду забрала новый пояс и полетела на Экспо за номерами. там опять наливали кофе с печеньками. Получила номера, не удержалась, купила маечку Гри, чОрную на этот раз. Поехала в Дацан, за буузами и дзеном. Села на трамвай. поехала к Руинам Дворца.
И опять мне снится одно и то же...форточка на кухне открыта, а наш балкон все так же завален хламом. Прижимаюсь лицом к теплой решетке. Вот сейчас, сейчас я достану из кармана ключи, открою дверь поднажав на заедающий замок. Брошу рюкзак на пол. Зайду на кухню, поставлю кофе и грохнусь на диван под скрип пружин, одна из которых непременно отстрелит в жопу. Этот дом мне не снится. Он не мой. Но там прошли наверное лучшие годы. Дворца больше нет. Остались груды развалин. Я ухожу, оставляя за спиной руины. "Девочка моя, какая ты большая стала" - слышу я вслед шепот Ангела.
Наловившись вьетнамских флешбеков, облив керосином сожгла всю герань и поехала заселяться в свой подвал-аппартаменты. Любое бесконтактное заселение это в некотором роде квест в стиле ФортБоярд, а тут всего лишь надо было методом тыка открыть два домофона. Апарты весьма неплохие за 1500 и там даже была стиралка. Вечером сгоняла погулять и на пастапати в МамуРому.
Проснулась я от того, что дождь романтично барабанил в мой подвал. С утра обещали сначала жару, потом ливень. Я как самый умный человек поехала в черном, чтобы точно жара была. Позавтракала пиццей со вчерашнего пастапати, потому что ее мне завернули с собой, а утром свет вырубился. Покуда я выяснял где врубаются пробки, времени на варку предстартовой овсянки не осталось. Со всей этой хероборой я забыл выпить милдронат и в аптеке возле дворцовой купила пачку ради двух таблеток. Мысль дня №1: Деньги иногда действительно решают абсолютно все. При том, что я была абсолютно спокойна словно не со мной это все происходит.
Перед стартом встречаю алкашей и сектадевок московских. "Что, десяточка?" - спрашивают меня. "Половинка!" - гордо отвечаю я. Это у них там десяточка, а судя по фоткам в алкочатике, они жрали так, будто полный марафон бегут. Я выше этого.
На старте конечно сердце прилипло к жопе. Вот она я в маечке Гри и Хоках, с Гарминами и бровями, бегу по перекрытому для меня Невскому проспекту. Охуенно. Гармины сигналят километр. Осталось двадцать. Надо собирать себя с мыслями. Мысль №2: Неважно сколько стоит твоя маечка Гри, ведь она все равно будет завязана узлом на 4 км.
В этот раз я бежала на двух гелях(со вкусом апельсина) и апельсинах. Апельсины тут жЫрные, поэтому считаю их за еду. По центру и Петроградке я бежала дико по кайфу. А вот Васильевский остров наверное создан, чтобы я там страдала. Я туда ездила в институт (и страдала), покупала там московскую квартиру(и тоже страдала), и так далее. Есть остров невезения, а у меня остров невывезения.
Как только выбежали с Васьки, все сразу стало лучше. И было уже 5км до финиша, когда начинается праздник. Детишки протягивают тебе пятюни, радуются все глядя на твои страдания. А ведь мы за это ещё и деньги платим. Потом рядом образовался коллега, который тоже страдал, а вдвоем страдать куда интереснее. В общем, за светской беседой о развитии сетевых технологий мы дотянули до финиша. А там медалька и чай. С протеиновым батоном и дареным марципаном. Вообще отдельная благодарность, всех благ и персональный котел в аду тому человеку, который додумался на трассе наливать колу в жару +30. Естественно, я ее не пил, а просто охуевал. У меня из-за гелей был передоз сладкого. Все после забега табуном пошли жрать пышки, я же хмыкнул и пошел в свой подвал. Запустила стиралку, помылась, выхуела обратно. Сгоняла в парк 300летия в фонтане искупалась потому что бассейн со льдом в этот раз не подвезли. Вечером собрались сходили по барам. Я повела всех к крабам - у них там в меню снова появилась шаверма с камчатскими крабами и пиво изотоник. Попрощалась. Пошла... куда-то вдаль. Как та девочка в прошлой жизни уходившая в ночь. На Гарминах 50 с лишним тысяч шагов за день. А это ведь кратное марафону число)
На третий день апартаменты расколдовались обратно в подвал, а я поехала в Энергию Высоты. Жара была +32 и лучше было провести ее на скалодроме с кондиционером и душем после, а не вот это все. Полазила там. Тяжко. Когда Леша сказал, что мне там понравится, он явно переоценил мои умения лазить на стены. Хотя мне таки понравилось, и яб приехала еще, не в такую жарищу и не после полумарафона. С пары трасс я сорвалась, полетала на автостраховке как спецназ. Поймала себя на крамольной мысли, что лазать болдеринг мне как то объективно интереснее, чем трудность. С болдеринга даже падать веселее, приземляясь лицом в мат. Но вообще я в ахуе, что в Питере скалодром за 400р круче московского за 800р. Это кармическая блять несправедливость.
Часа в 4 я вернулась в центр и пошла гулять по жаре с огромным рюкзаком, все как мы любим. Забрела недалеко от места где Леша обитает, ибо там рядом еще и филиал Бекицера есть, а мне надо было сожрать хумуса и лимонаду с халвой. Местность там красивая. Цены тоже, поэтому комнату для пиджака я там не хочу. Цоколь не хочу тем более. Первый этаж или там окно в стену это пофиг, мне там не жить безвылазно. А вот цоколь может например затопить кхуям, а мне нужно минимум проблем. Ну и кровать-чердак по понятной причине тоже нахуй. Если будет антресоль, то туда можно будет вещи закидывать.
Зашла согрешить в местную секту зожнотортиков. Там судя по виду, все ощутимо не очень(нехуй цены так накручивать!) и сидели рядом две анорексички, с весами, как и я раньше. Все разговоры вокруг калорий и количества сожранного. Прямо флешбек на 5-6 лет назад. И тут я внезапно ощутила свое избавление. И страх. Я была такой же. Носила красную нитку на руке в плену тела. Не могу сказать, что сейчас мне плевать. Я привязана к компульсивным ритуалам, но как же я свободна по сравнению с теми состояниями. Зависимость от спорта социально одобряемая. Нормальные отношения с едой дала мне Секта. Надо завершить Шаги, но кажется я уже ближе к тому, чтоб завершить их самой.
А в поезде обратно ехала в купе с парнишкой моего возраста, моряком. Которого нихуево так бахнуло экзистенциальным кризисом и парень хотел завязать с морем и работать 5/2. Не отговорила, но поделилась своим опытом пятидневки - хороший концлагерь и надзиратели интересные. Рассказала ему про бег и триатлон, рассказала про горы и про Лешиного напарника по непальской стенке, который в миру то ли капитан, то ли старпом и этим на ольпинизм зарабатывает. Парнишка призадумался. Я не спросила даже его имени и элегантно съебнула в рассветные туманы Черкизона в пять утра, как только поезд остановился в Москве. Так скажем, посеяла смуту, пусть само растет.
Волшебная поездка во всех смыслах. Возможно, в июне убыло чтобы сейчас прибыло. Я не была одна - я писала голосовухи и кружочки капитану и в чЯтик трудящихся, тусила с коллегами и ребятами с Пикабу. Мертвый парень улыбался за моей спиной. "Никому не верь, ни на что не надейся. Ничего не бойся!" Город который не принял Алису, город-дом в котором я одна. На берегу Моря и на крыше высотки. У меня есть я. Мы справимся.

---

Новый уровень старости: тяжело ездить Невским экспрессом мутировавшим в ласточку.
Утром собираемся в спешке. Мне все время кажется что чего то не хватает. Смотрю прогноз на завтра. Пиздец. Успокаиваю себя, что лучше дождь чем жара, а кепка поможет ибо с козырьком и вода в ебальник заливать не будет...блять, не сахарная, не растаю. Зато компрессионку надену. Я поняла прикол, почему в декатлоне черная компрессионка дешевле цветной была. Потому что под солнцем в ней хочется умереть. И вообще. Думалось мне, что бег и триатлоны это красиво. Бежишь такая, красивая, в чОрном вся. В обтягивающем. С открытым пузом шоб кубы виднелись....нет. Нихуя. Потому что в красивом черном и обтягивающем жарко, а нежно-розовая маечка Kailas отлично вентилирует. Пузо открытое царапают гели на поясе, впизду. Бейсболка мне не идёт, но солнечный удар не идёт больше поэтому я ее надену. И вообще, в следующем году Белые ночи полный бежать и там не факт, что погода будет шептать. Город не принимает Алису.
У меня опять включается желание импульсивной покупки. Ночью я почти не спала и виноват в этом скорее всего Милдронат. Принесли кофе. 270₽. Пиздец инфляция, я в Кантате Лювак пью за такие деньги.
Я понимаю, что вечером до скалодрома не доеду и вообще, перенести бы на понедельник. Там и дешевле будет мне как члену.
Кароч, я знаю то что я приеду и поеду за номерами попутно забрав свой новый пояс. А в остальном будь что будет.

---

Собираюсь. Ловлю себя на мысли, что такие сборы похожи на сборы в Москву 5-6 лет назад. Накрасить голову, выбрать одежду. Я увожу в Питер лучшую версию себя.
Может это и хорошо. Лучшая версия для лучшего города.
В Москве нет ни спасения, ни проклятья. Это просто максимально удобный для гнездования рутины город, город который с детства знаком. Город в котором пережила трагедию юности и куда, вопреки всему, ехала не с "одним чемоданом покорять", а в свою квартиру к своему человеку и с перспективой какого-то будущего. В Москве за несколько недель я проскочила "романтичный" период типа "еду в метро и не знаю чо дальше, чем все это кончится". Быстро купили квартиру, а ремонт это хоть и гемор, но без неопределенности.
Ехала тут на тренировку. Рядом - однополая семья явно проездом и явно из каких-то ебеней. Им все в новинку - метро, неоновые подсветки везде, напидоренность асфальто-гранита и огромные пространства. Вышли тоже на Воробьевх, как поняла, просто поглядеть. А для меня это рутина, как и все привычное навевающая тоску. Я умираю с видом на высотку МГУ, бегая интервалы и внутри не колыхается ничего, как раньше. Я хорошо знаю центр, юг и отдельно взятые районы. И хоть играю в нищеброда, но мы вполне успешный средний класс. Ремонт мотика в 100 тысяч? Неприятно, но куда деваться. Пошли снимем. Кредитку предлагают? Да ты с ума сошла, жить в долг! Коллега просить косарь до ЗП? Конечно займу, но как так можно планировать бюджет? Потому что мои "нет денег до зарплаты означают "мы не будем заказывать доставку, а приготовим сами. И с напильниками лучше повременить до отжалейки". А кто-то занимает косарь чтоб купить ребенку фруктов и курицу на ужин. По мне конечно, нахуй так жить. Но я уже на том уровне, когда недостаточно иметь по нижней границе пирамиды потребностей. И думается мне, что ее перешла еще как раз там в Питере, когда мотик для меня внезапно стал ценнее чем просто пожрать.
На утро половинки обещают ливень. Нучо, кто там не хотел жару?) Определенно побегу в трусах. Так хоть вымокнуть не страшно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Над землёй хуйня летала из серебристого металла(с)

Вчера ехали на дежурство в цод, пол-Москвы стояло. Оказалось, хохлы ебанули по ЗИЛу прям рядом с басиком. Не трогайте басик суки, мой еще не открыли! А Москва...можете сжечь, не жалко. Но басик оставьте.
В басик я ходила в воскресенье и сегодня,порядком заебавшись. Капитан вызвал мне таксо и я опять плавала в грозу. Придумала я куда деть отпуск. Выкину-ка я все из квартиры нахуй, ибо что-то из барахла лежит по пять лет уже. Иногда хочу быть как большинство - не иметь увлечений зато иметь кучу места и чистые шкафы. Но потом понимаю, что это скучно. Смотреть говносериальчики(ибо по анимешкам очень нужно купить вон того чибика и робота который превращается в неведомую херню движением рук) и работать - и зачем? чтобы что?
Я смотрю на маман которая утопила жизнь в бутылке и понимаю, почему папенька так держится за свой футбол. Увлечения дают нам не уехать крышей. Это некий стержень, дающий силы. Как говорит капитанская тетка "сначала мы создаем намерение, а оно уже определяет вектор движения". Это что-то околойогическое, но оно работает.
Вписалась я в полумарафон Лужники. Пусть я выживу в этот август.
Сегодня сходила пешком до тульской и вечером в басик. Оценила масштаб разрушения. Не впечатляет. Я в юности по руинам мясокомбината лазила, который сгорел. Там вполне можно было снимать кино про войну без спецэффектов. Маменька носится с этой ситуацией как с писаной торбой. "Ой а вдруг вас всех взорвут, гроб смерть кладбище, запритесь дома и окна кирпичами заложите". Блять, куда хуже - я после суток, ночью была авария по которой офисники мне весь мозг выебали уже после окончания суток. Если к нам прилетит хуйня и всех поубивает, я только порадоваться имею потому что если я умру от передозировки свинца в организме мне перестанут трахать голову, не надо будет ехать на дежурство, не надо идти бегать ебаные стометровки и вообще я нормально высплюсь. И капитан с его "я умру раньше тебя" тоже обломается, но зато денег получит по страховке.
Хотите испугаться - гляньте цены на ремонт авто мото техники и цены на жуткости расходные. Посмотрите цены на экипировку. На альпшмотки. На гидрокостюм и велик. Охуеете, я гарантирую это. Осознайие, что мне нужно вот это все потому что драмкружок кружок по фото, а ещё мне петь охота. А смерть от неведомой хуйни это слишком просто.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поздравьте меня с первым донорством в Москве и под капитанской фамилией. Обещали найти питерскую карточку и вписать туда. Кажется я возвращаюсь в эту движуху после пяти лет депрессии, непонятных гормонов и психтаблеток, ну и веса меньше 50 когда тупо не брали.

Я отдал 270гр крови за еду, 1200₽ и прогул сегодняшней тренировки. Утром увидев леденящий душу пиздец на улице, ехать нам ну оооочень не хотелось. На чувствах морального долга допилили до ШК. И я прям как чуяла: гемоглобин и давление прям идеально попали. И вешать меня не стали.
Вся история моего донорства это блин эпопея в стиле Штирлица. Нельзя спиздануть реальный вес, нельзя говорить что не ела. Нельзя говорить, что давление поднимается искусственно чтобы натянуть показатели на норму. Нельзя говорить, что еду на тренировку после кроводачи.
Но после сдачи крови я в целом чувствую себя лучше, чем остальные. Немного туплю, прикладываю тройку вместо пропуска на выход из офиса. Зачем я это делаю? Все, кто говорит, что "их часть живёт в детях". Чуваки, моя часть живёт в некотором количестве народа из Питера, теперь вот из Москвы. А то и других городов необъятной. Я надеюсь, что хоть кто-то из тех кому переливают мой бензин выжили, да.

---

долой уныние(с)

Сегодня было очень много интересного.
В частности то, что я ходила опять в бассейн на ЗИЛ и прям посредь сеанса пошла гроза и ливень стеной. Плавать в грозу это охуенно. Плывешь, вокруг светошоу, а когда ныряешь и лежишь под водой видно дождь с изнанки реальности и со дна всплывают мелкие воздушные пузырьки. До грозы прям еле-еле плылось, километр чисто на усилии, а вот во время ливня так легко стало. Запах дождя, теплая вода и капли которые падают на плечи и в рот при вдохе. В открытом басике в дождь количество народа резко уменьшается, а по-моему самый кайф так плавать.
Посте бассейна я поехала за кошками. Да, я наконец-то нашла себе кошки. Без мам-пап и Уаси. Кошки Grivel Г14, прям как Леша советовал. Состояние "девочка в альплагерь два раза съездила" по словам девочки, покупала новые. Отдала в красивом чехле Венто. Вспомнился Леша - "Венто - смерть хлыента" . Ложка дегтя - кошки, как и ледоруб, необходимо доработать напильником. Да, мем про "у меня кошки тупыыые!" снова актуален. Они на этот раз действительно тупые. Как я прям. Я все равно довольна сверх меры, мне только баул осталось - и тут я нашла питерских ребят, которые шьют для промальпа, омона и вояк. И у них НЕ камуфляж и не цвета каки, что мне принципиально. Наши баулы должны быть заметными чтоб потом их в Непале рабы не проебали. Само собой, с войнушкой цены взлетели, но 3к за баул это все же не 10к как в Канте.
Думаю уехать к Вере в Крым. Потому что Мурмурхаметыч фоточек из Крыма накидал, и я осознаю, что хочу туда где тепло. В Турцию не хочу. Потому что я хочу народу поменьше и вангую, что хомячки-паникеры насмотревшись ящика побегут сдавать билеты и отменять брони. Прецеденты среди родительских знакомых есть. А я...не боюсь. Двайте посмотрим так - если я умру, заебись, на работу не надо будет и капитан получит много денег по страховке которую мне на днях продлили. Семи смертям не бывать, а одной не миновать. А еще я стану мерзким зловредным призраком и буду приходить по ночам к капитану тырить еду из холдоса, не толстеть(призрак же), а холодными питерскими ночами завывать под окнами Леши о том, что у меня кошки тупые и ставить подножки питерской трикотлетке. И наконец-то сгоняю к Ликви в Славутич, буду ей напоминать, как она на капитана рояль обещала скинуть, за все хорошее. Кароч не боюсь я, ни одиночества, ни забвения. Я тупая слишком чтоб бояться умереть. Прям как мои кошки.
А завтра я иду сдавать кровь. В смысле, донорскую. На работе подписали. Поэтому я ем макароны по питерски и ищу напильник.